-Метки

 -Музыка

kafka
Слушали: 690 Комментарии: 0
!!!
Слушали: 1383 Комментарии: 2

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Прихвостень_Сатаны

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2807

ДНЕВНИК ОДНОГО ГЕНИЯ

ыыы

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения DenisKoma [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оскорбить человека

 (400x30, 8Kb)





Оскорбить человека:


Введите имя:


 


 (400x30, 8Kb)



сегодня был обычный день.....

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 23:03 + в цитатник
В колонках играет - тихо шуршит тишина.....
Настроение сейчас - меня уничтожет она....

сегодня все было как-то не так.Странно.Вроде день как день,а что то не так.....Ну,не выспалась......ладна....На рисунке была жесть.Там у меня пропадает всякое желание творить,и тд итп....Но только там.В ИМОПЕ все не так.Там я живу.Порисовала.Постирала заштрихованные преподом предметы.Еду в метро.И вроде бы обычная картина:Вспышкин на соседнем месте.Ага.Росписался на планшете.Размашисто,почти на всю длину.И все.Пустота.Болит голова.Это не метеозависимость.Мигрень как минимум.Надо к врачу.А я не иду.Плохо.Безнадёжное состояние.Я не знаю что мне делать.

Цитата сообщения Infernal_Emo

...

Цитата

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 16:00 + в цитатник
Просмотреть видео
22 просмотров
Slipknot - Left Behind

)

Комментарии (0)

АЛЛОХА!!!!

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 20:49 + в цитатник
В колонках играет - jane air напалм,забери меня домой...
Настроение сейчас - а безголосый Бу пытаеца что-то изобразить....и по всей видимости ,неудачно

в начале мая намечаеца Cradle of Filth в Порту.Кто со мной?

сегодня

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 20:40 + в цитатник
В колонках играет - Jane Air 72305 я
Настроение сейчас - обгрызываю лак

сижу,значит,я в окне.И кедами черно-розовыми сверкаю.Сижу.на людей внизу смотрю.Вдруг идет группа скинофф и гогочут.Меня увидили.Ещё больше загоготали.Стали они меня стебать.типа.убейся.спрыгни с окна,выпей йаду...Мне обидно,чуть не заплакала.И решила я им отомстить.У меня на столе каменюка такая хорошая лежала,я ее расписывать собиралась.Видимо не суждено было этой каменюке быть расписаной.Я сделала просто:схватила каменюку и в скинофф кинула.Усе.По кому-то даж попала.А я на пятом этаже живу,им меня не достать.Эти приыигели.типа,психованая.....ага,а сами вы какие.господа?

Факты о Чаке Норисе

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 20:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Demystify [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Факты о Чаке Норисе


1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что словаЗакон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите ЧакаНорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумеваетвозможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Дополнительные факты о Чаке Норрисе
12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
14. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
17. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
18. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА.
19. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
20. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
21. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
22. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
23. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
24. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
25. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
26. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
27. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
28. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
29. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
30. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
31. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
32. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
33. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
34. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душуобратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
36. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
37. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
39 Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
45. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
47. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

.

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Knjaz_DammoR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Список необычных смертей

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены.

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год. Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) композитор, музыкант скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.

1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки экипажа, прожившего неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude François), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год : Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

Без заголовка

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 15:57 + в цитатник
На душе пустота




очень темно















очень одиноко
















я одна

рай

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 18:17 + в цитатник
сегодня я была в раю.Теперь можно умереть.В этом месте прошло все мое детство.Я ходила по коридорам,которые ничуть не изменились.мимо небольших выставок работ.....Когда-то там были и мои работы.....и скульптура.изображающая трех девушек.тоже там,стоитгде стояла........я забралась за огромную скульптуру и плпкала там от счастья........я в раю.......и имя этому раю-художественная школа № 10.

..

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Сама_в_себе [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...


- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер
 (490x361, 30Kb)

гыыыы

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 00:11 + в цитатник
тэкс,тэкс,тэкс......я по ходу потеряла одного пч и приобрела нового.....Кого же я потеряла?Подскажите,плиззз...

снег

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 23:44 + в цитатник
сегодня был снег.......Но это был не снег.а Врубляускас захотел прокатиться не вертолёте и высунулся в окно.Язык свесился на плечо.щщи раздуло,и перхоть......перхоть сдуваеца на грешный город.......и ффсе люди в этой перхоти,все белые.......ужась...кстать.я жива.Пришлось отложить суицид ещё на год,чтоб надрать задницу кое-кому в Одессе......есть такие...

крутъ

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения dronixa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

 Перевод с :
Перевод на:


Установить онлайн переводчик на своем сайте

БУ ГА ГА ГА ГА ГА ГА ГА АГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 13:20 + в цитатник
Написано сообщений: 666

666

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 12:51 + в цитатник
ещё 5 постофф и уменя будет сатанинское количество сообщений!БУ-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА!!!!!!!!!!!

.....

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 12:48 + в цитатник
Уффф....Щас собираюсь к психологу.который еще и другом мне являеца.Забавный такой дядбка.видно что он мне ток хорошего желает))))Интересно,сумеет ли он меня переубедить в задуманом?Все таки школа №12 и 11б с 11в меня окончательно доконали.И по большей части это из за них я хочу сдохнуть.Суки!!!!!!!!!!!!!!!!!Как же я их всех ненавижу!!!!!!!Псих говорит.что как только переменица обстановка.те сменю общество,поступлю куда-нить.все изменица.Ага.конечно.Как было так и останеца.Я-ноль.Я -никто.Я-недостойна жизни.Я должна умереть.У меня никого нет.Я -одна.Я-одна.Я-одна.Я-одна....

кошмао!!!!!!!!!!!!

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 12:36 + в цитатник
это было ужасно.......доп ханяти по рисунку и живописи......помещение мизерное,мольберты-ужасные,препод-неуч.Да я и то больше знаю!!!!!!!!Белый предмет нельзя заштриховывыть полностью!!!!!!Он БЕЛЫЙ!!!!!!!!!От сцуко!!Да Юлии Николаевне памятник ставить надо!!!!!!!!очень не хочу туда идти...С счастью сегодня я занимаюсь в ИМОПе)))))Там СТУДИЯ,ептъ))Огромнея))рррююю........я уже в предвкушении.....А еще нашла земляка и сегодня будем сидеть перед картой Одессы и смотреть как далеко лруг от друга мы живем))))))))Да и вообще,ребят,скажите хоть кто-нибудь,сколько стоит пол поменять?очень уж хочется....Надоело быть сексуальной цыпочкой...

обрашение к Михаилу

Среда, 04 Апреля 2007 г. 16:36 + в цитатник
Болван!Хватит думать о сексе!

малышка эмо заснула на действующем электрическом стуле,положив голову под гильотину

Среда, 04 Апреля 2007 г. 15:40 + в цитатник
Вот уже на протяжении многих лет,из года в год .шестого дня второго месяца весны я едва успев проснуться смотрю в окно с непонтной тайной надеждой,а может быть просто удостовериться в своей правоте,увидеть снег.Сколько я себя помню на мой день рожденья выпадает снег.Что это?Каприз природы или некое знамение?Почему именно в этот день,а не в другой? интересно.а в этот раз тоже снег пойдет?

.

Среда, 04 Апреля 2007 г. 15:32 + в цитатник
Это цитата сообщения niilitt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОН и ОНА или 7 как проклетое число

Они познакомились, когда она еще училась в школе, класе в девятом.
Если честно в школе она была тихой, савсем не приметной девченкой. С ней мало кто общался, мало кто вообще обращал на нее внимания! Да друзья были, одна или две подруги не больше, и те особо не зацикливались на ее персоне. Училась она лучше многих,ее маму не разу не вызывали в школу, ее ни разу не поставили дойку и физрук не разу не разорался на нее. Единственый человек, с которым у нее были более мение теплые отнашения, был ее учитьель музыки. А она как самая нармальная девочка по велению мамы училаст играть на скрипки лет с пяти. Но на самом деле в ней скрывалось много талантом, также присущий всем 15-летним девченкам, писать стмихи.
Он был тогда саверщенно отмарожиным подроско. Любимец девушек. Конечно же редкасный двоешник, к таму времени было савсем не понятно как он умудрился закончить 11 классов. Постояный гулянки, бары, ночные клубы, да и работа не из лучшех. Хотя в обществе он слыл ценителем высокого!))
Однажды после жутких игзаминов в школе и мызыкалке она возврощалось домой, ее голова была забита числами и нотами. Савсем забыв о окружающем мире она плелась по дороге, не замечая ни чегошеньки.
Он же напротив летел совсех ног, пытаясь збежать от ребят, которых он в очередной сделке киданул.
Они медленно, но верно двигались на встречу друг друг, не замечая не чего, что мешало бы им осуществить бешеную задумку судьбы. Он налетел на нее когда на чесах было ровно 7 часо. Она упала выронив футьляр со скрипкой и все ее книги распластались на мостовой, а из пенала вылетело семь цветных карандашей.
- Ты че ни видеш куда прешь! - Кричал он только потому, что не навидел, когда ему мешают.
- Простите!- чутьле не плача пролепетала она.
- Вставай. на твои книжки.
Он протинул ей книги и тут их гала встретились, безумные глаза девушки и раздраженый взгляд парня.
- ТЫ...ты из какой школы
- Что?
- НЕ важно.-Он был поражон ее простатой, ее савершенно нелепой школьной формой, обалдевшими глазами, ее скрипичным футляром, на которым скандинавскими рунами было высеченно как не удивительно его име!
- Тебя как завут-то?-Спрашивал он помогая ей подняться
- Ли-лия
- Раен очень приятненько, пойдем чаем тебя напою, а то сшиб тебя и вообще!
Если честно то дальше начелось то чему было суждено начаться. Она влюбилась в него самого первого его слова. Вся их жизнь начала менятся, он научил ее смыслить в стилях и найти свой не повтаримы, теперь она была первой красавицей в школе. Она научила его, а в прочем она очень многому научила, начиная от английского заканчивая... Он проктически не отхадил от нее, можно сказать малился на ее глаза. Так прошло семь лет. К таму времени ему стукнуло 28, ей 22.
Он канечно не седел на месте и не раз проводил ноч не сней. А она была верна ему всегда, хотя со дня их встречи не раз убеждалась в том, что ей интересуються.Но как ни странно он всегла возвращался к ней только к ней. 7 июня, на седьмой год их знакомства гон сделал ей предлажение и дал подумать ? дней, через семь дней она сказала "ДА".
Его бизнес шол в гору, семь недель им хватило чтоб они обзавелись своей квартирой.Она была довольно известным музыкантом.
Через семь месецев после свадьбы он уехал п командировку, а спустя неделю ей сообщили что его убили, из-за какихто жалких денег, которые вращались в какомто жалком мирке. Она умерла спустя семь лет, когда их дочери было восемь!
 (265x377, 26Kb)


Поиск сообщений в Прихвостень_Сатаны
Страницы: 26 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь