Вот вышла ты вечером после трудового дня из метро, идешь по улице, чувствуешь себя обычным офисным человеком, свалившим в 18-15 домой, уже почти озадаченный домашним бытом и подобными вечерними текущими делами - и вдруг звонок.
С работы.
Начальник или кто-либо подобный, желающий (имеющий необходимость) непременно сейчас что-то уточнить.
И вот идешь ты, мгновенно переключившись туда, в офис, в комп и файлы, обсуждаешь, к примеру, предстоящую встречу нашего президента пусть с Дворковичем или Медведевым/Путиным, как лучше и в каком контексте подготовить (или уже сданы) материалы, и вообще.... и тут случайно, краем глаза, ловишь взгляд прохожих.... Скользящий, такой недоуменно-отстраненный и слегка сочувствующий.
Приблизительно такой, каким обычно одаривают душевнобольных или безобидных городских сумасшедших.

Что тут скажешь?
В общем-то, я их очень даже понимаю.
Я (после подобных взглядов) именно такой себя и ощущаю.
Однако все равно как-то....

Почему обида вылезает совершенно неожиданно? Особенно в связке "предвкушение-ожидание-разочарование"?

Рабочее.
За две недели до временного затишья думала, что ВСЕ. Тут даже расшифровывать ничего не надо. ВСЕ. Причем совсем, кардинально. Хотя где-то в глубине души пряталась уверенность, что передышка скоро наступит. Ну просто не может не наступить!
Наступила.
Теперь почти молюсь, чтобы она продлилась подольше, хотя и понимаю, что перспектив никаких и скорее всего дальше будет только мрачнее, грустнее и хуже. Но - вот ведь парадокс! - надеюсь, что опять все как-то невероятным образом образуется, изменится.... Так хочется продолжать верить в чудо!
Впрочем, объективные предпосылки для этого тоже есть.

Личное.
Позавчера я влюбилась. В голос. В теплые бархатные нотки, глубокий рокочущий тембр, слегка нечетко проговариваемые звуки.... Непередаваемое словами обаяние речи.
И потом половину дня ловила себя на том, что иду и улыбаюсь.
Просто так.
Без причины.
Интересно, а в улыбку без причины влюбиться можно?

Первый раз, когда я сидела у себя на кухне и любовалась темным завораживающим звездным небом, огнями города и игрой света от фар проезжающих неподалеку автомобилей, был декабрь прошлого года.
Я примостилась на весьма узеньком подоконнике и НАСЛАЖДАЛАСЬ. Видом, городом, в некоторой мере даже самой собой - ведь я так ХОТЕЛА именно этого!
Потом, когда я уже изрядно привыкла к открывающейся из окна перспективе (признаться, не так чтоб и живописной и завораживающей только меня) было почти что лето. И опять вечер, сверкающая, разрезающая небо молния.... Вот только представьте: иссиня черное небо, где-то вдалеке проливной дождь, а тут только гром и ярчайшая, как на картине или в учебнике физики, молния. Я замерла рядом с окном более чем на час. И до сих пор помню эту заставившую меня почти остолбенеть картину.
И вот сегодня снова.
Если бы вы только видели, какие над ВВЦ сегодня фиолетово-розовые облака!..

Пишу скорее как очередное напоминание для себя: как бы ты, родная, не старалась, природу не обманешь, чемодан за 3 дня ДО не упакуется, списки не напишутся, необходимое все равно за час побежится докупаться, и потому психовать и переживать совершенно незачем. Смирись и отнесись к этому спокойнее. Ведь даже сейчас вместо упаковки ты сидишь и пишешь тут. Но у тебя есть еще на это около 5 часов, из которых надо бы выделить чуть-чуть на сон. И, в общем-то, при определенном везении, ничего не пропало!

А билеты аэрофлот еще не выписал.
А *** еще также ***. И таких пробелов наберется около 5 пунктов. Если сразу навскидку. Но я все равно не отчаиваюсь. Ибо все равно это не самое главное.
А самое главное - я мысленно уже в самом чудесном, замечательном, непременно спокойном и теплом отдыхе!!! И даже если все будет не так, я все равно буду в самом долгожданном и предвкушаемом отдыхе!

Самое главное, когда идет подготовка к какому-то СОБЫТИЮ, получать удовольствие от процесса подготовки. Потому как, во-первых, длится он зачастую куда дольше этого самого события, а во-вторых, а событие-то может ожидаемого счастья и не принести! Не в смыле совсем не принести, а именно что ОЖИДАЕМОГО.

Вот еще бы как-то научиться этому!

Из четырех "бонусных дней" один бездарно почти прошел. Как бы мне самоорганизоваться!

— Не вижу в этом большого смысла, — сказал Кролик.
— Нет, — сказал Пух скромно, — его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге. (с)

Дата вылета скорректирована, отель - вообще все молчат, а менеджер турагенства (пусть каждый ее отдых хотя бы лет 5 начинается аналогично этому моему!) скоро, кажется, будет иметь счастье лицезреть меня лично, ибо по телефону мне удается пообщаться с кем угодно, только не с ней, а перезванивать (как все клятвенно обещают - вот только она появится, и сразу все мои вопросы лично прояснит) не считает возможным. И так уже почти полных 7 дней.
А вроде и турагенство приличное....

Очень просто: методом исключения.
Ибо от кори прививались в апреле.

Зато теперь я также знаю, что если ЭТО мазать зеленкой, а потом все точки попытаться соединить такой очень ломанной линией - так весело получается!
И да, в почти 7 это куда проще, чем в почти 17.

Билеты забронированы, отель вот-вот подтвердят, все предварительно оплачено.... Завтра с этим все определится окончательно и останется только самое сложное: договориться на работе об отпуске и умудриться согласовать время-даты. Пусть-пусть-пусть все только будет без сложностей! И пусть все получится!
И пусть все докупится, все уложится-упакуется-поместится и не перевесится!!!
И ничего не забудется!
И все будет!
Мне этого уже так хочется!

Некоторые уже по второму кругу дохнут (тихонечко молюсь, только бы не присоединиться, только бы не присоединиться, только бы не присоединиться!).
Устала - просто сил нет! Но все равно хочется двигаться, что-то творить, свершать - и совершенно не то, что надо сделать ну непременно, а лучше вообще начать прямо сейчас. Но сил и желания нет.

А на завтра у нас - детский праздник. И потому вместо Третьяковки я сегодня была в Петергофе. Сначала в Большом Дворце, потом в Монплезире. И дальше, и дальше.... И не важно, что на виртуальной экскурсии, а не "в живую", я все равно эти почти сорок минут была счастлива.

А список жизненно важных дел еще немного пополнился.

И да, спасибо Яндексу http://afisha.yandex.ru/msk/museum_night/

Такое ощущение, что я ни на минуту не переставая что-то ищу.
То шкаф, то шторы, то куда-то завалившийся носок, то вот квитанцию нашла.
Оплаченную.
Не свою!
И сумма там нормальная такая (а своей квитанции нет.... и не оплачено... завтра буду разбираться).

Разобралась.

Нашла.

Наверное, самое замечательное в будущей любви (вообще в любви) – это начало ее влюбленности. Когда смакуешь _предвкушение_ возможного (или невозможного) последующего, когда еще _ничего_ не ясно, ничего не было и не понятно, будет ли вообще.
Когда живешь просто ожиданием и сомнением, раздумьями и бездумьем, мысленным предвосхищением или отрицанием возможности невозможного. Или возможного. Или все-таки невозможного, потому что еще совершенно ничего не ясно и не определено.
Короче, когда еще до конце не ясно, что и как, но наличие влюбленности уже очевидно (или как еще это назвать, когда постоянно думаешь/ожидаешь/предвосхищаешь или полностью отказываешься, ибо в текущую минуту все кажется не более чем игрой воспаленного сознания - и все неосознанно, о нем ).
Но сказать хотелось совершенно о другом.
Считая себя человеком крайне здравомыслящим, я была совершенно уверена, что изменение настроения при мысли о том, что мог бы (или не мог) совершить (или не совершить), или подумать/предположить/у себя глубоко в подсознании отметить объект моих размышлений – это не про меня. Поздравьте меня. Сегодня, пусть и где-то практически фоном, у меня промчалось нечто подобное. Ура, ничто человеческое мне не чуждо!

Ленюсь. Когда надо бы активно шевелиться (и оправданий бездействию нет совершенно никаких), я продолжаю ничего не делать.
Точнее, нет, попытки были сделаны (надеюсь, что удачные, еще не оценила), но все равно особой активности не прибавилось. Надеюсь, к фатальным последствиям это не приведет.
Почитала дневник: в конце октября я собиралась радоваться "доведенному до конца" интерьеру. Увы. Середина января, в до итога еще работать, работать и работать.
Кто б мне помог разбудить уснувший энтузиазм?

Я тут в комментариях у друзей жаловалась, что меня совершенно неожиданно не оказалось в списках избирателей.
Отчитываюсь.
Позвонила в свою избирательную комиссию (где, надо сказать, меня очень внимательно выслушали), они все проверили, все еще раз уточнили, сказали, что списки подает управа и они-де не виноваты, злого умысла нет и что я могу не волноваться, а просто в день выборов придти к ним с паспортом, они еще раз посмотрят по своей книге, а потом выдадут мне бланк для голосования (типа, процедура специальная для таких "накладок" предусмотрена).
Почему возникли такие накладки, вопрос отдельный (хотя да, ранее за свою сознательную жизнь я на выборы не ходила).
Но уже хорошо, что хотя бы с процедурой все стало ясно.

Свет радует!
Ура-ура?
Кажется, скоро буду радоваться доведенным до финальной отделки интерьером.

Причем не просто мужчину, а мужчину электрика.
И не просто электрика, а электрика от бога.
Который смог бы аккуратно выполнить пять моих совершенно не сложных желаний.

P.S. Оплату по прейскуранту гарантирую. Скидки приветствуются.

Отопление включили!!!!!!
Правда, батареи совсем слегка теплые - но сам факт!

Как-то совершенно для себя неожиданно осознала банальную истину, что человек сам кузнец своего счастья.
И достаточно просто поменять отношение к ситуации, свой взгляд на нее - и все становится совершенно по другому и в других цветах. Главное, чтобы это было искренне, и чтобы было не только понимание, но и принятие этого самого нового взгляда.
Я учусь.
Я стараюсь.
И у меня, кажется, это неплохо получается!

Почему-то даже если предполагаешь подобное развитие событий, теоретически подобное вполне допускаешь (и не то чтобы без оснований) - почти всегда шок, когда убеждаешься в своих предположениях наяву.
Даже если об этом почти что знал (но надеялся, допускал иное).
Даже если тебе об этом говорили другие (догадывался, но все равно продолжал не верить).
И вот - шок.
Боль.
Почти что отчаяние.
Потом отпускает.
Потом проходит.
Потом (эк я мазохистка!) - опять начинаешь заблуждаться, надеяться, верить...
Ключевое - надеяться, потому как знание, подтвержденное опытом, никуда не уходит.
Почему же последующий шок - это так же больно?
И почему вообще допускается ситуация, когда возможен повторный шок?

Собственно, к чему это я.
К тому, что у меня сегодня личное достижение. Очередной "повторный" шок - но мне не больно.
И я, в этой открытой записи, даю себе обещание.
Мне больше не будет больно!