Ну и что это такое блять?
Выбей дурь из бошки ебанутая шмара.
Тянет к неизведонному, чего невозможно познать, но манит манит, зачем ты это делаешь?
Оставь меня в покое, но я не хочу тебя терять, я ненавижу тебя!!!
Ты пользуешся моей слабостью, ты это понимаешь и знаешь, ты давишь на меня, но ведь я поддаюсь, зачем?
Как же обрести себя? Понять, осознать, осмыслить, не знаю... Но с тобой не получится, а с тобой получится... Ебать

давно со мной такого не было. общество людей бесит и угнетает меня, хочется побыть на едине с собой, но не смотря на это, оказываясь в одиночестве, хочется забиться в угол и реветь на взрыд, чтобы кто-то услышал тебя и пожалел.
тоскливо, грустно... что со мной?
как назвать сейчашнее состояние? не знаю
не хватает, как всегда, какой то банальной херни, но она так необходима мне, Господи, выключи мне мозги на денек
не хочется размазывать перед окружающими сопли тонким слоем, так как это привлечет излишнее внимание.
ком в горле, хочется выть, как волки воют на луну...
разгрысть кого-нибудь в клочья, чтобы собрать по кусочкам вновь и вновь помогая ему совершенствовать себя, оставляя все не нужное в клочьях пыли и грязи

сегодня был чудесный вечер в гордом одиночестве... жаль, что на улице холодно, а то я бы просидела там, одна, в темноте, гораздо дольше времени, но холод загнал меня в ненавистные стены...

я не хочу засыпать одна

и я точно сойду с ума в полном одиночестве под шум бегающего в колесе хомяка....

Всевышний, дай мне сил не убить кого-нибудь сегодня!!

Ну вот и где ты когда так нужно?!
почему накатывает ощущение полнейшего одиночества и обреченности!
может хватит? я думала, это в прошлом
но нет, как же так, замкнутый круг, черное-белое-черное-белое.... но порой, невозможно понять что черное, что белое
побриться на лысо, набить кучу татух, сделать пирсинг везде, где можно, фоткаться голой! и все резко скажут, что я индивидуальна и о! какой глубокий внутренний мир

ну конечно
давайте опять и опять посмотрим сопливых фильмов про лубофь и на друзьяшек с затянувшимся конфетно-букетным периодом, постебемся и в душе позавидуем, ага

хм, может я и не права. действительно

но я, черт возьми, завидую...



















не хватает чего то простого и такого очевидного!
о да, внимания...

хочется иногда что бы люди уделяли тебе побольше внимания
но как только это внимание появляется раздражает то, что все от тебя чего-то хотят
и даже когда рядом близкие люди кажется, что их нет

мне очень часто хочется уехать куда-нибудь
и побыть совершенно одной
хотя бы пару дней, ага
пары дней хватит на всё, что только можно
в квартиру с голыми стенами, темными занавесками и железной дверью
и чтобы никто не знал, где я
о да, ребятки, то, что нужно
а самое главное что даже если я пропаду, мало кто заметит
и это уже о многом говорит, не правда ли...

блин как быстро идет время!
за что? хочется, что бы время остановилось, не нужно бежать вперед, дни пролетают за секунды и не помнишь, что ты делал вчера...
прекрасное прошлое, непонятное будущее, что ждет тебя завтра?
ведь произойти может всё, что угодно, не надеешься даже сам на себя...

пора бы пойти и лечь спать, начало рутины, снова одно и то же...
хочется чего то неформального, по-детски дурацкого, чтобы все можно, вести себя так, как хочешь ты, а не общество!
вроде такие молодые, а проблем все больше, жизнь заставляет рассуждать и принимать порой ужасные, невыносимые решения, а все почему?
а ведь в детстве все мечтают быть взрослее... скорее, скорее, а зачем? а сейчас не вернуть...
в душе всё такие же дети, на людях уже взрослые
а ведь скоро мы о нём, о детстве, и вовсе забудем...
а ведь ценности всё те же
моральный мир, он же совсем не изменился..
и то, во что мы влюбились в детстве, останется с нами на всегда...


осознание того, что надо ценить того, кто рядом и то, что есть, приходит слишком поздно...

о да, дневник
дела у меня нормально, правда по-моему я больше похожа на безразличный кусок безжизненного тела
а ведь все прекрасно, правда?
я очень скучаю
много чего в жизни не вернуть
много кого не вернуть
грустно от этого, но жизнь, черт возьми, продолжается
хочется вернуться в то прошлое, которое тогда казалось таким сложным, а сейчас кажется таким беззаботным..
*исправить свои ошибки?*
не нужно ничего менять, а надо просто жить дальше
ведь, всё хорошо?...

Прочитала все старые посты
Господи, а ведь я и правда была ленивым куском фекалий, я и правда постоянно грустила.
И почему нельзя было изменится раньше )
Я счастлива, я чёрт возьми дико счастлива )
Жизнь прекрасна, не обломай меня, моя жизнь

а тут есть кто живой?))

и кончинись все мысли

привет лиру!
ебана, давно я тут не бывала )
сверху мигает - ваш дневник не обновлялся очень давно...
оно и правда
ну а что... тут записывать мне нечего
все по старому )

учеба задрала, только месяц прошел и уже.
ну и лан
прорвемся!
как у вас дела?)

так странно.
мне вообще ничего не хочется.
лежать и смотреть в потолок.
даже мыслей никаких нет.
глубокая депрессия что ль?
что то много народу уезжает.
говнецо.
лиру сакс.
я говно.
как дела?

В колонках играет - Jane Air - Сестра милосердия
ээээ.....
Жизнь - говно, вот )
Завтра экзамен по алгебре - не знаю НИЧЕГО, серьезно.
Твориться в жизни. в общем. какая то белеберда, жить надоело, и я что то от всего устала. Устала нервничать, переживать, что то делать, стараться для кого-то...
Хочу забиться в угол что бы все про меня забыли. и забили. Блять не знаю что мне делать...
С одной стороны я хочу лето. На лето запланировано увидиться с многими людьми, но мне кажется.... что херушки, не увижусь я не с кем и все, пинцет...
Буду сидеть все лето в москве... кроме, наверное, конца августа. а так....
что то я совсем разучилась писать дневники


Как дела? (

ну короче типо

депрессия

типо

не слов не мыслей не чувств. ничего

большая такая депрессия короче

ага.

как дела?

забрасываю потихоньку лиру

просто не знаю что тут писать xD
ну что ж, жизнь потихонечку течет, конечно в ней есть и хорошие и плохие моменты (почему плохих я вижу больше?((()

скоро гадкий пробный егэ... ну и ладно.

скучаю по многим людям. жалко что не видимся, а если и видимся то редко...

хочу уже скорее лето, скорее сдать все экзамены и на свободу.....
хочу скорее тепло, что бы не было поганых луж а только теплый ветер......

я слишком много хочу - всего и сразу не бывает....
неприятности, боли и обиды валятся со всех сторон как гром среди ясного неба

нет желания жить. точнее можнт и есть - но мне лень. лень даже дышать... надоело - вдох, выдох, вдох, выдох. и так всю жизнь

сигареты. курить. нельзя так.. надо бросать.
становится легче от курения? нехера. что то никак это не влияет на мой мозг. я только окончательно потупела.

на ладно.. хрен с ним.... спокойной ночи.

ебать...

счастье это трудно...

как угодить всем сразу?...

лучше вообще ничего не делать...

и всегда всегда быть в одиночестве...

никто не обидется, никто ничего не попросит...

может так и сделать?...