кхм … очередные мысли…в голове крутятся.. крутятся.. ждут какого-то выхода что ли…. не знаю…сама понять не могу…попробую их что ли преобразовать в слова…
одна мысль никак не может покинуть мою голову- как научится не зависеть полностью от человека…т.е. и с ним быть, и в тоже время иметь независимость… для меня это невозможно…не знаю почему… опять в голове картинка- 2 противоположности… черное и белое…свобода и подчинение….как их уговорить… объединить? прийти к компромиссу… задача.. очередная…и нужно искать выход…
почему-то в последнее время у меня много всяких мыслей появилось… раньше такого за собой не наблюдала…ну т.е. конечно они были.. но не в таком количестве…и не о том….
лишнее время?? другие проблемы отошли?? возможно… а может и нет…просто в голове как щелчок произошел….
хм….с одной стороны хочется тут умничать….что-то высказывать….а с другой…как будто сам на себя не похожа… хочется быть более приземленной что ли… без всяких мыслей…философских, если их вообще такими можно назвать….
все чаще тянет на природу…почему-то мне там особенно хорошо думается…как-то очень спокойно…причем желательно в одиночестве….решения многих проблем приходят…осмысление многого приходит….ну и на творчество тянет…если это вообще можно так назвать…больше дурачество…но почему-то через слова, пусть и примитивные, уходит негатив…то, что наболело…то, что должно уйти….может поэтому в них и нет позитива…я редко когда пишу на позитиве….мне легче писать, когда на душе тяжело…когда выговорится надо…пусть иносказательно, но выговорится….
мен вообще в последнее время не хватает общения…внутри так много, чего хочется сказать…но что-то тормозит меня говорить об этом кому-то… почему-то есть ощущение, что меня скорее не поймут…или просто не захотят слушать… поэтому и отмалчиваюсь….хотя иногда бывают всплески разговоров и общения… тогда мне реально становится легче…намного причем…
со мной много людей может вести задушевные беседы…выкладывать то, что на душе.. располагаю так к себе что ли…я часто замечала, что мне очень много людей оставляет негатива…и он как бы “висит” на мне….но не имеет выхода…т.е. человек мне выговорился, оставил на мне негатив, ему полегчало…а я так с ним и остаюсь….потому что все принимаю на себя.. очень близко к сердцу…но мне некуда потом этот негатив девать…и он во мне бродит….может поэтому я так часто чувствую себя подавленной…как будто на мне что-то есть.. причем не мое…. и это все копится, копится…пока не наступает предел.. и он может найти выход 2 путями: либо у меня случается срыв, когда я вообще практически не контролирую себя…люди в такие моменты меня вообще практически узнать не могут… либо я нахожу человека, который меня выслушивает…которому я выговариваюсь… и получается что я негатив перекладываю…может это не очень честно, но мне становится легче….хотя я часто замечала такую вещь- если я отношусь к этой ситуации отрешенно, принимая все, как есть…воспринимая это не с обидой.. а с любовью, то все проходит намного легче и быстрее…все куда-то уходит…как будто этого и не было… странность, но почему-то так происходит….хотя мне сложно пока постоянно так делать… но как я понимаю, где-то внутри, что это и есть правильный выход…к нему надо стремится…
недавно вот такой срыв был….да уж…несладко…но ничего…пережила ведь…значит, не зря.. значит, для чего-то нужно было.. а после всего этого почему стала наступать какая-то внутренняя гармония…спокойствие…мне легко думается, а главное чувствуется…странно.. но как будто душевный подъем….
у меня вообще ощущение, что этот год какой-то особенный для меня…особенно то, что было на пересечении 2006 и 2007…ощущение, что я освобождаюсь от всего ненужного…идет проверка всего, что меня окружает…и остается только то, что мне действительно нужно, ценно, необходимо….было много испытывающих ситуаций…тогда я просто нутром чувствовала- переживу, значит стану сильнее.. значит, опыт будет…если не переживу- меня это сломит на корню…итог- пережила….и вроде как что-то дало…дало новые идеалы что ли…к чему стремится…что действительно ценно….
странно…подумала…а чего это я так возвышенно говорю? нужно ли это? правильно ли??
с одной стороны, я понимаю, что мне так легче изъясняться…а с другой…ощущение, что я старше своего возраста…ведь о чем думает человек, особенно девчонка в 17 лет? явно не о том, что я говорю…все куда более приземлено…более понятно что ли…мальчики, косметика, развлечения, иногда учеба….как ни странно, мне не хочется об этом думать…мне кажется все это ну уж очень приземленным.. хотя и я об этом думаю периодами…ведь мне тоже ничего человеческое не чуждо…и это абсолютно нормальное….но постоянно быть в этом я не могу…
почему людям со мной сложно? выражаюсь не так? требую очень много? в чем дело? почему более старшие люди меня лучше воспринимают и понимают… странно.. в который раз задаю себе этот вопрос…а ответа нет…даже не так…он есть…где-то рядом ходит…но не может преобразиться в мысль….может, когда-нибудь это и случится…может даже будет сказано не моими устами…почему-то мне так видеться.. не знаю….но мне очень хотелось бы, чтобы все это произошло, а не осталось просто мечтой….
почему иногда мое умение мыслить мне мешает? разве это плохо? я думаю, что нет.. а многих это почему-то раздражает.. говорят- будь проще… проще? а разве так не проще? так, как я живу? как я воспринимаю? или это только сугубо мое? никому не понятное… почему-то мне легче жить, осмысливая то, что происходит со мной…вокруг меня…. легче понять, почему так происходит… а в итоге и предугадывать то, что будет в будущем в подобных ситуациях….
часто такое бывает…что происходит какая-то ситуация….а я уже заранее знаю, что будет.. кто что скажет…чем все закончится…. как будто я уже все это пережила раньше…и теперь это все повторяется… причем это не те ситуации, которые могут происходить постоянно.. именно индивидуальные..неповторимые… их нельзя предугадать…люди часто удивляются мне…а я не делаю это специально…мне даже пару раз говорили- ты что?мысли мои читать можешь? я отвечала, что нет….абсолютно….просто эффект дежа вю…может и со всеми был….и я бы не обратила бы на это внимание…но у меня почему-то это происходит часто..поэтому так и зацепляюсь за это…есть ли этому объяснение? не знаю…но как всегда, мне почему-то кажется, что все это неспроста….во всем есть смысл…пусть не явный… но обязательно есть…иначе все было бы слишком просто…когда бы все ответы лежали на поверхности…тогда в жизни не было бы никакого смысла….
часто почему-то могу ощутить энергетику человека…руками..странно, не могу объяснить, но чувствую…говоря примитивно-могу провести рукой рядом и почувствовать тепло вокруг…тогда понимаю, что больше положительного… а от некоторых так и веет холодом..не в прямом смысле..но это ощущается…чем-то внутренним….
эх….что-то меня понесло….в дебри….ТАКИЕ глубокие…что просто офигеть…как говорит один дорогой мне человечек-хватит заниматься мозгое…вом..ну я не знаю..почему так человек считает…может я действительно где-то грань перехожу…не мне судить..но вот у меня не получается иначе…как ни стараюсь…я такая…
мысли, мысли, мысли….хотя….это неправильно….сначала эмоции…их так много…они собираются…сжимаются во что-то одно…и преобразовывается в мысль, затем в мысли…..а потом все проиходит в обратную сторону…все как круг…замкнутый…там, где началось, туда и уходит….мне кажется, это во всем….абсолютно…
так странно, чем больше читаю книгу, тем больше понимаю, что там то, о чем я часто думала…то, что было внутри, не могла преобразоваться в слова…а теперь я это прочитала…и поняла окончательно…и приняла..хотя мне казалось раньше, что то, о чем я думала, это неправильно…но внутри было почему-то не так…внутри я понимала, что это правильно…. да уж…мне очень повезло..очень…я этому рада…действительно рада….
да уж…почти 12…я все не сплю…все тут пишу чего-то…думаю, на сегодня уже хватит…
время никуда от меня не убежит…все еще будет…и я выскажусь…никуда это от меня не денется, если это действительно мое….а если нет, значит нет…
как cказано – надо уметь не спеша торопиться….ну что ж…будем учится….