Ну и что это такое блять?
Выбей дурь из бошки ебанутая шмара.
Тянет к неизведонному, чего невозможно познать, но манит манит, зачем ты это делаешь?
Оставь меня в покое, но я не хочу тебя терять, я ненавижу тебя!!!
Ты пользуешся моей слабостью, ты это понимаешь и знаешь, ты давишь на меня, но ведь я поддаюсь, зачем?
Как же обрести себя? Понять, осознать, осмыслить, не знаю... Но с тобой не получится, а с тобой получится... Ебать

давно со мной такого не было. общество людей бесит и угнетает меня, хочется побыть на едине с собой, но не смотря на это, оказываясь в одиночестве, хочется забиться в угол и реветь на взрыд, чтобы кто-то услышал тебя и пожалел.
тоскливо, грустно... что со мной?
как назвать сейчашнее состояние? не знаю
не хватает, как всегда, какой то банальной херни, но она так необходима мне, Господи, выключи мне мозги на денек
не хочется размазывать перед окружающими сопли тонким слоем, так как это привлечет излишнее внимание.
ком в горле, хочется выть, как волки воют на луну...
разгрысть кого-нибудь в клочья, чтобы собрать по кусочкам вновь и вновь помогая ему совершенствовать себя, оставляя все не нужное в клочьях пыли и грязи

сегодня был чудесный вечер в гордом одиночестве... жаль, что на улице холодно, а то я бы просидела там, одна, в темноте, гораздо дольше времени, но холод загнал меня в ненавистные стены...

я не хочу засыпать одна

и я точно сойду с ума в полном одиночестве под шум бегающего в колесе хомяка....

Всевышний, дай мне сил не убить кого-нибудь сегодня!!

Ну вот и где ты когда так нужно?!
почему накатывает ощущение полнейшего одиночества и обреченности!
может хватит? я думала, это в прошлом
но нет, как же так, замкнутый круг, черное-белое-черное-белое.... но порой, невозможно понять что черное, что белое
побриться на лысо, набить кучу татух, сделать пирсинг везде, где можно, фоткаться голой! и все резко скажут, что я индивидуальна и о! какой глубокий внутренний мир

ну конечно
давайте опять и опять посмотрим сопливых фильмов про лубофь и на друзьяшек с затянувшимся конфетно-букетным периодом, постебемся и в душе позавидуем, ага

хм, может я и не права. действительно

но я, черт возьми, завидую...



















не хватает чего то простого и такого очевидного!
о да, внимания...

хочется иногда что бы люди уделяли тебе побольше внимания
но как только это внимание появляется раздражает то, что все от тебя чего-то хотят
и даже когда рядом близкие люди кажется, что их нет

мне очень часто хочется уехать куда-нибудь
и побыть совершенно одной
хотя бы пару дней, ага
пары дней хватит на всё, что только можно
в квартиру с голыми стенами, темными занавесками и железной дверью
и чтобы никто не знал, где я
о да, ребятки, то, что нужно
а самое главное что даже если я пропаду, мало кто заметит
и это уже о многом говорит, не правда ли...

блин как быстро идет время!
за что? хочется, что бы время остановилось, не нужно бежать вперед, дни пролетают за секунды и не помнишь, что ты делал вчера...
прекрасное прошлое, непонятное будущее, что ждет тебя завтра?
ведь произойти может всё, что угодно, не надеешься даже сам на себя...

пора бы пойти и лечь спать, начало рутины, снова одно и то же...
хочется чего то неформального, по-детски дурацкого, чтобы все можно, вести себя так, как хочешь ты, а не общество!
вроде такие молодые, а проблем все больше, жизнь заставляет рассуждать и принимать порой ужасные, невыносимые решения, а все почему?
а ведь в детстве все мечтают быть взрослее... скорее, скорее, а зачем? а сейчас не вернуть...
в душе всё такие же дети, на людях уже взрослые
а ведь скоро мы о нём, о детстве, и вовсе забудем...
а ведь ценности всё те же
моральный мир, он же совсем не изменился..
и то, во что мы влюбились в детстве, останется с нами на всегда...


осознание того, что надо ценить того, кто рядом и то, что есть, приходит слишком поздно...

о да, дневник
дела у меня нормально, правда по-моему я больше похожа на безразличный кусок безжизненного тела
а ведь все прекрасно, правда?
я очень скучаю
много чего в жизни не вернуть
много кого не вернуть
грустно от этого, но жизнь, черт возьми, продолжается
хочется вернуться в то прошлое, которое тогда казалось таким сложным, а сейчас кажется таким беззаботным..
*исправить свои ошибки?*
не нужно ничего менять, а надо просто жить дальше
ведь, всё хорошо?...

Прочитала все старые посты
Господи, а ведь я и правда была ленивым куском фекалий, я и правда постоянно грустила.
И почему нельзя было изменится раньше )
Я счастлива, я чёрт возьми дико счастлива )
Жизнь прекрасна, не обломай меня, моя жизнь

а тут есть кто живой?))

и кончинись все мысли

привет лиру!
ебана, давно я тут не бывала )
сверху мигает - ваш дневник не обновлялся очень давно...
оно и правда
ну а что... тут записывать мне нечего
все по старому )

учеба задрала, только месяц прошел и уже.
ну и лан
прорвемся!
как у вас дела?)

так странно.
мне вообще ничего не хочется.
лежать и смотреть в потолок.
даже мыслей никаких нет.
глубокая депрессия что ль?
что то много народу уезжает.
говнецо.
лиру сакс.
я говно.
как дела?

В колонках играет - Jane Air - Сестра милосердия
ээээ.....
Жизнь - говно, вот )
Завтра экзамен по алгебре - не знаю НИЧЕГО, серьезно.
Твориться в жизни. в общем. какая то белеберда, жить надоело, и я что то от всего устала. Устала нервничать, переживать, что то делать, стараться для кого-то...
Хочу забиться в угол что бы все про меня забыли. и забили. Блять не знаю что мне делать...
С одной стороны я хочу лето. На лето запланировано увидиться с многими людьми, но мне кажется.... что херушки, не увижусь я не с кем и все, пинцет...
Буду сидеть все лето в москве... кроме, наверное, конца августа. а так....
что то я совсем разучилась писать дневники


Как дела? (

ну короче типо

депрессия

типо

не слов не мыслей не чувств. ничего

большая такая депрессия короче

ага.

как дела?

забрасываю потихоньку лиру

просто не знаю что тут писать xD
ну что ж, жизнь потихонечку течет, конечно в ней есть и хорошие и плохие моменты (почему плохих я вижу больше?((()

скоро гадкий пробный егэ... ну и ладно.

скучаю по многим людям. жалко что не видимся, а если и видимся то редко...

хочу уже скорее лето, скорее сдать все экзамены и на свободу.....
хочу скорее тепло, что бы не было поганых луж а только теплый ветер......

я слишком много хочу - всего и сразу не бывает....
неприятности, боли и обиды валятся со всех сторон как гром среди ясного неба

нет желания жить. точнее можнт и есть - но мне лень. лень даже дышать... надоело - вдох, выдох, вдох, выдох. и так всю жизнь

сигареты. курить. нельзя так.. надо бросать.
становится легче от курения? нехера. что то никак это не влияет на мой мозг. я только окончательно потупела.

на ладно.. хрен с ним.... спокойной ночи.

ебать...

счастье это трудно...

как угодить всем сразу?...

лучше вообще ничего не делать...

и всегда всегда быть в одиночестве...

никто не обидется, никто ничего не попросит...

может так и сделать?...

ну что сказать?

в жизни что то ничего не происходит, хехе

в среду краситься и стричся. надеюсь что будет хорошо.... ну да ладно, волосы не зубы, если что отрастут xD

раньше хоть что то могла написать в днев, а ща чёта ваще ничего... хах

аа!! сделала сайт!!! только тон без гостевой и форума, мне лень чё та! посмотрите кому не лень - www.sum41-thebest.narod.ru


можете там если что в коменты написать... ога.... ну лан, всем пока пока )))

В колонках играет - Пляж - Южный берег
мда, не записывала тут ничего больше недели...
появились дела. проблемы... учеба... скоро экзамены, поступление в коллдж...
гребанные билеты, проэкты... скоро я выстовлю на обозрение свой сайт... может кто нить заценит )..
впринципе все нормально. конечно, ностальгия по прошлой весне... это не важно )
надеюст что с каждым днем будет теплее и теплее.
Гво, спасибо за майку <3 она охуенная



какие то тухлые у меня посты последнее время.... мозги утекают... хехе )) всем удачных выходных! ))

вы не писали 5 дней! ну какая тебе валез назуй разница сколько я не писала? я писаю когда хочу, как хочу и где хочу! так что иди на пипиську валез!
ну я короче в огромной депрессии и жопе и не обращайте внимания я кончел

ну чё т ходили с Гвошей на фильм. на приют. ну стремновато было.

что за жизнь? полная жопочка.

вы не писали ... часов. написать?
а валез по ходу дела начал просекать что с лиру все как то уходят. кто куда, столько сайтов разных развелось.
вооот
и к чему все то?

В колонках играет - Sum 41 - So Long Goodbye
что то я пропадаю с лиру. не мыслей, ничего.
разучилась писать посты.
вошла в стадию весенняя депрессия. она самая длинная и ужасная.
ностальгия ностальгия. столько связанно с весной. особенно с прошлой. столько приятных. столько грусных воспоминаний.
все надоело безумно. ну стандартное нытье тут идет. что опять чувствую себя пустым местом, что меня используют, что я никому не нужна...
смотрю на всех... чё т большинство счастливое... хотя и много какого то бреда.. короче у меня маразм не обращайте внимания...

В колонках играет - Elfen Lied - Lilium
Девушки! Поздравляю вас всех с 8ым марта! Всего самого наилучшего! что б сбылись все ваши желания!..

ну можно немного просто так? ну короче дни обычные, ничего особенного. сижу дома. спасибо Анька, за вчера... было мило ) вот... а так... дома тусуюсь, вот. и сегодня протусуюсь... короче мне нечего писать собственно. нашла любимую игру.. пол детства с сестрой потратили на то, что бы пройти этот квест )) ну вот... короче.... всех ещё раз с праздником! удачных выходных )

может что нить изменится? пожалуйста, я так не могу больше жить.

В колонках играет - Jane Air - Невеста
последнее время одни обломы, обломы, обломы!
куда не глянь, куда не сунься, везде обломы..
помему мне кажется что так будет всю жизнь?
Я гавно (с) Гво
хочется все бросить, забится в себя, перестать улыбатся, с кем либо общатся и перестать быть кем то, перестать существовать как личность, хотя моя настоящая личность и так давно умерла...
короче.... мне хочется чего то.. чего то...хорошего....

В колонках играет - Three Days Grace - I hate everything about you
Настроение сейчас - ...

что испоганили и без того плохое настроение! приятно меня унижать? пожалуйста, сколько угодно! я уже ко всему привыкла! давай давай! а я ведь все равно буду относится ко всем так же... потому что я не умею обижнться и быстро прощаю... поэтому надо надо мной стебатся? я тоже человек, тоже с чувствами, если я смеюсь со всеми это не значит что мне не не приятно... забейте. вам не понять...

ты мудак! ненавижу тебя! ты придумал этот грусный, печальный праздник....


отмечайте! любите, будьте любимыми!


а я наверное всегда буду одна.... всю жизнь.

Ну вот. Снова запуталась. Я такая глупая. Так хочется верить в лучшее. И так хочется счастья... Искренне рада за людей, у которых все хорошо) эх... Последнее время я живу музыкой. Раньше, когда не было телефона, в нем плеера и наушников я обходилась без нее. Сейчас как наркотик. Что я буду делать если ее не станет? Хоть что то помогает жить. Идти мне ритм любимых песен. Вспоминать частенько прошлое. Радоватся и грустить. Так хочется настоящей весны. То, что сейчас творится на улице мне не нравится, но так напоминает раннюю весну. Может это она? Нет, не может быть. А так хотелось бы. Скорее...весна, время надежд... Так боюсь что надежда умрет во мне. Ее так мало осталось. Меня не хватает на жизнь. Немного счастья. Пожалуйста. Мне станет легче... Вот блин, что же за бред я пишу? Может это изза того что я редко пишу посты с телефона...) Я всех люблю. <3 удачи.

первая анти

еееее ))))))

ну могли б уж и подписатся для приличия.. всё равно ответку бы не поставила...)))

В колонках играет - Protivo Gunz - жизнь без наркотитков

все те, кому были обещаны сигны, они будут в скором времени! я просто не могла их сделать ибо комп пиздец глючил и не работала мышка.... воотт.... теперь все в порядке и я всё сделаю )) чесно чесно! =)

.............

стараюсь внушать себе что у меня всё хорошо. хотя.... это не правда но всё равно.

 

так хочется весну. а потом лето. ооо, сколько великих планов на лето. конечно, их совсем не много.... но есть, один точно )))

 

я без понятия что я буду делать в каникулы.. как я поняла очень многие разъезжаются.... (.... и я вообще не знаю что мне делать... глупо сидеть дома? ( не хочу...

 

ну как там у вас дела то? как настроение? )

 

удачных выходных <3

В колонках играет - Jane Air - Drugdealer
надеюсь завтра всё изменится. и послезавтра.
я увижу тех людей, которых не видела очень давно. и всё по одной причине - жвем далеко, и времени нету. но... ведь всё будет хорошо )я в этом уверенна. хотя мне очень херово морально но я всё равно знаю что всё наладится
я замечаю за собой что я какая то странная. какая то никакая. мне так не хочется ничего делать. вообще.
впринципе понимаю что у меня нету целей. в жизни. я живу наверное только ради друзей. хотя сомневаюсь что друзьям этого надо. живу ради... даже не знаю чего. но не в коем случае не ради родителей. все их так любят вокруг. а я никак не пойму - за что их любить?.. может я глупая.. но всё же...
я скучаю по теплу. по весне. по лету. мне так надоела эта поганая зима.
так хочу быть счастливой. но в одиночку как то трудно.
что то я с темы на тему. всё перепуталось в голове. я запуталась... ааа....
всё. хватит. конец всему бреду...

В колонках играет - Noize MC - суицид
ауы
что то я совсем забыла про лиру.
жизнь течет своим чередом.
уволили с работы, что теперь делать - не знаю! точнее знаю... искать новую...
выпал снег.
хорошо это или плохо - не знаю. мне настолько пофиг на него. не заметила его даже сначало...
последние дни впринципе для меня хорошие. конечно, есть некоторые моменты которых бы мне хотелось избежать. но куда же без них.
ничего идеального не бывает
так хочется иногда начать жизнь сначала. смотрю на тебя и понимаю что ты счастливый. и я рада за тебя
надо и себе построить счастье. но что то моя жизнь ломается в самых неподходящих местах
я так хочу съездить в питер. найду работу, накоплю денег и поеду.
сразу же. как только будут деньги.
незнаю что меня туда тяк тянет. может просто хочу побывать в другом месте?...

так путаются мысли. хочу забытся.
может кто поможет?
хотя как. я - безнадежен.

Может типо итоги прошлого года подвести?

ооо да... это было что то... столько всего изменилась, началась другая, ненормальная для меня на тот момент жизнь....

это жесть какая то.....

у меня появились новые друзья... знакомые..

появились новые взгляды на жизнь...  и вообще всё изменилось...

люблю

я не знаю что говорить... хехе... всё что сейчас в мыслях я не могу написать в дневнике.... кто нить меня может не правильно понять...

эээм....

 

всех ещё раз с НОВЫМ ГОДОМ! ))) надеюся что у вас всё хорошо )

всех поздравляю ))) удачи счастья, бла бла бла *новый год - сакс(((*

хах, что же это за такое? почему в учебное время я не могу продрать глаза и поднять свою ленивую задницу в кровати и пойти учится, а каааак только начинаются каникулы я проспаюсь часов в 7 и ничего не могу с собой поделать. вот говнище то!
всё так странно, непонятно и глупо
я совсем запуталась во всем, во всех, в себе в первую очередь. стандартно для меня....
сейчас даже лень думать и разбиратся в себе. ааа, что будет то будет, какая кому до этого разница, мне разницы нету больше всего..
я не собираюсь искать своё счастье, мучатся и тратить нервы, надоело. если этому счастью надо, оно само меня найдет.
но как мне кажется, счастью глубоко пох на меня. так же как и удаче.
хочу на новый год ужратся в говнище и забытся. кто со мной? а то одной не в кайф....
ощущения праздника нету. хотя бы снег выпал для приличия,в самом то деле!
и я не буду никому ничего дарить. и мне не надо. ибо у меня нету денег и я просто не хочу этого делать. новый год это же печально - прошел целый год, а ты как был лохом так и остался. хотя хер его знает, кому как
меня бесит эта заставка сверху, от соков ботаник. бээ....
что то я резко меняю темы. я псих о_О
ну ладно, хватит тут писать. а то заебу вам бедненьким мозг, уйдете от меня ^^
а вы мне ещё нужны! =) хоть не чувствовать себя такой одинокой....

Как ты встретишь Новый Год?

Ваше имя Праздник начнется.... Где-то в воздухе между часовыми поясами ...и продолжится В совершенно незнакомом месте А закончится он Совершенной пустотой в воспоминаниях