В колонках играет - Bob Dylan
Очень долго искал кнопку, которая позволит мне написать несколько строк в этот альбом. Зачем? Наверное, потому что просто иногда очень хочется кому-нибудь все рассказать... И теперь, сидя тут... Тут? Неважно где. Я, пролистывая все эти страницы своего прошлого. Прошлое? Да, нет. Все настоящее. Хочется поделится с самим собой этим радостным чувством..
Так замечательно просто писать, излагая свои мысли, не глядя в экран, потягивая ром. Дребезжащие звуки саба проникают в самую суть твоего выходного безуспешного расставания!
И, нередко вскрывая свои памятные вены, я могу, сперва докопавшись до сути, вытащить наружу все эти прекрасные внутренности. Весь этот ливер жизни!
Подрагивающая жидкость рома в стакане яро орет мне о необходимости на завтрашнем концерте сорвать все маски и оторваться по полной! Показать голый хер всем этим новым молодым уродам! Уродам, которые готовы ради яркой шкуры тащиться на умирающих, подыхающих отцов рока. Дабы в нескончаемом безумии пивного трэша рассказать своим телом о принадлежности к культуре..
Аминь!

В колонках играет - Bob Dylan
Настроение сейчас - ненастроенное)(

..Как же все изменилось. Да, нет, не со времени первой пятницы) Просто. Да хотя бы со времени моей последней записи?..
Эпиграф.
Мистер тамборин мэн не дает мне уйти спать. Некоторые аккорды губной гармошки Боба Дилана заставляют меня сидеть тут. Где?.. Мои записи в этом дневнике, в основном происходили в моей комнате в квартире родителей, где я прожил около двадцати лет. Сейчас я пишу на кухне в своей собственной квартиры. Что поменялось? Да все. И черт меня дернул зайти на этот днев через столько лет! Жизнь изменилась. Да вот только читая этот дневник, возникают сомнения: а я ли это все написал? Впрочем, не впервой. Были и простые бумажные дневники, начатые мной году этак в '97... Там тоже, при перечитывании, возникало ощущение подглядывания за чужой жизнью.

Настроение сейчас - На работе, какое настроение?

Иногда бывают такие интересные моменты безделья, когда в голову начинают приходить всякие разности. Немного освоившись, ты начинаешь с ними играть, как в детстве играл с кубиками или конструктором. Выстраиваешь немыслимые и неоднозначные пирамиды или просто некие нагромождения слов и образов. Так бывает, что неожиданно для себя понимаешь: созданная тобой конструкция вдруг становиться независимой уже ни от твоего сознания, ни от тебя. Со временем эти конструкции-кубики накапливаются где-то рядом с тобой и начинают, уже самостоятельно, строить свои продолжения. И ни ты, ни они сами, если они конечно могут думать, не знают, во что это превратиться. Каким будет эпилог этой работы. До каких вершин или насколько широко раскинуться эти города из игрушечных мысленных кубиков.
Жизнь не бывает определенной. Даже если ты уверен, что этот твой шаг передвинет тебя вперед на метр. Даже если ты уверен, что движение рукой поднесет напиток к твоим губам. То уж никак ты не можешь быть уверен в том, что если бы ты не сделал шаг или не поднес напиток к своим губам, то через много дней или месяцев сие простое действие не обернется огромным городом ситуации и неоднозначных следствий...

Настроение сейчас - вторничное

Опытные пальцы резали вены строк. Вскрывали насущные проблемы... пытались вскрыть, но... Что-то не так! И все эти "красным исписались" не катят в нынешней ситуации, потому что не было этого "красного" в моей жизни. Так прекрасно было написать эпилог к своим стихам. И было прекрасно думать, что стихов больше не будет. Но пройдет каких-то пару лет и ты (Я) вспомнишь, как это было прекрасно написать стих, а потом прочитать его и понять, что он тебе нравится. Это, видимо, прошло вместе с вёснами и пошлым прошлым. Грустно? Радостно!? Наверное, просто ты выходишь из своего перманентного состояния вечной весны и ожидания, погружаясь... Не могу подобрать слова.
Это все подобно первой смерти, встреченной и ОСОЗНАННОЙ в твоей жизни. Ты просто ясно увидел, что кто-то умер и понял всю глубину этого слова - смерть.
Я так понимаю, что это неизбежно. И как-то так просто ко всему стало... Уже и смерть близких не кажется тебе такой загадочно-нереальной... не такой трагичной. Просто еще раз кто-то ушел покурить.
Непонятности окутывают, но нет больше поэзии, нет больше свободной рифмы! Есть проза... тьфу! Это не проза - это, назовем все своими именами, реальность бытия!

В колонках играет - Ышо? Ышо!
Настроение сейчас - вискитительное

... каждому из нас ...
Это непримиримая прямолинейность! На самом деле, чем дольше живешь - тем проще становиться жизнь. Парадокс? Проблем и забот как бы добавляется, но в общем и обещанном будущем все как-будто выстраивается в линию. Четкую такую и неимоверно контрастную. Иногда это просто вымораживает, нет, - выворачивает все нутро.
А еще не хватает вдохновения. Так просто раньше было выйти под дождь...

Да-да.. та мечта, за которой до последнего гнался деда Томпсон, ускользает от нас, от меня. Это слишком эфемерное, нет, слишком иллюзорное состояние "праведности" не удержать на коленях, покачиваясь в кресле-кочалке. И пройдя путь, несколько меньший, нежели было когда-то, мы с радостью раскрываем объятия, но... И вот тут-то и кроется загвоздка. Нет, его нет больше и совсем нет. А было ли оно когда-нибудь? Возможно. Но никогда уж не вернуться во все эти прошлые и (ха-ха) пошлые состояния жизни, что оставлены за плечами времени. Знаю, что пройдя несколько шагов моей жизни, я обернусь на то, что происходило "сейчас" и скажу: "Эх, вот..." бла-бла-бла. Но в том-то и прикол, что это "сейчас" и то "потом" разнесены чуждым человеческому мозгу понятием как время. Наверное, самое время для грустного смайла, но я не стану его вставлять, ибо мои чувства, переполняющие меня, не готовы к столь короткому выражению чувств..

Я долго проигрывал в своем мозгу эту запись. Я хотел после стольких месяцев "неписания" рассказать про то, что произошло, но кому это интересно?.. Кому интересно, что умер Майор? Кому интересно, как меняется сознание того, кто прикоснулся когда-то к стране приливов, того, кто сыграл реквием по своей мечте? Кому, в конце концов, кроме меня самого, интересно это?..

Ох уж эта нелепость интернет-дневников... так жаль..

В колонках играет - Ышо? Ышо!
Настроение сейчас - Ой

Пришла весна-а, набухли почки, стаял снег.
Я повстреча-ал самую лучшую из всех.
В ее глаза-ах я видел отраженье звезд. G
Счастья реце-епт был близок так и очень прост.
Белыым цветом, отцвели деревья-я,
Листья-я становя(тся) зелеными решительнее.
Буде-ет рАдАсть, будет любовь и счастье,
Но-о, но всё не так, всё не так, всё не так.
Лето пришло, жарой окутало всех нас,
Обрывки слов случайных взглядов, странных фраз.
С пустых обид, обломки призрачных надежд.
Солнце палило, и даже воздух был не свеж.
Живут же люди себе спокойно не дуя в ус.
И станет горьким для нас созревших ягод кож.
Живи богато, да про меня не забывай.
Я буду помнить, что и у нас был месяц май!

Настроение сейчас - .?!

...???!!!

В колонках играет - Nautilus Pompilius

Настроение сейчас - Грустное

«А я вот полюбил...»

Вздрогнули веки, открылись глаза,
Будто бы не было этого сна,
Когда я стоял и смотрел на скалу,
Которая ловко ловила волну.

Где же ты где, девушка сна?
Сказать не могу, увижу когда
Ту, что стояла на серой скале,
Ту, что дарила улыбку волне.

А я все лежал и не мог позабыть,
Как ты убила надежду любить.
Как можно любить то, что видел во сне?
Сжигая, слеза потекла по щеке.

Помню, как злился я на тебя,
За то, что не будет уже никогда.
Как можно любить то, что выдумал сам?..

... А я вот полюбил...

© Грек 2002г


Греза

Рабочий день заканчивался. Я сидел у компьютера, развлекаясь чтением любовного романа, взятого неделю назад у своей девушки, периодически поглядывая на часы в надежде ускорить ход времени. Небо за окном явственно намекало на то, что лето бесстыдно закончилось. Кажется, моросил мелкий, едва заметный дождик.
- Опять?.. – я чуть было не подпрыгнул на месте, но какая-то невидимая сила, сдавив плечо, заставило остаться на месте.
- Бля, - самое умное и единственное в тот момент слово сорвалось с моих губ.
- Не стоит так выражаться, тем более адресовывая ругательства старым знакомым, - я готов был поклясться, что невидимый собеседник усмехнулся.
Внезапно что-то шевельнулось в моей памяти:
- Ты? Ч-черт… Я думал, что тебя больше нет…
- А был ли я когда-то? – иронично произнес невидимка. – Не волнуйся, ты просто немного сошел с ума. Меня нет, и никогда не было.
- Ну да… - протянул я, не зная как вести себя с тем, кого Нет-И-Никогда-Не-Было.
- Вообще-то мысль интересная. Как тебе себя вести, - голос на секунду задумался. – А никак. Просто прими это. Ты ведь любишь этот оборот. Не понимай, но прими.
- Что тебе нужно? – мне стало интересно.
- Да, собственно, мне – ничего, а вот кое-кто хотел бы с тобой поговорить.
Я хотел что-то сказать, но обстановка вокруг меня резко переменилась. Ужасно захотелось позвать на помощь, но…
Море, казалось, сливается с горизонтом всего в нескольких сотнях метров от меня. Небо над головой заполнили грозовые тучи, но грома и молний не было, как не было и дождя. Зато был яростный ветер. Нет, не ураган, способный свалить с ног, но достаточно сильный, чтобы поднимать грозные волны и разбивать их потом об скалы, уходящие на полтора десятка метров подо мной.
Картина, представшая перед моими глазами, заставила выступить слезы. Хотелось разрыдаться и пасть на колени. Сон. Тот самый сон, что приснился мне несколько лет назад…
Еще до того, как я поднял взгляд на небольшую скалу, вздымавшуюся чуть левее меня, я знал, кто стоит на ее вершине. Мгновением позже я убедился, что Она все так же стояла там, как и несколько лет назад. И так же, как тогда, я не мог четко разглядеть, как Она выглядит. Освещение и мои близорукие глаза не давали мне Ее рассмотреть…
Девушка вглядывалась в даль, будто бы ждала некий сигнал, возможно, молнию, что так навязчиво просилась для полноты картины, возможно, чего-то еще, чего мне было не дано понять никогда. Жгучий ветер яростно трепал на ней платье, которое было подобно туману легкостью и иллюзорностью. Девушка-Из-Сна. Вечная греза, ловящая волну, отдающаяся ветру и… ждущая. Ждущая меня, в чем я был уверен тогда, но сомневался сейчас.
Время, казалось, замерло. Я смотрел на Нее и не мог отвести взор. Думал ли я в тот момент о чем-нибудь? Возможно, но это не имело никакого значения. Чистые мысли, освященные полубожественной нереальностью происходящего, легко и бесследно уносились прочь, влекомые свободой ветра. Я чувствовал себя насквозь счастливым и, как это не парадоксально звучит, бесстыдно обманутым и униженным. Я был счастлив видеть Ее вновь, счастлив был оказаться здесь и сейчас, в самом центре… Чего? – я не мог понять, да и не хотел. Я просто был с Ней. Был, но в тоже время понимал, что это всего лишь сон. Яростно хотелось умереть, только бы никогда не просыпаться, не расставаться с этим волшебным Сном.
И, как будто прочитав мои мысли, Она повернула голову в мою сторону. В прошлый раз, когда я видел этот сон, такого не было. Мое сердце стукнуло, замерев в груди. Как может стучать простое сердце, когда его владелец смотрит в Ее глаза. Глаза, наполненные стихией ветра, цвета темно-фиолетового неба надо мной. Глаза, в которых есть место и печали и радости, и пониманию и детской наивности, и любви и скорби. Глаза, в которых я готов был утонуть без остатка. Глаза, принадлежащие Ей – Девушке-Из-Сна…
- Сон? – Ее голос прозвучал так знакомо, не смотря на то, что я слышал его впервые. – Для тебя я так и осталась всего лишь сном?
Я замялся, не зная что ответить. А и правда, неужели все это время я думал, что это всего лишь сон? Только сейчас я с опозданием понял, что таких снов не бывает. Неужели я все время игнорировал Ее реальность?!
- Прости. Я тебя люблю, клянусь! – сорвалось с моих губ.
Да, боже, что со мной?! Неужели я мог сказать это Ей? Всего лишь так просто: «люблю»? Как можно сказать Ей о любви простыми словами? Да ведь Она сама была любовью!
Девушка-Из-Сна улыбнулась. Мне на миг показалось, что солнце мелькнуло за тучами, радостно осветив Ее лицо.
- Знаю. Я тебя тоже люблю. Я любила тебя еще до того, как ты почувствовал меня. Увы, нам не суждено быть рядом.
- Почему?! – воскликнул я, испугавшись, что счастье ускользает из моих рук.
- Мне жаль, поверь, но как можно любить того, кого нет на свете?
- Но ты же сказала, что ты не сон, не видение. – Горько заметил я, чувствуя, как слеза покатилась по щеке.
- Ты прав, я не сон, не видение. Я – это… - Она на секунду задумалась, подбирая слова. – Отражение. Отражение твоей любви. Я отражение всех твоих прошлых, настоящих и, возможно, будущих влюбленностей. Я – твоя первая любовь, я – твоя мимолетная симпатия случайной девушке в метрополитене, я – утерянная любовь, о которой ты, бывает, скорбишь ночами.
- Что мне делать? – я был растерян и напуган сказанным.
- Люби! Пока есть любовь – есть и я. Я буду до тех пор, пока ты хранишь в своей памяти любовь, пока твое сердце открыто.
- Но… я так не могу! Я хочу быть здесь и сейчас. С тобой. Всегда…
Я снова сидел у компьютера в своем кабинете, но подсыхающий след от скатившейся слезы не давал отринуть то, что сейчас произошло.
- Ну как, пообщались? – в голосе, который я ненавидел в тот момент, прозвучало сочувствие.
- Верни меня обратно! – если бы в тот момент Голос был реальным человеком, я бы схватил его за воротник, но, увы.
- Куда обратно? Ты как сидел здесь, так и сидишь. Ты что, ничего не понял?
И я вдруг понял. До меня, наконец, дошел смысл слов Девушки-Из-Сна. И, с пониманием этих слов, я вдруг явственно почувствовал, что Голос исчез. Исчез и больше никогда не вернется…

Жизнь многолика, она не стоит на месте и постоянно меняется. Меняется мир. Я меняюсь вместе с ним и, в тоже время, сам меняю этот мир. Мы все хозяева жизни, но ощутить свою власть над судьбой можем лишь в том случае и тогда, когда поймем, что Сон – это сон, Голос, звучащий в твоей голове – это ты сам, мечты – реальность, ждущая, когда ее осуществят, любовь не проходит, если ты сам не уходишь от нее.
Все мы когда-то были детьми и верили в чудеса. Но потом большинство из нас выросло и забыло об этой вере. А чудеса были. Они происходили с нами каждый день. Чудо рождения, чудо первого самостоятельного шага, чудо первого сказанного слова, чудо первой любви. Взрослея, мы зачастую отказываемся верить в чудеса, оставляя их для детей. Но чудеса по-прежнему происходят, только мы старательно игнорируем их, утопая в проблемах, закапываясь с головой в скучный быт. Иногда мы неосознанно стараемся вернуть веру в чудеса, но упорный Голос у нас в голове твердит, что это детская чушь. Но бывает, как это случилось со мной, некое чудо помогает погасить этот навязчивый Голос и сохранить что-то бесценное. Моим чудом стала любовь. Любовь, имя которой Девушка-Из-Сна. Никогда еще я не чувствовал, что мои грезы настолько реальны. Никогда еще я не был так спокоен и счастлив, как сейчас. И не важно, кого я любил, люблю, и буду любить в будущем, а важно, что я умею дарить это чувство.

© Грек октябрь - ноябрь 2007г

В колонках играет - Мизантроп
Настроение сейчас - Мыслительное

Вы знаете, что такое счастье? Счастье - это когда все есть, все мечты сбылись(ну или хотя бы большинство из них). Счастье бывает разное. Бывает мгновенное счастье любви, но чаще всего это обман. Такое счастье слишком быстро растворяется в буднях, разлуках, разочарованиях... А я вот говорю про абсолютное, спокойное и тихое счастье...
Примерно неделю назад я вдруг понял, что счастлив. Это так просто и естественно вдруг само пришло мне на ум. Ч-черт, у меня все есть! Многие мои мечты сбылись, не все, но так даже интересней, ведь это очень грустно, когда не о чем мечтать!
Это так необыкновенно и чудесно! Это чувство раньше я мог лишь иногда почувствовать, употребив какой-нибудь наркотик, но тут другое. Тут что-то естественное.
А самое смешное, что я продолжаю искать проблемы, там где их нет, вспоминать прошлое, которое уже прошло, загонятся по несуществующим вещам. Но если все это отбросить, то... может быть и многим из нас стоит сказать: "СТОП!"? Ведь те проблемы, что валятся постоянно на нас в большинстве случаев нами и придуманы! Мы же их просто культивируем и растим в себе!
Да, да, я знаю, что большинство из многих скажет, а может и не скажет, мне: "Тебе нас не понять!", - но я, без лишнего пафоса и лукавства скажу: "А знаете ли вы что пережил я? Через что я прошел? Нет, конечно, есть миллионы людей, которые пережили большее! Но миллиарды этого и не знали..."
А, к чему столько слов? Каждый все-равно останется при своем мнении.
До сих пор меня не оставляют сны. До сих пор где-то в закоулках памяти живо прошлое, до сих пор... Но я уже другой, но я счастлив. Может, мне стоит сказать кому-то свыше: "спасибо"? Спасибо за то, что я наконец-то заслужил свое счастье. Но, опираясь на опыт моей памяти, я знаю, что это не вечно. Это не вечно! Счастье не может быть вечным, ибо я так хочу. Вечное счастье - это скучно! А пока я еще немного побуду счастливым человеком. Еще немного...

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Отличное от...

С работы пришел уже пару часов назад. Вот и прошла моя первая неделя на новой работе. В итоге пока что, с осторожностью сплюнув, могу сказать, что работа мне нравится. Я бы даже сказал - это Моя Работа.
Писать что-либо духовно-отвлеченное совсем неохото. Скажу лишь(типа реклама), что опубликовал вторую часть и начал третью часть стихов моей первой книги. Если кому-нибудь интересно, то посмотреть мои многодавние потуги можно здесь.
Вот собственно пока и усе :)

Сегодня ночью лег около четырех. Пролежал в кровати не больше 20 минут. Встал. До сих пор не сплю, а сегодня отмечаем д.р. Алинки... Нда, мрак какой-то. И что самое интересное: почти сутки не спал и спать абсолютно не хочется.
Вчера, точнее уже позавчера, напился. В одно лицо.
Ох, ты. Спать-то не хочется, а вот мысли, похоже, спят крепким сном. Чувствую себя, как зомби. Кошмар.

Слово к тем, кто нашел виртуальную любовь:...

В колонках играет - Юльча
Настроение сейчас - Путевое

Наконец-то закончил свою вторую книгу стихов. Внезапно пришло желание где-нибудь их все опубликовать. Просто так, ради себя :)
Выбрал сайт СТИХИ РУ.
Пока что опубликовал лишь свою первую часть из первой книги. Стихи старые, смешные(на данный момент моего сознания), и неумелые. Естественно не могу не выложить ссылку. Щелкать сюды

В колонках играет - Наутилус Помпилиус
Настроение сейчас - Измочаленное

Сегодня удачно прошел собеседование. С понедельника я зав. складом. Это было самое длинное собеседование в моей жизни. Почти три часа меня мучали вопросами все, начиная от сотрудников отдела кадров до директора. Побаиваюсь немного новой должности, но, надеюсь, затруднений не возникнет.
Послезавтра будем отмечать день варенья Алинки - надеюсь хорошо погулять.
Эхм.. так измотался морально, что теперь уже и слова из себя не выдавить :)