Элен и ребята заставка к сериалу -

кто помнит эту мелодию ?

 

вы хотите поставить этот мультик к себе в днев?

[!flash=/flash/zum_flv_player.swf?id=42020164]

уберите восклицательный знак  и ставьте КОД в пост или эпиграф!

мультик ВАШ!!!!

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

Правда жизни

В колонках играет - Male Factors -"Мужской фактор"
Настроение сейчас - непроснувшееся до конца

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как
выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6
действительно нет

Тема=))

нашла на каком то сайте... жесть! я плакала+)))


Тренировочная база ФК Зенит

Адвокаат: У меня для вас новость...

Аршавин: Рассмотрели мою просьбу об установлении буфета в раздевалке?

Кержаков: (пихая его локтем в бок): Шав, заткнись. Так что там за новость?

Аршавин: обиженный, мнёт свою футболку.

Адвокаат: Так вот, моя новость состоит в том, что...

Анюков; влетает в раздевалку: Я НЕ ОПОЗДАЛ?!?! АЙДА ЛОКОМОТИВ МОЧИТЬ, ОНИ ЩАС В ГОРОДСКОМ БАССЕЙНЕ!!!

Аршавин (робко): А там есть буфет?

Радимов: ЗАТКНИСЬ!!! Анюков, сидеть!!! (Анюков плюхается прямо на пол) Так. Тренер. Что там такое стряслось?!

Адвокаат: Я как раз хотел сказать, что...

Денисов падает со скамейки.

Малафеев: Ну, *ля, ток ещё раз мне тут, *ля, попробуй, я тя ...Понял??!?!

Радимов: ВСЕМ ЗАТКНУТЬСЯ И НЕ МАТЕРИТЬСЯ, *ЛЯ!!! МАЛАФЕЕВ, КАКОГО *ЕРА?!?!

Малафеев: Этот...

Кержаков (с нажимом): Денисов.

Малафеев (злобно):...Денисов... короче, этот... человек меня за задницу ущипнул.

Денисов (удивлённый): ЧЕГО?! Ты чё тут!???

Малафеев (зверея): Я!? ТОГДА ТЫ....

Аршавин (почти плача): Ребят, не надо... это я был.

Малафеев, Денисов: ...

Кержаков истерически ржёт.

Кержаков: Малафеев, придурок, у тебя булка торчит из заднего кармана. Он уже пятнадцать минут отщипывает.

Малафеев: !!!

Адвокаат (жалобно): Ребят, у меня для вас новость...

Радимов: ЗАТКНУЛИСЬ, УБЛЮДКИ!!! КТО ВЯКНЕТ - ЛИЧНО ПНУ ПОД ЗАД!!! НУ!!! ЧТО ЗА НОВОСТЬ?!

Адвокаат: Кхе-кхе. Новость. Нам предлагается, наряду с ведущими командами России, принять участие в
благотворительном
турнире в помощь голодающим народам Африки.

Текке: Бедные дети, им даже кушать нечего!

Аршавин (встрепенувшись): КУШАТЬ!!!

Адвокаат: Правительство России оплачивает полёт до Африки и проживание там, два месяца.

Аршавин: А еда?

Адвокаат (обречённо): Трёхразовое питание также туда входит. Ну что, едем?

Радимов: Конечно, как иначе!!! Едем однозначно!!!

Адвокаат: Слава тебе, Господи.

Кержаков (ехидно): Бедный Шава, подумать только - кушать всего три раза в день...


Городской бассейн. ФК Локомотив.

Билялетдинов: Ой, Дима, смари, как я умею!!!! (плывёт по-собачьи)

Сычёв: Охренеть... Ребят, а чего этот придурок тут носился, из Зенита?

Лоськов (ныряет... потом всплывает и осматривается): ГДЕ?!

Сычёв: Да вон там, возле окон тусовался...

Лоськов: Ну и хрен с ним, трусы мои где?!

Муслин (хлопает в ладоши): Внимание!

Вся команда выходит из бассейна. Кроме Лоськова, ныряющего снова и снова.

Муслин: Значит так. Нигерам в Африке жрать нечего. Наши решили им помочь. Короче, и делов-то -
смотаться туда и обратно,
поездка на два месяца... поиграете там, потусуетесь и...

Билялетдинов: А Аршавин тоже едет?

Муслин (с подозрением): Ну да... весь Зенит, а что?

Билялетдинов: Так вы же сами сказали, что нигерам жрать нечего, зафиг к ним слать эту саранчу?!

Муслин: Эта саранча хотя бы тренируется, вместо того, чтобы по три часа в салоне красоты сидеть!!!

Билялетдинов: Зачем так сразу переходить на личности...

Лоськов (начиная синеть): ГДЕ МОИ ТРУСЫ, *ЛЯ?!?!

Какое-то время все носятся вокруг бассейна в поисках трусов.

Измайлов: Так вот же они!!! (указывает на вышку, где стоит швабра, на которой, как флаг,
висят пёстрые плавки Лоськова)

Лоськов: Кто это сделал?!

Муслин: Да, действительно... кто это сделал?!

Молчание.

Сычёв: Я всё понял!!! Это - Анюков!!!

Все (радостно): ТОЧНО!!!! (никого не волнует, что Анюков даже в здание бассейна не заходил)

Поляков: ТАК АЙДА ЗЕНИТ МОЧИТЬ!!!

Все: ЗА ЛОСЬКОВА!!!! (убегают в раздевалку)

Лоськов: Я чё-то не понял, *ля! Мне чё здесь, так и торчать?!?!


Ресторан. ФК ЦСКА.

Игнашевич: Ещё раз поздравляем нашего любимого тренера!

Все: УРА!!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!

Газзаев: Ой, пасибо... я так рад, блин...

Акинфеев: Так. Кто ему налил водки?

Жо: Ну я.

Вагнер: И я.

Жирков: Ну и я чуть-чуть...

Игнашевич (косится на груду бутылок возле Газзаева): Ну-ну... Ладно, кто-нить, помогите мне, вынесем
нашего тренера на
свежий воздух.

Вызывается Жо. Вдвоём они вытаскивают, мурлыкающего себе под нос песни, Газзаева на проспект.

Игнашевич: Кастрировать вас всех, нигеров, надо!!! Споить тренера!!!

Жо: Между прочим, Жирков...

Мимо проносится весь ФК Локомотив в халатах с плавательными шапочками на головах, Сычёв в руках держит швабру с
повешенными на неё цветастыми плавками.

Игнашевич: ... Эт чё щас было?!

В противоположную сторону бежит Аршавин с двумя батонами под мышками и сумкой, до отказа набитой едой,
в зубах, за ним
несётся Кержаков с воплями "НУ КУДА ТЕБЕ СТОЛЬКО?!?! ПОДЕЛИСЬ ЛУЧШЕ С НИГЕРАМИ!!!!"

Жо: Э-э-э... Я, конечно, недавно в России и не всё тут знаю...

Игнашевич: ":№%*!

Жо: Например, вот это слово не знал.

Газзаев (трезвея): Ладно, пошутили и хватит.

Проносится Лоськов, замотанный в полотенце и кричащий "ВЕРНИТЕ ТРУСЫ, *УКИ!!!"

Газзаев: М-да... Короче...

Аршавин бежит назад, сумки в зубах уже нет. Кержаков уцепился за батон и уговаривает Аршавина не грузить
весь холодильник
в самолёт до Африки.

Газзаев: ??? Забить. Игнашевич. Слушай сюда. Нам предлагают поехать в Африку, чтобы помочь голодающим детям...

Жо: А я об этом слышал! Всем российским командам предлагают...

Газзаев: Почти всем... Короче, всего восемнадцать команд, по три в каждом самолёте в целях экономии.

Игнашевич: Намёк понят. Когда вылетаем?

Раздаётся билялетдиновское "АААААААААААА!!!!!", перед рестораном собираются ФК Локомотив и ФК Зенит.
Обе команды явно не
в духе (особенно Лоськов, его плавки порвал злобный Малафеев). Естественно, начинается драка.

Жо: ???

Игнашевич: Эй вы, *ля, "?;%*! хреновы, какого ?:№%!:%;*!: приспичило ЗДЕСЬ стрелку забивать?!

Кержаков (поворачивается на голос): Не понял...

Евсеев: Ребят, нас типа оскорбляют...

Все: МОЧИ КОНЯ!!!!

Вагнер (выбегая из ресторана): РЕБЬЯТА!!! НАШЬИХ БЬЮТ!!!

ЦСКА (все пьяные вдупель): УРРРРААААААААААА!!!! ТЫГ-ДЫК, ТЫГ-ДЫК!!!!! НУ ЧЁ, ИЗМАЙЛОВ,
И КТО ЗДЕСЬ ЩАС БУДЕТ БИТЬ
КОПЫТОМ?!?!

Потасовка. Один только Аршавин наблюдает со стороны, жуя колбасу...

хахахахахахахха!!!!!!!!

хахахахахх!!!
- состояние Газаева и ВСЕХ футболЩИКОВ )))
- Кержаков
- Малафеев
- Радимов
- Адвокат
- Сычёв

- Аршавин
- Лоськов)))
- Жо ))))
- Игнашевич

- Газаев



ПИСАЮ КИПЯТКОМ!!!!!!!!!!!!!!

Тату - Loves me not

Концертное выступление...