-Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии 14 съезд
14 съезд
13:38 03.11.2010
Фотографий: 6
Посмотреть все фотографии серии Египет 2007-2008
Египет 2007-2008
23:37 11.01.2008
Фотографий: 30
Посмотреть все фотографии серии ПВЛ2007
ПВЛ2007
00:28 13.12.2007
Фотографий: 4

 -Приложения

 -Nokia Music

Мои любимые композиции
Nokia 5530
Мы дарим скачивание музыки!

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в i151151

 -Цитатник

Лучшие снимки Sony World Photography Awards 2017 - (0)

Лучшие снимки Sony World Photography Awards 2017 Международный конкурс Sony World Photography Awa...

Десятка финалистов фотоконкурса World Wildlife Day - (0)

Десятка финалистов фотоконкурса World Wildlife Day  Десятка финалистов фотоконкурса World...

Снимки конкурса подводной фотографии - (0)

Снимки конкурса подводной фотографии Самые впечатляющие работы, которые были присланы на кон...

Необычные озёра мира - (1)

Необычные озёра мира! Розовое озеро на острове Миддл. На краю Среднего острова (...

7 археологических загадок на территории России - (0)

Территория России хранит много тайн. Но особенно на загадки богата Сибирь – место, где смеши...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.11.2004
Записей: 5847
Комментариев: 8092
Написано: 15667

Здравствуйте, с вами Игорь Ермоленко! Прорвёмся, САМАРА!!!

За чистоту иранского языка!

Воскресенье, 30 Июля 2006 г. 08:16 + в цитатник
Президент Ирана запретил слово "пицца")))

Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад специальным декретом запретил правительству страны, а также всем правительственным организациям и средствам массовой информации употреблять иностранные слова, сообщает в субботу Associated Press со ссылкой на местные СМИ.
Вместо иностранных заимствований предлагается употреблять их аналоги на персидском языке - так, вместо слова "пицца" следует использовать слова, которые переводятся как "эластичная лепешка".

ЗЫ: как же они спагетти перевели???

Школьники выбрали самого убогого учителя)

Суббота, 29 Июля 2006 г. 07:32 + в цитатник
Британские школьники с помощью интернет-голосования выбрали самого убогого учителя страны, сообщает Guardian.
Конкурс организовал сетевой магазин модной одежды Kelkoo. В качестве приза преподавателю, который выглядит хуже всех в стране, была предложена консультация модного лондонского стилиста и возможность приобрести новый гардероб на сумму 1000 фунтов.

Победителем стал преподаватель Джей Райт из Бристоля. Его класс организовал обширную кампанию, в ходе которой по городу были расклеены постеры, агитировавшие голосовать за мистера Райта.

Как заявили ученики, Джей ходил в школу в штанах от спортивного костюма и футболках "скучных расцветок". Теперь лондонский стилист подобрал ему одежду из лучших бутиков в стиле "метросексуал".

После летних каникул мистер Райт возвратится в школу в новом образе. Тем временем класс "самого убогого учителя Великобритании" отправился на экскурсию в штаб-квартиру Yahoo в Лондоне, которая являлась частью приза.


ЗЫ: вот детишкам-то радость...
Мой английский не позволяет мне понять насколько рад мистер Райт этой победе:
http://education.guardian.co.uk/schools/story/0,,1831844,00.html
 (372x192, 46Kb)

Отцовство благоприятно сказывается на мозге)))

Пятница, 28 Июля 2006 г. 10:44 + в цитатник
нет, ну я итак предполагал, что именно этот факт помог мне развить мои и без того гениальные спообности...)))

Отцовство положительно влияет на работу мозга, сообщает журнал New Scientist.

К такому заключению пришли ученые из Принстонского университета, изучавшие структуру мозга обезьян. В качестве объекта для экспериментов исследователи под руководством Евгении Козоровицкой (Yevgenia Kozorovitskiy) выбрали самцов обыкновенной игрунки (Callithrix jacchus), недавно ставших отцами. У этого вида млекопитающих отцы заботятся о потомстве наравне с матерями, что в животном мире встречается нечасто.

У всех обезьян, ставших отцами, ученые обнаружили структурные изменения в предфронтальной коре - области мозга, отвечающей за планирование и память. В этих участках наблюдалась повышенная активность нейронов и большее количество соединений. Кроме того, у них имелось большее количество рецепторов гормона вазопрессина. Число этих рецепторов уменьшалось по мере подрастания малыша, и возвращалось к первоначальным показателям к моменту, когда детеныш обретал независимость.

«Отцовство вызывает изменения в областях мозга, ответственных за когнитивные функции», - сообщила Козоровицкая. По ее словам, эти изменения могут быть неврологической основой родительских обязанностей.


ЗЫ: интересно, самок-то исследовали???

За гуманизм башку сверну....

Пятница, 28 Июля 2006 г. 10:31 + в цитатник
гм, опять какоето антиамериканское получилось...:

Нобелевская лауреатка хочет убить Буша

Лауреат Нобелевской премии мира 1976 года 64-летняя Бетти Уильямс, выступая в понедельник перед аудиторией в несколько сотен школьников в мэрии Брисбэйна, Австралия, заявила, что "с удовольствием бы сейчас убила Джорджа Буша,". Ее юная аудитория встретила это заявление аплодисментами и приветственными криками. Свою эмоциональную речь Уильямс посвятила гибели невинных детей в ходе военных действий, в том числе на Ближнем Востоке, и вспомнила в этой связи об американском президенте. Бетти Уильямс стала лауреатом Нобелевской премии мира 30 лет назад, так как явилась инициатором петиции, призывающей прекратить насилие в Северной Ирландии.

ЗЫ: "смерть Буша во имя мира на Земле"...

похудательное...

Пятница, 28 Июля 2006 г. 10:28 + в цитатник
Чесслово, я ничего особенного не имею против американцев, просто новости часто про них попадаются, вот одна из них:

Толстых американцев не пробивает рентген

Все большее количество тучных американцев не может получить полноценное медицинское обслуживание из-за избыточного веса. Они либо не помещаются в стандартные рентгеновские аппараты, либо имеют столь мощный слой жира, что рентгеновские и ультразвуковые волны не могут проникнуть сквозь него.

К настоящему времени 64% американцев страдают от избыточного веса или ожирения, сообщает агентство Reuters. В связи с этим медикам-радиологам становится все сложнее получать качественные изображения внутренних органов пациентов. Часто врачам приходится писать в личной карточке больного, что качество снимков ограничено из-за телосложения пациента.

Количество таких записей удвоилось за последние 15 лет, отмечают исследователи из Массачусетской клинической больницы. По словам медиков, при попытке провести ультразвуковое сканирование тучного пациента они получают на мониторе лишь размытое белое пятно, похожее на телевизионную съемку в сильную метель.

По мнению исследователей, выход состоит в том, чтобы создавать новое оборудование, приспособленное для проведения обследований тучных людей.

ЗЫ: пора на всякий случай худеть начинать)))

Самые дурацкие научные исследования

Четверг, 27 Июля 2006 г. 19:32 + в цитатник
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".


10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.


9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.


8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.


7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.


6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.


5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.


4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.


3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.


2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.


1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"

PS: по-моему исследование, занявшее третье место весьма актуально и специалисты по маркетингу должны взять на заметку)

Мы не одиноки

Четверг, 27 Июля 2006 г. 18:06 + в цитатник
Лидеры сотового рынка повышают тарифы
Сотовые операторы России объявили о введении доплаты за соединение в существующих тарифных планах. Таким образом они намерены компенсировать потери в прибыли, понесенные после введения 1 июля принципа "платит звонящий".

Так, ОАО "Вымпелком" с 31 июля намерено ввести дополнительную плату за звонок продолжительностью более 3 с. ОАО "Мобильные Телесистемы" также объявило о введении платы за соединение при исходящих звонках в ряде старых тарифных планов на уровне 0,35-0,5 руб. в зависимости от региона и тарифного плана. "МегаФон" также начинает вводить плату за соединение при исходящих звонках в размере от 35 коп., передает Newsru.


Не успело Молодежное Яблоко провести свою акцию против сотовых операторов, вводящих плату за соединение, как нас поддержали???

"Мининформсвязи считает неправомерным введение сотовыми операторами платы за соединение при исходящих звонках. Об этом говорится в заявлении министерства.

По мнению Мининформсвязи России, введение оплаты за факт соединения не является обоснованным с точки зрения действующей нормативной правовой базы.

В связи с этим, министерство направило в Федеральную службу по надзору в сфере связи /Россвязьнадзор/ запрос для рассмотрения правомерности такого шага.

Как сообщалось ранее, с начала августа все сотовые операторы "большой тройки" – МТС, "ВымпелКом" и "МегаФон", а также некоторые региональные компании вводят плату за соединение при исходящих звонках в размере 0,34-60 копеек."

ЗЫ: щас вот еще иск против отмены отсрочек от армии подготовим, глядишь и еще кто-то поддержит)))

Типа отпуск

Среда, 26 Июля 2006 г. 19:07 + в цитатник
Так получилось, что отпуск выгуливаю в первой половине дня.
Потом подготовка к записи, запись, дела партийные и т.д.
Сегодняшнюю первую половину дня (отпуск) провел с тремя милыми девушками Масей, Тасей, Юськой в "Сладкой жизни", тупеж был прерван Валеричем со словами "пора работать".
Пора работы тоже настапила как-то не сразу, ведь в гости в офис пришли две мои любимые лицейские вокалистки Юлька и Рыбка. Обсудили 1 сентября, уничтожили торт и роллы, текст написать все-таки успел)))
Если бы не выборы мэрские уже свалил бы куда-нибудь в какую-нибудь Турцию...
хотя может все-таки...

Пить-курить и все такое...

Вторник, 25 Июля 2006 г. 19:04 + в цитатник
Никотин отрезвляет пьяных крыс, а людей заставляет пить больше

http://www.newsru.com/world/25jul2006/nikotin.html

сильная доза никотина может в два раза снизить уровень алкоголя в крови. Если сигареты подобным же образом снижают алкогольную интоксикацию у людей, то это может означать, что курящим приходится выпить больше, чем некурящим, чтобы почувствовать опьянение той же силы

ЗЫ: не закуска градус крадет, а никотин))) с другой стороны - хочешь протрезветь, покури)))

Привет, чистоплотные!

Вторник, 25 Июля 2006 г. 15:33 + в цитатник
Ошеломляющую статистику обнародовали в Санкт-Петербурге местные производители средств гигиены. Перед тем, как запустить в производство новую серию зубных щеток, они провели маркетинговое исследование на предмет перспективности продаж, показавшее, что в России 30% населения вообще не чистит зубы, а еще треть делает это только раз в неделю.

Кроме того, до сих пор есть такие семьи, где имеется всего одна зубная щетка, и ею пользуются все члены семьи по очереди. В отличие от, например, Японии, где по социологическим исследованиям зубы чистят все без исключения, в России норма потребления зубной пасты на одного человека в год составляет всего полтора тюбика, констатировали производители.

ЗЫ: афигеть...

Англичане составили десятку самых противных звуков

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 09:46 + в цитатник
Нет ничего приятнее сладкого бульканья в горлышке початой бутылки вина, клонящейся к звонкому стакану в звуковом вакууме предвкушения выпивки… Нет-нет, не сочтите это алкогольным издевательством в трудную пору засухи на полках продтоваров. Это всего лишь вердикт общественности – так сказать, мнение коллектива, выкладки социологов.
Британская компания, выпускающая слуховые аппараты, на днях опубликовала результаты опроса, целью которого было выяснить: какой звук вызывает у англичан самые приятные ассоциации , а какой неизменно провоцирует рвотный рефлекс. Получилась довольно занятная картина. Вопреки ожиданиям, тот самый предательский звук, несущий человеку позор и всеобщее презрение еще с детского садика, не вошел даже в десятку худших.

А вот самым приятным стал вполне оправданно упомянутый в начале статьи "буль-буль-буль", безобидное коловращение пузырьков под стук тары о края стакана в ритме дрожащей руки. Англичане на свой манер изображают это чудесное созвучие как "глюк-глюк-глюк", что, впрочем, при соответствующем контексте понятно без перевода.

Не меньше ласкает слух пение птичек поYтру, за ним идет, ясное дело, кошачье мурлыканье, далее "плюх-плюх-плюх", дождь переполняет корыто, смех на пятом месте, затем журчание ручья (коллекция "Звуки природы", как видите, захватила топ-10), о да, бардовское потрескивание поленьев, откуда не возьмись – прибой (это уже восьмое место), девятая позиция на снегу, хрустит Дед Мороз, и замыкает список романтический отзвук "плюх-плюх-плюха", только на сей раз по крыше одноместной палатки под мерный шорох спальника.

Теперь перейдем к гадостям. Первое место – у грудных младенцев. Их вопли – непревзойденный пыточный аппарат. С грудничками тягаются садисты-профессоры, скребущие ногтями доски в аудиториях, не отстают страстные автолюбители, чьи машины ревут на каждого прохожего и не затыкаются даже ночью, четвертое место занимает заслуженный врач-стоматолог со своей анекдотической дрелью: "Скажите "А"!" – "А!!!", с небольшим отрывом за врачом несется свора диких псов, их лай невыносим, я убью их, успокойся, милый, это же всего лишь песики. Что? Сначала прожуй, потом говори! Разговор с набитым ртом вызывает у англичан не меньшее отвращение, чем гавканье. На седьмом месте в рейтинге самых неприятных звуков – новичок – мобильный телефон. А у тебя какие мелодии? На восьмом месте дребезжит и скачет, рискуя сверзиться на пол или полететь в стену, будильник. Девятое отведено кухонному истязательству – нож с вилкой скрежещут по фарфоровой посуде: я съем все до последней крошки! Наконец, последний гнусный звук – классический скрежет зубовный. Все остальное – терпимо.

ЗЫ: а вас чего выводит из себя, кроме пенопласта по стеклу?)

как вы яхту назовете....

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 09:32 + в цитатник
Имена руководителей Хизбаллы даже читать смешно
Хасан Насралла - глава организации
Нассы аль Набзди - первый заместитель
Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения
Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир
Бормотулла Пердани - почетный старейшина
Анук Насери - визирь по связям с общественностью

PS: они там специально так подбирали, что ли???

Ностальгия)))

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 14:33 + в цитатник
По каналу "Ностальгия" показывают КВН 1988 года))))
Гы, не сильно смешно, но чертовски остроумно, особенно если помнить те времена)))
Молодая Татьяна Лазарева)))
"Что здесь налитов стакан?
- Байкал
- Смотри, что с озером сделали"
Гусман вечно суров...
А счет объявляет симпатичная девушка, а не усато-лысый мужик)))
Правда, все девушки в подпевках-подтанцрвках одеты-накрашены как проститутки, эх. времена разгула польской косметики и лосин...
Мужики в командах на артисты, а интеллектуалы, наверное по IQ отбирали...
- Человек произошел от обезьяна
- это не так, как минимум от двух обезьян.

"Переведи меня на хозрасчет" - самая культовая песня КВН первого десятилетяия после возрождения....

Достоверные факты о Владимире Владимировиче

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:05 + в цитатник
Местами ржал)))
Немного похоже на легнды про Чака Норриса, но...:

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "@уй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

С днем рождения, Томка!!!)))

Суббота, 22 Июля 2006 г. 17:32 + в цитатник
Вчера отметили день рождения Тамары!
В лагере "Ракета" у милых девушек-вожатых Лены и Али!!
Несмотря на прохладную погоду!!!
Несмотря на отсутствие самой Тамары!!!!
а у Томки (она где-то на природе загуляла с младшим составом ДеМо) в это время ветер валил сосны, зато она поделилась, что теперь умеет открывать вино вешалкой-плечиками. Интересно, где эта женщина в лесу вино нашла через неделю пребывания, если его и в городе-то не всегда найдешь... Но Томка может!!!!

Телевизионные курьезы)))

Суббота, 22 Июля 2006 г. 14:16 + в цитатник
http://zvesti.ru/2006/07/21/tele_v_kur.html

"дива отечественной юморины Регина Дубовицкая пострадала от своенравия корабля пустыни. Дело было не где-нибудь в Сахаре, а на съемках в Подмосковье. Бессменная ведущая "Аншлага", решившая проявить разнообразие не только в костюмах, но и в мизансцене, по замысловатому сценарию должна была вещать со спины верблюда. Но коварное горбатое создание взбрыкнуло - и Дубовицкая была повержена на землю."
ЗЫ: верблюд - друг человека!!!

"Даже Иван Затевахин, который уже давно ведет "Диалоги о животных" и знает все их повадки, однажды был деморализован выходкой некого питона. Не привыкшая к эфиру змея переволновалась, и ее на нервной почве одолела "медвежья болезнь". Результат поразил даже бывалых зоологов: питону удалось испоганить практически всю студию. Особенно пострадал имидж ведущего и диван, намедни купленный за $5 тысяч.
Со звериной непосредственностью приходилось сталкиваться и Филиппу Киркорову. Как пишет "Вечерняя Москва", в бытность ведущим программы "Yтро с Киркоровым" певец вынужден был общаться со свиньей. Безобидная с виду хрюшка появилась в студии исключительно для того, чтобы по ходу сценария ведущий сначала взял у нее интервью, а на прощание одарил крепким поцелуем. Филипп, который в своей жизни кого только не лобызал, справился со своей ролью отменно: чмокнул растерянное животное аккурат в пятачок. Свинка была так поражена, что тут же сделала лужицу на студийном полу."

ЗЫ: свиньи все понимают...

"Николай Басков, решивший как-то выступить в роли конферансье и провести церемонию награждения 100 самых красивых людей Москвы, пострадал из-за некачественной сцены. Она была на скорую руку сбита из листов фанеры, а прочность этого материала, как известно, оставляет желать лучшего. Внезапно у певца в буквальном смысле ушла почва из-под ног: сцена проломилась под ним, и Басков с грохотом рухнул вниз."

ЗЫ: фанера погубит российскую эстраду)))

ЗЗЫ: а про себя и рассказать-то особо нечего, иногда правда во время записи забываю вырубить сотовый и какой-нибудь уродец с минутку вибрирует у меня на ремне)))

"Ты пошто жывотину тиранишь..."

Суббота, 22 Июля 2006 г. 08:05 + в цитатник
В Улан-Удэ неизвестные злоумышленники угнали мотоцикл, на котором должна была выступать обезьяна приехавшего на гастроли краснодарского цирка.
Из-за пропажи мотоцикла номер, в котором участвует дрессированная обезьяна, пришлось отменить - заменить угнанную машину, по словам администрации цирка, нечем. Ездить на мотоцикле не сможет ни взрослый, ни ребенок, поскольку он был сконструирован специально для обезьяны.
Работники цирка пока не стали обращаться в милицию. Артисты надеются, что угонщики, разобравшись, что от мотоцикла им нет никакого толку, вернут машину обезьяне.

ЗЫ: а в милицию-то надо было обратиться... вдруг это они...

Оригиналы....

Пятница, 21 Июля 2006 г. 18:42 + в цитатник
Федеральная антимонопольная служба сегодня весь день потратила на выяснение соответствия законодательству о рекламе вот этого:

http://r-d-s.ru/

ЗЫ: результат пока неизвестен))))

Школьная форма

Пятница, 21 Июля 2006 г. 18:37 + в цитатник
Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представил данные о том, как россияне относятся к введению школьной формы, в чем видят ее основные преимущества и недостатки, и кто, по мнению респондентов, должен принимать решение о введении формы.
Мнение, что обязательная школьная форма должна быть введена, высказало большинство россиян - 64%. Доля тех, кто придерживается противоположной точки зрения, вдвое меньше - 31%. Чаще всего за введение школьной формы выступают женщины - 77%, из них 39% считают, что "безусловно следует" ее вести.

http://top.rbc.ru/retail/index.shtml?/news/retail/2006/07/21/21163913_bod.shtml

ЗЫ: а вы за обязательную форму?

Попрыгунчики)))

Пятница, 21 Июля 2006 г. 15:58 + в цитатник
20 июля в 11 часов 39 минут и 13 секунд по Гринвичу по замыслу группы студентов из германского города Фульда, люди Земли, одновременно прыгнув, должны были решить многие проблемы планеты, в частности остановить глобальное потепление, увеличить световой день и улучшить климат. По данным расчетов, одновременный прыжок 600 млн человек в западном полушарии должен быть достаточно сильным, чтобы изменить орбиту вращения Земли вокруг Солнца. Организаторы на своем сайте www.worldjumpday.org сообщили, что изменение орбиты к 2020 году уменьшит глобальное потепление на один градус Цельсия, после чего климат стабилизируется.

За час до запланированного мероприятия на сайте зарегистрировалось 600 261 181 человек, которые пообещали в назначенное время подпрыгнуть на твердой поверхности на улице. "20 июля 2006 года Земля находится в самой неустойчивой позиции на орбите на более чем 100 лет", - говорит профессор из Мюнхена Ханс Петер Низвард. "Это идеальный момент для смещения орбиты", - добавляет он. Однако, как пишут "Известия науки", коллективный прыжок шестисот миллионов человек по мощности не превышает двух процентов энергии, которая выделяется при взрыве средней водородной бомбы, что явно не достаточно для изменения орбиты Земли.

ЗЫ: знал бы заранее, обязательно прыгнул бы)))


Поиск сообщений в i151151
Страницы: 292 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь