-Цитатник

20 невероятных примеров дружбы разных животных - (0)

Подборка умилительных фотографий братьев наших меньших, которые смогли стать друзьями вопреки все...

23 снимка невероятной природной красоты - (0)

Завораживающие и удивительные фото невероятной природной красоты. Красота, неподвластная человеку....

Мюзиклом "Пола Негри" навеяно - (0)

30 голливудских кинодив 1930-х годов, которые поражают своей красотой и сегодня ...

Животные, которые хотят быть фотографами - (0)

Животные, которые хотят быть фотографами Глядя на фотографии с дикими животными, мы привыкли дума...

Факты о русском языке - (0)

Факты о русском языке  

 -Приложения

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии 14 съезд
14 съезд
13:38 03.11.2010
Фотографий: 6
Посмотреть все фотографии серии Египет 2007-2008
Египет 2007-2008
23:37 11.01.2008
Фотографий: 30
Посмотреть все фотографии серии ПВЛ2007
ПВЛ2007
00:28 13.12.2007
Фотографий: 4

 -Nokia Music

Мои любимые композиции
Nokia 5530
Мы дарим скачивание музыки!

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в i151151

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.11.2004
Записей: 5840
Комментариев: 8091
Написано: 15659

Здравствуйте, с вами Игорь Ермоленко! Прорвёмся, САМАРА!!!

И снова с праздником!

Среда, 25 Января 2006 г. 07:08 + в цитатник
Категорически поздравляю всех студентов с очередным профессиональным праздником!!!
Тем, кто не отстрелялся по сессионным делам желаю это сделать без промедления и впредь не затягивать)))
Татьянам отдельный привет!

Молодцы, мальчики и девочки!

Вторник, 24 Января 2006 г. 20:57 + в цитатник
Всемирная Организация Здравоохранения определила коэффициент подростковой жестокости в странах Европы и Северной Америки, включая Канаду, сообщает газета Guardian. Выяснилось, что в Венгрии живут самые жестокие девочки, в Чехии - мальчики, а финские школьники обоего пола - самые спокойные из исследованных.
[url]http://lenta.ru/news/2006/01/24/violence/[/url]
Россиян и россиянок в пятерке самых злобных нет)

Лиманский жжЁт)))

Вторник, 24 Января 2006 г. 13:12 + в цитатник
Мэр Самары Лиманский на награждении журналистов задвинул такую речь, что не на каждом КВНе услышишь.
Где-то к середине речи начал мочить про собачку, которую купил в качестве подарка городу в честь года огненной собаки.
"Я думаю, будет возможность, я безусловно всех в мае, когда она подрастет... собака - сука.
Сука, сука. Потому что суки, они более надежные и верные.
Она не очень высокая, но более надежная. И сейчас она уже... ну две ночи я не сплю с ней, потому что она маленькая...
Ну ни с кем не сплю. Уже полтора месяца.
Ей необходимо, конечно внимание. То пальчик полижет, то там еще что-то. Ну суки - это нормальные мамы"
В зале, естественно, истерика)))
Вот вдарил Георгий Сергеевич, каждая фраза - болт!

Как развлекаются депутаты (не порно!)

Вторник, 24 Января 2006 г. 09:44 + в цитатник
- отстрел перелетных птиц
- запрет демонстрации "Ну, погоди" по ТВ
- День победы ЦСКА в Кубке УЕФА - национальный праздник

Эти и другие замечательные инициативы регулярно озвучиваются на заседаниях Государственной Думы:
[url]http://www.zavtra.com.ua/news/socium/27192/[/url]

Рокеры: повелись, купились или испугались?

Вторник, 24 Января 2006 г. 09:38 + в цитатник
Партийный рок-н-ролл

Певцы отказываются участвовать в антифашистском концерте
17 февраля в столичном ДК имени Горбунова состоится рок-концерт «Россия без фашизма, войны и насилия», организованный рядом оппозиционных партий и движений. Как стало известно "Газете", некоторые отечественные рок-группы, среди которых упоминаются "Би-2" и "Сплин", по политическим соображениям отказались участвовать в антифашистском концерте. Организаторы мероприятия заявили, что свой отказ продюсеры музыкантов объясняют наличием некоего негласного соглашения, которое существует у них с "Единой Россией". Договоренность вроде бы налагает вето на общественно-политические акции, устроенные другими политструктурами.

Идею проведения рок-концерта «Россия без фашизма, войны и насилия», которая принадлежит организации «Комитет антивоенных действий», поддержали представители ряда оппозиционных партий и общественных движений, участвовавших в антифашистском митинге 18 декабря (напомним, что в той акции приняли участие СПС, «Яблоко», Объединенный гражданский фронт, Московская Хельсинкская группа и другие). Вырученные средства организаторы намерены перевести в фонд помощи беженцам и переселенцам «Гражданское содействие». Свое согласие участвовать в концерте уже дали Дельфин, «Калинов мост», «Серьга» и некоторые другие команды.


Но, как сообщил «Газете» один из устроителей рок-концерта Игорь Королев, ряд групп, в частности «Би-2» и «Сплин», отказались принять участие в концерте, ссылаясь на договоренность с «Единой Россией», которая не позволяет им участвовать в акциях, организованных другими политическими партиями. Продюсер «Би-2» и «Сплина» Александр Пономарев в беседе с «Газетой» отрицать политических мотивов отказа не стал, однако опроверг информацию о соглашении с "партией власти". «Никаких у нас соглашений нет, - заявил Пономарев. - У меня есть культурный фонд «Наше время», он финансируется правительством России, поэтому моим группам было бы неэтично участвовать в этом концерте». На вопрос «Газеты», почему он считает данное мероприятие политическим, директор ответил вопросом: «Но ведь кто-то же из партий финансирует данное мероприятие?» Заметим, что непосредственное участие в организации концерта принимает только партия «Союз правых сил», в чью поддержку «Би-2» выступали с концертами в период предвыборной кампании в 2003 году.


Но Пономарев не видит проблемы фашизма в стране. «Я считаю, что это все надуманно, - заявил он. - Всегда были и будут националистические выходки, просто партии делают себе пиар». Пономарев заметил, что его группы далеки от политики.

Напомним, тем не менее, что «далекие от политики» фронтмены «Би-2», а также другие представители рок-тусовки - Борис Гребенщиков, Земфира Рамазанова, Вячеслав Бутусов, Сергей Шнуров, Владимир Шахрин - около года назад побывали на приеме у заместителя главы администрации Владислава Суркова. По сообщениям СМИ, поводом послужила "оранжевая революция" в Киеве, певцами которой выступили популярные украинские рок-группы. Судя по глубокому молчанию отечественных рок-певцов относительно содержания кремлевской беседы, попытка предупредить их участие в "оранжевых" мероприятиях администрации президента удалась.


23.01.2006 / Лилия Мухамедьярова
Материал опубликован в "Газете" №9 от 24.01.2006г.

Учимся)))

Понедельник, 23 Января 2006 г. 20:08 + в цитатник
Стратегия и тактика проведения деловых переговоров

Вот тут некоторые спрашивают: "Как лучше общаться с клиентом? Как построить переговорную тактику? Не могли бы Вы дать совет по существу вопроса?" Постараюсь Вам помочь, дорогие друзья:

1. Выкиньте из головы все импортные рецепты и технологии - у нас свой менталитет. Вот насколько бы было приятней, если б простой коммивояжёр вместо приевшегося "Добрый день. Я хочу рассказать Вам удивительную историю про чудо-чайник..." (после таких слов хочется засунуть ему в рот авиационный пулемёт и сказать "Ничего личного не имею против чайника, ты расплатишься только за доставку!") сказал бы по простому: "Привет, шнурки! Братан вчера магазин подломил, вот осталось немного... Кто откажется - накажу". Добрую улыбку можно оставить.

2. Место для переговоров должно быть подготовлено заранее - желательно выбрать помещение, где не ловит мобильник. Городские телефоны предусмотрительно отключите. Лучше даже демонстративно обрежьте провод здоровенным тесаком (на крайняк - штык-ножом) непосредственно на глазах посетителя. Клиент должен знать, что помощи ждать не откуда.

3. Ваше рукопожатие должно быть таким, чтобы клиент скорчился и присел от боли (в идеале - сходил под себя) - ежедневно тренируйтесь с эспандером.

4. Когда клиент сядет - сразу закройте дверь на ключ. Ключ во время переговоров рекомендуется крутить на пальце перед носом противника - пусть видит, что всё в Ваших руках.

5. Ваше кресло должно быть угрожающе огромным по сравнению с маленькой табуреткой (желательно сломанной), предоставленной собеседнику. Клиент должен быть раздавлен и смят Вашей мощью и величием. Неплохо также предусмотреть некоторые стимулирующие переговорный процесс детали интерьера, как то: паяльник, висящий на стене; кокетливо выглядывающий из верхнего ящика стола набор хирургических инструментов; каноническое распятие на столе с надписью "он не подписал договор...".

6. В лицо клиенту обязательно должен светить яркий свет. Вас выручат такие яркие фотографические лампы - купите сразу десяток.

7. Закройте жалюзи на окнах и спрячьте офисные часы - пусть он потеряет счёт времени. Постарайтесь добиться, чтобы клиент перестал ориентироваться во времени суток.

8. За спиной клиента должен постоянно стоять Ваш сотрудник, что заставит эту дрожащую тварь нервничать и чувствовать себя неуютно.

9. При беседе с клиентом надо проявлять максимальную жёсткость и твёрдость. Сразу дайте понять, что надеяться ему особо не на что.

10. Будьте во всеоружии - уделяйте внимание мелочам. Постарайтесь,например, заблаговременно раздобыть последнюю новинку компании "Паркер" - ручку, стреляющую очередями с подствольником.

11. Не давайте клиенту опомниться - постоянно перебивайте его, не давая вставить слово. Помните - нельзя давать врагу передышку!

12. Пусть Ваша секретарь заранее порепитирует на манекене, как по-удачнее пролить кофе на клиента. Здесь важна не только площадь покрытия, но и максимально высокая температура напитка, что усиливает поражающий эффект.

13. Постоянно орите на него. Если у Вас слабый голос, то используйте мегафон, нацеленный прямо в харю делового партнёра.

14. Позаботьтесь об охране на выходе. Известны случаи, когда клиент смог вырваться и убежать, сломав дверь.

15. Не выпускайте его в туалет. Сакральное слово "Сидеть!!!" действует безотказно в сочетании с максимальной громкостью мегафона.

16. Дайте понять клиенту, что в принципе, его подпись на документе не особо и нужна - всё и так уже решено.

17. Чаще напоминайте клиенту, что у него есть жена-красавица и двое очаровательных ребятишек.

18. Допустимо нахождение на столе баночки с валидолом, но если он потянется за ней - игриво бейте его по рукам. Не покупайтесь на его мольбы и просящий взгляд - пусть знает, что путь к заветной таблетке лежит через подписание договора!

19. Напоминайте клиенту, что жизнь только начинается, за окном бушует весна, а супруга ждёт его дома с любимым яблочным пирогом. Выйдя на улицу после подписания договора, клиент должен быть счастлив. Пусть он вдохнёт полной грудью пьянящий воздух свободы и закричит в бездонное небо: "Всё прааавииильнооо сдеееелаал!"

Отработать эти и иные навыки делового общения вам позволят семинары Центра "Помоги Советом" под руководтвом Константина Беньковича)))

А нам по ... мороз!

Понедельник, 23 Января 2006 г. 19:45 + в цитатник
Статья британского журналиста о нас и наших холодах.
Читается как сводка с поля боя, где каждый совершает подвиг.
[url]http://www.inosmi.ru/print/224993.html[/url]
Ситать гораздо приятнее, чем переносить эти морозы на себе...)))

ФСБ жжЁт!

Понедельник, 23 Января 2006 г. 19:35 + в цитатник
Наши доблестные органы безопасности разоблачили изобретательных британцев (и выслали их, обвинив в поддержке российских правозащитников):
[url]http://www.polit.ru/news/2006/01/23/ignatchenko.popup.html[/url]
Те, типа использовали для передачи разведданных .... камень.
Сразу вспомнил старую рекламу банка "Империал": и поднимал он камни, и разговаривал с ними...
Самую оригинальную версию событий предложил один замечательный ЖЖник:
[url]http://vimvim.livejournal.com/213906.html[/url]
Естественно, во всем виноват кит)))

Анонс!

Воскресенье, 22 Января 2006 г. 20:40 + в цитатник
Читайте завтра в дневнике MountainDEW!!!
Скажет ли Михалыч ВСЮ правду о том, что произошло на свадьбе Морозова???)))

Домучали кита...

Суббота, 21 Января 2006 г. 23:26 + в цитатник
Великие британцы доспасались: кит-бутылконос умер. Не вынесла душа столько заботы...
В рунете, кстати, по поводу анекдоты ходят в стиле:
подумаешь бутылконос в Темзе, у нас вон в поъезде каждый второй бутылконос...

Вы слишком молоды и поверхностны, если...

Суббота, 21 Января 2006 г. 16:00 + в цитатник
... если, при произнесении фамилии Моисеев и слова "сцена" у вас всплывает образ "не такого" Бориса.
Сегодня исполняется 100 лет Игорю Моисееву!!!
В 1937 году он создал Ансамбль народного танца СССР, и с тех пор руководит им. Его имя трижды вошло в Книгу рекордов Гиннесса: за самую долголетнюю творческую деятельность в области хореографии, за рекордное количество поставленных хореографических произведений (более 300 танцевальных номеров) и за выдающийся вклад в развитие мировой народно-сценической хореографии.
Сегодня по первому обещают концерт в честь юбилея.

И тебя туда же...)

Суббота, 21 Января 2006 г. 11:33 + в цитатник
[url]http://www.liveinternet.ru/users/966943/[/url]

Если вас достали соседи...

Четверг, 19 Января 2006 г. 19:32 + в цитатник
специально для вас выпустили диск с записями, любая из которых даст соседям возможность задуматься над своим поведением:
1. Шум дрели и/или перфоратора
2. Вечеринка с участием не менее 200 человек
3. Бурный оргазм
4. Шум проезжающего поезда
5. Барабанный бой (играет ребенок)
6. Нечеловеческие крики
7. Громкий цокот высоких каблуков
8. Шумная семейная ссора
9. Бесконечный стук дверей
10. Боулинг
11. Вой собаки
12. Занятия на скрипке
13. Звуки автомобильной пробки
14. Шум мусоровоза
15. Крики новорожденного
16. Несмолкаемый звонок телефона
17. Игра в мяч
18. Голуби
19. Генеральная уборка
20 Крик петуха

вот здесь, говорят, можно качнуть:
[url]http://sasisa.ru/2005/08/17/dlya_ustrasheniya_sasedey.html[/url]

О спорте)

Среда, 18 Января 2006 г. 21:24 + в цитатник
Сегодня опять играли в баскет.
Снова выиграли (около 120:80)...
Самооценка не понизилась, хотя Володя обещал это, если он выйдет на площадку))))

Холодно...

Среда, 18 Января 2006 г. 10:55 + в цитатник
Ищем рецепты спасения от обморожения:
из Египта привез арафатку. Интересно, если сейчас ею обмотаться теплее будет?
А милиция спокойно пропускать будет?
надо спросить у Саши Лашманкина...
IMG_1241.JPG (700x525, 44Kb)

Уж сколько раз зарекался)))

Вторник, 17 Января 2006 г. 18:58 + в цитатник
... но сегодня опять поперся играть в баскетбол с лицеистами...
Вывод: ну ничем не загубить настоящий баскетбольный гений)))
счет что-то типа 110:65 в нашу...
и не развалился, как ожидал...
ЗЫ: если завтра не выйду в эфир, значит все-таки развалился)))
но планирую все-таки повторить сегодняшнее.

Народно-ЖЖшное про Путина

Вторник, 17 Января 2006 г. 08:24 + в цитатник
* Президент Путин никогда не спит. Он выжидает.

* На самом деле Президент Путин четырех метров роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из пулемета "Максима" в упор.

* Великая Китайская стена была построена для защиты от Президента Путина, но затея позорно провалилась.

* Президент Путин ездит на красном самосвале, украшенном человеческими черепами.

* Президент Путин продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Президент Путин влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем пьют водку каждую вторую среду месяца.

* Знак "Для инвалидов" в вагонах метро не означает, что это именно место, где могут садиться инвалиды. На самом деле он указывает, что место принадлежит Президенту Путину и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там сесть.

* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Президент Путин проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была двух метров роста и знала кунг-фу.

* Военный юнит Президент Путин не присутствует в игре "Дюна 2000", потому что один юнит "Президент Путин" уничтожит всех харконенов на карте за один удар.

* Когда Президент Путин идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

* Президент Путин был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу Орден Ленина и звание майора, которые тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Президента Путина, договорились и стерли отовсюду из библии имя Путина. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений.

* Если Президент Путин занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он педик. Это просто значит, что временно кончились женщины.

* Президент Путин умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

* Когда выступление Президента Путина показывали во Франции, французы сдались Президенту Путину - на всякий случай.

* Когда генерал Лебедь убивает чеченского террориста - он сдирает с него кожу. Президент Путин сдирает ВСЁ.

* Чемберлен утверждал, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Президента Путина это всего лишь "скучный вторник".

* Когда Бог сказал: "да будет свет!", Президент Путин ответил: "Скажи ПОЖАЛУЙСТА.

* Президент Путин никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

ЗЫ: Скорее всего переделки старых каких-нибудь шуток, но про Стену, сдачу крови и старуху с косой понравилось)))

Не сочтите за рекламу наркотиков...

Понедельник, 16 Января 2006 г. 09:33 + в цитатник
... но чувак, придумавший ЛСД дожил до 100 лет и живет, не кашляет)))
"ЛСД говорил со мной, – рассказывал Альберт Хофман – он пришел и сказал – Найди меня, и не вздумай отдавать меня в руки фармакологов!"
[url]http://maniamag.net/news/112/[/url]
еще один Менделеев, изобретающий водку, блин))))

Осторожно!!! Пьяный слон)))

Понедельник, 16 Января 2006 г. 09:28 + в цитатник
В Монголии спаивают российских слонов!!!
[url]http://www.regnum.ru/news/572475.html[/url]
Чтобы помочь слонам справиться с холодом, сотрудники уланбаторского цирка дают им по 2 литра водки ежедневно. Помимо этого слоны соблюдают специальную диету, в которую входит по 50 кг овощей, по 30 кг фруктов и по 20 - хлеба с медом.
Закусон тоже нехилый)))

Египетское

Воскресенье, 15 Января 2006 г. 22:30 + в цитатник
Ответ на традиционный вопрос "как отдохнул" сформулировал бы примерно так:
отдохнуть не успел, зато развлекся по полной!
Каир
Луксор
погружение с аквалангом
"мега-сафари"
просто море
и ... да!
Фоток с подробностями почти всего еще выложу)))
IMG_0863.JPG (700x525, 79Kb)


Поиск сообщений в i151151
Страницы: 292 ... 22 21 [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь