-Метки

... city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бомбалейло бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей: 2068
Комментариев: 10098
Написано: 24535

 (600x583, 93Kb)

Сны.

Суббота, 29 Марта 2014 г. 17:25 + в цитатник
Сегодня страшная ночь была... Сначала было всё хорошо. я снова была не одна, чувства какие-то, большой дом типа нашего, лето, но всё резко поменялось.....я обернулась, а вокруг темнота. Ночь, пустой дом, посёлок..зима, жуткий холод и серый снег. Никого рядом не было. я села в машину и поехала в город. Дороги были пустые и я ничего не видела. Выехала на какую-то трассу и в меня из темноты стали врезаться машины. Много раз....и каждый раз я чувствовала удар и как ломаются кости...даже когда в жизни я ломала руку, не было так больно. Сломано было всё...руки, ноги, позвоночник, рёба, череп...всё, что можно было сломать. Пальцы раздавлены...с хрустом...но с каждым новым ударом я не просыпалась! Хотя, был большой такой всплеск эмоций, страха...нет, я продолжала ехать.. Ногу зажало на педали газа, фары слепили. Увидела огромную фуру чёрно-стального цвета...с трубой. Она ехала примерно в мою правую фару...как паровоз. С огромной силой врезалась в машину, она поднялось в воздух и завертелась. И вот только тогда я проснулась....совершенно убитая...это было ужасно...
Рубрики:  Сны...
Депрессо

Ночные мысли.

Пятница, 28 Марта 2014 г. 23:27 + в цитатник
Дане тяжело...боюсь оставлять её дома одну. Один раз вот оставила её на диване, а она спрыгнула и встать не смогла. Пока пыталась, натёрла себе на бедре болячку...ещё вот недавно так под диван залезла, пока меня не было и тоже натёрла...у меня сердце разрывается, когда её такую нахожу......поднимаю на руки, а у неё совсем нет сил. Когда с дивана спрыгнула...тот вечер у меня до сих пор перед глазами. Захожу в квартиру, а она на полу лежит....я чуть не разревелась. До сих пор глаза на мокром месте, когда вспоминаю, как она у меня на руках повисла...
Вчера ночью лапа отекла почему-то. Она ходит и лапа её не беспокоит, но я волнуюсь...если в ближайшие дни не пройдёт, поведу её к врачу.
я понимаю, что ей немного осталось...но очень этого боюсь, не знаю, как это можно пережить. Да и что меня ещё тут задержит, кроме неё - тоже не знаю... Давно уже вертится мысль, что уйду за ней следом. Очень давно..
Не могу спокойно думать об этом, принять как факт...сразу слёзы из глаз. Будто не всё ещё выплакала, тряпка...
Жизнь кажется такой чередой лишений. Постоянно чего-то лишаешься, постоянно что-то уходит, меняется, проходит....а ты стоишь в стороне и смотришь на то, как всё рушится. И сама уже падаешь..
Рубрики:  Мысли...
Живность
Депрессо

Сны.

Пятница, 28 Марта 2014 г. 11:28 + в цитатник
Сегодня меня мучали кошмары, как всегда, но особенные. Они именно мучали...на мне рвали одежду, срывали очки, били, бросали на пол в толпе..и это всё среди моих родственников. я почти ничего не видела...слышала только как моей троюродной сестре сказали, уводя её за руку из здания, что когда она узнает, сколько всего я пережила, она будет мной гордиться. Потом я проснулась, но это просто был сон во сне....начала кому-то это рассказывать, а меня снова начали бить, издеваться, сказали, что именно этого я и заслуживаю, выкинули на улицу и собирались изнасиловать, кричали....не помню кто... В общем-то, снова сорвала голос.
3BR3PBhzKPU (500x639, 39Kb)
Рубрики:  Сны...
Депрессо

Причуды судьбы.

Среда, 26 Марта 2014 г. 20:04 + в цитатник
Вчера меня снова чуть не убила глыба льда. Чуть-чуть не считается...) Она приземлилась у моих ног. Осколки полетели мне в лицо, застряли в волосах, но меня это ничуть не тронуло. я смахнула с лица снег и лёд, которые уже начали таять, тряхнула волосами и пошла дальше. Мимо женщины, остановившейся от испуга. Кажется, у меня получается часть того, что я задумала, но немного не в том направлении. Вернее...совсем не в том направлении! Хотя, отсутствие страха смерти напрочь - очень полезное явление, как ни крути...
Запомнился тот момент, когда осколки полетели в меня. Это было как в фильме, как в замедленной съёмке...красиво..
загробный-мир (700x516, 54Kb)
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Бредозаписи. Не рекомендуются к прочтению.

Вторник, 25 Марта 2014 г. 21:42 + в цитатник
Не могу понять и уловить логику, когда меня именно вот так, с особой силой, накрывает. Нет, бывают, конечно, вполне логичные сбои, в которых я виновата сама, но......хотя, может быть..тогда получается, что мне достаточно остаться одной в квартире и всё? Дак я всегда в квартире одна. Тут давно никого не бывает, да я и не пускаю. Или я сама уже не могу уследить за мыслями...как и за снами. Сколько ещё это будет продолжаться....
6M1Zu0dNFJA (650x658, 82Kb)
Рубрики:  Депрессо

Ксо.

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 11:34 + в цитатник
Снова сорвала голос во сне. К моменту написания поста, уже забыла, что снилось...но не факт, что из-за снов. Не петь мне с такой психикой..)
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Шиза.

Воскресенье, 23 Марта 2014 г. 18:25 + в цитатник
Организм сходит с ума. Весь ритм, во всех его проявлениях, уже как миф. Седые волосы прячутся целыми прядями. Намазалась обезболивающей мазью практически с ног до головы, жду результата. Но почти уверена, что он не последует. Не после этого...
Сегодня ездили в Екб в строительный магазин. Было сложно. Потом заехали в аптеку и купили много всего....недостаточно, но пока что пусть так.
Рубрики:  Депрессо

Дура.

Суббота, 22 Марта 2014 г. 22:38 + в цитатник
Всё бесполезно....всё снова, сначала....будто не было всех тех усилий, что я из себя выжимала..будто там есть ещё чему так больно гнить...
Рубрики:  Депрессо

-------

Суббота, 22 Марта 2014 г. 21:45 + в цитатник
Кажется, стало легче с желудком. Не на много, но терпимо. Теперь хочется, вопреки всем своим принципам, выжрать здоровенную бутылку мартини, выкурить целую сигару и в несознанке слушать лекции по алгоритмам и программированию....бесполезное животное...а потом подняться на пятый этаж и прыгнуть из подъездного окна головой вниз.
cQmZfUTMhw8 (700x468, 54Kb)
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Без заголовка

Пятница, 21 Марта 2014 г. 22:22 + в цитатник
Весь день провалялась. От чего спине стало хуже. Разминаться пыталась, но дохлый номер. Усталость силтная, голова кружится. К вечеру начал побаливать живот. Сутки голодовку я продержала, а потом сделала винегрет, о чем слегка пожалела. В зеркало смотреть страшно... От постельного режима организм немного обалдел и не понимает, что пора спать. Хотя, слабость берёт своё и думаю, что скоро вырублюсь. И пусть...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Фр...

Пятница, 21 Марта 2014 г. 08:48 + в цитатник
Проснулась примерно в том же состоянии...похоже, что на сегодня объявляется постельный режим. Мне снилась школа, экзамен по химии, на который никто не пришёл, кроме меня и ещё одной девушки. Потом я присматривала за чьими-то детьми и своей прабабушкой...пыталась остановить кровь из носа маленькой девочки порошком из яичной скорлупы Оо хотя, она сама остановилась...в общем, бред несвязный. Пока толком не проснулась, думала, что дрель - глюк, что я умерла уже и это всё - мой личный ад...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

...

Пятница, 21 Марта 2014 г. 03:01 + в цитатник
Похоже, что отравилась слегка (хотя, совсем не с чего. Не понимаю откуда это). Ну, после диких прошлогодних отравлений, всё, что легче - это слегка. Трабл в том, что аптечка на эту тему пуста. Да и вообще...кроме четырех таблеток обезболивающего, там ничего пригодного нет. Говорила маме, что нужно полностью закупаться, ещё в том месяце. Но что я решаю? Потом постеснялась напомнить ещё раз... Сама виновата. Паниковать рано, конечно. Удивляет ирония ситуации....будто мне всего, что у меня сейчас есть - мало...) Сейчас разбудил сосед, внезапно вспомнивший о дрели (времени было четыре утра), я посетила уборную, поняла, что к чему, выпила воды и легла. Перед сном, кстати, подташнивало немного, но я не придала этому значения...а вот оно как обернулось. Нужно уснуть и посмотреть, что со мной будет утром. В любом случае...не стала бы сюда это писать, наверное, если бы не мысль о том, что пафосный пост про боль может стать последним:)
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Боль.

Четверг, 20 Марта 2014 г. 22:36 + в цитатник
Боль...нескончаемая. Есть только боль...она повсюду. Душевная, физическая... Говорят, что от боли может не выдержать сердце. Моё, видимо, железное. Хотя, было время, когда я в этом сильно сомневалась. Небезосновательно, конечно... Она убивает меня, я очень устала...
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Среда, 19 Марта 2014 г. 14:58 + в цитатник
Ходила сегодня за полисом. Это было жутко больно. Пути-то было всего около километра, но я бродила минут 30-40. Еле дотащилась, не смотря на все мои старания по укреплению мышечного корсета. Хотя, отчасти, именно из-за подобный стараний часть боли и присутствовала. Вчера растянула к чёртовой матери все связки бёдер. Но это ерунда по сравнению со спиной..) Никогда не думала, что мне будет сложно идти молча.
Рубрики:  Депрессо

Случайности неслучайны.

Понедельник, 17 Марта 2014 г. 19:23 + в цитатник
Поцарапав случайно запястье, подумала....как, оказывается, это просто....обычный саморез, слегка задетый неловким движением, оставил длинный, относительно глубокий порез. И это меня никак не тронуло...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Размышлизмы-эгоизмы.

Понедельник, 17 Марта 2014 г. 14:12 + в цитатник
Все вокруг странные. Почти все. Очень много действительно странных людей. С непонятной психикой, с непонятной логикой. Не понимаю, что должно происходить в голове, чтобы вести себя подобным образом. То странные, то глупые, то агрессивные, то без логики, то на понтах, то безграмотные. Нормальные-то люди вообще существуют? Хотя....если все вокруг ненормальные, то может самый натуральный шизик-то как раз таки я? Даже не может, а, скорее всего, так оно и есть. Мне не нравится это.....я не хочу тупеть. Нужно наоборот расти над собой, а не уподобляться быдлу. Боюсь, что если буду продолжать вариться в этой быдломассе, то сама и не замечу, как сравняю себя с ними. Звучит дико высокомерно, я знаю. Но это просто желание найти более качественное общение, более качественную информацию. С другой стороны...как более умные люди будут думать обо мне? Точно так же как и я сейчас о тех, с кем сталкивалась. Потому что сейчас я кому-то что-то объясняю (пусть даже элементарное), а если будет наоборот и кто-то что-то мне будет объяснять? Мне-то польза, а вот моему собеседнику... Вывод напрашивается один единственный. Люди - зло и пора с ними завязывать. Первый шаг я фактически уже сделала - почти не разговариваю голосом ни с кем. Да и виртуально как-то редко. Если и это минимизировать, то получится то, что надо. Буду читать то, что задумала...снова забуду, как разговаривать (процесс уже пошёл)..может и писать сюда, наконец-то, перестану.
devil-in-dark-1920x1200 (700x437, 26Kb)
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

...

Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 20:08 + в цитатник
Каждый день занимаюсь самоубийством...а чего добился ты..?
EH8gaXCf8d8 (450x509, 31Kb)
Рубрики:  Депрессо

Заметки на полях.

Четверг, 13 Марта 2014 г. 22:18 + в цитатник
Потеряла среду. Вчера у меня был вторник...помню, что было как-то особенно плохо и...видимо, мозг снова выключает память на тяжёлом. Это как тогда, когда я полтора года молчала. Сам факт и срок я помню...а когда точно это было - нет. Похожие ощущения. Впрочем...этот день обмену и возврату не подлежит.
В доме напротив слишком ярко горит свет. Это очень раздражает. Включился ровно в полночь и будет гореть до утра - точно. я уже не в том возрасте, чтобы спать с ночником...-_-' а закрыть - штора не дотягивается, ибо заело там что-то давным-давно.
Да..девиз вечера - не люблю людей с эрекцией на власть.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Бред.

Четверг, 13 Марта 2014 г. 21:07 + в цитатник
Во мне живёт неясная паранойя и я даю ей волю. Купила кое-какие припасы.
Ещё во мне всё так же живёт.......... и боль. я не понимаю...сколько это может ещё оставаться живым? Кажется, вся я умерла, а оно - нет.
Не важно....все слова лишние...я давно всё сказала..ничего не меняется.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Впечатления.

Вторник, 11 Марта 2014 г. 15:57 + в цитатник
Как же много вокруг тупых людей! Вот именно не глупых, а просто таки тупых. Зашла сегодня на мэйл.ру в ответы эти. Нужно было задать вопрос, а некуда и некому практически. Написала туда. И чёрт меня дёрнул пойти отвечать на чужие вопросы... Мне вдруг начали писать прямо в почту о своей личной жизни и впечатлениях посторонние люди. Один непонятный субъект обложил матом за то, что я указала ему на него безграмотность, а потом начал рассказывать внезапно о своей личной жизни О_О и всё это без единого знака препинания! О стилистических и орфографических ошибках я вообще молча в шоке. И, судя по всему, таких людей очень много. Видимо, я избалована общением с более умными людьми и теперь, когда таких людей в моей жизни стало меньше, я понимаю, насколько велика концентрация идиотов в обществе. Дело даже не в том, что они не разбираются в школьной программе или не имеют высшего образования. я, например, в школе ужасно лентяйничала и мой аттестат полон троек...) всё потому, что я перебивалась с двойки на пятёрку и результат был очевиден. Но это уже другая история:) Факт в том, что я научилась относительно грамотно изъясняться со временем. Да, у меня случаются ошибки, но не в каждом же, блин, слове! Такое ощущение, что люди пишут и не смотря на клавиатуру, и не смотря на монитор, и не понимая вообще, что это кто-то позже прочитает. То есть, получается просто набор слов, которые практически никак не связаны друг с другом. Это дико раздражает! Не говоря о том, что неплохо было бы знать хоть что-то, кроме популярных приложений в контакте (блин, кто в них играет-то вообще?), мата и телевизионной программы передач. А самое обидное то, что у такого быдла есть работа, а у меня - нет.
Боюсь и сама отупеть настолько же....:(
Рубрики:  Мысли...


Понравилось: 1 пользователю

Мысли

Пятница, 07 Марта 2014 г. 12:56 + в цитатник
В голове вертится:
не хочу жить, потому что вокруг одна мерзость
нервная шизофреничка
ненавижу светлое время суток и соседей
они делают ремонт прямо у меня в голове...
чтоб им эту дрель вот прямо в задницу..
у меня нет "сегодня пятница", у меня есть "сейчас пятница"
потому что я сплю как дебил и зомби
всё ещё не убрана ёлка и мне совершенно на это насрать
ноут, который я хочу, стоит 36 тысяч и отвратительно выглядит
но какая разница, я ведь всё-равно его не куплю
я уже мёртвая. Что поменяла бы горстка-другая таблеток......
zfBxQ1n67FQ (700x681, 38Kb)
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Про масленицу

Пятница, 07 Марта 2014 г. 02:38 + в цитатник
У меня была настоящая масленица. С чучелом, гостями и блинами. Пишу об этом только сейчас, потому что спина меня убивает и вся эта неделя проходит практически в сплошной агонии и я не понимаю, какой сегодня день недели. Да и режим совершенно сбит, я не понимаю, когда мне ложиться спать, когда вставать и зачем.
Собственно говоря, о масленице...) я затеяла блинный торт. Купила 33% сливки, у меня было яблоко и черничное варенье. Задумка была такая: напечь блинов без масла, а между ними должны были быть взбитые сливки, карамелизированные яблоки и немного черничного варенья. я пробовала магазинный блинный торт и мне не понравилось, что он слишком приторный, так как в нём было много варенья или джема..что там было, чёрт его знает. Поэтому я захотела сделать свой менее приторным. И тут возникла первая проблема. У меня нет миксера. Собственно говоря, у меня вообще фактически никаких автоматизированных гаджетов на кухне нет, кроме соковыжималки, разве что. Сливки такой жирности достаточно тяжелые и взбивать их та ещё радость...) но я взяла венчик (предварительно охладила его и посудинку и сами сливки) и начала взбивать их с упорством барана. Тут всплыла вторая (ооочень логичная) проблема. Плошку для этого дела я взяла маленькую и места "для манёвра" не было. я прокорячилась до тех пор, пока мышцы не заныли (на следующий день, кстати, выяснилось, что я таки натёрла кучу мелких мозолек на ладонях). Сливки немного увеличились в объёмах, но всё равно оставались достаточно жидкими. Поэтому я решила немного отдохнуть и напечь пока что блинов. Но перед этим, мне вздумалось немного схитрить. Решила добавить в сливки желе. Так структура будет стабильная и без титанических усилий. Пока замачивалось желе и пока я пекла блины, сливки стояли на балконе и жидкая фракция опустилась, а сверху остались настоящие взбитые сливки, что дало мне надежду на успешное завершение всего мероприятия. Итак, блины я напекла, желе разогрела в кружке до растворения, вылила сливки в большую охлаждённую миску и туда же добавила охлаждённый желатиновый раствор. Снова долго взбивала. Это всё, конечно, с сахаром было. Технология была такая: несколько минут взбивала, потом снова оставляла на балконе остывать, потом взбивала уже на балконе вообще...) почему в несколько приёмов - потому что нужно было дать застыть желатину, но не сплошной массой, а взбитой, чтобы получился мусс, а не сливочное желе. Что и получилось, спустя некоторое время. На тот момент блины уже остыли и можно было собирать торт. Ах да...я ещё натёрла яблоко на крупной тёрке и пожарила его до размягчения на сливочном масле с сахаром. В итоге получилось два слоя с яблоками и один с вареньем, ну и все со сливками. Сверху украсила просто слоем из сливок и посыпала маком. Пока собирала торт, сливки подтаяли и начали плыть, так что я всё это дело быстренько закончила и отправила обратно на балкон на ночь. Ну...или на несколько часов, пока дожидалась утра, если быть точнее. Там всё хорошо застыло, пропиталось и получился настоящий торт. Всем он очень понравился и я даже не успела его сфотографировать-то толком..) Лёша попросил такой же на его день рождения.
Кстати о "всех". Дождавшись воскресного утра, я поехала к маме. Потащила с собой ещё здоровенную сумку с бельём в стирку (у меня машина сломана), о чём крепко пожалела позже, так как руки, спина, далеко идти, тяжело, больно и пипец. На конечной в лесу-то мама меня встретила, но я всё равно тащила две трети пути всё сама. Потом мы поменялись - она взяла мои сумки, а я собакину, с которой она и пришла меня встречать. Идти, к слову, километра три, кажется. Она мне говорила сколько, но я не запомнила. Когда дошли, выяснилось, что мама задумала прям масленицу-масленицу. Позвала соседей и выбрала платье для масленицы. Мы вместе собрали каркас для чучела, одели его и вытащили на улицу. Бабушка напекла блинов с фаршем, Лёша сделал какую-то красную рыбу в духовке, соседи притащили сосиски, чтобы пожарить на костре во дворе. В общем, было достаточно душевно. я даже пофотографировала, но этот комп мой фотик не опознаёт ни в какую, так что похвастаться не могу. Разошлись уже ближе к вечеру. Обратно я ехала на такси и таксист затеяла разговор о политике и всё меня нахваливал за правильную позицию и удивлялся, что остались ещё умные девушки. Было приятно, если бы он так не агрессировал и не матерился через слово. После этого всего спину мне начисто сорвало. Ну, а дальше я уже написала.
Как-то так..
P40302-182656 (700x525, 172Kb)
Рубрики:  кулинарные шалости

...

Суббота, 01 Марта 2014 г. 23:41 + в цитатник
Всё на смарку. Вся работа... Всё рухнуло.
Рубрики:  Депрессо

Долбанная физика.

Суббота, 01 Марта 2014 г. 01:46 + в цитатник
Ты сильнее, ты сильнее...в том-то и проблема. Проблема в том, что не смотря на все неполадки, это тело многое способно пережить. А я не хочу этого. Сильная... я не сильная, я глупая. Вот тело еще, спотыкаясь, справляется. А я - нет. Просто хочу, чтобы сейчас всё закончилось...
Бесконечно глупо звучат два слова: «всё хорошо», когда внутри и вокруг всё рушится.
Рубрики:  Депрессо

Нет

Понедельник, 24 Февраля 2014 г. 02:57 + в цитатник
Не могу....
Рубрики:  Депрессо

О психике

Суббота, 22 Февраля 2014 г. 03:55 + в цитатник
Думаю, что нужна будет, всё-таки, консультация психолога. Точнее, психотерапевта. Или гипнотерапевта, может быть? Не уверена, что справлюсь со всем до конца, даже по прошествии времени. Постоянно замечаю кучу зажимов, болезненных ассоциаций, которые явно помешают мне жить дальше, даже если я справлюсь с тем, что происходит сейчас. Даже если утихнет ..... в общем...я понимаю, что многое из того, что я чувствую, не даст мне возможности ...никакого шанса на будущее.
Рубрики:  Депрессо

Псих.

Среда, 19 Февраля 2014 г. 23:15 + в цитатник
Судя по сегодняшнему дню, мне снова нужен курс успокоительного.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Мысль

Вторник, 18 Февраля 2014 г. 21:11 + в цитатник
Мне кажется, что я не верю в счастливые семьи. Во всепрощающих женщин - верю. В счастливые семьи - нет..
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Очень чётко всё описывает.

Вторник, 18 Февраля 2014 г. 01:10 + в цитатник
«... Она тут билась, брыкалась, кричала - словом страшно мне надоела. Но в ней уже маловато оставалось жизни - слишком много сил она вложила в дневник, то есть в меня...»© Дж.К.Роулинг. Гарри Поттер и тайная комната.
Рубрики:  Депрессо


Понравилось: 1 пользователю

Думается

Понедельник, 17 Февраля 2014 г. 22:35 + в цитатник
Думается мне, что не хочется быть больше никому верной, доброй, любящей, честной, заботливой. Вообще никакой не хочется быть. Раз умереть физически мне нельзя.....
не хочу пытаться поддерживать то, что от меня осталось. Наверное, я сдаюсь.
Пускаю всё на самотёк..
Сил больше нет.....
Рубрики:  Депрессо

Мысль про фильм.

Понедельник, 17 Февраля 2014 г. 00:02 + в цитатник
Пересматривала сегодня "Милые кости". Пришло в голову то, что я ни разу не слышала о маньяках-женщинах. Только о мужчинах. Ни разу не слышала такого, чтобы женщины насиловали детей, либо издевались над ними, а потом убивали. Ни разу не видела такого, чтобы женщины проявляли хоть что-то из того, что проявляют мужчины в плане сексуальных извращений. Насилие, вуайеризм, педофилия. Не стану утверждать, что не могут существовать прецеденты, но настолько громких и частых, думаю, что не бывает. А ведь женщин на земле больше, чем мужчин. Почему так? Только потому, что у женщин другое строение? Не думаю. Сейчас существует так много способов, различных извращений...к тому же, изобретательность мужчин в этом плане бьёт все рекорды. Дак почему же именно мужчины?
Этот вопрос застыл у меня в голове и ни к чему хорошему я не прихожу.
28815814 (700x466, 20Kb)
Рубрики:  Мысли...

Боль.

Воскресенье, 16 Февраля 2014 г. 23:45 + в цитатник
И снова - хорошо, что я живу одна.. Никто не слышит моих криков. Ситуация ухудшается. Чувствую, что совсем скоро всё будет так же, как в прошлый раз. Соседи, наверное, думают, что либо я сама себя пытаю тут, либо у меня бурная личная жизнь нарисовалась. А я всего-лишь пытаюсь разогреть спину, либо просто сажусь/встаю, либо наклоняюсь за чем-то, либо ещё что-нибудь...
Что ж...физическая боль мне, хотя бы, привычней.
Рубрики:  Депрессо

Психосоматика.

Воскресенье, 16 Февраля 2014 г. 20:42 + в цитатник
Спина меня убивает... Без вскрикиваний разминаться уже не могу. Кажется, снова скоро не смогу вставать. Уже достаточно тяжело это делать. В таком случае, нужно скорее разобраться с уборкой. Сложно будет прибираться, не вставая с кровати...)) Печально, что обезболивающее, в таких случаях, мне не помогает. По крайней мере то, что продают без рецепта.
Рубрики:  Депрессо

Записки.

Воскресенье, 16 Февраля 2014 г. 16:10 + в цитатник
Всё-таки пересадила сегодня мандаринки. Теперь у меня пять небольших горшочков, в каждом из которых по одному ростку. Корешки там уже начали завиваться и спрессовываться в один ком, так что вовремя я их рассадила.
Снилось, что у меня маленькая девочка....кормила её грудью и выдумывала имя. Было что-то ещё, какие-то корабли, приключения, подвалы....как обычно. Над отчеством думала. Эти мысли мне не понравились.
Собрать бы себя в кучу да прибраться..но что-то это маловероятно.
Кажется, скоро весна. За окном капель и плюс три.
Новая весна тебя убьёт..
Рубрики:  Сны...
записки мимоходом
Депрессо

Списки

Воскресенье, 16 Февраля 2014 г. 00:23 + в цитатник
Основательно почистила список друзей тут. Удалила затухшие и удалённые профили. Впервые за долгое время подумала о том, чтобы кого-нибудь добавить почитать. Но нет...пока что это лишнее, наверное. Читать-то я смогу, но комментировать что-то - это вряд ли. Честнее было бы удалить больше и оставить всего пару-тройку человек, но..пока что вот так.
Рубрики:  Пч и симпатии

Немного о еде.

Суббота, 15 Февраля 2014 г. 20:06 + в цитатник
Ничего сегодня не делала, хотя дел навалом..Утром уже проснулась с мыслью о том, что весь день просто буду играть в симс. Так и случилось. Поесть приготовить догадалась только сейчас, а уже десять вечера. Мандаринки, конечно, не пересадила. Завтра нужно будет обязательно пересадить. В идеале ещё прибраться и выбросить мусор, но этого я явно не сделаю.
Поставила сейчас в духовку курицу с картошкой. Бедро замариновала в горчице со специями, а картошку сделала как для фри в духовке. Порезала, обмазала маслом, специями и солью. Никогда фри не делала, тем более в духовке. Ну..посмотрим, что получится. В конце-концов, не получится фри, дак получится просто картошка жаренная.
Рубрики:  кулинарные шалости
Депрессо

Без заголовка

Суббота, 15 Февраля 2014 г. 18:34 + в цитатник
И когда до меня окончательно дойдёт...
Нажимаю на кнопки разные своей психики и смотрю, что будет. Пока что ничего хорошего не получается.
Психосомтика добивает...спине настал пипец. Руке левой тоже.
Сложно быть настолько глупой.
Рубрики:  Депрессо

Тьма.

Суббота, 15 Февраля 2014 г. 01:18 + в цитатник
Продолжают гаснуть лампочки в квартире. Ощущения как в фильме «Наркоз». Когда умирал главный герой, в воображении он видел свою квартиру. И вот пока он умирал, вокруг гасли лампы. Комната за комнатой. Пока всё не погрузилось во тьму...
Сегодня всю ночь как раз снилось, что меня положили в больницу с сердечным приступом. Не думаю, что сон будет вещий, не смотря на моё состояние. Хотя бы потому, что я о нём уже растрепала тут. Но всё может быть, безусловно...
С работой меня побрили всё-таки. Глупо так...всем рассказала, сама сглазила, видимо. А девушка передумала писать заявление об увольнении. Что ж...найду что-нибудь получше.
Завтра нужно будет хоть что-то полезное сделать....если смогу собрать себя в кучу..
Рубрики:  Депрессо

Сама виновата.

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 23:08 + в цитатник
Не слааабо меня накрыло.
Рубрики:  Депрессо

-1

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 21:50 + в цитатник
Ещё минус один. Проверки моими состояниями мало кто выдерживает...забавно то, что человек сам вечно кичится какой-то внимательностью, искренностью, умом и желанием дружить. Дааа....только вот недавно думала о том, что не могу понять, когда этот человек бывает искренним, в какие моменты. Кажется, что никогда, даже в диалоге с собой. Этого стоило ожидать. я и ожидала, наверное, в какой-то мере..точнее как. Не до конца верила всегда в возобновление отношений.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Работа

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 12:42 + в цитатник
Позвали снова в мед.центр мой старый. Не в статистику только, а в платную регистратуру. Из условий рассказали только о том, что возьмут пока что неофициально, то есть по договору подряда, без записи в трудовой. Потому что пока что нет места в штате. Девушка ещё отрабатывает две недели. А там посмотрим....мне, конечно, нужно в штат, но сильно истерить я не буду. Как только закончу институт, свалю из этого гиблого места. Знаю, что их дела плохи и всё становится только хуже, но лучше так, чем сидеть совсем без денег. Там хотя бы уже всё знакомо. И не кинут особо-то, если что. В общем...с понедельника выхожу учиться.
Особой радости по этому поводу нет, приняла как данность. Но и расстраиваться заранее не вижу смысла. По крайней мере, даже при условии тяжелой работы, деньги на еду у меня точно будут и маме легче будет. Учёбу, конечно, я не смогу оплачивать, но на дорогу и на пожить у меня будет. Может быть даже получится ноут отремонтировать...или новый взять в кредит или накопить на новый. Посмотрим. А если будет ноут, то можно будет вспомнить про ту фотовыставку, доделать фотографии, заказать визитки и подрабатывать. Такие дела..
Если зарплата будет позволять, планирую помогать местному приюту для животных, наконец-то. Давно хочу, но всё никак не получалось из-за отсутствия денег. Посмотрим, в общем.
Рубрики:  записки мимоходом

Без заголовка

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 00:28 + в цитатник
Думала, что стало капельку легче, но ошиблась. Днём мне пытались промывать мозг и сделали больнее, а вечером смотрела фильм и там была измена....меня просто как косой рубануло. Не могу смотреть такие фильмы....переключила... сюдет классический. Две женатые пары. У одной муж мудак, у другого жена стерва заколебала. И вот они встретились и им хорошо вместе. Конечно, я тут же перенесла ситуацию в жизнь....раз так получилось, значит я как та стерва, которая заколебала? Кошмар.....
Рубрики:  Депрессо

Сон

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 00:23 + в цитатник
Забыла днём написать. Сегодня мне снилось, помимо всего прочего, как меня старался убить какой-то парень... Он поймал меня где-то во дворах, затащил в заброшенное здание психушки, перерезал вены на правой руке, бил, душил, пока я не перестала сопротивляться. Всё это молча. я лежала на полу и чувствовала, как из меня вытекает кровь, как внутри становится пусто и как я умираю. Он разлёгся рядом на диване и ждал, пока я умру. Когда всё закончилось, он ушёл. я лежала...было холодно и будто ветер гулял внутри. Со стороны смотря, увидела на шее жуткие синяки, по всему телу были ссадины, порезы. На правом запястье глубокая рана раскрылась и было видно мясо..но я не проснулась. я будто наполнилась воздухом, вместо крови. Встала, пошла на улицу и стала вызывать скорую. Назвала своё имя, сказала, что нахожусь на площади коммунаров, почему-то...хотя это было совсем не так, но я всё-таки была в Екб. Они сказали, вроде, что найдут. я стала думать, что меня упекут в дурку за резанные вены...бродила по дворам. Была осень, кажется. Страшно почти не было...было очень одиноко и плохо. Набрела на пункт скорой помощи или что-то типа того. Подошла к кпп, рассказала, что вызывала скорую только что. Мне женщина ответила, что машина уже выехала и мне нужно ждать. И тут я проснулась.
Рубрики:  Сны...
Депрессо

Про агрессию.

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 13:11 + в цитатник
Люди, которые утомились от моего настроения. Пожалуйста, оставьте свои возмущения при себе. Просто молча отойдите в сторону, не нужно мне промывать мозг. Этим вы делаете только хуже, поверьте. Нет больше сил на меня такую смотреть? Отписывайтесь, игнорьте, добавляйте в чёрные списки, ещё что-то. Только меня не надо трогать.
Спасибо за внимание:)
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Опять про работу.

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 00:39 + в цитатник
Может фиг с ним и послать в этот детский клуб резюме? Хоть что-то делать.. Никто ведь не запрещает мне дальше искать работу. Просто в это время буду не дома сидеть и зарастать мусором, а что-то полезное делать. Шесть тысяч - это, конечно, подачка и насмешка какая-то....но может и клиентов-то там кот наплакал.. Это пугает, с другой стороны. Они только открылись вот недавно. Вообще в квартире обычно находятся. Кто знает, как у них это всё организовано..законно ли. Вдруг завтра ворвутся менты и всё прикроют? Не знаю...
Рубрики:  Мысли...

Работа - не работа.

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 00:02 + в цитатник
С работой, в очередной раз, меня побрили. Обещали дождаться, пока у меня была сессия и не дождались, конечно. Снова искать, высылать резюме, ходить по собеседованиям...Понимаю, что нет настроения на это, но ищу. Есть такое слово "надо". Однако, заметила, что даже высылать-то некуда...в Екб пока что не хочу искать. Потому что ездить дорого. Только что на сессию ездила, итак денег много ушло. А у мамы ещё куча кредитов, так что пока не вариант. А у меня в городе всё не то...либо инженеры, врачи, либо продажники со скотскими условиями. Повеселило одно объявление. Висит уже несколько месяцев и до работодателя не доходит, что никто к нему не пойдёт на эти условия. В детский центр хотят администратора. В обязанностях всё, что только можно придумать. Начиная с уборщицы, заканчивая воспитателем, админом ресепшена, манагером по рекламе и секретарем. И график сменный. Внимание, зарплата: 7 000 рублей. То есть, за вычетом налогов, чуть больше шести тысяч деревянных. Работа по принципу: "Делай всё, что только можно придумать и не жри." Почему так? потому что зимой почти всю эту сумму можно потратить на дорогу и коммуналку, например. Это при том, что средняя зп по городу начинается от 10 000 минимум... Ну, вот как так? Была бы зп нормальная, я бы пошла....разными обязанностями меня не испугать, но мне не нравится, когда работодатель изворачивается всячески, лишь бы не платить. А эта подачка, которая, на пару копеек больше прожиточного минимума, красочно описывает его отношение к своим сотрудникам.. Всякий труд должен достойно оплачиваться.
Рубрики:  Просто так
Депрессо

в продолжение...

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 22:55 + в цитатник
я хочу раз и навсегда. Не потому что "как в сказке"...не потому, что так принято или ещё как-то. А потому что я такая. Потому что я могу так...и иначе мне очень сложно и больно и плохо и просто невыносимо. Хочу раз и навсегда..потому, что это для меня естественно. Мне всегда хватало одного человека. Даже в плане друзей или знакомых для общения...я не любила никогда толпу, компании. я могу целый мир создать вокруг одного человека и так и было.....пока этот мир не разрушили... Не люблю изменения. я стабильная, постоянная, мне сложно иначе, я не могу....не получается.. Зачем меня заставлять что-то менять? Кого-то терять...ломать всё и меня в том числе...это ужасно.
Рубрики:  Депрессо

глупости

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 22:49 + в цитатник
Иногда хочется поймать ветрянного человека и спросить у него, КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?! как можно месяц-два-три повстречаться, потом следующий, потом ещё и ещё...Как?! не получается....совсем. Вот ни капельки. Как можно за неделю забыть человека, к которому что-то испытываешь? Да пусть даже не любовь, а влюблённость какую-то или подобное... почему я так не умею...
Рубрики:  Депрессо

Состояние

Пятница, 07 Февраля 2014 г. 23:20 + в цитатник
Заметила, что не могу долго находиться в душном помещении. Вернее как...могу, конечно. Но сердце тяжелым становится, давит. Голова, конечно, тоже гудит, но она меньше беспокоит. На сессии стало заметно, что после долгих экзаменов или пар в духоте, начинает ныть сердце. И прямо вот тяжело-тяжело, будто на грудь мешок положили. Даже ключицами чувствуется. Не хорошо.
Рука левая так и беспокоит...то ли по нервам, то ли застудила слегка от окна автобусного. Но больно и мышцы тянет. Ну, мышцы-то может быть тянет от напряжения...постоянно ловлю себя на том, что то сжимаю что-то этой рукой, то зубы стисну так, что давление прям чувствует, то губы сожму..в эти моменты я обычно нахожусь глубоко в своих мыслях, печалях и других психических состояниях и не осознаю совершенно, что делаю. Замечаю это только тогда, когда очнусь и вот тогда понимаю, что уже несколько минут, например, сжимаю в кулаке свою кофту....о чём это я....ах, да. Сам нерв болит. Вот то место, куда до мурашек больно ударяться в локте. Воспаление может быть какое-то..нужно мазь купить. И попробовать диклофенак, наверное, выпить. Он и обезболит и противовоспалительный.
Со спиной что делать я не знаю. Вот она-то точно по нервам. Ладно хоть ходить могу, а не так, как в прошлый раз. Хотя вот в гору забираться достаточно тяжело. Ну, и в транспорт, садиться, вставать, лежать, долго стоять. В общем, куча условностей...
Моя психика рушит мою физику. Как всегда..
52751440_1261472118_x5s3dj (700x700, 135Kb)
Рубрики:  Депрессо


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: 41 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь