Вся грусть оттого, что люди не ценят и не удивляются тому, что им дано. В последнее время я почти постоянно говорю - "Я привыкла". Тяжело вкалывать по всем предметам? Уже нет, я привыкла. Тяжело убивать по 3 часа в день на дорогу? Я привыкла. Я привыкла ко всему - к физической боли, к непрерывному фону нытья, к окружающим меня людям... Но самое ужасное - и успехи мои, и положительные эмоции мне совершенно безразличны: так же и должно быть, это само собой разумеется. Золотая медаль и обучение в МГУ? "А что в этом такого?" - страшно удивляюсь я восторгу людей: "Разве так быть НЕ ДОЛЖНО?"

Теперь настало время празновать и радоваться. Неинтересно. Выпуской был позавчера, я до сих пор не могу "опознать" время суток. Не привыкла я к ночному образу жизни, но буду себя ломать. Хватит уже быть "жаворонком", днем - палящее солнце. И все беды - от него. А ночью так приятно, прохладно и безлюдно... Ждать рассвет, чтобы спрятаться вновь в свою скорлупу, чтобы больше не слышать своего имени, настоящего имени, не видеть дешевого пафоса праздника, не ощущать своей холодности и равнодушия... Так и прошел "этот торжественный праздник, которого мы ждали 10 лет". Холодное утро нового дня. Но-овый де-ень, и со-олнце светит... Мы Я одна на це-елом свете...

Завтра получать медаль. В понедельник - бал медалистов в Подольске. 30 - концерт Шмелей. 29 августа раздают студенческие в МГУ. 3 сентября - 1ый учебный день. Между этим - мертвая зона, неясно где и зачем. Апатия...

если кому-то интересно, выложу фотографии с "праздника" в комментарии. Только напишите.
Неважно, как выглядит внешне человек...(с)

Меня не осталось - только музыка, фотографии, обрывки книг и неясные образы. Кельтские мотивы, чешский электроноиндастриал, пост-панк, funeral... Снится настоящий мир. Но там все неправильно. Зато и радость - ярче, и ненависть сильнее, и реки глубже. А ведь все это только и стоит того, чтобы просыпаться на краткий мир и снова проваливаться в бесконечность несуществующего.

Пойманное в кадр мгновение длится и длится в мониторе. Швеция. Йончопинг, такой странный и родной город... Петли улиц, витрины книжных магазинов, ориентировщицкая призма в окне, непонятно зачем стоящая в стороне статуя Ленина, музей спичек, железная дорога как граница между озером и городом... Поезд...
Лондон. Трафальгарская площадь и ее окрестности... Можно бродить до бесконечности... Никогда не свалишься за край.

Планы на будущее отсутствуют. Хотелось гулять, пока было пасмурно и дождливо, но мне и так понятно - никому оно не нужно, сиди, Йонушка, время убивай из крупнокалиберной пушки за компьютером. А что завтра?
Неродная. Никуда не годная.

И то, что я жива, значит только то, что я еще не сдохла.
+

Как уютно жить в замкнутом мирке собственной скорлупы и созерцать остатки разумного, доброго и прекрасного в своей душе. Но стоит лишь на секунду посмотреть на мир глазами рационального реалиста, как отношение к себе меняется. Нельзя содержать в себе слишком много стремлений и мечтаний - это распыляет личность. Или создает ее.

Я люблю фотографировать. Иногда у меня даже получается что-то стоящее. Но по сравнению с истинно увлеченными людьми я очередная бездарность...

Я слушаю, как мне кажется, приятную и красивую музыку. А истинные меломаны, возможно, считают ее отвратительной. Да еще и находят места, где исполнитель фальшивит!

Я радуюсь прогулкам по разрушенным зданиям и заброшенным местам. Что же, гордо повесить себе ярлык "сталкер" вместо медали? Ха-ха. Пусть мне и безразличны последствия для жалкого организма, но есть куча народу, которых это якобы волнует. Посему я ограничена временными и пространственными рамками. Свободы нет и не будет. Тем временем другие свободно разгуливают по "объектам"...

Я хорошо учусь. Но это - просто мнимость, люди умнее меня были, есть и будут. "Вас же не волнует, что Вы не умнее Энштейна?"(с)дрянной журнал. Почему... А вдруг волнует?

Я... Да какая разница, что - найдутся люди лучше. Я ничего не могу делать лучше всех. Только сравнительно...

Давно, очень давно и, конечно, неправда. Мое. Не пытайтесь найти смысл.

В сером безвременье ноября
Смерть бросает камни-якоря.
Серо-синяя вечерняя заря,
Непрозрачные замерзшие моря.

И играю я на лопнувшей струне
Ту мелодию, что нравится лишь мне.
А природа спит в осеннем сне,
Грезя о несбыточной весне.

В отраженьях дождевых окон
Я смотрю на мир со всех сторон.
И сквозь желтый колокольный звон
Замирает чей-то страшный сон...

На асфальте листья замерли.
И, не в силах оторваться от земли,
Увядают в ледяной мели
Утонувшие навеки корабли.

Зима сменилась весной, весна сменяется летом... Прощайте, легкие, почти невесомые дни. Экзамены кончились, остались непрочитанные книги. Я не жалею о расставании с прошлым, зачем? Все это - со мной. И вой ветра, и Лунофобия, играющая в плеере, и неоправданные надежды на покой, и те, кто мне дорог...

Цифровое пространство навевает необъяснимую грусть. Я не понимаю этот мир. Но так хочется! Для чего, например, человек стремится убить себе подобного, или к чему сложено это прекрасное стихотворение? Мои эмоции четко разделились на два противоположных полюса - неистовое восхищение тем, что кажется мне прекрасным, и ненависть к непонятому и необъясненному, злому...

Как будто что-то от меня зависит. Если пытаться смотреть поверх человеческих глупых игр и быть выше ненависти, уметь не мстить, а отойти, отрешиться, отклониться от нового удара, то... Никому не станет легче, попытайся я не думать с мелочным озлоблением о ни в чем не повинных людях. За мысли почему-то никто не осуждает... Хотя они - много опаснее поступков. Философы сподвигли людей на большее, чем убийцы и матери-героини. Привычны и незаметны стали преступления, мысли, люди...

Когда я читаю Набокова, оживляю яркие, эффектные образы, я кажусь себе мертвой, гораздо более мертвой, чем они. Сколько еще таких как я? Не останется следа, стерты, стерты смертью, книгами-вселенными, свежими новостями, войнами, водой... А там, по ту сторону книжной обложки - замечательные люди, красивые, добрые, умные... Сколько трудов стоит найти такого человека здесь?

И что же... Даже сны стали непонятными, зыбкими. Я смотрю их и не вижу, как сквозь мутное, много лет не мытое стекло... Отступать некуда. Прощай, моя любовь...

Если человек существует - значит, это кому-нибудь нужно?

Оказывается, нет.

"На кой лях мне сдалась электродинамика", - думала я, стирая подчеркнутые в учебнике определения. Катышками от ластика засыпан уже весь пол. Да, еще год назад я старательно учила физику и даже хранила у себя учебник за 10-ый класс на случай выпускного экзамена... Но теперь мне ясно - все это вряд ли пригодится мне в жизни, выбор сделан в пользу химии. А ведь могла бы я...

Как глупо думать об упущенных возможностях. Или сожалеть о совершенных поступках. Что делать, что сделать. Что сделано? То не исправишь.

Иногда в голову приходят странные мысли о людях, живущих в тени. Это, конечно, глупая легенда - люди меняют солнечный свет на что-то материальное, более ценное... И солнце им больше не светит. А хотелось ли мне променять его на счастье? Наверно, нет. Счастье - оно ведь жутко утомительное. А от солнца всегда можно скрыться.

Не хочу больше делать выбор. Не хочу ломать себя и верить в людей\добро\любовь. И так уже многое безвозвратно испорчено. Действуя с помощью логики и анализа ощущений, я ошибаюсь. И ошибки кажутся фатальными. А больше нечем понимать и принимать решения.

Механизация прошла успешно.

В пятницу был последний звонок. Без толку описывать это веселое для большинства действо, напускную дешевость и пестроту нарядов, натянутые и искренние улыбки... *Черт, я обещала себе быть оптимистом...* Но главное - учителям, для кого все это делалось, понравилось.

А я, как и на всех праздниках, стояла в стороне. Только это почему-то удивляло... Что странного? Я привыкла наблюдать, а не участвовать, я привыкла общаться с мертвыми. Я застряла в своем глупом образе меланхоличной тени, которую никто не замечает. И кажется, что даже мой голос, скажи я слово, никто не услышит. Я не имею права вмешиваться. Я - Наблюдатель.

Но не стоит о грустном. После торжественной церемонии в школе почти все поехали в лес праздновать дальше. В маленьком старом автобусе по Егорьевскому шоссе мы неслись навстречу ветру под Агату Кристи, Кино и Арию (спасибо колонкам для IPodов).

Поляна, на которой огранизовывался пикник, была обрамлена чащей леса. Светило солнце, но жарко не было - все-таки природа... Увы, почти никем не было замечено великолепие леса - атмосфера и настроение довольно тухлые. Пытались нас развлекать глупыми детскими играми и шашлыком...

Я не особо скучала - вела беседы с немногочисленными умными одноклассниками о поступлении в МГУ, МЭИ и Бауманку, об IQ, о музыке, о Ктулху... Потом, во втором рейсе автобуса приехали остальные, привезли гитару. Пока народ "веселился", играя с родителями и учителями, я слушала издевательство над музыкальным инструментом - исполняли ГрОб. Также были спеты и сыграны некоторые песни Кино, Арийский "Осколок льда" (впервые мной услышанный и совершенно равнодушно воспринятый), что-то из ЧиЖа...

Когда все наконец закончилось, и стали звать народ (20 человек) в первый рейс автобуса, я забилась в без того полный салон. На пути обратно все орали без разбора любые песни и прочую ерунду.

А мне было весело.

Flёur на НАШЕМ радио...

Я в шоке

Популяризация - это ужасно.

Итак, сегодня в очередной раз начала просмотр завалявшейся дома прессы. На этот раз в руки ко мне попал журнал "Шпиль", а именно статья "Об этом должен знать каждый". Повествование шло о так называемых "тоталитарных сектах", которые вербуют несчастных студентов, малодушных и слабых людей. Выкачивают из них деньги, душевные силы и портят, в общем и целом, жизнь.

Да, это конечно так. В наше время порой даже собственным глазам не стоит верить. И, уж конечно, опасаться следует тех, кто хочет вытянуть из тебя что-то большее, чем ты можешь безболезненно отдать. Такого рода секты, созданные для сбора денег и не имеющие никаких духовных основ (а точнее, сдирающие идеи с существующих религий), воистину достойны презрения.

Но я не вижу большого зла в том, чтобы подавать миру новые идеи насчет добра и зла, души, высшего разума и других религиозно-моральных аспектов бытия! Если человек получает шанс развития, моральную поддержку, уважение со стороны относительно честных сектантов, то это - скорее +, чем -. В наше время, когда всех заботит только плотское и физическое, когда человек может быть последней скотиной и считаться добрым и честным, сложно полностью раскрыть себя и достичь максимального уровня развития. Я считаю, что человек - превыше всего, и безразлично, какого он цвета кожи, что у него за вероисповедание и где он проживает. Поэтому приветствую все новое, если оно полезно.

В конце прилагался список особо "деструктивных и тоталитарных" сект, где я и обнаружила так называемый "культ Анастасии". Очень интересно.

Они, конечно, используют колдовство, магию, гипноз и обдирают одноверцев почем зря. Они принуждают нас вступать в их так называемую секту. Они распостраняют деструктивную литературу и сеют неразумное, злое. - вот что теперь будут думать те, кто прочитал сею статейку. Между тем ни единое слово в последнем абзаце не является хоть сколько-нибудь верным. Анастасийцы никого не призывают отказаться от своей веры и несут в мир вполне новые и здравые идеи.

Борьба за людские "души" умы напоминает мне борьбу капиталистических компаний, стремящихся к монополизации. Я почти уверена, что изначально христианство, буддизм, ислам тоже были чем-то вроде сект. Только теперь они существуют долгое время и имеют огромное количество последователей.

И еще раз повторю, что человек имеет право ни во что не верить, никому не поклоняться и не принимать во внимание всякую шушеру. Человек - превыше всего.

*Торжественный марш... [желательно похоронный]...*
Я являюсь одним из победителей олимпиады "Ломоносов" для абитуриентов на бюджетное отделение МГУ им. М.В.Ломоносова!!! Сданы - химия и математика.

А теперь Ваш покорный слуга позер идет флудить в фотоальбоме. Приятного просмотра.


P.S. *А нам все равно, а нам все равно...
А мне плевать, что кто-то более счастлив, что я - не единственная, что мне всегда найдут замену. Ха-ха-ха*

P.P.S. И еще один человек ныне украшает мой черный список. Уважаемая Narbeleth, я вообще-то ничего против Вас не имею. Но - око за око, зуб за зуб.

Альтруизм пробудился. Боги, что, ну что мне делать?

Хочется общения с живыми людьми. Не с мертвыми авторами вечных книг, не с никами в списках пользователей, а с живым человеком. Можно подумать, что делать мне больше нечего! Надо готовиться к экзаменам, читать программную литературу, решать задачи по алгебре, которые мне совершенно неинтересны и слишком, к тому же, легкие... Но я нуждаюсь в человеческом тепле. Черта с два! Ничего не получится. Я слишком безвольная, и тем более боюсь...

И опять же, говоря - "меня никто не любит", "на меня не обращают внимания" - имею в виду одного человека. Или двух...

"Наверно, жизнь такая..."(с) Приходится изменять внутренней сущности. Но это - только желание плоти.

Во мне умерла нимфоманка...

Жестокость. Несправедливость. Зависть. Тупость. Ограниченность. Этими "чудесными" понятиями пестрит окружающий мир, точнее, обочина откоса, под который он катится.

Ненависть. Универсальность. Почти влюбленность. - В моей жалкой душонке.

Когда я была в Швеции, я посещала дважды Хагу-парк. Это музей бабочек, аналогичный которому построили недавно на ВДНХ. Воистину прекрасное место - иллюзия тропиков, брызги теплой воды, аромат цветов и волшебство полета и красок... Их невозможно зафиксировать на фотоаппарат, если они порхают в влажном воздухе. Бабочки... Я с детства ими восхищалась.
И вот, из газеты я узнаю, что 200 этих хрупких созданий убито в павильоне на ВДНХ нашими "сознательными" и "умными" согражданами! Порой я начинаю сомневаться в соотечественниках. Перестаю верить в возможность исправления, улучшения... О, боги, я люблю природу больше всех этих жалких, подлых, низменных людишек... И все больше уверяюсь в том, что существование цивилизации - "цепочка фактов, ведущая в никуда". И пусть катятся к чертям все просвятители, мессии и святые - чертей будет легче исправить.

И я тоже... Тоже принадлежу к этому гадкому виду homo sapience, к тем, кто убивает детей в материнских утробах, к тем, кто ради набора матриц готовы убить себе подобного, к тем, кто...

У меня есть прекрасное средство для ночных кошмаров - "Альманах непознанного". Когда на улице стремительно темнеет, идет утомительный и жутковатый своим размеренным ритмом дождь, а занавески едва шевелятся от легкого сквозняка, эти страшные сказки оживают. Вон там, в углу, мечется чей-то призрак, а за окном, в стенах дождя, летают ведьмы и неопознанные объекты... Случайные совпадения становятся более вероятными, и в душе просыпается первобытный страх темноты, такой сильный, что не хочется вылезать из узкого круга электрического света. Со страниц молча глядят на меня озверевшими глазами люди-волки, инквизиторы и сжигаемые ими ведьмы. И это завораживает и привлекает, не кажется чем-то неестественным или злым...

А это что? Христианское "чудо" - стигматы. Кровоточащие раны на телах полусвятых женщин и мужчин, в тех же местах, где были раны у распятого Христа. Кровь из глаз, рук, груди... Мало того, что в этой религии просто неимоверное презрение ко всему плотскому, не духовному, а телесному, как им кажется, животному, так знамения бога есть не более чем унижение, ненависть к телу. Я, конечно, придерживаюсь почти христианского мнения о нашей плоти, но чтобы делать ее еще более мерзкой, отвратительной, гниющей - увольте! Это перебор.

Но коли кому-то это кажется волшебным и удивительным - пожалуйста, удивляйтесь. Самое большое преступление - это навязывание своего мнения другому человеку. Каждый решает сам. Поэтому я так не люблю всевозможных защитников животных, которые красят людям шубы и вовсю распиаривают свою деятельность. Если я хочу есть мясо, то не откажусь от него ни под каким предлогом. Для нормального функционирования человеческого организма необходим животный белок. А травой одной питаются лишь коровы. Понимаю, что не следует чрезмерно злоупотреблять своим всесилием человека для бесполезных убийств, но и тратить силы на бездарный фанатизм - тоже глупо.

9 км по лесу. Холодно... Ветрено... За водной гладью большого люберецкого карьера - подъемные краны и пустые окна строящихся квартир. На острове - камни, много камней. Хотя это всего лишь иллюзия - вот горелое дерево между серыми монолитами, видимо, был костер. А вокруг него - розовый песок, сгоревший, рассыпавшийся камень.

Волны приносят мелкий мусор. Под ледянистым ветром летают ласточки (вот странно, летние птицы - и такой холод...), ловят комаров. Природа расцветает. Расцветает... Какое родное состояние...

А лес полон птичьего пения, запаха свежей листвы и едва долетающих звуков города - моторы, самолеты, голоса... Растут, пьют жизненные соки земли творцы-растения, солнце льется вниз сквозь тучи и наконец можно погреть руки об это далекое светило... Незнакомые места закончились, впереди - поле, знакомая железная дорога с кривыми рельсами, автобусная остановка и... дом. Финиш.

Я - Наблюдатель. Я поглощаю все прекрасное и сохраняю это у себя в душе. Наверно, это минус, надо творить, создавать, отдавать! Но я никогда не научусь делить что-либо с остальным миром. Я эгоистка.

Файл с названием "Йона" удален. Какая, в сущности, разница? Через время появятся новые люди...

Эгон Шиле - Осень


Читать далее...