буду писать про старое в первый день нового.
но для этого мне понадобится ежедневник.

сижу сейчас в майке с фестиваля и переписываюсь с того же телефона, который без пленки лучше.
и мне все снится и снится македония.
я начала думать, что где-то под левой ключицей есть сокровенный сундучок со множеством отделений, куда складываются самые лучшие воспоминания.
и последнее время я заполняю ящичек этого самого лета моей жизни.

утром лета - сессия. ну сессия, и ладно с ней.
ее разбавила дикая мята, еще холодное солнце, ленты и венки из листьев... и ощущение полной свободы.
в течение всего летнего дня и летних вечеров мировое кино - и витторио де сика с поющими под дождем в мире искусства жарким полднем в прохладном зале, и мои черничные ночи московскими сумерками на набережных.
а потом была стрелка с горячим от летнего солнца деревянным амфитеатром и последними тенями уходящего дня, с англичанами и их акцентом, с новыми идеями и самоустраиваемыми пикниками-перекурами.
красное солнце за городским дымом, обволакивающим все вокруг, и пробки на садовом.
ветер в кудрявой листве тополей коломенского.
забытые слова песен на набережной под мостом, где танцуют москвичи.

македония. пишу и стираю, потому что написать стройными словами не получится никак.
... все равно не получается. видимо это только для сундучка. зато теперь я знаю, что я очень, очень, очень добрая, наверное...
кстати, я ошибалась, когда писала, что мне больше никогда не будет 16, и я рада.

У меня офигительное лето, ... лучшее лето и лучшие люди. Когда-нибудь я дождусь появления моего имени в Википедии, и кроме прочих заслуг там будет значиться список приключений на мое многозначительное важное место, появляющееся и покрывающееся загаром под жарким веснушчатым солнцем в самых неожиданных московских местах.
А вечера и ночи, эти горячительные московские ночи..

Мое лето наполнено бесчисленными герцами новой музыки, несчетными стопками интересных книг, неимоверным количеством разнообразных фильмов и бесконечностью солнечных жарких дней.
Чего ж тебе еще надо? И почему, когда я это пишу, Михайлов на Радио Максимум ставит васильевское Письмо?

мысли, рифмы...

Я боюсь, я безумно боюсь, что однажды Ты кончишься... Ты, лето, ты, время, ты, смысл. Еще больше боюсь этого не заметить.

Вопросы времени, как оказалось, способны заполнить прозрачную пустоту черепной коробки.

Как пахнет Москва?
 

Аня, даже со всеми своими нелепостями ты больше не будешь, н е  бу дешь...

ты знаешь, у меня такое чувство, что мне больше никогда не будет 16..

Это день, когда закончилась весна. Когда кожа пахла мокрым солнцем, когда Пруст влюблялся в спаржу и волны, когда ноги отдыхали в холодной воде фонтана, когда цвела сирень и от ощущения свободы и горячего кофе в жару тряслись руки. Когда Город снова открывал секретные переулки своим пешеходам. Когда у фонтана пересекались все мои близкие, не совпадая во времени.

Ты и твои просто люди - лучшее, что случилось со мной за последние недели, но Боже мой, как тяжело, как тяжело вечерами.
Иногда мне кажется, что я из другого мира, или у меня мозги по-другому устроены, поэтому и удача где-то в параллели.

ну это только я могу приехать в центральный батальон гаи за отвалившимися задними номерами и уехать оттуда еще и со снятыми передними...

никогда не говори "хорошо, что этот день заканчивается", потому что после этого он намеревается продолжать и продолжать.

Сегодняшний день, кроме конечно годовщины Победы, хоть он еще и не закончен, запомнится улетевшим на крышу семнадцатиэтажки воздушным змеем и новыми шрамами на руках.
Змей покорял синее-синее свободное небо над Москвой... Спасибо, с Днем Победы!..

Все компьютерщики явно сдвинутые. Не знаю, на чем, но после компьютерных центров ощущение, что смеялась над выступлением Задорнова. Такие кадры встречаются... Это они из Бауманки берутся, да? Главное, ни одного равнодушного)

На выбор моего нового монитора повлияла музыка, играющая в отделе - ребята поставили Васильева, старый уже альбом... И когда мы с продавцом начали его обсуждать, кто-то вырубил музыкальный центр на "Аделаиде". Вот как это называется?
Еще одна галочка в списке "что Аня умеет делать" - подключать мониторы и разбираться в кабелях.
Аня молодец. Аня почти не злится.

Мне иногда кажется, что The Beatles - это команда инопланетян, посланных на Землю, чтобы принести людям музыку.
Мне в это верится больше, чем в то, что они - просто четверо ливерпульских подростков, которые когда-то встретились в маленьком портовом городке...

Я не знаю, что писать. Начну писать - все сюда сольется, а я лучше себе оставлю в голове, ушами придержу, чтобы не выливалось.
Не позволяй себе, не позволяй... ? ! Ну вот где, где мой IQ?

А вы знаете, что обычный лист бумаги А4 нельзя сложить больше 7 раз?

Чтобы сказать: "Я тебя люблю", надо научиться произносить Я.

Как понять, кто ты есть, если не знаешь своих корней?

Я прошу тебя, прошу, перестань мне сниться, беспочвенно, мучительно, не отпуская из морфеева царства, перестань подготавливать почву под эти ростки весны...

В колонках играет - Frederic Botton - C'est tout ensemble

Уничтожая себя, не забывайте о других.
Времена Ив Монтана прошли.
Зимние реквиемы нас не отпускают. Для чего мы живем? Мои варианты слишком недолговечны и непрактичны.

Слушаю и слушаю... и начинаю чувствовать пространство сквозь опущенные веки, и перестаю задыхаться в кирпичном городе труб.

Почувствуй свободу... Ты знаешь, я надеюсь, однажды мы тоже так сможем, забыв об оставшемся вне леса.
у меня, кажется, девчачий период. страшно?)

не получилось наяву, так давайте во сне добьем.

Ощущения нельзя вернуть атрибутикой горьких вкусов, в чистое свободное время невозможно окунуться заново.
Сегодня мне кажется, что я имею право на редкие приступы жалости к себе.

Сегодня - первый день твоей оставшейся жизни.

А сегодня крещение - очищение ради новой жизни.
Не думала, что получится так много слова "сегодня".

каждый раз думаю, что стою на прочном фундаменте, а оказывается, что он весь из тонкой соломы, как ложе йога. дурацкое образное мышление. что ж ты, аня все время оказываешься в дырке между двух стульев?

Почему-то всегда кажется, что главное выговориться, а понимают тебя или нет - не принципиально. Но на самом деле в этом-то и заключается главная ошибка. Ты проговариваешь впустую самое важное, и оно теряет всякий смысл. Одна за другой твои сокровенные мысли обесцениваются и, обесценившись, исчезают. Остаются только контуры, пустые клетки... Не понимаю, почему люди успокаиваются, лишь растеряв все свои мысли?

Люди склонны страдать. И когда один несовершенный человек пытается принять другого несовершенного человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками и изъянами, - оба они страдают. Собственно говоря, единственная живая связь между людьми - это страдание наших сердец.

Ведь нормальные люди не склонны к бесконечным размышлениям о достоверности или, наоборот, недостоверности своих воспоминаний.

Если двое сильных людей живут вместе, ежесекундно переживая пугающее чувство, называемое "любовью", и это чувство не ослабляет, а, наоборот, укрепляет их души, то это значит, что оба они обладают редким талантом - гениальной способностью держать расстояние. Этот талант позволяет им не раствориться друг в друге, но и не потерять друг друга из виду.
Расстояние должно быть достаточно далеким, чтобы каждый из них мог прочувствовать свою неповторимость, и в тоже время - достаточно близким, чтобы они научились ценить то уникальное пространство, которое создано их искренним чувством.
Однако, осознавая себя частью "пространства на двоих", оба человека бессознательно стремятся к сближению, чтобы лучше видеть друг друга. Они не чувствуют опасности, заключенной в этом сближении.

"Господи, когда же я наконец научусь приносить в жизнь окружающих меня людей ту теплоту и радость, которые так легко принес в мою этот маленький букетик?" Мое сердце сжалось от боли, и впервые за долгое время я не удержалась от слез. Время от времени нужно плакать, потому что слезы - это признак того, что сердце все еще не зачерствело, что мы все еще способны любить.

- Что бы вы считали лучшей интеллектуальной подготовкой для того, кто хочет стать писателем?
- Прежде всего ему придется пойти и повеситься, так как он обнаружит, что писать хорошо невероятно трудно. Тогда его следует безжалостно вытащить из петли и заставить всю жизнь пытаться писать как можно лучше. Во всяком случае, для начал у него будет рассказ о повешении.

Люди всегда ограничивали счастье - за исключением очень немногих, которые несли ту же радость, что и сама весна.

Его талант был таким же естественным, как узор из пыльцы на крыльях бабочки.
Одно время он понимал это не больше, чем бабочка, и не заметил, как узор стерся
и поблек. Позднее он понял, что крылья его повреждены, и понял, как они устроены,
и научился думать, но летать больше не мог, потому что любовь к полетам исчезла,
а в памяти осталось только, как легко ему леталось когда-то... (Хем о Фицджеральде)

- как у тебя? все еще бегаешь в зеленой шапке и бросаешься калькой?)
- попеременно. почти перестала глупо хихикать. то ржач, то уныние. мне кажется, у всех вокруг, включая меня что-то с головой.
- абсолютно согласна... причем не просто что-то, а серьезные проблемы... а с настроением у меня тоже самое... сплошные перепады
- ёёё. ну явно не в порядке с головой. я весь вечер пытаюсь вычертить монтажный кран.
- мне жаль этот кран если он слышит твои мысли..
- давай поиграем в нелогичный и абсолютно несвязанный диалог) мне кажется, даже стараться не надо.
- какое уж там стараться... это как раз тот случай когда все получается само собой... увидела на стене твою фразу про грибы и ковер. Так порадовалась..
- так я не поняла, чья это фраза из трех действующих лиц... я учу украинский по океану ельзи.
- а я долго стирала. Полегчало... правда ненадолго поэтому теперь я ем
- в понедельник будем рвать бумагу, можем даже потом сжечь.)) я выключаю все краны, видеть их больше не могу.
- рвать бумагу это хорошо. И краны все ну их.. туда им понимаешь и дорога. И никакого им светлого будущего
- поэтому я вырубаю компьютер. (читать через е, а не э))) пойду завивать макароны.
- достойное занятие... пойду тоже ченить завью пожалуй...

давно я так не гипнотизировала телефон.

я бы плакала, если бы к радужкам так плотно не прилегали линзы, от того, что все песни уже написаны, и не мной, а я даже остро почувствовать нужное не могу. чувствую, что могла бы, но не получается. тупые углы какие-то.

я знаю, вы все у меня есть. кто-то искреннее, кто-то не очень. спасибо. но от этого совсем не легче.

но что за дурацкое самопожертвование? эгоизм чистой воды.

чтобы любить человека, не обязательно его понимать. чтобы понимать человека, не обязтельно его любить.

у меня есть одно емкое слово, которое пришло сейчас в голову и, думаю, калькой там и останется.
пора писать списки.

мир окончательно спятил. или наоборот, отрезвел, а мы в нем уместиться не можем и выплескиваемся, как волны на песок.

Я бы рвала сейчас канаты или пищевую пленку. Или ехала бы по дороге бесцельно, не фиксируя проплывающие деревья, города, разделительные полосы... Я бы растворилась в этом последнем дне ноября, не дожидаясь бесснежной зимы, бесснежной земли.

Фильмы Альмадовара - бесконечный ответ на вопрос, о чем мечтают женщины...

Надо постараться найти удовольствие в этой минуте, и в этом месте, и в этом деле, а не представлять себе картины иного бытия. А вообще, все в порядке - это я так на философию собираюсь, ага

страшно - из угла смотрит одноглазый нарисованный давид.
слушайте, а чудище сама себе нюрочка рисовала?

аня, в конце концов, вылези из своего сонного царства, несмотря на криминальные истории где-то глубоко под мозжечком, и попробуй встать раньше десяти!..

от перемены пальто и шарфов сумма не изменяется...

Сижу на кухне - за окном снег идет. Прогуливаю рисунок.

я выдержала, я права получила, у меня брат родился, а я не в тот роддом приезжала...

А ты снова мне снился. И летний ливень. И мы не знаем, что делать.

я вот думаю, здорово было бы заснять мою жизнь и убыстренно наложить на музыку, хоть на того же Фелллини. юсь, жаль, что ты не пошла на режиссерский, мы бы с тобой замечательный фильм одного актера сняли, психологически-зимний и без любовной линии...

Черт побери, у меня на кухне только что сидел Игорь в белых тапочках, уплетал борщ и пел песни Васильева, Цоя и Nightwish, расстраивая мою гитару...

а не так давно мне сказали - "иди к черту. надоело"
и я пошла.

он мой обкуренный бог

1. я не закрыла дверь квартиры, дорогу перебежал черный кот и облизнулся.
2. мне отказали в приеме экзамена в гаи, и представитель гибдд, как взрослый человек, спрятал мои документы в своей фуражке под задним сиденьем своей машины.
3. я доделывала клаузуру по проекту в кафе, сдвинув столы.
4. я получила за клаузуру 7, что аргументировали отсутствием стиля.
5. мне вручили кактус, я его весь день носила.
6. раскололась голова на тысячи частей.
7. экскурсия по театру и закулисью на два с половиной часа, ее провел главный архитектор здания. не, ну кто думал, что через 11 часов после того, как я проснусь, буду стоять на крыше театра на сретенке и смотреть на закат.
8. ну конечно, троллейбусы в москве не ходят совсем, пришлось сделать пересадку и пройти половину садового пешком. (а в сумке материалы на полтора кг и кактус). и все под юту.
9. а сейчас я пишу заявление о переходе к другому философу, потому что по времени лекция совпадает с тай-бо.

вечные приключения на мою задницу и удача по жизни, ага.
полный конец обеда.

не, я понимаю, головой понимаю, что все это безумно интересно, захватывающе, творчески, что такие шансы редко выпадают, но я устала. ус-та-ла. так же каждый день.

Сегодня ночью мне снилась Янка Дягилева, хотя я ее не слушала и только раз видела на фотографии (зато слушаю сейчас, когда это пишу), снежная крупа, зимние московские дорожки, голые деревья и нескончаемый мост над моей головой. А она шла впереди меня в черном пальто и я не знала, идти за ней, и как попасть на мост, и когда закончится этот странный зимний день цвета желтого снега и серого неба. Закончился он, когда я уперлась в белую стену церкви с иконой в проеме, где-то в незнакомых моих-бродяжьих незнанных местах.

Так странно - слушать голос человека и знать, что его уже нет, а его мысли, песни еще есть. Так и со старыми фотографиями - хотя хуже, на них есть вечно живые глаза. По-моему, я об этом уже писала, а может и не я. Где-то кто-то такую мысль уже выражал и, думаю, более оригинально.

В балтийском янтаре в сережке в моем правом ухе
живет счастливый доисторический комар.

Самое большее потрясение за сегодня - когда я поняла, что и мне может быть скучно и нечего делать, а еще когда меня все-таки догнал консьерж на площадке второго этажа Дома на Набережной. Пришлось спуститься.
Ничего не получается, просто выжимаю себя, как будто тяну кровь из пальца, а довожу только до головной боли. Это лучшее из того, что я сегодня смогла.

А тот факт, что я не сдала вождение-площадку меня как раз не потряс. Просто неприятно, когда инструктор заранее скептически уверен, что ты - пустое место.


Последние два дня вспоминаю одну песню и никак не могу вспомнить - ни исполнителя, ни мотива, ни мелодии. Скорее всего она на английском и про дождь - поскольку я тогда ехала в троллейбусе, прислонясь лбом к стеклу, и представляла белую веранду, потерявшуюся в английском зеленом саду, мокрые полы и подоконники, розы и голоса, дающие мне какую-то тайну.
Н е    п о м н ю .


А хотелось бы затопить затерянное место будучи дождем. И босиком по воде гулять.

Ну что же, что же в голове у меня творится?
Одни вопросы - никаких ответов. Засилье призраков прошлого - а я такая трусиха, что закрываю глаза, думая, что теперь меня никто не видит.
Надежда? на то, что жизнь пойдет по плану? Люди будут действовать по плану? ха.

аня, перестань ждать от людей того, что сама бы для них сделала, не задумываясь.

в общем, сама не знаю, что писать, зачем писать. придумываю себе problems, чтобы не взрослеть, поскольку поведение взрослого человека я вообще не понимаю. я какая-то глупая. просто голова болит.

чувствую, скоро постоянно буду темные очки носить, чтобы люди меня и моего взгляда бояться перестали. или хотя бы не делали из меня чудовище больше, чем я оно есть...

ровно год тому назад я написала, что "кажется, скоро осень". Время вообще циклично, кто-то мне говорил. И тогда же я хотела ото всех сбежать, а сейчас?

напишите, если кто-то это читает,а?)

Во снах убиваю ради каких-то целей, разными лицами, холодным оружием - кинжалами, ножами, трезубцами - алую кровь на красные рубахи проливаю, горю на бегу, и сердце стучит-стучит яростно и, кажется, радостно...
Явно у здания МАрхИ есть какая-то подноготная темная на другой стороне, поскольку не первый раз уже.

Изначально это мог бы быть еще один день в шкатулку лета с просвечивающим на солнце пухом и разговором о моментах и людях вне времени и пространства.

Слушаю старинного Васильева, думаю об определении дружбы, пью слишком много кофе. Мы с тобой... валерьянка?

Кто-то разрешил трамвайным рельсам разрезать этот город.
Трамвай идет разбитый, громыхая через ночь ножом по горлу...

Влюблена - в город, в его закоулки, дома-церкви-площади, в сквер у кафе вне времени и пространства, в кофе Святой Розы, в ливни и пузыри на земле и в воздухе, в воздух над городом и запах лета, в твое маленькое черное платье, в трамваи и тополиный пух, который напоминает о быстротечности времени и от которого чешется нос.

Мы с тобой навсегда вне времени и пространства,
или как там?

я офигеваю:
"Ты просто... просто потрясающий человек! У меня слов нету))) Вот... хотелось тебе это сказать) А лучше прокричать!)) Спасибо) И не из-за подарка, точнее не только из-за него) Просто отличный повод напомнить тебе какая ты замечательная)) И не смей сочесть это лестью или любой другой неправдой!) Ибо сие есть порыв души и сомнению не подлежит! Вот так"

Новая старая Москва с церквями на каждом шагу под Сурганову. Скоро лето и запах скошенной травы - а пока цветут каштаны...

А я остаюсь в мансарде до девяти вечера, ночами рисую рельефы, а в обед вожу машинку. Я по-прежнему каждый день думаю, туда ли я попала - это просто качка в разные стороны какая-то.

я не хочу делать проект с мыслью, что я делаю какую-то херню. аня, выключи голову!

нет, лучше включи и подумай. эта херня не прокатит. это даже не твоя херня.
а че, да, я рискую, правда? че, можно еще ниже в рейтинге упасть и учебу загубить? да в курсе я, что я бездарь. ё. как же хочется просто взять и забить, но, бля, потом самой ж разхлебывать.
о, есть еще идея, вспомни все свои беды, записанные в ежедневнике головного мозга и памяти, ага.

полный пипец обеда, ужина и завтрака. а нахер?

Все зависит от того, с какой стороны смотреть.
Только почему-то точка, с которой я обычно смотрю, всегда оказывается пессимистичной.

Я когда-нибудь перестану ставить эксперименты на людях?

За окном такая моя погода - слишком рано мне было солнце и вот - дождь со снегом и Моби с Мадонной - настоящая моя Англия, настоящий дождливый мой Лондон. Hoping the sun will at least look at me.

Сегодня задумалась о том, насколько стара моя душа и сколько жизней у нее было...

Вена на моей правой руке больно выпирает, будто крича - порежь меня, порежь... Но ведь вроде левая рука говорит о чувствах и о душе в настоящем, не так ли?

Ох, я не знала, что подпускать людей ближе к себе, а тем более не по одному, и пытаться ломать для них окружающие себя стены так сложно и так энергозатратно. Зато наверное теперь я могу назвать такую работу над собой действительной причиной себя уважать.

 

Зато сегодня я шла по улице в кедах, и чувствовала мостовую,
и чувствовала легкость, и кромсала батон белого хлеба.
А в понедельник было огромное солнце,
и закат отражался в куполах церквей Крымского моста...

даже если время года весна. даже если почти апрель. днем.
ночью та же газовая темнота за окном.
и не видно, есть ли лед на асфальте или нет.
и я не могу избавиться от ожидания снега в свете дальнего фонаря.
он идет у меня в голове.

до чего же странны переплеты и повороты судеб...
время неумолимо. и я физически ощущаю его безвозвратность и его скорость. и не могу поверить, что - реальность, а не фильм\книга\слайд.

впечатление усилено "Часами" Каннингема.

А ты когда-нибудь смотрела, как на Шуховском творении медленно поднимаясь зажигаются огни?
Позавчера рассветным утром была такая туманная синька, что в том мгновении захотелось раствориться тушью.
Сегодня мне снова снился один из мох городов, теперь он недоступен и останется сказкой...
Я навеки Тобой повязана, Москва.

Теперь в голове всегда будет маленькая мысль - есть то, что меня здесь держит, есть особое обстоятельство... и это есть хорошо) пока я думаю, что это никогда не даст мне сорваться. точка.

Слезы помогают тем, у кого еще есть надежда. Выплакавшись, они чувствуют облегчение. Но лишенным надежды - тем, чье страдание исконно и неизбывно - проку от слез нет. У них ничего не меняется. Они обычно знают это, но удержаться от слез не могут.

Кажется, что земля, куда мы пришли, слишком прекрасна, и, пока мы не совершим на ней насилия, пока не изгадим, не убьем и не испакостим все, чем эта земля нас благословила, пока не сотрем с лица ее следов нашего бесчинства, пока не омоем руки, обагренные кровью агнцев, в крови уцелевших агнцев, не будет нам покоя. Слишком велика наша гордыня, чтобы воздать хвалу Господу. Невыносима нам доброта Его.

- Это я - московский гном-чукча, закрывающий лицо от промозглого ветра меховым капюшоном. Это я, двигаю руками и жду зеленого света светофора, отражаясь в витрине магазина напротив через улицу. - говорила я сама себе.
- Да, это ты. - улыбнулись мне безлицые манекены в витрине и закивали головами, хотя никто их и не спрашивал.

Главное не впасть в хандру,
Главное держаться на плаву.

Если все хорошо, то обязательно надо начать думать,
И тогда все будет
Как Всегда...

Выла высота...

Ночью. Не могу уснуть, больно. Оранжевые тени на белом-темном потолке.
Не вспомнила ни одного момента абсолютного счастья в жизни.
5'nizza в ушах в пятницу. Ночью. Зима слишком тягуча.

Вообще я не совсем так хотела написать, но смысл такой, а что именно я составила в голове в три часа ночи, я уж и не вспомню.
Снег сегодня сыпал и сыпал... И на ветках деревьев Измайловского парка оставались сугробы.
Варя спросила: "А во сколько ты начала пить?" А Вы всё шутки шутите... =)