Теперь меня нет. теперь я не здесь. ведь надо что-то менять...  новый днев

http://www.liveinternet.ru/users/seiram/profile

 

И специально для Жени

"Перебираюсь на новое местечко. Надеюсь вы последуюте за мной. НЯ!"

Так странно... Поговрила с человеком, с которым давно хотелось поговорить.  Время меняет людей. Думаю из нас двоих поменялась я. Я говорила то, что думаю. И всё таки... и всё таки что-то в этом разговоре было нетак. Совсем-совсем нетак. Кто-то из нас обманывал. Скорее я. Глупый, маленький, беспомощный ребёнок.

Мы даже не спорили. Что вообще нереально. Внутри так тяжело. так тяжело. Девчонки... слышете. из всех Хроник нас осталось только трое......... Хочется плакать. Обещаю себе. что не заговорю с ним пока не повзраслею, хотя бы немножко.  Разговор кончился многоточием. В конце концов он редко говорит что-то однозначное)

кажется...я теряю что-то важное... пусть мне скажут что это не так... я разхреначила заклеинное окно-мёрзну. но так лучше... я не чувствую под собой опоры. я обижаюсь, растраиваюсь, но не могу точно сказать, что имею на это причины. я боюсь спрашивать... и наверное не получу ответа. я отдалилась, раскололась. верните меня. молю вас верните((  ненавижу февраль... каждый раз одно и тоже....

Я устала. Неприятно осозновать, что людям. которые учатся с тобой в одном классе будут только рады, если ты вдруг оступишься. Спасибо друзьям. без них я бы...я бы чокнулась))))) нет сил писать. да и желания собственно тоже. ну это временно)))

ААААААААААААА! Люди вот Рыж вас так любит, так любит. НЯ!!!!!!!!!!! Я так устала блиииииииииин. У меня мыслей нет одни обострённые желания. И пазитииииииииииииив. Оччень содержательная писанина, не?

И вот ещё пусть того, кто не откликнится на этот пост будет дооооолго мучить  совесть. так то XDD!!!!

Пи.Си. Да будите вы нести радость в этот мир)))))))))

Вчера, когда мои родители решили, что у меня температура, они на смерть заклеили окно, на глухо. То самое окно в моей комнате, которое всегда, обсолютно всегда было нараспашку, из-за которого в комнате было так свежо. а теперь в моей комнате невероятно душно. и ничего не сделать. Я всё время сплю... так наверное проще. Мои мозги медленно плавятся. И это отражается во всём. И я делаю невероятные, наиглупейшие вещи. наверное я пишу э\то только для некоторых людей, которые надеюсь прочтут это, и надеюсь не станут держать зла, ну или простят, если ещё не простили... Просто я больше не могу взаперти, вы мне так нужны, госпади, ктобы знал, как сильно. Почему-то именно в разговорах с вами я срываюсь, говорю, то что совсем не хотела. Ссорюсь(по своей же грёбаной вине), а потом сама же реву. Я не разговаривала ни с кем нормально столько времени... просто несколько минут, за которые мне скажут, что я критинка, идиотка, тупица и как я вобще могут думать, что они меня постепенно бросают, всё бы стало нормально. Те, кто ближе ко мне...госпади я просто мечтаю выйти с вами и погулять хотя бы пол часа. я медленно впадаю в дерьмовейшее из всех состоний. Я понемаю... в ыимеете права на меня обежаться, злиться, но я прошу не надо-не надо-не надо, пожалуйсто поймите меня*долбится головой об клаву*,  мне просто нужен глоток свежего воздуха, и капелька вашей поддержки.

Простите меня.  я мало понемаю, мало контролирую. но это ведь временно... у всех ведь свои заглюки... Надеюсь, те, кому я это писала-прочтут. Женька(тут вообще отдельный случай((((), Вика, Кара и Ира...

Настроение сейчас - кажется голова болит

В колонках играет - Mad World

Смешно...Непонятно. Безумно. Волшебно...

Всё в моей судьбе, пока никак.

Никак не возьмусь за учёбу.

Никак не приду в себя.

Никак не признаю, что мир клином не сошёлся на моих проблемах.

Никак не возьму в толк, что возможно всё нетак плохо.

Никак не отделю хорошее от плохого.

Никак не признаюсь себе, что я редкостная тварь.

Никак не пойму, никак не сделаю, никак не решусь, Список длинный и его я могу продолжать бесконечно.

Всё относительно. Я не могу сказать, что я несчастна, или наоборот. Я испытываю полную гамму эмоций:радость, раздражение, печаль, счастье. Я улыбаюсь, смеюсь, плачу. всё правельно, всё как надо. Но только...

Всё моё существо построенно на взаимодействии с другими людьми. Врагами, друзьями, знакомыми, лохами.))) Но в них я никак не нахожу того отклика на все мои эмоции, который мне просто необходим. считайте так:Я никак не могу себя удовлетворитьXD Я всё время что-то подозреваю, о ком-то думаю, забочусь об отношении ко мне. ну что за НАХ.

"Ксюша, взяла себя в руки! Твоя голова просто лопнет и хрен кто будет мораться и её собирать обратно"*ругается*

Я никак не почувствую себя свободной. От предрассудков, мнений, устоев, ненависти, неприязни, заботы, утишения. От всего!

А может я чёрт возьми просто никак не смерюсь, что я параноик и просто не хочу видить отзыв в людях, потому, что мне надо, чтобы мя жалели.

Я каждый новый раз путаюсь в сових размышлениях. Я никак не приду к единому мнению с самой собой)))

Я просто никак не соберу мозаику в единое целое, может быть потому что боюсь, что на ней ничего не будет, а получится пустой, белоснежный лист)

Так СРОЧНО!!!СРОЧНО!!! Пора уже найти себя.

З.Ы. Ох люди-люди-человеки))) люблю вас всех.

З.Ы.2 Ах да и ещё я поменяла диз)))

Это всё моя вина...

Я знаю, это я виновата в том что я не могу быть такой как надо.

Я виновата в том, что выросла совсем не такой, как того хотели они. Я виновата в их разочаровании. Я плохо учусь, не умею развуивать что-либо, да и не особо красавица.

Это я  виновата в том, что сегодня когда собиралась к дяде я не доделала уборку и начала красится.

Моя вина в том, что мама была не в настроении. А ещё в том, что я не промолчала, когда она сказла, что я наказана... Я виновата в том что она ударила меня. Так сильно, что из глаз покатились слёзы.

Это я виновата, что потом не хотела никуда ехать.

Это только моя вина, кчто когда я сидела между бабошкой и мамой в машине и не знала куда деться запрокинула голову и разревелась.

Моя вина в том что я смотрела на лобовое стекло, на скорости 144 км в час, являясь единственной непристёгнутой я мечтала, что сейчас мы резко затормозим и я полечу прямо в него. Боже! Как я об этом мечтала.

Этоя виновата, что сидя в машине я пыталась думать на отвлечённые темы-о друзьях. И это я виновата, что я расплакалась ещё сильнее. Большенство моих друзей ТАК далеко, что я на врят ли с ними увижусь. да что там! Это я виновата, что яч не могу помочь моему самому близкому человеку. Подруге, сестре, понемайте как хотите! Она страдает, а я ни хера! слышете ни хера не могу сделать, ни помочь, ни успокоить!!!

Это я виновата, что я так разнервничалась, что откусила маленький кусочек губы, а потом сидела и глотала собственную кровь.

Моя вина в том, что после всех унижений, оскорблений, что наговорила мать она протянула мне руку с миром и я протянула в отвтет, ни сказав ни единова слова. Боже, как мне было за себя обидно, но и в этом я сама виновата.

Я виновата что сейчас похожа на хер знает кого с опухшим лицом и красными глазами.

Я виновата, что родилась не мальчиком. ка ктого хотел отец)

Я виновата в том. как относятся ко мне большенство людей.

Я виновата, что не могу бросить эти триклятые лекарства!!!!!

Я виновата ы том, что все думают, что я выставляю из себя жертву.

А ещё виновата в том, что у меняпросто не хватает сил, чтобы объяснить, что это нетак

Я!Я!Я!Я Это всё я!

Чувствую себя словно муха, бьющаяся в стекло, чтобы выбиться туда, наружу... Мне кажется, что именно так чувствует себя по настоящему отчаевшийся человек!

HELP!!!! GIVE ME SOME HELP!!!!!

 

 

 Всё народ, Рыж оканчательно двинулся, на почве нескончаемых самокопаний, и вобще на почве жизни. У мя редко приступы случаются, но после вчерашнего пора прощаться с крышей.

Вчера. Школа. Скамейка. Я и Женя.

-Мля, ксх, ну и чё ты ревёшь?

-В детский садик хочу...

Увозите меня)))

 

Настроение сейчас - сил моих больше нет

Жизнь похожа на кинофильм. У кого-то на драму, у кого-то на комедию, у кого-то на ужасы). Увы, в этом фильме мне досталась роль второстепенная. Знаете, во всех голливудских фильмах у главного героя есть либо проблема, либо цель и еще, конечно же, есть лучший друг. Эдакий весельчак. Ходячий позитив. Он отмачивает шутки в самый напряжённый момент, разряжая обстановку. Всегда приходит на помощь. Помогает главному герою решить проблему(достичь цели). А потом, когда главный герой торжествует, друг незаметно исчезает, без лавров, без славы, без любви. Если он вообще к этому моменту жив))). Именно таких друзей убивают, чтобы главный герой мог сначала помучиться, а потом идти мстить). Так вышло, что мне досталась именно эта роль. Роль второго плана. Хотя я всё ещё надеюсь, что это просто не мой фильм.

 

З.Ы. Поменяла диз. Вы как?

З.Ы.2 Ага! Для тех, кто это прочёл и специально для Жени. Этот пост не про Женьку. Она вообще в сущности не друг. Она-это я. Ну что-то вроде того. И фильм у нас один на двоих, так сказать дружеская коротрометражка, грозящая вылиться в многосириюную эпопею. Так то

 Я слишком дорожу близкими мне людьми. Люблю их слишком сильно.  Иногда это оборачивается для них головной болью.((((

      А чего вобще стоит моя жизнь?

Одна капелька хорошего настроения, в огромном потоке депрессии.

Одна выпитая банка пива.

Возможность стрельнуть сигаретку.

Кто-то, кто будет рад тебя выслушать.

Раздражающий фактор.

Кто-то, кто может заплатить в кафе или в маршрутке.

Возможность посмеяться если не с этим человеком, то над ним.

Так мало... так мало.

Из нового: Вчера было весело. Очень) не смотря не на что. Попали под дождь, орали стихи, ржали на концерте, ходили в кино, попали под дождь. Сегодня слегла с температурой. А у вас чего?)

З.Ы. Сегодня разговаривала с 7 семью людей за день, переписывались. и Не один не спросил как дела. Чтобы это значало=))))

Настроение сейчас - Никакое

    Часто говорят, что жизнь-длинная лестница. А в конце-совершенство. Так вот я стою где то в начале. Каждый новый шаг даётся с невероятным трудом. Но как только я его совершаю меня охватывает невооброзимая эйфория, безграничное, обсолютное счастье! Это просто потрясающее ощущение. Но едва ощутив нечто подобное, меня будто хватают за шиворот и тянут обратно. Я падаю, ударяюсь и оказываюсь на несколько ступенек ниже, чем была ещё до начала шага. Порой мне кажется, что эти минуты счастья созданы для того, чтобы падать было больнее. Потому что так удар наносят неожиданно, так ты цепляешься за ступеньки и сдираешь кожу на ладонях... С каждым шагом я отдаляюсь от своего счастья....

    А ещё я замерзаю. Моя кожа перестают ощущать. Прикосновение, боль, холод. Будто бы она покрылась толстой коркой. Я просто не чувствую.  Внутре всё бушует, всё рвёться наружу, а тело не ощущает вобще ничего. Я чувствую как тоже ощущение постепенно распостраняется внутри. От ног, от рук, от головы, к сердцу подкрадывается холод. Мне страшно. я не хочу так замёрзнуть....

З.Ы. Извините, что не комментю. Я читаю. Правда.Я просто никакая. Сил нет. Надеюсь кому-нить ещё интересно то, что я здесь писюкаю. Всех вас очень люблю)

Настроение сейчас - болею