-Метки

... 90-ые city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 24378

 (600x583, 93Kb)

Шиндец подкрался почти незаметно.

Суббота, 14 Мая 2016 г. 12:03 + в цитатник
Снова сдохла спина...нерв защемило или что там, я понятия не имею, но от боли орать хочется. ОРАТЬ. Прям орать. Но нельзя. Жила бы отдельно, как раньше - другое дело. Теперь...маме и моего измученного вида хватает, чтобы нервничать. Если я ещё и звуками начну показывать, что со мной происходит, то ничего хорошего из этого не выйдет. Сегодня утром пыталась размяться немного, пока никого дома не было. По крайней мере, чтобы не ныть и не корчить рожи. С кровати вставать почти невозможно...от боли мышцы ведут себя странно. Ноги находятся в перманентном гипертонусе, а корпус держать очень тяжело и в бёдрах что-то тоже не так, нет силы в мышцах. Нужно достаточно сильно сосредоточиться, чтобы держать себя вертикально. Иначе просто тело оседает, либо складывается пополам резко. Лежать и сидеть тоже больно, но самую малость полегче. Однако, опасно...если долго лежать или сидеть, то встать потом в разы больнее и дольше. Намного дольше. То ли перенапряг, то ли нервы..то ли всё вместе, но это сейчас так не вовремя, вот кто бы знал. Чувствую себя инвалидом. Представляю, насколько беспомощными себя чувствуют люди, которые не могут ходить. Это ужасно. Хоть, я и могу собрать волю в кулак и через боль подняться, но как же это, мать чью-то, сложно!!!! Вчера ещё таким макаром три часа ходила по Меге. Пиндец...пришлось ставить обезболивающий укол в кабинке туалета о_О Ещё бы он помог, конечно...
Рубрики:  Депрессо

Просто.

Вторник, 10 Мая 2016 г. 22:18 + в цитатник
Чтобы понять, насколько я боюсь насекомых, достаточно знать, что у меня на полу посреди комнаты стоит пустая стеклянная бутылка от колы, которую я постоянно обхожу, но не убираю. Почему? Потому что под ней жук. Огромный хрустящий жук. Вероятней всего, он раздавлен. Но я боюсь это проверять. Также боюсь я и убрать всё это дело. Даже от мысли об этом я начинаю вся нервно чесаться. И вот оно там стоит. Неделю.
У меня всё.
Рубрики:  записки мимоходом

Ненавижу алкоголь.

Суббота, 07 Мая 2016 г. 18:36 + в цитатник
Почему веселье обязательно должно сопровождаться разрушениями? Почему надо врезаться во всё в пьяном угаре и расшвыривать ногами, орать во всё горло, разрушая спокойствие окружающих и собственный моральный облик, почему надо вести себя как свинья, разрушая отношения? Почему веселье - это зло? Ведь, по идее, это доброе чувство должно быть. Но почему люди, веселящиеся, причиняют так много вреда? При чем, именно стараются причинить, не считаясь с чужим пространством (и физически и личным). Неужели веселье в том и заключается, чтобы подавить чью-то личность? Чтобы унизить чей-то комфорт?
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Неадекватыш.

Среда, 04 Мая 2016 г. 16:09 + в цитатник
Никогда не думала, что меня будет бесить то, что кошка постоянно сидит на коленках у меня. Но это УЖАСНО бесит, когда пытаешься писать диплом. УЖАСНО!!!!! И она реально просто не слазит с меня. Её видимо прикалывает мне мешаться. Чтобы было понятней, поясню: это чудовище наглое. Оно приходит, полчаса меня гипнотизирует, чтобы мне стало стыдно от того, что я её к себе не пускаю, потом запрыгивает всё равно сама, даже если я не убираю ноут с коленок и начинает устраиваться. я таки поддаюсь, убираю ноут на одну коленку и подлокотник, а она распластывается по другому подлокотнику и коленке. Просто лежать или на ноге или на подлокотнике - это не для неё. Нужно занять как можно больше пространства своей тощей шкуркой и разложить всю свою волосню и хвост как можно шире, чтобы прям совсем меня выбесить. Почему бесит? Потому что печатать не удобно скрючившись в левую сторону. Почему не выгоняю? ЖАЛКО! я не знаю, что со мной не так, но мне жалко постоянно её выгонять. И это ещё больше бесит меня!!!!!!
Примерно так оно выглядит ВСЕГДА..

2016-02-11 00.59.49 (700x525, 423Kb)

DSC00186 (700x525, 348Kb)
DSC00329 (700x525, 475Kb)


P.S. Мне таки поправили дизайн! Ура-ура :) Это хорошая новость. Это спасибоньки.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность

Вирусная база обновлена.

Среда, 27 Апреля 2016 г. 22:53 + в цитатник
Мама заставила сделать прививку от клещевого энцефалита. я давно не ставила и совершенно намеренно. Потому что плохо их переношу с детства. Чтобы понять, что такое "плохо переношу", достаточно представить, что рука болит чуть сильнее, чем при переломе, периодически отнимается полностью (то есть не особо способна что-то держать), поднимается температура, слабость, общее недомогание и боль (слабее, конечно, чем в руке) по всему телу также присутствует. К слову, приехала домой в десять-одиннадцать утра, прилегла отдохнуть из-за этого вот плохого самочувствия и мгновенно вырубилась до самого вечера. Обычно просыпаюсь во сне частенько. Ну, в основном из-за кошмаров. Сегодня вот вырубилась и ни разу не проснулась и даже не пошевелилась. Просто как провалилась без сознания. Правда сны какие-то всё равно снились. Всегда что-то снится...не бывает такого, чтобы не снилось.
забыла, к чему это писала....
в общем...дизайн дневника мне тут изговнили каким-то макаром. Все фоны пропали. Написала в техподдержку - побрили. Ну, отписались, что передали на рассмотрение Валезу. Но не думаю, что он настолько не занят, чтобы решать такие проблемы. Не понятно, почему именно тех.поддержка не может решить эту проблему. Это ведь их функции.
Ни разу не меняла дизайн с момента регстрации...ни разу...были мысли, но не хотела менять это место. Оно наполнено всевозможными воспоминаниями и хотелось бы сохранить его в том же виде, но КАК? Как теперь это сделать? Где искать эти фоны...картинку в заглавии я вообще самостоятельно пилила своими неумелыми детскими ручонками что лет назад..
В общем....
пф...сложно печатать. Буквы не те нажимаю, больно. Хватит.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Без заголовка

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 16:43 + в цитатник
Каждый раз думаешь, что вот-вот, ещё чуть-чуть и всё наладится. Ещё чуть-чуть и выдохну. Нееет. Хрен.
Рубрики:  Депрессо

14.04.

Понедельник, 18 Апреля 2016 г. 00:26 + в цитатник
Думала найти снова её фотографию..но не смогла себя заставить. Даже из-за этого на какое-то время почти забыла, что это за день. Ужасный день. Два года. Почему-то пложие воспоминания оставляют следы на сердце всё глубже со временем. Никогда не забуду, как в детстве случайно прищемила ей сильно хвост...она так скулила, что каждый раз, как вспоминаю, слёзы катятся градом тут же. Прости меня, моё маленькое сокровище...никогда не забуду, как она уже не могла есть ничего, кроме запаренной овсянки...как лапки разъезжались на спрессованном снегу и я думала, что мы лучше дождёмся асфальта, чтобы она не падала. Ей было неудобно, но она так оьрадовалась тогда той прогулке....следующую так и не дождалась. ..
Не могу...
Рубрики:  Живность
Депрессо

Минипост.

Понедельник, 21 Марта 2016 г. 23:52 + в цитатник
То ли из-за череды простуд, то ли потому, что ещё не до конца выздоровела, но мои полуторакилограммовые гантели стали для меня прям тяжелыми О_О Полтора, мать его, килограмма О_О ещё совсем недавно я думала, что пора выпрашивать что-то потяжелее...совсем раскисла.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Нет, серьёзно?

Среда, 16 Марта 2016 г. 00:58 + в цитатник
Нет, я не выздоровела.
Да, я опять отравилась.
Знаю, чем. Балда Ивановна потому что.
Вот в этот раз правда сама виновата....
НО БЛИН!!!! Какого хрена..
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Внезапности.

Вторник, 08 Марта 2016 г. 01:51 + в цитатник
Кроме простуды, мне нехватало, конечно, еще отравления. Куда без него. И каким-то макаром свалившегося подобия работы (в самый неподходящий момент и лишь подобие). И праздника, на который я мало того, что не успела из-за состояния нестояния подготовить подарки, дак ещё и как-то надо найти силы на приготовление торта. Збс. И помимо этого написать срочно диплом, хотя бы почитать вопросы к госам и заняться пластикой. Што, блд? Што?! Остановите землю, я сойду. Нет, подарите мне тот пежо за 309 и я уеду куда глаза глядят...нет. Не уеду. я ж с кровати завтра встать не смогу, куда мне...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Без заголовка

Четверг, 03 Марта 2016 г. 23:32 + в цитатник
Простыла. При чем, как-то странно..началось с того, что стало сложно дышать. Потом появился поверхностный сухой кашель, потом адовый слоновий и только после - насморк, чихание, боль в горле, ломота в теле. Обычно всё начинается жжением в горле и насморком, а заканчивается кашлем. Странно...и так тяжело..ужасно. Сил нет на второй этаж подняться. Да и на первый спуститься тоже не особо...за стенки держусь и за перила, вспоминая последними словами буржуйский двухэтажный дом. Насдевала на себя кучу шмоток. Теперь раздеться и лечь спать - это прям квест.
Очень вовремя всё это...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Кажется, прогресс.

Среда, 24 Февраля 2016 г. 13:32 + в цитатник
Вчера пыталась сделать что-то человеческое. Губы раньше совсем не получались. Теперь больше похожи на человеческие. Правда объект всё так же страшен, носат и без лба. Ну, и губищщи....
Для сравнения. Серое - первая попытка сделать лицо из пластики. Черное - вторая.
фото под катом
Рубрики:  Пластика

Внезапно

Среда, 24 Февраля 2016 г. 02:02 + в цитатник
Странно, но приезд родственников дал неожиданный эффект. Мама согласилась помочь мне в приобретении инструментов. Видимо, моя тётя её убедила, что ли...она спрашивала у меня, чем я сейчас занимаюсь и я обмолвилась о том, что без инструментов и фурнитуры не так удобно, как могло бы быть и многое недоступно. После очередного мини-допроса на тему «а так ли оно надо?», она согласилась. Пока что до меня не особо доходит тот факт, что у меня всё-таки будет столько интернсных штуковин...
Еще одна странность. Стоило мне опубликовать пост о том, что я не собираюсь заводить отношения, в контакте начался сумасшедший дом. Один субъект около двух часов (если не больше) уговаривал меня с ним встретиться. При чем, до смешного настырно. Ничто его не брало, как бы я не объясняла, что никуда не пойду ночью, до него не доходило. Он был готов сам приехать за город, чтобы поговорить со мной живьём. И будто не видел мои отрицательные ответы.
Что я делаю не так? Почему со мной нельзя просто общаться? Почему вечно всем нужно что-то большее? Да не справиться никому с моими за¥бами, не стоит и заморачиваться. Не понимаю, каким макаром я даю кому-то на что-то надежду? Видимо, придется банить всех подряд...
Возвращаясь к теме пластики, у меня наметился небольшой прогресс в скульптуре, если то, что я делаю, можно так назвать. Даже появилась идея...а не сделать ли мне маленькую куклу? Правда милые женские лица не получаются...но...хоть губы на человеческие стали походить.
Рубрики:  Мысли...

Бесит.

Понедельник, 22 Февраля 2016 г. 20:11 + в цитатник
Когда-нибудь. Обязательно. Когда-нибудь я побью эту бухую тварину, пока он спит. Сука. Битой. Кастрирую тупым ножом и оторву уши. Имбецил-переросток, блять. Весь в маразме и комплексах. Тварь тупая. НЕНАВИЖУ. Ненавижу эту тварь. Ненавижу алкоголь и всех, кто его употребляет. Не хочу иметь ничего общего с такими людьми. Вообще с людьми. Отношения, свадьба, дети. НАХУЙ!!!! Чтобы вообще ВСЕ шансы исключить, что рядом будет ещё подобное ублюдище. Нет уж. я умру в окружении своей нынешней семьи. Без дополнительных людей, способных мне навредить. ПОШЛИ ВСЕ ЛЕСОМ! Лучше никогда больше не испытывать никаких чувств, чем допускать хотя бы возможность того, что мне кто-то сможет навредить. Ненавижу людей. Есть тоооонна намного более приятных занятий, чем общение с людьми.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Коротко о херне.

Воскресенье, 21 Февраля 2016 г. 21:43 + в цитатник
Не светит. Не светит мне покупка всякой фигни в Китае. После моей просьбы сразу поступил вопрос на тему, буду ли я этим деньги зарабатывать. То есть если не буду, то хрен мне, видимо. Просто, блд, заплатить картой и получить за это живые деньги надо было. Просто заплатить и тут же получить эти деньги назад. Всё. Но нет. Хрен мне.
Итог:
Пошло всё нахер большими шагами.
И я ещё испытываю чувство вины по поводу своего желания свалить из этого места? Маразматичка, не иначе. Бежать надо, сверкая пятками.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

оО

Воскресенье, 21 Февраля 2016 г. 01:58 + в цитатник
Заинтересовалась пластикой. Нет, я ничего с собой не собираюсь делать, это про полимерную глину. Постоянно смотрю разные мастер-классы, накупила небольшую кучку полимерки. Есть некоторые задумки, но пока что только вдохновляюсь.....сделала несколько подарков маленьких, разве что. Почему-то хочется это всё вокруг себя собирать, но руки не поднимаются делать уже что-то. Кажется, что не получится и вся эта прорва денег просто уйдёт в никуда...А пока...тренируюсь на не особо нужном цвете - делаю лица. Мне, почему-то, понравилось именно лица пытаться сотворить. Это странно тем, что рисовать я..ну...могу, но не сказала бы, что хорошо (в художку не ходила). Прям очень даже не сказала бы, что хорошо. А лица получаются похожими на человеческие)) Но пока только сурово-странные мужские. Наверное, чтобы сделать что-то более адекватное, нужно взять чуть больший размер. Так будет удобней. Начинать без опыта с миниатюры - не самый лучший выбор.
Набрала в корзину на алиэкспрессе сейчас фурнитуру, инструменты....аж на две тысячи. Сижу и думаю, оплачивать ли...пригодится мне это всё? я смогу сделать из всего этого добра что-то, что сможет оправдать эти вложения? Смогу ли я вообще что-то продать, например?
Что-то очень сомневаюсь....а уже столько денег потратила..и столько ещё планирую потратить. Кошмар какой-то. У меня есть эти две тысячи сейчас, да. Разве что, придётся просить у мамы карточку, чтобы оплатить заказ на али, потому что яндекс просит паспортные данные заполнить для международных платежей, а я не хочу. Отдам просто ей живыми деньгами, делала уже так. Но....как на это решиться сейчас я не знаю.
Рубрики:  Мысли...

Без заголовка

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 13:24 + в цитатник
Мама еще только второй день в отпуске, а уже успела меня до слёз довести. И себя заодно. Когда уже закончится эта долбанная учеба и я свалю отсюда...
Понимаю, что надо ценить время, проведённое с ней, но как это делать, если...блять, заколебало всё, короче говоря...насколько всё было проще, когда я жила отдельно.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Оо

Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 20:36 + в цитатник
Закрыла последнюю сессию. В этот раз к-к-к-комбо..все пятёрки. Рай перфекциониста. Не могу осознать, что это последняя сессия и что эти три кошмарных недели закончились. Со мной все прощались, будто навсегда, а я понять ничего не могла, что происходит, почему они себя так ведут....по идее, уже в апреле у нас снова лекции - подготовка к госам. Потом защита, выпускной. Кому надо - итак общаться будут. Кому не надо - не больно-то и хотелось..правда не будет после выпуска уже этой вечной движухи в панике и раздражении. Может оно и к лучшему. Может я даже не передумаю идти за второй вышкой. Но уже только в гос.вуз. Во-первых, качество обучения будет лучше, а во-вторых, не надо будет трястись насчет документов. Вечный студент...лишь бы в этот раз с дипломом не обломали.
Рубрики:  записки мимоходом

..

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 19:29 + в цитатник
Почему-то нет сил спать. Странное ощущение. Беспомощное. Столько раздражающих факторов вокруг, что руки опускаются. Устала, что всем от меня что-то надо. На два больших проекта меня руководителем группы в инсте назначали. Как всегда...помимо того, что у всех, кто не с первого курса на потоке учится, я неофициальная староста, ещё и это. Слишком много людей вокруг. Все так близко, всем нужно именно со мной разговаривать, именно у меня узнавать, именно у меня ВСЁ спрашивать, именно я должна всё знать, именно я должна дать им задание, именно я должна....да капец..конечно, удобно, когда за тебя решают всё, почему бы и нет. Преподы с ума сходят. На сессии задают проекты тянущие на практическую часть диплома, требуют контрольные написать за ночь, хотя по плану их быть не должно, расписание меняют за два часа до начала занятий. Устала....не только эмоционально, даже физически. Мама смотреть на меня не может, пичкает таблетками. Бледная как приведение. Этот придурошный институт меня угробит..
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

-_-

Вторник, 02 Февраля 2016 г. 22:49 + в цитатник
Снова не могу спать. Глаз уже дёргается...нервное. По психу каждый раз перед сном в голову приходят жуткие фантазии, от которых вообще уснуть не реально. Осталось три часа......
Толку-то......
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Странности.

Вторник, 26 Января 2016 г. 22:18 + в цитатник
Предвкушение лишь четырёх часов сна не влечёт за собой никакого от него удовольствия. Просто механика - легла, накрылась. Особенно удручает сие действо, когда продолжается уже вторую неделю...дни тянутся так тяжело, что кажется, будто за день проходит три. Путаюсь в днях недели. Сильно. Однако, не покидает ощущение по утрам, что я только и делаю всё это время, что встаю, умываюсь и иду в душ. Раз за разом: встала-умылась-в душ, встала-умылась-в душ, встала-умылась-в душ, встала-умылась-в душ, встала-умылась-в душ...устала зверски.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Без заголовка

Понедельник, 18 Января 2016 г. 21:08 + в цитатник
Слишком много похорон. Не хочу быть опытной в этих вопросах, хватит.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Спать? Не..не слышал.

Пятница, 25 Декабря 2015 г. 02:57 + в цитатник
Вчера уснула в десять вечера. Хорошо так вырубило..просыпалась несколько раз, как всегда, но таки спала. Всё почему...потому что ночь перед этим пропустила (так и не смогла уснуть), а днем много гуляла. Сейчас...пять утра почти. Часа полтора я пытаюсь уснуть. Безуспешно, конечно. Это при том, что я два часа кидала снег, сорвав при этом спину похоже...и час после этого возилась с ужином и посудой. Что этому дебильному организму ещё нужно, чтобы уснуть? я устала его сегодня как могла...от ворот к дороге прокопала почти до травы, блин. Всё без толку...видимо, опять режим «через одну» работает.
Рубрики:  Сны...
записки мимоходом
Депрессо

Бред

Воскресенье, 20 Декабря 2015 г. 06:21 + в цитатник
Девятый час утра...у меня было много мыслей, но..
Просто. Девятый час утра.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Кратко.

Вторник, 15 Декабря 2015 г. 23:58 + в цитатник
Опять хлещет кровь каждый день из носа. Неделю уже. Или две?
Рубрики:  записки мимоходом

Сонная ночь

Четверг, 10 Декабря 2015 г. 02:01 + в цитатник
Записала утром в телефон следующий бред:

Еще раз убедилась, что на левом боку мне снятся особенно дикие кошмары. Обычно я верчусь во сне постоянно...но если что-то болит посильней, то бывает, что дольше заклинивает в одной позе. А сегодня сводило мышцы ног...может поэтому?
Это было ужасно....что-то типа восстания машин или налёта пришельцев. Группа человек была в огромном здании. Начиналось, кстати, всё тоже страшновато, но не так...я смотрела квартиру, которую снимала, вроде, пару дней. Большая, хорошая трёшка. Почему-то стоила всего четыре с половиной тысячи евро. Но во сне это были огромные деньги, которые я собиралась копить. Потом что-то случилось...девочки те, наверное, тоже умерли...старшая поспорила с отцом на то, что он купит ей машину. Спор выиграла (не помню, что сделать надо было) и он ей подарил что-то типа камаза с цистерной, только цистерна переоборудована была под дом на колёсах. Она расстроилась, но они поехали куда-то вместе...не помню..мне кажется, им тоже досталось. Потом этот бассейн, где хотели выйти замуж какие-то японки, а я с кем-то в очереди стояла..это был мой старый бассейн, но в нем плескался дельфин здоровенный. я с невестой о чем-то говорила по-английски. Дельфин давал представление. Там была девочка...маленькая. Нам с Лёшей её нужно было забрать оО он позвал меня на второй этаж, потому что она не могла найти свою обувь. Обувь была похожа на разные мои зимние ботинки, но была двадцать шестого размера (написано так было). Казалось, что это младшая сестра...в общем, не могли никак найти пару, одела я её во что-то..поехали на большой машине не помню куда.
Потом кусок не помню самого кошмара, но заканчивалось всё в этом огромном здании с тонированными под черное зеркало окнами. Машины захватили его. Спец.группа терпела поражение. я пыталась убежать, но меня заметили..какая-то девушка агрессивная была за машин и когда она побежала на меня, я лежала на полу у спуска без ступенек в цокольный этаж. В меня уже стреляли и я прикрылась её телом. Но всё равно было так больно и страшно....мимо пробегал отряд и я рванула за ними. Они толпились у лифтов, за нами уже по соседнему залу кралась эта огромная хрень....я забежала в первый лифт слева, он был какой-то составной, будто из нескольких комнат, понажимала кнопок неглядя и забилась в угол. Та машина еще что-то устрашающее вещала...типа мы букашки и т.д. Лифт не ехал никак, а все эти твари всё приближались. Кажется, я слышала, как остатки группы пытались отбиваться. В лифте было зеркало, я старалась съёжиться так, чтобы в нем не отражаться..машины были уже совсем близко, но я проснулась....вся съёжилась прямо как во сне.

Уже не помню почти ничего из того, что успела записать. Помню только то, что долго не могла отойти от кошмаров. Не могла осознать, что уже проснулась, что лежу под одеялом и никто за мной не охотится.
Сейчас и кошмарный сон был бы не лишним....сижу, смотрю, как проходит время....час ночи, два, три...четыре..всё не так.
Рубрики:  Мысли...
Сны...
Депрессо

Без заголовка

Пятница, 04 Декабря 2015 г. 13:15 + в цитатник
я просто в шоке. Настолько возмущена, что слов не хватает.
Ситуация такая. Каждый раз, когда я захожу в душ, бабушка начинает бегать к раковине у себя и периодически включает воду. Не важно, день это или вечер, я всегда принимаю грёбанный контрастный душ. Это, конечно, меня дико выводит из себя, потому что вода очень резко меняется (видимо, особенности проложенных коммуникаций). Создаётся впечатление, что она просто не отходит от воды весь день, ведь моюсь я в разное время. А сейчас она меня позвала обедать с первого этажа, я не ответила - она всё равно не услышит. Потом поднялась, говорит: "Ты же вышла из ванной, чего не идёшь?". То есть она знает, что я в душе, но специально включает воду О_О Обалденная семейка...скорей бы свалить уже из этого дурдома...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Подумалось.

Вторник, 01 Декабря 2015 г. 23:31 + в цитатник
Не...люди - это явно не моё.
Всё.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Фэйлмен.

Воскресенье, 29 Ноября 2015 г. 03:37 + в цитатник
Кто подавился собственной кровью и чуть не задохнулся, м? Кто бы это мог быть? Кто-кто..я, конечно. Моя суперспособность - стремление к премии Дарвина. Горло, блин, болит теперь...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

О графоманстве.

Суббота, 28 Ноября 2015 г. 15:24 + в цитатник
Наконец-то появилась полезная привычка не лениться и записывать _сразу_ идеи к рассказам. Не всегда, но в большинстве случаев. И записывать в телефон, а не на чем попало. Уже таким макаром появилась пара идей к научно-фантастической истории даже. К её написанию, правда, придется подготовиться. Изучть посерьезней физику, химию, возможно астрономию, почитать исследования в этих сферах поновей. Но я итак хотела этим позже заняться, вне зависимости от графоманства.
Кстати, таким макаром стала записывать идейки к диплому. На память полагаться бесполезно...
Рубрики:  Рассказы(и мои и не мои)
записки мимоходом

Музыка

Понедельник, 23 Ноября 2015 г. 22:46 + в цитатник
Интересно, я смогу снова когда-нибудь петь? Иногда слушаю песни, которые могла бы...то есть мелодия нравится и далась бы мне легко. Максимум, что я могу - повторять беззвучно слова. И то при наличии хоть небольшого присутствия духа.
Нет, с голосом всё нормально, дело не в этом. Дело в том, что на пение не хватает душевных сил что ли...ровно как и на прежний смех, о котором я уже когда-то тут писала.
Странно, наверное, это..

Рубрики:  Мысли...
песенки и тексты
Депрессо

Зло

Воскресенье, 22 Ноября 2015 г. 03:03 + в цитатник
Вокруг агрессия, во мне зло..во всех зло...все агрессивные. Сдерживаются, улыбаются, кидаются, откусывая мысленно уши и указательный палец. Выблёвывают на клавиатуру всё, что наболело, все язвы, гастриты, неудачи в постели. Такие охуительные и невзъябственные...комментарии...они для общения? Нет, всё, что существует здесь - не для общения, не для интеллекта, лишь для агрессии.
Это страшно..страшно наблюдать, как люди проходят один уровень за другим. Вот тебе пять лет и ты ткнул кого-то пальцем в плечо, потому что не хочешь делиться. Пятнадцать...ты ненавидишь весь мир, потому что он не принимает твои заёбы. Тридцать...ненавидишь себя, но винишь в этом окружающих. Сорок..ненавидишь чужих детей, которые ненавидят весь мир и себя за свои ошибки. Пятьдесят не будет. Все сдохнут от ненависти, подавившись своими же языками....





ушла спать..
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Кретинизм.

Суббота, 21 Ноября 2015 г. 04:07 + в цитатник
Через три недели мне 26. Но когда я засиживаюсь перед компом до утра, ко мне через каждые полчаса заходит мама и ругается. Прям здравствуй детство! Маразм реально...что за бред? Грозится, что сама всё выключит. Да ебануться. Ты еще инет мне отключи, как в пятнадцать лет. Единственное время, в которое меня никто не трогает и то испорчено...чего уж тогда удивляться тому, что у меня частенько возникает желание контролировать жизнь близких? Или возникало...черт знает, в последнее время кажется, что во мне остались только отрицательные эмоции и даже моя обычная «гиперопека» или просто заботливость куда-то улетучилась. Может опять гормоны шалят. Надо взяться за обследования, но нет ни сил, ни желания, ни денег. По моим скромным подсчетам, всё обойдётся примерно в десять тысяч. Если после повторного приёма ничего нового не назначат, конечно. Сумма, прямо сказать, немаленькая. Особенно если учесть тот факт, что я не работаю, а за учёбу еще не заплачено. В общем, жизнь тлен. Седьмой час утра. Нужно посетить иную реальность. С традиционными психоделическими триллерами.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Без заголовка

Пятница, 20 Ноября 2015 г. 23:11 + в цитатник
"Стоило напряжению на секунду ослабнуть, и Кейз тотчас вспоминал о пилоте военного самолёта — каково-то ему сейчас пробиваться сквозь буран и забитый другими машинами воздух. Наверно, ему очень там одиноко. Таким же одиноким чувствовал себя и Кейз — все люди одиноки, даже в толпе. У пилота есть второй пилот и команда, и у Кейза рядом коллеги — только протяни руку. Но важна не эта близость. Она ничего не значит, когда человек замыкается в своём внутреннем мире, куда никому нет доступа к где он остаётся один на один со своими воспоминаниями, с пониманием и сознанием происходящего, со своим страхом. Совсем один — с той минуты, как появился на свет, и до самой смерти. Всегда, постоянно один."

Артур Хэйли
Аэропорт
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Кошмары.

Воскресенье, 15 Ноября 2015 г. 13:08 + в цитатник
Проснулась в слезах. Просто градом...даже не хочется описывать, что именно снилось. Такие ощущения...не знаю...будто кто-то забрался в самую глубь сознания и
Рубрики:  Сны...
записки мимоходом

Победитель по жизни.

Понедельник, 09 Ноября 2015 г. 23:02 + в цитатник
Предыдущую ночь не спала. День пробегала по делам..начало рубить уже к трём дня, но я держалась. Со скрипом дотерпела до полуночи, легла. Моментально забылась тревожным сном. Через _пятнадцать минут_(даже переписка есть) вскочила от того, что кошмар приснился. Жуткий...мне показалось, что уже прошло несколько часов и это всё в кошмарах адовых! До сих пор сердце колотится....какие нафиг фазы сна, о чём вы...мне очень часто сны снятся именно сразу. Даже если просто дремать, в междумирье, обязательно что-то снится...но даже не в этом суть. Самое «офигенное». Ровно в эти пятнадцать минут у нас снова было северное сияние и я снова его пропустила. Второй вечер подряд и не первый раз за год. Человек-удача просто.
Рубрики:  Сны...
записки мимоходом

Странно.

Пятница, 06 Ноября 2015 г. 02:13 + в цитатник
Примерно понимаю, почему завязла в прокрастинации намертво. Просто я в ступоре. Даже скорее в оцепенении. Меня настолько охватил этот тихий ужас, какой-то глубинный страх, что я практически в шоковом состоянии нахожусь. Движения и реакция заторможены, стараюсь закрыться, укрыться, заслониться всем, что попадается под руки, лишь бы не думать о том, что вот уже совсем всё скоро...даже спать забываю. Серьёзно. Про поесть и речи нет. Вчера ночью я не ложилась. Просто протупила день, всю ночь, утро и ещё день...около трёх дня меня немного срубило - голова сильно начала кружиться. До половины пятого вечера примерно. То есть и двух часов сна не было. И сейчас..уже четыре утра. Мама, видя, что я вторую ночь не сплю, настойчиво отправляла спать. Вот в пятом часу утра я поддалась. Хотя, у меня там еще половина мульта не досмотрено...но если возьмусь досматривать, то снова не лягу. Но от чего пошла мысль изначально..я не чувствую, что меня рубит. я в ступоре..а вот стоило лечь и физически стало ясно, что тело устало, мышцы задеревенели в кресле, а сейчас просто как неньютоновская жидкость расслабились и почти «впитались» в кровать...будто я километров сорок пешком отпахала. Но мозг продолжает пузыриться....писать бредозаписи в дневник, вместо того, чтобы спать - это, конечно, самое адекватное решение сейчас, что я могла принять.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

"Праздник"

Среда, 04 Ноября 2015 г. 18:19 + в цитатник
Как же хочется верить в то, что всё получится....что получится сбежать из этого вытрезвителя. Защитить быстрей диплом и уехать. Найти работу в Екб, снять квартиру...пофиг, что жить в чужом месте, пофиг, что переезд опять..почти. Для меня всегда это было сильным потрясением и так и останется, но я не могу больше тут находиться. Если бы не диплом и отсутствие работы, свалила бы прямо сейчас. Не могу уже смотреть на эти пьянки....слышать этот гомон, как мама икает от того, что пьяная и придумывает оправдания каждый раз...каждый раз...давно пора запомнить, от чего ты икаешь. Не могу слышать уже, как этот тупой урод орёт, ржет так, что на соседней улице слышно сквозь стеклопакеты, решает что-то за всех, как хозяин жизни. Надоело...до слёз надоело. Мои доводы их смешат. На его здоровье мне плевать...пусть сдохнет. Маму жалко....не хочу, чтобы ей было плохо, но она не понимает.
Устала постоянно психовать, ждать подвоха, слышать этот бред....хочу убежать. Даже вещи не хочется до конца разбирать...они уже полгода тут в мешках стоят, а у меня руки не поднимаются. Хоть бы всё получилось...пожалуйста...я не хочу больше это видеть. Пусть делают, что хотят, но без меня. Не могу..
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Страхи.

Суббота, 31 Октября 2015 г. 22:04 + в цитатник
Сегодня снились кошмары всю ночь без передышки. Во всех снах рыдала всё время. Спала очень мало....и даже среди этого "мало" просыпалась в панике. Всё просто...сегодня почувствовала во время пробуждения, будто грудная клетка заполняется быстро чем-то тяжелым, сковывающим....первой мыслью было вовсе не желание спастись, позвать на помощь. Может быть это глупо или не нормально, но я подумала "просто давай скорее..хочу к Дане. Давай быстрей". Но продышалась ртом как-то слабо, долго и отпустило. Даже "хвататься за воздух" сил не было. Да и желания. Инстинкты практически не работали. Было наплевать...просто хотелось всё скорей закончить. Здесь закончить. Но нет...не важно. До сих пор периодически покалывает в груди. Не знаю, что это точно. Может и сердце, чёрт его знает, оно никогда не было здоровым.
День тоже "порадовал"...обычный поход по магазинам просто вытрепал все нервы напрочь. Меня угнетает эта ущербная психология...бесит то, что на бухло за один раз потратить два с половиной касаря - это нормально, а кофту купить за полторы тысячи - это дороговато как-то. Хочу свалить отсюда....как же мне это надоело. Мне надоел этот вытрезвитель по выходным, мне надоело выпрашивать элементарные вещи, унижаться, бояться, что ни я, ни мои гости - не ко двору. Надоело чувствовать себя постоянно обязанной, виноватой, неправильной, неудачницей. Стала такой злой, что скоро просто кидаться на людей буду. Устала...но я же всегда уставшая...в другом состоянии я сюда и не пишу....
Рубрики:  Мысли...
Сны...
Живность
Депрессо

Опять...

Суббота, 31 Октября 2015 г. 01:08 + в цитатник
И в этом году дня рождения у меня не будет. Вообще никогда его у меня не будет, короче. Надо забыть про этот день, как про страшный сон. Заколебали.
Тётя выходит замуж. И именно в мой день рождения им приспичило. Зашибись. Естественно я расстроилась, что и высказала маме, раз уж именно она сообщила мне эту новость. В ответ на меня она наорала, конечно. Нет, а ожидать чего-то особенного лично для меня в этот день - это ненормально? я какой-то сволочью становлюсь от этого? То, что у меня из года в год просто говно какое-то, а не день рождения - это нормально? ОДИН, БЛЯТЬ, ДЕНЬ В ГОДУ, СУКА, я хочу почувствовать себя нормальным человеком, но ХУЙ, НЕЛЬЗЯ, ЭГОИСТКА СРАНАЯ!!! Спасибо.
Интересно, как стать действительно эгоисткой до мозга костей? Вот чтобы просто послать всех далеко и надолго, жить для себя и ни на кого не оглядываться. Было бы в сто раз проще. Но я же дура тупая...вечно боюсь задеть чьи-то чувства. Зачем, интересно?
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Вести с полей.

Четверг, 29 Октября 2015 г. 04:20 + в цитатник
Стало лучше, но к ночи опять хуже. Потому что рано начала есть. Дура, да. Очень дура...зря. Мама теперь хочет «сдать в поликлинику на опыты». Пока что сопротивляюсь. Цвет лица исключительно фарфоровый.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Лох - это судьба.

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 15:31 + в цитатник
Что происходит, если готовлю не я. Что-что...я отравилась. Отчим вчера запекал в духовке крылья. Спасибо большое, мне сейчас адово плохо...утром еле впихнула в себя овсянку. Думала, что поможет. Но нет. Наверняка опять они были слегка "задумавшиеся" (потому что вечно всё лежит несколько дней незамороженное в холодильнике и тухнет и мне заморозить это не дают, а потом всем насрать, что еда несвежая..желудки, ска, как у дворняг), либо он их не промыл...если мыл вообще. Урод тупой. Мама говорит, что типа это не крылья, все ведь ели. Но хрен там, я больше ничего не ела - это раз. И меня всегда лихорадит с плохой еды, в то время как остальные чувствуют себя нормально. Ну, вот такая я, что поделать. Но виновата эта сволота безрукая.
Хочу жить отдельно....хочу есть только то, что хочу, а не что скажут....хочу есть полезное, а не что купят...надоело...легче вообще не есть. Это я умею, блин.
Рубрики:  Депрессо

У мозга блевашки.

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 00:52 + в цитатник
Немного прибралась во вкладках. я псих. Нет, правда. Не иначе. Почему? Потому что вот:
Скриншот 2015-10-26 02.36.32 (700x22, 11Kb)
Среди всей этой ереси у меня несколько рецептов всяких вкусняшек, мастер-классы по работе с полимерной глиной, лекции по теории алгоритмов, CSS, C, C#, Java, HTML5, PHP, SQL; научно-популярные фильмы BBC, здоровенная статья о теории струн, уроки Adobe InDesign, мини-уроки по правильному произношению в английском языке, и даже где-то валялся математический анализ......ёп чью-то мать..Это всё нужно смотреть/читать и ещё тонну всего, чего хотелось бы, но оно лежит в закладках. Очень логично, правда? Но прокрастинация меня убьёт...) оно всё копится и копится, а смотреть что-то я стала не так уж часто. Да, подписалась на несколько интересных пабликов с...эм...более интеллектуальными новостями, чем всякие весёлые картинки, но и лекции тоже смотреть надо. И каждый день появляется что-то ещё интересное и вот так всё откладывается, откладывается......интернет - зло! Вернее...не так...моя лень и прокрастинация - вот истинное зло. Либо я просто ищу причины не начинать писать диплом. Скорее так, да.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Идея.

Суббота, 24 Октября 2015 г. 14:17 + в цитатник
Нашла милый небольшой бизнес по франшизе. На первый взгляд пока всё очень даже интересно. И франшиза дешевая: 180 000. Ну, само собой, изначально нужно будет больше денег на то, что франшиза не покрывает и зарплату (если самой не заниматься этим). Может быть 250-300 тысяч. Судя по отзывам, прибыльное дело достаточно, но черт его знает....даже чисто теоретически, если заняться этим, то что будет, когда ажиотажный спрос на новый продукт спадёт? Можно, конечно, закрыться в любой момент, но не хотелось бы остаться в долгах. В городе такого ещё нет, но в соседнем есть и уже наверняка кто-то из наших пробовал. Это только в теории, потому что таких денег у меня нет, конечно. Кредит пока страшно брать, нужно думать...но чем больше думаю, тем больше хочется.
Рубрики:  Мысли...

Подумалось

Пятница, 23 Октября 2015 г. 12:59 + в цитатник
Мне кажется, что для пения нужна смелость. Особенно для публичного и громкого. Либо особенный характер. Да, есть люди, которые любят быть в центре внимания, но я не о том. О душевном пении...не для денег. Когда человек просто умеет петь и поёт. Или это мне просто так кажется? Ведь от того, что я всего боюсь, все окружающие такими не становятся. Не значит это то, что все вокруг тоже боятся. Но ощущение силы воли в песнях некоторых людей, всё же, чувствуется. Мысль давно вертелась в голове но закрепилась и оформилась после просмотра нового клипа Адэль. Совершенно случайно при чём. Не слежу за её творчеством, а и вообще ни за чьим творчеством следить не склонна....а тут вот наткнулась и подумалось.
К слову, сама не пела очень-очень давно. Очень...
Хотя, о каком пении может идти речь, если я до сих пор не уверена, достаточно ли искренне я смеюсь над чужими шутками.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Сериалы

Пятница, 23 Октября 2015 г. 01:41 + в цитатник
Досматриваю "Во все тяжкие". Не понимаю, за что от этого сериала все так фанатеют....главный герой - мерзкий горделивый ублюдок на пафосе. И чем дальше, тем сильнее раздражают его поступки. Можно найти им объяснения, но он суетится как червяк в луже, потому что всегда был червяком в луже говна. Фу, раздражает ужасно...досмотреть хочу лишь из принципа. Может быть в самом конце я вдруг поменяю своё мнение и мне тоже всё это понравится? Хотя, что-то я сомневаюсь.
Рубрики:  записки мимоходом

.

Четверг, 15 Октября 2015 г. 01:11 + в цитатник
Страшно.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Бесит!

Среда, 14 Октября 2015 г. 17:08 + в цитатник
Сука, ненавижу, когда обещают и не выполняют. Бесит адово!!!!!! Нахрена надо было обещать? За каким хером я сидела всю неделю и ждала? Дак не левый же человек обещал, мать родная. Но хрен там. Кому я нафиг сдалась со своими проблемами, конечно. А постоять над душой, делая вид, что решаешь проблему - это зашибись, конечно. Не можешь - не обещай, блять!!!!!!!!!!!! Столько времени в пустую потрачено, убиться нахуй проще теперь...и всегда так. ВСЕГДА. Всю жизнь. И по мелочи и по-крупному. Да-да, точно будет, да-да, точно спрошу, да-да-да..ХУЙ. И вот дура же...каждый раз себе говорю, что не стоит на неё рассчитывать и каждый раз как лохушка верю. Каждый грёбанный раз! Когда у меня уже мозг-то появится?
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Не спать...?

Среда, 14 Октября 2015 г. 02:42 + в цитатник
Второй день живот справа как-то странно ноет. У меня бывает такое периодически, но крайне кратковременно. А тут...второй день и без перерыва практически. Странно...вообще организм немного странно себя ведёт. Из-за этого закралась мысль об аппендиците. Насколько высок мой болевой порок, что я бы не смогла его заметить? Не должно же так быть? По идее, если бы это был он, меня должно было бы уже загибать от боли, нет? А мне просто неудобно как-то...но идея такая закралась...проснулась с идиотской мыслью: нужно ногти в порядок привести, а то вдруг в больницу заберут и так и буду там лежать с ненакрашенными ногтями разной длины. Ну, утренний бред...маме сказала вчера про это. Она отмахнулась.
Нет, ну, если он лопнет-то, я уж точно почувствую...должна ведь.....хотя, говорят, что зубная боль настолько дикая, что людям спать не даёт, а я с флюсом пару дней спокойно ходила..хм..
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Без заголовка

Вторник, 13 Октября 2015 г. 02:57 + в цитатник
Похоже, что снова стала забивать на «поесть». Как-то совершенно незаметно для себя...просто сегодня перед тем как «позавтракать», посчитала, сколько времени прошло. Получилось немного больше двадцати часов. Нет, некоторое время я, конечно, проспала. Но все равно...как-то...не совсем нормально. Но исправлять такую ситуацию желания нет. От слова «совсем».
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь