-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Светлолика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3482


как ж долго меня тут не было...

Суббота, 23 Июня 2007 г. 14:00 + в цитатник
В колонках играет - Сплин-романс
Настроение сейчас - солнечное)))

ну что ж))
всем еще раз здравствуйте))))
давненько я сюда не заглядывала))0теперь попробую это восполнить частитчно.....))
хехе...да много всякого-разного происходило за это время...и хорошего, и не очень..но все же, это нужно для чего-то=)так что живем и радуемся)))))
началась практика....скажу честно-БРЕДЯТИНА полнейшая......тупое ничегониделание с 9 до 4....мило, однако,люди работают....ну дадут немного выписок...хватит на час...а остальное время....бррррр..бред.хотя...были и небольшие завалы...вчера ваще одна была..на меня кучу всего скинули..ну ничего)выгреблась....
смотрю на досуге двд СНЛ...хм...столько всего внутри от них.....но эт так...отдельная история)
в душе что-то сломалось....с громким щелчком))))да уж....люди приходят и уходят....а ты все такая же....
дожила тут...как барышня 19 века пишу письма...от руки....сопливые....ну...можно себе позволить слабость иногда))))вот)
все вокруг меняется...все изменчиво.....почему-то смотрю на многие вещи теперь по-другому....надоели старые привычки, честное слово......
седня Воронушка приедет....жду-пожду ее))))
на стихи меня как всегда тянет..так...дурачество...мало у кого хоть какие-то эмоции вызывает.....ну,значит, не мое....
хочу пополнения в библиотеке)))желательно посущественнее....
зашла тут в Л'этуаль недавно..там столько всего)и хочется....)ужас как))ну ничего)скоро порадую себя)))
ПС: а еще мне тут мишку серого на днях обещали подарить))причем просто так)без повода)))я радая)))хех))
все, убежала)))может загляну еще как-нить)))

понедельник)))

Среда, 13 Июня 2007 г. 15:09 + в цитатник
В колонках играет - Enigma-Only time
Настроение сейчас - солнечное)))

хех))ну вот и настала новая неделя....
мысли во мне бродят бесконечно....о разном..
но пока не имеют выхода)
но все еще будет)...
поменяла немного образ)))вроде всем понравилось)главное-довольна сама))))
воооооооот) а еще седня др у моей мамули))) лю ее))))
вот таким макаром....
какого черта седня ездила-не понимаю.....ну ничего....

пока меня не было(ч.2)

Вторник, 12 Июня 2007 г. 13:36 + в цитатник
кхм … очередные мысли…в голове крутятся.. крутятся.. ждут какого-то выхода что ли…. не знаю…сама понять не могу…попробую их что ли преобразовать в слова…
одна мысль никак не может покинуть мою голову- как научится не зависеть полностью от человека…т.е. и с ним быть, и в тоже время иметь независимость… для меня это невозможно…не знаю почему… опять в голове картинка- 2 противоположности… черное и белое…свобода и подчинение….как их уговорить… объединить? прийти к компромиссу… задача.. очередная…и нужно искать выход…
почему-то в последнее время у меня много всяких мыслей появилось… раньше такого за собой не наблюдала…ну т.е. конечно они были.. но не в таком количестве…и не о том….
лишнее время?? другие проблемы отошли?? возможно… а может и нет…просто в голове как щелчок произошел….
хм….с одной стороны хочется тут умничать….что-то высказывать….а с другой…как будто сам на себя не похожа… хочется быть более приземленной что ли… без всяких мыслей…философских, если их вообще такими можно назвать….
все чаще тянет на природу…почему-то мне там особенно хорошо думается…как-то очень спокойно…причем желательно в одиночестве….решения многих проблем приходят…осмысление многого приходит….ну и на творчество тянет…если это вообще можно так назвать…больше дурачество…но почему-то через слова, пусть и примитивные, уходит негатив…то, что наболело…то, что должно уйти….может поэтому в них и нет позитива…я редко когда пишу на позитиве….мне легче писать, когда на душе тяжело…когда выговорится надо…пусть иносказательно, но выговорится….
мен вообще в последнее время не хватает общения…внутри так много, чего хочется сказать…но что-то тормозит меня говорить об этом кому-то… почему-то есть ощущение, что меня скорее не поймут…или просто не захотят слушать… поэтому и отмалчиваюсь….хотя иногда бывают всплески разговоров и общения… тогда мне реально становится легче…намного причем…
со мной много людей может вести задушевные беседы…выкладывать то, что на душе.. располагаю так к себе что ли…я часто замечала, что мне очень много людей оставляет негатива…и он как бы “висит” на мне….но не имеет выхода…т.е. человек мне выговорился, оставил на мне негатив, ему полегчало…а я так с ним и остаюсь….потому что все принимаю на себя.. очень близко к сердцу…но мне некуда потом этот негатив девать…и он во мне бродит….может поэтому я так часто чувствую себя подавленной…как будто на мне что-то есть.. причем не мое…. и это все копится, копится…пока не наступает предел.. и он может найти выход 2 путями: либо у меня случается срыв, когда я вообще практически не контролирую себя…люди в такие моменты меня вообще практически узнать не могут… либо я нахожу человека, который меня выслушивает…которому я выговариваюсь… и получается что я негатив перекладываю…может это не очень честно, но мне становится легче….хотя я часто замечала такую вещь- если я отношусь к этой ситуации отрешенно, принимая все, как есть…воспринимая это не с обидой.. а с любовью, то все проходит намного легче и быстрее…все куда-то уходит…как будто этого и не было… странность, но почему-то так происходит….хотя мне сложно пока постоянно так делать… но как я понимаю, где-то внутри, что это и есть правильный выход…к нему надо стремится…
недавно вот такой срыв был….да уж…несладко…но ничего…пережила ведь…значит, не зря.. значит, для чего-то нужно было.. а после всего этого почему стала наступать какая-то внутренняя гармония…спокойствие…мне легко думается, а главное чувствуется…странно.. но как будто душевный подъем….
у меня вообще ощущение, что этот год какой-то особенный для меня…особенно то, что было на пересечении 2006 и 2007…ощущение, что я освобождаюсь от всего ненужного…идет проверка всего, что меня окружает…и остается только то, что мне действительно нужно, ценно, необходимо….было много испытывающих ситуаций…тогда я просто нутром чувствовала- переживу, значит стану сильнее.. значит, опыт будет…если не переживу- меня это сломит на корню…итог- пережила….и вроде как что-то дало…дало новые идеалы что ли…к чему стремится…что действительно ценно….
странно…подумала…а чего это я так возвышенно говорю? нужно ли это? правильно ли??
с одной стороны, я понимаю, что мне так легче изъясняться…а с другой…ощущение, что я старше своего возраста…ведь о чем думает человек, особенно девчонка в 17 лет? явно не о том, что я говорю…все куда более приземлено…более понятно что ли…мальчики, косметика, развлечения, иногда учеба….как ни странно, мне не хочется об этом думать…мне кажется все это ну уж очень приземленным.. хотя и я об этом думаю периодами…ведь мне тоже ничего человеческое не чуждо…и это абсолютно нормальное….но постоянно быть в этом я не могу…
почему людям со мной сложно? выражаюсь не так? требую очень много? в чем дело? почему более старшие люди меня лучше воспринимают и понимают… странно.. в который раз задаю себе этот вопрос…а ответа нет…даже не так…он есть…где-то рядом ходит…но не может преобразиться в мысль….может, когда-нибудь это и случится…может даже будет сказано не моими устами…почему-то мне так видеться.. не знаю….но мне очень хотелось бы, чтобы все это произошло, а не осталось просто мечтой….
почему иногда мое умение мыслить мне мешает? разве это плохо? я думаю, что нет.. а многих это почему-то раздражает.. говорят- будь проще… проще? а разве так не проще? так, как я живу? как я воспринимаю? или это только сугубо мое? никому не понятное… почему-то мне легче жить, осмысливая то, что происходит со мной…вокруг меня…. легче понять, почему так происходит… а в итоге и предугадывать то, что будет в будущем в подобных ситуациях….
часто такое бывает…что происходит какая-то ситуация….а я уже заранее знаю, что будет.. кто что скажет…чем все закончится…. как будто я уже все это пережила раньше…и теперь это все повторяется… причем это не те ситуации, которые могут происходить постоянно.. именно индивидуальные..неповторимые… их нельзя предугадать…люди часто удивляются мне…а я не делаю это специально…мне даже пару раз говорили- ты что?мысли мои читать можешь? я отвечала, что нет….абсолютно….просто эффект дежа вю…может и со всеми был….и я бы не обратила бы на это внимание…но у меня почему-то это происходит часто..поэтому так и зацепляюсь за это…есть ли этому объяснение? не знаю…но как всегда, мне почему-то кажется, что все это неспроста….во всем есть смысл…пусть не явный… но обязательно есть…иначе все было бы слишком просто…когда бы все ответы лежали на поверхности…тогда в жизни не было бы никакого смысла….
часто почему-то могу ощутить энергетику человека…руками..странно, не могу объяснить, но чувствую…говоря примитивно-могу провести рукой рядом и почувствовать тепло вокруг…тогда понимаю, что больше положительного… а от некоторых так и веет холодом..не в прямом смысле..но это ощущается…чем-то внутренним….
эх….что-то меня понесло….в дебри….ТАКИЕ глубокие…что просто офигеть…как говорит один дорогой мне человечек-хватит заниматься мозгое…вом..ну я не знаю..почему так человек считает…может я действительно где-то грань перехожу…не мне судить..но вот у меня не получается иначе…как ни стараюсь…я такая…
мысли, мысли, мысли….хотя….это неправильно….сначала эмоции…их так много…они собираются…сжимаются во что-то одно…и преобразовывается в мысль, затем в мысли…..а потом все проиходит в обратную сторону…все как круг…замкнутый…там, где началось, туда и уходит….мне кажется, это во всем….абсолютно…
так странно, чем больше читаю книгу, тем больше понимаю, что там то, о чем я часто думала…то, что было внутри, не могла преобразоваться в слова…а теперь я это прочитала…и поняла окончательно…и приняла..хотя мне казалось раньше, что то, о чем я думала, это неправильно…но внутри было почему-то не так…внутри я понимала, что это правильно…. да уж…мне очень повезло..очень…я этому рада…действительно рада….
да уж…почти 12…я все не сплю…все тут пишу чего-то…думаю, на сегодня уже хватит…
время никуда от меня не убежит…все еще будет…и я выскажусь…никуда это от меня не денется, если это действительно мое….а если нет, значит нет…
как cказано – надо уметь не спеша торопиться….ну что ж…будем учится….

пока меня не было(ч.1)

Вторник, 12 Июня 2007 г. 13:36 + в цитатник
В колонках играет - David Usher-Black black heart...
Настроение сейчас - гармоничное)

Так странно…как всегда, впрочем…бесконечная череда мыслей…сменяющих друг друга…вроде как могу теперь смотреть на ситуацию с обратной стороны, понимать то, что раньше непонятно было…
но старые привычки…ощущения. Все равно со мной. И я пока не могу уйти от них…я цепляюсь за них…
я разучилась верить людям…почему-то я уже инстинктивно чувствую, что они принесут с собой что-то негативное…хотя они пока еще ничего не сделали…странно….
раньше я верила всем и всему.. сейчас же такого нет абсолютно. я закрываюсь. и мне нужно немало времени, чтобы понять человека, принять его.. впустить в свой мир…
кто-то это воспринимает нормально, кто-то нет.. кто-то может подождать.. а у кого-то начинаются обиды…хотя я много раз объясняла свое поведение…ну, значит это их проблемы.. хотя и я стараюсь меняться….но координально меня все равно не изменить… я такая, какая есть….
я всегда хорошо чувствую человека…можно сказать, я точно могу определить, можно ли от человека ждать негатива или нет.. в отношении ли меня…в отношении ли других.. не важно.. просто чувствую и все. и это постоянно подтверждалось….
а сейчас не так. я как на стенку какую-то наткнулась…и не могу понять, что же за ней.. хотя я почему-то чувствую, что мне необходимо это узнать…
всплывает снова картинка…я понимаю, что со мной общались на расстоянии… а теперь вплотную…а я так не могу…я не верю…. мне нужно мое личное пространство….хоть какая-то защита…а туда просто пытаются проникнуть… может осознанно…может нет.. не знаю… я очень немногих людей могу туда впустить… показать себя…открыться по полной… может мое поведение правильно…а может и нет…. снова всплывает слово- “не верю”…. почему- не могу понять.. хочу и не могу…
смотреть в глаза…я могу…долго и пристально…но почему-то не все мой взгляд могут выдержать…с чем это связанно не знаю…поэтому и не стараюсь людям в глаза смотреть при разговоре…не хочу их смущать….хотя иногда достаточно одного взгляда, чтобы все понять…прочитать…
говорили нам недавно, что женщина может одним взглядом остановить… и это действительно правда…просто у кого-то больше. у
кого-то меньше….как у меня- не знаю…не мне судить об этом…
меня изначально оттолкнули…вот в чем дело….теперь я просто боюсь подойти…впустить…я жду, что меня снова оттолкнут в тот момент, когда я буду близко…. я хочу быть на расстоянии.. чтобы снова не пережить….хотя может этого и не будет….
все, что происходит, мне почему-то напоминает маятник…влево- вправо….иногда слишком зашкаливает в одну сторону…тогда случается кризис….но я понимаю, что полная остановка- это конец….
жизнь-это движение…. постоянное, непрекращающееся… хочу научиться быть не таким альтруистом…это сложно…но мне хочется…значит надо делать…иначе мне окончательно на шею сядут…вот тогда вообще весело будет..
хочу долгих разговоров с человеком.. один на один…но я понимаю, что не смогу.. сказать многое в лицо..не хватит смелости задавать вопросы…а уж тем более отвечать…. вомне борются 2 противоположности… постоянно…но почему-то чаще работает сдерживающий фактор… он тормозит меня…где-то это помогает…где-то нет..хотя иногда прорывается первое… почему-то не особенно удачно.. не в то время….
хм…не знаю.. много чего не знаю…..
но думаю, пока стоит отвлечься от этих мыслей….хотя к размышлениям я все равно вернусь….

немного отвлечемся)

Пятница, 08 Июня 2007 г. 23:14 + в цитатник
В колонках играет - Hilary Duff-With love
Настроение сейчас - гуД)

хехе)
ну немножко отойдем от философии)благо ничто человеческое не чуждо)))
еду завтра к Воронушке в Бутово)
прям с утра))радости много)))с ней я точно развеюсь...
а то закисну тут у себя.....бррррр..ну нах такое...)))
а ваще,жизнь налаживается)))
сессия закрыта.теперь ток практика..ну и ее мы сдюжим)))
живем)

странно...

Пятница, 08 Июня 2007 г. 21:09 + в цитатник
В колонках играет - David Usher-Black black heart...
Настроение сейчас - задумчивое....

как-то все сегодня необъяснимо...мимолетно.как будто не со мною.как будто на себя со стороны смотрела.и в чем дело??
сегодня все вроде спокойно было)позитивно)сначала наши экзамен сдали,потом мы пошли в кафешку.отметили окончание сессии...по дороге в метро помогли девушке(наши ребята)туфлю достать с рельс))
затем просто бегом залетела домой.успела быстро привести себя в порядок..и опять убежать....
в воздухе дома висит ощущение чего-то недосказанного...и это ощущение колет....
сегодня получила замечательную книгу в свои руки...читаю...и как верх дном все в голове.так странно..и что самое удивительное,это легко принимается...почему-то без всякой борьбы...может потому что правда?
ощущение,что на мир с обратной стороны заглянула....
почему-то до сих пор перед собой вижу глаза...серьезные...спокойные...но такие живые....как наваждение...ужас...или я все так утрирую....даже слезы сегодня пробежали..
надеюсь незаметно....
почему душа тянется?а ее все время отталкивают...не знаю...странно..не спроста ведь.значит,для чего-то нужно....
зачем нужны яркие обертки,маски??зачем???ведь за ними..абсолютно другое...да, у кого за душой пусто,такая обертка может спасти....но зачем одевать маску тому,у кого за душой есть что-то неповторимое....зачем все как под копирку?зачем маски,которые так инородно выглядят...или я только так вижу...не знаю...
но так непонятно....
хочется искренности..во всем....чтобы не додумывать за кого-то..чтобы высказанность была...понимание....пусть на самом простом уровне...
но понимания....
хочу руки помощи...но не чтобы на нее полностью взвалить все...а тот,кто бы помг вытащить...и направить...а дальше лишь попутный ветер....

вчерашний бред в 3 ночи.
* * *
Глупая девочка-плакса
Бредет по пустой аллее.
На сердце поставлена клякса.
Ничуть Вы ее не жалели.

Не ранить хотели,быть может.
Да только ножом полоснули.
И станут чуть ближе, возможно
В пруду от заката фигуры.

Вы солнечно смотрите в небо.
В глазах столько мысли,покоя.
А девочка верит в приметы.
А девочка спорит с собою.

Как может так быть,что порою
Любовь ни копейки не стоит?
И чувство,что носит с собою
Лишь беды и слезы приносит?

Но тихо любить его будет.
Пускай невозможно.Пусть сложно.
А девочка-плакса забудет.
Про горькие жгучие слезы.

Но клякса-клеймо больно жжется.
И боль подымает с собою.
Но Вас никогда не коснется,
Что чувствует плакса порою.

Вы слишком далек,слишком нужен.
И девочка руки к Вам тянет.
Но голос не слышен,простужен.
И свет в глаза утром нагрянет.

Уходит она в сновидения.
Нет места обманам,обидам.
Сон-это сладкое зелье.
Там любовь не смешна, не постыдна.

Между ними планеты галактик.
Он в друзьях.Он похож на восходы.
Ну а девочка-просто романтик.
Любит дождь.Ветер.Брызги.И гроты.

Не сойтись им в свеченьи едином.
Не случится затеменья.Не ждите.
И восход снова станет закатом.
Судьбы их в параллельных орбитах....

эмоции

Четверг, 07 Июня 2007 г. 23:05 + в цитатник
слезы.боль.обида...уже час....из меня получается отличная плакса)
можно медаль на грудь вешать)
обида...на саму себя...
я садомазахистка...и никто кроме меня не почувствует моей боли....а хотелось бы,чтобы хотя бы на долю секунды...ощутил...
но с другой стороны...никогда....ни за что..такого не пожелаю....
завтра все будет..
завтра.

мысли...

Четверг, 07 Июня 2007 г. 21:29 + в цитатник
так странно...почему-то в голове столько всего сейчас вертится...непонятного..необъяснимого..но засасывающего как болото....
вспомнилось почему-то все,что я чувствовала....так много...такого разного..
говорят,плохое забывается....а я почему-то помню..так ярко.так четко.как картинка какая-то..почему?в моей жизни было больше отрицательного?я не умею прощать?в чем дело?но меня просто"смывают"старые эмоции...почему они меня не отпускают?или я за них так держусь...но зачем?ведь в этом никакого прока.абсолютно.
зачем человеку дана память?память на эмоции?нет,конечно,хорошее не забудется.никогда.но и плохое...оно не отступает..почему????
я просто не могу...внутри столько всего невысказанного...слова просто душат...
а когда бывает такое,что я начинаю высказывать,то мне не хватает слов...я просто захлебываюсь в эмоциях...я не могу.замкнутый круг...почему я такая???есть ли во мне хоть что-то положительного???
одна....одна....везде это слово..даже когда я не одна...как глухие стены.хотя...нет..скорее как прозрачные стены.между мной и миром вокруг...я пытаюсь разбить стекло...кричать...но меня не слышно...и сколько бы я не кричала..не пыталась привлечь хоть какое-то внимание....все бесполезно.и глупо....
почему столько невысказанного???то,что в душе,невозможно облечь в слова...оно на языке...но..просто стекает с губ как воздух....этот воздух не дает дышать....
родное плечо...глаза...их нет и не будет.все больше это понимаю...не умею быть такой как все...а нужно ли это?быть как все?просто всегда взгляд падал "не туда"... и так часто...а в душе за это время столько всего накопилось...нежности...слов..эмоций...а выхода они так и не нашли..и не найдут.и просто раствориться не могут...они отошли...но не исчезли...как будто я все еще жду чего-то...кого-то...
почему мне важна оценка других?разве это плохо-независимость?а я не хочу быть независимой....или хочу?не знаю...ощущение,что вру сама себе....вру.каждый день,час,минуту...убегаю...сама от себя...зачем?затем что бы просто жить дальше...
как есть.
и время идет..бежит...струится...
но мимо меня.....

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 21:06 + в цитатник
Ночь смотрит тысячами глаз,
А день глядит одним.
Но солнца нет, и гаснет день
И дни плывут,как дым.

Ум смотрит тысячами глаз.
Любовь глядит одним.
Но нет любви-и гаснет жизнь,
И дни плывут, как дым..

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 20:56 + в цитатник
Слово о любви

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

Без заголовка

Четверг, 07 Июня 2007 г. 20:53 + в цитатник
Падает снег


Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат...
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Мороз под шагами хрустит, как соль,
Лицо человека - обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.

Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.

Случись катастрофа, пожар, беда -
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "Скорая помощь" тоже.

А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?

А если в глазах у него тоска -
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!

И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?

Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным...

И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток.
Останови! Подойди!

день как день)

Четверг, 07 Июня 2007 г. 20:29 + в цитатник
В колонках играет - David Usher-Black black heart...
Настроение сейчас - задумчивое....

настроение спокойствия.какое-то умиротворение.хотя завтра вроде экзамен.но я туда иду просто ради присутствия.получу свою оценку и уйду.
хочу скорее субботу)хочу в Бутово)интересно, как там Чижик?не слышно ее совсем....
почему-то тянет щас на всякие размышления...странно...обо всем и ни о чем...может по поводу.а может просто музыка...что душу умеет трогать...
В.тут писал недавно.странно.и в чем смысл общения?я уже его не вижу..вообще....
ПС:порадовала тут себя сегодня всякими мелочами)все-таки приятно в малом находить радость)хочется улыбаться))

 (600x534, 141Kb)

продолжаю)

Четверг, 07 Июня 2007 г. 14:43 + в цитатник
В колонках играет - Tony Brexton-Spanish guitar
Настроение сейчас - нормальное)

1.Ваша любимая книга
2.Ваш любимый фильм.
3.Ваша любимая песня.
4.Ваш любимый киногерой.
5.Ваш любимый герой книги.
6.Запостите себе после ответов на вопросы.

красиво)))

Среда, 06 Июня 2007 г. 19:00 + в цитатник
* * *
Дарить себя-не значит продавать,
И рядом спать-не значит переспать.
Не повторить-не значит не понять.
Не говорить-не значит не узнать.

Не значит не увидеть-не смотреть
И не кричать -не значит не гореть
И промолчать, и не найти ответ-
Две вещи разные, в них родственного нет.

Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать-не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть,
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак- не значит уходить,
И отпустить- не значит упустить;
Не отомстить-не значит не простить
И порознь быть-не значит не любить...

день шоппинга)

Среда, 06 Июня 2007 г. 18:47 + в цитатник
В колонках играет - Maria Serifovic- Molitva
Настроение сейчас - калошеобразное...

да уж)))непередаваемые ощущения)))
денек начинался замечательно))ничего не предвещало плохого....))встретились, поехали...
вот мы на месте.облазили пол-Охотки..и так и не нашли этот магазин несчастный..бу(теперь его там нет.ладно,значит в другом месте заглянем)))все исчо будет)
по пути зашли в Oggi и New Yorker. мне понравилось)сток всего себе присмотрела.но мое состояние..не было ваще сил никаких мерить.а там СТОЛЬКО всего)и с таким вырезом....ммм...красота)обязательно ХОЧУ.
а дальше...
домой ехала еле живая...кашмар...слабость...башка кружится...ноги подкашиваются..все отваливается.... чуть не упала у себя уже в районе....мдя...
красотень....
добралась до квартиры,скинула с себя все нафиг и упала без чувств спать....
красота....калошеобразное состояние сейчас...эх...хочу грелку, релакс-музыку и свежий апельсиновый сок....и я была бы просто счастлива))))
и почему я не парень?....ну просто философский вопрос....

117778326058538 (500x333, 55Kb)

....

Среда, 06 Июня 2007 г. 10:35 + в цитатник
Откинувшись, ты плечи расправляешь,
Глаза в улыбке щуришь лучезарно,
Как будто лишний раз напоминаешь,
Как ты хорош...Такому я ли пара?
Не надо,ну!Давным-давно ведь знаю,
Как синий взгляд твой может загораться,
Как блещет серебром волна крутая
Волос, к которым мне не прикасаться.
Но не казалось ли тебе,что это-
Моей любви живое озаренье,
Что никогда таким ты не был светлым,
Как в горестных моих стихотвореньях?

вторник)

Вторник, 05 Июня 2007 г. 13:31 + в цитатник
хехех))
вот и начало свобного времени)))крут)еще раз Дашутку с ДР)
почистила перышки))привела себя в порядок)))планы на вечер уже есть)))
как все однако хорошо складывается)))
завтра надо в Охотку съездить с подружкой...
потом 8 останется учебники сдать..и все))
ну а что дальше-пока не знаю))))
но все будет)уверенна)

исчо)

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 23:10 + в цитатник
Когда появился человек и кристалл раскололся, в твою душу попала грань... Свет
Редко кому выпадает грань света и справедливости.Ты стараешься не причинять кому-то боли,слушаться родителей и соблюдать правла вековые(уступи место старушке и т.п.).В паралельном мире ты бы стал(а) мудрецом, искреннее неудоиевающем над бренностью людей и их злыми поступками.Возможно, ты бы смог(ла) найти ответ и им прекратить войну.Здравству,храниетль грани Света, и прощай,но помни,что открываясь людям,рискуешь быть обманутым.
Пройти тест

хех))

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 23:00 + в цитатник
Твоя огненная суть - Свечка
Трепетное, неуверенное в себе существо, легковесное, эфемерное. Такими, наверное, были лесные нимфы, или какие-нибудь феи. Тебя надо оберегать от ветров, холить, лелеять, поддерживать твое спокойствие, охранять твой покой. Тогда ты можешь согреть душу человека, напоить его энергией своего робкого огня, заставить его поверить в себя. Если обращаться с тобой небрежно, твой интерес быстро погаснет, останется лишь слабый дымок, или вовсе – ничего ровным счетом.image
Пройти тест

расскажу)

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 21:33 + в цитатник
1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами


Поиск сообщений в Светлолика
Страницы: 37 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь