Творожный манник или манный творожник...

Читать далее

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Игтересное: жизнь на Венере. Есть ли жизнь на Венере?

На первый взгляд, диета Дюкана – это всего лишь еще одна высокопротеиновая диета с низким количеством жиров, что хорошо знакомо последователям диеты Аткинса, но в ее пользу выстпают более 5 миллионов французов, утверждающих, что сбросили вес с ее помощью; 3,5 миллиона экземпляров проданных книг и более 10 лет успеха… Очевидно, разница должна быть!

Такие знаменитости, как Дженнифер Лопес и Жизель Бундхен избавлялись от лишнего веса после беременности с помощью диеты Дюкана, и, по слухам, Кэрол Миддлтон, мать Кейт Миддлтон, тоже опробовала на себе ее действие. Впрочем, неважно, кому мы обязаны успехом этой диеты – настало время ее испытать.

Создатель диеты, доктор Пьер Дюкан, утверждает, что вам не нужно будет считать калории и взвешивать продукты. Вместо этого весь период диеты подразделяется на 4 фазы, во время каждой из которых вы должны употреблять конкретные продукты и избегать других.

Составить свою персональную диету можно здесь...

Тест основан на логике, также проверяет память, мышление, и не затрагивает знания языка, математики и т.п.

Шкала IQ данного теста основана на ответах более 250 тыс. человек.

Не так давно я нашла на просторах интернета интересный рецепт легкого салата, и решила воплотить его в реальность, немного видоизменив)) И вот что у меня получилось:

Читать далее

Как всегда в выходной мы ходим в магазин за продуктами на неделю. Список продуктов в приложенном файле.

Вложение: 3937156_spisok_produktov.xls

Читать далее

Данный рецепт опубликован в сообществе Вкусно_Быстро_Недорого

И попал в лирушную рассылку от 12 февраля  2012 года,

Следите за обновлениями!

***

Читать далее

Данный рецепт опубликован в сообществе Вкусно_Быстро_Недорого

И попал в лирушную рассылку от 16 февраля  2012 года,

Следите за обновлениями!

***

Читать далее

Сначала пару анекдотов, потом про Техномагию.

- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник…
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой.
А тут как на грех сзади милиционер:
- Попка дурак!
А попугай ему в ответ:
- А ты мент поганый!
Милиционер к мужику:
- Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак!
С властью спорить — против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился — захотел выпить к попугаю:
- Попка дурак!
- А ты мент поганый!
И так далее по кругу. Надоело это мужику. Взял и продал склочного попугая знакомому попу. Приходит в очередной раз милиционер к мужику:
- Попка дурак!
А мужик со злорадством:
- Нет попугая. Продал я его попу!!!
Милиционер даже обрадовался — с попа можно больше сорвать и быстрее к попу. Нашел попугая и начал его обхаживать:
- Попка дурак!
Молчание в ответ…
- Попка дурак!
Опять молчание… Милиционер уже с раздражением:
- Ну ты что, меня не узнаешь!! Я же мент поганый!!!
А попугай солидно поднимает когтистый палец и произносит:
- Истину глаголешь… Но поздно каешься, сын мой!!!

Игра ТехноМагия

Нашел отличную игру - ТехноМагия онлайн. Оригинальная задумка. Вот скрин боя:

Пробуйте игру Техномагия!

Случай из жизни. Года два тому, Львов. Несколько киевских журналистов-журналисток проходят возле газетного киоска, и одна из них, работающая в киевской газете «Сегодня» решает зарисоваться. Подходит к киоскёру и спрашивает:
- Дайте мне сегодняшнее «Сегодня».
На что получает потрясающий ответ:
- СЕГОДНЯШНЕЕ «СЕГОДНЯ» БУДЕТ ЗАВТРА!

Реплика кондуктора в автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!

-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?»
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу…

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит… Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон…
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fu%;king хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
Занавес.

Реклама

 Близится время выходных и праздничных дней. Позабавьте себя  и своих детей -зайдите на портал викторин -  1001viktorina.ru. Здесь вы найдете много интересных викторин для спокойного семейного времяпровождения.

Продолжаю рассказывать о том, как мы питаемся на 1000 рублей в неделю вдвоем.

Завтрак:

Каша гречневая с молоком

Сырники из духовки - рецепт здесь.

К сырникам живое варенье из смородины. Готовила также как и сливовое, рецепт  писала здесь.

Пройдя этот тест, более 20 тысяч женщин узнали дату своего замужества и в 97% эта дата была точной!

Перейти к тесту.

Реклама

Скоро лето и уже сейчас я с предвкушением ищу жильё в Феодосии, благо есть специализированный сайт, где собраны многие предложения о тот какие квартиры, дома или комнаты есть в наличии для сдачи в наем. Приятно удивляет цена предлагаемого жилья. Совершенно адекватная цена за благоустроенное жилье со всеми удобствами представленного в каждом объявлении.

 Отличный отдых в Феодосии можно устроить себе. Как?Достаточно зайти на специализированный сайт, ознакомиться с предложениями по аренде жилья, и выбрать для себя что-то достойное. Кроме того можно сразу же посмотреть какие кафе можно посетить, мне вот это кафе, к примеру понравилось, которое  находится на улице Карла Маркса. Время работы: С 9.00 - до последнего посетителя. Кафе обустроено в украинском стиле с аутентичной посудой и предметами интерьера.

В меню блюда простые, но в более чем достойном исполнении: салат Кума - вариация на тему Оливье (маринованній огурчик, говяжий язык, морковь - 24,50 грн.), салат Наталка (куриное мясо, чернослив, сыр, грецкие орехи), отбивная Тарас Бульба (35 грн.), вареники со всвозможми начинками (от 14 грн.), драники (14,5 грн.), домашние колбаски на мангале (27,8 грн.).

Продолжаю рассказывать о том, как мы питаемся на 1000 рублей в неделю вдвоем.

Завтрак:

1. Каша геркулесовая

2. Омлет

3. Сыр

Обед:

1. Леш, запеченный в духовке.

2. Овощной салат "Калейдоскоп"

Ужин

1. Макароны с яйцом

2. Салат из свеклы с чесноком и подсолнечным маслом

3. Фруктово-творожный десерт (фрукты-слива)

Вкусные и просто тающие во рту слоечки.Готовятся быстро и так же быстро исчезают.

Читать далее