-Метки

... city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бомбалейло бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей: 2064
Комментариев: 10092
Написано: 24525

 (600x583, 93Kb)

Портрет Дориана Грея

Вторник, 25 Июля 2017 г. 23:21 + в цитатник
Премерзкая книжонка, как оказалось. При чем, не с точки зрения литературного изложения, нет, в этом плане всё замечательно, язык, эпитеты, описательность радует. НО. Сюжетная часть - явное слабое место, мягко говоря. С трудом себя сдерживаю от отправления этого "произведения" в мусорку, честно говоря. Не то, чтобы я была каким-то сногсшибательным литературным критиком, но эта книга полна достаточно мерзких идей (не важно, иносказательно это было, с явным подтекстом, сарказмом или иным посылом), тупого перечисления и огромного количества воды, которая никак не относится к основному сюжету. Ну, серьёзно...в первой половине книги Оскар Уайлд елозит по одному и тому же месту - по описанию божественной красоты Дориана, приправляя это всё теми самими мерзкими идеями. Из главы в главу, всё одно и то же. Это так утомляет... Потом описывает падение Дориана как личности буквально в паре абзацев, при этом .....ааа..само воспоминание вызывает отвратное возмущение. Будто так и нужно, будто он жертва. Это так задевает только от осознания того, что в реальной жизни, на самом деле, полно таких людей. Не важно. Далее происходит следующее (спойлерить особо нечего, если этого кого-то волнует): чтобы набрать некоторый объём "произведения" Оскар начинает описывать всё барахло, которое коллекционировал Дориан. Прямо как в реферате. Перечислением. Целыми страницами. Только о барахле. Какую это имеет ценность в плане сюжета? Нулевую. Далее случается страшное, но оно оставляется практически без внимания, но вот описание светских сплетен, тонна фамилий, появляющихся один раз и снова в формате перечисления - это да, это важно, это то, о чём стоит писать.
Просто..блин...я дочитала почти до конца...и вот это всё? Действительно ценные отрывки истории могут уложиться в главу, ну, может в две. Остальное - шлак. Просто рассказик о гнилом человеке, ничего особенного. Хотя, согласна, может быть, у меня просто были завышенные ожидания по предыдущим впечатлениям. Когда-то давно я читала отрывок на английском и меня что-то в нём впечатлило, а потом ещё фильм понравился, кажется...хоть я его и не помню сейчас от слова "совсем".
Нужно пересмотреть, может и в фильме я сейчас разочаруюсь чуть больше, чем полностью :)
Рубрики:  Мысли...
Рассказы(и мои и не мои)

Ещё фильм

Среда, 19 Июля 2017 г. 00:36 + в цитатник
Посмотрела фильм "Игра в имитацию". Тьюринг напомнил немного Шелдона..) Кажется, понравилось. Атмосфера, напряженность, эмоции. Неплохо. Немного не хватило подробностей, что ли. Сама история кажется сырой, набросанной. Хотя, может быть и не о чем там больше рассказывать.
Рубрики:  записки мимоходом

Фильм

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 22:19 + в цитатник
Посмотрела "Вечное сияние чистого разума". Порадовалась, что не посмотрела его тогда.
Рубрики:  записки мимоходом

Нервы.

Пятница, 07 Июля 2017 г. 16:45 + в цитатник
Иногда складывается впечатление, что люди будто тыкают в меня палкой и проверяют, сколько ещё во мне осталось терпения. Наплевать, когда это кто-то чужой. Но когда так делают близкие родственники - это свинство.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Да.

Четверг, 29 Июня 2017 г. 00:55 + в цитатник
Иии...да. Я пишу длиннопост про психов, а следующие два сообщения явно не блистают уравновешенностью.
А я и не говорила, что я - психически нормальный человек.
Более того....оказывается, в детстве у меня были какие-то дикие перепады настроения и таблетосы по этому поводу.
Это многое объясняет.
Рубрики:  записки мимоходом

Сумбурное.

Четверг, 29 Июня 2017 г. 00:00 + в цитатник
Как я провожу время день за днём?
Пункт первый. Меня что-то выбешивает, я думаю бросить к чертям всё, найти нормальную работу и свалить отсюда.
Пункт второй. Просматриваю тоооонну объявлений с вакансиями в своём и соседнем городах, понимаю, что всё без толку и пилю дальше...
Пункт третий. В четыре часа утра придумываю тонну ещё каких-то идей, которые утром не хочется реализовать, потому что я опять психую.

Это я к чему.....только что опять хотела забросить группы. Потому, что эта хрень вытягивает из меня силы, время и деньги, а отдачи никакой. Да людям даже халява не нужна...реклама за касарь даёт меньше результата, чем реклама за 300 рэ. Да ёперный театр..
Нахрена мне всё это было?
А ведь могла бы уже....
ааа...ладно.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Накипело.

Пятница, 23 Июня 2017 г. 22:04 + в цитатник
Хочу жить в подъезде, где живут одни бабульки. Очень хочу. Меня невыносимо заебала эта буржуйская "деревня", в которой сраные олигархи тусуют каждую пятницу до утра со своими сраными попойками, шашлыками и караоке. Да чтоб они все попередыхали нахуй. От их сраных басов даже тройной стеклопакет не спасает. А на дворе так-то лето. И так-то хочется эти окна открыть. Но не хочется слышать эти ссаные басы, бухие голоса в микро и ебланский шансон, чтоб он уже вымер как жанр к чертям собачьим. Кааак же я ненавижу, сууукааа, людееей...пиздец.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Психи

Воскресенье, 28 Мая 2017 г. 23:01 + в цитатник
Как бы это так сформулировать, чтобы казалось серьёзным, хм...
Вокруг очень много психически нездоровых людей. То есть, серьёзно нездоровых. Не просто забавно-придурковатых, а прямо недоразвитых или со значительными отклонениями по здоровью. Страшно становится, когда всё яснее осознаёшь масштабы бедствия. Люди не просто тупеют, они болеют. Как появились такие мысли? Просто. Из прочтения комментариев в сети. В том же контакте, например. Давайте предметно. Человек не способен согласовать слова в предложении ни по роду, ни по числу, ни по наклонению и так далее. Что с ним не так? Он просто глупый? Но у каждого здорового психически человека (за исключением некоторых инвалидов по физическому здоровью, конечно) существует навык общения. Соответственно, если человек устно может выразить какую-то свою мысль, он может и письменно это сделать. я сейчас не говорю о какой бы то ни было литературности речи, но простые осмысленные предложения может составить даже ребёнок. Если человек НЕ может этого сделать, то с ним что-то явно не так. Ещё ситуация. Группа с достаточно большим количеством подписчиков. Заходит в комментарии человек и думает, что все, кто там появляется, пишут исключительно в его адрес. Ну, то есть, серьёзно, прямо все, лично к нему будто обращаются. И он каждому пытается ответить с той позиции, что люди с ума сошли ему написывать. При том, что это не малолетний шутник, а взрослый человек, пусть и неприятной наружности, с явно напрягающим лицом. Такого человека тоже не назвать нормальным. Ещё пример. Человек совершает однообразные и очень активные действия, привлекая к себе внимание. Когда его кто-то пытается остановить, возникает агрессия, а активные действия усиливаются. Ещё пример. Человек взрывается агрессией, увидев одно или несколько слов, которые ему неприятны и начинает выдумывать сотню изощрённых ругательств в сторону автора, который, возможно, даже не имел такой цели - задеть кого-то. Это как пьяные люди, например, накидываются на прохожих из-за того, что им что-то привиделось.
И такое вокруг в ОГРОМНОМ количестве. Каждый день. Встревать в подобные пересуды - даром не надо, естественно. Но наблюдая за этим движением со стороны, невольно становится очень страшно...ведь такие люди каждый день ходят по улице, едут куда-то в общественном транспорте, сидят в очереди в поликлиниках и так далее. Наверняка каждый сталкивался с чем-то подобным и в реальной жизни, когда мимоходом замечаешь какую-то странность в человеке, округляешь глаза, но идёшь дальше. И желательно побыстрее. Такие моменты редко остаются надолго в памяти, но как же часто оно всё происходит....пугающе часто. Медицина вышла на такой уровень, что человек не умирает в тридцать лет, да, это отошло на второй план, если можно так выразиться. Мы живём дольше, но умнее ли? Многие озабочены экологией, слабым здоровьем нации. Но в обычные показатели здоровья (будь то давление, уровень сахара в крови, гемоглобин и так далее) обычно не включают, почему-то, здоровье психическое. А оно у современных людей хромает и посерьёзней, чем "классическое". Только вот человек, страдающий гипертонией, может навредить только себе, да расстроить близких...а вот нездоровый психически - может навредить намного бОльшему количеству людей. Если не брать во внимание, конечно, такие отклонения как фобии, излишняя замкнутость, комплексы и так далее.
Рубрики:  Мысли...

Буржуйские забавы

Пятница, 26 Мая 2017 г. 23:37 + в цитатник
Солнечно, чёрные тучи, гроза, дождь. Запах невероятный, манящий.
Нужно было отвлечь собаку от работников на участке и мы с ней решили побегать по улице. Набегались под палящим солнцем, к слову, дождь уже закончился. Стало жарко. Вернула собаку в будку отдыхать, села в машину, открыла окна и поехала охлаждаться.
На минуту показалось, что было хорошо.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность

Лайфхак

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 16:31 + в цитатник
Как телефон на андроиде может держать заряд батареи три-четыре дня? Очень просто. Если ему шесть лет и это 2.2, то просто не остаётся уже рабочих приложений, которые могли бы жевать заряд :)
Рубрики:  записки мимоходом

Баланс белого

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 05:48 + в цитатник
Вчера снова поймалась мышка..на клей. Она была живая, когда я её увидела. И меня просто трясти начало..я не могу с ней ничего сделать. Физически у меня есть сколь угодно сил. Психически - по нолям. Если бы речь шла о чьей-то безопасности, было бы проще решиться на это....а так...не могу..вообще никак...В прошлый раз, когда кошка поймала очередную мышь и решила не просто придушить её сразу, а поиграть, я не смогла смотреть на это и ......у меня даже сейчас руки задрожали. я утешала себя тем, что сделала это, чтобы мышь больше не мучилась...потому, что Муся именно мучила её. Прикусывала, но не убивала и лапами с ней играла бегала. Она оставалась живой, но убежать уже не могла...
В этот раз была схожая ситуация, но я не смогла найти в себе хоть сколь-нибудь решимости, чтобы ...не могу...
Пришлось, как пятилетней, звать бабушку. Даже стыдно за это..
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

Коротко о страшном.

Понедельник, 22 Мая 2017 г. 05:41 + в цитатник
Подавиться собственной кровью - это так себе развлечение.
Рубрики:  записки мимоходом

Глупости

Вторник, 25 Апреля 2017 г. 22:20 + в цитатник
Некоторое время назад, полюбилось мне рыться в новостях, читать ленту и заниматься прочей ерундистикой под чужое бурчание. Ну, то есть, блоггер какой-нибудь на ютубе вещает, а я его фоном включу и занимаюсь своими делами. Один из таких блоггеров что-то стал редко выпускать новые видео, другой оказался слишком интересным, чтобы его просто слушать и я всё маялась в поисках того, чем бы занять свой слух, но чтобы было не так напряжно. Вероятней всего, чтобы в голове были не собственные мысли, а чужие. И допетрила, наконец, что можно ведь аудиокниги слушать. Ну, тупень, что поделать... И тут я включила Фрейда.
Зачем я это сделала?))
Рубрики:  записки мимоходом

Без заголовка

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 01:26 + в цитатник
Три года было вчера...технически - уже позавчера..
Рубрики:  Живность
Депрессо

Хватило духу. На самом деле - нет.

Среда, 15 Марта 2017 г. 16:21 + в цитатник
Хватило духу создать свою группу. Поднабралась опыта в чужих, создала свою, да. Чёрт его знает, что из этого получится....пока что она только сосёт из меня деньги, которых у меня нет. На днях перевалило за сто человек, наконец-то. Группа с рецептами, если кому надо будет: https://vk.com/dobriy_kekas
Но это не суть. Был же грандиозный плааан, раскрутить группу, с помощью неё начать другое дело и таак далее. Но за это дело всё никак не возьмусь. Да, у меня есть отговорка, что группа маленькая ещё и на этом этапе она мне не поможет. Но.....даже попробовать я всё никак не соберусь. Не смотря на то, что попытка эта не будет стоить мне ничего. Ни в плане эмоциональных затрат, ни в плане материальных. Чтоооо происходит в моей голове? Понятия не имею....
Есть ещё один проект, который требует уже серьёзных эмоциональных ресурсов....идея странная и вряд ли кому-то нужная, кроме меня. Но я хотела попробовать. Уже даже начала подготовительный процесс. У меня практически всё готово, нужно только начать! Но....я как всегда не решаюсь....как всегда боюсь, мне как всегда сложно. Сложно переступить через свои страхи, сложно найти в себе душевные силы. В общем....всё сложно. Но нужно бороться с собой как-то. Только как?
К слову о душевных силах. До сих пор не могу петь..никак. Смеяться так как раньше я уже, наверное, не смогу никогда. Но помаленьку получается. А вот петь - вообще нет. Поясню. Не в том плане, что я не попадаю или что-то ещё....я просто не могу выдавить из себя звук. Не важно...
Может я успела куда-то продать свою душу и поэтому ничего теперь не могу?))) Но как я этого не заметила и в чём был профит?)
Рубрики:  Мысли...
кулинарные шалости

Болезненное.

Воскресенье, 05 Марта 2017 г. 00:36 + в цитатник
Со временем вспоминается только хорошее?
Ложь.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Ночное?

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 02:06 + в цитатник
Когда огромные пластиковые окна трещат и дрожат под натиском буйного мощного ветра - это страшновато....почему-то, особенно ночью.
Рубрики:  записки мимоходом

Накрыло

Среда, 08 Февраля 2017 г. 22:52 + в цитатник
Поругалась опять с одним идиотом в чате. Огребла тооооонну говнища в свой адрес. Психанула и ушла из администрирования той танковой группы, чтобы больше с этим не сталкиваться. Ситуация получилась, по итогу, мерзкая. я написала длинное письмо со всеми дифирамбами стримеру, попрощалась. А он забанил того дебила. Поступил крайне по-человечески. Только вот получилось так, что теперь я - плохой человек в этой истории. Именно я их бросила теперь, ушла. Стример ругался на всю остальную команду. Прогнал этого.....а я сижу и весь вечер реву. я понимаю, что мне так будет легче. Без всех этих людей мне будет легче. Без этой ответственности мне будет легче. У меня будет больше времени на свою новую группу. Можно даже найти работу и продолжать заниматься своей группой. Но.....так гадко сейчас...(( ужасно гадко. Чувствую себя предательницей. Нет, он всё понял, конечно. Сказал спасибо за то, что делала....но я вижу, как он расстроен. И как расстроены другие люди, которые мне пишут. И каждый раз я в слёзы...устала уже. Понятия не имею, что теперь делать. Такая глупость....
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Я просто оставлю это здесь.

Среда, 08 Февраля 2017 г. 12:15 + в цитатник
У меня от неё дух захватывает.....
http://okami-market.ru/avtomobili/audi-a6-7300/
Рубрики:  записки мимоходом

Люди.

Суббота, 28 Января 2017 г. 16:15 + в цитатник
Как невыносимо бесят чавкающие люди. Не-вы-но-си-моооооооо. Просто хочется мордой в тарелку ткнуть с размаха. Блин, ну все ведь знают, насколько это неприлично. Зачем так делать? Неужели кому-то может прийти в голову, что эти звуки кого-то забавляют? Или что, какая мотивация, я не знаю...просто сидит взрослый человек и жрёт как свинья, причмокивая и хлюпая....ФУБЛЯТЬ!!!!! ФУ!!!! Отвратительно. Тошнит нафиг!!! Ненавижу эти звуки. Ненавижу таких людей. Каждый раз такая дикая ненависть просыпается, что хочется просто что-то сломать такому человеку....да, я неадекватная. Но, сука, нехрен есть как свинота!!! Мерзость.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Как всегда

Понедельник, 23 Января 2017 г. 16:24 + в цитатник
Все больше начинают раздражать походы за шмотками с мамой. Меня итак-то это дело не вдохновляет настолько, насколько принято. В общем..это должен был быть пост одного предложения. я упорно нееее помнимааюю, как для человека с совокупным доходом на семью больше ста тысяч, кофта за полторы становится слишком дорогой, а юбка за две - это вообще кошмар. Как? Это же не на два дня покупка.... При этом затраты на алкоголь превышают эти суммы уже давно втрое примерно. Каждый месяц. То есть..убивать собственное здоровье - это денег не жалко. А купить себе юбку, которая понравилась - это жалко. Нет, я никогда этой ущербной логики не пойму....
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Без заголовка

Четверг, 19 Января 2017 г. 22:43 + в цитатник
Отравилась. Сильно. Организм психанул. Предыдущая ночь была ужасной...температура, озноб, боль, тошнота...морозило так, что аж трясло. По дыханию слышно было. Ступни, кисти и нос - ледяные. Никак не могла согреться....было страшно и дико больно...
Сегодня всё бурчит весь день. Система пуста чуть более, чем полностью. К вечеру захотелось есть, но рано еще. Что странно - я прямо как зверь какой-то, за два дня до этого всего начала пить воду просто литрами. Будто организм сам требовал очищения какого-то...да и есть не особо хотелось.
Как всегда, не могу спать на своем месте, пока болею. Сплю на диване. У нас образовался лишний здоровенный матрас и он лежит, пока что, на разложенном диване у меня в комнате. Он помягче...да и диван сам у меня вечно карантинный. На этом месте как-то легче.
Скоро должно всё наладиться.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Инфантильность

Воскресенье, 15 Января 2017 г. 13:32 + в цитатник
Когда я вижу, что взрослый мужик, лет пятидесяти+, считает, что весь мир вертится вокруг него, то понимаю, что даже в таком возрасте не существует, наверное, взрослых людей....и я тоже никогда не повзрослею, скорей всего.
Рубрики:  записки мимоходом

Немного микро-трагедии.

Вторник, 10 Января 2017 г. 23:18 + в цитатник
Сегодня я поняла, что мне никогда не завести змею, как я всегда хотела.
я живу сейчас в загородном коттедже. У нас есть подземный гараж. Там есть отделение для хранения всякого. И там, соответственно, бывают мышки. Этой зимой они решили пробраться прямо в дом..
В общем...я понимаю, что им не место в доме. Понимаю, что они дикие и разносят заразу, и гадят везде, и могут укусить и чем-то заразить. Понимаю...но они такие малышечки..совсем малюхотные...с огромными глазками....
Короче говоря, одна из них поймалась сегодня на клей в кухне. Мне нужно было вынести её на крыльцо, чтобы она там замёрзла.
Не надо было её собственноручно убивать, душить и т.д. Но. Чтобы на это решиться, я полчаса просидела в гостиной в слезах. Как пятилетняя, блин, сидела и плакала, потому что мне было жалко мышку. Да что там "было"..мне и сейчас жалко. Более того, я как дура дала ей кусок батона пожевать. Не знаю зачем...она так боялась, что почти ничего не съела.
Знаю, это всё невероятно глупо! Но....блин, я не могу это делать... мне мух-то страшно убивать, а тут такая....триндец...ещё неделю из-за этого рыдать.
Моя расшатанная психика и сдуревшие гормоны доведут-таки меня, когда-нибудь, до веганства. ОЧЕНЬ я этого не хочу! И всеми силами сопротивляюсь... я люблю мясо. Люблю готовить. И меня в достаточной степени раздражают веганы...не в обиду, конечно, кому-то лично. Но, чёрт возьми! Мне просто нельзя об этом думать. Нельзя это видеть...и тееем более - делать.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

05:20 утра

Понедельник, 05 Декабря 2016 г. 03:25 + в цитатник
Есть мысли, о которых стыдно писать даже сюда...думать их стыдно. Потому, что они не соответствуют возрасту....мысли о двойных стандартах, несуществующих праздниках и неоправданных надеждах. В общем-то, всё подводит к тому, что я окунаюсь снова всей своей пустой головой в уже такое знакомое болото...из которого мне всегда было трудно и нос-то показать. Все оборачивается не самым лучшим образом еще и потому, что лицемерить удается теперь не всегда. Проооосто обычный незнакомый человек меня раскусил в минуту слабости буквально на раз. Он понял, в общих чертах, что происходит и что веселье всё напускное и так далее...теряю самообладание, сноровку. Это...неприемлемо.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо


Понравилось: 2 пользователям

Везде..

Понедельник, 28 Ноября 2016 г. 06:18 + в цитатник
Если сорок минут подряд из носа хлещет кровь активно, на автомате начинаешь задумываться, как скоро в ванной смогут найти....
По итогу, кровь везде. На руках, на одежде, лестнице, столе, салфетках, на полу в ванной, на зеркале и даже на фотике. Нет, я очень старалась быть краайне осторожной. Просто с такой...эм...активностью, скажем так, тяжело справиться.
Посплю-ка я, пожалуй.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

О вновь прибывших.

Понедельник, 07 Ноября 2016 г. 09:47 + в цитатник
Похоже, что на лиру новый тренд - порнуха. На меня пачками стали подписываться аккаунты, предлагающие разного рода интимные встречи, обмен интим.фото, порно-чаты и так далее. Даже стыдно, что такое есть у меня в ПЧ. Самооо собой, я на это не подписываюсь..)) Просто как-то неуютно. Вдруг спамить начнут.
Дак это я к чему. Если вдруг кому-то в голову придёт подписаться на мой дневник (кому-то адекватному, не транслирующему порно в сервисе дневников), я не буду открывать Ваш профиль из сообщений в почте. Просто потому, что устала натыкаться на таких вот субъектов...:) предпочитаю вообще игнорировать сообщения о новых ПЧ, чем рассматривать чужие задницы за завтраком :)
Рубрики:  Пч и симпатии
записки мимоходом

Sna.net

Среда, 02 Ноября 2016 г. 04:53 + в цитатник
Вторую неделю вертится в голове эта мысль. Или третью..
я не умру рано. Просто потому, что преждевременно погибают обычно только хорошие люди. А я плохой человек. Это вот как обычно говорят..«туда забирают лучших»
Мне не грозит, как бы не шептало иногда предчувствие.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Спать.

Суббота, 22 Октября 2016 г. 20:44 + в цитатник
Давно мне не хотелось спать так сильно.....Не столько от недосыпа, сколько ради того, чтобы прекратить чувствовать боль. я так устала..
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Внезапно

Вторник, 18 Октября 2016 г. 23:33 + в цитатник
Какие-то странные перемены произошли. Мне, кажется, даже хотелось этого немного, но оказалось, по итогу, как-то многовато ответственности. В общем...смотрела я стримы по танкам. Популярный мододел и его два друга. Один комментатор, другой - просто стример из Норвегии, бывший киберспортсмен. Веселилась в чате, флешмобы устраивала, баловалась. Довыкаблучивалась, короче говоря, меня заметили. Ну, заметили-то и запомнили давно, но сейчас решили прикарманить. Теперь я модератор в группе и в чате на твиче того Норвежского стримера. Задача - каждые полтора часа что-то выкладывать в грппу, общаться с людьми, следить за чатом, конечно. Без оплаты, на энтузиазме. Глупо, наверное.....но фиг знает, чего я согласилась. А теперь вот до меня дошло, чего. Мне нужен был этот опыт. В общем, есть в команде человек, который занимается монтажом весёлых моментов со стримов для ютуба. Он с конца той недели подсел на стакан и был недоступен. А я только-только приступила к обязанностям и он, по сути, мне помогать должен был, вроде....Правда вчера мне сам стример прямым текстом сказал, что я главная..о_о и даже вопросы по сотрудничеству и пиару теперь я решаю сама...эм...ну, не суть. В общем, я слегка запаниковала и решилась попробовать склеить что-то сама. Давно уже хотела попробовать что-то в Сони-Вегас, но как-то скачала и оно у меня забаговалось. Бросила это дело и надолго. А теперь вот появился стимул :) Качнула, установила, сама стала тыкать везде, разбираться. Без всяких видосов, гайдов и т.д. И вот, в данный момент рендерится моё первое видео :) Не ахти какое, конечно...просто склейка. Без переходов, эффектов и т.п. Хотя, хотелось вырезать звук на одном из моментов, для пущей драматичности, но я не нашла, как это сделать. Вернее, нашла вариааант...но мне лень было дальше разбираться, поэтому я забила. Факт остаётся фактом, за час где-то я уже комфортно освоилась в вегасе в рамках поставленной задачи. Теперь можно посмотреть какие-нибудь уроки, чтобы расширить свои возможности. Одно ясно точно - монтировать видео на пятнадцати дюймах - это просто издевательство над глазами..и стала понимать, зачем в вегасе есть возможность вынести некоторые компоненты программы на другой монитор. Прям захотелось свой старый подключить..)))
вегас (700x393, 104Kb)
Рубрики:  Мысли...

Графоманство.

Воскресенье, 09 Октября 2016 г. 00:17 + в цитатник
Нашла на старом ноуте папку с началом нового рассказа. Самого рассказа там на две странички, а заметок к нему - на пять..)) Это оформленных, не считая кучи записок бумажных, насколько я помню, каких-то заметок в телефоне и так далее. Почитала эти заметки. Кажется, идея мне всё ещё нравится. Не сказать, чтобы очень....и не сказала бы, что это что-то очень оригинальное. Не понимаю, почему хочется об этом написать, ведь какого-то точного посыла я выделить так и не смогла. Просто, видимо, хочется что-то писать и всё. Хочется процесса. А идея сложилась и даже есть представление о том, как это всё завершить. То есть конец-то виден, осталось заполнить всё от начала.Надо думать, так ли необходимо тратить на это время.
Кстати. Позабавила фраза в конце всех заметок, после того как я набросала примерный план рассказа: "Пошла, родимая. Когда-нибудь я расскажу, как рожала тебя."
Может быть....
Рубрики:  Рассказы(и мои и не мои)
записки мимоходом

Про детей. Не для чувствительных.

Пятница, 07 Октября 2016 г. 22:22 + в цитатник
Увидела репост в ленте вк об одной многодетной семье. Муж, мена. СЕМЬ ДЕТЕЙ. СЕМЬ. Автор оригинального поста собирает средства на улучшение жилищных условий этой семьи. И тут меня бомбануло. Нахрена плодить нищету? Дети - это счастье? Имейте совесть сделать счастливым не только себя, но и ребёнка. Зачеем...ЗАЧЕЕЕМ рожать столько детей, а потом соскребать по углам копейки и постить попрошайки с номерами карт? Что за зверство...почему ребёнок должен не иметь детства, почему старший должен, вместо своей жизни, следить за остальными сопляками? Почему дети должны терпеть ужасные жилищные условия? А девять человек в небольшой съёмной двушке - это казарма, а не дом. Это ещё при условии, что они же постоянно рожают новых детей и они же орут ночами....почему маленький человечек, у которого нет ещё выбора, нет власти и способности нести за себя ответственность, должен жить в таких условиях? Да, это особенные люди...у них весело, душевно, они радуются, что семья большая, поддержка, все дела. НО. Если вы финансово НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не тянете содержание такого количества людей, ЗАЧЕМ рожать СТОЛЬКО? ЗАААЧЕЕЕЕМ? Кто-нибудь может мне объяснить эту упоротую позицию? я не понимаю..получается, когда детки захотят получить вышку, то родители им скажут "фиг тебе, нам младших кормить нечем, иди работай", когда мелкие захотят художку/танцы/иняз/борьбу/музыкалку, ответ последует примерно тот же? А когда в школе скажут, что на выпускной нужно вот столько и столько, то что? Ребёнок останется без праздника? Да...конечно...у ребёнка в большой семье каждый день - праздник. Поддержка, единство, братство, духовность, бла-бла-бла...но человеку нужно общаться не только со своей семьёй. Ему для развития нужно получать разнообразный опыт. Просто чтобы не быть тупым. Вот так просто, да. Если у родителей нет возможности обеспечить хоть небольшую возможность получения подобного опыта, то они просто упоротые на каких-то своих заморочках люди. Вы родили очередную ляльку, балуетесь с миленькими ручками, ножками, пальчиками....а другие дети ходят в школу с синяками под глазами от недосыпа. Потому что ваше новоявленное чадо орало всю ночь. Это не нормально. Да, нужно готовить детей к взрослой жизни, давать закалку характера и прочее...но у ребёнка должно быть детство. Должно быть. Он ещё хапнет за всю жизнь всех прелестей взрослой жизни. За что вот так можно не любить собственных детей, чтобы отбирать у них детство? Да, они приспособлены к сложным условиям. Но эта детская обида за то, что приходилось заниматься младшими, за нехватку внимания и личного пространства, не проходит. Несколько раз лично сталкивалась с этим отпечатком "большой семьи" на людях. Не забывается это. Люди стремятся выбраться из этого как можно скорее. Да, это стимул к самостоятельности. Но не от хорошей жизни. Совсем не от хорошей.
Рубрики:  Мысли...

Метки:  

Подумалось.

Воскресенье, 02 Октября 2016 г. 01:55 + в цитатник
Туплю...не вспоминаю вовремя, что нужно быть человеком. В сети можно исправиться и позже ответить подобающим образом. В реальной жизни - уже не догонишь потерянный момент. Когда так долго бьёшь себя по лбу за каждое проявление чувств и человечности, невольно привыкаешь ничего не чувствовать и ничем не интересоваться. Стыдно становится за своё поведение. Особенно если дело касается детей. Они острее воспринимают проявления нечувствительности.
Просто подумалось...на самом деле, надо давно уже ложиться спать.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Унылота

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 01:11 + в цитатник
Родители вернулись. Привезли всякого. Вроде, понравилось им там. Это хорошо, мама очень давно никуда не выбиралась в отпуск, а Лёша и вовсе давно без отпуска работает из-за повышений. Не заметила как прошло две недели. И уже неделя почти как они вернулись. Понимаю, что давно пора искать новую работу, но руки не поднимаются...страшно наткнуться на очередное гэ. К тому же, есть пара идей...одна у меня, одна у родителей. Черт знает....может что и выйдет. Но нужно действовать, нужно шевелиться, думать, решать. Но тут опять вступает моё внутреннее болотце с сомнениями, ленью, страхами и депрессией. Как это побороть? Понятия не имею...гормоны в ту же степь. Нужно, наверное, снова начать пить таблетки. Хотя бы некоторые из тех, что нужно. И врачи говорили и в сети читала о том, что с моим диагнозом часто бывает сложно сохранять активное состояние. Депрессивно-апатичные состояния, конечно, не помогают в этом плане. Слабоватые оправдания, знаю. я просто ничтожество..
Третий день маюсь с рукой. Укусила оса, была сильная реакция...боль АДСКАЯ. Просто кипятком каким-то под кожей расходилась...мигом всё опухло, покраснело и боль ни капельки не проходила сутки. На вторые сутки рука была как замороженная...будто поставили укол анестезии. Сейчас примерно это состояние сохраняется, но полегче. Беспокоит лёгкое уплотнение в районе укуса и кажется, будто кожа совсем чуть-чуть потемнела..Однокурсница (у её родителей пасека, соответственно есть опыт в этом деле) сказала, что реакция достаточно серьёзная и нужно следить за общим состоянием, чтобы вовремя обратиться за медицинской помощью. Но всем давно известно, что в этом плане я безалаберная...
Чувствую себя Хаулом в депрессии. Так же глупо и уныло.
Hauru no ugoku shiro 05 (700x376, 300Kb)
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

"В его жизни появилась определённость - она не удалась"

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 03:04 + в цитатник
Дебильный день...случилось ровно то, о чём я предупреждала родителей до отпуска. И разгребать теперь это нужно именно мне. Одной. Бабушка вообще не вкурила серьёзность проблемы. До них не дозвониться. Отлично. Нет, решение я придумала, завтра всё должно как-то.....но успела перепсиховать знатно. И слёзы были и сигареты. Один плюс - заправила зажигалку, наконец-то. Уж сколько лет лежит.
От нервного этого состояния не смогла лечь спать. Решила, что проще пропустить ночь опять...в пять утра закралось сомненье, но одно сообщение в личку развеяло просто все намёки на сон О_О Цитата: "по крайне мере надеюсь, что ты замужем!"
Штоблять..среди пространного диалога о "делах" вообще в принципе такого не ожидаешь, а уж тем более из уст бывшего оО нет, люди, что с вами не так?
Дебильный день...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Так себе

Воскресенье, 18 Сентября 2016 г. 00:33 + в цитатник
Не люблю продолжения фильма «о чем говорят мужчины». Первый фильм обожаю. Остальные - фигня. Но. Пыталась уснуть под телек (там, соответственно, что-то вышеописанное и показывали) и услышала фразу : «Ты живешь своей жизнью, а я - твоей. Когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается. А у меня заканчивается». Старая память прям ржавыми гвоздями кольнула. Глупость такая....
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Адреналин?

Пятница, 16 Сентября 2016 г. 22:49 + в цитатник
Завтра будет отмечалово бабушкиного дня рождения. Так как родители в отпуске, на меня была возложена святая обязанность - довезти бабушку до магазина. Чтобы было понятней, живу я теперь за городом. В коттеджном посёлке, который стоит особняком от всех окружающих посёлков и города - в лесу. С дорогами нормально, мы на свои деньги всё проложили. Но до города ехать минут пятнадцать. Ну....как пятнадцать...если Лена не садилась за руль хреналлион лет, то и все тридцать. По пути заехала на мусорку, заглохла на ней двести раз. Потом какая-то чумная газель решила остановиться прямо на дороге, потому что на обочине грязно, видимо...надо было объезжать по встречке оО было страшно, но я успела перед встречными машинами, окай. Доехали. Закупились. Кстати, купили десять хинкалей за 65 рублей О________О я в шоке, мы вдвоём с бабушкой пообедали просто обожравшись (они прям здоровенные были), на 65 рублей О_О эт как вообще? При чём, с мясом, травами, специями, тооонной бульона, всё норм. Надо ещё набрать, пока цены не подняли...))) Дак вот...закупились как неделю не жрамши. И пошёл дождь. Чтобы было понятней...поехали мы на оке. Которой больше десятка лет-то уж точно. У которой дворники живут своей жизнью. То есть включаются совершееенно рандомно. Хоть есть дождь, хоть нет. Хоть нажимаю я на рычаг, хоть нет. Они работают только тогда, когда им хочется. И вот сижу я в машине...вся мокрая от того, что бегала ещё в один магаз на другую сторону улицы под дождём. Очки запотевают от того, что я слишком горячая, а воздух холодный. Лобовуха запотевает изнутри от того, что по ней фигачит холодный дождь, а в машине теплее. Дворники не работают. Короче, ёжик в тумане....а надо возвращаться ещё как-то. Протирала всё стеклянное всеми подручными средствами, плясала с бубнами над дворниками, чуть об руль не билась....))) Врубила обдув лобового на полную, протёрла более-менее, открыла окно для пущего эфекту и дворники заработали! Не от моих манипуляций, просто им приспичило :) Ждать, пока они уснут, я не стала...) поехали так. Вернулись чуть более благополучно, кажется. И как же было тепло в доме...дом свой, соответственно, отопление регулируем сами. Хоть и стоит на минимуме сейчас, на контрасте после ледяного ветра и дождя, очень тепло кажется.
Похоже, что после таких приключений опять простыну. Но фиг знает...может обойдётся. По крайней мере, покаталась, наконец-то.
Рубрики:  записки мимоходом

Победитель по жизни.

Воскресенье, 11 Сентября 2016 г. 23:18 + в цитатник
Почему ко мне притягивает тупых людей? Вот прям ТП. Прям вот что ни фраза, то фейспалм. Видимо, я и сама интеллектом не отличаюсь.....печаль.
Рубрики:  записки мимоходом

Ночной бред

Среда, 07 Сентября 2016 г. 22:11 + в цитатник
Снова в голове крутятся мысли о том, чтобы начать что-то писать...Не знаю..кажется, я скучаю по этому. Странно...видимо, занимает сам процесс, потому что результат, в большинстве случаев, мне не нравится. Либо перестаёт нравиться через некоторое время. Сейчас, набирая посты о всяческой ерунде для дневника, замечаю эти мимолётные ощущения....будто воспоминания. Клавиатура, звук бегающих по ней пальцев...раньше мне не нравилось именно печатать то, что приходит на ум. Казалось, что руками получится быстрее записать и мысль не потеряется. Сейчас иначе. То ли печатать быстрее научилась, то ли писать стала медленнее, то ли канцелярщины нет подходящей под рукой, но именно набор текста вот так, как сейчас, в ноутбуке, как-то чуточку больше вдохновляет. К тому же, избавляет от двойной работы. По итогу-то всё равно хочется, чтобы рукопись была в более сохранном месте....а не так, как предыдущие - потеряна...Нужно, кстати, порыться в перевезённых вещах. Может ещё что-то можно отыскать? Помнится, я начинала перепечатывать один рассказ...кажется, единственный, который я писала настолько вдохновенно и практически единым потоком, что он мне даже по началу нравился. Вряд ли понравится сейчас, но можно было бы прочесть. Кажется, при повторном прочтении, я планировала переписать концовку...или продолжить вовсе. Не помню...и совершенно не помню, где оно всё может храниться и как должно выглядеть.
Но это уже не совсем о том. Опыт написания диплома показал, что вся эта затея требует значительных временных и эмоциональных затрат. Если писать по абзацу на выходных, то это не дело...а иначе вряд ли получится, ведь я чувствую, что как только замаячит выздоровление, нужно будет снова во весь опор искать работу. После предыдущего неудачного опыта, энтузиазма и особого желания как-то не наблюдается. Но какие у меня ещё есть варианты, если учесть мои грандиозные планы? Можно, конечно, отказаться от всего....вести затворническую жизнь в родительском доме. Сдавать старую квартиру и утешаться этой мыслью, обманываясь тем, что зарабатывать какие-то свои личные деньги, помимо квартирных, не так уж и важно....нет. Это даже звучит уныло. Хоть и привлекательно для особо-ленивой стороны моих личностей. Неужели нельзя и работать и получать хоть какое-то удовлетворение от своей жизни? Чувствовать что-то положительное, кроме постоянного страха, спешки и мук совести...
Может быть я просто излишне избалована и хочу слишком многого.
Этот дневник, кроме всего прочего, играет со мной злую шутку...моё желание написать что-то, будто зуд в руках, ослабевает после написания этих постов. Конечно, это никоим образом не претендует на литературность. я просто пишу то, что меня задевает в той или иной мере и в совершенно не литературной манере. Однако, сам факт...будто приоткрытая форточка в душной комнате. Чуть повеет свежим воздухом и можно немного выдохнуть.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Работа

Вторник, 06 Сентября 2016 г. 11:53 + в цитатник
Всё ещё пишут с той работы....зовут обратно. Говорят, если захочу, они дождутся моего выздоровления. Не стала ничего отвечать...конечно не захочу. Но категорично отвечать не хочется, ситуации разные бывают. Тем не менее, заметила эту особенность...меня всегда зовут обратно. Всегда. Где бы я не работала, если у руководства сохраняются мои контакты, они зовут меня обратно. Даже если я проработала совсем немного. Вот смысл? Ну, ведь ушла же....значит были на то причины. Значит мне это место не подходит. Зачем звать обратно? Разве что-то поменяется? Нет, ничего не изменилось и не изменится, меня продолжит расстраивать то, из-за чего я ушла с того или иного места. Это логично. Но нет....продолжают звать всегда...Один раз я уже имела неосторожность соблазниться на такое предложение (в медцентр звали несколько раз, один раз пришла на собеседование, увидела, что там происходит и расстроилась...но согласилась за неимением других вариантов, однако, они меня подвели по итогу). Пожалела. Больше подобных ошибок совершать не хочется. Странно всё это....от лени, может быть? Лень обучать нового сотрудника, когда есть уже умеющий? Или можно вот так привязаться к человеку за короткий срок, чтобы не пропадало желание работать именно с ним? Ну, не каждый же раз...Это утомительно. Хорошо, что не по телефону. Можно проигнорировать и не выдумывать неудобные ответы..
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

...

Понедельник, 05 Сентября 2016 г. 20:21 + в цитатник
Кашель меня убивает просто...устала. Ночью часто просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Организм по этому поводу достаточно активно паникует. Периодически возникает ощущение, будто я тону...тоже не добавляет оптимизма. Помимо насморка, усталости и адского кашля, ничего, кажется, из простудных явлений не беспокоит. Странно, но температура повышается крайне редко в этот раз. Но от этого не намного легче. Мама предложила сдаться в больницу, но я ...это....сцу. Сразу начнутся вопросы про аллергию, которая почувствовала себя просто хозяйкой моего организма и расцвела буйным цветом на моей шее. А там и до гормонов не далеко....и опять эти обследования, МРТ....брр..тонна времени и прорва денег. С врачами всегда так...парой таблеточек не отделаешься. Особенно в моём случае. Грустно..
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Погода и воспоминания.

Понедельник, 05 Сентября 2016 г. 11:47 + в цитатник
В этом году лето и осень решили нас удивить постоянством и строгим соблюдением календарных правил. От начала и до конца, лето было Летом. Именно с большой буквы. Жарким до невозможности, местами засушливым и без единого намёка на похолодание. Но как только на календаре замаячил сентябрь, резко похолодало до 20-15 градусов (ну, похолодало - это сильно сказано, но стало прохладней явно), а ночью и вовсе стало уж совсем не жарко - что-то около десяти-пяти градусов. Но первого сентября было солнечно и сухо. Удивительно, насколько в этом году погода пунктуальна. Уже очень давно я такого не видела. Обычно у нас всё очень переменчиво и сумбурно....бывало и до самого нового года снега не было, а летом было десять градусов и все ходили в куртках, а потом резко наступала жара под 40-45. Да, собственно говоря, и зимой у нас бывает больше сорока градусов. Помню, как ездила на сессию в минус сорок три и примерзала к остановкам, в ожидании транспорта. Любопытно, что нас ждёт зимой...хм...говорят, что будет холодная. Не хочется слишком сильного холода...мне нравилось, когда снег долго не выпадал, но было прохладно. Это удобно. Не скользко. Но новый год без сугробов - это не новый год. И воздух со снегом будто чище...)) Тем не менее, совсем не хочется снова увидеть на градуснике что-то ниже сорока О_О

Мама скоро улетают в отпуск и нужно было освободить чемодан, который я так и не разобрала с переезда. Там нашлось очень много воспоминаний. Пожалуй, слишком много. Пачки записок со школьных времен, старые рукописные дневники, нетронутые гадальные карты, фотографии, письма..полученные и неотправленные; блокноты с глупыми детскими записями, маленькие подарки и пара фотографий. Записки, по большей части, выкинула. Нет желания вспоминать школу, значит незачем это хранить. На остальное рука не поднялась, хоть и была мысль. Спрятала в бар каминный. Осталось только несколько вещей, судьбу которых нужно решить в ближайшее время отдельно. Но меня снова одолела прокарастинация и они так и остались лежать на полу.
Уже второй год живу тут, но не могу полностью распаковать все вещи.
Рубрики:  Мысли...

Внезапно

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 20:31 + в цитатник
Заказала мини-печь для того, чтобы запекать изделия из полимерной глины. Как-то....очень внезапно для себя самой О_О Ну.....я заработала деньги, я ж могу их потратить, правильно? А тут ещё духовка сломалась, а руки чешуццо давно что-то сделать и вот...внезапность вся в том, что я впервые выбирала технику меньше получаса по времени О_О Не сравнивала отзывы, не смотрела значения характеристик, не выбирала бренды, и ещё куча-куча "не". я просто зашла на маркет, отсортировала по цене и выбрала наиболее удобную из самых дешевых о_О всё. Весь мой поиск. Весь мой выбор. Вся "аналитика". Жуть какая-то..)) Обычно мне любое решение, маломальски-важное, даётся не так просто. А тут....пара кликов и я уже оформляю заказ о____О на той неделе приедет печка в ДНС и надо будет забрать...фак мой мозг. Сама от себя в шоке. Что за зомбак меня укусил?
Рубрики:  записки мимоходом
Техника

Глупость.

Суббота, 27 Августа 2016 г. 21:07 + в цитатник
Сегодня услышала что-то ужасное и глупое одновременно. Тётя моя долго ждала, пока её сын оденется и называла его девчонкой, а потом сказанула, что все хотели девочку, ждали девочку, а родился он...типа почему вот он мальчиком родился. я в шоке была просто....когда читала про такие выражения в разных статьях про психологию общения с детьми, думала, что это какие-то выдумки, что никому и в голову не придёт такое ребёнку сказать. Видимо не выдумки.....кошмар..мне так его жалко стало :( Он обиделся, конечно. Ему итак тяжеловато, он из дома к бабушке сбегает, потому что мама нового мужа нашла и активно работает над созданием новой семьи, в том числе и той самой заветной девочки. Мальчишка очень умный, добрый! Так не хочется, чтобы его испортила эта глупая ситуация и резкое снижение качества общения с родителями...очень не хочется. Он с малых лет многое понимает в человеческом плане. Да и знаний ему дают достаточно - бабушка педагог. Но такая неосмотрительная тупость матери может крайне негативно на нём сказаться...очень его жалко..
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

псих.

Суббота, 20 Августа 2016 г. 19:20 + в цитатник
Если по дороге домой с работы сами собой текут слёзы, можно ли назвать эту работу хорошей?
Смешанные чувства меня одолевают...умом я понимаю, что у многих сейчас такого нет. Мне посулили зарплату в 25 тысяч. И выплаты каждую неделю. И территориально тоже не самый плохой вариант. Есть и где прогуляться и относительно быстро доехать. И пообедать вкусно и недорого тоже есть где. И продавать ничего не надо. И рабочий день с десяти до шести, что облегчает дорогу утром и не так задерживает вечером. Много плюсов, которые можно оценить логически и понять, что место хорошее. Но всё нивелируется эмоциональным аспектом. я сижу в проходе. В прямом смысле. В проходе между двумя столами. И постоянно всем мешаюсь. За моей спиной в полуметре сидит моя начальница. Помещение маленькое, тёмное, душное и полностью заполнено народцем. Так можно просидеть спокойно час. Ну, два. Но не весь рабочий день, когда за спиной каждые пятнадцать минут, а то и чаще, кто-то шоркается и пинает стул. Далее...момент обучения. Люди не понимают, как нужно вводить в должность от слова совсем. Они ждут, что я начну сама всё делать и задавать вопросы. Но спрашивать можно о том, что хоть немного знаешь. Нужно знать, что именно спросить, чтобы задать вопрос. А рабочий процесс там настолько нелогичный и слабоорганизованный, что вникнуть в него я не смогла толком за целую неделю. Там очень мало логично-принятых решений. Многое основывается на личном опыте и личной инициативе. Но у меня нет этого опыта. Нужно проработать в данной компании несколько месяцев, как минимум, чтобы принимать такие решения без страха всё испортить (именно в этой, а не в подобной). А они ждут, что я .....кошмар какой-то. И дорога домой меня удручает. Везде ремонт....я попадаю домой в девятом часу вечера, ем и ложусь спать. Всё. Даже новости нет времени прочитать. Мне подруга предлагает встретиться в обед, но у меня практически нет обеда. Мне можно быстро сгонять на первый этаж и что-то сжевать. "Пропадать" нельзя (слово из лексикона начальницы). Видимо это можно только старым сотрудникам, которые уходят на полтора часа и не парятся ни о чём...Опаздывать нельзя. Видимо, это можно всем остальным, кроме меня, ведь они же опаздывают на двадцать минут, пока я стою в коридоре под дверью как дура. Раньше уйти нельзя. Видимо, это можно только всем остальным, которые уходят в пять, а то и в четыре, просто собрав вещи и попрощавшись. Рабское отношение какое-то, не иначе. я понимаю, что у меня рабочий день длится на час меньше, чем принято, но я бы лучше приезжала на час раньше, но знала, что вот в час, например, мне можно встать и пойти на обед (а не в три часа отпрашиваться, когда уже в животе бурчит, потому что ела девять часов назад), что в шесть можно выключить компьютер и пойти домой, не выпрашивая это у руководителя, которая даёт новое задание за пять минут до окончания рабочего дня и вместо объяснений болтает с коллегой о всяческой ерунде, а потом просто молча уходит домой. Наверняка я придираюсь и жалуюсь не по делу...наверняка есть условия намного хуже моих. В моей работе есть плюсы....но я о них забываю в такие моменты напрочь...
Можно ведь и работать и не чувствовать, что просираешь всю жизнь и здоровье к чертям собачьим???
Недавно услышала, что у них совершенно нормальное явление - задержки зарплаты. Вот и официальный повод свалить отсюда...но первая неделя не оплачивается, если после неё уйти. Считается "стажировочной". Нужно продержаться ещё неделю и посмотреть, что мне дадут....если дадут. Если я увижу плату только за одну неделю, то вскроюсь нафиг....образно выражаясь, конечно. Уйду просто и всё. Надо искать другие варианты и уходить с этой работы без другого предложения - это неправильно и мне весь мозг за это сожрут....но сколько я ещё так продержусь? Если я уже каждый вечер в дороге реву сижу...Может это с непривычки, да. Может. Но не в первый раз в жизни ведь я работаю. У меня изначально не очень хорошее предчувствие было...согласилась просто потому, что позвали и всё. Ну, и обязанности были в вакансии подходящие. А теперь...и кучу всего левого на меня повесить всё время хотят. Уже предчувствую, как обязанности будут расширяться с каждым днём в не самую лучшую сторону. Надо мной кружат две тётки и всё планируют, что бы на меня ещё скинуть такого, что им самим выполнять неприятно.
Это наверняка всё просто отговорки...наверняка я просто пытаюсь оправдаться перед самой собой за своё нежелание работать там. Чтобы всё это не выглядело детским капризом. Но не знаю, что можно предпринять ещё в данной ситуации. Если уж за неделю не привыкла ни разу и становится всё только хуже и хуже, то что будет дальше?
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Пока не осознала

Понедельник, 15 Августа 2016 г. 15:02 + в цитатник
Молодость официально закончилась. Меня позвали на работу.
Рубрики:  записки мимоходом

Наблюдение

Воскресенье, 14 Августа 2016 г. 17:33 + в цитатник
Заметила, что сильно-верующие люди, даже в бытовых вопросах, не касающихся веры и около того, совершенно долбанутые. Просто на всю голову. Серьёзно. Вера, кажется, должна умиротворять людей, вести к светлому-доброму. Фигушки. Каждый раз, сталкиваясь в разговорах с верующими людьми, убеждаюсь в том, что вера ведёт к агрессии, неприятию чужого мнения, деспотии и ненависти. Люди становятся шавками. Да. Вот так грубо. Потому что я долго копила эти впечатления. Люди становятся от веры неадекватными тявкающими шавками, любимой фразой которых будет что-то типа "бог накажет", "поживёшь - почувствуешь всю тяжесть своего греха", "сходи в храм, а то пропадёшь" и ещё тоооооонна проклятий. Всякий раз они считают своим долгом высказаться в религиозной манере, уничижая мнение окружающих и осыпая их проклятиями в стиле "если ты не считаешь, что религия - смысл жизни, значит ты скоро заболеешь и сдохнешь, а за тобой и вся твоя семья". Отвратительные люди. При том, что я никогда не позволяю себе говорить таким людям что-то такое, что будет унижать их веру, как любят это делать некоторые тролли. Ни разу в жизни я не сказала "бога нет" или чего-то подобного, особенно в сторону религиозного человека. Ни разу в жизни я не троллила религиозного человека подобным жестоким образом, унижая его убеждения. Однако, частенько по самым пустячным поводам получаю тонну проклятий от таких людей. Что ж. Миссия выполнена. Отныне и далее, я терпеть не могу не только религию, но и людей, причастных к ней. Теперь для меня это будет некоторым фактором оценки человека. Если он религиозен (особенно, если он религиозен в значительной степени), значит он опасен. Значит такой человек психически-неуравновешен.
Последней каплей стало заявление одного такого альтернативно-развитого о том, что если человек заботится о собаке, то это зоофилия, а не добросердечность. Забота о собаке - это значит психические отклонения? Офигитительно. Отсюда и далее считаю ярую религиозность психическим отклонением.
я не высказывала в этом дневнике мнений по поводу политики, религии, и прочих "внешних" явлений, особо-то. Это место было средоточением моих личных переживаний, не связанных с вышеупомянутыми факторами. Но сегодня я решила сделать исключение. Потому что эта долбанутая позиция меня просто добила.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Живность

Вместо сна

Вторник, 02 Августа 2016 г. 00:39 + в цитатник
Что-то не совсем типичное для моих обычных предпочтений, кажется, но меня этот проигрыш просто заманил в ловушку реплея. Слушаю уже на стопицотый раз.
Из новостей: меня не зовут на работу тут, но зовёт какая-то совершенно левая Московская контора. Дожили.
Ещё из занятного: стала очень часто разговаривать по-английски во сне. При чём, судя по моментам пробуждения, именно разговариваю, а не ловлю ощущение "выдуманного" английского. Почти каждую ночь хоть один сон из всех будет обязательно на английском. Вместе с тем, снова теряю навык общения голосом. Сложно подбирать слова. Часто именно русские....Вероятней всего, связано с тем, что опять почти не разговариваю вслух. //надо бы провести аналитику и подсчитать, сколько вообще слов я сказала за сутки// Ситуацию усугубляет то, что я постоянно смотрю тонну всего на английском. Даже подписалась на какую-то бьюти-блоггершу американскую в ютубе о_О Для внезапных зрителей сего убожества - не торопитесь пулять в меня тапки, она просто забавная и эти просмотры помогают развивать навык. Хотя, уж какой - это чёрт знает...Просто она забавная. Сначала она у меня вызывала негатив своей чрезмерно экспрессивной манерой подачи материала, но я как-то внезапно втянулась. Просмотром ютуба, конечно, всё не ограничивается. Завела странную привычку - прибираться под какой-нибудь фильм, который уже смотрела тысячу раз. Естественно, в оригинале...В общем, так и получается, что английского в моей жизни стало больше, чем русского. Тем не менее, мне по-прежнему кажется, что знаний моих катастрофически не хватает для какой бы то ни было профессиональной деятельности. Думаю, что могу неформально общаться, при определённом психологическом настрое. Переводить что-то неспециализированное, в плане текста. Но полноценный переводчик....это вряд ли. Может быть, конечно, я просто боюсь, как всегда. Но вряд ли мне предстоит это выяснить.
А пока....я прост чешу пузико своему эго, просматривая всё больше чуши на английском...
P.S. не знаю, что я нашла в этой фотографии...но постоянно открываю эту микро-серию снимков и рассматриваю. Это соседская берёза. Суперзум решает, да...)




DSCN0289 (700x525, 40Kb)
Рубрики:  Мысли...
песенки и тексты
Депрессо

Л - логика.

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 20:25 + в цитатник
Ищу работу. Часто попадаются вакансии, в которых заявлено как требование: "желание работать и зарабатывать". Серьёзно, блин? Вот прям надо? А я-то думала, что работу ищут те, кто не хочет ни работать, ни зарабатывать. Тем более зарабатывать, ага? Зачем вообще? Блин, ну, какая же это тупость-то. Повсюду это желание работать и зарабатывать...хоть разочек-то вслух бы текст своей вакансии прочитали. Это к вопросу о том, что на собеседах спрашивают, почему соискатель выбрал именно эту компанию. Потому что, блин, попалась она в поиске и ткнул просто "откликнуться" на стопицот вакансий, вот почему. Всё везде одинаково, кошмар какой-то. Тонна манагеров по продажам требуется везде. Чтобы сидели целыми днями на телефоне и доставали чужих людей "холодными звонками". Тоже работа достаточно дебильная. Не хочу, конечно, никого обидеть. Просто ИМХО, как говорили в моём 2007м. Всех задрали уже эти холодные звонки давно. Да и кто в таком режиме сможет долго работать? Это нужно очень любить болтать по телефону. Может быть это именно мне кажется так, в силу моей этой дебильной фобии. Да и со стороны руководителя это понятно - нужно продавать свою продукцию всеми способами. Но работа всё равно ужасная. И страшно, какое количество таких вакансий везде висит.
Отдельный цимес - это грамотность в вакансиях. Супер. Вы пишете в требованиях, что вам нужен человек с приличным владением русского и английского, например, но сами лично не в состоянии написать три абзаца без ошибок. Как, интересно, такой человек собирается проверять мои знания на гипотетическом собеседовании? я понимаю, что эти объявления пишет не работодатель, а просто менеджер по персоналу. Но ведь именно персональщик будет выбирать, кого пригласить на собеседование. Зачастую и первые этапы собеседований проводят персональщики. О чём поговорить с таким человеком на собеседовании? О сериальчиках по России?
Долбануться и не встать....
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Places

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 14:50 + в цитатник
Недавно заходила в квартиру. Ездила снова к стоматологу и на почту, а потом решила дождаться маму с работы. Нагулялась по городу до посинения...Кажется, перестала считать квартиру домом. Там сейчас ремонт и очень тесно. Совсем неузнаваемо... Спустя полтора года меня перестали задевать визиты в квартиру без моего участия. я её никогда особо сильно не любила, потому что там тесновато, хоть и две комнаты. Ну, и переезд в неё был крайне болезненный. Как и любой переезд для меня. Но этот особенно...потому что мы ради стройки продавали очешуительную трёшку с одурительным ремонтом, которую любили всеми фибрами души. И заезжали вот в эту тесную двушку, в которую так и не смогли впихнуть все свои вещи. Мама расстраивается, что я там теперь почти не появляюсь, не помогаю с ремонтом. Но сначала мне было очень тяжело там находиться из-за Даны....хотя, это и сейчас так. Но к плюсом к тому было сложно бывать там и понимать, что жить мне там уже нельзя. Отвратительное чувство. За это время там всё пришло в запустение....пыль, грязь, строительные материалы, остатки мебели, разбросанные невпопад. Печальная картина.
DSCN0182 (700x525, 262Kb)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Ведьмины странности

Суббота, 23 Июля 2016 г. 00:23 + в цитатник
Заметила, что летом частенько возникает такое ощущение...мм...как бы его адекватней описать. После перегрева (а перегреваюсь я очень легко, в силу того, что своя температура тела у меня итак стабильно чуть выше, чем у большинства нормальных людей), хочется сходить в душ не только чтобы охладиться или смыть летнюю пыль, пот, ещё что-то; но и из-за этого странного ощущения...будто просто выпить воды - недостаточно. Хочется, чтобы вода была везде...не только внутри. Действительно очень странное чувство. Похоже именно на жажду, но немного иначе, глобальней. я итак после дневных путешествий по солнцу, выпиваю чуть ли ни литра два залпом. Но этого кажется мало...хочется кожей ощутить воду, как бы впитать её снаружи.....
Дико звучит, знаю.
women_redheads_underwater_1280x800_wallpaper_Wallpaper HD_2560x1600_www.paperhi.com (700x437, 248Kb)
Рубрики:  Мысли...

О преимуществах суперзума

Четверг, 21 Июля 2016 г. 23:36 + в цитатник
Можно зарыться в закат

DSCN0032 (700x525, 92Kb)
DSCN0033 (700x525, 113Kb)

Или побывать в космосе (луна правда была желтой, это не эффекты)
DSCN0172 (700x525, 110Kb)
Рубрики:  записки мимоходом
Техника

Вместо сна

Вторник, 19 Июля 2016 г. 23:29 + в цитатник
В том, чтобы курить ночью в темноте, есть что-то очень личное. Особенно, когда не притрагиваешься к сигаретам уже больше года.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Чертова зависимость.

Вторник, 19 Июля 2016 г. 02:20 + в цитатник
Теперь как-то вот так...
DSC01275 (700x525, 62Kb)
Знакомьтесь, младший братик моего Никоши...л840. Это явно лучше мелконького старенького цифровика и убитого телефона, но даже его супер-пупер-зум, заполняющий свет и 16 мегапикселей не могут заменить ламповое зеркало, пусть и на 6 мп.. Тем не менее, я второй день с ним балуюсь и он меня забавляет. Это и есть подарок на выпуск. я отдала ещё часть денег, что подарила бабушка. Мама пыталась меня отговорить, но я не могу представить, что ещё мне может быть нужно в рамках озвученной суммы. Не хотелось тратить эти деньги на что-то глупое, пусть и многочисленное. Этот малыш, хоть и разбередил старые "творческие раны", но всё же послужит неким утешением, пока я не смогу заполучить то, что хочу сильней. Если смогу, оке.
Странно, но этот пост вряд ли появился, если бы не одно "но": меня не пускает в инстаграм собственный телефон. Этот укурыш выкинул меня из аккаунта и не даёт войти. Сволота постепенная. Таки печаль и ирония растеклись во мне мерзким грузом. я привыкла. Да, это бывает редко, но я привыкла что-то туда скидывать. И теперь, раз уж загружать фотографии можно только с помощью приложения, меня лишили очередной привязанности. Противненько. Глупо, но противненько...Но не покупать же новый телефон только ради инстаграма..хоть мама и предлагает постоянно. Но мне сложно менять такие вещи. Мне вообще в принципе сложно расставаться с чем бы то ни было. Нужно думать. Не сейчас.
Посмотрела только что фильм "Девушка из Дании". Давно хотела посмотреть. Долго думала, что написать о нём... много слов тут ни к чему. Скажу одно: фильм не оставляет равнодушным. Даже не сказала бы, что он на один раз. Но до повторного просмотра необходимо восстановить душевные силы. Может быть, конечно, это только я его так восприняла....у меня вообще с психикой не лады. Но фильм посмотреть стоит. Однако, он явно не для семейного просмотра за ужином. Это не мейнстрим. Это не развлекательное кино. Это драма. Фильм, кстати, участник канского фестиваля. Имеет кучку номинаций и оскар за лучшую женскую роль второго плана. Как-то получилось сказать не "одно"...)
Рубрики:  Мысли...
Техника
Депрессо

Второй пост за час, офигеть.

Суббота, 16 Июля 2016 г. 23:27 + в цитатник
Есть такие мелодии, которые хочется слушать с закрытыми глазами. Не важно, какие там слова...просто музыка и голос. Это как состояние души. Не знаю, почему это сочетание звуков меня так цепляет... Может быть это аудио-наркотик?)






yellow-abstract-bokeh-1920x1080 (700x393, 49Kb)
Рубрики:  Мысли...
песенки и тексты
Депрессо

Подумалось

Суббота, 16 Июля 2016 г. 23:00 + в цитатник
Просмотрела некоторое количество чужих страниц в контакте и снова завертелся в голове вопрос. Зачем люди скрывают дату рождения? Вернее, чаще всего именно год. Логика подсказывает, что этим грешат в основном, малолетние нимфоманки и великовозрастные богини. Не поймите неправильно, желания обидеть кого-то нет от слова совсем, просто после просмотра пары-тройки фотографий вывод напрашивается сам. Дак вот....бывают и исключения, вероятней всего. Но в общем и целом - зачем? Мелкие - потому, что ещё слишком мелкие, а фотографии как в эскорт-услугах с широким выбором дополнительных опций, судя по всему. А взрослые....потому, что стыдно за свой возраст и стареть не хочется. Хм...тогда получается, что существует какой-то такой возраст, за который не должно быть стыдно? А за остальной должно быть стыдно, значит. За юный и зрелый должно быть стыдно, а где-то между существует момент, в который можно выставить свою дату рождения на показ и гордиться ею, так? Маразм крепчал...Может быть я и доживу до того момента, когда мне захочется скрыть год рождения, потому что будет некомфортно от того, что кто-то знает, насколько я-таки постарела...но надеюсь, что эта часть социальной жизни меня не коснётся. Да, как и любой ребёнок, я испытывала некоторое затруднение в определении своей значимости в возрастном плане, в силу того, что была окружена большую часть жизни людьми хоть на пару лет, но старше меня. Но я никогда не скрывала, сколько мне лет. Просто не понимаю, зачем именно мне это делать. Зачем это утаивать? Если кто-то спросит, то что? Врать? Эм...ноуп. Это не про меня.
Или есть какой-то вполне реальный повод скрывать эту информацию и мне давно пора впасть в панику???
Особенное ироническое удовольствие доставляют люди, которые тщательным образом скрывают свой возраст, однако подробно расписывают годы окончания всех учебных заведений, в том числе и школы. Будто по этим датам невозможно вычислить (если уж так сильно нужно будет) возраст...фак мой мозг, люди, да что с вами не так?

P.S. Этот пост не относится ни к кому конкретно. Честно слово. Не нужно никому принимать его близко к сердцу и думать, что я тусуюсь днями и ночами на его/её странице. Это не так, поверьте мне...))) на чужие страницы я захожу, в основном, из праздного любопытства, когда сталкиваюсь с кем-то в комментариях. Хотя, о чём это я....этот бред вряд ли кто-то прочтёт вовсе :)
Рубрики:  Мысли...

Так получилось..

Понедельник, 04 Июля 2016 г. 23:18 + в цитатник
В общем-то, в тот четверг я получила диплом. Девочка получила диплом. Наконец девочка стала никем.
Заодно выяснила, что бесплатная магистратура мне не светит. Платная тоже, потому что есть пока другие планы финансовые. Так что...остаюсь неучем. Прискорбно.
Скатилась в какой-то непонятный депресняк, потому что совершенно не хочется что-то в этой жизни дальше делать. Совсем. Особенно после того, как посчитала, сколько будет занимать дорога до места работы (гипотетического) по времени. Шесть часов в день. ШЕСТЬ, БЛЯТЬ, ЧАСОВ. Плюс девять (8+обед) рабочий день. Плюс 8 (в идеале) часов на сон. И получается 23. Цееелый час свободного времени, охуеть. И то...какое там свободное, когда ещё пожрать хочется и надо всех накормить...если не родителей ужином, дак собаку с кошкой. Итого....свободное время? Нет, не слышал. Личное пространство? штааааблять? Светлое время суток в доме? Пффффф....щаз.
И это ещё не всё. Тут вступают условия проживания с другими людьми, когда мне нужно вставать раньше, чтобы .....архх...долго объяснять. Всё беспросветно.
По идее, такие условия мне нужно выдержать три с половиной года. Минимум. При _идеальном_ раскладе. Да я рехнусь нафиг...
Наверняка многие так и живут. Просто мне сейчас сложно это принять. Просто мне сейчас обидно за то, что самое элементарное усложняется из-за моего места жительства. Мне уже почти наплевать на то, что я сижу безвылазно всегда тут и не имею возможности за две минуты добраться до цивилизации. Почти...но лишь в том случае, если мне не нужно таки каждый день туда добираться. я могу сидеть всё время дома и чувствовать себя относительно живой, если мне не давит никто на психику. Но когда возникает необходимость выезжать куда-то, а я этого сделать не могу, то просто уже до слёз обидно...нахрена жить в таком месте, откуда не выбраться элементарно на работу самостоятельно? Знаю, что тюрьма - это место в сто раз хуже....знаю, что у меня клетка - золотая. Но клетка...и ощущения запертости и безвыходности никуда не деть.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Думать.

Вторник, 21 Июня 2016 г. 12:07 + в цитатник
Защитилась вчера. На отлично. Всё ещё не до конца осознала, что это всё..хм. Госы сданы, диплом сдан, защита прошла. Осталось только забрать корочки. Думаю, может ломануться таки в магистратуру? На какую-нибудь более адекватную специальность, конечно. Когда сдавали госы, кто-то рассказывал, что одна знакомая после бакалавриата по нешей же специальности пошла в магистратуру на экономику. Поступила на бесплатное даже оО и на заочку. Может выдумывают...не слышала про бесплатную заочку ни разу. Маме идея бесплатной магистратуры очень понравилась и она меня теперь всячески туда пихает. При чём вот прямо сейчас, сразу же. Думается мне, это от того, что я ей говорила о переезде в Екб после выпуска. То, что я уже слегка передумала, я ей не сообщила..)) Ну, планы немного поменялись и мне кажется, что пожить некоторое время здесь - выгодней, хоть и достаточно вредно для здоровья...Посмотрим. Нужно изучить этот вопрос и понять, куда лучше пойти и стоит ли вообще.
Торжественно закрыла вчера всю тонну вкладок, которая нужна была для написания диплома. Сегодня позакрывала всё во втором браузере. Надо ещё прибраться на рабочем столе и сжечь в ритуальном костре черновик дипломной работы. Кстати, надо бы поискать, куда таки продать диплом. Может кто-то ещё не защитился и удастся скинуть его по быстрому?))
Бабушка задарила денег, за что мне стало стыдно...но обратно она ничего не взяла. Отложила их пока что, хоть и есть куда тратить явно.
Мама спрашивала, какой подарок я хочу на выпуск. я и не думала, что мне положен какой-то подарок оО Она сказала, что машину пока не могут подарить. Эээм....в смысле? Был такой вариант? О_О ШТА шокировала меня по полной программе...что значит "пока что"?! О_О ненене...я сама на это заработаю. Это жесть..какая машина. Сказала ей, что меня просто можно свозить в оптовый магаз, чтобы я там купила цвета глины, которых мне не хватает для того, чтобы сделать ей браслет с её любимым рисунком. Она меня от этого весь вечер отговаривала о_О хм...ну, да..это получается как бы и не мне подарок. Но я не думала, что..блин, подарки - это всегда так сложно :( Только если не я сама их дарю..)
Из-за того, что пропустила опять ночь перед защитой, да и вообще давно не спала толком, свалилась спать вчера часов то ли в десять, то ли в одиннадцать. Проспала двенадцать часов. Ещё хочется...думала взбодриться - помочь бабушке полить всякое. Пока одевалась, набежали тучи и зарядил дождь..) я и забыла, как легко это у меня летом получалось :) Ну, что...помогла))
Рубрики:  Мысли...
Пластика

Вы не писали в свой дневник 2 недели.

Четверг, 16 Июня 2016 г. 00:43 + в цитатник
Как же это навязчиво. Ну, не два же года. Хотя, если бы и так, то что с того?
Что я...как всегда простывшая. В запаре перед выпуском. Диплом сдала в деканат. Нужно писать защиту, делать презентацию..защищаться уже в понедельник, а я собрать себя в кучу не могу. Видимо, как дописала диплом, так расслабилась слегка и тут меня простуда и одолела. Полгорода перекрыли из-за ремонтных работ. Сегодня ездила обходной подписывать, дак перепсиховала вся, пока добралась. Заодно куда-то улетела прорва денег...печаль. Хочется отодвинуть защиту ещё на неделю дальше. Но хренушки.
Кстати, странно....у меня диплом полностью потянул на 102 страницы. Со списком и приложениями. я бакалавриат. У специалитета требования выше, но там дети выдавили из себя по 60-70 страниц о_О и у них всё приняли. Внимание, вопрос: стоило ли карячиться? И вот интересно, если я хочу продать свою дипломную работу, мне с точки зрения закона, что-то грозит? А если несколько раз? Хм...потому что как-то хочется попытаться поиметь с этого что-то. Зря старалась что ль?)) Сама писала, всё-таки. Да и 10-15 тыров не лишние явно.
Рубрики:  записки мимоходом

"слоожнааааа"

Вторник, 31 Мая 2016 г. 05:59 + в цитатник
Не...четыре часа сна за три дня - это, прямо скажем, не очень. Сильно так не очень.
Но, тем не менее...ГОСы без читерства на отлично сданы. Только тсс...осталась защита. Вернее, нужно для начала дописать экономическое обоснование в дипломе, введение, заключение, всё оформить, подготовить презентацию и защитное слово и сдать в деканат до десятого. Шиндец, конечно, но всяко лучше, чем я это всё писала круглыми сутками неделю и за два дня пыталась всё успеть. Хорошо, что сроки передвинули. Научрук ещё в Питере и игнорит меня. Хз, почему. Может считает, что я и без неё справляюсь, потому что сокурсницам она тонну исправлений прислала, а мне просто сказала ещё раз показаться второго числа. Лучше бы ко второму доделать, конечно...но что-то после ГОСов у меня сил нет пока что.
Хочу спать.
Рубрики:  записки мимоходом


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: [41] 40 39 ..
.. 1 Календарь