"А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется..."

"Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели."

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!

"Поможем разобраться в вашем внутреннем мире. Фашисты"

Cразу выражаю пардон за столь вульгарное название, но из песни...
А дело было так: подарили мне недавно фен фирмы "ебли", дословно "elbee" (это для тех, если кто вздумает в магазине себе такой спрашивать)).
Антон, когда увидел его впервые - так и сказал (прочитал): "Вик, это чо за ебли у тебя в пакете??" Так и повелось...
Сгорел этот ебли два дня назад *плачет*. Гарантийный талон остался.
Антон, когда это увидел - опять красиво сказал: "Вик, пакуй эти ебли обратно в пакет - неси меняй на рабочие..."
Так что завтра передам эстафету с ебли их дарившим, а они - продавшим (по гарантийке)...
Вот такие гарантированные ебли елби.

Ввожу новую рубрику "Из рассказанного". В ней будут бубликоваться интересные истории, приколы и прочее, рассказанные мне, или услышанные мною от друзей, знакомых и прочих категорий населения нашей планеты.
Ну начинаю...

Сделала выводы... или бедное мишко.
Вдохновленная стихотворением Агнии Барто:
"Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Все равно его не брошу -
Потому что он хороший", девочка трех лет подносит своего мишку маме со словами:
- Оторвём мишке лапу!
Мама удивленно:
- Зачем?..
Деточка поясняет:
- Ну патамушта он харооооший!

Блондинки жгут!
Девушка в компьютерном клубе зовет администратора:
- Молодой человек, помогите!! Мне нужно передвинуть курсор, - показывает на стрелочку-курсор на экране монитора, - а у меня коврик для мыши законооончился!!! - показывает на мышку, лежащую в самом-самом углу коврика для мыши.
Админ переспросил... заглянул в лицо девушке... улыбнулся... Взял мышку, поднял, положил по середине коврика, провел по коврику... Спрашивает:
- Так???
Девушка, застывая в восторге, с широко раскрытым ртом:
- Ухтыыыы... Даааа...

Некоторые уже знают, что нарощенные ногти я неочень... а особенно неймоверно длинные.
Так вот, к нам в палату поступила девочка с длинными нарощенными волосами, ресницами и ногтями. Те неймоверно длинные ногти, которые я раньше таковыми считала, по сравнению с длинной ногтей этой девушки - просто жалкие огрызки. Честное слово, я таких еще длинных никогда не видела! Заметила сегодня, когда девочка пыталась закрыть передо мной двери (не видела что я иду сзади). Произошло это так: Я смотрю, девочка уже почти возле своей кровати, а ногти еще на ручке, пытаются дверь закрыть, еще так об ручку клацают, царапкаются и страшно скреготят. "Нихвига ж себе!" - думаю.
Полдня на ту девочку не смотреть пыталась, а глаза, подлые, сами за ней кругом так и следуют! А потом она кроссовки начала одевать, аккуратно так, и долго... А я себе думаю: "С такими то ногтями и ложка для обуви не надо!" Только подумала, а девочка на меня из-под нарощенных ресниц только зырк 220В! я аж ахнула. Вот и думаю: "Неужто я вслух?.."

В колонках играет - Bang Gang "It's all right"
Настроение сейчас - ok!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Взяла здесь

Настроение сейчас - праздника моей душе!

Тост-щий:
- Ну, за самых маленьких в этой семье! Чтобы им хорошо жилось!..
Я:
- Да, выпьем за кота!

Главное - нравиться самому себе. Все остальные приложаться...

Врачи не лечат, а продлевают неправильный образ жизни.

Настроение сейчас - зима в душе...зима за окном...

Впечатлило. Затронуло...

"В этом мифологическом пространстве живут земные люди.
Красивые, яркие, сильные. Огонь. Энергетика, которая захлестывает. Ранимые циники. Романтичные хулиганы. Несчастные. Каждый со своей болью: прячут души, ломают других, растрачивают себя с нелюбимыми, не смеют признаться, смешивают феерию с трагедией.
Они – это мы.
Это мы напиваемся и бежим на сцену изображать веселье, потому что нам плохо, и хочется, чтобы было чуть-чуть легче.
Это мы нежно убиваем своих близких, изо дня в день, и делаем вид, что не замечаем. Это мы кричим о лютой ненависти и просим прощения, и не находим в себе сил посмотреть глаза.
И это именно с нами время играет, и смеется, когда повторяется, все бесконечно повторяется – 25 кадр – только уже не комедия, а драма..."

Настроение сейчас - ок!

По наследству передаются не только гены... но и чебурашки ))

Настроение сейчас - perfect

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку:
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду.
Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут.
Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется.
Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:
- Да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Любезно рассказан г-ном Равновысокий