-Цитатник

20 невероятных примеров дружбы разных животных - (0)

Подборка умилительных фотографий братьев наших меньших, которые смогли стать друзьями вопреки все...

23 снимка невероятной природной красоты - (0)

Завораживающие и удивительные фото невероятной природной красоты. Красота, неподвластная человеку....

Мюзиклом "Пола Негри" навеяно - (0)

30 голливудских кинодив 1930-х годов, которые поражают своей красотой и сегодня ...

Животные, которые хотят быть фотографами - (0)

Животные, которые хотят быть фотографами Глядя на фотографии с дикими животными, мы привыкли дума...

Факты о русском языке - (0)

Факты о русском языке  

 -Приложения

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии 14 съезд
14 съезд
13:38 03.11.2010
Фотографий: 6
Посмотреть все фотографии серии Египет 2007-2008
Египет 2007-2008
23:37 11.01.2008
Фотографий: 30
Посмотреть все фотографии серии ПВЛ2007
ПВЛ2007
00:28 13.12.2007
Фотографий: 4

 -Nokia Music

Мои любимые композиции
Nokia 5530
Мы дарим скачивание музыки!

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в i151151

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.11.2004
Записей: 5840
Комментариев: 8091
Написано: 15659

Здравствуйте, с вами Игорь Ермоленко! Прорвёмся, САМАРА!!!

Twitter

Среда, 24 Августа 2011 г. 09:43 + в цитатник



@Ermolenko151151:
09:42:56 Об общих путинских праймериз http://151151.livejournal.com/1203287.html

21:50:13 Установка дана:наблюдателей удалять. Членов комиссии тоже... http://151151.livejournal.com/1203737.html


22:23:08 МАКСИМ ПЕТЛИН: ПОЧЕМУ МЕНЯ ХОТЯТ ОТПРАВИТЬ В СИЗО http://151151.livejournal.com/1204019.html

Как быстро сделать обычные вещи

Вторник, 23 Августа 2011 г. 17:40 + в цитатник

Twitter

Вторник, 23 Августа 2011 г. 09:55 + в цитатник



@Ermolenko151151:
09:55:06 Аллея первоклассников http://151151.livejournal.com/1202542.html

17:11:39 Детский Донской табак http://151151.livejournal.com/1203183.html


22:30:43 Сбор подписей за создание музея истории политических репрессий в Расстрельном доме http://t.co/NhOPTWH

Twitter

Понедельник, 22 Августа 2011 г. 09:06 + в цитатник




@Ermolenko151151:
09:06:11 А вот и дождик! ЗДравствуйте, давно вас не было)
12:31:13 Висит на -заборе - 19 Теперь и тольяттинский Декабрь) http://151151.livejournal.com/1201867.html
17:11:59 Пришло письмо с заголовком "Не успели отдохнуть этим летом?". Расстрелял бы.

21:17:41 89-й http://151151.livejournal.com/1202033.html


00:01:53 Причуды восприятия http://151151.livejournal.com/1202332.html

LiveInternet занесен в список ЭКСТРЕМИСТСКИХ материалов

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Валерий_Ларионов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Внимание!!!!!!!!!!! LiveInternet занесен в список ЭКСТРЕМИСТСКИХ материалов.

1313815940_rosiya-sud (500x340, 120Kb)

LiveInternet - крупный сервис дневников и сообществ был занесен в список ЭКСТРЕМИСТСКИХ материалов.

 19 августа 2011 года снова был обновлен «Федеральный список экстремистских материалов», который публикуется на сайте Министерства юстиции России. В него были добавлены пп. 920-955. Список пополнил даже вполне респектабельный сайты www.liveinternet.ru, который числится в списке под номером 954. Интернет-сайт www.livainternet.ru (решение Засвияжского районного суда города Ульяновска от 25.05.2011).

Читать далее...

Twitter

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 10:45 + в цитатник



@Ermolenko151151:
10:45:19 Информследы митинга 20 лет ГКЧП http://151151.livejournal.com/1200696.html

18:10:12 Отсматриваю кино, упущенное за последний год) Фильм "4.3.2.1". Приличная авторская и режиссерская работа Ноэля Кларка. Твердая 4 из 5


22:21:57 Моржовый сериал от Уральских пельменей http://151151.livejournal.com/1201225.html

Самарскую область продвигают через несамарских блогеров)

Суббота, 20 Августа 2011 г. 13:07 + в цитатник
Оригинал взят у в Самара РУЛИТ и разруливает под руководством Артякова!!!
В Рунете появились новые мастера мышки и клавиатуры - популярные блогеры, стремительно рвущиеся в ТОПы ЖЖистов и не жалеющие для этого средств на рекламу. Так уж сложилось почему-то, что лучшим своим постом, который каждый из них рекламирует (скриншот 1) является пост о проблемах моего родного города - Самары (правда, в Самаре почти никто из них ни разу не был - но они наверное в душЕ с нами). Вот заголовки этих потрясающих публикаций, которые открывают мне зашоренные западными пропагандистами и горсткой местных "несогласных" экстремистов глаза:

- Ведь могут когда хотят. (о том как в Самаре, не в пример другим городам, решается жилищный вопрос под мудрым руководством губернатора Артякова) популярнейшего блогера majorua (Луганск, Украина);

- ЕСТЬ ЛИ БУДУЩЕЕ У РОССИЙСКОГО АПК? ЕСТЬ! ПРИМЕР САМАРСКОЙ ОБЛАСТИ. (О том, что другие регионы просто обязаны брать пример с передовых методов развития сельского хозяйства, выработанных лично губернатором Самарской области Владимиром Владимировичем Артяковым) известнейшего мастера пера fekalipsis (Новосибирск)

- Пригласили на новоселье :) (О том как пригласили на новоселье в Самаре, где новые квартиры раздаются молодым семьям чуть ли не бесплатно известнейшую в Самаре даму-блогера sodachka.

Корроче, здесь мой запас красноречия иссяк - можете любоваться скриншотом. Ссылки на это дело не пощу по понятным причинам можете вбить их в браузере кому интересно сами.

Скриншот 1.




И не говорите, что эти замечательные, честные и правдивые посты мастеров кажутся вам похожими на Советские агитки. И тем паче - даже не ЗАИКАЙТЕСЬ!!! о том, что к их появлению может быть причастна Администрация нашей самой лучшей и беспроблемной в России области.

Twitter

Суббота, 20 Августа 2011 г. 10:35 + в цитатник




@Ermolenko151151:
10:35:22 «Справедливая Россия» стягивает милицию http://151151.livejournal.com/1199874.html
12:33:35 Субботние киносмотрины: "Холостые выстрелы". Не очень для отдыха фильм, но посмотреть не вредно - 3,5 из 5
15:57:57 Посмотрел "Ковбои против пришельцев". Фуфловенький фильмец-то, да. Несмотря на топовый артсостав...
16:22:38 Очередной прожект министра Фурсенко http://151151.livejournal.com/1200590.html
18:52:59 Походу КС с Зенитом своей результативностью решили посрамить не только хоккеистов, но и баскетболистов... Букмекеры озолотятся сегодня...
19:23:34 Какой красавец-гол завалил Зениту Яковлев! а в целом, да, 2:4...

19:52:10 2:5. Может хоть рекорд результативности побьём? Пару голов осталось...


23:29:13 Посмотрел фильм "Монте-Карло". 3,5 из 5 баллов) у американцев два типа комедий: животные и с социальным финалом. Это второй тип)

Словарь родственных отношений, а то всю жизнь путаюсь

Пятница, 19 Августа 2011 г. 09:30 + в цитатник
Словарь родственных отношений

Бабушка, бабка — мать отца или матери, жена деда.

Брат — сын в отношении к другим детям одних родителей.

Брат крестный — сын крестного отца.

Брат крестовый, брат по кресту, брат названый — лица, обменявшиеся нательными крестами.

Братан, братаник, братеня, братеник, брательник — двоюродный брат.

Братанич — племянник по брату.

Братаниха — жена двоюродного брата.

Братанна — дочь брата, племянница по брату.

Брательница — родственница двоюродная или дальняя.

Братова — жена брата.

Братыч — сын брата, племянник по брату.

Вдова — женщина, не вступившая во второй брак после смерти мужа.

Вдовец — мужчина, не вступивший во второй брак после смерти жены.

Великая тетка — сестра деда или бабки (двоюродная бабка).

Великий дядя — брат деда или бабки.

Ветвь — линия родства.

Внук — сын сына или дочери, сыновья племянника или племянницы.

Внучатая двоюродная племянница — внучка двоюродного брата или сестры.

Внучатая племянница — внучка брата или сестры (троюродная племянница).

Внучатный, внучатый — являющийся родственником в третьем колене, троюродный.

Внучатые братья и сестры — троюродные братья и сестры.

Внучатый двоюродный племянник — внук двоюродного брата или сестры.

Внучатый племянник — внук брата или сестры.

Внучатый троюродный племянник — внук троюродного брата или сестры (троюродный племянник).

Внучка, внука — дочь сына или дочери, племянника или племянницы.

Двоюродная бабушка — сестра бабушки или деда.

Двоюродная прабабушка — сестра прабабушки или прадеда.

Двоюродная прапрабабушка — сестра прапрабабушки или прапрадеда.

Двоюродная племянница — дочь двоюродного брата или сестры.

Двоюродная сестра — дочь дяди или тетки.

Двоюродная тетка — двоюродная сестра отца или матери.

Двоюродный — состоящий в родстве во втором колене.

Двоюродный брат — сын дяди или тетки.

Двоюродный дед — брат деда или бабушки.

Двоюродный дядя — двоюродный брат отца или матери.

Двоюродный племянник — сын двоюродного брата или сестры.

Двоюродный прадед — брат прадеда или прабабушки.

Двоюродный прапрадед — брат прапрадеда или прапрабабушки.

Деверь — брат мужа. Дед (дедушка) — отец отца или матери.

Дед крестный — отец крестного отца.

Дедина, дедка — тетка по дяде.

Дедич — прямой наследник по деду.

Дочь — лицо женского пола по отношению к своим родителям.

Дочь названая — приемыш, воспитанница.

Дщерич — племянник по тетке.

Дщерша — племянница по тетке.

Дядька — человек, ухаживающий за ребенком.

Дядя — брат отца или матери, а также муж тетки.

Единокровные дети (однородные) — дети, рожденные от одного отца (однородного отца), но разных матерей.

Единоутробные дети (одноутробные) — дети, рожденные одной матерью, но от разных отцов.

Единоутробный — рожденный той же матерью, но от другого отца.

Жена — женщина по отношению к мужчине, с которым она состоит в браке.

Женима, женища — невенчанная четвертая жена.

Жених — сговоривший себе невесту.

Золовка, золовища, золова — сестра мужа, иногда жена брата.

Зять — муж дочери, сестры.

Колено — разветвление рода, поколение в родословной.

Крестная мать — участница обряда крещения в роли духовной матери.

Крестник — крестный сын.

Крестница — крестная дочь.

Крестный отец — участник обряда крещения в роли духовного отца.

Кровное родство — происхождение от одних родителей.

Кровный — о родстве в пределах одной семьи.

Кузен — двоюродный брат.

Кузина — двоюродная сестра.

Кум — крестный отец по отношению к родителям крестника и к крестной матери.

Кума — крестная мать по отношению к родителям крестника и к крестному отцу.

Малая тетка — сестра отца или матери (двоюродная тетка).

Малый дядя — брат отца или матери.

Мать — женщина по отношению к своим детям.

Мать крестная, крестовая — восприемница при обряде крещения.

Мать названая — мать приемышу, воспитаннику.

Мать молочная — мамка, кормилица.

Мать посаженная — женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха.

Мачеха — неродная мать, другая жена отца по отношению к его детям от прежнего брака.

Молочная сестра — ребенок (женщина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям.

Молочный брат — ребенок (мужчина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям

Муж — мужчина по отношению к женщине, с которой он состоит в браке.

Невестка — жена брата или жена сына, а также жена одного брата по отношению к жене другого брата.

Незаконнорожденный — рожденный от родителей, не состоящих в церковном браке.

Однородный (единокровный) — происходящий от одного отца.

Одноутробный (единоутробный) — происходящий от одной матери.

Отец — мужчина по отношению к своим детям.

Отец крестный — восприемник при обряде крещения.

Отец названный — отец приемышу, воспитаннику.

Отец прибеседный, посаженный, ряженый — мужчина, заменяющий на свадьбе родного отца жениха.

Отчим — неродной отец, другой муж матери по отношению к ее детям от прежнего брака.

Отценачальник — старший в поколении.

Отчинник, отчич — сын, наследник.

Падчерица — неродная дочь одного из супругов.

Племянник — сын брата или сестры. Племянница — дочь брата или сестры.

Племяш — родич, родственник, земляк.

Побочный (сын, дочь) — сын или дочь, происходящие не от законного брака.

Поколение — родственники одной степени родства по отношению к общему предку.

Полнородный — происходящий от одних родителей.

Потомок — человек, происходящий по рождению из какого-нибудь рода, человек по отношению к своим предкам.

Прабабка — мать деда или бабушки.

Прабабушка — то же, что и прабабка.

Правнук — сын внука или внучки.

Правнучатая двоюродная племянница — правнучка двоюродного брата или сестры.

Правнучатая племянница — правнучка брата или сестры.

Правнучатая троюродная племянница — правнучка троюродного брата, или сестры.

Правнучатый двоюродный племянник — правнук двоюродного брата или сестры.

Правнучатый племянник — правнук брата или сестры.

Правнучатый троюродный племянник — правнук троюродного брата или сестры.

Правнучка — дочь внука или внучки.

Прадед — отец деда или бабушки.

Прапрабабушка — мать прадеда или прабабушки.

Праправнук — сын правнука или правнучки.

Праправнучатая двоюродная племянница — праправнучка двоюродного брата или сестры.

Праправнучатая племянница — праправнучка брата или сестры.

Праправнучатая троюродная племянница — праправнучка троюродного брата или сестры.

Праправнучатый двоюродный племянник — праправнук двоюродного брата или сестры.

Праправнучатый племянник — праправнук брата или сестры.

Праправнучатый троюродный племянник — праправнук троюродного брата или сестры.

Праправнучка — дочь правнука или правнучки.

Прапрадед — отец прадеда или прабабки.

Прародители — первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.

Пращур — родитель прапрадеда, прапрабабки.

Предок — древний предшественник по роду, а также соотечественник из прежних поколений.

Привенчанный — происходящий от одних родителей, но до брака рожденный, а затем в нем признанный.

Приемная дочь — усыновленный чужой ребенок, девочка.

Приемный сын — усыновленный чужой ребенок, мальчик.

Пятиюродный — являющийся родственником в пятом колене (по прапрадеду).

Род — ряд поколений, происходящих от одного предка, а также вообще поколение.

Родители — отец и мать по отношению к детям.

Родитель — то лее, что и отец.

Родительница — то же, что и мать.

Родной — происходящий от одних родителей. См. кровный, полнородный.

Родня — родственники.

Родоначальник — первый известный представитель рода, от которого он ведет начало.

Родословие — то же, что генеалогия.

Родословная — перечень поколений одного рода, устанавливающий происхождение и степени родства.

Родственник — тот, кто находится в родстве с кем-нибудь.

Родство — отношение между людьми, создаваемое наличием общих ближайших родственников.

Сват (м.), сватья (ж.) — родитель одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.

Свекор — отец мужа.

Свекровь — мать мужа.

Сводные — братья и сестры, происходящие от разных родителей.

Сводные дети — дети, приходящиеся друг другу братьями или сестрами по отчиму или мачехе.

Свойственник — человек, который состоит в свойстве с кем-нибудь.

Свойство — отношение близости между людьми, возникающее не по родству, а из брачного союза (отношения между супругом и кровными родственниками другого супруга, а также между родственниками супругов).

Свояк — муж свояченицы (сестры жены).

Свояки — лица, женатые на двух сестрах.

Свояченица — сестра жены.

Семиюродный — являющийся родственником в седьмом колене (по прапрапрапрапрадеду).

Семья — группа живущих вместе родственников.

Сестра — дочь тех же родителей или одного из них по отношению к другим их детям.

Сестренка, сестрина, сестрична, сестричка — двоюродная сестра.

Сестренница — двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца.

Сестрич, сестренич, сестричищ (др. рус.) — сын сестры матери (племянник по сестре).

Сирота — ребенок или несовершеннолетний, лишившийся одного или обоих родителей.

Сноха — жена сына по отношению к его родителям, невестка.

Сношенница — жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу.

Супруг — муж.

Супруга — жена.

Сын — мужчина, мальчик по отношению к своим родителям.

Сын крестный (крестник) — лицо мужского пола по отношению к восприемнику.

Сын названный — приемыш, воспитанник.

Тесть — отец жены.

Тетя, тетка — сестра отца или матери, а также жена дяди.

Теща — мать жены.

Троюродная бабушка — двоюродная сестра деда или бабушки.

Троюродная племянница — дочь троюродного брата или сестры.

Троюродная прабабушка — двоюродная сестра прадеда или прабабушки.

Троюродная прапрабабушка — двоюродная сестра прапрадеда или прабабушки.

Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди (тетки).

Троюродная тетя — троюродная сестра отца или матери.

Троюродный — являющийся родственником в третьем колене (по прадеду) (см. внучатый).

Троюродный брат — сын двоюродного дяди (тетки).

Троюродный дед — двоюродный брат деда или бабушки.

Троюродный дядя — троюродный брат отца или матери.

Троюродный племянник — сын троюродного брата или сестры.

Троюродный прадед — двоюродный брат прадеда или прабабушки.

Троюродный прапрадед — двоюродный брат прапрадеда или прапрабабушки.

Удочеренная — лицо женского пола по отношению к приемным родителям.

Усыновленный — лицо мужского пола по отношению к приемным родителям.

Фамилия — то же, что род, семья.

Четвероюродная бабушка — троюродная сестра деда или бабушки.

Четвероюродная племянница — дочь четвероюродного брата или сестры.

Четвероюродная прабабушка — троюродная сестра прадеда или прабабушки.

Четвероюродная прапрабабушка — троюродная сестра прапрадеда или прабабушки.

Четвероюродная сестра — дочь троюродного дяди (тетки).

Четвероюродная тетя — четвероюродная сестра отца или матери.

Четвероюродный — являющийся родственником в четвертом колене по прадеду.

Четвероюродный брат — сын троюродного дяди (тетки).

Четвероюродный дед — троюродный брат деда или бабушки.

Четвероюродный дядя — четвероюродный брат отца или матери.

Четвероюродный племянник — сын четвероюродного брата или сестры.

Четвероюродный прадед — троюродный брат прадеда или прабабушки.

Четвероюродный прапрадед — троюродный брат прапрадеда.

Шестиюродный — являющийся родственником в шестом колене (по прапрапрапрадеду). Шурин — брат жены.

Шурич — сын шурина (брата жены).

Ятров (ятровка) — жена деверя (брата мужа).



Процитировано 1 раз

Twitter

Пятница, 19 Августа 2011 г. 09:09 + в цитатник



@Ermolenko151151:
09:08:32 Яблочный спас http://151151.livejournal.com/1199340.html

15:46:46 пора идти отмечать Яблочный спас)))


22:21:52 Самарское ЯБЛОКО против реванша ГКЧП http://151151.livejournal.com/1199723.html

Научные анекдоты)))

Четверг, 18 Августа 2011 г. 23:53 + в цитатник
Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.




Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

ГКЧП 20

Четверг, 18 Августа 2011 г. 16:05 + в цитатник

Метки:  

Twitter

Четверг, 18 Августа 2011 г. 11:07 + в цитатник




@Ermolenko151151:
11:07:22 Ври! Обещай! Часть лапши властей и единоросов http://151151.livejournal.com/1198534.html
13:49:02 СеЕгодня у нас в ЦТУ совещали директоров детсадов. Весело)
15:21:35 О, поступило предложение развивать в лицее черлидинг))) Надо попробовать)))
15:42:37 Григорий Явлинский вновь готовится возглавить «Яблоко» - Партии : Власть / infox.ru http://t.co/HsIuHDR
16:08:45 Гражданский манифест. Конституционное послание РОДП «ЯБЛОКО» гражданам России http://151151.livejournal.com/1198960.html
19:57:04 В составе чешского Спартака в игре с нашим Локо заявлены футболисты Выскочил и Рашка))) Какое раздолье для комментатора)))
20:00:59 Московский Спартак в гостевом матче в Легией в Польше выставил четырех нападающих))) Надеюсь Карпин в перерыве и вратаря снимет)))
20:08:13 о! Спартаку с его четырьмя нападающими поляки всадили первый гол))) Матч обещает быть веселым))) Нужен второй вратарь!
21:26:45 Опять спартачам банку завезли... Может махнуть всех 4-х нападающих на одного Любойю?
21:28:01 о! и Ари-то тоже неплох!) тоже второй гол отгрузил)

21:55:46 Локо с победой! Спартак относительно выгодно с ничьей отскочил... Хуже всех сейчас Алании в Турции с Бешикташем придется...


23:51:39 Алания ожидаемо ушла 0:3 Бешикташу... Сказки не случилось, жаль...

Наталья Ветлицкая: Сказка (осторожно - без цензуры, специально по заказу радиослушателей))

Среда, 17 Августа 2011 г. 20:37 + в цитатник
Оригинал взят у в Сказка (осторожно - без цензуры, специально по заказу радиослушателей))
 Как-то раз позвонил один человек и сказал, что хотел бы мне предложить принять участие в концерте для очень высокопоставленных особ, для кого конкретно не уточнил, ну  типо "секретная информация".
Так как я на тот момент уже не принимала активного участия в шоу-бизе и у меня были другие планы на время предлагаемого мероприятия, я попыталась вежливо отказаться.
Но, человек  был крайне настойчив и аккуратно намекнул , что от таких предложений обычно не отказываются, типо  "ну вы ж наверно догадываетесь о ком идет речь?".
Ни фига не догадываюсь, я очень тупая!  
Вас чо, спецслужбы не предупредили ?! 

Думаю "мне оно надо, геморрой такой?" и  включила "дуру".
Говорю " какой, мол, мой интерес?", ну в смысле бюджет.
Вопрос  был неуместен, как я и полагала.
Он  :
- Ну обычно в подобных ситуациях никогда не практикуется финансирование.
Во всяком случае кроме вас пока никто ещё подобных вопросов не задавал.

Я (по прежнему дура) :
 - Так это что, благотворительный вечер для детского дома ?.
Смеется :
- Ну вы же понимаете, что это не предприниматели .

Да, я прекрасно это понимаю, и ещё я отлично понимаю,  что у каждого этих "ребят" денег больше, чем у всех вместе взятых предпринимателей.
И мне кажется, что если они захотели устроить себе вечеринку и пригласить на неё артистов, то нужно было бы им подумать о том, что в отличии от них, артисты зарабатывают себе на хлеб "в поте лица"  своим собственным горбом, и хотят в конце своей бренной жизни иметь кое-какие средства, чтобы не существовать впроголодь, помня о "щедрости"  нашего государства по отношению к пенсионерам.

Я:
- Да я собственно не нуждаюсь в материальной помощи, но вы же понимаете : надо перекроить свои планы, нанять звукорежиссера, парикмахера, подготовиться, потратив на это пару дней, поехать за тридевять земель, сами понимаете какой это стресс.
Оплатите хотя бы звукорежиссера с парикмахером, а я могу и обойтись
.
Он:
 - Да, такая ситуация у нас впервые, надо посоветоваться с товарищами, я вам перезвоню".

В этот момент он наверно подумал : " Блин , весь шоу-биз стоит  в длинной очереди в ожидании часа-Х, а эта мандавошка ещё выебывается. Да другие, на её месте, пятки бы мне лизали, да ещё б и деньги предлагали".

Короче перезванивает :
-  Все в порядке , мы изыскали средства на ваших людей.
Вам гонорар конечно же не заплатят, но отблагодарят щедрым подарком
.
Мерси, наконец-то договорились.

Тайным поездом наша артистическая орава была направлена в  место-Х.
Поезд прибыл на тайный перон без опознавательных знаков и каких-либо признаков жизни, просто один перон посреди глухих лесов и все.
Уставших артистов погрузили по автобусам и по тайным, лесным дорогам отправили на базу.
Прибыли мы на базу черт знает во сколько, глубокой ночью, пока разместились, то да сё.
Да, с моим размещением вообще произошла курьезная история.

Ломлюсь я в свои шикарные аппартаменты, а они закрыты.
Что такое?
Ключ - не открывает, стучу - никто не отзывается.
И только спустя 40мин дверь открывается и на пороге во всей красе, в одном преисподнем, образовывается мой заспанный парикмахер, приехавший из Питера.
Спрашиваю консьержку :
-  Как он тут оказался ? 
Она :  
Дак, а чо ? Мы подумали "он же с вами" и поэтому поселили его к вам.
Отлично, прямо в мою кровать, а фигли.
Простота хуже воровства.

Пока его переселяли, меняли постель и  я принимала душ, наступило практически утро, и за окном началась уже какая-то движуха персонала, работающего на этой тайной базе.
Думаю : "Хреновое начало, не к добру всё это........".
Заткнула уши, положила на голову подушку и с трудом погрузилась в какой-то тревожный полусон.

Спустя какое-то время начинает истошно звонить местный телефон, вырубаю его без суда и следствия.
Затем, ещё спустя какое-то время в дверь начали стучать.
Сначала осторожно, потом  громче, громче, а затем и вовсе принялись долбить.
Смотрю на часы, твою мать, 8 утра!
Вскакиваю, открываю дверь, на пороге парикмахер .....

- "Ты чо, совсем охуел?! Ты знаешь сколько время ?!"
- " Дак я не виноват, меня ваш директор прислал, я б и сам ещё поспал."
- " Зачем прислал ?!"
- " Дак через пару часов репетиция..."
- " Какая репетиция? Мне никто об этом не говорил....... И чо ? Ты то зачем пришел?"
- " Дак репетиция в полной боевой готовности : прическа, грим, костюм."
- " Они чо, совсем что ли охуели....?!"
- " Наверно....., я  и сам обалдел."


Сколько лет проработала, но такой откровенный мудизм встречаю в первый раз. 
Артисты, а в частности артистки, хуярившие по лесам, по долам  полдня и полночи, поспавшие 3-4 часа, по приказу какого-то неведомого мудака  должны были встать в 8 утра( мальчики естественно позже), чтобы навести полный марафет, затем проторчать полдня на этой нахуй никому не нужной репетиции, и ещё вечером отработать бодро концерт с счастливой миной на лице  и чтоб при этом не было видно синяков под глазами?!
Ну это вообще пиздецкий-пиздец !
Блеать, попался бы в тот момент мне этот неведомый мудак , я бы,  не раздумывая,  дала бы ему по ебальнику, не взирая ни на какие последствия.

-  Иди с богом, не переживай, - говорю - я никуда не пойду, пока не высплюсь. Если их это не устроит, они могут нас спокойно отправить обратно.
Закрываю дверь, опять ложусь и спокойно высыпаюсь.

Как потом выяснилось : наши артисты, бедолаги, стройными рядами послушно почапали на эту никому нахуй не нужную репетицию потому, что оказывается её назначил и ею руководил не кто-нибудь, а сам, блеать, ген.директор и худрук (в одном лице) самого Кремлевского Дворца !
Злее, мерзее, человеконенавистней и хамливей, нет существа  в росс-шоу-бизе.
Те скромные  обороты, кои я  иногда использую лишь для придания вкуса, выглядят, на фоне речи этого "чудовища", просто нежнейшим пением птиц.
Когда я услышала как он разговаривает с артистами у меня появилось одно единственное желание, пристрелить его прямо на месте.
Все наши бедные, абсолютно зависимые от этого "чудовища", артисты вынуждены терпеть это умопомрачительное унижение, только ради того, чтоб их ноги имели возможность ступать по священному полу  гребанного Кремлёвского Дворца!

Короче поехала я на площадку только вечером.
Машина, вся облепленная мигалками (нахуя столько сразу, я так и не поняла), с багажником, до верху набитым какой-то неведомой аппаратурой, что даже костюмы положить было некуда, довезла меня до пункта назначения, хотя пешком было идти минут 5, не более.
Пешком по этой тайной базе ходить в это время было запрещено, хотя утром было можно, но только по определенным дорожкам.
Например парикмахер мой должен был идти только по дорожке № такой-то, и не дай бог никуда не сворачивать, и с такой-то до такой-то минуты, патамушта везде ходють люди с ружьями и могут пальнуть в жопу если чо.

Милый такой водитель: 
Рады вас видеть, приезжайте почаще.
Ок,спасибо, с удовольствием,- понимая,  что "упаси господь".

Захожу в холл, а там на площади 50 кв.м., как сельди в бочке утрамбовались все балетные, всех участвующих в мероприятии артистов, яблоку упасть негде, причем в прямом смысле.
Духота просто не выносимая, двери открыть на улицу не возможно, потому что балетные полуголые, а на улице лютый мороз.
Я в гримерку.
Поскольку эта площадка была совершенно другого предназначения, и в боевом режиме была переоборудована под сцену и, прилегающие к ней, гримерки,  условия были соответствующими.
По сравнению с гримёркой, у балетных был просто парадайз.
Думаю ладно, придется терпеть, раз подписалась, дура. 
Вернулась в балетным.
Единственное место нашлось на одной из ступенек, размером 30х30, ну хоть так,  а я вообще не могу стоять на ногах и тем более на каблуках в ожидании, обязательно нужно присесть. 

Единственное, что скрашивало весь этот кошмар, это общение с моими уже слегка подвыпившими коллегами.
Остроумные, смешные, обаятельные, притягательные, ну просто офигенные! 
Глядя на них, лишний раз убеждаюсь, что настоящими артистами становятся исключительно харизматичные и интересные люди.
Если бы не они, я б там просто сдохла от ужаса.
Вот что значит длительное отсутствие практики "по городам и весям".

Время близится, спрашиваю :
- Можно ли будет поприветствовать , что-то сказать?
Ну так, на всякий случай.
Ни в коем случае, молча выйдешь, споёшь и так же молча уйдешь.
- А между песнями?
- Молчи. Это протокольное мероприятие.

Ну ОК, молчи так молчи.

Выхожу на сцену, пою и приглядываюсь, за тремя столами сидит 6 челов во фраках, по 2 за каждым, ни одной бабы, а на заднем фоне маячит маленькая группка людей, одетых в бальные платья екатерининских времен.
Ващеееееее.
Я аж чуть текст не забыла от разочарования, с такой малочисленной аудиторией мне ещё  не приходилось встречаться.

Лиц разглядеть не могу, прожекторы бьют в глаза.
Допела, простучала копытами за кулисы.
Все, думаю, отстрелялась.
- Поехали в номер ? - спрашиваю своего директора.
- Нельзя, пока концерт не закончится и гости не отправятся на ужин, никому не велено передвигаться по территории.
Ну ясное дело.
Промучилась еще пару часов.

Концерт благополучно закончился, я уже практически в пальто, и вдруг раздается команда:
- Никому не переодеваться и пройти за кулисы.
Зачем .....?
Оказалось, что теперь гости захотели попеть с артистами, но с какими конкретно пока ещё не решили, типо решения будут приходить по ходу пьесы.
Подхожу к  "чудовищу" и  наивно говорю:
- Ну, я то, скорей всего, наверно не нужна, вряд ли им захочется петь про глаза и котов, здесь найдутся артисты и с более подходящим, патриотичным репертуаром. Может я поеду ?
На что в ответ я получаю ледяной взгляд и поток отборной, грубейшей брани.
На тот момент я ещё не знала кем являлось это "чудовище".
Совершенно офигев, обращаюсь к одному из коллег:
- Слушай, что это за ублюдок ?
- Тише, тише, это ж тот самый  хуй с той самой  горы !
- Да ты что ....?! Этот мудила это он ?!
- Да, не обращай внимание, он со всеми так разговаривает.

Ни хрена себе "не обращай внимание"!
Что это за херня такая, какой-то старый уёбищный еблан, чавкая своим вонючим старческим ртом, изрыгает на меня весь этот понос,  ни за что ни про что, и  типо  "спасибо что ещё по морде не дал" ?!
Честно, такого редкого уебана ещё никогда не встречала.

Наконец-то весь этот "марлезонский балет" закончился и мы вернулись с свои апартаменты.
Опять объявление :
Через полчаса сбор в холле, фуршет с гостями, и с ними же ужин.

В особняк входят эти 6 человек в пуховиках, поверх фраков, и в меховых унтах.
Здрасьте, здрасьте.
Фуршет.
Начинается раздача поощрительных призов.
Артистке О - бриллиантовое колье; артистке Д - каминные часы; артистке Н - наручные часы; артисту Б - не помню; артисту М - гитара; артисту Л - принтовая икона в дорогом окладе.
А надо заметить, что артист Л  к тому времени уже успел изрядно расслабиться и пребывал в изумительном, игривом настроении, невероятно всех смеша своими шутками-прибаутками.
Так вот, получив икону в подарок и выпив очередной бокал, он обращается к главному благодетелю с просьбой оставить на своём подарке чо....???
Да, именно, АВТОГРАФ !
Ну подумаешь, ну автограф, ну на иконе, ну тем более от самого царя, ну чо тут такого?
Ну вы понимаете что тут со всеми случилось, "рыдали" это мягко сказано.

И вот наконец-то очередь доходит до большого артиста.....
Из большого пакета достается большая коробка, из неё  достается большой, деревянный, лакированный ящик, все замирают ........
Что там....?
Судя по выражению лиц остальных артистов, они судорожно начали складывать файлы :

- Часы не могут быть, коробка слишком большая.

- Может гигантская хрустальная пепельница?

- Нахрена ему пепельница, они ж наверняка знают, что он не курит ?

- Может колье ? Господи, о чем это я ? 

- Ну что может быть в таком большом лакированном ящике для такого большого артиста от самого царя?

- Остается только одно ,....корона.

- Да, точно, корона, из  самих царских закромов! Больше вариантов нет.


Большой артист тоже замер в большом ожидании, сосредоточив свои большие глаза на большом, лакированном ящике.
Мгновение,  ящик открылся и.......
И на обозрение изумленной публики предстал дорожный набор для игры в карты.
Большие глаза очень большого артиста от разочарования прямо таки вылезли из своих орбит и готовы были уже покатится по полу.

- Это пиздец ....
- тихо прошептала я на ухо артисту Л.

Возникла длительно-неловкая пауза, и от того, что все мы стояли в достаточно узком кругу, то, провалиться  или  просто куда-нибудь съебаться, не было совершенно никакой возможности. 
Практически секунды реального ада показались вечностью.
Я начала глазами искать что-то на полу, неловко пряча за спиной коробочку с подаренными мне бриллиантовыми серёжками.
Почувствовав легкое движение в кругу, решила поднять глаза.
Гости во фраках заговорчески улыбались.

- Ну это было вступление, а теперь главный подарок в студию !

Тут, на центр нашего узкого круга выходит человек (который мне звонил в самом начале), одетый в золотой камзол екатерининских времен, и торжественно, под общие аплодисменты вручает большому артисту что ...?
Главную Грамоту!
В которой говорится, что он (артист) теперь уже не просто большой артист, а НАРОДНЫЙ артист нашей великой и необъятной страны !
Вы бы видели нашего артиста в этот момент, зрелище незабываемое.
Рад был, как дитя, ей богу.
Как оказывается мало надо творчески-ебанутому человеку, чтобы, практически, "обосраться от счастья"! 
Думаю, что если бы ему преподнесли самую крутую корону из самых крутых закромов, ей он в миллиард раз  меньше бы  обрадовался, чем этой "филькинойграмоте".
Типично российский парадокс.

А я б , на его месте, заказала  б корону, самую крутую корону на свете !
Нафига мне эти "филькиныграмоты", чо я ими, печку что ли топить буду?

Ну, вобщем : никого не обидели, ужин был вкусный, анекдоты были смешные, царь был - само обаяние.

Аминь.


 



СССР глазами фотографа Маргарет-Бурк Уайт

Среда, 17 Августа 2011 г. 12:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Leonsija [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СССР глазами фотографа Маргарет-Бурк Уайт

Американка Маргарет Бурк-Уайт (Margaret Bourke-White 1904-1971) была одной из первых профессионалов в истории фотографии. Она стала первой иностранной женщиной-фотографом, которой в 1930 году было разрешено въехать в СССР, она была первой женщиной военным корреспондентом, которой первой было разрешено работать в зонах боевых действий во время второй мировой войны и одной из первых фотографов, которые вошли в концентрационные лагеря смерти и провели там документальную съемку. Теперь ее фотографии - это история, история мира и история отдельных личностей в мире...

Сельскохозяйственная выставка в Москве Август 1941 года

Маргарет Бурк-Уайт совершила несколько поездок  по СССР в разные годы. Наиболее всего известны ее фотографии 1931 года и 1941 года. Она снимала городскую и сельскую жизнь, архитектуру, природу, все то, что могло бы заинтересовать западного читателя. Жизнь в СССР была загадкой и фотожурналистка пыталась хотя бы немного приподнять завесу таинственности. Когда Маргарет возвратилась в США, она включила фотографии, сделанные в СССР, в свою книгу "Eyes on Russia", изданную в 1931 году. В этом отношении уникальна серия фотографий Маргарет Бурк-Уайт, посвященная Иосифу Сталину и его родным. Начало серии было положено в 1931 году в Тифлисе, продолжением же стали съемки июля-августа 1941 года непосредственно в Кремле в кабинете Сталина...

Читаем дальше...

Вторая мировая война: Смелые рейды и жестокие расправы (Часть 9)

Среда, 17 Августа 2011 г. 10:40 + в цитатник
В начале 1942 года нацисты продолжали развивать успех в своих военных целях, а союзники занимались разработкой более масштабной стратегии. Япония огненным смерчем прошла по южному региону Тихого океана, завоевав Бирму, Малайю, Голландскую Ост-Индию, Сингапур и Филиппины. Германия произвела перегруппировку сил на Восточном фронте после зимних контрнаступлений советской армии, и готовилась к летней наступательной компании. А в это время группа американских бомбардировщиков под командованием полковника Джеймса Дулиттла совершила отчаянный авианалет на оборонные предприятия в окрестностях Токио, а британские силы уничтожили стратегически важные доки оккупированного немцами французского города Сан-Назер. Уцелевшие самолеты эскадрильи Дулиттла совершили аварийную посадку в Китае, где сельские жители оказали помощь выжившим летчикам. Однако совсем скоро Китай жестоко поплатился за помощь Америке, когда японцы устроили серию карательных рейдов, убив около 250 тысяч китайцев. Падение Филиппин принесло японским захватчикам еще десятки тысяч американских и филиппинских военнопленных. Японцы провели так называемый Батаанский марш смерти, во время которого по пути в японский лагерь обессиленных военнопленных просто забивали до смерти. Во время конвоирования на 97 километров от голода, жажды и рук конвоиров погибло 54 тыс. из 72 тыс. военнопленных.Другие части выпусков про Вторую мировую войну можно увидеть ЗДЕСЬ.(Всего 45 фото)
Источник статьи: http://bigpicture.ru/?p=189204

Twitter

Среда, 17 Августа 2011 г. 09:23 + в цитатник




@Ermolenko151151:
09:23:00 Сочинские медальные перспективы http://151151.livejournal.com/1197166.html
12:19:35 Сдали лицей приемной комиссии))) Учебный год можно начинать)))
13:21:41 Нырки тандемные http://151151.livejournal.com/1197641.html
16:08:00 Интервью Сергея Митрохин: “Мы не заигрываем с людоедством” http://151151.livejournal.com/1197891.html

19:33:52 Выборы напали неожиданно, со всех сторон и без объявления войны...)


23:13:34 Обзыр самарских блогов. Попытка вторая http://151151.livejournal.com/1198288.html

Twitter

Вторник, 16 Августа 2011 г. 09:11 + в цитатник




@Ermolenko151151:
09:11:04 Судьба лицеистки))) http://151151.livejournal.com/1195889.html
11:43:02 Посетил заседание Самарской Губернской Думы. Едросы опять рихтовали избирательное законодательство..
14:23:27 Рейдеры в рясах. SOS!!! http://t.co/kutqVWJ
14:28:40 Рейдеры в рясах. SOS!!! http://151151.livejournal.com/1196343.html
18:24:02 Адвокат Игорь Трунов и движение "Правовая Россия" вступили в партию ЯБЛОКО http://151151.livejournal.com/1196640.html

21:15:31 Фурсенко нашел замену физкультуре. А нам бы спортзал для начала..... http://151151.livejournal.com/1196803.html


22:51:08 И сразу на-ка Лион! впереди 90 минут в обороне)))

Дело табак)

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 21:10 + в цитатник
Вот полный список предложений Минздрава, переведенный на русский язык:

Полный запрет на курение в поездах дальнего следования, на пассажирских судах, в аэропортах, вокзалах и на входе в них (ближе 10 метров, кстати к остановкам общественного транспорта это тоже относится), а также в гостиницах, ночных клубах и ресторанах. Эта норма касается также кальянов;

Запрет на курение на рабочих местах и в подъездах жилых домов. Для оборудования в подъезде курительной зоны потребуется получить согласие всех жильцов. Оборудование курилки на работе оставляется на усмотрение работодателя;

Продажа табака исключительно в крупных магазинах без открытой выкладки (т.е. на витрине сигарет не будет), запрет на продажу табачных изделий в ларьках;

Установление минимальной розничной цены на пачку сигарет в размере 61 руб. С учетом маркетинговой политики производителей, это означает, что качественные сигареты подорожают примерно до 80-120 рублей за пачку;
Запрет на поштучную продажу сигарет (антинищебродский пакт);

Полный запрет на нюхательный и жевательный табак (про "электронные сигареты" ничего не говорится);

Запрет на любую рекламу сигарет, спонсорство табачными компаниями любых мероприятий и соревнований. Курить запрещено будет всем героям фильмов и телепередач, снятых после вступления в силу данного закона.

Все по делу. Неплохо бы разработать пропагандистскую кампанию плюс подробно прописать меры поощрения для тех, кто не курит, типа, расширения перечнябесплатных медицинских услуг, продления оплачиваемого отпуска и т.д.

Twitter

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 09:26 + в цитатник



@Ermolenko151151:
09:25:50 Скоро 1 сентября) http://151151.livejournal.com/1194930.html

16:19:20 План развития г. Скипидарска http://151151.livejournal.com/1195276.html


20:33:04 С днем археолога! http://151151.livejournal.com/1195588.html


Поиск сообщений в i151151
Страницы: 292 ... 139 138 [137] 136 135 ..
.. 1 Календарь