-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Светлолика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2007
Записей: 731
Комментариев: 1332
Написано: 3482


Пыльно..

Суббота, 19 Февраля 2011 г. 13:08 + в цитатник
В колонках играет - Юлия Панова - Я верю
Ощущение робота... Без чувств, эмоций,желаний... Как по накатанной... Изо дня в день...
Нет света, нет солнца, стекающего янтарем с кончиков пальцев.... Когда я последний раз улыбалась? Когда смеялась, честно, искренне?... Где это всё....
Живу выходными.... Моментами, принадлежащими только мне.... Стараюсь забить их всем, что может отключить мою голову...Странный способ, особенно учитывая, что в голове толком и нет ничего... Я стараюсь бежать от пыли? Стараюсь заглянуть за шкаф, убрать оттуда паутину, затхлость.....
Мне перестали сниться сны...Даже черно-белые. Я живу фразами \"да\", \"нет\", \"мне всё равно\"... Апатия....
а до весны всего два воскресенья...ну и что? я практически не вижу солнца...ухожу, когда темно и возвращаюсь в темноту...
я так хочу воздуха....
ужасная рефлексия..гнать её поганой метлой...память бывает убийственной..но зато четко ощущаешь разницу между \" я - настоящая\" и \"я - для других,деланная\"....

замечаю, что в плей-листе сплошная пыльная музыка...бессознательное даже тут рвется наружу....


Без заголовка

Четверг, 27 Января 2011 г. 05:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Elle_Couverture [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-7812-

Сладко - садистские струи в усталые вены.
От безысходности, видно, отчаянный крик.
Всю эту боль хорошо бы выбить об стены...
Мама, не утешай меня. Это тупик.

Чем нынче стресс заливают? Мартини? Абсентом?
Ценят ли в обществе этом искусственный смех?
Чем моё сердце чужое? Стучится с акцентом?
Мама, спокойно. Живо ещё. Но против всех.

Выменял - выбросил девочку. Девочка плачет.
Как ему эта свобода за счёт моих слёз?
\"Впрочем забудь, для меня это мало что значит...\"
Так и сказала. Поверил. А я не всерьёз.

(с) Алена Чеботарь

выводы....

Понедельник, 17 Января 2011 г. 20:50 + в цитатник
В колонках играет - Татьяна Зыкина - Другая глубина
Странные выводы и мысли в моей голове...

Люди,трогающие мою душу, не волнуют мое тело.... Люди, волнующие и зажигающие мое тело, плевать хотели на мою душу....
....а что нужно мне самой - толком не понимаю.....

внутреннее ощущение вопроса и звенящей тишины....


Чудесный Новый Год

Пятница, 07 Января 2011 г. 15:48 + в цитатник
Да,друзья,такого еще не было в моей жизни. Но знаете, всегда есть место удивительному..))И я рада, когда вот так)) долго Разглагольствовать не хочу, скажу лишь, что встретить Новый Год на работе(!), слушать бой курантов на Красной Площади(о,да, я просто мечтала об этом)-это нечто))) Но это было))и это было прикольно) Хотя честно,ровно за сутки до этого мне было ТАК паршиво,слов нет...думала не выдержу. но нет, выдержала, да еще как )))) а еще, после всего этого- поехала к друзьям и отметила -таки НГ)))отлииииично)))была местным развлекаловом "тетя-мент"))))потом плавно преобразилась в нормальную девушку))) это было ШИКАРНО)))
а потом тянется череда праздников,выходных..)для меня это - большая возможность ВЫСПАТЬСЯ))) как я мечтала об этом)вставать не в 5 утра каждый день)))) вот и использую это по-максимуму)))

и немножко лирики и не о жизни....странные бывают вещи.... сначала меня отогрело непонятным теплом,нежностью на кончиках пальцев, бессловесным разговором глазами....а потом разбило(а главное - отрезвило) стеной равнодушия. И сейчас, со временем - это самое то. Спасибо случаю)


а это фрагменты моей жизни 2011 года)))

кавардак.....

Среда, 22 Декабря 2010 г. 05:13 + в цитатник
Когда всё через одно место среди происходящих событий... Когда трясет морально от вроде бы обыденной жизни и вещей.... ну казалось бы, чего дергаться-то? но нет...шатает будь здоров...и как всегда это бывает в жизни каждого - всё подобно большому снежному кому...
и не дай боже, чтобы успокоительные стали нормой для меня....пока держусь.... но ужасно хочется большой степени пофигизма...чтобы поднять правую руку и резко опустить со словами "да плевать на всё..."...
и к черту этот нескончаемый словесный анализ....итог я думаю будет предсказуемым и абсолютно таким же, как и раньше...не надо надеться на лучшее...явно не тут..тут нет резона....

мне страшно...

Понедельник, 20 Декабря 2010 г. 23:58 + в цитатник
Да..именно эта фраза сейчас в моей голове.... Возвращение..Неважно как,почему и зачем... Меня затягивает в этот черный водоворот... А что дальше? Как выплыть наружу и не задохнуться в этом?
Я смирилась, я привыкла жить по-другому... В другом ключе, ритме, отношении...И снова почвы нет под ногами....
Что дальше? Как не притянуться снова? Как перестать жить мыслями "до" и чувствовать "здесь и сейчас"?... И радоваться, чувствовать...Дышать...
Ты таким теплым в моем зареберьи... Тягучей пружиной.... Всё неправильно до невозможности... Но кто решил - что правильно, а что нет....
И где гарантия..где ответ, что я всё себе не придумала, а действительно....действительно возможно...поверить...
тяжко...
как не сделать глупого? как усмирить желание забросать вопросами....это гиперлюбознательность...ни к чему не нужная... как не надорвать ту хрупкую звенящую ниточку между...



.....мне очень, очень страшно....

Добралась...

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 23:31 + в цитатник
Много всего...Как много всего в жизни происходит.Диаметрального. Сегодня ты здесь и один, завтра - другой и с другими. Бесконечно меняющаяся мозаика. Но я дышу и живу - это самое главное.
Тебя больше нет в моей жизни. Всё, точка. Хотя я так этого боялась, не хотела. Но раз получилось - значит так надо? Я думаю. Больно было, очень. Карежилоломалокромсало изнутри. Но... Всё и правда имеет свой конец...И пределы.... Я вздохнула. С тоской, тяжестью, вакуумом внутри,но вздохнула. Не задохнулась.
И захотелось перевернуться, вывернуться наизнанку, сделать то, что давно хотела, что не получалось... И в этом моё спасение. Записалась на фитнес. Начала заниматься йогой. О ней - отдельный разговор. Долго шла к тому, что хочу заниматься подобным. Но всё не складывалось в нужный ракурс, не до того было. А тут - всё как по заказу. Есть желание и возможности. И всё сошлось. Йога - мое маленькое волшебство души. Спокойствие разума, тепло моего тела изнутри и струйки воздуха по каждой клеточке. И потрясающее чувство легкости бытия, когда тебе хочется улыбаться даже печонкой. Забавно, да) Но я люблю этот мир, правда. Во всем многообразии того, что происходит.
Скоро Др, НГ...суета декабря в хрусте снега, алых щечках прохожих, шарфах до носа и запаха мандаринов...очень трогательно... и всё это будет у меня. Люди, как хорошо жить.

А еще - мне очень хочется поблагодарить тебя. За всё, что было. И хорошее и плохое, в их цельности. Банальной фразы не хочется - желаю тебе счастья и на лице улыбку... Но она как нельзя лучше подходит.

Желаю счастья всем. Я вас очень люблю.
 (437x698, 69Kb)

Я есть.

Четверг, 14 Октября 2010 г. 01:01 + в цитатник
Волшебное ощущение этой фразы... И не громко, а тихо, с шепота...Но от каждого звука внутри течет тепло...Мягко,заботливо,нежно..
И сразу пропадает желание думать - как, почему,зачем...Всё как надо, как должно быть.
Я - есть.
И словно космос открывает двери.
Я - есть.

кавардак внутри себя...

Среда, 29 Сентября 2010 г. 23:42 + в цитатник
Ну вот и пришло то время,когда мне нужно выговориться... Может быть, объясниться с самой собой, как и что внутри меня, почему и зачем... Всё так путанно сейчас внутри меня.
Итак, начнем процесс раскладывания себя по полкам. Что мы имеем на данный момент? Имеем отношения с человеком. С человеком, который близок, дорог. Но которого так мало в моей жизни. А почему? Может, потому что по инерции принесла себя сама на блюдечке с голубой каемочкой? Со словами "нате, берите"? Возможно,очень возможно. Может быть, это и есть причина по которой я каждый раз себя подстегиваю, подначиваю, чтобы было движение, чтобы меня не засасывала эта апатия. Игра в одни ворота...Каждый сам по себе - разве это правильно? Хочется слова "мы", а не "ты" и "я"....
Чем ты так привлек меня? Что я в тебе нашла? Были ли это чувства или просто необходимо было заполнить чем-то пустоту внутри себя, отдать кому-то всю нежность и тепло, что так бесцельно перегорают внутри...Для священной миссии... А теперь за ненадобностью тебя нужно выкинуть из себя? Но ты же не мусор... Да я и так не хочу....
Но то, что я имею... мне этого мало...настолько мало...иногда кажется, что я хочу невероятного...

но нет, нет во мне мне цельного, четкого ощущения - стоп, всё,хватит,пора уйти...что-то держит внутри меня предельно натянутой струной....я не кричу о помощи, нет....но что-то должно произойти...и точно не с моим участием...я устала, я не хочу всё делать сама....к чему этот альтруизм?....
хочу эгоизма...для себя...чтобы обо мне...
и если нет.....
то....

я уйду. я закрою эту книгу.

но господи, я прошу тебя, не дай мне этого сделать....

я не хочу чувства одиночества....

Без заголовка

Суббота, 28 Августа 2010 г. 23:20 + в цитатник
раньше была надобность рассказывать постоянно....а сейчас это всё куда-то ушло за ненадобностью....странно так...
но для авральных эмоций - самое нужное место...


а сейчас я в мыслях только о тебе...
 (427x699, 132Kb)

Без заголовка

Вторник, 06 Июля 2010 г. 09:01 + в цитатник
Так...так....волшебство какое-то...не верю, до сих пор не верю, что всё это со мной, что это я, что это он...
так привычно ощущение, что тебя выкинут на помойку жизни за ненадобностью...
интересно, сколько еще должно пройти времени, чтобы мне было спокойно....

чтобы просто упать, раствориться и не думать....
ужасно хочу...
почти-почти получилось...


...........спасибо тебе.................

....

Пятница, 02 Июля 2010 г. 09:15 + в цитатник
Сколько всего было и есть сейчас.... Сколько времени прошло....Странно,ужасно странно...Куча ситуаций, куча мыслей...
Интересно, мне наконец-то удалось вырваться из замкнутого круга и не лететь по привычной спирали?Это даже странно...не могу поверить и всё жду какого-то подвоха....
Нет ощущения доверия ни к кому, даже ко времени... потому что всё меняется и выворачивается наизнанку....
Просто очень надоела рамочность... плевала я на всё...
как идет, вот пусть так и идёт......

Без заголовка

Среда, 24 Марта 2010 г. 14:40 + в цитатник
Время катится, бежит. Когда-то успеваю его ловить, когда-то нет.
Много всего происходит, разного. Отписываться не всегда есть возможность, да и к тому же это сиюминутные ощущения, не всегда точно.
Замечаю, что становится уже привычным, что люди утекают из моей жизни как вода.. Неспешно, но уходят. Временно как-то все... Может я научилась наконец-то не держать людей и говорить то, что действительно ощущается... Возможно...
На работе бывают казусы... Но забавные, честное слово))
Один кадр так вообще) Великая мужская натура - буду кадрится несмотря ни на что)))и мне предлагается закрыть глаза на то, что у него колечко на пальце)) ладно, забавно и забавно)))пока дарит забавное настроение и отношение - буду пользоваться))эгоистка,да)))

Без заголовка

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 13:12 + в цитатник
Давненько я тут не появлялась. Даже удивительно как-то...
Ну что ж,всё потихонечку идет.Живу, работаю, учусь. Радуюсь каждому светлому моменту. Честно, мне стало везти в мелочах. Не может не греть душу.
Счастья вам всем, несмотря ни на что.
Даже потеряв очень ценное и дорогое...жизнь не кончается.

Надо, Федя, надо(с)...

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 17:39 + в цитатник
Вот так как-то одновременно потеряла друга, человека и веру в людей.
В который раз?
Только теперь всё хочется и нужно довести до конца. Смелость заиметь наконец-таки. Чтобы без резины, и если уж решила - значит решила...
Псевдодружба...И опять? Ну нет,хватит. Тут явно нет резона.

...правильно сказали "раз начала решение в голове,значит заканчивай его в жизни"....


просто обида кокона на улетевшую и бросившую его бабочку...
маленькое предательство ради новой цветущей жизни....

не синхрон....

Среда, 02 Декабря 2009 г. 21:46 + в цитатник
Так жестко...словно изнутри выворачивает...выть хочется.....
хочется истерики, слез, чтобы отпустило, вышло как черная вода...
но абсолютно пусто....и от этого никуда не деться.....
биться головой о стенку,чтобы снесло ее к чертовой матери и она мне не мешала жить....

...ненавижу??...вряд ли......но надавать по роже,глупо и банально,для себя - очень хочется....


да...ты прав....
не синхрон....

а ты не поднимешь, если упаду.....
а я ведь почти там....

стадии...

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 23:50 + в цитатник
Скатывюсь...Словно по ступенькам.
А ведь это почти знакомое чувство....
Полет,невесомость,блаженство.... Пара минут....Зависла.... И покатилась...вниз....к темному, заглатывающему....
Прирастаю....Цепляюсь, выпрашиваю.... Как плющ, выпивающий соки из растения....
И темное ощущение ревности...ко времени, к работе...к окружающим людям....и чем больше отрывается, тем больнее....

....как мне найти в тебе то отрицательное,что смогло бы меня отдалить от тебя? вычеркнуть я не смогу,да и это неправильно, но как мне оторваться от тебя? как сделаться спокойной??....

меня всегда прельщает занятое и недоступное.


....ты мой излюбленный танец - на граблях(с)

шикарно)

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 01:19 + в цитатник
денек на контрастах - это точно)))
с утра было нервно на работе, но благо все разрешилось)))
а вечер....вечер был шикарен)в готовке, в бесконечном позитиве и тепле, внутреннем.
Ворош, очень-очень тебя люблю)))

мини-манул, он же Есаул, он же Еська, он же Масик)))
чудо с шилом в попе)))
 (400x552, 35Kb)

....странность...или закономерность????....

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 22:06 + в цитатник
хм.....как странно...
ощущение, что прибита болью, словно гвоздями, по рукам, ногам, по сердцу, по каждой своей клеточке....
но почему же мне так хорошо? почему мне так хорошо в этой боли?...
разве ею лечатся????
это....это что-то новое....
я так боялась этих слов....
но..словно боль испытывает лишь разум, а сердце слышит и понимает совершенно другие вещи....

Господи......
как же мне хорошо.....

новое...

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 12:12 + в цитатник
В колонках играет - Татьяна Зыкина - Верь мне
Новая книга СНЛ. Как воздух, свежий,чистый.
Кажется, на каждое слово душа откликается. И на удивление, абсолютно ничего не ломает внутри. Наоборот, нежным теплом свечи ласкает. Так нежно...
Как любому человеку, хочется получить ответы на вопросы. И ведь получаю...
А еще, мне стали снится цветные сны. Такие настоящие,добрые,хрустальные... Как в детстве...
Живу ощущением праздника....
Что может быть лучше?

...как оказалось, внутрь себя, порой,очень любопытно заглянуть. но без фанатизма, естественно)
 (466x699, 72Kb)


Поиск сообщений в Светлолика
Страницы: 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь