-Метки

... city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бомбалейло бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей: 2068
Комментариев: 10092
Написано: 24529

 (600x583, 93Kb)

Странное

Понедельник, 04 Декабря 2017 г. 01:44 + в цитатник
Пришло несколько вещей с али, которые оочень давно хотела...теперь щупаю их целыми днями..)))
Рубрики:  записки мимоходом

Нытьё, как обычно.

Пятница, 03 Ноября 2017 г. 12:14 + в цитатник
Когда появляется идея, которую действительно можно реализовать достаточно успешно, становится, почему-то, очень-очень-ОЧЕНЬ страшно.
Спать возможно только с успокоительным, опять аллергия на нервы высыпала...
Мне нужно просто следовать плану и выполнять всё шаг за шагом. А там..будь что будет. Хотя, я расстроюсь, конечно, невероятно, если ничего не получится по итогу.
А пока - заставляю себя понемногу каждый день работать над этим. Куча идей ворочается в голове перед сном. Будто мозг негодует, не хочет, чтобы я засыпала, ему нужно, чтобы я встала и начала записывать это, что-то делать, искать, решать. А что ж ты, ска, делал-то весь день, вечер и ночь? ПОЧЕМУ, ЗАРАЗА ТАКАЯ, ИМЕННО В ПЯТЬ УТРА ОНО РАБОТАЕТ?!!!! Всё-таки, в телефон-то всё не записать....долго..да и настрой продуктивный ни к чему под одеялом :( ныыыыыытииииииикккккк...........
А ведь я задумала план действий уже на пять шагов вперёд...они, вроде, так и поступают? Люди, занятые делом.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Ощущения

Вторник, 31 Октября 2017 г. 00:57 + в цитатник
Была сегодня в старой квартире. До сих пор, когда открываю дверь, кажется, что услышу, как она несется в коридор...
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

Прокрастинация и некоторые другие проблемы.

Суббота, 26 Августа 2017 г. 23:36 + в цитатник
Примерно в тот же вечер, что я написала предыдущий пост, я закончила читать Дориана и хотела написать, что последние страниц 50-60 уже не так раздражают и наполнены хоть каким-то смыслом, поэтому произведение, конечно, не совсем потерянное. Это было в конце июля. Сейчас конец августа. я целый месяц откладывала написание простого поста в пару строк....стоит ли говорить о том, что я до сих пор не решилась реализовать одну простенькую идею, которая ...хорошо, две-три простеньких идеи, которые вертятся у меня в голове вот уже полгода..хотя, нет. Больше, чем полгода, ведь уже восьмой месяц заканчивается. Видимо, мне нужно девять месяцев, чтобы родить это.
Минутка паники. Указала соседям, громко слушавшим музыку, на время. Музыку они выключили, но орут на улице....хрен с ним, хоть музон не орёт. Фишка не в этом. Фишка в моём диком страхе, социофобии и вообще не самом стабильном психическом состоянии. Сказать, что у меня колотилось сердце - это ничего не сказать. Всё дело заняло секунды, но у меня до сих пор горит лицо. Хорошо хоть темно на улице и меня не было видно толком.
Чёрт, ну, как так жить? я не приспособлена к существованию в социуме чуть более, чем полностью. И это в моём-то возрасте...нет, это не подростковые закосы уже, это ....видимо, останется неизменным. Не смотря на все мои усилия. "Усилия" периодически приносят плоды в виде относительно адекватной реакции на меня в человеческом обществе, да. Но это даётся достаточно тяжело. Иногда даже физическая усталость буквально подкашивает. Хоть я и не вижу особой в этом связи, и не могу это объяснить. Тем не менее, мой опыт считаю относительно успешным, в сравнении с тем, что приходится испытывать ещё одной знакомой с похожими симптомами. У неё почти не получается контролировать себя в новых ситуациях и компаниях и это становится сильно заметно людям. Наша общая знакомая мне на неё жалуется...мне)) ахаха...меня просто распирает от иронии, когда она рассказывает о странном поведении той девушки, в то время как я нахожу в этом поведении просто точную копию себя. За исключением того, что я периодически стараюсь вести себя почти как нормальный человек. Видимо, неплохо получается, раз она не замечает практически стопроцентного сходства в наших с той девушкой "повадках".
Жаль, что это всё не может стать моим повседневным состоянием. Жаль, что для такого результата нужно порой напрягаться почти как бодибилдеру, только в эмоциональном плане. Жаль, что....просто всё пошло не так, как нужно. Конечно, на первый взгляд кажется, что это всё блажь, нужно просто взять себя в руки и перестать вести себя как неженка, начать нормально функционировать, общаться с людьми, не бояться телефонов, не бояться ....всего, хах. Да, я тоже так думала. я думала, что у меня получится просто переступить через это всё и начать сначала. Будто новый человек. Будто я могу всё. Абсолютно всё. Но...не всё так просто. Это невозможно выкинуть из себя, если изначально проблема не надуманная. Есть изначально это состояние - не подростковый бзик и следование моде. Если изначально страх парализовал настолько сильно, что даже физически было сложно......в общем, симптомы проявляли себя крайне ярко за долго до того, как я узнала, что это. Соответственно, я не могу нести ответственность за какую бы то ни было "надуманность" проблемы или.......да кому я это всё...
Рубрики:  Мысли...

Портрет Дориана Грея

Вторник, 25 Июля 2017 г. 23:21 + в цитатник
Премерзкая книжонка, как оказалось. При чем, не с точки зрения литературного изложения, нет, в этом плане всё замечательно, язык, эпитеты, описательность радует. НО. Сюжетная часть - явное слабое место, мягко говоря. С трудом себя сдерживаю от отправления этого "произведения" в мусорку, честно говоря. Не то, чтобы я была каким-то сногсшибательным литературным критиком, но эта книга полна достаточно мерзких идей (не важно, иносказательно это было, с явным подтекстом, сарказмом или иным посылом), тупого перечисления и огромного количества воды, которая никак не относится к основному сюжету. Ну, серьёзно...в первой половине книги Оскар Уайлд елозит по одному и тому же месту - по описанию божественной красоты Дориана, приправляя это всё теми самими мерзкими идеями. Из главы в главу, всё одно и то же. Это так утомляет... Потом описывает падение Дориана как личности буквально в паре абзацев, при этом .....ааа..само воспоминание вызывает отвратное возмущение. Будто так и нужно, будто он жертва. Это так задевает только от осознания того, что в реальной жизни, на самом деле, полно таких людей. Не важно. Далее происходит следующее (спойлерить особо нечего, если этого кого-то волнует): чтобы набрать некоторый объём "произведения" Оскар начинает описывать всё барахло, которое коллекционировал Дориан. Прямо как в реферате. Перечислением. Целыми страницами. Только о барахле. Какую это имеет ценность в плане сюжета? Нулевую. Далее случается страшное, но оно оставляется практически без внимания, но вот описание светских сплетен, тонна фамилий, появляющихся один раз и снова в формате перечисления - это да, это важно, это то, о чём стоит писать.
Просто..блин...я дочитала почти до конца...и вот это всё? Действительно ценные отрывки истории могут уложиться в главу, ну, может в две. Остальное - шлак. Просто рассказик о гнилом человеке, ничего особенного. Хотя, согласна, может быть, у меня просто были завышенные ожидания по предыдущим впечатлениям. Когда-то давно я читала отрывок на английском и меня что-то в нём впечатлило, а потом ещё фильм понравился, кажется...хоть я его и не помню сейчас от слова "совсем".
Нужно пересмотреть, может и в фильме я сейчас разочаруюсь чуть больше, чем полностью :)
Рубрики:  Мысли...
Рассказы(и мои и не мои)

Ещё фильм

Среда, 19 Июля 2017 г. 00:36 + в цитатник
Посмотрела фильм "Игра в имитацию". Тьюринг напомнил немного Шелдона..) Кажется, понравилось. Атмосфера, напряженность, эмоции. Неплохо. Немного не хватило подробностей, что ли. Сама история кажется сырой, набросанной. Хотя, может быть и не о чем там больше рассказывать.
Рубрики:  записки мимоходом

Фильм

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 22:19 + в цитатник
Посмотрела "Вечное сияние чистого разума". Порадовалась, что не посмотрела его тогда.
Рубрики:  записки мимоходом

Нервы.

Пятница, 07 Июля 2017 г. 16:45 + в цитатник
Иногда складывается впечатление, что люди будто тыкают в меня палкой и проверяют, сколько ещё во мне осталось терпения. Наплевать, когда это кто-то чужой. Но когда так делают близкие родственники - это свинство.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Да.

Четверг, 29 Июня 2017 г. 00:55 + в цитатник
Иии...да. Я пишу длиннопост про психов, а следующие два сообщения явно не блистают уравновешенностью.
А я и не говорила, что я - психически нормальный человек.
Более того....оказывается, в детстве у меня были какие-то дикие перепады настроения и таблетосы по этому поводу.
Это многое объясняет.
Рубрики:  записки мимоходом

Сумбурное.

Четверг, 29 Июня 2017 г. 00:00 + в цитатник
Как я провожу время день за днём?
Пункт первый. Меня что-то выбешивает, я думаю бросить к чертям всё, найти нормальную работу и свалить отсюда.
Пункт второй. Просматриваю тоооонну объявлений с вакансиями в своём и соседнем городах, понимаю, что всё без толку и пилю дальше...
Пункт третий. В четыре часа утра придумываю тонну ещё каких-то идей, которые утром не хочется реализовать, потому что я опять психую.

Это я к чему.....только что опять хотела забросить группы. Потому, что эта хрень вытягивает из меня силы, время и деньги, а отдачи никакой. Да людям даже халява не нужна...реклама за касарь даёт меньше результата, чем реклама за 300 рэ. Да ёперный театр..
Нахрена мне всё это было?
А ведь могла бы уже....
ааа...ладно.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Накипело.

Пятница, 23 Июня 2017 г. 22:04 + в цитатник
Хочу жить в подъезде, где живут одни бабульки. Очень хочу. Меня невыносимо заебала эта буржуйская "деревня", в которой сраные олигархи тусуют каждую пятницу до утра со своими сраными попойками, шашлыками и караоке. Да чтоб они все попередыхали нахуй. От их сраных басов даже тройной стеклопакет не спасает. А на дворе так-то лето. И так-то хочется эти окна открыть. Но не хочется слышать эти ссаные басы, бухие голоса в микро и ебланский шансон, чтоб он уже вымер как жанр к чертям собачьим. Кааак же я ненавижу, сууукааа, людееей...пиздец.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Психи

Воскресенье, 28 Мая 2017 г. 23:01 + в цитатник
Как бы это так сформулировать, чтобы казалось серьёзным, хм...
Вокруг очень много психически нездоровых людей. То есть, серьёзно нездоровых. Не просто забавно-придурковатых, а прямо недоразвитых или со значительными отклонениями по здоровью. Страшно становится, когда всё яснее осознаёшь масштабы бедствия. Люди не просто тупеют, они болеют. Как появились такие мысли? Просто. Из прочтения комментариев в сети. В том же контакте, например. Давайте предметно. Человек не способен согласовать слова в предложении ни по роду, ни по числу, ни по наклонению и так далее. Что с ним не так? Он просто глупый? Но у каждого здорового психически человека (за исключением некоторых инвалидов по физическому здоровью, конечно) существует навык общения. Соответственно, если человек устно может выразить какую-то свою мысль, он может и письменно это сделать. я сейчас не говорю о какой бы то ни было литературности речи, но простые осмысленные предложения может составить даже ребёнок. Если человек НЕ может этого сделать, то с ним что-то явно не так. Ещё ситуация. Группа с достаточно большим количеством подписчиков. Заходит в комментарии человек и думает, что все, кто там появляется, пишут исключительно в его адрес. Ну, то есть, серьёзно, прямо все, лично к нему будто обращаются. И он каждому пытается ответить с той позиции, что люди с ума сошли ему написывать. При том, что это не малолетний шутник, а взрослый человек, пусть и неприятной наружности, с явно напрягающим лицом. Такого человека тоже не назвать нормальным. Ещё пример. Человек совершает однообразные и очень активные действия, привлекая к себе внимание. Когда его кто-то пытается остановить, возникает агрессия, а активные действия усиливаются. Ещё пример. Человек взрывается агрессией, увидев одно или несколько слов, которые ему неприятны и начинает выдумывать сотню изощрённых ругательств в сторону автора, который, возможно, даже не имел такой цели - задеть кого-то. Это как пьяные люди, например, накидываются на прохожих из-за того, что им что-то привиделось.
И такое вокруг в ОГРОМНОМ количестве. Каждый день. Встревать в подобные пересуды - даром не надо, естественно. Но наблюдая за этим движением со стороны, невольно становится очень страшно...ведь такие люди каждый день ходят по улице, едут куда-то в общественном транспорте, сидят в очереди в поликлиниках и так далее. Наверняка каждый сталкивался с чем-то подобным и в реальной жизни, когда мимоходом замечаешь какую-то странность в человеке, округляешь глаза, но идёшь дальше. И желательно побыстрее. Такие моменты редко остаются надолго в памяти, но как же часто оно всё происходит....пугающе часто. Медицина вышла на такой уровень, что человек не умирает в тридцать лет, да, это отошло на второй план, если можно так выразиться. Мы живём дольше, но умнее ли? Многие озабочены экологией, слабым здоровьем нации. Но в обычные показатели здоровья (будь то давление, уровень сахара в крови, гемоглобин и так далее) обычно не включают, почему-то, здоровье психическое. А оно у современных людей хромает и посерьёзней, чем "классическое". Только вот человек, страдающий гипертонией, может навредить только себе, да расстроить близких...а вот нездоровый психически - может навредить намного бОльшему количеству людей. Если не брать во внимание, конечно, такие отклонения как фобии, излишняя замкнутость, комплексы и так далее.
Рубрики:  Мысли...

Буржуйские забавы

Пятница, 26 Мая 2017 г. 23:37 + в цитатник
Солнечно, чёрные тучи, гроза, дождь. Запах невероятный, манящий.
Нужно было отвлечь собаку от работников на участке и мы с ней решили побегать по улице. Набегались под палящим солнцем, к слову, дождь уже закончился. Стало жарко. Вернула собаку в будку отдыхать, села в машину, открыла окна и поехала охлаждаться.
На минуту показалось, что было хорошо.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность

Лайфхак

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 16:31 + в цитатник
Как телефон на андроиде может держать заряд батареи три-четыре дня? Очень просто. Если ему шесть лет и это 2.2, то просто не остаётся уже рабочих приложений, которые могли бы жевать заряд :)
Рубрики:  записки мимоходом

Баланс белого

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 05:48 + в цитатник
Вчера снова поймалась мышка..на клей. Она была живая, когда я её увидела. И меня просто трясти начало..я не могу с ней ничего сделать. Физически у меня есть сколь угодно сил. Психически - по нолям. Если бы речь шла о чьей-то безопасности, было бы проще решиться на это....а так...не могу..вообще никак...В прошлый раз, когда кошка поймала очередную мышь и решила не просто придушить её сразу, а поиграть, я не смогла смотреть на это и ......у меня даже сейчас руки задрожали. я утешала себя тем, что сделала это, чтобы мышь больше не мучилась...потому, что Муся именно мучила её. Прикусывала, но не убивала и лапами с ней играла бегала. Она оставалась живой, но убежать уже не могла...
В этот раз была схожая ситуация, но я не смогла найти в себе хоть сколь-нибудь решимости, чтобы ...не могу...
Пришлось, как пятилетней, звать бабушку. Даже стыдно за это..
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

Коротко о страшном.

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 05:41 + в цитатник
Подавиться собственной кровью - это так себе развлечение.
Рубрики:  записки мимоходом

Глупости

Вторник, 25 Апреля 2017 г. 22:20 + в цитатник
Некоторое время назад, полюбилось мне рыться в новостях, читать ленту и заниматься прочей ерундистикой под чужое бурчание. Ну, то есть, блоггер какой-нибудь на ютубе вещает, а я его фоном включу и занимаюсь своими делами. Один из таких блоггеров что-то стал редко выпускать новые видео, другой оказался слишком интересным, чтобы его просто слушать и я всё маялась в поисках того, чем бы занять свой слух, но чтобы было не так напряжно. Вероятней всего, чтобы в голове были не собственные мысли, а чужие. И допетрила, наконец, что можно ведь аудиокниги слушать. Ну, тупень, что поделать... И тут я включила Фрейда.
Зачем я это сделала?))
Рубрики:  записки мимоходом

Без заголовка

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 01:26 + в цитатник
Три года было вчера...технически - уже позавчера..
Рубрики:  Живность
Депрессо

Хватило духу. На самом деле - нет.

Среда, 15 Марта 2017 г. 16:21 + в цитатник
Хватило духу создать свою группу. Поднабралась опыта в чужих, создала свою, да. Чёрт его знает, что из этого получится....пока что она только сосёт из меня деньги, которых у меня нет. На днях перевалило за сто человек, наконец-то. Группа с рецептами, если кому надо будет: https://vk.com/dobriy_kekas
Но это не суть. Был же грандиозный плааан, раскрутить группу, с помощью неё начать другое дело и таак далее. Но за это дело всё никак не возьмусь. Да, у меня есть отговорка, что группа маленькая ещё и на этом этапе она мне не поможет. Но.....даже попробовать я всё никак не соберусь. Не смотря на то, что попытка эта не будет стоить мне ничего. Ни в плане эмоциональных затрат, ни в плане материальных. Чтоооо происходит в моей голове? Понятия не имею....
Есть ещё один проект, который требует уже серьёзных эмоциональных ресурсов....идея странная и вряд ли кому-то нужная, кроме меня. Но я хотела попробовать. Уже даже начала подготовительный процесс. У меня практически всё готово, нужно только начать! Но....я как всегда не решаюсь....как всегда боюсь, мне как всегда сложно. Сложно переступить через свои страхи, сложно найти в себе душевные силы. В общем....всё сложно. Но нужно бороться с собой как-то. Только как?
К слову о душевных силах. До сих пор не могу петь..никак. Смеяться так как раньше я уже, наверное, не смогу никогда. Но помаленьку получается. А вот петь - вообще нет. Поясню. Не в том плане, что я не попадаю или что-то ещё....я просто не могу выдавить из себя звук. Не важно...
Может я успела куда-то продать свою душу и поэтому ничего теперь не могу?))) Но как я этого не заметила и в чём был профит?)
Рубрики:  Мысли...
кулинарные шалости

Болезненное.

Воскресенье, 05 Марта 2017 г. 00:36 + в цитатник
Со временем вспоминается только хорошее?
Ложь.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Ночное?

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 02:06 + в цитатник
Когда огромные пластиковые окна трещат и дрожат под натиском буйного мощного ветра - это страшновато....почему-то, особенно ночью.
Рубрики:  записки мимоходом

Накрыло

Среда, 08 Февраля 2017 г. 22:52 + в цитатник
Поругалась опять с одним идиотом в чате. Огребла тооооонну говнища в свой адрес. Психанула и ушла из администрирования той танковой группы, чтобы больше с этим не сталкиваться. Ситуация получилась, по итогу, мерзкая. я написала длинное письмо со всеми дифирамбами стримеру, попрощалась. А он забанил того дебила. Поступил крайне по-человечески. Только вот получилось так, что теперь я - плохой человек в этой истории. Именно я их бросила теперь, ушла. Стример ругался на всю остальную команду. Прогнал этого.....а я сижу и весь вечер реву. я понимаю, что мне так будет легче. Без всех этих людей мне будет легче. Без этой ответственности мне будет легче. У меня будет больше времени на свою новую группу. Можно даже найти работу и продолжать заниматься своей группой. Но.....так гадко сейчас...(( ужасно гадко. Чувствую себя предательницей. Нет, он всё понял, конечно. Сказал спасибо за то, что делала....но я вижу, как он расстроен. И как расстроены другие люди, которые мне пишут. И каждый раз я в слёзы...устала уже. Понятия не имею, что теперь делать. Такая глупость....
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Я просто оставлю это здесь.

Среда, 08 Февраля 2017 г. 12:15 + в цитатник
У меня от неё дух захватывает.....
http://okami-market.ru/avtomobili/audi-a6-7300/
Рубрики:  записки мимоходом

Люди.

Суббота, 28 Января 2017 г. 16:15 + в цитатник
Как невыносимо бесят чавкающие люди. Не-вы-но-си-моооооооо. Просто хочется мордой в тарелку ткнуть с размаха. Блин, ну все ведь знают, насколько это неприлично. Зачем так делать? Неужели кому-то может прийти в голову, что эти звуки кого-то забавляют? Или что, какая мотивация, я не знаю...просто сидит взрослый человек и жрёт как свинья, причмокивая и хлюпая....ФУБЛЯТЬ!!!!! ФУ!!!! Отвратительно. Тошнит нафиг!!! Ненавижу эти звуки. Ненавижу таких людей. Каждый раз такая дикая ненависть просыпается, что хочется просто что-то сломать такому человеку....да, я неадекватная. Но, сука, нехрен есть как свинота!!! Мерзость.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Как всегда

Понедельник, 23 Января 2017 г. 16:24 + в цитатник
Все больше начинают раздражать походы за шмотками с мамой. Меня итак-то это дело не вдохновляет настолько, насколько принято. В общем..это должен был быть пост одного предложения. я упорно нееее помнимааюю, как для человека с совокупным доходом на семью больше ста тысяч, кофта за полторы становится слишком дорогой, а юбка за две - это вообще кошмар. Как? Это же не на два дня покупка.... При этом затраты на алкоголь превышают эти суммы уже давно втрое примерно. Каждый месяц. То есть..убивать собственное здоровье - это денег не жалко. А купить себе юбку, которая понравилась - это жалко. Нет, я никогда этой ущербной логики не пойму....
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Без заголовка

Четверг, 19 Января 2017 г. 22:43 + в цитатник
Отравилась. Сильно. Организм психанул. Предыдущая ночь была ужасной...температура, озноб, боль, тошнота...морозило так, что аж трясло. По дыханию слышно было. Ступни, кисти и нос - ледяные. Никак не могла согреться....было страшно и дико больно...
Сегодня всё бурчит весь день. Система пуста чуть более, чем полностью. К вечеру захотелось есть, но рано еще. Что странно - я прямо как зверь какой-то, за два дня до этого всего начала пить воду просто литрами. Будто организм сам требовал очищения какого-то...да и есть не особо хотелось.
Как всегда, не могу спать на своем месте, пока болею. Сплю на диване. У нас образовался лишний здоровенный матрас и он лежит, пока что, на разложенном диване у меня в комнате. Он помягче...да и диван сам у меня вечно карантинный. На этом месте как-то легче.
Скоро должно всё наладиться.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Инфантильность

Воскресенье, 15 Января 2017 г. 13:32 + в цитатник
Когда я вижу, что взрослый мужик, лет пятидесяти+, считает, что весь мир вертится вокруг него, то понимаю, что даже в таком возрасте не существует, наверное, взрослых людей....и я тоже никогда не повзрослею, скорей всего.
Рубрики:  записки мимоходом

Немного микро-трагедии.

Вторник, 10 Января 2017 г. 23:18 + в цитатник
Сегодня я поняла, что мне никогда не завести змею, как я всегда хотела.
я живу сейчас в загородном коттедже. У нас есть подземный гараж. Там есть отделение для хранения всякого. И там, соответственно, бывают мышки. Этой зимой они решили пробраться прямо в дом..
В общем...я понимаю, что им не место в доме. Понимаю, что они дикие и разносят заразу, и гадят везде, и могут укусить и чем-то заразить. Понимаю...но они такие малышечки..совсем малюхотные...с огромными глазками....
Короче говоря, одна из них поймалась сегодня на клей в кухне. Мне нужно было вынести её на крыльцо, чтобы она там замёрзла.
Не надо было её собственноручно убивать, душить и т.д. Но. Чтобы на это решиться, я полчаса просидела в гостиной в слезах. Как пятилетняя, блин, сидела и плакала, потому что мне было жалко мышку. Да что там "было"..мне и сейчас жалко. Более того, я как дура дала ей кусок батона пожевать. Не знаю зачем...она так боялась, что почти ничего не съела.
Знаю, это всё невероятно глупо! Но....блин, я не могу это делать... мне мух-то страшно убивать, а тут такая....триндец...ещё неделю из-за этого рыдать.
Моя расшатанная психика и сдуревшие гормоны доведут-таки меня, когда-нибудь, до веганства. ОЧЕНЬ я этого не хочу! И всеми силами сопротивляюсь... я люблю мясо. Люблю готовить. И меня в достаточной степени раздражают веганы...не в обиду, конечно, кому-то лично. Но, чёрт возьми! Мне просто нельзя об этом думать. Нельзя это видеть...и тееем более - делать.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

05:20 утра

Понедельник, 05 Декабря 2016 г. 03:25 + в цитатник
Есть мысли, о которых стыдно писать даже сюда...думать их стыдно. Потому, что они не соответствуют возрасту....мысли о двойных стандартах, несуществующих праздниках и неоправданных надеждах. В общем-то, всё подводит к тому, что я окунаюсь снова всей своей пустой головой в уже такое знакомое болото...из которого мне всегда было трудно и нос-то показать. Все оборачивается не самым лучшим образом еще и потому, что лицемерить удается теперь не всегда. Проооосто обычный незнакомый человек меня раскусил в минуту слабости буквально на раз. Он понял, в общих чертах, что происходит и что веселье всё напускное и так далее...теряю самообладание, сноровку. Это...неприемлемо.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо


Понравилось: 2 пользователям

Везде..

Понедельник, 28 Ноября 2016 г. 06:18 + в цитатник
Если сорок минут подряд из носа хлещет кровь активно, на автомате начинаешь задумываться, как скоро в ванной смогут найти....
По итогу, кровь везде. На руках, на одежде, лестнице, столе, салфетках, на полу в ванной, на зеркале и даже на фотике. Нет, я очень старалась быть краайне осторожной. Просто с такой...эм...активностью, скажем так, тяжело справиться.
Посплю-ка я, пожалуй.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

О вновь прибывших.

Понедельник, 07 Ноября 2016 г. 09:47 + в цитатник
Похоже, что на лиру новый тренд - порнуха. На меня пачками стали подписываться аккаунты, предлагающие разного рода интимные встречи, обмен интим.фото, порно-чаты и так далее. Даже стыдно, что такое есть у меня в ПЧ. Самооо собой, я на это не подписываюсь..)) Просто как-то неуютно. Вдруг спамить начнут.
Дак это я к чему. Если вдруг кому-то в голову придёт подписаться на мой дневник (кому-то адекватному, не транслирующему порно в сервисе дневников), я не буду открывать Ваш профиль из сообщений в почте. Просто потому, что устала натыкаться на таких вот субъектов...:) предпочитаю вообще игнорировать сообщения о новых ПЧ, чем рассматривать чужие задницы за завтраком :)
Рубрики:  Пч и симпатии
записки мимоходом

Sna.net

Среда, 02 Ноября 2016 г. 04:53 + в цитатник
Вторую неделю вертится в голове эта мысль. Или третью..
я не умру рано. Просто потому, что преждевременно погибают обычно только хорошие люди. А я плохой человек. Это вот как обычно говорят..«туда забирают лучших»
Мне не грозит, как бы не шептало иногда предчувствие.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Спать.

Суббота, 22 Октября 2016 г. 20:44 + в цитатник
Давно мне не хотелось спать так сильно.....Не столько от недосыпа, сколько ради того, чтобы прекратить чувствовать боль. я так устала..
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Внезапно

Вторник, 18 Октября 2016 г. 23:33 + в цитатник
Какие-то странные перемены произошли. Мне, кажется, даже хотелось этого немного, но оказалось, по итогу, как-то многовато ответственности. В общем...смотрела я стримы по танкам. Популярный мододел и его два друга. Один комментатор, другой - просто стример из Норвегии, бывший киберспортсмен. Веселилась в чате, флешмобы устраивала, баловалась. Довыкаблучивалась, короче говоря, меня заметили. Ну, заметили-то и запомнили давно, но сейчас решили прикарманить. Теперь я модератор в группе и в чате на твиче того Норвежского стримера. Задача - каждые полтора часа что-то выкладывать в грппу, общаться с людьми, следить за чатом, конечно. Без оплаты, на энтузиазме. Глупо, наверное.....но фиг знает, чего я согласилась. А теперь вот до меня дошло, чего. Мне нужен был этот опыт. В общем, есть в команде человек, который занимается монтажом весёлых моментов со стримов для ютуба. Он с конца той недели подсел на стакан и был недоступен. А я только-только приступила к обязанностям и он, по сути, мне помогать должен был, вроде....Правда вчера мне сам стример прямым текстом сказал, что я главная..о_о и даже вопросы по сотрудничеству и пиару теперь я решаю сама...эм...ну, не суть. В общем, я слегка запаниковала и решилась попробовать склеить что-то сама. Давно уже хотела попробовать что-то в Сони-Вегас, но как-то скачала и оно у меня забаговалось. Бросила это дело и надолго. А теперь вот появился стимул :) Качнула, установила, сама стала тыкать везде, разбираться. Без всяких видосов, гайдов и т.д. И вот, в данный момент рендерится моё первое видео :) Не ахти какое, конечно...просто склейка. Без переходов, эффектов и т.п. Хотя, хотелось вырезать звук на одном из моментов, для пущей драматичности, но я не нашла, как это сделать. Вернее, нашла вариааант...но мне лень было дальше разбираться, поэтому я забила. Факт остаётся фактом, за час где-то я уже комфортно освоилась в вегасе в рамках поставленной задачи. Теперь можно посмотреть какие-нибудь уроки, чтобы расширить свои возможности. Одно ясно точно - монтировать видео на пятнадцати дюймах - это просто издевательство над глазами..и стала понимать, зачем в вегасе есть возможность вынести некоторые компоненты программы на другой монитор. Прям захотелось свой старый подключить..)))
вегас (700x393, 104Kb)
Рубрики:  Мысли...

Графоманство.

Воскресенье, 09 Октября 2016 г. 00:17 + в цитатник
Нашла на старом ноуте папку с началом нового рассказа. Самого рассказа там на две странички, а заметок к нему - на пять..)) Это оформленных, не считая кучи записок бумажных, насколько я помню, каких-то заметок в телефоне и так далее. Почитала эти заметки. Кажется, идея мне всё ещё нравится. Не сказать, чтобы очень....и не сказала бы, что это что-то очень оригинальное. Не понимаю, почему хочется об этом написать, ведь какого-то точного посыла я выделить так и не смогла. Просто, видимо, хочется что-то писать и всё. Хочется процесса. А идея сложилась и даже есть представление о том, как это всё завершить. То есть конец-то виден, осталось заполнить всё от начала.Надо думать, так ли необходимо тратить на это время.
Кстати. Позабавила фраза в конце всех заметок, после того как я набросала примерный план рассказа: "Пошла, родимая. Когда-нибудь я расскажу, как рожала тебя."
Может быть....
Рубрики:  Рассказы(и мои и не мои)
записки мимоходом

Про детей. Не для чувствительных.

Пятница, 07 Октября 2016 г. 22:22 + в цитатник
Увидела репост в ленте вк об одной многодетной семье. Муж, мена. СЕМЬ ДЕТЕЙ. СЕМЬ. Автор оригинального поста собирает средства на улучшение жилищных условий этой семьи. И тут меня бомбануло. Нахрена плодить нищету? Дети - это счастье? Имейте совесть сделать счастливым не только себя, но и ребёнка. Зачеем...ЗАЧЕЕЕМ рожать столько детей, а потом соскребать по углам копейки и постить попрошайки с номерами карт? Что за зверство...почему ребёнок должен не иметь детства, почему старший должен, вместо своей жизни, следить за остальными сопляками? Почему дети должны терпеть ужасные жилищные условия? А девять человек в небольшой съёмной двушке - это казарма, а не дом. Это ещё при условии, что они же постоянно рожают новых детей и они же орут ночами....почему маленький человечек, у которого нет ещё выбора, нет власти и способности нести за себя ответственность, должен жить в таких условиях? Да, это особенные люди...у них весело, душевно, они радуются, что семья большая, поддержка, все дела. НО. Если вы финансово НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не тянете содержание такого количества людей, ЗАЧЕМ рожать СТОЛЬКО? ЗАААЧЕЕЕЕМ? Кто-нибудь может мне объяснить эту упоротую позицию? я не понимаю..получается, когда детки захотят получить вышку, то родители им скажут "фиг тебе, нам младших кормить нечем, иди работай", когда мелкие захотят художку/танцы/иняз/борьбу/музыкалку, ответ последует примерно тот же? А когда в школе скажут, что на выпускной нужно вот столько и столько, то что? Ребёнок останется без праздника? Да...конечно...у ребёнка в большой семье каждый день - праздник. Поддержка, единство, братство, духовность, бла-бла-бла...но человеку нужно общаться не только со своей семьёй. Ему для развития нужно получать разнообразный опыт. Просто чтобы не быть тупым. Вот так просто, да. Если у родителей нет возможности обеспечить хоть небольшую возможность получения подобного опыта, то они просто упоротые на каких-то своих заморочках люди. Вы родили очередную ляльку, балуетесь с миленькими ручками, ножками, пальчиками....а другие дети ходят в школу с синяками под глазами от недосыпа. Потому что ваше новоявленное чадо орало всю ночь. Это не нормально. Да, нужно готовить детей к взрослой жизни, давать закалку характера и прочее...но у ребёнка должно быть детство. Должно быть. Он ещё хапнет за всю жизнь всех прелестей взрослой жизни. За что вот так можно не любить собственных детей, чтобы отбирать у них детство? Да, они приспособлены к сложным условиям. Но эта детская обида за то, что приходилось заниматься младшими, за нехватку внимания и личного пространства, не проходит. Несколько раз лично сталкивалась с этим отпечатком "большой семьи" на людях. Не забывается это. Люди стремятся выбраться из этого как можно скорее. Да, это стимул к самостоятельности. Но не от хорошей жизни. Совсем не от хорошей.
Рубрики:  Мысли...

Метки:  

Подумалось.

Воскресенье, 02 Октября 2016 г. 01:55 + в цитатник
Туплю...не вспоминаю вовремя, что нужно быть человеком. В сети можно исправиться и позже ответить подобающим образом. В реальной жизни - уже не догонишь потерянный момент. Когда так долго бьёшь себя по лбу за каждое проявление чувств и человечности, невольно привыкаешь ничего не чувствовать и ничем не интересоваться. Стыдно становится за своё поведение. Особенно если дело касается детей. Они острее воспринимают проявления нечувствительности.
Просто подумалось...на самом деле, надо давно уже ложиться спать.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Унылота

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 01:11 + в цитатник
Родители вернулись. Привезли всякого. Вроде, понравилось им там. Это хорошо, мама очень давно никуда не выбиралась в отпуск, а Лёша и вовсе давно без отпуска работает из-за повышений. Не заметила как прошло две недели. И уже неделя почти как они вернулись. Понимаю, что давно пора искать новую работу, но руки не поднимаются...страшно наткнуться на очередное гэ. К тому же, есть пара идей...одна у меня, одна у родителей. Черт знает....может что и выйдет. Но нужно действовать, нужно шевелиться, думать, решать. Но тут опять вступает моё внутреннее болотце с сомнениями, ленью, страхами и депрессией. Как это побороть? Понятия не имею...гормоны в ту же степь. Нужно, наверное, снова начать пить таблетки. Хотя бы некоторые из тех, что нужно. И врачи говорили и в сети читала о том, что с моим диагнозом часто бывает сложно сохранять активное состояние. Депрессивно-апатичные состояния, конечно, не помогают в этом плане. Слабоватые оправдания, знаю. я просто ничтожество..
Третий день маюсь с рукой. Укусила оса, была сильная реакция...боль АДСКАЯ. Просто кипятком каким-то под кожей расходилась...мигом всё опухло, покраснело и боль ни капельки не проходила сутки. На вторые сутки рука была как замороженная...будто поставили укол анестезии. Сейчас примерно это состояние сохраняется, но полегче. Беспокоит лёгкое уплотнение в районе укуса и кажется, будто кожа совсем чуть-чуть потемнела..Однокурсница (у её родителей пасека, соответственно есть опыт в этом деле) сказала, что реакция достаточно серьёзная и нужно следить за общим состоянием, чтобы вовремя обратиться за медицинской помощью. Но всем давно известно, что в этом плане я безалаберная...
Чувствую себя Хаулом в депрессии. Так же глупо и уныло.
Hauru no ugoku shiro 05 (700x376, 300Kb)
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

"В его жизни появилась определённость - она не удалась"

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 03:04 + в цитатник
Дебильный день...случилось ровно то, о чём я предупреждала родителей до отпуска. И разгребать теперь это нужно именно мне. Одной. Бабушка вообще не вкурила серьёзность проблемы. До них не дозвониться. Отлично. Нет, решение я придумала, завтра всё должно как-то.....но успела перепсиховать знатно. И слёзы были и сигареты. Один плюс - заправила зажигалку, наконец-то. Уж сколько лет лежит.
От нервного этого состояния не смогла лечь спать. Решила, что проще пропустить ночь опять...в пять утра закралось сомненье, но одно сообщение в личку развеяло просто все намёки на сон О_О Цитата: "по крайне мере надеюсь, что ты замужем!"
Штоблять..среди пространного диалога о "делах" вообще в принципе такого не ожидаешь, а уж тем более из уст бывшего оО нет, люди, что с вами не так?
Дебильный день...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Так себе

Воскресенье, 18 Сентября 2016 г. 00:33 + в цитатник
Не люблю продолжения фильма «о чем говорят мужчины». Первый фильм обожаю. Остальные - фигня. Но. Пыталась уснуть под телек (там, соответственно, что-то вышеописанное и показывали) и услышала фразу : «Ты живешь своей жизнью, а я - твоей. Когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается. А у меня заканчивается». Старая память прям ржавыми гвоздями кольнула. Глупость такая....
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Адреналин?

Пятница, 16 Сентября 2016 г. 22:49 + в цитатник
Завтра будет отмечалово бабушкиного дня рождения. Так как родители в отпуске, на меня была возложена святая обязанность - довезти бабушку до магазина. Чтобы было понятней, живу я теперь за городом. В коттеджном посёлке, который стоит особняком от всех окружающих посёлков и города - в лесу. С дорогами нормально, мы на свои деньги всё проложили. Но до города ехать минут пятнадцать. Ну....как пятнадцать...если Лена не садилась за руль хреналлион лет, то и все тридцать. По пути заехала на мусорку, заглохла на ней двести раз. Потом какая-то чумная газель решила остановиться прямо на дороге, потому что на обочине грязно, видимо...надо было объезжать по встречке оО было страшно, но я успела перед встречными машинами, окай. Доехали. Закупились. Кстати, купили десять хинкалей за 65 рублей О________О я в шоке, мы вдвоём с бабушкой пообедали просто обожравшись (они прям здоровенные были), на 65 рублей О_О эт как вообще? При чём, с мясом, травами, специями, тооонной бульона, всё норм. Надо ещё набрать, пока цены не подняли...))) Дак вот...закупились как неделю не жрамши. И пошёл дождь. Чтобы было понятней...поехали мы на оке. Которой больше десятка лет-то уж точно. У которой дворники живут своей жизнью. То есть включаются совершееенно рандомно. Хоть есть дождь, хоть нет. Хоть нажимаю я на рычаг, хоть нет. Они работают только тогда, когда им хочется. И вот сижу я в машине...вся мокрая от того, что бегала ещё в один магаз на другую сторону улицы под дождём. Очки запотевают от того, что я слишком горячая, а воздух холодный. Лобовуха запотевает изнутри от того, что по ней фигачит холодный дождь, а в машине теплее. Дворники не работают. Короче, ёжик в тумане....а надо возвращаться ещё как-то. Протирала всё стеклянное всеми подручными средствами, плясала с бубнами над дворниками, чуть об руль не билась....))) Врубила обдув лобового на полную, протёрла более-менее, открыла окно для пущего эфекту и дворники заработали! Не от моих манипуляций, просто им приспичило :) Ждать, пока они уснут, я не стала...) поехали так. Вернулись чуть более благополучно, кажется. И как же было тепло в доме...дом свой, соответственно, отопление регулируем сами. Хоть и стоит на минимуме сейчас, на контрасте после ледяного ветра и дождя, очень тепло кажется.
Похоже, что после таких приключений опять простыну. Но фиг знает...может обойдётся. По крайней мере, покаталась, наконец-то.
Рубрики:  записки мимоходом

Победитель по жизни.

Воскресенье, 11 Сентября 2016 г. 23:18 + в цитатник
Почему ко мне притягивает тупых людей? Вот прям ТП. Прям вот что ни фраза, то фейспалм. Видимо, я и сама интеллектом не отличаюсь.....печаль.
Рубрики:  записки мимоходом

Ночной бред

Среда, 07 Сентября 2016 г. 22:11 + в цитатник
Снова в голове крутятся мысли о том, чтобы начать что-то писать...Не знаю..кажется, я скучаю по этому. Странно...видимо, занимает сам процесс, потому что результат, в большинстве случаев, мне не нравится. Либо перестаёт нравиться через некоторое время. Сейчас, набирая посты о всяческой ерунде для дневника, замечаю эти мимолётные ощущения....будто воспоминания. Клавиатура, звук бегающих по ней пальцев...раньше мне не нравилось именно печатать то, что приходит на ум. Казалось, что руками получится быстрее записать и мысль не потеряется. Сейчас иначе. То ли печатать быстрее научилась, то ли писать стала медленнее, то ли канцелярщины нет подходящей под рукой, но именно набор текста вот так, как сейчас, в ноутбуке, как-то чуточку больше вдохновляет. К тому же, избавляет от двойной работы. По итогу-то всё равно хочется, чтобы рукопись была в более сохранном месте....а не так, как предыдущие - потеряна...Нужно, кстати, порыться в перевезённых вещах. Может ещё что-то можно отыскать? Помнится, я начинала перепечатывать один рассказ...кажется, единственный, который я писала настолько вдохновенно и практически единым потоком, что он мне даже по началу нравился. Вряд ли понравится сейчас, но можно было бы прочесть. Кажется, при повторном прочтении, я планировала переписать концовку...или продолжить вовсе. Не помню...и совершенно не помню, где оно всё может храниться и как должно выглядеть.
Но это уже не совсем о том. Опыт написания диплома показал, что вся эта затея требует значительных временных и эмоциональных затрат. Если писать по абзацу на выходных, то это не дело...а иначе вряд ли получится, ведь я чувствую, что как только замаячит выздоровление, нужно будет снова во весь опор искать работу. После предыдущего неудачного опыта, энтузиазма и особого желания как-то не наблюдается. Но какие у меня ещё есть варианты, если учесть мои грандиозные планы? Можно, конечно, отказаться от всего....вести затворническую жизнь в родительском доме. Сдавать старую квартиру и утешаться этой мыслью, обманываясь тем, что зарабатывать какие-то свои личные деньги, помимо квартирных, не так уж и важно....нет. Это даже звучит уныло. Хоть и привлекательно для особо-ленивой стороны моих личностей. Неужели нельзя и работать и получать хоть какое-то удовлетворение от своей жизни? Чувствовать что-то положительное, кроме постоянного страха, спешки и мук совести...
Может быть я просто излишне избалована и хочу слишком многого.
Этот дневник, кроме всего прочего, играет со мной злую шутку...моё желание написать что-то, будто зуд в руках, ослабевает после написания этих постов. Конечно, это никоим образом не претендует на литературность. я просто пишу то, что меня задевает в той или иной мере и в совершенно не литературной манере. Однако, сам факт...будто приоткрытая форточка в душной комнате. Чуть повеет свежим воздухом и можно немного выдохнуть.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Работа

Вторник, 06 Сентября 2016 г. 11:53 + в цитатник
Всё ещё пишут с той работы....зовут обратно. Говорят, если захочу, они дождутся моего выздоровления. Не стала ничего отвечать...конечно не захочу. Но категорично отвечать не хочется, ситуации разные бывают. Тем не менее, заметила эту особенность...меня всегда зовут обратно. Всегда. Где бы я не работала, если у руководства сохраняются мои контакты, они зовут меня обратно. Даже если я проработала совсем немного. Вот смысл? Ну, ведь ушла же....значит были на то причины. Значит мне это место не подходит. Зачем звать обратно? Разве что-то поменяется? Нет, ничего не изменилось и не изменится, меня продолжит расстраивать то, из-за чего я ушла с того или иного места. Это логично. Но нет....продолжают звать всегда...Один раз я уже имела неосторожность соблазниться на такое предложение (в медцентр звали несколько раз, один раз пришла на собеседование, увидела, что там происходит и расстроилась...но согласилась за неимением других вариантов, однако, они меня подвели по итогу). Пожалела. Больше подобных ошибок совершать не хочется. Странно всё это....от лени, может быть? Лень обучать нового сотрудника, когда есть уже умеющий? Или можно вот так привязаться к человеку за короткий срок, чтобы не пропадало желание работать именно с ним? Ну, не каждый же раз...Это утомительно. Хорошо, что не по телефону. Можно проигнорировать и не выдумывать неудобные ответы..
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

...

Понедельник, 05 Сентября 2016 г. 20:21 + в цитатник
Кашель меня убивает просто...устала. Ночью часто просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Организм по этому поводу достаточно активно паникует. Периодически возникает ощущение, будто я тону...тоже не добавляет оптимизма. Помимо насморка, усталости и адского кашля, ничего, кажется, из простудных явлений не беспокоит. Странно, но температура повышается крайне редко в этот раз. Но от этого не намного легче. Мама предложила сдаться в больницу, но я ...это....сцу. Сразу начнутся вопросы про аллергию, которая почувствовала себя просто хозяйкой моего организма и расцвела буйным цветом на моей шее. А там и до гормонов не далеко....и опять эти обследования, МРТ....брр..тонна времени и прорва денег. С врачами всегда так...парой таблеточек не отделаешься. Особенно в моём случае. Грустно..
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Погода и воспоминания.

Понедельник, 05 Сентября 2016 г. 11:47 + в цитатник
В этом году лето и осень решили нас удивить постоянством и строгим соблюдением календарных правил. От начала и до конца, лето было Летом. Именно с большой буквы. Жарким до невозможности, местами засушливым и без единого намёка на похолодание. Но как только на календаре замаячил сентябрь, резко похолодало до 20-15 градусов (ну, похолодало - это сильно сказано, но стало прохладней явно), а ночью и вовсе стало уж совсем не жарко - что-то около десяти-пяти градусов. Но первого сентября было солнечно и сухо. Удивительно, насколько в этом году погода пунктуальна. Уже очень давно я такого не видела. Обычно у нас всё очень переменчиво и сумбурно....бывало и до самого нового года снега не было, а летом было десять градусов и все ходили в куртках, а потом резко наступала жара под 40-45. Да, собственно говоря, и зимой у нас бывает больше сорока градусов. Помню, как ездила на сессию в минус сорок три и примерзала к остановкам, в ожидании транспорта. Любопытно, что нас ждёт зимой...хм...говорят, что будет холодная. Не хочется слишком сильного холода...мне нравилось, когда снег долго не выпадал, но было прохладно. Это удобно. Не скользко. Но новый год без сугробов - это не новый год. И воздух со снегом будто чище...)) Тем не менее, совсем не хочется снова увидеть на градуснике что-то ниже сорока О_О

Мама скоро улетают в отпуск и нужно было освободить чемодан, который я так и не разобрала с переезда. Там нашлось очень много воспоминаний. Пожалуй, слишком много. Пачки записок со школьных времен, старые рукописные дневники, нетронутые гадальные карты, фотографии, письма..полученные и неотправленные; блокноты с глупыми детскими записями, маленькие подарки и пара фотографий. Записки, по большей части, выкинула. Нет желания вспоминать школу, значит незачем это хранить. На остальное рука не поднялась, хоть и была мысль. Спрятала в бар каминный. Осталось только несколько вещей, судьбу которых нужно решить в ближайшее время отдельно. Но меня снова одолела прокарастинация и они так и остались лежать на полу.
Уже второй год живу тут, но не могу полностью распаковать все вещи.
Рубрики:  Мысли...

Внезапно

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 20:31 + в цитатник
Заказала мини-печь для того, чтобы запекать изделия из полимерной глины. Как-то....очень внезапно для себя самой О_О Ну.....я заработала деньги, я ж могу их потратить, правильно? А тут ещё духовка сломалась, а руки чешуццо давно что-то сделать и вот...внезапность вся в том, что я впервые выбирала технику меньше получаса по времени О_О Не сравнивала отзывы, не смотрела значения характеристик, не выбирала бренды, и ещё куча-куча "не". я просто зашла на маркет, отсортировала по цене и выбрала наиболее удобную из самых дешевых о_О всё. Весь мой поиск. Весь мой выбор. Вся "аналитика". Жуть какая-то..)) Обычно мне любое решение, маломальски-важное, даётся не так просто. А тут....пара кликов и я уже оформляю заказ о____О на той неделе приедет печка в ДНС и надо будет забрать...фак мой мозг. Сама от себя в шоке. Что за зомбак меня укусил?
Рубрики:  записки мимоходом
Техника


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: [85] 84 83 ..
.. 1 Календарь