-Метки

... city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бомбалейло бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей: 2067
Комментариев: 10092
Написано: 24528

 (600x583, 93Kb)

Конец

Пятница, 07 Февраля 2014 г. 19:52 + в цитатник
А вот теперь начнётся самое "интересное". Сессия закончена и мне не на что отвлекаться. Чувствую, что утону в собственных мыслях и совершенно некому будет меня вытащить...да и никому, наверное, это не под силу. Разве что кому-то понадобится помощь. Так странно повторять постоянно "всё хорошо", когда внутри всё дрожит..но я повторяю. Минута за минутой..
О помощи..) на сессии внезапно осознала, что мой мозг ещё что-то может. И даже хорошо так может. Сдавала сама и помогала хорошо так другим. Заработала немного денег за контрольные и помогла нескольким людям сдать пару экзаменов. При чём, одной девушке помогала буквально от и до и оба экза она сдала на пять. За это она мне подарила хорошую шоколадку и сказала, что ещё осталась в долгу...) Это было очень неожиданно. ОЧЕНЬ. я не привыкла к благодарностям. Деньги-то за контрольные меня почти шокировали. А тут вот просто так...) это было странно. По дороге домой сегодня, после тяжелого экзамена, покормила собаку большой слойкой с мясом. Специально взяла её с собой утром, чтобы найти ту собаку, что у автовокзала живёт. я знаю, что её кормят, но пёс такой милый...увидел, что я в сумке роюсь и его зовут, подошёл сам, все кусочки брал очень аккуратно из рук, ткнулся носом мне в руку, в благодарность..) Хороший.
Рубрики:  Живность
Депрессо

Подумалось

Вторник, 04 Февраля 2014 г. 01:30 + в цитатник
Может мне в дурке полежать..
Хотя, тогда уже точно на работу не устроиться.
Но...у меня, вроде, есть теоретические связи. Ну...может быть можно договориться так, чтоб неофициально?
Хотя, вряд ли...там же калёса эти специальные.
Помереть проще....тоже с таблеточками..
Рубрики:  Депрессо

слёзы

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 16:16 + в цитатник
каждую секунду меняется направдление мысли то туда, то сюда, у меня такая каша в голове, я не могууу.......я устала......хочу всё это прекратить.....хочу мереть, исчезнуть, хватит.......ХВАТИТ....это мучение.....всё вокруг - одно сплошное мучение. Перейти на такой уровень доверия и всё разрушить.....это ужасно, я не могу так. я понимаю, что только меня это всё ещё задевает за живое, но как же хочется, чтобы было иначе..
я не знаю, как из этого выбраться, как перестать думать и надеяться, по тысяче раз прокручивая всё в памяти. Каждый раз одёргиваю себя за это, но .......
устала рыдать в голос...
Господи, забери мою жизнь.....пожалуйста.....пожалйста........это всё было ошибкой. От начала и до конца. Мне не должзно быть...хватит....я не могу...не получвается...никак....не могу......пожалуйста..............,,...
тебя никто и никогда не полюбит так, как я ...
забери мою жизнь....забери.......пожалуйста..
Рубрики:  Депрессо

истерика

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 15:58 + в цитатник
сколько не пытайся, себя не обманешь...
Рубрики:  Депрессо

Психо

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 13:11 + в цитатник
Появилась мысль о том, что можно было бы разделить личность на две составляющие. Одна - прошлое, боль, слёзы. Вторая - будущее, равнодушие, рациональность. Коль уж контролировать свои мысли на 100% я не могу, можно попробовать таким способом.. Как это? расщепление сознания?
C8mMovV5Jf0 (700x659, 51Kb)
Рубрики:  Терапия
Депрессо

Как?!

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 17:23 + в цитатник
Как выдрать из головы мысль о том, что я зря это всё сделала...? О том, что хочу, чтобы всё было как прежде......чтобы никогда не было этой скотской ситуации......накрывает, в общем-то, опять конкретно...
Рубрики:  Депрессо

Молодец.

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 17:06 + в цитатник
Снова довела себя до боли в сердце. Умница. Мне две работы по английскому на заказ делать, а я как квашеная.
Рубрики:  Депрессо

Внезапности

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 14:54 + в цитатник
Странные вещи происходят. Чувствую присутствие. В принципе, не в первый раз, но вот по горячим следам. Сначала был подъём настроения от пятёрки за экзамен. Потом вспомнилось резко, как я Ему рассказывала всё и что теперь некому и понеслась чернуха чёрная и страшная. Провалилась прямо и с каждой минутой ...короче ..ужасно. Приехала на остановку, а там ко мне девушка подошла спросить, как ехать в мой город. Девушка была с собакой. Собака хороошая..) Милаха спаниэлька. Чмокнула меня в нос, я её погладила и заулыбалась..) Они сейчас сидят за мной. я им нужна...потому что они не знают, где выходить. И вот к вопросу о присутствии. Будто...либо Каэль опять со мной активно и подкидывает мне ситуации-отвлекалки, либо есть второй вариант. Ним, это не ты, случаем?
Рубрики:  Депрессо

Ночное

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 23:02 + в цитатник
В религию что ли опять удариться? Эти молитвы хоть голову забивают, вместо чёрных мыслей. Или может быть мантры...или стихи начать учить? Не люблю стихи. Прямо вот почти ненавижу. Не знаю, почему...не люблю и всё. Не знаю, чем занять, отвлечь.....по сессии запарка, но не помогает..постоянно на чёрное отвлекаюсь, на него...жуть. Уж и сама не хочу, а думаю. Будто мозг привык за это всё время о нём думать и по иннерции не может остановиться. Чуть ослабляю контроль - всё меня несёт. Но ведь и сила иннерции не бесконечна? Должна ослабевать...особенно, если с ней бороться....устала...
Рубрики:  Депрессо

...

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 16:52 + в цитатник
не могу я...
Рубрики:  Депрессо

В моей голове..

Четверг, 30 Января 2014 г. 22:06 + в цитатник
Очень много мыслей. И они все в таком беспорядке, что даже не могу толком оформить идею какого-нибудь поста.
На улице дико холодно. Много проблем с этим связано. Физических и не только.
Психологически, кажется, даже чуть хуже. Постоянно повторяю себе одно и то же: "всё будет хорошо, всё пройдёт, я не нужна давно, он и не помнит уже, всё наладится, всё пройдёт". Как заведённая...как мантру..сама в неё не веря. Как зомби. А дома...ночью...всё ужасно. Всё ещё присутствуют слёзы, воспоминания, дикая боль и так далее. Вспоминаю о том, что было и как он говорил, чтобы я верила, что он любил....любовь так быстро не проходит. Это была максимум влюблённость. Да и то не все эти два года явно.....всё слова...убеждения....вру сама себе. Знаю, что внутри, в сердце, всё ещё есть убеждённость, что любил и любит. ГЛУПО!!! ДИКО ГЛУПО!!! любя так не поступают...один сплошной кошмар. Зачем брался за то, чего не мог довести до конца? вопросы в пустоту.....всё вокруг пусто....тишина...темнота.
Кухня погрязла в мусорных мешках. Там не горит свет и я почти не захожу...потому что не бываю дома в светлое время суток. Придумала отговорку от мусора для самой себя - на улице слишком холодно, чтобы ещё и до мусорки идти. Глупость...но не могу себя заставить что-то делать. Все силы уходят на то, чтобы изображать человека в институте. У меня, кажется, даже появилась..м..ну, близкая знакомая. Мне кажется, что она хочет со мной дружить. А я не могу ничего...помогаю ей, конечно. Не могу ведь не помогать...часто в ущерб себе, но это ж я..Правильно тогда Инна сказала из колледжа: "Твоя доброта тебя погубит". Ведь и с ним я из доброты тогда начала общаться. Мне стало жаль его, ведь его бросила та, к которой он от меня ушёл. Нужно было засунуть в игнор и никогда не вытаскивать..да, было много хорошего...никто и не догадывается, сколько нежности и внимания мне подарил этот человек. Но именно это меня и не отпускает сейчас. Именно поэтому мне так плохо. У меня ломка...когда живёшь одним человеком 24 часа в сутки, а потом это резко заканчивается, начинается ломка как у наркомана.. Не могу сказать, что лучше было бы, если б ничего не было. Но разум подсказывает, что всё могло бы быть совсем иначе, не будь я с ним. Но это всё догадки....
Во что я превратила этот дневник...? я бы сама не стала это читать, честное слово. Чьи-то сопли-слюни по бывшему....кошмар.
Рубрики:  Депрессо

...

Четверг, 30 Января 2014 г. 17:36 + в цитатник
Сорвалась в истерику.
Рубрики:  Депрессо

Вопрос

Среда, 29 Января 2014 г. 16:57 + в цитатник
Кто симпатию выразил??? Почему-то сразу подумала, что кому-то от меня что-то нужно...
Рубрики:  Пч и симпатии

Ill

Вторник, 28 Января 2014 г. 19:12 + в цитатник
Кажется, простываю. У нас тут дикий холод под тридцать с ледяным ветром. Сначала думала не лечиться и будь что будет..но подумала, что до окончания сессии ещё полторы недели и будет слишком тяжело ездить и сдавать экзамены в таком состоянии. Глупо, да?...) Сначала хочу помереть, а потом думаю, что мне это будет неудобно:) Да.....мозга во мне как у голубя..
Рубрики:  Депрессо

Музыка..

Понедельник, 27 Января 2014 г. 20:33 + в цитатник
3135210_large (576x600, 53Kb)

Машина времени – Новая весна тебя убьет

Жил на белом свете,
Всё бродил по краю
Назло.
Ставил всё на ветер,
Думали играю,
Везло.
Запускал по небу сентября
Жёлтые листы календаря.
Снег сначала тает
Опускаясь с неба
Как дым.
Жалости не знают
Командиры снега
К своим.
И уже всё тише тишина
Над тобой стеной стоит зима.
Замело, светло, белым-бело,
Унесло весло воды стекло,
Не пытайся выбраться на лёд
Новая весна тебя убьёт.
За последним краем
Снег беззвучно тает
Забудь.
Бьёт апрель фонтаном
Чтоб тебя обманом
Вернуть.
В тех краях тебя никто не ждёт,
Новая весна тебя убьёт.



Прослушать или скачать Новая Весна Тебя Убьёт бесплатно на Простоплеер
Рубрики:  песенки и тексты
Депрессо

Отчаянье

Понедельник, 27 Января 2014 г. 19:21 + в цитатник
Мне кажется, что я не справлюсь в этот раз. Сколько времени уже прошло? почти два месяца, наверное...может быть чуть меньше. Но мне ни капли не легче...я лишь научилась обманывать себя на время...стресс мобилизует, но это как дешёвая батарейка. Она работает, но очень быстро садится. И вот...только я остаюсь одна, батарейка садится....всё вокруг тухнет. В квартире лампочки гаснут одна за другой. Прямо такая вот живая иллюстрация к моей психике....капля за каплей, она умирает...гниёт. Вчера вкрутила пару лампочек в гостиной. Кто бы мне в мозг эти лампочки вкрутил?
Всё-таки хорошо, что я закрыла от него дневник...я приняла правильное решение. Незачем это читать...это слишком большое унижение. Он итак меня унизил уже дальше некуда... Конечно, есть куда...всегда есть, но хватит. Хватит относиться ко мне как к бездушной информации, врать, что я лучшая и никто больше не нужен, а потом нагло изменять и веселиться, пока я умираю одна в квартире. я приняла правильное решение...
правильное....
так нужно было...
иначе никак...
Только от этого не легче.
Рубрики:  Депрессо

Запомнить

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 21:30 + в цитатник
Нельзя больше позволять одному человеку составлять всю мою жизнь...нельзя 24 часа в сутки жить только одним человеком и мыслями о нём...нельзя!
В конце-концов...уж сколь сильно можно любить и хорошо относиться, многое прощать, подстраиваться, защищать перед всеми и верить в родство душ, всё заканчивается...заканчивается предательством. Как там говорится? ещё ни один мужчина не выдержал хорошего к себе отношения?....
Рубрики:  Депрессо

Деградация

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 21:20 + в цитатник
Кажется, я тоже скоро заведу себе волейбольный мяч, нарисую на нём кровью рожицу, назову Вилсон и буду с ним разговаривать.
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 20:04 + в цитатник
Сейчас выпью последнюю таблетку курса успокоительного. я точно сумасшедшая, раз меня расстраивает то, что ещё одна регулярность уходит из моей жизни. я ничтожество...
Рубрики:  Депрессо

Чёрное

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 19:52 + в цитатник
Умираю-умираю и всё никак не умру..днём, в дороге, стараюсь строить в мыслях радужные перспективы (конечно, без него..), уверять себя, что всё пройдёт и наладится, что я оживу. Но дома...вечером и ночью..эта агония усиливается. Не справляюсь....уже и физически. Почему-то рука левая сильно ослабела. Не могу ничего ей держать на вытянутой. Может нерв защемило? Ну...не мог ведь у меня быть какой-нибудь микро-инсульт, например, которого я не заметила? Или мог? если он и был, то почему не убил меня, сука.....
Есть идея ещё, что это от того, что я постоянно бессознательно вцепляюсь руками в подол длинной футболки или кофты и так сижу..может от перенапряга так? Сердце тоже измотано...не берусь измерять давление и пульс. Думаю, что ничего хорошего там не покажет.
Кажется, что и писать-то почти нечего больше....всё так же ужасно....всё так же невыносимо больно, грустно и одиноко..Хожу вторую неделю в одной и той же большой чёрной кофте и чёрных брюках. В них мне кажется, что я немного пропадаю из виду..хочется спрятаться...но нет...теперь и это слово доставляет мне боль. Слишком много слов...вещей, ритуалов....всё вокруг будто мучает меня вместе и по отдельности. Будто того, что со мной сделали - недостаточно..
q2Vr6OI0ksU (500x333, 26Kb)
Рубрики:  Депрессо

Идиотка.

Суббота, 25 Января 2014 г. 21:05 + в цитатник
Какая же я глупая-то, кошмаааар......это наверняка он просто о той шалаве думал, а я волну поймала. Вот же дура..ужасно..
Рубрики:  Депрессо

Помутнение

Суббота, 25 Января 2014 г. 20:51 + в цитатник
Всплыла мысль сама собой..."мне так плохо без тебя..". Но потом я прокрутила перед глазами всё, что произошло и одёрнула сама себя. Что происходит? Это мой мозг так надо мной издевается? Или я ловлю чужие мысли? Просто сейчас вообще о другом думала. СОВЕРШЕННО. Думала, что делать с контрольной по информатике, потому что не получается у меня...руки опускаются. Берусь делать и не могу. И вот думала, что может попроситься на тест какой-то вместо контрольной. И тут как молния сквозь туман...мысль эта.
Хватит меня мучить....хватит.....сколько можно....я так устала..
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Суббота, 25 Января 2014 г. 18:27 + в цитатник
Тяжело...устала. Сложно без выходных и почти без сна. Ещё так же следующую неделю. Да ещё и экзамены начнутся. Получается так, что сессия не столько отвлекает, сколько напрягает. я всё так же постоянно думаю, почти не сплю, мне больно и плохо. Единственная разница в том, что добавилась куча проблем: выглядеть относительно адекватно, разговаривать с людьми, слушать и записывать, выполнять работы, ездить туда-сюда и возвращаться в тёмную, холодную квартиру...тяжело даётся осознание того, что .....ну, вообще всей ситуации. Ненавижу перемены. Уж не говоря о самом факте предательства.. меня не отпускает......я не могу с этим справиться, не получается.. Ни сил, ни решимости не хватает. Это уже какая-то болезнь. Давно совершенно невзаимная и, кажется, неизлечимая. Такая глупость...честное слово, глупость. я слишком не-ветренная, слишком постоянная, слишком моногамная. Видимо, это непозволительно для нормальных людей...
16171707_14841493_RRRRyoS_99679 (500x335, 15Kb)
Рубрики:  Депрессо

Сны-изуверы.

Суббота, 25 Января 2014 г. 08:51 + в цитатник
Снова снился он.. Или это был не сон, а фантазия. Приехал..разговаривали на улице, мне было плохо. Почти теряла сознание и переодически меня полоскало оО даже физически, сквозь сон, было плохо. Когда уже во мне умрет ВСЯ надежда? Что за бред....такого никогда не будет, это издевательство. Кажется, мой моз отказывается понимать, что я давно ненужна и нелюбима и вообще мимо проходила, поэтому подкидывает мне всё новые издевательские сны... Мучает.. Как же я устала от этого..
Рубрики:  Депрессо

Думается

Пятница, 24 Января 2014 г. 18:41 + в цитатник
Иногда думаю, может зря сказала, чтобы исчез. Но потом понимаю, что так лучше...я сама сказала, значит незачем чего-то ждать. Чтобы что-то поменялось, нужны действия, а их уже никогда не будет.. я давно уже не нужна и нет смысла думать, что вдруг что-то...
Сейчас постоянно запрещаю себе думать обо всём этом...запрещаю настолько часто и много, что уже чувствую себя овощем. Хожу по инерции, что-то пишу, делаю...если бы не сессия, то точно мне дорога была бы в психушку, либо просто в больницу с разными осложнениями по здоровью. А так....я хотя бы притворяюсь живой. Натягиваю улыбку, когда положено. Отвечаю на прямые вопросы. Здороваюсь полушепотом... Очень боюсь сорваться и упасть. Постоянное ощущение, что иду по краю. И вот пока иду, шевелюсь - ещё дышу. А стоит сделать шаг не туда или замереть....тут же собьёт ветер в чёрную пропасть, из которой я уже не выберусь. Даже физически тело реагирует на каждую мысль, на каждое воспоминание. Будто микровзрывы или микроинфаркты или микроинсульты...в остальное время - я гнию заживо..
Очень хочется забить на сессию, закрыться в квартире, спрятаться в каком-нибудь углу и сидеть, поджав ноги, сутками. Молчать..и ждать...смерти, наверное? Усталость..и психологическая и физическая. С ног валит. Сколько, всё-таки, от эмоций и душевного состояния зависит. У меня не находится сил на то, чтобы....да элементарно даже передвигаться стало тяжело. Уж не говоря о том, чтобы вставать в четыре-шесть-восемь утра. Просыпаюсь уже разбитая. Хотя, я постоянно разбитая..во всех смыслах этого слова, кажется.
Думала о том, что было, если бы появилось что-то новое. Возможно, мне хочется почувствовать себя важной, нужной и любимой, но...такое ощущение, что сейчас бы от этого стало невыносимо больно. Толком не знаю, как описать это ощущение..и хочу и не хочу. Одна знакомая сказала, что нужно клин клином. Но..так не хочется снова вот так вкладывать во что-то душу, а потом быть растоптанной. Не верится, что у меня будет шанс на что-то настоящее и навсегда. я, наверное, слишком глупая и инфантильная....да, я хочу раз и навсегда. я совершенно не ветреная и не могу относиться к этому всему "проще". Может быть пока что? Но не хочу меняться..да, мне очень тяжело и больно. Но я не хочу становиться...да и не получится, наверное. Меня ведь даже чисто физически не влечёт ни к кому другому, если есть чувства к одному человеку. Даже в толпе других не замечаю..
Мне лучше бы жить совсем в другом веке...когда просто женились сразу и на всю жизнь. И никаких этих соплей, расставаний, тараканов...или лучше бы не рождаться всё-таки..ведь не получалось....как знала..
3a6nGUQa_4 (700x455, 55Kb)
Рубрики:  Депрессо

Колёса

Четверг, 23 Января 2014 г. 22:03 + в цитатник
Через три дня, если не буду забывать пить все таблетки, заканчивается курс успокоительного. Страшно заканчивать. Не уверена, что оно как-то уж сильно действовало, конечно. Но..это, наверное, эффект плацебо. Утром выпила таблетку - выдохнула. Думала о том, чтобы начать пить что-нибудь другое. Типа пустырника, может быть. Но не уверена, что можно одно успокоительное за другим прямо вот курсами пить. Видела ещё что-то типа витаминов для укрепления нервной системы. От них-то вреда особого быть не должно, наверное? Хотя, на таблетированные витамины у меня реакция непредсказуемая. Часто бывает от них только хуже. Пью что-то для кожи, а она слезает. Для ногтей, а они ломаются. Общеукрепляющие - то сыпь какая, то волосы падают. Не понимаю, почему так. Если чувствую, что чего-то нехватает и шелушится кожа, например, то просто покупаю фруктов и всё становится хорошо. Натуральные витамины срабатывают и нормально. А вот таблетки - зло...даже витаминки. За исключением обезболивающего и успокоительного. А..ну, ещё для желудка всяческое мне помогает нормально. Хотя, вот не всё обезболивающее мне по нраву - ношпу не переношу.
Сны всё так же очень неспокойные..стараюсь контролировать каждую мысль. Слова "нет", "нельзя" и "хватит" звучат в моей голове чаще остальных, кажется. Почти постоянно. Слишком много ассоциаций и спонтанных воспоминаний.
Сердце подозрительно побаливает. Думаю сходить ЭКГ сделать что ли. Хотя, лучше бы УЗИ сердца. И МРТ гипофиза давно не делала...и УЗИ щитовидки хочется. И к эндокринологу. Но это всё совсем не сейчас и даже не в ближайшее время, ибо слишком дорого. Может быть к лету...посмотрим.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Внезапно

Четверг, 23 Января 2014 г. 18:22 + в цитатник
То неловкое чувство, когда малознакомая девушка уже, кажется, дружит со мной или намеревается, а я даже её имя толком не помню.. оО
Не первый раз уже такое.. постоянно теряюсь и не знаю, как себя вести. Ну..подыгрываю, но сама отношусь настороженно.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Сети

Четверг, 23 Января 2014 г. 09:20 + в цитатник
Вчера, всё таки, заглянула. Да, обещала себе этого не делать, но..раз уж сорвалась, то падать до конца. В общем, меня ведь ломает и любопытство в том числе. Посмотрела, почитала..да, было больно, но не настолько, насколько я ожидала. Была даже полезная информация, но я, кажется, начала немного отпускать эмоции и что-то делать с этой информацией серьёзное было даже лень. А то, что сделала ещё не факт, что не обернётся внезапно добром. Нужно поймать этот момент ленивого пофигизма и с его помощью продолжать избавляться от всех эмоций. Думаю, что это мой ключ..
Рубрики:  Депрессо

Идиотка.

Среда, 22 Января 2014 г. 09:11 + в цитатник
Зачем я это сделала? Кто меня просил? Какая разница, поменял он аватарку или нет...что за бред? Глупая....порыв какой-то..два клика и эффект как от микроинфаркта. Молодец, нечего сказать.....
Рубрики:  Депрессо

Сложности

Вторник, 21 Января 2014 г. 21:13 + в цитатник
Днём было немного легче. Уверяла себя, что нужно вспоминать, кто я есть, что я была сильная и гордая. Думала о том, как всё будет нормально и я оправлюсь. Слушала музыку в дороге. Потом лекции и как-то не до того было. Лекции были до поздна, домой возвращалась в темноте. Зашла в квартиру и меня накрыло...будто шторка упала. Мысли тяжёлые, чёрные... Воспоминания... Не нужна ведь никому. Меня не будет и что? Маме финансово легче станет. От горя она оправится... Что можно от меня ждать? У меня ни работы, ни семьи. Если я уйду, то уйду только я, ничего не поменяется. Дак может и не зря я об этом думаю? я не нужна, дак зачем? Ради себя? не умею ради себя...не могу...
Уныние - это грех, кажется? Тогда я та ещё грешница...мне дорога в ад.. А что если ад - это переживать самое болезненное из своей жизни? Раз за разом. Это воистину ужасно... Пугает.. Только в таком случае можно остановиться и не делать то, что я задумала... Но где доказательства? Их, конечно, нет. Умирать страшно..жить больно..выхода нет. Всё это - одни сплошные пытки... испытания на прочность сердца. Насколько ещё хватит..
Отмерять каждый час жизни и доживать до следующего. Со словами: «ну, вот ещё немного времени прошло». Уговаривать себя, одёргивать, контролировать каждую мысль, держать в колючих оковах...это и сила и слабость одновременно. я как наркоман, пытающийся завязать. Меня ломает, но я корчусь и цепляюсь за кровать, чтобы не сбежать за новой дозой. Меня рвёт на части и выворачивает наизнанку, но я отказываюсь от соблазна.... Получится ли у меня очиститься от всего того, что я употребила? Не знаю...дожить ещё нужно.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Люди

Вторник, 21 Января 2014 г. 12:36 + в цитатник
Только выйдя на сессию, я вспомнила, что выполняю роль мамки тут для всех вновьприбывших. Это не официально, у нас есть староста и я на её место не претендую. Но все эти дети сами вьются вокруг меня и спрашивают, что да как. Мне кажется, что это пошло это с одной лекции по психологии.яВ Преподаватель вызвала одну новенькую девочку и спросила, кому бы она могла довериться и попросить помощи. Девочка показала на меня и как-то завертелось, кажется. И вот теперь я как наседка. Они вокруг меня группируются как-то сами и внезапно..)
Рубрики:  Мысли...

Издевательство..

Вторник, 21 Января 2014 г. 07:33 + в цитатник
Мой мозг издевается надо мной. Я всеми силами гоню от себя ненужные мысли, а мне снится Он и что у нас всё хорошо и мы вместе, целовались стояли и будто ничего и не случилось. У меня, кстати...внизу аллеи к пруду. Издевательство!! Снилось ещё много чего, но я уже не помню...

Сегодня долгий день...тяжелый. А завтра новая дисциплина и мамин день рождения, который она не сможет отметить из-за завала на работе. Хочу купить ей цветов на обратном пути и заехать поздравить хоть.
Рубрики:  Депрессо

Странности.

Понедельник, 20 Января 2014 г. 18:38 + в цитатник
Раньше подобного содержания посты я писала в закрытый дневник. Практически полностью закрытый. Там был мой шкаф со скелетами. А теперь прямо сюда....странно. Это не из-за комментариев, конечно. Их нет, но мне они и не нужны. я знаю, что слишком долго тут не появлялась и меня давно никто не помнит. Но почему именно сюда? Наверное, потому что туда немного страшно заходить....тут теплее и светлее, не смотря на содержание постов и дизайн. Там слишком мёртво...там страшно...правда страшно. Очень холодно и тихо. Тут я тоже фактически наедине с самой собой, но будто накрыта одеялом. Можно в него вцепиться руками и думать, будто я не одна..
Рубрики:  Мысли...

Держаться.

Понедельник, 20 Января 2014 г. 18:27 + в цитатник
ОГРОМНЫЙ. Просто огромный соблазн сейчас снова пойти туда и посмотреть, что там происходит...я знаю, что обязательно найду то, от чего мне станет больнее. Это точно. Так всегда происходит. Но меня тянет туда с неимоверной силой, хоть я и пообещала себе забыть вообще об этом сайте. Хотя бы на время...сижу и повторяю себе: "Нет. Нельзя. Нет-нет-НЕТ!". Сейчас главное не найти для самой себя оправдание....выдержать и не поддаться, а потом станет проще. Наверное.... Мне нельзя туда ходить. Пока я слежу, я не могу забыть. А нужно всё оставить в прошлом...мне это просто приснилось. Это был бредовый плод моей фантазии. Ничего не было. я просто искала работу и ничего не делала. НЕ БЫЛО. Всё-всё-всё....тихо...успокойся....вспоминай, какая ты была сильная. Нужно снова такой стать. Необходимо. Вставай.....с сырой земли ледяной...вставай. Истерзанная, разбитая, замёрзшая...вставай. Всё заживёт. Когда-нибудь...хоть даже после смерти..
1968 (700x700, 46Kb)
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Понедельник, 20 Января 2014 г. 15:04 + в цитатник
Нужно всё-таки собраться и удалить все эти фотографии. Возможно, чтобы было легче, скину их на диск и отправлю в какой-нибудь ящик. Но на компьютере у меня их быть не должно... Да, я их не смотрю и не хожу в те папки, но..у меня не должно оставаться надежды. Нужно выжечь всё по максимуму..... У него новая жизнь, это чужой человек... Я одна. Наедине с собой и своим адом. И нельзя позволять себе слабость теперь. Нельзя иллюзиям пудрить мой мозг, мечтать, надеяться, выдумывать, вспоминать...нельзя. Всё кончено навсегда. И я сама всё это закончила... Поэтому и нужно доводить дело до конца. Нужно вычеркнуть этого человека из памяти....забыть всё...выжечь все чувства, эмоции, связи.

Это ужасно....
Рубрики:  Депрессо

Мучение

Понедельник, 20 Января 2014 г. 12:46 + в цитатник
Два часа сна. Всё остальное время валялась и думала, мучилась, пыталась побороть боль, снова много думала....выдумывала...зачем? Не могу знать. Не могу остановиться. Если каждую секунду себя не одёргивать, мысли сами заводят меня в эту агонию. За считанные минуты....и вот я уже полутруп...не в силах даже пошевилить рукой или ногой.
Лекции пока что не помогают. Никак..
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Понедельник, 20 Января 2014 г. 11:35 + в цитатник
я всё правильно сделала..всё правильно поняла и всё правильно сказала...всё знала, во всём была права. Всё так и есть, я просто развесила уши и зря оживила надежду. Всё зря....и я изначально это знала. Ещё два года назад знала.. Сама виновата, что поддалась. Всё ложь... Издевательство...нужно раз за разом внушать себе, что это чужой человек. Незнакомый. Враг. Меня не должно больше ничего с ним связывать.
Вот бы ещё мне хватило решимости этой и ума надолго...
Рубрики:  Депрессо

"Она была умной женщиной, пока не влюбилась".

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 20:42 + в цитатник
Ночью рылась в старых записях. Кажется, что в прошлый раз я перенесла всё в разы проще и быстрее. Почему же в этот-то раз не могу?.. Меня ни капли не отпускает. Не могу забыть, перешагнуть и пойти дальше. Не получается. Постоянно что-то напоминает, либо мысли сами в голову лезут, либо ещё что-то...все мои собственные разумные доводы таят в этом болоте эмоций. Сил не хватает на разумность. Ума не хватает. я даже не могу найти силы в себе на то, чтобы удалить фотографии....кажется, что если я это сделаю, меня просто порвёт на части от боли. Не смотрю их, нет..иначе реакция будет похожая. Размазня.....сопливая слабая развалина...безвольная и глупая..
Рубрики:  Депрессо

Сон

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 14:26 + в цитатник
Сегодня я кричала и рычала во сне, поэтому утром проснулась без голоса почти...
Кажется, я снова была драконом. Было много воды, какие-то бедыпроблемы, с которыми нужно было справляться, враги, которых нужно было побеждать, люди, которых нужно было спасать. Кажется, я тогда со всем справилась...но было очень тяжело и страшно. я сквозь сон слышала, как кричу и чувствовала, что горло болит от рычания и вибрации. Хорошо, что живу одна...со мной, наверное, невозможно..
Рубрики:  Сны...

Не могу..

Суббота, 18 Января 2014 г. 19:06 + в цитатник
я не справляюсь...
d216196f28c931880e3e49a9bc332744 (700x432, 285Kb)
Рубрики:  Депрессо

Зачем?

Суббота, 18 Января 2014 г. 17:28 + в цитатник
На что мне эта память? Зачем в голове постоянно всплывает всё то, что уже никогда не повторится..это пытка похлеще той, что я испытываю физически сейчас.
Рубрики:  Депрессо

Отвратительно.

Суббота, 18 Января 2014 г. 17:04 + в цитатник
Самое ужасное - это то, что моей злости не хватает на долго..поэтому я начинаю искать что-то, что может разозлить меня, чтобы стало легче. Конечно, нахожу...но от этого легче не становится, а становится только больнее. Никак не могу найти выход из этого ада...когда всё закончится..?
Рубрики:  Депрессо

Дождь

Суббота, 18 Января 2014 г. 00:46 + в цитатник
я люблю дождь. Потому что он не врёт...он не может врать. Он либо есть, либо его нет. И когда он есть, всё становится ясно...
Рубрики:  записки мимоходом

В бреду..

Суббота, 18 Января 2014 г. 00:10 + в цитатник
Искала по всем углам, ящикам и сумкам таблетки. Надеялась, что где-то есть забытая заначка. Обезболивающее у меня хранится не только в аптечке. В хорошие дни оно рассовано по всем столам и сумкам. Сейчас время бедное и внезапно пустое. И вот я рыщу по углам и чувствую себя полнейшим наркоманом. Отрыла старый диклофенак на кухне. Он меня не особо берёт, да и изжога от него наинеприятнейшая, но на безрыбье... Извлекла дрожащими руками две таблетки и сунула в рот. Сижу на кровати. Жду эффекта..
Рубрики:  записки мимоходом

Мысль

Пятница, 17 Января 2014 г. 19:26 + в цитатник
Поразительно, насколько родным вообще в принципе может стать человек и...насколько СИЛЬНУЮ боль может причинить его предательство. я не представляю, как люди разводятся через десятки лет брака. Не хочу, чтобы такое существовало в моём мире.
Рубрики:  Депрессо

Повседневное

Пятница, 17 Января 2014 г. 16:12 + в цитатник
Решила сегодня сделать перерыв в подготовке. Состояние совершенно не позволяет....мозг не включается. Обезболивающее закончилось, значит дальше будет только хуже. Есть ещё пара дней..
Выпало много снега свежего. Вынесла Дану побродить немножко. Она очень долго не была на улице и даже забыла фразу "пошли гулять". Никак не отреагировала на неё. Но прогулке обрадовалась:) Сделала свои дела, виляла хвостом, попрыгала немножко по снегу. Ну...попрыгала, в её возрасте и состоянии - это громко сказано, конечно... Нужно будет только в следующий раз её в шлейку одеть, чтобы поддерживать, чтобы она не падала.
На ужин - пюре и колтлеты..
Рубрики:  записки мимоходом
Живность

Боль

Пятница, 17 Января 2014 г. 00:54 + в цитатник
В ближайшие пару дней мне необходимо обезболивающее, иначе будет невыносимо и я могу потерять сознание. Выпила две таблетки. Посмотрела, сколько ещё осталось...там ещё две и всё. Это очень-очень-очень мало. Для сравнения - я в таких случаях могу выпить до десяти за день. Меня ждёт настоящий ад с физическими пытками....) ха-ха..) будто остальных мне мало. Может сердце вырубит от болевого шока? это многое решило бы...
Рубрики:  Депрессо

психо

Пятница, 17 Января 2014 г. 00:24 + в цитатник
Не могу собраться. Трясёт, качает, ногой дёргаю. Это при том, что пройдена половина курса афобазола. Говно этот ваш афобазол.....вцепилась в футболку, смотрю в одну точку и думаю....думаю о том, что в этот раз могу и не справиться самостоятельно. Уже не справляюсь...я помню, что была сильная...я вытащила себя из полутора лет молчания и полного ухода в себя усилием воли. Но сейчас у меня этих сил нет....возможно, понадобится просто больше времени? со всех оставшихся сил цепляюсь за край..честно, каждую минуту стараюсь...не упасть ещё глубже, не пропасть в кататонии, не убить всё вокруг...каждые две минуты во мне происходит взрыв новой боли...каждый раз иначе. Устала...это такой бред...абсурд.....от меня почти ничего не осталось.
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Четверг, 16 Января 2014 г. 17:24 + в цитатник
Нужно раствориться в темноте....в учёбе, в дороге, в смерти...пропасть, умереть снова, стать чёрным, холодным льдом..ненависть должна помочь мне. Лишь бы хватило сил на неё. Хватило ума....ведь я глупая....я всё ещё не могу до конца разлюбить и это мучает меня. Мне должно хватить ума на ненависть. Должно хватить сил на пустоту. я просто обязана сделать всё, то возможно, чтобы снова не чувствовать ничего. Стать тьмой. Пусть в ущерб свету...стать злом. Древним, сильным...уверенным..колким..навсегда..
Photoshop_Evil_034929_ (700x437, 123Kb)
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Четверг, 16 Января 2014 г. 16:49 + в цитатник
Руки похолодели. я знала, что мне нельзя туда заходить, но будто чувствовала что-то.....я всё ещё могу чувствовать и это ужасно. Это убивает меня.....я не хочу чувствовать! НЕ ХОЧУ! ХВАТИТ! не могу уже....сама виновата....нужно игнорировать, забыть, перешагнуть. А я не могу....не получается...душит просто, трясёт. Какая же я слабая, это ужасно. Когда же всё это пройдёт, потеряется в новой информации.....когда этот холод из рук перейдёт в сердце? я не хочу больше ничего чувствовать. НЕ ХО ЧУ. Это не моё...совсем не моё...вообще вся жизнь - это не моё. я не вписываюсь совершенно во всё, что тут происходит. Забрал бы меня кто-то туда...хоть наверх, хоть вниз..хоть как.....я тут лишняя. я не понимаю, как нужно жить, чтобы не было настолько больно. Да, я права оказалась во всём, я всё чувствовала и знала. Но какой толк от этой правды, если она такую боль приносит? не хочу больше так.....не понимаю, чем я всё это заслужила..ЧЕМ?..
Рубрики:  Депрессо


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: 41 ... 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь