Ох. Давно. Вот, даже уже и написать нечего) Скорее, все опять же, для себя.

Дописываю я книгу, Господе Иисусе) Слава яйцам. Кстат, родная моя Москва, читай меня осенью-зимой (без базара - напечатают). Вот уже и редакция за меня взялась. Со всеми их авторскими листами...

Скучаю, ЛиРу) Молодость, все таки, как-никак)

Валим из страны к черям собачьим) Щас сессию досдам, завалю и надо срочно валить)
Жажда перемен кромсает душу, хочется удалить лиру) но пусть поживет, как память.

Новых рассказов много - но все в башке. До бумаги доживают еденицы. Но все-равно прирост заметен. 
Единственное, чего не хочется , дак это уходить от Тюрина и менять родную анатомичку на какую-нибудь ШКОЛУ бизнеса. нене) столько лет вгрохано в обоих, не. Нельзя.

Новая я:

Я натурально задыхаюсь от ярости. Сколько говна, блядства, мерзости кругом. А бараноподобный "пипл" хавает, и емпу похуй на то, что кумир его - мудак, и сам он - мудак.

Зато, блядь, гламурно-то как, кайфово. Кокаин в сортирах, ебля в переулках, блядь - романтика! Трахнул - любит, не трахнул - понтовых черных теней мало и помаду бы жирней. Да и начес не тот! Пустоголовые кретинки, отсасывапющие у дегенератов за "кэш". 

Все? Хуй!

Они порочат наши слова... "Любовь", "дружба", "готика"... готика. Вот ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ ГОТИКА?! Суровые мужики на кораблях, это, блядь, готы,чучела! Они опорочили "цинизм". Они умудрились опорочить цинизм!

Раньше были песни, в них был смысл, ну пусть не смысл, но надежда, счастье. Это были песни о любви и переживаниях. Сейчас - ебучий рЭп, простигосподи, попса, прочая хуйня...

Но все же толпы этих кретинов сводят меня с ума больше всего и всех... Хочется самолично к каждому подойти, ебнуть табуретом по пустой башке и ласково так, на ушко:"!!!!!!!!!!!!!!!" Телки хороши, да и не только эти, размалеванные... Они могут читать типамодные книги, типаиметь высшее, но... ох... И жеж, блядь, понтуются! Не нраааавится, видите ли им. Ну и идите в пизду, дрочите на кости.

О современных хуеносцах я и вообще молчу. Для них и "хуеносцы"-то - гордо. А...

И фильм "Стиляги" мне не понравился. Она трахнула негра, родила, ноэто ведь любовь!! Ага. 

 

 

Мне все чаще вспоминается недавнее ощущения счастья. Раньше счастье измерялось в днях, может даже в неделях. Например, на дачу... ууу... класс. Сейчас кому нахер она нужна?.. Потом счастя были часы: концерты, выпускной, свидания, выступления. Сейчас... минуты.
Когда я просыпаюсь посреди ночи не для того, чтобы вспомнить, что такое incisura jugularis, а потому что он проснулся и обнял меня. Конкретно это я вспоминаю сейчас.
И жить как-то сложнее. От какого-то определенного дня до него же. От воскресенья до воскресенья. И знать, что от воскресенья до воскресенья тебя ждет твоя естественная рутина, бытовой ад в импровизированной вселенной.
И еще, эта моя особенность: класть отсутсвующий у меня по физеологическим причинам х#% на проблемы. Чую, из говна я в скором времени не вылезу.
А ну и иже с ним. Что будет, то будет. Надо же как-то усложнить свое будущее.
И потом, я знаю чем я займусь, если у меня не получится ЭТО, на которое я хоть и убила столько времени, но которое с каждым днем кажется все более неподъемным. Об этом позже.
Но зачем столько еремных вырезок, зачем? Почему все не проще? Хочу быть ланцетником. Хотя, нет, не хочу.
А Наташка в субботу вышла замуж. Моя Наташка - замуж. И я ревела. Никто не ревел, только его мама и я. Но у меня на то свои причины. Кризис. Нет, я не хочу замуж. Ну, как, уж точно без энтузиазма, ничего же не изменится. Только штамп. Не потому ревела. Наверное, звание свидетеля вдохновило.
Люблю. Так, что хоть вешайся. Причем, как-то очень остро я в нем стала нуждаться, сил нет. Никогда такого не было, а тут. Наверное, потому что он меня понял. Понял и простил. И я его полюбила за это. Может не любила раньше... Пес с ним.
Т.Т.

Я помню как завела этот дневник. Модно было, вот и завела. Сейчас вдруг накатило, почитала первые записи... Боже, ну и идиоткой же я была. Ребенок, честное слова. Хотела депресссий, взрослой жизни, печалилась о мальчиках... Круто)
Мало времени прошло, многое изменилось. Я конечно не древняя старуха сейчас, только вот циничнее и толку больше. Меньше суетливости, напускных депрессий и разудалого оптимизма.
Сейчас... устала. Надоели ненужные люди, срывы все чаще, секс все жестче, кофе крепче, а время сна короче.

Я на распутье.

В колонках играет - Shinedown - Diamond Eyes

Я слезла с подоконника, что бы написать вам это. Порывом.

Последний час я провела у своего окна. Сидела, обняв ноги, слушала одну и ту же песню снова и снова. И сейчас опять продолжу. Он забыл футболку. Если закрыть глаза и втянуть ноздрями воздух - он рядом.

Вот так я сидела в его футболке, слушала эту песню, ревела. И это счастье) Есть кто-то, кто целует и обнимает, и кого хочется целовать и обнимать.

К чему я? Оранж, Наташо)))))) и всем другим, менее значимым для меня, но всеже людям. Я искренне надеюсь. что вы ощущаете то же самое. Всем любви настоящей и  долгой, а обид пустяковых и коротких.

P.S.: спасибо Тарасику за песню)
                                                                                                              Т.Т.

Настроение сейчас - Лирическое.

 

Я иногда очень скучаю по этому месту...
Когда проблемы или просто грустно, а в последнее время это снова учащается, я скучаю по этому месту.
Когда я с сигаретой сижу над очередной страницей своей книги и думаю, что не судьба мне ее дописать, и я так и буду перебиваться расскказами абстрактного типа, я скучаю по этому месту.
Когда я утром смотрю, как он спит и морщится, когда волосы попадают на лицо, я скучаю по этому месту.
Когда я этой новой весной открыла свое окно и сделала, пусть не очень удачную, но зато
первую весеннюю фотографию, я снова поняла, что иногда очень скучаю по этому месту.

И вот вам мы: красивые, веселые, молодые, как живые. А то, соскучились по моей физиономии уже небось.

 

В колонках играет - Мельница - Дверь Тамерлана
Настроение сейчас - грустно

Не врЕменное. ВременнОе. До поры.
Не для кого сюда уже писать, да и не зачем. Себя реализую книгой и своими рассказами - для себя и людей, которые хотят меня читать, но это очень узкий круг)) А сюда... Не знаю, наверное, дневник потерял смысл. Или Лиру уже не тот
Но знаю, что есть среди моих ПЧ люди, которые действительно читают (или читали) и на данный момент не понимают, куда я подевалась и что со мной творится. Поясню
Я счастлива. Я счастлива! Жизнь по-прежнему дается тяжко (работа-учеба-пессимизм), но, товарищи, я любима и люблю. Стоит ли добавлять что-то еще? Наверное,нет, но тем не менее я еще ненадолго задержу вас
Что я, собственно, хотела сказать. Ухожу. Не правильно, что дневник перестал жить на посте по секс и пиво) Зато будет правилльно, если последний пост будет о временном или может быть даже вечным уходом отсюда.
ИБО порядком поднадоели социальные сети, да и времени, честно говоря на них не хватает. 
Товарищи, спасибо за эти годы)) Читали, сопереживали и т.п. Удачи.
                                                                 Вечно Ваша тетя Саша

 

- Я буду жить под этим прилавком.
- Ха-ха. Представляю мысли охранника: я за кассу, ты - под прилавок... А если не моя смена?
- Все-равно буду жить тут.
- Ну-ну, смотри у меня, а то сменщик не о том подумает. Загадывай слово
- Загадала.

 Есть такая игра - виселица. Ну чего вам рассказывать о ней, вы и так ее наверняка помните с детства. В пивной лавке в жару нечем заняться (особенно если через стекло за твоими действиями следит охранник со взглядом Дэвида Блэйна). Угадал.

- Темница?
- Ага.
- Ну ты загадала, блин.
- Наша темница будет тут - под прилавком.
- Не, это не темница...
- Это интимница.

Дикий ржач, занавес.
Ну абсолютно нечем заняться в пивной лавке в такую жару....

В колонках играет - КиШ - Кукла колдуна

Захотелось написать так, как я умею. Потому что словами не скажешь. Можно только написать. Не ради комментов, ради того, чтобы высказаться.

Не знаю, виновата ли в том погода, джин с ромом или расставание с любимым человеком, но пока я ехала от него домой я откровенно рыдала, уронив голову на руки. Потом все-таки нашла в себе силы сменить песню в плеере и немного успокоиться. Но когда я подняла глаза, то увидела лица людей, переполненных состраданием, тоской, сочувствием, жалостью... Почти весь вагон смотрел на меня, но все быстро отвернулись, как только я их запалила (бугага). Выглядела я наверняка жалко: мокрая из-за дождя, под который мы попали, в рваных кроссовках, рыдающяя в голос в вагоне метро в 10 часов вечера. Но эти лица, вызвали во влюбленном овоще злого и свирепого циника - не надо меня жалеть. Моменты слабости должны быть личными, ненавижу афишировать чувства. И тут так... Ну, все-таки, я девушка, какая-никакая.
Эта весна была... необыкновенной. Снова чувства., такие же ясные, как когда-то, если не яснее; свирепая страсть к никотину и кофеину (ну и их другу алкоголю), жуткое желание снова уехать в Питер... И ведь уеду. 22-го июня уеду от него на неделю в родимый Спб! Спасибо Оранжу. И в первый раз в моей жизни, кто-то не захочет меня отпускать в этот город. Двойственные чувства. Может, не дать ему проводить себя на вокзал? А то ведь опоздаю на поезд, а то и вообще, не поеду... Нет. Питер, я тебя люблю, скучаю, жди.
Обяснить вам, почему я перестала вести дневник? С людьми отсюда, я уже давно в асе или в контакте, а со многими и в реале, общаюсь регулярно. Если кто (а вдруг?) скучал, находите меня, пишите, я только рада. Во-вторых, моя писательская потребность сейчас полностью окупается книгой, которую я пишу (да, Дим, все-таки пишу), и только иногда хочется выговориться не русским-матерным подруге за бутылкой "Джэка Дэниелса", а более-менее литературным (уж как могу) языком и именно сюда. Причина №3 -  less of time. Все чаще ощущаю этот недостаток в последнее время.

Я буду  обявляться изредка, не скучайте.

И не забывайте. Ваша тетя Тыква.

Забрасываю к чертям лиру. Кому надо - найдум меня по асе или в контакте и расспросят, мол, Тыква, как твоя жизнь? А для остальных - может вернусь, но не знаю когда. 

Ребят, я вас честно всех помню и нельзя о вас забыть)) Просто с интернетом в последнее время все больше и больше проблем, не смотря на смену провайдера. И столько дел, столько дел... Греет только весна, алкоголь, влюбленность и грезы о летней поездке в Питер)) Я еще напишу, если в голове будет что-то умное))

                           Всех люблю, Абг 

Весенний fall in love 

В колонках играет - nyc beat
Настроение сейчас - So-so

Мне нравятся многие работы Д.А.Кузмичева. Не все)) Но многие.

Например: Ч.Ч. о постсоветском развитии

И измученный миром мозг писателя подумал: "Шозанах? Ненене, Дэвид. Звездное небо - признак безумия или ясной погоды днем. А в Москве сейчас пасмурные дни. Не может быть". И когда я утром открыла глаза, то увидела над этим жутким городом висящюю солнечную тарелку. Любовь в воздухе.

Весна, товарищи. Мне хочется жить, писать опять, слушать музыку, сказать Андрею, что-то в духе "я так давно одна"...  Вобщем, друзья мои. Живем!

Простите. что дак редко пишу посты. Сейчас все вдохновение уходит на книгу (знаю, знаю, не серьезное чтиво, для себя). Все, йа побег, всем удачи)

В колонках играет - Smoke on the water
Настроение сейчас - Охренительное)

Rock'n'roll, ребята, тот, который настоящий, - это  Deep Purple, скажем. Это известное "там там там, там там тадам"... А AC/DC? Как жаль, что мое поколение уже не помнит этих гигантов рока! Я как-то потащила подругу в магазин (хотелось Radiohead немножко, а то настроение говняное было), так она спросила меня: "Саш, а кто такие "АЦ-ДЦ"?" Ребята! Black Sabbath, Led Zeppelin!!! А как же The Who?! Неужели они забудутся так легко? Да это жизнь моя, товарищи! Настоящий, душевный, олдскульный рок! Как обидно, даже не представляете! И поговорить-то не с кем. Кому скажешь: "Как тебе Pink-Floyd?" Тебе покрутят пальцем у виска и уйдут. Про Курта Кобейна (Nirvana, ребя) я вообще молчу! Почему, почему сейчас слушают Тимати и Билана, вместо отцов?

Вот тем, кто якобы "металист" или "альтернативщик" или тот же, прости господи, "панк", вот этим людям просто стыдно не знать истории рок-н-ролла! На этом же, мать вашу, построилась вся эта современная популярная дребидень! С кого все начиналось? Все эти сопливые мальчишки, которрые сейчас скачут по сцене в солнечных очках и вопят под фонограмму - вот современные кумиры. Так там же сплошной плагиат! Это все было! Они не придумали ничего нового! Они не изобретали велосипеда, люди. Они не преодоливали "Long Way To The Top" (AC/DC).

Ну хотя бы про Red Hot Chilly Peppers слышали? Если нет, то мне прямо сейчас стоит идти и вешаться.

Я иногда жалею, о своих вскусах. Думаю, что это тяжело, когда все, скажем, любят рэп или драм-н-басс, а ты стоишь в этой толпе и смотришь в свой старый рок, в metal-группы начала 90-х и выделяешься. Но это мысли временные. Стоит услышать знакомые аккорды "smelles like teen's spirit" из окна чьей-то машины, как жить моментально легче. И ты уже не один. Потому что песни должны иметь смысль и душу. а не басы и электро-заменитель настоящего "живого" Гибсона (знаменитейшая фирма-производитель гитар). Ну все. Кто понял, тот понял, а кто нет - зачем читали, куку! Я отваливаю.

                                                     Вечно уставшая, А.Б.Г.

В колонках играет - Мумий - утекай

Ломаю. Подставляю себя под нож, и еще вечно чем то не довольна... Ольга искренне пытается вдохнуть в меня немного здравого смысла. Спасибо ей.

Титановые окна.
Ему очень не нравились эти решетки на окнах. Они его пугали. По ночам они шептали ему злые угрозы, а он сидел в углу и пытался закрыть глаза. Но когда он когда он их закрывал, окна решетки начинали злобно шипеть, тогда он кричал и прибегали медсестры.
Он боялся прогулок. Небо давило ему на плечи, а ноги уходили в землю. И еще его трогала эта. Она держала его под руку и говорила с ним. Она говорила ему такие вещи… Что он поправится, и все будет хорошо. Потом она сажала его на скамейку и садилась рядом. Она говорила о том, что это большая удача – ему разрешены прогулки. Она говорила о воздухе, о погоде. Потом она смотрела на него. Ее темные глаза пожирали его. И он плакал. И она плакала вместе с ним. Потом его уводили от нее. Назад. К решеткам. Нет, все-таки ему нравились прогулки.
На него угрожающе давила железная дверь. «Наверное титан..» Какое странное слово. Как будто что-то вспомнилось. Не важно, все-равно дверь его пугает.
Ему кололи что-то в вену. И этого он не боялся. Ни тогда, ни сейчас. Игла блестела мягко, даже дружелюбно. Это маленькая часть решетки. Палочка. Маленькая. Да. Этой решетке скорее он навредит, чем она ему. Она ведь маленькая.
Они опять позвали его. Поманили, как котенка. Он вышел на улицу. Там стояла та. Сначала он шарахнулся, как всегда, но потом покорно протянул ей руку. И она опять заговорила. Как он не любит когда она говорит… Она говорила и говорила, потом замолчала, и повела его дальше.
Он поднял лицо к небу и зажмурился. Остановился. Она сказала, что это солнце. Отлично, теперь он и солнца боится. Оно причиняет боль. Она попросила его о чем то. А он не слушал. О чем попросила? Сказать что-нибудь? Ладно. «Как твое имя?» И она заплакала, опять. Что-то рано сегодня начала. Опять говорит? Говорит и плачет. Он ее тоже боится. 
- Лешенька… Леша.. Ты пять лет молчал… Я не знала, что ты не помнишь меня… Прости, я тебя больше не буду беспокоить.
Она встала и пошла к корпусу. А он остался стоять. Смотрел в след ей. Ну и хорошо, не надо его беспокоить. А то он ее боится. Но почему она плакала? Она его боялась? Он страшный? Как решетка? Почему он об этом никогда не задумывался? Она его знает. Леша – так его зовут. Ну, так медсестра ему говорила. Леша. А откуда она его знает? Если боится, то почему ходит? Она красивая. Но он ее боится. А ходит ведь только она. Катя.
- Катя…
Катя… Какое странное слово. Вспомнилось опять. Ну ладно, не важно.

 

 

2 месяца без интернета! Дурацкое АКАДО! Но все прошло, я снова с вами, я вас люблю))

Была в Доминиканской республике, в Питере, встретилась с Ольгой (Оранжевый, я тебя люблю))), заболела пневманией, поменяла интернет провайдера, завела лава-лампу... Много всего было)) Я по вам так скучала...) 

Выпал снег, а я боялась его неувидеть перед отъездом))

На 2недели, в Доминиканскую республику. Пока.

Сегодня меня все бросили. Хотелось выйти в город, побродить, а никого не оказалось рядом. И я уехала в парк, а через пол-часа поехала домой. Нстерпимо захотелось что-то изменить, и сейчас хочется. Пверить в судьбу, поставить восклицательный знак, курить, бросить курить, влюбиться до слюней и соплей, реветь в подушку до потери голоса, быстро и сбивчиво озвучивать все мои мысли, написать пост, простить, извиниться. послушать музыку, остаться в тишине, починить компьютер и ничего не делать, уехать куда-нибудь подальше...
Фотографии перестали быь живимы, получались смазаными... Фотоаппарат почуял это и сломался) Сволочь.. А через неделю я уезжаю. В Доминиканскую республику. на море и пляж. На 2 недели. Как бы с ума не сойти)
А вера в судьбу возвращяется спустя столько лет отчаяния и надежды! Опять! Какой ужас)) Просто когда уже не во что верить, начинаешь верить в чудо, тадам!
Мне кажется, что я схожу с ума. Причем уже не медленно, а с такой скоростью, которой ни одна ракета в мире не сможет достигнуть. Может это и к лучшему? Сидишь себе в психушке, дурные мысли в голову не лезу, ни печали, ни тоски, ни тревоги. Сидишь, думаешь что ты одуванчик, скажем. Фотосинтезируешь себе на солнышке, просишь у санитаров воду.. Шикарная жизнь =) Но я буду осторожна с желаниями, они имеют привычку исполняться)

В колонках играет - Сплин - Маяк

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя - тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.
В.В.Маяковский

Вчера в начале двенадцатого я взяла в руки ручу и написала на листе А4 следующее.

"Как часто мы жалеем себя? Жалеем себя за то, что кого-то нет рядом. И здравая мысль "кому-то намного хуже" сразу опровергается сознанием. "И что?! Яведь не кто-то!" Эгоизм.
Мысль о конце периодически врыватся в наши головы. И эта мысль - частый гость в моем сознании. Я не боюсь конца. Я боюсь одиночества, которого некогда так желала. Жалею ли  себя? Да. Зачем? Не знаю.
Я мало живу, многого не знаю. Но порой, сказав кому-то что-то, люди удивляются: "Ты говоришь как опытный побитый жизнью человек." Склад ума? Возможно. Но скорей всего, это просто наследие предков. Но это не важно.
Тысячелетия... Сложно поверить, сложно представить. Как долго продолжать эту жизнь? Сколько еще вопросов? Не знаю.
Суицид? Нет. Я слабовольна и эгоистична для такого дерзкого шага. Зачем это мне? Суицид? Нет
Мало жила. Хочу еще. Опять же, мало жила, но много испортила. Длячего? Чем? Не знаю.
Хочется помочь, но перевести дух. Жизнь идет, а я ее не вижу. Почему? Она меняется слишком неаметно. Не успеваю жить. Неужели нет такого человека, который смог бы просто быть со мной рядом? Не знаю...
Многие моменты нам помогают пержить наши близкие. Пройти сквозь. Время, пространство... Пересилить, подняться выше.
Мы страдаем. От чего? Кто-то от недостатка, кто-то от избытка. Зачем так мучить себя? Комц это нужно? Почему человек никогда не ценит то, что держит в руках? Почему нам всегда нужно больше? На все эти вопросы у меня только один, глупый, бестолковый, но ответ. Я не знаю.

10.11.08.
Голота Александра Борисовна
Человек

- Алин, настоящий маньяк, это мужчина : высокий, с длинющими грязными патлами, в шлпе и длинном плаще))
- Секс.
- Еще бы)
- Саш, а ты не думала, что это... мм.... броско?
- Подозрительно?
- Ну типа того... А вообще люди тут какие-то странные...
- Дааа...
- Вон единственный нормальный человек - в плаще и шляпе который, с ножом за спиной.
- Который голову чью-то за волосы тащит?
- Ага.
- Да, не подозрительный))

Вот такой херней мы страдаем))

В колонках играет - АЛЬТАВИИИСТАААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - шикарное))))))))))))))))))

И ничто эту чудесную ночь не испортит! Ни закрытые переходы, ни ноющие ноги, ни запаздание концерта, ни даже шум воды в открытом канализационном люке))))))

И я счастлива, опустошена, и нам плевать на больное горло! Это был шикарный, умопомрачительный концерт! Саша выложился на полную, он пел дял нас два часа, и эти два часа мы пели для него. Он уходил, но возвращался. И даже те несчастные отморозки, выступающие на разогреве (это был отстой, зал со мной был солидарен), не смогли испортить настроение и последующую любимую музыку.

Александр! Спасибо Вам за ваши слова, за этот чудесный питерский воздух,который вы заперли в своем купе и дали нам, за те часы, которые Вы были с нами)) Васильев, я тебя люблю, ты выложился, дал настроение, устал, измотался, но, согласись, сам остался доволен)

Всем ночи доброй! Моя ночь сегодня не закончится))

Из меня опять вытащат мякоть, вырежут страшную улыбку тупыми ножницами и зажгут внутри парафиновую свечку. А я даже не смогу появиться на улице! Ввиду болезни. А, черт...
- Пошли на пилу!
- Нет.
- Саааш, пойдееем на пилууууу....
- Неееееет.
- Почему?
- Боюсь)
- Да ты че?))) Ну пойдем, тык)
- Алин, да не пойду я) Сходи со своим Сашкой
- Он не сможет(
- Вот и я не смогу без парня пойти на ужастик))
- Договорились)
Вот так вот я вчера подписалась на ужасный кошмар. Теперь она мне будет кого-то искать, пока я не соглашусь сходить на этот гребаный фильм( Я ведь сломаюсь((( Ужас)
А завтра с утреца к врачу за выпиской, далее красить ногти и там уже и Сплин в Б1... Дожить бы)

Должна.
Во-первых. Чувствую себя реально виноватой перед Ирой(( Как будто я ее прокинула с этими билетами(( Ирочек, прости пжалста...

Во-вторых. Мне сегодня было так херово, что я гроулила из окна голосом Джонатана Дэвиса Got the Life. И чертовски была рада этому, ибо единственный просвет во всей болезни. Надо ж было заболеть перед праздниками и концертом.

В колонках играет - Чиж и Ко - О любви
Настроение сейчас - куда уж хуже..

Я сейчас немного подзаебалась писать посты. Еще я немного зла и раздражена. И мне немного плохо. Поэтому, скорей всего, последний пост за неделю, максимально) Потом ведь на Сплин, не удержусь. А пока...

"Мое солнце мне скажет: это про нас. Посмеется над текстом лучший друг". Сломалась я. Прогнулась. Переписывалась с лучшим спамером на свете, который редко появляется. Пришлось сбежать, ибо позвонила Алина. Саша ей изменил, и она едет выяснять отношения, а денег на метро нет. Я ее встретила, успокоила немного, накормила пирожком (когда она сказала, что 2 дня не есть на нервной почве), купила бутылку колы, дала 50 р. на метро и самолично посадила на поезд. Я знаю. это такая фигня... Но я за нее переживаю. Я же знала, что Сашка мудак... Кстати, Тетя Мрачная, я ж тебе уже говорила, что тебе от Андрюхи привет?..
Сейчас сижу. Глаза горят, но мне плакать нельзя. Я же сильная...
"Улыбнувшись, ты скажешь: как крутой. Я тебя обниму, ты права."

В колонках играет - Мы боль)

Спускаясь позавчера по лестнице, я уловила едкий, мерзкий, но не неприятный запах. Какой-то заведомо, внутренне отрицательный. Дошло. Формалин.  На улице я сочла утренний мат господина Девиса неуместным и семичасовую тишину резал только неприятный запах, оставшийся позади, но свежий и четкий.

Сегодня в метро, поднимаясь по эскалатору, по лестнице, я ощутила приступ ненависти к этому тупому муравейнику. Нет, в работе муравьев есть смысл. Это было стадо. Они тупо тыкались в углы, сбивались в кучу, не пускали друг-друга, пихались локтями и злобно шипели. Я презирала их. Мне было противно находиться с ними рядом, хотелось скорее выбежать.
По пробкам в маршрутке я успокоилась. Меня загнали на место под батареей. Она не грела, но была очень высоко, продлевала сиденье. Обхватила ноги руками, положила подбородок на колени и уставилась в окно. Не батарея, конечно, а я. 
Ровные домики, низкие крыши, как в Стокгольме. Но в Стокгольме не было берез... По стеклам сереньких восьмиэтажек тянулась солнечная дорожка. Она слепила глаза и давала шанс. Сухие страницы "Улитки" жгли руки, глаза. Последние строчки не хотелось отпускать. Расширенные зрачки цеплялись в последнее слово книги - окраина. Глушь. Дичь, даль. Невежество. Смерть, в конце концов.
На Воробьевых горах я вышла и закурила. Черная вода в сумраке и свете столичных фонарей была похожа на нефть. Она и была нефтью. Она уже давно ей стала.
Почему я не люблю людей? Они безбожны, они ущербны, они ненавидят. Они - моральные уроды. Мы. Сегодня я заметила: слезы быстро впитываются в пористую ткань перчатки без пальцев и там высыхают. Это были два друга: Отчаяние и Безысходность. Я потеплее укуталась в шарф и оставила без того безлюдную и пустую дорогу в полном, кромешном одиночестве.