-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Параселена

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Schattenreich Work_of_art

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 5053

(
 (698x352, 170Kb)

Чем больше летит в меня банок консервных...

Среда, 12 Декабря 2007 г. 21:51 + в цитатник
...тем двигаюсь я веселей -
вот курс выживания маленьких женщин
в мире красивых людей.(с)О.Пулатова.

Возвращаюсь на круги своя. Чувства и книги аккуратно разложены по полкам. Восторг и возмущение прошло. Значит, снова можно жить?

Мысли есть. Но увы! Не то время.

Лучше почитаю стихи Оли Пулатовой.

///
Рубрики:  произведения искусства

Музыкозависимость.

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 21:57 + в цитатник
В колонках играет - Лунофобия - Саранча
Слова, положенные на незатейливую мелодию. Неживой звук в холодных проводах наушников. Если разобрать по нотам - тут фальшиво, там дисгармонично... А текст больше напоминает бред сумасшедшего. Но тогда почему так пронзает разум, нанизывает эмоции на нить тактов и пауз? "У меня есть мечта - полюбить Вас одну. И, как и всякая мечта, она нелепа и чиста..." Каждую фразу тянет увековечить в нитях и бусинах.
Сейчас это мое лекарство. "Много не надо нам, да много не надо нам - огонь, любовь, свеча и... саранча!" Всякая грустная мысль меркнет перед этой стройной дисгармонией, и мне больше не страшно.

Кто-то понял, как дышит растение, закрыв ему поступление воздуха. От побега осталась кучка пепла, оно сгорело от жары. Так человек понимает любое - разрушить, разобрать - а как оно устроено? Поэтому - а нужно ли Вам это понимание?
Теперь мне ясно, почему художников и поэтов начинают ценить только после смерти...
Рубрики:  для тех, кто умеет верить
мысли, больные и запекшиеся
мир звуков

Метки:  

Человек, безусловно, красив... Как один огромный нарыв...

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 21:25 + в цитатник
Хватит. Куда ушла вся эйфория? Хватит. Так больше нельзя. Потому что чтение книг наводит меня совсем не на те мысли, которые хочет выразить автор. Потому, что мне слишком важно стало внешнее.

"О, какой яркий образ!" Прелестно. Значит, всем, кто не определился с самовыражением, или кому не хватает сил каждый день выдавливать из себя таинственную незнакомку, в Освенцим одиночества и мимолетных, как на стену, взглядов.

"На оборотной стороне блокнота я принялся составлять список под названием Совершенная женщина. ... К девятой странице своего списка..." Сколько требований! Не делать одно, не делать другое, не бояться третьего... Самое главное - не думать, а нужен ли ты будешь идеалу.

"Радужное воображение, интуиция сотни жизней, которые она помнит, кристалльная честность и абсолютное бесстрашие..." Циники и рационалисты нервно курят в углу.

"-Если бы я мог найти женщину с лицом Шарлен и телом Лиенн, способностями Жаклин, обаянием Джейни и холодным равновесием Тамары - тогда передо мной была бы родственная душа, правда?" Без комментариев.

+представление каждой женщины в роли спутницы жизни (со всеми вытекающими последствиями, разумеется!)
+огромное количество знакомых, в прошлом незнакомки, сидящие рядом, проходившие мимо и так до бесконечности.

А все так мило начиналось... "Принцессы, рыцари, драконы, очарованность, тайны и приключения... они не просто рядом с нами, здесь и сейчас, - ничего другого и не было никогда не земле!" Ннда. Не следует мне читать такие полуромантические книжоги, написанные беспечным пилотом в 20х годах в Северной Америке, а именно - Ричардом Бахом. Кстати, так и не дотерпела до конца. Надеюсь, что все завершилось хорошо, как и все привычные сказки.

Сделанные выводы - мне никогда не стать Ею. Максимум, на что я способна - это заголовок в газете "Новая жертва n-ного маньяка..." Но не все ли равно? Хоть кому-то доставлю радость.

P.S. Что-то мне сие напоминает...
Рубрики:  мысли, больные и запекшиеся

Метки:  

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 23:44 + в цитатник
...курица - не птица, баба - не человек, Лакримоза - не готика...
Рубрики:  мысли, больные и запекшиеся



Процитировано 1 раз

*выдрать из себя*

Среда, 21 Ноября 2007 г. 20:40 + в цитатник
Я еще могу простить английский язык за его избитое time и неживое life, но за то, что у слова sense - два значения: чувство и смысл - ни за что!

А теперь я обнаруживаю, что снова наступила на те же грабли - одно паршивое слово. Один несчастный символ. Я готова заклеить себе рот нарисованной улыбкой, связать руки, нервно отстукивающие ненужные буковки на клавиатуре. Прекратите меня убеждать в моей избранности и каких-то гипотетических душевнух качествах! Я прекрасно чувствую ложь! Я ненавижу себя за неспособность любить, а только желание понравиться. Я ненавижу интернет. Я ненавижу все кофе, которое выпила за последние три дня, чтобы не сдохнуть от мечты выспаться и холода. "И никто нам не нужен, никого мы не любим, мы не будем такими, как все прочие люди, по дешевке продали Сатана наши души..." - и здесь вранье, почти все не я...

Извините, пожалуйста. Я очень сожалею, что прошла мимо. Правило не подверждено ни одним исключением - я надоедаю людям быстрее, чем они надоедают мне.
Рубрики:  мысли, больные и запекшиеся

Я тебя никогда не дождуссь... Ну и пусссть...

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 22:29 + в цитатник
В колонках играет - Все равно - Neutralle Erde
Кажется, что сегодня не мой день.

Кажется, что сейчас не моя жизнь.

И почему ЭТО меня больше не радует?


Я заблудилась в своих снах -
запуталась в прозрачном свете,
в руинах и на небесах,
в холодном ультрафиолете...
Где маяки, где проводник?
В огромном море не-сознанья
плутаю, словно лунный блик
по уголкам воспоминанья.
Мысль воплотится в вещество,
когда глаза глядят сквозь веки...
Вчера мне снилось волшебство,
сегодня - нищие калеки.
Как мне вернуть чудесный сон,
как избежать страстей реальных?
Как заглушить протяжный стон?
Я знаю - это ненормально...
Мне некуда уйти опять
от будущего и былого,
и злой реальности печать
видна в моих виденьях снова.
Ни проблеска звезды, все - мрак.
Во сне - дороги нет назад.
Избегнуть топей и коряг -
мучительно открыть глаза...

Открыть глаза. Мне теперь всего хватает, с точки зрения банальной эрудиции. И я должна быть счастлива во имя этого гребанного мира.
Рубрики:  в колесе Сансары
мысли, больные и запекшиеся
мое творчество

Фетишизм душ.

Среда, 07 Ноября 2007 г. 17:48 + в цитатник
Вы знаете, а я не согласна. Может, это видимость такая, может, каждому хочется этим себя выделить... Но это наблюдается у большинства, если не сказать у всех - мы не умеем жить для себя. Мы живем на публику. Для друзей, реальных или воображаемых, для родственных душ, для какого-нибудь бога... Сами для себя мы даже лишний раз готовить не будем, если переходить на такие банальные примеры. Сами себя мы любыми примем и пожалеем, оправдаем и возвеличим. Только ради чего-то мы развиваемся. Наверно, именно для развития нужно общество. Постичь искусство саморазвития по общим закономерностям и смутным догадкам крайне сложно.
А когда не для кого жить? Ищем. Думаете, это так просто - взять и вырвать чужеродное из сердца и разума? Существовать ради людей, вещей, выдумок. Отмахиваться глупо.
Я поняла, ЧТО сделал Ницше - он пытался нас научить жизни для себя как цели. Без опоры на высшую силу и людские стада. Но у него не получилось.
Рубрики:  мысли, больные и запекшиеся

Метки:  

Гимн иллюзорному

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 21:50 + в цитатник
Самовыражение - это так мучительно. Сотни раз приходится жалеть, что тебе не дано от природы какое-либо свойство, выдавливать по капле душу на бумагу, в холодные струны, в белые клавиши. Стараться, выстраивать замки идей, вавилоны желаний, небоскребы вероятностей. Искать вдохновения по сусекам бытия и окраинам чужих творений. Время проползает незаметно, и вот уже ночь, а ты безуспешно сидишь над своей идеей и придаешь ей совершенную форму. И вот - готово! Довольный и опустошенный, ты отправляешься в царство снов.

А наутро встаешь и понимаешь, что все, сотворенное тобой вчера - бездарно, глупо и чужеродно, ты уже изменился! Да, и серыми строками блекнет стихотворение, так сиявшее своей стройностью формы и содержания; мелодия расклеивается в нелепую какофонию, рушатся города из мыслей, отовсюду вылезает канва бытия. И плакать хочется - ну куда все волшебство делось? Ну где оно, красивое и божественное? Что за убогость на месте его?

Поиски себя - это так глупо, и, по большей части, бесполезно. Нечего было себя терять! Посмотрите на детей - каждый из них особенный, своеобразный, пока их не испортил этот обыденный мир...

Поэтому я и не люблю воплощать свои мысли. Мысли - они всегда совершенные, всякое ложное отсеивается и забывается. Идеи сверкают всеми гранями гипотетических бриллиантов, а чуть изъян - уже новое впереди, и так до бесконечности... Я почти уверена - мысли людские более четки и ясны, чем поступки. А существование - это жалкая проекция мыслительного процесса на плоскость земного шара.

Даже убийство имеет цель и оправдание, когда оно заключено в чьем-то мозге.
Рубрики:  мысли, больные и запекшиеся

Метки:  


Процитировано 1 раз

Ракушечная вечность

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 19:56 + в цитатник
Когда я была маленькой, я любила гулять по берегам небольшой речки, текущей невдалеке от деревенского дома. И моей мечтой было найти ракушку. Причем не простую, а с перламутром...
***

Летний день. Река. Нестерпимо яркое солнце. На раскаленном песке лежат они - раскрытые створки мертвых мидий... Иссушенные ветром и временем, пустые и хрупкие - они так похожи на открытые книги! Кажется, что в каждой из них скрыт маленький уютный мир, такой близкий и... только движение воды - и раковина захлопывается, прячет все, что дорого и прекрасно.
Беспощадные волны выбрасывают их на берег, на песчаную косу, в чужую среду. Они умирают и распадаются, только створки раковин, отливающие перламутром, белеют среди трав и земли... Я иду по кромке воды. Сотни лет до меня, тысячи лет после меня они будут жить, умирать и высыхать. Две половинки всегда вместе, пока не истлеет тонкая, но прочная перепонка. Так будет всегда. Так и должно быть.

P.S. Одушевлять - это наивно. Я знаю.
 (600x450, 110Kb)
Рубрики:  для тех, кто умеет верить
зафиксировать ... вечность?
мысли, больные и запекшиеся

Кто бы мог притворяться своей собственной тенью?

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 19:21 + в цитатник
Можете за меня порадоваться - я нашла свой талант. Я умею быть совершенно невидимой в толпе, и никто меня не узнает. Наверно, я сливаюсь со стенами и окружающей средой, но это так. Удивительно! Я с детства об этом мечтала.

А еще вашему вниманию предлагается шедевр Елены Войнаровской, над которым я почти плачу. Это меланхолическое чудо - сборник ее стихов. В принципе, могу выложить весь в архиве, но не приветствую всякого рода навязывание и популяризацию. Пусть хоть часть ее творчества останется нетронутой толпами поклонников...

собственно...
Рубрики:  мысли, больные и запекшиеся
произведения искусства

Метки:  

я маленький канатоходец

Суббота, 27 Октября 2007 г. 23:00 + в цитатник
Эскалатор на метро Университет нагрузился очередной порцией уставших, спешащих, тревожных людей. Плывет над головой реклама. Динамик предупреждает нас о том, что лучше не стоит бегать по ступенькам или садиться на них. ... "без детей нельзя было бы так любить человечество. Федор Михайлович Достоевский". Я опускаюсь на твердь пола и ловлю себя на полнейшем согласии с этим гуманистом.

Дети. В последнее время я испытываю необъяснимые эмоции умиления при виде этих маленьких людей. Маленьких - только в плане возраста. Спящие в метро, говорящие с матерями в электричках, внимательно слушающие взрослых в зоологическом музее. Когда происходит этот нехороший процесс взросления, опошления, изменения хрупкой души? Почему дети такие добрые, заботливые, не пытающиеся себя как-то выделить (я знаю, что они считают себя центрами Вселенной. Разве это не так?)? Зачем в н-ном возрасте следует понимание того, что ты должен отличиться от другого, хотя ты и так на него не похож, или стремление быть с толпой, быть как все? И каждый из нас когда-то был ребенком. И из каждого выросло что-то... красивое? умное? одаренное? непотребное?

Разве это правильно?

Пытаюсь протиснуться в вагон на выхино. Злая на весь мир, на гребанное ж\д, на ходящих по ногам людей, на себя и свою глупость. Давка жутчайшая. И тут я слышу детский плач. Мне теперь очень жалко тех, кого тащат в эту жуткую столицу, в толпу и духоту.

-А знаете, почему мы не идем по бульвару? Потому, что мы не хотим напугать этих детей, которые пришли на экскурсию!
Рубрики:  мысли, больные и запекшиеся

Knowlege

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 23:02 + в цитатник
Фестиваль науки - это необыкновенно интересно. Особенно после трудного рабочего дня и 2х практикумов за день. В конце концов, когда еще предоставится шанс бесплатно прослушать лекции в зоологическом музее или посетить музей землеведения не в рамках учебного процесса? Узреть коллекцию тропических тараканов с биологического факультета или пройтись вдоль павильонов с цветами, минералами, книгами, плодами ботанического сада в Фундаментальной библиотеке МГУ? Неужели можно быть равнодушной ко всему, что делается для тебя и твоих сверстников?

Кислые физиономии одногруппников - да нуу этот фестиваль... А ведь сейчас все сложнее получить универсальные знания, разбираться во всем, что происходит. Раньше было проще и легче, еще ничего не известно, работай - не хочу! Сейчас же - узкие темные коридоры отдельных специализаций. И не узреть все великолепие полной картины существующих наук. Такие мероприятия созданы именно для того, чтобы составить себе представление об иных областях деятельности и о предметах изучения. Где же те, кому это действительно нужно? Кто желает знать, а не получить диплом МГУ для коммерции и стартовой площадки к зарабатыванию денег?

А пока - только гордое одиночество и желание непрерывно получать информацию. 4 часа дороги ничего не значат, если ты решаешь примеры по математике или разбираешь "Философию буддизма". Мне не хочется возвращаться. Мне не хочется чувствовать себя подавленной от осознания собственной бездарности. Ходить по университетскому городку в ожидании лекции, физкультуры, поэтического кружка... Читать новые книги, видеть окружающий мир через объектив фотоаппарата. Вести дискуссии о первичности и случайно вспоминать то, что никогда не знала...
...
Рубрики:  зафиксировать ... вечность?
мысли, больные и запекшиеся

Метки:  

<no headlne>

Вторник, 16 Октября 2007 г. 20:53 + в цитатник
Волосы пахнут электростатикой.

Прошлое - стуком по окнам и в двери,

Сны - без картин и без всякой тематики.

Даже мой снег - и то уже серый...
Рубрики:  мысли, больные и запекшиеся
мое творчество

Halt Mich!!!

Четверг, 11 Октября 2007 г. 18:16 + в цитатник
Сознаюсь - мне тяжело без этого... внимания. Добрых советов. Поддержки. Но черт возьми! Лучше быть внутриагрессивным нытиком, чем мучить своей грубостью окружающих. Неизвестно, как мне повернуть вспять все это время, чтобы снова волноваться, стремиться, выбирать, жить, в конце концов! Раньше я очень успешно притворялась (или все-таки была?) обиженной на весь мир. Или восторженной и звенящей от радости, такой ничтожной, глупой радости... Сейчас у меня слишком много знакомых. И ни одного настоящего друга. Который никогда не предаст.

Мне перестали сниться сны. Нет, они есть, но такие же убогие, как описаны у Фрейда, четкие и забывающиеся. Я с трудом складываю слова в неровные корявые строки, и, что самое ужасное, не могу этого не делать. Я совсем превратилась в закристаллизованную воду при нуле по Кельвину.

А день сегодня красивый. Такая удивительная неопределенность - снег, дождь или солнце? Нет. Ветер, как и всегда. Осень пролетела как-то скомканно, уже наступило безвременье... За что? Последний рубеж на этой неделе через 14ч 44минуты, после чего, может быть, я...
Рубрики:  в колесе Сансары

Dresden Dolls-Coin-operated boy

Вторник, 09 Октября 2007 г. 20:45 + в цитатник
Уже выкладывалось. Но я ХОЧУ это здесь слышать. Такое вот парши... настроение.


Поиск сообщений в Параселена
Страницы: 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь