Да ну что за бред ревновать его к кому то, я же уверена....наверно в чем то...ну хоть в чем то я уверена.

В том что он меня любит? Да.

В том что я его люблю? Да.

В том, что она в миллион раз меня красивее и милее? Да

И вот эта увереность в последнем меня просто убивает.

Я в расстерянности.

[Сука не захочет- кабель не вскочит]

Блин, тоска какая-то на душе. Холодные руки, ноги, постоянно темно. Вроде все есть, а вроде чего- то не хватает. Наверно подруги, да, точно, нету лучшей и близкой подруги, да есть два лучших друга, но не то. Чтобы она была только моя и все.

Господи, пожалуйста, пошли мне лучшую подругу, и чтобы никогда не кидала меня, а то так надоело, что не "лучшая", то  кидалово(((

Везет мне блин на таких

Если верить тому, что человек, который тебе снится - думает о тебе....то у меня складывается ощущение что последние время ты просто вновь на мне помешался...

Самое лучшее это когда душу отпускает, нету больше этого гадского ощущения, самое охуенное на свете ощущение, когда ты начинаешь быть спокойной, когда чувуствуешь, что все в твоих руках, и только ты можешь решить все свои проблемы. Наверно только вчера вечером до меня уже окончательно дошел смысл. Наверно вчера поняла, что некоторые вещи надо больше ценить, и что мои решения проблем начинаются с него, если они есть

Господи ну зачем??? Зачем перекладывать на меня всю ответственность?? Зачем мне снова напоминать и поднимать тему, тем более в сети? Боже как снова херово то, как хочется просто рвать и метать от боли, мне так не хочется чувствовать этот ком в горле, не хочу ничего ворошить. Хватит, я приму возможно самое не правельное решение в своей жизни.....но я больше не могу так...

Давно не было такого денрьмового настроя на все, дано я не чувствовала такую ненависть к окружающим. Сделала сама себе выходной, не пошла ни в институт и не пойду в атошколу. очу заснуть на долго, забрать документы из инста, стать домохозяйкой и сдохнуть от скуки. Такой тяжести надуше не было очень давно, чувство что в душу динамит сунули и взорвали, дикая боль, волнение и слзы как то сами собой, хотя стараюсь реагировать на все более спокойно. Нельзя вот так все в себе, тяжелей во много раз. Нихочу больше никакой ответственности ни за что, и ни за кого, спасибо я отыграла свою роль....

Мне кажется я сюда это каждый декабрь пишу. Я не понимаю, почему такая суета из-за Нового Года, что в нем такого? Чему так радуются люди? Почему друг другу надо говорить "С наступающим" Никогда, на протяжении всей жизни не считала этот праздник за праздник, ненавидела, потому что ему такое значение придавали родители, особое. НГ типа семейный праздник, да кто блять вам сказал, что он семейный? Годовщина свадьбы семейный, ну отчасти день рождения может быть, но никак не эта херня. Мне так не хочется его отмечать, максимум н что я бы была согласна это выпить по бокалу шампанского с Юрой и сесть на всю ночь и играть с ним PS3.

Быстро все надоедает, первые два месяца ВАУ, КРУТО, а щас как то пофиг, больше всего напрягает месево в метро в час пик и препод по Английскому. А еще с народом напряг, есть два человека с кем можно поговорить о чем-то, другие что-то не особо догоняют, приходится отпускать шуточки из ряда сортирный юмор, их это веселит. А по сути хочу скорей машину, осталось подождать чуточку, сдать на права и вот она моя девочка меня везет куда заблагорассудится. Кстати как не старалась, все таки женственной мне быть не получится, вроде пару месяцев держалась, а сейчас опять за старое, мужские шмотки, повадки шуточки, почему все бабы как бабы, а я мужлан какой-то(((

Подкинули под двери маленького котенка. Как дурочка пожалела взяла. Малыш весь день проспал у меня под боком, такая маленькая кроха еще кушать даже не умел. Пытались напоить из пипетки....малыш погиб от голода....когда пришла с института,начала обзванивать приюты...все отказались, никто не захотел брать малютку, а он еще нормально реагировал на все, только лежал как то странно, я не предала этому никакого значения....спустя минут 40 хотела попробовать еще раз его покормить, а он уже не дышал и был холодный...пусть он провел дома всего сутки зато с любовью и заботой. Нельзя быть такими, нельзя выбрасывать маленьких беззащитных малышей на холод...

Покойся с миром, кроха

Всеверящая сука...Столько ситуаций было, чужой опыт а все так похоже. Я не хочу...я боюсь...я не хочу наступать на эти же грабли, мне страшно, не знаю как оградить себя от этого. делать что-то сейчас - обосновывая это тем, что у остальных тоже самое было - глупо..

Мне страшно, не хочу жить в этом страхе

Сколько не пыталась - все равно сдалась. Хотела и отношений нормальных и друзей не растерять, но увы не получилось, надо выбирать что-то одно. Не получается играть на два фронта, тяжело, когда проблемы с одной стороной держать все в себе, а тут и нету никого, с кем можно поделиться, спросить совета. А еще ужаснее то, что складывается ощущение буд то пытаюсь разобраться сама с собой, а ты что...моя хата с краю...я не тот человек, который закрывает глаза на проблемы, я не хочу чтобы какая либо проблема висела в воздухе и была не решенной, и бешусь я только лишь потому, что именно так ты реагируешь хоть как то на проблемы. Но сегодня я поняла окончательно бесполезно,не буду, к хренам собачим развитие отношений, достижение чего то. Я просто буду молчать и молча решать проблемы сама с собой, может тоже ск старости стану ебанутой и буду говорить сама с собой. Я не вывожу а имоции...я хочу хоть каких то решений....но я устала решать все сама

"-Я думал ты увидишь, тебя не было в сети." Окей, прости что не пасу тебя в интернете, черт возьми. Если так удобно, я могу побыть виноватой в том, что переживаю где ты. А могу и хуй забить и не просить мне вообще сообщать о чем-либо. Вот так все желание отпадает делать какие-то вещи. Лучше бы, блять, не звонила, не спрашивала, сама оказалась блять виноватой, идеально!

Даже спустя год, узнав правду, противно понимать, что тобою пользовались. Подло, но все таки лучше, что тогда все закончилось именно так, и что всю правду я узнала только сейчас

Тяжело пытаться отсидеть 4 пары по 2 часа, когда у тебя болит горло, голова и поднимается температура. Пропускать семинары нельзя, многое теряешь. С понедельника по четверг с заложеным носом, с терафлю и кучей таблеток в сумке я кое-как отсиживаю на парах. Очень рада, что у меня такая офигенная группа, классная староста, которая сама предложила меня прикрыть завтра на лекциях, отметить в журнале, как мертвую душу, пресудствующую на лекциях по Психологии и Этике. Очень благодарна своему мальчику, который все эти дни нянчится со мной, каждый день забирает меня с института и лечит меня, ухаживает, помогает, если бы не он, я не знаю в каком состоянии я сейчас была бы. Я сплю - он рядом. Я очень рада, что есть человек, который меня поддерживает. Ни один из бывших парней не лечили  меня во время болезни, ни один из них даже стакан теплого молока мне не принес, а он старается сделать так, чтобы мне было комфортно. Я очень рада, что во время болезни он рядом, я перед ним в огромном долгу))

Из-за прошлых ошибок, из-за прошлого я переживаю сейчас. Вместе - все отлично, нет никаких плохих мыслей. Как он уезжает или уходит на работу, чаще второе меня коробит больше, я начинаю себе накручивать всякий бред, тупые мысли. Я уверена в нем, я не уверена в своих личных соображениях, мне тяжело дается та мысль, что он вообще общается с другими девушками. Я настолько сильно боюсь потерять этого человека, что эта мысль глушит полность и не даёт спокойно наслаждаться тем, что есть. Я не могу больше спать нормально, потому что мне постоянно снится,что он уходит от меня к другой, а я просыпаюсь в слезах. Раньше для меня страшный сон - это были какие то страшные картинки, персонажи, типа бешеных пауков и так далее, убийства и все такое, а сейчас для меня страшный сон - это когда он в очередной раз от меня отказывается, я просыпаюсь в слезах и видя, что он спит рядом, прижимаюсь еще сильней, и не проснувшись до конца шепчу, чтобы он не уходил.

Никогда не было такого, и мне страшно до жути, когда он едет домой на ночь, я засыпаю и плачу, я не могу объяснить почему. Ну уехал домой и что, а мне на душе все равно тяжко, я сжимаю падушку и тихо плачу. Вроде не живем вместе, а столько ночей вместе проведенных  не дают полностью осознать, что у него есть свой дом, для меня уже сформировалось некое понятие, что его дом это мой дом, и я уже живу с мыслью, что он живет со мной, что тут все общее, кровать, ванна, кухня, что все вдвоем, все вместе. 

И может у меня не так много опыта скажем в отношениях, но такие отношения у меня впервые, которые приносят одновременно боль и счастье, и в принципе, в какой то степени меня это устраивает, есть страх, но что поделать, я вся такая, скептически ко всему отношусь, для меня за каждым углом должен ждать подвох. 

И пускай за малый срок - 4 месяца я вынесла больше, чем из отнешний за 2.5 года. Я поняла что есть вещи на котоорые поначалу просто надо закрывать глаза, на моменты когда идет притирка. Что навязываться лучше не стоит. И что если он не написал на ночь Люблю - трамвай куплю, то это не значит, что всё - это конец всему. Я на очень могие вещи стала спокойно реагировать. Я наконец - то смогла позволить себе быть ребенком, радоваться всему по детски, делать глупости, капризничать иногда. Потому что я чувствую себязащищенной, не потому, что он такой высокий и может меня всю одной рукой обхватить, потому что Настя низкорослая, а потому, что у него душа большая и огромное доброе сердце, которое всегда меня защитит.

Я горжусь им, потому, что он многое терпит. Потому что он не показывает своей слабости. И даже если есть что-то, чего он боится или не умеет, то он никогда этого не покажет, он сделает и переступит через страх, чтобы я улыбалась, чтобы все было хорошо. Он не умеет врать, я всегда насквозь вижу, когда он врет, а когда говорит правду.

Наверно уже муторно читать, потому что я в каждом посте пишу о нём, а у меня больше нету тем для раздумий, потому что все время в моих мыслях живет он.

Вот так видились все лето каждый день, а тут сегодня порозонь и мне тяжело, душа скулит, я хочу на ручки, представляю, как ты меня обнимаешь, целуешь в носик, улыбаешься и начинает ломать, дико к тебе хочу. Казалось бы всего сутки, а я уже с ума схожу, как хочу к тебе, я люблю тебя сильно сильно. Хочу жить с тобой, просыпаться рядом, купаться вместе, готовить вместе, хочу чтобы все общее, чтобы все вместе

Никто не знает какой он на самом деле ранимый, какой он на самом деле добрый и нежный и настолько ревнивый, что он может дарить столько счастья, любви и тепла. Если бы я знала что он не тот, кем себя показывает людям, что всё, что вы о нём знаете-не правда. Он не злой и не агресивный, как я думала раньше. В нём нету ни капли высокомерия. Если бы все его бывшие девушки знали бы какой он на самом деле, наверно сдохли бы от удивления и зависти. И если бы я раньше знала его внутренний мир, все переживания и страхи, я бы не задумываясь ещё тогда стала бы его единственной девочкой

Надо что то делать, со мной явно что-то не то. Сны снятся противные, в голове мысли, которые заставляют просто корчиться от боли в душе, на языке сорвалось другое имя. Мне больно от всего этого, а самое главное, что от этого не приятно ему.  На дуще погано, я так отрывками выкидываю фразы, но в глубине понимаю, что сейча мне поможет только серьезный разговор, где я могу сказать ВСЁ, что меня гложет, ВСЁ, что мне не даёт спать, а то все получается через жопу. Я плачу, а он успокаивает и говорит, что все будет хорошо...