Буду рада всем откликам на очередную банальную любовную проблему… Заранее спасибо.

У меня есть очень хороший друг, в которого я долгое время влюблена. Но у него есть девушка. Мы часто затрагивали тему наших отношений, и чаще всего приходили к выводу, что я ему очень симпатична, но у него отношения и тому подобное.

И я постоянно находилась в состоянии ожидания. Я все время чего-то ждала. Это было невыносимо. Ждала, когда он позвонит, напишет, ждала, когда мы увидимся, когда он расстанется со своей девушкой.

Эта любовь всегда была очень утомительна, но зато в те минуты, когда я находилась рядом с ним, я была самым счастливым человеком. Пожалуй, это компенсировало все мои переживания по нему.

Недавно я встретила очень хорошего молодого человека. Во мне что-то перемкнуло, и я в него как будто бы влюбилась. Отношения развивались очень быстро, я и опомниться не успела, как мы начали встречаться. Первое время я была в состоянии эйфории – сильная влюбленность и счастье оттого, что наконец-то я тоже нашла себе подходящего человека, и больше не буду мучить себя.

Но радость продлилась недолго. Прошло всего больше месяца, и сейчас я уже чувствую усталость и скуку от этих отношений. Общаться мне с ним все равно приятно, но пропало то потрясающее чувство эйфории, которое было в самом начале. Мне все чаще и чаще приходит в голову мысль – а не поторопилась ли я?

В том числе и начали возвращаться мысли о друге. Только теперь я чувствую себя еще хуже, мне неловко за свои мысли перед парнем, я чувствую себя скованной, и ничего не могу с этим поделать…

Имеет ли мне смысл продолжать отношения с парнем? Если да, то как вернуть то чувство острой влюбленности? Как мне поступить в ситуации с другом?

А может это проклятие такое. То мужчина не тот, то не вовремя, то еще что-то...

Господи, а так хочется что-то уже свое родное. А не выжигать до сумасшествия, вскрывая и вскрывая рану, пока не отболит. Не забудется.

Знаете, я наконец-то поняла, что такое любовь. Не легкая влюбленность или скажем симпатия. А любовь. Да только не в то время, не в том месте...Мне бы сразу бежать от него. Но не смогла. Приковал, словно. Заманил. И сердце без него билось как-то блекло, скупо. Ждала его. Ежедневно. Долго ждала.

Дура, наверное. Я как-то разом погрузилась в него. И знаете, до глупости, его настроение сказывалось на мне, как ничто иное. И если он часами не писал, не звонил, да и вообще никак себя не проявлял ни словом, ни делом - грызло внутри что-то. Как у Смысловых Галлюцинаций: "Странно, когда ты сходишь с ума, у меня появляется чувство вины..."

Знала ведь что нам вместе не быть. А все равно на что-то надеялась. Хотя бы просто на его бледное присутствие в своей жизни. Тенью отца Гамлета. Главное, что бы был. Чтобы просто был...Без слов. Без поступков.

5 месяцев как в сказке. Такой долгий сон, полный любви, романтики, нежности, неожиданных поступков. Наверное я скучная. Неинтересная. Пустая. Сейчас словно Великая Китайская Стена между нами. Пропасть. И с каждым днем она все больше разрастается. Ширится. И я ничего не могу сделать. Мне бы гордой быть. Уйти раз не нужна, но не могу. Он как наркотик.

А чувствую себя игрушкой в умелых руках. Где все просто: надоела - положили на полку.

Господи, как же больно. Извела уже всех. С ума схожу. А он появляется, как ни в чем не бывало, потом опять пропадает. Говорит "люблю" и как ножом по сердцу. Сил нет. Нервы сдают.

Я знаю, жизнь не кончается. Надо жить дальше. Поставить, бескомпромиссно, точку в этих отношениях. Забыть. Но как можно забыть? Как вообще люди могут забывать то, где было хорошо? Я понимаю. 5 месяцев не большой срок. Казалось бы...Но это не мало.

Я не могу с этим справляться. Хоть в петлю, честное слово. Правду говорят, все наши беды от отношений: либо от их наличия, либо от их отсутствия.

Пожалуйста, помоги не ждать его звонков, появлений. Научите, как жить дальше...Как не закрыться в "свой панцирь", а начать двигаться. Я понимаю, что надо, но не могу. Это сильнее меня.

Тяжело, когда 5 месяцев "вас много", а потом "вас нет вообще". Потому что "прости, дела" и - 5 часов. Потом 5 минут "я весь твой" и снова -5 часов....

ничего никогда не поздно делать. даже ходить в душ поздно ночью))

Можно ли во время диет есть на завтрак / обед / ужин коробочку плавленного сыра "Дружба"? Без хлеба. Или лучше им не злоупотреблять?

Всегда смотри на всё новыми глазами, глядите на мир собственным взглядом, вырабатываете собственное видение.
(с) к/ф Общество мёртвых поэтов

опубликовано псевдо_мысли
 

http://lingualeo.ru/r/8cgem1