«Ум – это иллюзорное отпочкование от базовых церебральных процессов. Он подобен опухоли. Он суммирует в себе все случайные, неконтролируемые мысли, которые пузырями всплывают из подсознания на поверхность сознания. Сознание не является умом; осознанность – это не ум; внимание – тоже не ум. Ум – это помеха, усугубление. Это, своего рода, эволюционная ошибка в человеческом существе, главная слабость в человеческом эксперименте. Я не могу дать уму иное определение».

У меня сейчас будет истерика от этих слов.

http://subscribe.ru/group/biblioteka-rukodeliya/462223/
http://luntiki.ru/blog/masterclass/1205.html
http://vaseranedera.rubiro.ru/rozy-...imi-rukami.html
http://haniki.com.ua/article.php?id=97
http://ie-design.info/handmade/deko...-svoimi-rukami/
http://www.artfrank.ru/recipes/491
http://www.sovet.ledybiznes.ru/deko...vetok-iz-tkani/


Набережная в Киеве

Я люблю тебя, я люблю тебя.... я слышу этот призыв.

Страх нового

Была у врача сегодня. Мой организм хочет видимо замуж и детей, а я как-то вот не определилась еще. Запретили физнагрузки 2 недели. Такое чувство, что меня хотят остановить. Набрала скорость и мчусь не в ту сторону. Или может мчаться вообще не надо. И идти не надо, все уже есть, и так как надо. Сразу начинаю думать, а как же то и как же се... Танцы во многом стали уже не зовом сердца, а удовлетворением амбиций. В метро по дороге на работу начала говорить с телом. Оно хочет семьи. Огненной пары, огненного ребенка. Для этого мне надо пылать, пылать ярче всех, чтобы исцелить от внутренней боли и заразить своим светом спутника или привлечь такого.

В последнее время меня окружают красивые женщины, целеустремленные, умные, с характером. Поняла только сейчас. Они даже внешне чем-то похожи. Они тоже мои отражения.

Но есть еще много всего, что я отказываюсь принимать как свои отражения. Слабые мужчины. Вульгарные распущенные люди. Глупые люди. На днях поссорилась с одной своей знакомой, которую не очень то и любила в принципе. Вчера с ней пересеклись, всем своим видом она мне показывала "фи". Меня это задело почему-то. В голове метнулись мысли, что будет про меня сплетни распускать. Хотя вряд ли будет, да даже если и будет, что с того? Кто со мной дружит-общается-танцует, свое мнение не поменяет обо мне. А вот все остальные, какая разница.

Второй день подряд еще просыпаюсь с отвратительным настроением, что ни так не пойму. В окно просится солнце, просыпаюсь выспавшаяся и полная сил, птички поют, а мне все не так. Такое впечатление, что у меня недостаток темноты, хочется пасмурной погоды и поспать под пледом.

А еще у меня какая-то истерика, закрываемая слепым пятном, в котором я ничего не чувствую, настроение ровное, ни плохое ни хорошее, ничего не чувствую. Думаю, что это отрицание действительности.

Вчера в парке, пока ждала знакомых на определенном месте, вокруг меня начали кружить дети, и ездил мальчик на каком-то мотоцикле детском вокруг меня. Готова была убить и его и всех остальных. Очень долго ждала пока они уйдут, не уходили, стоило встать и перейти на другое место как они тут же делись куда-то с прежнего. А еще когда позднее пошли на "шайбу" (площадка для танцев открытая) на ней танцевало несколько пар, а вокруг как цветы были дети, маленькие, бегали туда-сюда.

Ремонт похоже у меня откладывается на неопределенный срок. При мысли, что я все-таки хочу ребенка у меня начинается истерика. Добровольно отказалась от семьи и всего прочего, мне моих родителей хватило. Не хочу становиться ими. Не хочу свою боль и ограниченность навязывать маленькому существу как смысл существования. Хочу стать идеальной прежде чем заводить ребенка и найти идеального партнера. (программа на подсознании). Отказ от себя, отказ от желаний своих, замена их амбициями и хобби. Хочется жить, чувствовать, любить... Что может быть важнее этого... Жить огнем сердца, пылать, светиться, что может быть лучше. Разрешить себе хотеть иметь семью, а потом отпустить все свои желания и страхи, с ними связанные.


Текущее

Поиск света

Почему у нас процветает расизм. Злость. Внутренне состояние, после нападения на меня

Зов усиливается и придает очень не комфортные ощущения. Вместо того чтобы бежать от него и прятаться как делала раньше решила погрузиться и настроиться на него. Начало улучшаться зрение (у меня -3) как на семинаре было у Н. Северской. Потом пришло осознание, что я боюсь потерять свои границы, боюсь слиться, боюсь единства и в тоже время его жажду. Этот зов будит глубинную боль которую я даже не могу обозначить. Сразу все покрывается слепыми пятнами. Очень старя эта боль. Я к ней привыкла на столько, что считала своей сутью. Не просто собой, а сутью. Может даже из других жизней она. А может эта боль человечества. Вчера было отрицание реальности опять. Ищу, точнее ум ищет объект для воздыханий судорожно. Пока не поддаюсь.

Что я хочу в отношениях и какого партнера хочу.

Хочу общения не на уровне потребностей и удачного прикрытия черных дыр в душе. Хочу общения на уровне творчества и творения. Не на уровне чувств, а на уровне обмена энергиями, не по принципу я тебе ты мне, а по принципу танца, мы вместе, мы взаимодействуем, как одно целое. Когда танец перерастает во взаимодействие то уже нет ведущего и ведомого, уже не понятно, кто начинает движение, а кто его продолжает, где кончается моя инициатива, а где начинается его ведение.

В идеале целостного партнера хочу. Но что значит целостный. Не бывает не целостных людей, просто иногда все так перепутано. С пылающем сердцем, по своему пути, на встречу своему истинному проявлению.

Мне кажется в таком союзе нет место ревности или обидам. Нет места в игры по выманиванию энергии друг из друга. Нет места использованию другого. Я представляю как морально это тяжело. Всегда пылать огнем сердца (однажды я пылала несколько часов подряд, а потом такой отходняк был). Организм будет перестраиваться полностью, т.е. скорее всего буду болеть очень сильно и тяжело и лекарства никакие действовать не будут.

Но все остальные отношения - это лишь жалкое подобие любви. Жалкое подобие чувств.

Я не знаю кто меня зовет, куда и зачем, но это меня очищает.


Текущее

Набережная в Киеве

Осознания для себя.

Я все думаю, когда же мир изменится, уже так много сделала, осознала, обсолютно по другому воспринимаю многие вещи. Но ничего не меняется. Думала, может начать действовать внешним намерением, а то внутреннего не дождаться. Сейчас то состояние, которое описывалось в книге по трансерфингу, т.е. я умело выхожу из-под действия маятников и жизнь становится настолько нестерпимо ровной, что хочется обратно, погрузиться в них с головой и не высовываться. Сама маятники очень хило завожу пока, очень уж они разваливаются быстро. Иногда просто говорю людям как можно сделать, а они как будто я навязываю начинают беситься.

Когда раньше на меня кто-то выплескивал свою агрессию в ответ гневно бесилась. Меня это очень задевала, а теперь как-то научилась пропускать это. Их гнев выходит, проходит сквозь меня и исчезает. Взамен излучаю тишину. Большинство людей на это реагируют взаимной тишиной на интуитивном уровне. И конфликт исчезает. Кому нужен конфликт, они уходят от общения, а кому нужна я остаются.

Еще поняла одну вещь. Если вы делаете что-то неприятное, например едите что-то, что вам не нравится, но потому что это полезно, вы совершаете акт насилия над собой. Такой же как и если бы пошли и переспали с человеком, который вызывает у вас рвоту. Можно перетерпеть и отвернуться и типа так просто надо. На сколько люди не ценят себя и не любят, когда спят с кем-то за деньги. Это как-то наивно звучит, но на сколько они несчастны и уязвимы и избиты внутри. А ведь всего лишь надо так это понять и осознать, что ты не тварь, и не низший класс, и не убожество, ты - величайшая ценность в твоей жизни.

А еще сидя тут на работе (здание стоит на возвышенности, и я еще сижу на втором этаже около окна большого) очень сильно слышится зов, чей не знаю, но постоянно. Иногда усиливается до такой степени, что готова рыдать. Кто-то словно тоскует по мне и постоянно признается в любви. Это одновременно и приятно и невыносимо. И еще очень интересно кто это или что.


Поиск света

Почему у нас процветает расизм. Злость. Внутренне состояние, после нападения на меня

Фильм "Девятки/ The nines" (способствует просветлению)

На одной чаше весов комфорт на другой свобода. К примеру для людей ездящих на машине, спуститься в метро в час пик, что бы доехать побыстрее куда нужно равносильно выстрелу в голову. Да ты что, я в метро!! Там же воняет. Для кого-то вылезти из метро и обзавестись автомобилем кажется очень геморно, хотя машина всегда с тобой в любое время суток, не над зависеть от другого транспорта, от его расписания и пр. (вспомнила как вырубило электричество на полдня и доехать куда-либо своим ходом было не возможно). Мы привыкли жить в тепле, пить горячий чай/кофе по утрам, ездить с навигатором. Для кого-то походные условия жизни это что-то из разряда фантастики. Мыться в речке, и какать под кустиком, какой ужас! Спать на земле, там же букашки!

Помню как однажды гуляя по Битцевскому парку меня охватило желание все бросить в этой жизни и уйти вглубь леса. Надолго. Может насовсем. Меня останавливало только, а как же так, а что я буду есть, и где спать, и вообще к такой жизни не приспособлена. Если честно почувствовала себя канарейкой, которая залетает в свою клетку добровольно.

Жизнь канарейки скучна, сидишь в клетке, тебя кормят, есть зеркало для развлечения и все. Вот и вся твоя жизнь. Мир заканчивается приделами одной комнаты. Вспомнила кадр из фильма "Нас не догонят" как одна девочка выбрала быть канарейкой, а другая вместе с орлом на плече расправила крылья и кинулась вниз с крыши. Я не призываю к суициду. Вообще ни к чему не призываю. Но иногда мне хочется стать зверем и убежать в лес.


На осколках компаса

Набережная в Киеве

Я люблю тебя, я люблю тебя.... я слышу этот призыв.

Под этим я понимаю прежде всего не личностную целостность, и не гармонию в жизни и не целостность души, ибо это все оболочки. Оболочка может быть целой, но вот содержание... То что там внутри у всех хаус это пол беды. Зачастую очень много ненужного, тяжелого, пыльного и забытого. Всякие "тараканы" в голове заводятся от этого)

Все что я пишу - это мое видение и моя терминология, не надо воспринимать на веру, будьте осознанными.

Личностная целостность, т.е. целостность личности - то на сколько гармонично построена, воспитана и развита ваша личность. Личность формирует общество, родители и вы. Так вот мы будем говорить не о личности, мы будем говорить о вас) В личность я также включаю понятие тела, их можно разделить на психику и тело, или на характер и тело, но т.к. взаимосвязь очень сильная говорю об этом сейчас в совокупности. Читать далее

В колонках играет - тишина...


С каждым новым постом я себя как-то по другому чувствую, иногда потому что пишу посты, иногда потому что все вокруг стремительно меняется вслед за мной. Я хотела быть слабой. Я хотела быть женщиной. Мне ударили по самое больное и теперь я именно так к себе отношусь. Трогательно и с нежностью. И как-то уже не хочется заполнять себя вредной едой или нежностью от других людей. Чувствую нежность к себе и еще более к другим из-за этого. Лежаниями за сериалом наела себе животик. И поймала себя на мысли что опять ненавижу себя за это. Почему так жестока к себе? Больше всего на свете боюсь своего осуждения. Настолько я сама себя зашугала. Оттуда и робость которая якобы врожденная и скромность, с которой очень сложно жить и "пробиваться" особенно в Москве. А теперь я как-то понимаю, что мне все это не нужно. Не нужно бежать и идти, и бояться что не дойду или собьюсь, или не стану такой или этакой, т.к. ругать и ненавидеть себя это глупо) Пишу об этом и сводит челюсть. Странная симптоматика.

До этого поста думала, что меня сглазили, и что моими эмоциями может кто-то руководить из вне. Но это бред. Я источник и только я выбираю частоту волн света, который излучаю. Оглядываясь на то что я имею, понимаю что это идеально мне сейчас подходит. Ремонт, работа с бумагами, номер с текучкой участников, ком с интернетом, одиночество. Поменялось мое окружение. И меняется очень быстро. Кто уходит на задний план, кто-то из заднего выходит на передний. Боль из челюсти перешла в голову.

Я хотела оторваться от этого мира, уйти в более лучшую реальность, более совершенную. Но ничего такого нет. Другой мир, другая реальность, даже если и есть, ничем не хуже и не лучше, она просто другая. Я тут потому что так выбрала, а не оторвалась потому что не хочу, а хочет мое эго. И этот мир не хочет меня отпускать потому что я не хочу его отпускать. "Я люблю тебя": мне шепчет этот мир, мне шепчет мое тело. После того как я начала с нежностью относиться к себе, все вокруг начали относиться ко мне также. Во всяком случае внешне.

Большая часть того что я тут пишу минутные состояния, они очень быстро меняются) Не все конечно, но очень многое. Сегодня утром думала, что значит чувствовать нежность, а теперь не понимаю что значит ее не чувствовать)))


Люблю тебя

Текущее

Поиск света

Некоторые словно говорят: "вот, ты никакая, покажи свои недостатки, пусть все знают! какая ты на самом деле и нефиг прятаться!". Откуда это берется? Такая агрессия и ненависть к самой себе. Вроде бы все себе на благо делала... ну может не всегда на благо, но из благих побуждений. Сейчас у меня такое ощущение, что у моего тела сдают нервы от перенапряжения, и у моего разума, вот думаю что прежде наступит, переутомление или нервный срыв? Хочется какого-то покоя, прогулок перед рассветом. Лучше не в одиночестве, там слишком тяжелые мысли. Хотя беседы о сериалах и мужиках в последнее время мне тоже до блевотины надоели. Сбросить все, вернуться к точке ноль, и пойти туда, куда зовет сердце.




Поиск света

Почему у нас процветает расизм. Злость. Внутренне состояние, после нападения на меня

Фильм "Девятки/ The nines"

Как выйти из системы? Правила игры свободного человека

То что вы есть

Немного о жизни и вечности

Вчера мне было плохо, очень сильно болел живот, ощущения как будто режут меня. Начал болеть когда я была в парке. Был момент, пик моей боли и тумана в голове, идти я уже не могла, где-то села, я попыталась отделиться от этого мира, отлипнуть от него. Оказалось это не так просто сделать. Отделить себя сознанием. Потом меня остановили от этой практики, какая-то семья заметила что мне плохо и взяли под свою опеку.

Днем ранее гуляла по парку с подругами, гуляли долго и устала очень. На какой-то момент стала устанавливаться тишина в голове. Т.е. отсутствие мыслей, комментирования все и вся. Реальность начала вибрировать и я почти отлипла от нее, оставаясь в ней. Меня начали втягивать в разговор подруги, и пришлось вернуться.

Несколькими ночами ранее, смотрела ночью семинар Натальи СеверскоЙ меня опять охватило чувство полного раскрытия и чувствования мира. Из спины чувствовались невидимые энергетические нити, тело как будто светилось и излучало энергию, а сквозь меня проходил поток энергии откуда-то сверху, в спину и потом выходил из всего тела, было очень приятно и тепло от этого ощущения. Так я заснула. Проснулась резко, все в страхе и ужасе. Острое чувство чьего-то присутствия, наблюдения за мной. Этот страх мне не нравился. Не нравилось, что он завладел мной полностью. Попыталась отделить себя от реальности, от комнаты, от страха, от своего тела, вообще от всего, что связано с этим миром. По ощущениям получалось, что я как на резинке какой-то отпихиваюсь, а меня опять притягивает. И с трах после возвращения с рывка увеличивался. Потом меня остановил внезапный звонок на домашний телефон, совершенно жуткий (это все было посреди ночи) взяла трубку, а там сразу ее бросили.

Такое впечатление, что мир сам не хочет меня отпускать. Как будто без меня он потеряет свой смысл. Смысл в этом мире, в этой жизни это я. Единственное почему все так происходит, потому что я смысл. Без того что надо отображать зеркало потеряет вой смысл. Все так просто. Мир противится моему пробуждению, и пониманию, точнее переживанию, что я не зеркало. Алиса из зазеркалье... интересно, что будет когда я отлипну? Боюсь этого не меньше чем мое зеркало.


Прости меня за все

Отречение от разума

Отрицания