Весну ждут... Весне дорога... И она пришла. Ничем не примечательная, лично для меня. Не знаю, впрочем как всегда. Я по-прежнему не влюблена. И не уверена что вообще должна. Иногда я думаю ( да, бывает и такое), что мое истинное счастье или может вернее сказать талант в одиночестве? В частичном, разумеется. Написала и самой страшно. меня не пугают пустая квартира, одинокие вечера, холодные безлюдные вагоны. Я из того сорта непонятных людей, что не устают от самих себя. Не надо думать что я не люблю семью, я люблю. Жить не могу. Без них. С ними могу. Но с ними сложно. Расстояние-вот что помогает избежать кризисов и ссор. Расстояние во всем: в км, в городах, в сознании. Держи дистанцию и никто не постучит тебе в дверь, никто не взломает замок. Друзей я тоже люблю. Для друзей расстояние меньше, короче, реже. И все же бывают дни, когда я прошу всех освободить свое личное пространство, если бы можно было попросить кошку на недельку переехать к маме, я бы попросила, честное слово.
Наверное семейная жизнь не для меня, для других, не таких диких. Только представить что какой-то муж будет ходить по моей кухне туда-сюда...пакетики чайные оставлять, тапки...Я себе позволяю бардак, друзьям позволяю бардак, даже кошке, позволяю....Мужу бы не стала. Ещё ладно дети, их можно воспитывать, а мужа зачем воспитывать, будто для этой цели детей мало....и кошки. Кошки и без детей достаточно. Муж он как родители. Хорошо чтоб был. Но лучше на расстоянии. И раз в месяц. Желательно по звонку. Что-то не так со мной. Болезненный столичный воздух в голову надувает.

Я на Герду не похожа,
Нет во мне совсем тепла:
Ледяная с синим кожа
И змеиные глаза.
Я играю снова в прятки,
Убегая от судьбы-
Убиваю силой слова,
Разбиваюсь о мечты.

Взгляд у лисы,
Оскал у волка
Позаимствовала я.
Пусть не мышиная походка,
Но крысиная душа.
Много вру и мало плачу,
притворяюсь что живу,
Дни спускаю. Спешно трачу.
И весны давно не жду.

Не красива. Не успешна.
Затерялась между лет.
Я не Герда, если честно....
У меня и Кая нет.

(мое)

"Октябрь 2011"

Одну за одной...
Вдыхаем
Этот конец октября.
Одного за другим...
Забываем.
Вклюячая даже себя.
Осень теплая слишком,
Значит холодно будет внтури.
Начинаем забег с передышкой
Только к началу весны.
Курим...
Не часто, но с чувством.
Влюбляемся наоборот.
Но давайте не будем о грустном?
И без того хватает забот.
Читаем умные книжки,
Заполняя глупые дни.
В обнимку с плюшевым мишкой
смотрим боевики...

Покупаем новый айфон
И гордимся, что мы без понтов...
Что будем с нами потом?!
Ты узнать об этом готов?
Нет?
И нет...
И не надо!
Пусть все катится в пустоту.
Я и сама не рада,
Что продолжаю идти ко дну...

Жизнь как в дешевом фильме-
Ожидаем второй сезон.
Кто герои? Что станет с ними?
За изломом- новый излом.

А время остановилось,
Навсегда замедляя бег.
Может нам просто приснилось,
Что начался 21 век?
Одну. За. Одной.
Выдыхаем...
И прекращаем бесцельный треп
Мы все равно не узнаем
Каков же будет итог.


" Одиночество"

Понедельник бесконечный.
Из темноты да в тесноту.
Здравствуй, здравствуй,
Друг сердечный!
Как давно я жду..
Чаю? Водки? Сигарету?
Все что есть-бери.
Может свежую газету?
Залпом все прочти...

Знаешь, я тебе не рада.
Уж меня прости.
Ты, конечно, парень классный.
Только нет любви.
Но ведь это не помеха
В наши времена?
Посмотри на все без смеха!
Жалкая страна....
Оглянуться и замерзнуть....
Разлетясь в клочки.
Кто здесь босс? Кто подчиненный?
Нету правил у игры.

Раздевайся, не стесняйся,
Подожди меня...
Мы сегодня разыграем
Перве места!
Наконец-то разберемся
В чем же жизни суть!
А не получится...Напьемся.
Возвращайся как-нибудь.

Одинокий понедельник замедляет бег.
На вершину дуровластья взобрался человек.
Разум снегом заметает. Мыслей больше нет.
Понадеемся на вторник и погасим свет.

12.12.2011


"Больное"

( Мне кажется, нас просто нет,
Мы лишь тени от чьих-то лиц.
Отзвуки громких побед.
Правнуки...Падшие ниц..)

Может я просто сошла сума?
Подхватила столичнуб хворь?
Я слышу зовущие голоса!
Я чувствую острую боль!

Мелькают знаки судьбы
В каждой луже! В каждом окне!
Незаметные счастья черты,
предначертанные не мне...

Мне сняться странные сны
Больные...Полотна Дали.
Мы стоим у последней черты.
Лекарства? Уже не нужны...

Все не так! Все сошло с осей!
Разлетелось по разным углам!
В голове бесконечность идей.
Все напрасно....Идем по домам...

Знаешь, мы просто устали жить.
Утомились за малость лет,
И пора б уже что-то решить,
Но никто не нашел ответ...

Череда снегопадов засыпет путь.
В столице новый шторм.
Сколько дней ты хочешь вернуть?
Ты готов понести урон?
Я не знаю,
я просто сошла с ума.
В вечной слякоти русских дней.
Я не готова идти до конца.
Я становлюсь одной из теней.

13.02.2012


"Мама"

Мама...
Знаешь, я так устала...
И нету сил начинать сначала.
Какие принять теперь меры?
Мама!
Как жить без веры?

Слышишь, моя родная,
Россия совсем больная,
Ей осталось недолго, знаешь...
Так что зря ты её ругаешь.
Видишь, мама, как все непрочно?
Мне надо спасаться срочно:
Переплыть океан без оглядки,


Скоро начнутся "прятки".

Но не растраивайся,
мама!
Ты хорошо меня воспитала,
А плохою самая я стала...
Потеренная, почти злая,
Ты увидишь,
я не одная такая...

Знаешь, мама, я так стараюсь,
Через силу тебе улыбаюсь.
Но вцелом, мама, все наладится.
Ведь кто-то должен с этим справится?

Я понимаю, ты хочешь внука,
Но об этом пока ни звука,
Видишь ли, моя родная....
Москва-одиноких стая.
И я...Не иная.

Ты только не грусти, мама
По девченке с речного вокзала,
Срок годности есть у всего.
Моё детсво уже прошло.
Ничего.

Мама,
Слушай...
Я уезжаю.
Зачем? И Куда?
Не знаю.
Может гонюсь за счастьем,
Может просто бегу от ненастья.
Только здесь меня завтра не будет,
Не суди меня, мама...
Родные не судят...

Скажи, милая, что же дальше?
Разве может быть ещё жальче?
Я думала: нет.
Но это раньше.

Мама!
Я так ошибалась,
Когда особенной быть старалась.
От меня ничего не осталось...
Вы скажите, какая жалость!

Если кто-то и виновен, то я!
Израсходовала себя
На пустые дела,
И не говори, что чепуха,
Я знаю, что так нельзя.

Не рассказывай ничего отцу,
Ему волнения ни к чему,
Завтра сам обо всем узнает.
Один день ничего не меняет.

Я пакую чемоданы,
Мама?
Ты представляешь?
Так страшно, когда насвегда уезшаешь.
Но все обарзумится,
Ты мне веришь?
Постарайся понять,
Ничего не изменишь.
Страна совсем опустела,
И никому никакого дела!
Я как крыса бегу с корабля...
Мамочка!
Мама...
Прости меня.

Вот и все.
Самолет через час.
Я буду скучать по вас,
Приезжайте ко мне обязательно,
Я подготовлюсь очень тщательно,
Я заворю любимого чаю,
Я внуков тебе воспитаю...

Мама, зачем ты плачешь?
Мы из России.
Нам нельзя иначе.
Господи, как я устала...
Я тебе столько всего обещала,
Но главного не сказала:
Я люблю тебя.
Так сложно...
Мама.

Вот она жизнь за гранью реальность, бесценный подарок, мы и такой внезапный....Открываются перспективы на долгие годы вперед и закрываются глаза от легкого страха...Вызов, который мы сами себе бросаем, цели, обозначенные в самом центре мишени...А я смогу? А ты сможешь? Просто пришла пора взрослеть. К кому-то она приходит в течение долгих лет, а меня она навестила сегодня ранним утром. И теперь уже выхода нет, пришло время отвечать за все свои безрассудные и нелепые мечты. А ну-ка давай, исполни....Все. Докажи, что это возможно...А это возможно. Мы-то знаем.

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

Я больше не избавлюсь от покоя:
Ведь все, что было на душе на год вперед,
Не ведая, она взяла с собою -
Сначала в порт, а после - в самолет.

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - пустынная пустыня, -
Так что ж стоите над пустой моей душой!
Обрывки песен там и паутина, -
А остальное все она взяла с собой.

Теперь мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - все цели без дороги, -
Поройтесь в ней - и вы найдете лишь
Две полу фразы, полу диалоги, -
А остальное - Франция, Париж...

И пусть мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
Но не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.



Великий В.В



И действительно, неужели время забирает все? Неужели нельзя найти такие закрома нашей памяти, в сердце, душе, чтобы спрятать дорогие воспоминания , сохранить их чистоту, порыв, детали? Разве время всесильно? Или только клочки бумаги, помогают выживать мыслям, не теряться в неравном бою с бесконечными часами и минутами?! Это вся пустяки....Нам только кажется что мы сами выбираем, что помнить, а что забыть. Это все вранье ....самообман....самоутешенье....Только время....Только годы в праве решать, какие раны залечить, какие бередить постоянно, напоминая то знаками, то снами, то словами. Я не фаталист, но есть вещи с которыми трудно и глупо спорить. Мы можем выбирать, кого прощать, с кем дружить, кого любить....Ну мере нам так кажется. Но кого забыть? А кого помнить? Здесь разум судорожно покидает нас....И эти сны, бесконечные сны о чем-то гороздобольшем, чем то, что созранилось в памяти, сны о чем-то более важном, сильном, глубоком....В сто раз реальнее чем жизнь, несмотря на всю абсурдность, переполненность эмоциями...Сны, которые сводят сума. И мысли, каждый вечер, вспыхивающие в голове. Каждый борется с ними по-своему: кино, семейный ужин, шумный клуб, работа до утра....все это отвлекает, позволяет не думать. Но стоит голове соприкоснуться с подушкой...И они уже здесь. Образы прошлого и будущего... Окуренные дымом, одурманенные свободой....Пляшут как хотят, вырисовывая невозможные сюжеты. Каждый вечер они приходят,я привыкла к ним...Я без них не засну. Возможно э
то сумасшествие, возможно времени давно пора забрать и стереть их...но. Я не хочу. Не хочу я знать, что время лечит, что все проходит вместе с ним...

Все самое лучшее,
Самое чистое,
Самое светлое
начинается "завтра".
Все так просто и классно.
Лишь одно остается неясно
Когда оно уже наступит?
В ответ глаза потупят,
Ищут его три десятка,
Черкают календари для порядка

Вырывают все.
И себя
без остатка.
А "завтра" играет в прядки,
В жизни другие порядки
Простите вы опоздали -
"завтра" на "сегодня" уже поменяли
Подождите пожалуйста сутки
Абонент недоступен гудки...

А все лучшее "завтра"
На деревне к дедушке письма пишите
Что то не так? Простите
Строго не судите
Если ещё не поняли запишите:
"Завтра" не существует.
Обман никого не волнует.
Хотите жить? Не ждите.
С-е-г-о-д-н-я
Дышите
Любите
Это все. Идите.

Все будет хорошо.
Но не сейчас

Курить...
Значит, будем дольше жить.

В мои обычные шесть. Я стала старше на жизнь,
Наверно, нужно учесть

И мы того не замечая
сами
стали
условными единицами

Говорят слова любовь,кровь и вновь рифмуются не случайно....не знаю, не проверяла.

Но вот то, что слова "стресс" и "прогресс" рифмуются не зря, это точно.

Иначе как объяснить такой успех психологов в современном мире?

Надо идти дальше.
Ведь жизнь как известно это путь.
Человечеству вообще свойственно идти к чему-то неясному, ненужному и зачастую недоброму...Лишь бы брести.
И весь фокус тут только в том, чтоб не оглядываться. Ибо оглядываясь, ты перестаешь видеть путь. Спотыкаешься и падаешь. Раз за разом.
Хотя жизнь это не просто пусть, это эскалатор.
Сходящейся где-то высоко в перспективе. Даже если ты перестанешь идти, тебя все равно будет тянуть вперед, к выходу. Нажать на паузу не выйдет.

Людям почему-то отчаянно хочется чтобы их помнили...те, кого они обогнали на этом эскалаторе, тех кого обогнали они. Жить в памяти других людей отчаянно необходимо. И чем меньше таких людей, тем больше за них цепляешься...Отчего? Может потому, что в памяти другого человека, можно задержаться чуть дольше, чем отмерила нам судьба?Быть лучше и счастливее....Может это вообще единственный способ обмануть жизнь?
Сколько наших клонов живут в чужих головах?

Но надо идти дальше.
Время поджимает.
Все люди равномерно и одинаково и частично счастливы. И все люди одинаково частично несчастны. Сотни мелочей, стоящих за каждой минутой...Но истинно несчастлив лишь тот, кто вдруг стал обращать на эти мелочи внимание...

Играть в любовь без чувств, всё равно что играть на расстроенном пианино или рисовать грязными красками: как бы не велико было мастерство исполнителя, получится лишь жалкая и черствая пародия на чистоту....чистоту цвета...музыки...чувств.

В лучшем случае-идти вперед. В худшем случае-идти вперед.

В голове путаются мысли и цели, имена и города, я и миллионы "не я".
Все же главное идти вперед...это все знают.

Но почему же я тогда так долго стою, с обреченной улыбкой наблюдая, как мимо проходят те, кто жил и живет в памяти, скрываясь за горизонтом бесконечного эскалаторного полотна?!

Мне нет и 19. Для кризиса среднего возраста рановато. Для переходного поздно.
Что это, черт возьми?

Может я приехала не на свою станцию?

Сначала все полны надежд на обреченно счастливое будущее, преисполнены уверенностью в собственной гениальности, таланте и неординарности. Протом приходит время ломки. Ломки всего...И вот тут оказывается что мир не так хорош, точнее не так, ты и раньше же знал что мир наш жесток, но почему то был уверен что по отношению к тебе вселенная всегда будет оставаться пуськой. Приходит осознание собственной недоделанности и недоразвитости, за ним чувство незащищенности и как следствие страх за собственное будущие. Стоит тебе только уяснить, что таких же как ты миллионы, кто то чуть более талантлив, кто то более креативен, кто-то более аккуратен, ответственен, кто-то знает три языка, кто-то прочитал в 6 раз больше книг...ПО всем параметрам, куда не плюнь, всегда найдется кто-то лучше. Но не смотря на все эти "мелкие" ваши различия, у всех будет один диплом и одна цель...И кто знает кому суждено выжить в современных джунглях? СО временем это понимание приходит ко многим вокруг. С каждым днем я замечаю все больше глаза, в которых читается неуверенность, боязнь совершенной ошибки, неправильности выбранного пути... Эти глаза смотрят на тебя ото всюду, и что ещё страшнее эти глаза смотрят у тебя изнутри. Лишь немногие остаются в счастливом неведении...или может просто они как раз те самые, кому суждено выжить?... И вдруг по голове больно стучит мысль о том, что может твоя жизнь, это ничто иное как череда неверных поворотов, за которыми ты каждый раз надеялся увидеть свое светлое будущее, а видел лишь новый перекресток? Может это череда вместо мегаполиса возможностей и твоих мечт завела тебя в густой лес чужих?
Этого ли ты хотел? О таких последствиях мечтал? Так думал проводить свои вечера, ночи, дни? Видеть таких людей? Жить такими целями? Такие ли сны ты надеялся видеть? Ты вообще надеялся видеть сны?
И даже когда около каждого вопроса ты ставишь галку, даже когда что-то можно списать на побочных эффект, оправдывающий главную цель, даже когда все вокруг так верят тебя...
Этот дятел в голове никак не успокаивается...На своем ли я месте в своей жизни?
Может это просто осень, может болезненное сознание, растревоженное высокой температурой и гриппом, может просто долгое одиночество....А Может это страхи, в которых невозможно признаться даже самому себе, выползают наружу?

-Я решил перестать бояться.
-И как, получается?
-Нет...перестать тоже страшно.

Один маленький человек не способен изменить весь мир к лучшему. к то бы что ни говорил, но свой маленький мирок он может испортить в два счета. Вот она Ирония судьбы.

Если бы можно бы взять обернуть время вспять - вот это романтика, чудеса навигации....

-Почему ты куришь?
-Курить нельзя почему-то.
-В смысле?
-Люди курят только от чего-то...
-И отчего ты куришь?
-От одиночества. От скуки. От неопределенности.
-Выходит ты много куришь?
-Выходит...да.

О чем мне тебе написать?
Не знаю....не пишется как-то. По клавишам ночью стучать-привычка....и горькая правда.
О чем мне тебе рассказать? Когда жизнь в заморозке как-будто. Жизни год, событий-секунда.
Я могу лишь красиво приврать.
Но ты это не станешь читать.
Почти бесполезное лето у почти бесполезной меня. Я вчера лишь проснулось с рассветом- и то по будильнику, не сама.
Занесло в Калугу. Представляешь? Не ближние края. На электричке три часа...
Что?
Нет.
Я не сошла сума. Я даже знаешь счастлива была...
Люди любят делать добрые дела...
Рисовала в интернате бабочек на стенах...Детям может быть понравится мазня, остальным не знаю...не их дело.
Я старалась, правда, как могла.
А ещё гуляю очень много. Выставки кафе и все дела...
От жары была едва жива. Теперь дождям не то, чтоб очень рада...
Но наверно так кому-то надо. Пусть идут.
Дожди не врут. Просто скоро осень
Люди осень ждут.
Я наверно тоже. У всех свои надежды. И пока есть силы, надо жить
Коль не получается любить, может стоит искренней дружить?
Как считаешь? Получится как прежде?
Я стараюсь что-то изменить...Помнишь как лягушка в молоке?
Правда все ещё хочу курить, когда вспоминаю о весне...
До учебы руки не дошли, и до отдыха, смешно , но тоже. Лето-счастье? Нет...просто миражи, но им стоит наслаждаться все же.
Как не крути, это последние дни.
Вот такие серые "белые" стихи, но за то правдиво и не капли лжи.
Чем закончить только ума не приложу?

Счастье, приходи...
Скучаю, очень жду.

Бегом от проблем, выбираем новые маяки
Садимся на поезда и исчезаем где-то вдали
Мы оставляем родных и не чувствуем тоски
Впереди только тени прошлого.
Знаешь, кто мы?
Мы побитые осенью, раздавленные зимой
Оставленные на летней просеке, душной и пустой
Мы с весной не виделись миллионы долгих лет
Ты до сих пор думаешь, что знаешь ответ?!
Чемоданы собраны и куплен давно билет,
Сегодня в полночь...Вот мы были и нас нет
А что дальше, как думаешь?Лунный проспект?
Мы свое будущее выбрали...
любви зажгли красный свет.
и опять все заново- строить и разрушать
Но самое странное-... что нас никому не понять
Ты видишь, что в сущности это утопия как не крути?
Мы встретимся в будущем, я буду несчастна, как ты...
Только стрелки и крутятся у судьбы на часах,
Мы обязательно влюбимся, мы забудем про страх
Это будет наверное к три тысяче первой весне..
А пока бесконечное лето... не забывай обо мне.
Мне конечно лучше бы, ни о чем тебе не говорить
В молчаливом забвении жить. Уходя уходить....
Только знаешь, ежедневно я вижу странные сны
В них море....лазурное море. Скажи, их видишь и ты?

Нам бы забыть про все, выкинуть из головы
Но когда я случайно вижу тебя среди толпы
Когда глаза встречается, в мыслях пульсирует "нет"
Мы оба знаем, что это неверный ответ...
Ожидание вечности с улыбкою на устах
Тебе не кажется,что я утрирую?
обнажая мысли в стихах
Может так.
Наступает вечер и потихоньку кончаются рифмы.
Я давно поняла" Жили долго и счастливо"-это мифы...
А у нас с тобой реальность из какого-то жесткого фильма
Ты до сих пор не понял кто я? Я твоя половина.


(Моё)

Как тебе это сказать?
Просто я могу...всё. Понимаешь?
Я даже тебя терпеть могу, и иногда мне кажется что труднее уже ничего нельзя придумать.


-Знаешь а мы ведь никогда не будем совершеннолетними...
-Это ещё почему?
-Ну согласись как может быть совершеннолетним человек, родивший зимой?
Мы с тобой совершеннозимние.


-Иногда бывает жаль, что ты моя сестра...
-Дурак, сестра в отличие от остальных девушек-это на всю жизнь

Это странно, знаешь....
Я ведь даже ничего не собиралась писать, просто вдруг захотелось постучать по клавишам бесцельно
В обычном мире люди, когда им скучно бесцельно трещат языками, а здесь стучат клавишами...Не суть.
Хочу на пляж.
Одна. Утром. Чтоб ни души и волны....И так каждое утро, 10 дней подряд.
Хочу дышать морем и питаться воздухом.
Хочу знать что все позади.
и понимать что впереди лучшее


но мои желания не совпадают с желаниями людей вокруг.

Папа хочет машину доделать ремонт в квартире.
Бабушка хочет кормить меня булочками с изюмом
Препод хочет принимать у меня завтра экзамен
Отдел кадров хочет чтоб я написала им 3 тысячи бумаг
Фаворская хочет, чтоб я купила аптечку и о всех позаботилась.
Сосед по лестничной площадке хочет чтоб мой будльник звонил тише
Мама хочет внуков.
Кошка хочет, чтоб я исчезла из её жизни)
я хочу тишины и немножко счастья....или счастья и немножко тишины

А чего хотите вы?



Когда в течение полугода не можешь четко ответить на этот вопрос, это пугает.
Тогда я ложусь спать. Во сне от меня ничего никто не хочет. Там все решает за меня мой воспаленный мозг.

Это странно, знаешь....
Я ведь даже ничего не собиралась писать, просто вдруг захотелось постучать по клавишам бесцельно
В обычном мире люди, когда им скучно бесцельно трещат языками, а здесь стучат клавишами...Не суть.
Хочу на пляж.
Одна. Утром. Чтоб ни души и волны....И так каждое утро, 10 дней подряд.
Хочу дышать морем и питаться воздухом.
Хочу знать что все позади.
и понимать что впереди лучшее


но моими желания не совпадают с желаниями людей вокруг.

Папа хочет машину доделать ремонт в квартире.
Бабушка хочет кормить меня булочками с изюмом
Препод хочет принимать у меня завтра экзамен
Отдел кадров хочет чтоб написала им 3 тысячи бумаг
Фаворска хочет, чтоб я купила оптечку о всех похаботилась.
Сосед по лестничной площадке хочет чтоб мой будльник звонил тише
Мама хочет внуков.
Кошка хочет, чтоб я исчезла из её жизни)

А чего хотите вы?

Чего хочу я?

Когда в течение полугода не можешь четко ответить на этот вопрос, это пугает.
Тогда я ложусь спать. Во сне от меня ничего никто не хочет. Там все решает за меня мой воспаленный мозг.