Неужели я добралась сюда)на самом деле писать очень много,а времени и терпения на это нет,поэтому расскажу все вкратце)был чудесный выпускной,вот фотографии вы сами увидите))потом долгожданное поступление))теперь я студент МГПУ))да да)забыла о существовании Виктора.уже больше полугода не общаемся совсем.думаю это правильно.личной жизни в принципе нет,хотя хочется.но наверное пока она мне ни к чему.пффф.ну в двух словах я все рассказала,будет время напишу подробнее))а теперь смотрите фотки)

А я...я смогу жить дальше...я буду идти по дороге жизни,стараясь не оглядываться назад..я забуду тебя..смогу забыть..должна забыть..забуду те счастливые моменты которые мы пережили..плохие забыла давно..забуду что я любила люблю и по видимому буду любить тебя еще долго..просто представлю что тебя не существует..тебя у меня не было...не было тех счастливых мгновений с тобой которыми я до сих пор жила..не было ничего..я понимаю что ты меня не любишь и не любил наверное,хоть до сих пор говоришь обратное..другого выхода нет..следует вычеркнуть тебя черным фломастером из моей жизни..чтобы навсегда..чтобы не вспомнить..и боль и пустота которые сейчас у меня внутри помогут думать о тебе меньше..сейчас я думаю о себе.хочу чтобы мне было легче..я не буду тебе больше писать..полгода точно..видеться с тобой тем более..но сейчас так хочется вспомнить все то что когда то было между нами..напоследок...а помнишь мои радостные глаза когда ты принес мне цветы в школу когда у нас был месяц?))помнишь как я постоянно просила чтобы ты говорил что любишь меня..и как часто я сама это говорила...помнишь как я просила чтобы мы всегда были с тобой..и ты обещал что именно так и будет..смешно...планировали как будем вместе жить и радоваться..а потом все оборвалось..но не окончательно..а потом мы мнова сошлись..мы не смогли друг без..а помнишь то единственное плохое что я никогда не забуду?ты мне изменил.а я простила не думая,потому что понимала что умру без тебя.а ты пользовался.крутил мною как хотел.постоянно не нравилось как я выгляжу..то то не так то это...а как расстались я вдруг блять красоткой стала...сразу все так как надо..и челка хорошо лежит (которая раньше была убогой) и джинсы..все..все Вить..я не понимаю как смогла тебя полюбить..не понимаю за что.но я до сих пор думаю что ты то лучшее что я встретила..хоть и чувствую себя самой последней тряпкой в твоих руках...ты всегда мог слепить из меня что хочешь..всегда мог сделать что я пойду за тобой...я готова была грызть асфальт ради тебя.вот говорят что все бабы дуры...теперь и я в этом уверена...единственный...любимый...да пошел ты на хуй такой любимый..я изза тебя теперь на парней не могу смотреть..я тебя люблю до сих пор..такого козла и урода..но люблю..ты в моих глазах не такой как все другие..ты самый..самый..я не знаю что еще сюда написать..одна мысль летит быстрее другой.но в одном ты можешь быть уверен.я тебя никогда не забуду...как человек..как ктото ты будешь для меня всегда существовать..но я так хочу как нибудь пройти мимо тебя чтобы мое сердце не сжималось..чтобы я тебя не узнала среди остальных..чтобы ты не выделялся...а ты..ты словно светишься в моих глазах..ты другой..не как все...но я ЗАБУДУ!забуду тебя.все для этого сделаю.я смогу начать новую жизнь в которой тебя не будет..как будто тебя и не существовало.я очень надеюсь что у тебя все хорошо будет.что ты встретишь ту которую ты сам будешь ценить.что у тебя будет то что ты хочешь.чтобы ты ни в чем не нуждался..чтобы ты больше никогда не всплыл в моей жизни.в этом посте я ставлю точку тому всему что между нами было...все..Начало новой жизни?

Девченки,о ком я писала?никак не могу вспомнить..ммм..наверное я просто лихо опечаталась)))

я не перестаю удивляться какая у меня насыщенная жизнь)вспомнилось то дело из ментовки м поступило в школу.теперь я уголовник рецедевист епт)))я вообще в шоке.вчера ездили в кунцевскую управу на обсуждение дела(напомню,ничего плохого я не делала,просто пила пиво на дет.площадке с подругой.и в чем прикол.только открыли бутылку как мень явился))понервничала ужасно...такое ощущение что я действительно преступила серьезный закон.убийц они блин поймать не могут а несовершеннолетних детей там куча сидит с мелкими швалостями.ну по видимому чтобы создавать бурную деятельность работы.так обвинять меня начали в этой управе..типо что я такая сякая..как я могла..ну а что тут такого??мало того что я с классруком и матерью под руки туда пришла так еще и обвинять меня будут.на учет на полгода поставили..ппц я счастлива.но обещают до экзаменов снять.посмотрим...на личном фронте затишье..да и зачем собственно сейчас какая то личная жизнь?сейчас учиться надо и дома сидеть,хотя я и этого сделать не могу))переписываемся с Витей..так отстать друг от друга и не можем..я прошу уже "давай не будем так общаться..мб стоит прервать общение на некоторое время,а потом опять возобновим если в нем будет необходимость" так нет.все равно пишет.да у него одно на уме,я понимаю..не с кем лечь в постель..ну и я прогибаться больше под него не собираюсь..это лишний раз заставляет меня только нервничать..а еще оценок до хрена исправлять..только вот когда??жутко раздражает когда придешь..сделаешь все дз..у тебя человек 5 закатают и все.оценки не ставят потому что полкласса сделало.короче трындец полный.не обижайтесь на меня что я так редко тут появляюсь..правда нет времени..до контакта еще руки заходят,а на лиру сил нет заходить,хотя стоит.сейчас написала и стало легче.надеюсь скоро появлюсь тут снова=*

за все то время что я не писала происходило много интересных событий.Во-первых,я успела побывать в ментовке.до сих пор как вспомню не понимаю..то ли плакать то ли смеяться хочется.изза моих прокуренных легких мне не удалось от него убежать..догнал сука.и это все за какую то бутылку пива.подумаешь.самое тяжелое было позвонить матери и сказать что я в участке.но слава Богу что все это позади..такое ощущение что каждый последующий день похож на предыдущий..учеба,учеба,учеба..ааа..фак мой мозг.я больше не могу жить в таком ритме.ну не много осталось.главное поступить,а потом можно будет немного отдохнуть)очень люблю своих друзей.безумно благодарна им за то что они есть у меня.помогают не впадать в депрессию.в личной жизни затишье.уже и не верю что когда то кто то появится)похуистический настрой.

у меня все так же как и было.странное состояние.ни грустить не радоваться не хочется.все тухло.абсолютно все.нет не думайте я не пессимист.простовсе почему то надоело...не нравится погода,снег тает..гулять особо не хочется..ничего не хочется..учеба заколебала уже.но все равно мне почему то жаль что нас закрыли на карантин.лучше бы учились,потому что дома делать нечего.зв компом сидеть не хочу,гулять не хочу..чорд..а чего я хочу в конце концов?странные перебои настроения))ну сейчас час убью,Барвиху посмотрю..а потом опять скука..ну что ж такое то.ну понятно.Насте нужны отношения.надо кому то нервы мотать)себе уже надоело.и что странно не могу ни с кем поговорить.сказать что накипело.все в себе.у всех свои проблемы..я сама в себе потерялась .знаю только что разлюбила.даже общаться с ним больше не хочу.столько боли мне причинил..но все равно скоро и на моей улице будет праздник)это я знаю точно))буду добиваться лучшего=)

Привет)наконец то я добралась до своего дневника)))а то сил нет сейчас вообще обычно.приезжаю домой и сразу уроки делать и спать..ааа..сложный год..но трудности укрепляют человека))еще с Егором до конца разобраться не могу.вроде и хочется быть с ним,а с другой стороны зачем оно мне."главное чтобы не ты любила,а тебя любили.."мудрая фраза.но такого в жизни быть не может.не каждая женщина согласится быть с нелюбимым человеком.пфф..я опять о насущном))чего нет,того и хочется)так в общем нечего рассказывать.так.мелочи.надеюсь пропадать надолго больше не буду.

всем большой привет)не думала что будет столько информации во время каникул.столько всего произошло..но чтобы описать все у меня врятли хватит сил)начнем с того что я не думала что на даче,на которой бывааю довольно редко я встречу симпатию..причем от человека которого давно знала..он  очень тяжело общается с девушками..любит их засрать..и тут вдруг приезжаю я..и все.все издевательства как ветром сдуло)он защищал меня,при мне не ругался и вообще вел себя так как никогда)все дачные девченки обалдели))единственное что неприятно..он очень давно нравится моей подруге..она пыталась быть с ним но это ни к чему не привело..и тут вдруг все внимание ко мне..сейчас мы с ним переписываемся..я никогда не думала что он такой добры и ласковый..надеюсь мы с ним в скором времени встретимся в Москве(на даче у нас с ним ничего не было..я была там всего неделю и мы только присматривались друг к другу).мне очень тяжело сейчас..недавно мне еще Виктор написал что любит и не может жить без меня..мы пообщались,договорились встретиться..а тут я пишуему сегодня "давай встретимся в понедельник?)" и мне приходит ответ "НЕ знаю,пока дела есть" бля ну если ты меня любишь так как говоришь какие дела могут быть?! не знаю..я все равно считаю что нам с ним надо встретиться..все решить..а то все равно незаконченность осталась какая то.но я почему то чувствую что все начало остывать...во мне такое противоречие..как что нибудь будет понятно я обязательно напишу)

Вчера был выпускной у 11 класса.все были красавицами,но больше всего понравились Яна и Эля))Все такие счастливые,радостные)пришла на них посмотреть.а в голове так и мелькало"а вдруг он тоже сюда придет.."и тут я оборачиваюсь  и вижу Витю..я не знаю что со мной происходит когда он рядом.все внутри дрожит и невыносимо встречатся с ним взглядом.но я взяла себя в руки,когда прошла мимо просто поздоровалась и делала вид что его не замечаю.хотя на самом деле только и делала что искала его глазами в актовом зале.показался мне немного помятым.хотя не знаю.наверное он такой всегда.увидела рядом с ним девушку..сразу во мне взыграла ревность..подумала "неужели он так быстро нашел себе бабу?" но оказалось что это старшая сестра Жени и у меня как камень с души упал..не готова я его забыть..не могу и все..часто думаю  нем..хочу к нему..люблю...и я знаю что это долго еще будет..разлюбить мне очень тяжело..а сегодня еду договариваться по поводу курсов в МГЛУ.через 30 минут уже надо выезжать,а я еще не готова.так что пойду собиратться.всем удачи.обещаю надолго не пропадать.

А я всегда боялась тебя потерять..но это произошло и по моей инициативе.поняла что бессмысленно лить слезы зря,а тем более изза такого как ты.съездила сегодня в центральную городскую глазную больницу.диагноз повторился."холязион".уже не навижу это слово.сказали будут делать косметическую операцию.шрамов не должно остаться.и слава Богу.надо давно было вылечить глаза,а то вот до чего дошло.но все не так страшно.на самом деле раньше слова "операция" уже боялась,а сейчас поняла что это необходимо и не страшно.многим делали и у всех все хорошо сейчас.тем более все будет под наркозом)и будут делать осенью.надеюсь что все будет хорошо..

Теперь и я поняла что мы не можем быть вместе.как бы не любила тебя и не хотела быть с тобой мы не подходим друг другу.надеюсь теперь все пойдет легче.много планов,много дел.главное-это все успеть)кстати.никто не интересуется компанией косметики oriflame?если захотите заходите на официальный сайт компании www.oriflame.ru посмотрите катаог)если что то понравится и захотите приобрести напишите мне сюда,договоримся о встрече))в Москве)

А у меня  все как всегда.через задницу.с Витей за 2 недели после возобновления отношений успели уже поругаться.и как всегда я виновата.хм..ну да.если сессия не надо на мне срываться!не общаемся целый день.я писать не собираюсь,хоть и очень хочется.не знаю за что я его люблю.но все таки люблю...хотя уже сама не верю в это)просто он мне нужен.писали пробные ЕГЭ по русскому и алгебре.по русскому написала на 4,про алгебру пока не знаю)27 мая экзамен по географии,а я выучила только один билет)но завтра выучу еще один))определилась с университетом.(МГЛУ)думаю мне там будет интересно)вот недавно были там,прол курсы узнавали.а там рядом общежитие)а там такие мальчики)ммм...была бы моя воля я бы оттуда не вылезала)так что мне определенно надо туда поступить)потом еще раз поняла что наш физик оффигенный мужик.общается с нами на равных,а не так как все учителя.ну и вообще теперь физику не делаю)у меня просто 4)да и вообще жизнь не стоит на месте)и мне это дико нравится.люблю когда много дел.а сейчас пойду пить чай и спать.мне дико хочется отдохнуть.последнее время за компом сидеть хочется как можно меньше.ну все.я пошла.удачи вам)