-Метки

... city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бомбалейло бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей: 2068
Комментариев: 10092
Написано: 24529

 (600x583, 93Kb)

оО

Четверг, 08 Октября 2009 г. 13:46 + в цитатник
Ээээто ктоо тут мне симпатию неподписанную без слов выразил?)))))Ммммм????))))Анука признавайтесь!!! Любопытно жишь^.^
 (400x539, 36Kb)
Рубрики:  Пч и симпатии

Хочется..)

Среда, 07 Октября 2009 г. 22:26 + в цитатник
 (577x384, 93Kb)
 (100x81, 26Kb)

Сижу, пью чай с мёдом и молоком. Гадость, канешн, но от этой горячей жидкости в горле становится на пару секунд глотка так хорошоо.....)будто шипы сглаживаются..) И вот сижу я и думаю....хочется..хочется много-много снега. Только чтоб не скользко, сплошные сугробы где-нибудь в горах. Хочется сидеть в деревянном домике...классика -Шале в Куршевеле, во Франции) только чтобы не во Франции, а где-нибудь по-ближе....:)не доучила я таки французский и побаиваюсь эту страну по сей причине)
Хочется плед, большущие мохнатые тапки, кружку чего-нибудь горяче-вкусного в лапки и сидеть на коврике у камина, оперевшись спиной на кресло)))И чтоб в ногах обязательно мои лапы были (Данюся с Мусёной)^^ *подчерпывает маленьким кусочком хлеба домашнюю аджику* да, и вот эта вкусность с какими-нибудь крекерами или тостами, как ни странно, будет очень кстати))))
 (699x466, 76Kb)
Рубрики:  Мысли...

Метки:  

чорд Т_Т

Среда, 07 Октября 2009 г. 16:26 + в цитатник
Смертельно хочется спать...но никак не могу уснуть!!!:obstenu:
когда, интересно, я уже отключусь-тооо....(((((жутко хочется спать...глаза закрываются..но не засыпается(( Горло раздирает блин. А завтра ехать за тридевять земель....
 (700x525, 259Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

Понеслааааааась..

Среда, 07 Октября 2009 г. 14:01 + в цитатник
Началось всё с того, что днём я так хотела спать, что периодически аж глаза закатывала, а ночью не могла уснуть. Бросало то в холод, то в жар. И так два с половиной дня. Подумала Вампа "Не к бобру эт всё оО". Ну и что, как вы думаете случилось?) Вампа есесьна заболель:) Кашель, удушье, температура, насморк, все дела. отлежаться бы, поспать, но то дела вдруг, то не могу уснуть. Моё тело издевается надо мной по полной))))За эти почти двадцать лет жизни я уже успела его изучить....с точки зрения его повадок и привычек. Дак вот) Хрен оно щас от меня отстанет) Пока не наиграется в разборки с простудой, пока не доведёт меня до "особого состояния", пока не поиздевается всласть, не успокоится:) Ваще сволочь)
 (640x643, 61Kb)
Рубрики:  Мысли...

Метки:  

высаживает.

Среда, 30 Сентября 2009 г. 18:22 + в цитатник
 (600x378, 63Kb)
Почему вечно люди после общения со мной начинают говорить моими фразами? У каждого в принципе же есть свои какие-то фразочки, примочки, правильно? Дак почему ж мне, блин, так везёт-то? Почему люди, с которыми я плотно общаюсь всееегдааа рано или поздно начинают перенимать их?
каждый заботится о своей индивидуальности и плюёт на чужую...(((так было всегда и так будет по ходу...
Желание общаться с кем либо постепенно тухнет.
Просто раздражает:( сколько помню себя, всегда это замечаю. Бррр...=\

мать днём довела до слёз. Перенервничала...сейчас не могу нормально дышать - если вдохнуть чуть глубже - в рёбрах жуткая боль. Межрёберная невралгия называется. Докатились..) А она просто сказала "психовать надо меньше".

Зашибись))))Живёёёём...))))
Рубрики:  Мысли...

Сбылась мечта идиота)

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 21:49 + в цитатник
 (238x416, 29Kb)
Купила себе плеер))Ну как купила....отдала половину, половину ещё должна матери)
Он абалденный и мяфный))Стоит чуть меньше двух тысяч:)

Ritmix RF-8900: медиаплеер, управляемый встряхиванием

В российской рознице появился медиаплеер Ritmix RF-8900, благодаря встроенному акселерометру и функции Shaker позволяющий переключать треки встряхиванием в соответствующую сторону.

Новинка доступна в версиях с памятью объемом 2, 4, 8 и 16 Гб, которую, впрочем, можно расширить посредством microSD-карты емкостью до 4 Гб. Аппарат оборудован сенсорным 2,8-дюймовым дисплеем с поддержкой 262 тыс. цветов и разрешением 240x320 точек, FM-тюнером с памятью на 20 радиостанций, встроенным диктофоном, секундомером, календарем.


Плеер воспроизводит аудио в форматах MP3, WMA, WAV, FLAC и APE, видео с субтитрами в MPEG4, AVI, RM, RMVB, FLV, а также позволяет просматривать изображения в JPEG, BMP, GIF (при наклоне плеера автоматически меняется экранная ориентация картинки) и читать тексты в TXT (предусмотрена функция добавления закладок).

Для соединения с компьютером используется интерфейс USB 2.0, через него же осуществляется зарядка аккумулятора.

Питается устройство от встроенного литий-ионного полимерного аккумулятора емкостью 650 мА•ч. В режиме воспроизведения аудио плеер способен проработать без перерыва до 8 часов; видео при помощи RF-8900 можно смотреть около трех часов.

Размеры гаджета — 96x54x9,5 мм, вес — около 84 г. Рекомендованная розничная цена Ritmix RF-8900 не сообщается.

описание отсюда:)
Рубрики:  Просто так
записки мимоходом

Метки:  

О браке и отношениях.

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 23:00 + в цитатник
 (450x600, 74Kb)

Прочитала в дневнике подруги статью. Понравилось, несмотря на то, что кое-где мелькали указания на церковь и вообще текст написан священником.. Но на это можно не обращать внимания. Вырезать из текста ничего не стала. Процитировать не могу - пост на ЖЖ. Так что вот, предлагаю к прочтению в таком виде:) Не поленитесь хоть бегло пробежаться. Но я советую таки прочитать от начала и до конца.
ЧИТАТЬ
Рубрики:  Просто так
Рассказы(и мои и не мои)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Хто здесь?)

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 14:11 + в цитатник
Ночью жевала сушёную папайю (брусочками которая сладкая) и смотрела первые две серии шестого сезона Хауса Папайя была не приторная и напоминала дыню (ням^^), а Хаус как всегда великолепен..)Смотрела в лостфильмовском переводе..шикарно) Сейчас жду двадцать восьмое число и третью серию:)
Похоже что в комнате появился новый обитатель..) Мусёна его видит и каждый вечер с ним здоровается, называя его, почему-то, мамой)) Так и мяучит "мама" не совсем своим голосом и каждый вечер в одном и том же месте. Позавчера ночью он шалил)Выстукивал какой-то ритм..но быстро перестал. Видимо понимает, что я итак странно сплю:) Забавно в общем....
Поставила вместо нода каспер. Ибо сайты с ключами на нод толи рухнули, толи что....в общем обломайс. Нашла на торрентс каспер с ключиком. Всё путём...он правда самую малость систему тормозит, но если пошаманить с настройками, то всё очень даже ничего себе:) Заметила, что он каким-то макаром даже часть рекламы в опере блокирует Оо Это порадовало:)
Если кому нужно вот
С работой всё так же. Нет её..седьмого числа пойду проходить тест и определяться на учёбу в центре занятости. Говорят, что будут платить стипендию. Ну и через пару-тройку месяцев у меня будет специальность. Вот так.)
________
балдею с этой фоты) *Да, эт Хаус) Он же Хью Лори^^
 (604x453, 51Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

Метки:  

двеннадцатилитровое жестяное ведро.

Среда, 16 Сентября 2009 г. 17:53 + в цитатник
Пустота и эхо. Некоторое время назад почувствовала в себе жуткую пустоту. Прямо как вот в жестяном ведре. Или как в коридорах каменного замка....темно, пусто, сыро.....стены отражают эхо каблуков. Гуляет ветер...по каменному полу начинает стелиться влажный туман. Вместе с туманом появляются усиливающиеся эмоции..где-то впереди пронеслось тихое эхо капли страха. Ветер под ногами пронёс три песчинки доброты. По стене поползла змея ярости..злобно шипя на ручейки грусти, стекающие с потолка.
Если был вход, значит будет и выход....иначе ветра бы не было.
 (699x436, 71Kb)
Рубрики:  Мысли...

это лучше вообще пропустить мимо мм...глаз. Опять сопли-слюни.

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 22:31 + в цитатник
 (530x696, 138Kb)
Настроение сейчас - ......................................................

Не могла уснуть прошлой ночью. Лежала с телефоном в обнимку и искала в Яндексе хоть какой-то намёк на адекватное объяснение той жуткой боли в груди. Нашла статью, в которой говорится, что при тяжёлых стадиях заболевания депрессией могут появляться симптомы, сымитированные ею же, но очень похожие на различного рода болезни. И список этих заболеваний. Там буквально от заболеваний сердечно-сосудистой системы до аппендицита! Посмотрела про сердце...кое-что сошлось. Подумала.....неужели мне уже собственное тело кричит "ЛЕЧИСЬ!!!ЛЕЧИСЬ ОТ ЭТОГО!!!!СПАСАЙ ОСТАТКИ ПСИХИКИ!!!!" ?..Но на всякий случай надо бы сделать...м....что там положено...ЭКГ, флюорограмму. Посмотрим...хотя так уже на всё это наплевать.....вот кто бы знал.
Подругу фактически выставили из дома. Я, наивняк птица, рассказала об этом матери. И...судя по тому, как она сейчас со мной общается, она тоже об этом сейчас задумалась. Этот тон....он меня просто убивает. Ей мало того, что я из этого болота два года выбраться не могу? Хорошо. Тогда не нужно говорить мне , что пора бы таки записаться на приём к психотерапевту. Конечно....пока дети маленькие, с ними интересно играть. А когда игрушки вырастают и у них появляются свои проблемы. то играть становится уже не так интересно. И почему-то появляется непреодолимое желание поиметь с игрушки доход. Но ведь когда мы идём в магазин за игрушкой, то МЫ платим за неё, а не она за нас. Если бы вся эта ситуация не давила на меня, если бы всё преподносилось иначе, то и настрой был бы другой....но меня пытаются обратить в подобие рабочего на стройке. Я тоже буду работать на дом. А кто-то меня спросил вообще? Хочу ли я ...и вообще как я себя чувствую, что со мной происходит, чего я вообще хочу.....кого-то это интересует? Конечно нет. Игрушки выросли и пришли в негодность. Нужно получить компенсацию за моральный ущерб. Но ведь я не виновата, что она меня родила в 21 год. Я не виновата, что отец у меня идиот. Но....я сломала ей жизнь. Я сейчас ей мешаю. Это уже мои собственные выводы. Я аппендикс...который вроде как нужно бы вырезать, но и поиметь что-то полезное с него хочется. Я знаю, что должна быть благодарна за всё. И я благодарна. Я уже даже ничего не прошу. Давно не прошу. Единственное, что мне нужно - капелька понимания...но всем же проще не прекращать попытки заставлять меня что-то делать, игнорируя тот факт, что я разваливаюсь. И физически и эмоционально. Меня за последнюю неделю несколько раз чуть не прорвало напорыдать фактически при ней. Но я держалась......нечего ей видеть мои слёзы. Вообще никто их видеть не должен. Незачем. Сейчас вот зашла в аптеку...хотела таки купить новопассит. Но в таблетках не было. Пришла домой.....да нет....как-то уже не домой......у меня нет дома. Я тут просто прописана....написала в статус "Где мой новопассит? Я сожру сразу пять пачек....чтобы уснуть навсегда. А усну ли?"....понятия не имею, как действует новопассит в передозировке. за такие мысли прилетело от сестры. Немного меня отвлекла парой идей...но...чёрт.....я размазня. даже словами это описать сложно.....надоело себя жалеть и вызывать жалость....хочется просто вот иногда так отписаться в дневник и зарыться где-нибудь. Я дышать не хочу....да и не могу особо-то....той ночью чуть не задохнулась....просто не могла вдохнуть и всё. Ну никак не получалось. Я не хочу выходить на улицу. Я сижу за закрытыми шторами и сжигаю сама себя изнутри...я знаю, что всё это безграничный эгоизм....но у меня на столько отчаянно подавленное состояние, что......и на это уже наплевать.....я просто хочу...у(с)покоения.....
Рубрики:  Мысли...

..

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 21:11 + в цитатник
идиотизм это всё......
 (657x657, 74Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

Немая истерика

Воскресенье, 06 Сентября 2009 г. 22:18 + в цитатник
Дане плохо, а я не могу ничем помочь...всем, кроме меня на неё наплевать....я одна....совершенно...абсолютно. У меня ничего нет. Ни дома, ни ...ничего и никого....стискиваю зубы, чтобы не закричать, прячу слёзы, которые не могу остановить. Внутри всё визжит, кричит, стенает, бьётся в истерике, рвётся...плачет кровавыми слезами, выпуская наружу лишь соль обычных горьких слёз. Я совершенно одна.....господи...как горько это осознавать..именно понять это, прочувствовать, а не восклицать в порыве. Я одна....вокруг чужие вещи...чужие люди...и родное, любимое существо, которому я не могу помочь......одна.........ААААААаааааааааааа...да БУДЬ ВСЁ ПРОКЛЯТО!......я отвратительна....я не заслуживаю даже тех иллюзий, что меня окружают......и так горько это понимать. мышцы сводит, сжимаюсь вся чтобы не выпустить крики отчаянья. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!!!совершенно одна....одна...одна...ОДНА! лишь это вертится в голове. И то, что бессильна помочь собаке...
отчаянье...пустота...ничего кроме боли, отчаянья, испуга и горечи...
я ничтожество..
 (600x480, 122Kb)
Рубрики:  Мысли...

Калёса.

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 14:03 + в цитатник
Слишком часто стала задумываться об успокоительном. Конкретно о покупке новопассита. Но тут же себя одёргиваю. Я помню, как на него подсела в школе...плотненько так подсела. Теперь он для меня почти как наркотик. Да, это всего лишь успокоительное...но с моей-то психикой...смогу ли я потом остановиться? раз выпью, чтобы пойти на консультацию в центр занятости...потом на приём на работу....а там не далеко и до того, что я буду хоть пол таблетки, но пить прежде чем просто выйти из дома. Или смогу прекратить? Взять себя в руки? В конце концов в упаковке не так уж и много таблеток....и денег у меня соответственно. Не знаю...
 (799x642, 63Kb)
Рубрики:  Мысли...

не одно дак другое.

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 20:10 + в цитатник
Весь день мучаюсь с головой....ОТВИНТИТЕ МНЕ ЕЁ КТО-НИБУДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
давление 147/102....зашибиииись..:wall:
Рубрики:  записки мимоходом

да-да...осень..)

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 12:23 + в цитатник
Давно её ждала) И вот вчера дождалась.....вчера было хоолодно))))люблю вот такую прохладу...очень люблю)Люди бредут, кутаясь в плащи...а я в одной кофте шагаю, наслаждаясь долгожданной температурой) Холодный ветер вьётся в волосах, а солнце уже не так сильно пугает. Данюся залезла под одеяло, Мусёна прячет носик в лапки, закрывается пушистым хвостом. Значит будет холодать...лишь бы снега не было. Не хочу пока что..хочу по самые уши насладиться этим холодом! Заморозить всю боль...
 (799x537, 33Kb)
Рубрики:  Мысли...

об алкоголизме...

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 18:59 + в цитатник
 (318x422, 38Kb)
Решила показать матери социальную рекламу первого канала...она и четырёх минут ролика не выдержала.....постаралась меня обидеть съязвив и ушла.
Я сделала выводы.....
Рубрики:  Просто так

Утро..

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 08:24 + в цитатник
 (328x698, 26Kb)
проснулась....снились кошмары. Сначала какого-то парня прятала у себя в квартире от ментов, он сбежал по углу дома...потом я прошла мимо этих ментов, проводила парня того...не помню уже, кем он был. Возвращаясь обратно я увидела там чуть ли ни амон...зашла в огромный лифт..там какой-то маньяк был...такой....противный. Просто как разговаривал мне не нравилось. Выглядел красиво, но я сразу поняла, что внутри всё гнилое. Пытался ко мне лезть, я сказала, что у меня вон в коридоре целый полк амона. Он усмехнулся...похоже что они были заодно. Поднялись ко мне....я всё думала, как сбежать, не впускала его в свою комнату..всё думала, к чему подключить интернет. Пыталась его ударить...он отвлёкся и я сбежала......пришла на какую-то встречу. Там был К. Обнялись и так и стояли. Было страшно, но не очень. Сначала все говорили, что я буду жить у него О_о, потом он сказал, что у него итак кто-то живёт и что я буду жить у Мирты "она же вон сколько у тебя жила". Я в разговоре не участвовала. чушь какая-то короче...из ощущения запомнила отвращение к маньяку и объятия с К. Может просто давно не виделись. Хотя есть одна идея на счёт этого сна...но это не сюда.
На счёт ночной боли...пока что почти не болит. Просто чувствую тяжесть в груди и отголоски ноющей боли после приступов. Боюсь возвращения этого состояния...боюсь, что мама увидит...я ей рассказала, но так...не в красках) Посмотрим что будет. Уезжаю на Пильную..
Рубрики:  Сны...
записки мимоходом

Без заголовка

Суббота, 29 Августа 2009 г. 23:55 + в цитатник
Боже, как больно........это кошмар какой-то...Холод раздирает болью грудную клетку........господи, что это..пусть это будет изжога. Если это сердце.......если это оно, я на утро вряд ли проснусь. Потому что за последний час-полтора у меня каждые три-четыре минуты приступ, от которого я хватаюсь за стол, чтобы не закричать.....чувствую холод в груди....будто внутри что-то заморозилось. Господи.....как же больно....невозможно дышать, всё внутри сдавливает.....давление было минут сорок назад 130/103....да что за фигня....нет, я должна буду проснуться. Нужно дать Дане лекарство. Мама может забыть......а ей плохо....нужно дать лекарство..обязательно.......ааааааааааааа.....чёрт!!!Руки в кулаки....держаться. Я не знаю, что это.......на изжогу в моём исполнении не похоже....желудок и поджелудочная ведут себя нормально, из глотки ничего не выходит даже в микроскопических размерах. Нет привкуса горечи.....я вообще ничего не чувствую, кроме приступов оглушающей боли и ужасного холода внутри....разве что сквозь бред различаю головную боль и ускользающее в сон сознание......ухожу пытаться спать, пока приступы снова не участились. Кажется, между ними остаётся уже пять-шесть минут.....кажется..................чёрт....после затишья..........слова кончаются........просто.....очень ...больно..........
Рубрики:  записки мимоходом

просто

Среда, 26 Августа 2009 г. 21:24 + в цитатник
Почистила таки список контактов в асе. Удалила половину. Теперь что-то около пятидесяти.
Перед некоторыми извинилась. Не за удаление, а за свои ошибки. Ответов не ждала, просто хотела донести то, что хотела..
Просто сердце не проходит. И не пройдёт.
 (699x466, 130Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

Сон

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 13:34 + в цитатник
Снился сегодня сон оооочень длинный и с огромным количеством деталей и закрученным сюжетом....период событий был где-то с неделю длиной. Но как только я перевернулась на спину, всё забылось....хотя перед этим специально прокручивала заново все основные события сна. Помню, что снилась школа, потом особняк какой-то.....было что-то в роде соревнования, но не в традиционном значении. нужно было как-то из чего-то вывернуться....чёрт..не помню совсем:( а такой сон интересный был...
Рубрики:  Сны...

Почему?

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 22:59 + в цитатник
Страшно..не могу сказать, почему. Либо не хочу, либо не знаю. но это без разницы......я с садичного возраста этого не говорила. Не говорила о том, что мне страшно. Вот так серьёзно..Но вот причины страха всё таки выдать не могу. Тогда зачем я это пишу? Просто, чтобы знать, что я могу это сказать.
мне действительно очень страшно.......сердце бьётся бешено...хотя, казалось бы, чего я могу бояться так сильно, правда?

и сердцу видимо не нравятся такие темпы..
стало ныть чаще, чем обычно. Колотится так, будто меня сейчас расчленять будут циркулярной пилой..


да что же это....
 (693x699, 128Kb)
Рубрики:  Мысли...

Аааааааааа)))

Четверг, 20 Августа 2009 г. 20:29 + в цитатник
Ностальгиииияяя))
Если вы помните девяностые, вы меня поймёте....))))
Ностальгировать ТУТ:)
Рубрики:  Просто так
записки мимоходом

Метки:  

Zero 7 - In the waiting line

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 23:47 + в цитатник
Wait in line
'Till your time
Ticking clock
Everyone stop

Everyone's saying different things to me
Different things to me
Everyone's saying different things to me
Different things to me

Woooohh
Do you believe
In what you see
There doesn't seem to be anybody else who agrees with me

Do you believe
In what you see
Motionless wheel
Nothing is real
Wasting my time
In the waiting line
Do you believe in
What you see

Nine to five
Living lies
Everyday
Stealing time
Everyone's taking everything they can
Everything they can
Everyone's taking everything they can
Everything they can

Woooohh
Do you believe
In what you feel
It doesn't seem to be anybody else who agrees with me

Do you believe
In what you see
Motionless wheel
Nothing is real
Wasting my time
In the waiting line
Do you believe
In what you see

Ah and I'll shout and I'll scream
But I'd rather not be seen
And I'll hide away for another day

Do you believe
In what you see
Motionless wheel
Nothing is real
Wasting my time
In the waiting line
Do you believe
In what you see

Everyone's saying different things to me
Different things to me
Different things to me
Different things to me
Different things to me
Everyone's taking everything they can
Everything they can


классная песенка. Услышала в Хаусе, нашла....советую скачать:
http://depositfiles.com/files/mfw1vrd03
Рубрики:  песенки и тексты

Метки:  

всего лишь

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 18:19 + в цитатник
Это всего лишь люди
Это всего лишь сердце..




 (463x699, 16Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

....

Суббота, 15 Августа 2009 г. 01:03 + в цитатник
 (450x652, 83Kb)
что есть я, что нет меня...да какая разница? Одна фигня...я и есть и меня нет. И нет никакой разницы, закрытый у меня дневник или открытый. Ничего не меняется...и не изменится никогда. Потому что это всё чушь собачья. Нужно начать новую жизнь, наверное всё таки. Устроиться таки как-нибудь на работу, до конца потерять почти все ниточки знакомств..остаться во истину в одиночестве среди быдла, что живёт в моём городе. Тех, кто представлял то малое разумное, что было тут я, похоже что, уже потеряла. Видимо это не моё. Наверное так и должно быть...главное не привязываться сильно...чтобы не было потом трудно.



я теряю рассудок...сию минуту захлёбываюсь слезами....без причины. Наверное без причины..Подавляю желание разреветься. Я жалкое ничтожество..господи..да кто вообще захочет с такой размазнёй общаться? Конечно никто.....
и ненужно мне говорить "вставай и меняйся". Я не могу с этим справиться...это, по-моему, уже давно стало понятным. Для меня..



не хочу просыпаться.
Рубрики:  Мысли...

Нет......

Четверг, 13 Августа 2009 г. 23:57 + в цитатник
Нет!Нет!Нет!Нет!Нет!Нет!Нет!Нет!
не хочу снова привыкать в асе...не хочу...
не знаю, почему......
зачем я снова туда зашла?
как зачем.....сначала проверить, сколько меня уже там не было...зашла в инвизе..посмотрела, оказалось - неделю. И ещё бы столько же не появлялась...но пара друзей меня потеряли и я не хочу их расстраивать особо-то сильно.....поздоровалась...и понеслось..
Нет!Нет!Нет!Нет!Нет!Нет! не хочуууууу
не хочу снова смотреть на контактлист из ста имён и думать, что сижу тут просто для количества...ну и для пары контактов..
Господи...мне же постоянно нужно всё проверить..это же тоже тест. Эгоистичный....ужасно глупый, но тест...меня неделю в асе нет, а это заметили...ровно пять человек. Да, это достаточно...правда достаточно, но из этих пяти двоих я считаю за одно целое, один друг - это всегда друг и спасибо ему за это, другой субъект, скорей всего просто искал свободные уши в пьяном угаре, а последний...скорее всего просто привык, что я есть в асе круглые сутки. Вот и всё....вот и вся аудитория. А то, что подруга приехала и даже смску не написала - эт ничего....хотя я, наверное, всё же должна была....но я не хочу мешать ей наслаждаться приездом и обществом своего м/ч. Да и он сам говорил, что запрёт её где-нибудь на пару дней..)в шутку, но показательно. Поэтому молчу и не вылажу.....
Кого мне ещё нужно? не знаю я....не нужно, конечно, ажиотажа и паники, но....то, что дневник закрыт почти месяц и меня неделю нет в асе можно было бы заметить, наверное..
наверное..
сердце болит.......часто..но кому это интересно..))
18 (700x627, 312Kb)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

ночь...

Среда, 12 Августа 2009 г. 00:48 + в цитатник
когда подействует обезболивающее, я усну...
 (699x521, 270Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

меня сейчас легко вывести из себя

Вторник, 11 Августа 2009 г. 22:39 + в цитатник
Вампа! Да возьми же себя в руки наконец!!! из аси ушла, дневник закрыла, на звонки и смски не отвечаю, но умудрилась откомментировать одну запись и снова разозлилась.
да блин потому что так не правильно!!!!бесит!!!!
а вот тебе не пофигу, как правильно, а как нет???Ну уже сделай так, чтобы тебе было насрать на чужое нытьё!
блин.....какая я ......слов не хватает. Я же не злилась раньше так сильно! я ж вообще редко раньше злилась....меня знали как самое уравновешенное существо. Возможно, многие из реала так до сих пор думают, но они меня видят-то раз в пятилетку. Что они могут знать? Как меня зовут? ХА! идиотизм.
Злая....противная...резкая...колкая...Если я не смогу во время остановиться, я таких обидных вещей напридумываю, что со мной вообще никто даже одним воздухом, наверное дышать не захочет. Кому нужны такие проблемы?
Я давно уже очень мало помогаю людям....я совершенно ушла в себя..
ах, какие мы нежные.
Ненавижу всех. И себя ненавижу в первую очередь и сильнее всех.
У меня крыша едет, но даже мне на это наплевать. Страшновато только иногда становится...когда понимаю, что это не самоирония и не самообман..что это развивается и что я не собираюсь лечиться...и всё закончится тем, что........
да какая хрен разница, чем это всё закончится?! ничего не меняется..люди не меняются, все врут. Я ничтожество с шизой в мозгах и лохмотьями нервов. Достало всё....
ёпт....какие мы забитые прям. Достало её всё. Эгоистка. Спряталась в своём домике и ждёшь, пока тебя откапают.
А что если не жду? Я уже плохо могу выражать свои мысли в устной форме и мать говорит, что нужно больше общаться с живыми людьми. А что если я не хочу?
Да хочешь ты...кого ты обманываешь? Дура.
Я боюсь..и не хочу себя навязывать. И я слишком остро чувствую, когда меня не слушают. Или слушают "в пол уха". Нафиг мне нужно такое "счастье"?
Бесит этот грёбанный шифт.
 (660x699, 166Kb)
Рубрики:  Мысли...

nothing.....

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 22:46 + в цитатник
Я не чувствую, что замерзаю...я не чувствую, что засыпаю...я только иногда чувствую голод и постоянно - потерянность....
да, сейчас боль ещё усилилась, снова пью обезболивающее. Открестилась от всех....скрылась, ушла....комп работает круглые сутки - смотрю сериал онлайн (да, да...Хауса я смотрю, Хауса...я тоже подсела на эту траву и уже сравниваю себя с ним. Какой кошмар.) В контакте и тут соответственно я постоянно в онлайне...но я не отвечаю на сообщения от тех, кто просто потерял меня в асе. Таких не много, но они есть. Но всё это рассчитывалось не на эту вот реакцию....правда. Меня даже не тянет зайти в асю, в инвизе поговорить с кем-нибудь....я просто пью болеутоляющее, плету решетчатые феньки и расточки из мулине от нечего делать, смотрю Хауса....незаметно для себя замерзаю...откуда я знаю, что замерзаю? м...бледная, конечности пугающе холодные (пугают не меня, а маму), иногда начинается дрожь. Но мне как-то....пф....пофигу что ли..я закрылась. Не на всегда, но как минимум на недельку...зачем я это всё сейчас пишу в закрытый дневник? Потому что я схожу с ума:) Я уже даже внутренне перестала это отрицать и шутить по этому поводу...что толку? Такими темпами скоро меня нужно будет изолировать от общества не просто в квартире и по моему собственному желанию, а в спец. учреждениях и в добровольно-принудительном порядке, ну...вы знаете, наверное, как это бывает? В фильмах видели, все дела...))
а вообще....я психованная слишком стала..циклотимия проявляется уже даже незаметно для меня..точнее, я не задумываюсь сразу же, что это вот оно.
 (539x389, 45Kb)
Рубрики:  Мысли...

Без заголовка

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 14:23 + в цитатник
Итак, вы воплощаете- Мудрость
Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.
Пройти тест
Рубрики:  Тесты и опросы

наиболее часто используемые образы....

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 14:10 + в цитатник
одно видение=три образа...
 (500x630, 31Kb)

Первый образ - образ змеи. Почти плоская. Извивается во всех мыслимых и немыслимых плоскостях. Останавливается, вытягивается в струну. Появляются очертания женского тела. Голова, волосы, шея, грудь, плечи, талия, бёдра, хвост делится надвое, образуя длинные ноги. Появляются крылья. Размах первой пары огромен. Вторая пара медленно разкрывается следом. Показывается третья пара, но не раскрывается. Следующий образ...три пары крыльев сливаются в одну. Лицо вытягивается вперёд, появляются внушительные клыки и острые зубы. Руки, сжимаясь, покрываются чешуёй, ногти вырастают в смертельное оружие. Шея удлинняется, грудь тянет вниз, она становится центром соединения ключиц. Рёбра...впалый живот, мощные задние лапы..всё покрывается чёрной, со стальным блеском, чешуёй, крепкой как броня. Тело заканчивается длинным хвостом, покрытым острыми как бритва костяными наростами.
 (461x699, 87Kb)
Рубрики:  Мысли...

.

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 13:49 + в цитатник
потерянная душа..
Рубрики:  записки мимоходом

Тысячный пост..да...

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 23:19 + в цитатник
Настроение сейчас - сердце болит...какое нафиг настроение?

Это должно быть что-то особенное? Та ну нафиг......Зачем? Вообще никому, кроме меня, это всё не нужно. Дак что ж тогда меня удерживает?
Да, у меня очередной псих. Я умалишённая....к тому же ещё и с признаками шизофрении....
Так что....посылаю всё лесополосой снова на некоторое время...понятия не имею, когда станет лучше. Так что....да какая разница...
Нет смысла...нет.

 (600x400, 114Kb)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

№ 999

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 21:50 + в цитатник
я псих.
______________________________

глаза-то у меня добрые.....
 (450x370, 33Kb)

а ррррубашка СМЕРИТЕЛЬНАЯ!
 (445x328, 19Kb)



я сама всё разрушаю вокруг себя.
Рубрики:  записки мимоходом

Признавайтесь!

Пятница, 24 Июля 2009 г. 23:46 + в цитатник
Хто выразил симпатию ток что?! о_______О
Рубрики:  Пч и симпатии

Тссссс..

Среда, 22 Июля 2009 г. 14:23 + в цитатник
как-то всё слишком громко...ужас! Или у меня снова слух обострился? Возможно. Очень даже возможно....даже телевизор частенько еле шепчет, а громкие звуки просто взрывают голову. Аррррххххххх.....
Рубрики:  записки мимоходом

Просто мысль

Среда, 22 Июля 2009 г. 14:12 + в цитатник
Блиинн....вот это самомнение)пиипец какойта
Рубрики:  записки мимоходом

вот в этом вся моя мама....

Вторник, 21 Июля 2009 г. 14:37 + в цитатник
Сначала психанула из-за того, что мне нужно купить что-нибудь, в чём можно было бы на свадьбу пойти, бросила трубку. А потом начала названивать (я трубку не брала)....когда взяла трубку, услышала такой весёленький голос...рассказала мне анекдот, так ещё чёт посюсюкалась, сказала, чтобы завтра готовилась к походу по магазинам. Вот где логика? пять минут прошло между психом и сюсюканьем.
Я уже на вот такие психи людей перестаю отвечать молчанием. Какая разница, как отреагируешь на этот псих? Всё равно исход один...достаточно лишь немного подождать. Мне надоело молча терпеть. Я ж не боксёрская груша....так что стала отвечать. Не по максимуму, но всё таки....хотя вообще уже ни в чём смысла не вижу. Почти на всё уже пофиг как-то...либо бесит, либо не колышит.
Кстати о телефонах..Редко на звонки отвечаю. Тем более на неопределённые номера. Почему-то как-то плевать на то, чего от меня хотят неизвестные мне люди. Ну, а если вы действительно до меня хотите достучаться - СМС! вот верный способ. Информация мимо уже точно не пройдёт. Ибо даже на определившиеся звонки я иногда не отвечаю. Не могу объяснить почему. Может просто периодически не хочется никого слышать.....да и вообще, не люблю я по телефону разговаривать. Хотя когда-то очень много разговаривала...Вообще как-то чисто внутренне сильно изменилась за последние пару лет......
вот такие вот новости..)
 (400x368, 45Kb)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

оО

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 23:21 + в цитатник
Тест: Запах твоей души…
Запах любви
Горького шоколада, грейпфрута, лесного ореха,
тонкой ванили, булочек с корицей, миндаля, лаванды,
клубники со сливками и предрассветного тумана.
­­


Пройти тест
Рубрики:  Тесты и опросы

Психи...

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 20:59 + в цитатник
В голове постоянный шепот "всё....хватит", "нет, всё.....я сдаюсь", "сдаюсь...не могу больше...", "я ничтожество...мне не место...."
главное, чтобы этот шепот не превратился в твёрдый голос, правда?..
 (600x600, 13Kb)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Баги?

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 13:45 + в цитатник
То ли в запале удалила все извещения, то ли они просто не пришли, но последних комментов я чего-то на ящике не увидела...
так что вручную проверяю все посты. Или почти все...
Рубрики:  записки мимоходом

хм..

Четверг, 16 Июля 2009 г. 19:55 + в цитатник
как-то всё слишком предсказуемо
 (300x245, 11Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

хочется....

Среда, 15 Июля 2009 г. 20:16 + в цитатник
1247590695_c386b3a3fffbt (680x537, 65Kb)
хочется начать всё с начала....исчезнуть и заново появиться. Завести новых знакомых (очень ограниченное число)...или вообще уехать куда-нибудь далеко-далеко. Удалить всё....асю, почту, дневники...всё. Но я же плесень....у меня сил не хватит моральных. И денег.
А что если?.......
А что если накопить много денег, если найду работу и таки свалить? да хоть недалеко...хоть в другой город..подальше от грязи.
Но....я терпеть не могу перемены..да и даже не в этом дело. Дело в детях и родных. Ровно как и в этой жизни, в этом городе удерживают мен, наверное, только они.
С другой стороны...это, наверное, в то же время и большая слабость. Конечно. Проще всего послать всё лесополосой и уехать в Мордор. А попробовать повернуть всё то, что есть в свою пользу? Посмотрим. Посмотрим что будет.
Чушь всё это...Правда чушь. Мне просто выговориться некуда, кроме как сюда. А держать в себе я, почему-то уже слабо как-то могу...Почему? Не знаю...нервы сдают. Какие нервы? обычные.."стальные" ахаха...оч смешно. Ладно....слишком я расфлудилась. Сколько можно?
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

фигня какая-то..

Среда, 15 Июля 2009 г. 19:16 + в цитатник
Дана разгрызла тюбик с моментом...вроде не успела наглотаться...тюбик маленький очень был и ей сразу не понравилось. но губы замазала....сейчас на них застывшие куски клея. Они от губ отходят, ибо губы-то влажные, а вот от шерсти - нет.....ну...будем ждать, посмотрим....Звонили в ветеринарку, там сказали, что если к ним привезём, то они это будут удалять только скальпелем и под наркозом. Нет уж....у нас итак без вашего наркоза всё отходит. В субботу всё равно поедем всем семейством в больничку. Мелкую показывать и Данюсе когти стричь.
Подстава какая-то......тупо на Поттера не с кем сходить...Т_Т зашла в бронь и осеклась....с кем? Одной чтоле сходить. Как лошара ёпрст.
Близится свадьба сестрени...а надеть нечего, подарок не куплен...
ходила сегодня в милицию.....обэповцы вызывали по поводу института...*у моего инста нет лецензии* Всё рассказала, подписала, мысленно послала всё в Мордор.
Апатия какая-то накатывает....ничего особо, кроме Даны, меня не интересует.
Не вижу ничего...правда не вижу. То ли линзы глючат, то ли таки глаза, но я правда толком ничего не вижу.....мозг не воспринимает ничего.
Тошнит уже от всего. Эмоций уже особо нет.
Вся жизнь - сплошная подстава.
45483810_6jsivo8l (350x219, 733Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

Дышать или не дышать?

Вторник, 14 Июля 2009 г. 14:26 + в цитатник
Вот в чём вопрос...))
когда перестаю дышать.....так хорошо становится...правда хорошо! помню как-то начала засыпать под водой....две минуты болталась с закрытыми глазами. Это такое блаженство....полная расслабленность...постепенное утекание в никуа мыслей, чувств, жизни..............но потом меня задели, разбудии. я не сразу выплыла, пытаась ещё задержаться, но сознание вернулось и вернулся животный страх смерти. Стала задыхаться. А что было бы, если б я тогда таки уснула? Что было бы, если бы Он не достучался до меня? Всё было бы подругому....:) труп в бассейне лагеря...визг, паника, попытки откачать....пфф....чудные...:) даже если меня бы пытались откачивать, я бы не вернулась...)
Но..меня упорно не пускают в ЗАжизнь. А я, сволочь такая, понимаю это, чувствую, вижу, даже почти ценю, но огорчаюсь каждый раз. Эххх.....
Но это всё ж таки замечательное чувство.....под водой правда лучше, но на суще этого можно добиться выдохнув весь кислород из лёгих и не вдыхать....ммммррр......)
*голос*доиграешься....
ааааха.:) Знаю...)
 (442x450, 128Kb)
Рубрики:  Мысли...

Пффф....

Вторник, 14 Июля 2009 г. 14:11 + в цитатник
Почти не сплю. Часа четыре - это ВАХоО. Зачем спать?
аааррх.....не знаю я что сказать. Зачем вообще начала писать?
Все слова уже сказаны. Все выводы сделаны, все обиды нанесены, всё сохранено в памяти.
Хотя я не обижаюсь. Я делаю выводы. Сказав пару резких фраз, я замолкаю. Ибо зачем дальше сыпать буквами?
Ни к чему.
Я уже ни раз проходила через это. Все вы сначала.....а потом....
Да и у меня терпение кончается. Я НЕ ВЕЩЬ!
Тихо, Вампа....тихо...спокойно.
А у меня теперь есть резиновая клавиатура....) Фигня, канешн какая-то....но забавно...)Хотя скучаю по старой..по её звукам:)
А сейчас тихо...и пусто. Дети спят..:)Я оградила себя кучей энергетических блоков.....ещё немного и до меня совсем не докричаться, наверное..) Но это потом....сейчас достаточно просто вакуума.
Фу, как меня тошнит от людей)*смеётся*
 (500x400, 28Kb)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: 41 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь