было время, когда мои глаза горели. а сегодня я поняла, что совершенно потухшая. абсолютно. и это чувствуется. кажется что я утопающий, который просит помощи. пишу смс, пишу в заметках. пишу.. пишу.. просто так.. в никуда. пишу мысли. о том что подумала. первое что в голову пришло.
зачем сопротивляться организму, если я этого хочу? обидно конечно, что мой крик не слышит тот, к кому он обращён. вижу, знаю, чувствую. что не до меня, не до ерунды. что со стороны я кажусь подыхающим от скуки ребёнком, который пока не нашёл себе игрушку. вот пусть так.
но я обещаю обязательно её найти. и перестать тонуть!
так всегда бывает.
правда люди обычно скрывают свои чувства, прячась за гордостью. а я их не стеснялась. ну есть и есть. не будут завтра - се ля ви, пока.
вспомнила, как писала письма про него. каждую встречу описывала. на домашнем компьютере, в ворде. тогда он обнимал меня - я смотрела с высока. потом уже не могла без его рук. а он пишет, что устал и ему необходим отдых. от меня?! хе хе
расстроилась.. от того что всё всегда бывает позно...
это вечное несоответствие... одному всегдо бывается слишком некогда до чувств, а другой задалбывается бить головой об стену и рано или поздно опускает руки.

люди странные такие.
много работают, чтобы зарабатывать много денег и тратить их.. но во время работы так устают, что у них не хватает больше ни на что сил. или работают всё время, что даже если были бы силы - нет времени.
любят друг-друга, хотят делать человеку как можно лучше..а потом вспоминают,что нельзя так,чтобы хорошо было. и пидумывают глупости, проблемы. чтобы "отношения не наедали" тем,что всё гладко.
стирают телефонный номера своих бывших из мобильников, но продолжают их помнить наизусть еще лучше..потому что нельзя забыть - не записан же нигде.
сначала пьют энергетики,чтобы не спать... а потом горстями снотворное,потому что не могут теперь заснуть.
скучают по человеку, волнуются,что пропал, не отвечает. а когда он появляются, спокойно смотрят и игнорируют.
пишут в анкетах,чтобы шли все в жопу ибо они никого не ищут, а в дневниках плачут от одиночества.

проблемы, переживания. любовь. у кого-то что-то не получается, а кто-то в чём-то сомневается. кто-то пытается построить отношения с человеком только потому, что ему это выгодно, а кто-то живёт сердцем и только. существуют ещё непонятные люди, которым вообще не ясно что от тебя нужно. вроде бы мы все одинаковые.у нас всех есть руки, ноги и голова. правда содержимое её совершенно разное у всех. а представляете, как кто-то думает о вас каждый день, когда просыпается и засыпает. а вы можете даже не догадываться об этом. для вас человек живёт своей жизнью, занимается своими делами. да чем угодно вам кажется занимается, но никак не ежедневной работой мозга, направленной на вас. кто-то создаёт себе иллюзию счастья и чего-то ждёт. кто-то может выкинуть из головы любого человека и любое событие, а для кого-то это муки адские.
но всем быват тяжело, да? для этого существуют люди, которые рядом. и рядом с которыми ты чувствуешь себя надёжно и спокойно. у меня есть несколько таких людей. близких... с такими людьми иногда просто хочется быть рядом. просто сидеть рядом, обнять, да даже помолчать просто) да, порой просто не говорить, просто лежать рядом и читать книги) или смотреть какую-то передачу вместе. с ними какая-то неуловимая, душевная что-ли, связь)
p.s. и ещё, хочу сказать одной очень хорошей девочке. знаешь, я читаю твой дневник, и мне ужасно от того, что ты так из-за него переживаешь. я вспоминаю, как мы с тобой лежали на синем покрывале около стола, я плакала и говорила, что умру старой и никому не нужной девой, а ты обнимала меня и говорила, что все будет хорошо. мне тоже очень хочется обнять тебя и сказать, что все будет хорошо, что ты самая прекрасная девочка на свете и что это не твой принц, и что у тебя обязательно будет сказка со счастливым хэппи-эндом. я люблю тебя, что бы ни.

мои мысли стали слишком личными
чтобы их писать
даже в бумажный дневник
их так много, что не успеваешь распутывать
это большой запутанный клубок
понимая лишь маленькие кусочки
отрезки

нельзя переставать думать, пуская на самотёк
само не потечет) надо разобраться
а как-то я не сильна последнюю неделю в мозгах
ха
ровно неделю)
вот такие вот дела...
но у меня всё хорошо)
правда)

у нас был столик деревянный с голубой крышкой, не большой.. детский) а мне наверно было лет 5..) мама в длинной ночнушке разбудила ровно в 12 уснувшего на диване папу) ещё диван был, малютка) папа слева присел на корточки и мама справа на малютку села) я стояла за столом) сестра рядом.. ей 10 лет.. телевизор только работал) и мне вместе со взрослыми налили в хрустальный бокал советского шампанского)) мы вчетвером .. с папой и мамой и сестрой под бой курантов подняли бокалы) и из тех бокалов я сейчас пью вино)
целая жизнь прошла... когда нибудь, я так же встречу новый год со своим ребёнком)
не умею поздравлять словами.. но надо поздравить вас, тех кто читает доолго.. вы мне как.. как люди воспринимающие меня такую, какая я есть. и даже понимающие) это словами не описать, насколько это важно. когда мне приходят сообщения от вас, тёплые такие.. искренние.. я их храню в папке) много сообщений) все храню.. иногда столько доброты в них.. даже не удобно писать что-то в ответ.. ну не спасибо же.. чёрт побери)
спасибом не передашь. я конечно всегда говорю, что дневник для меня не важен, что удалиться могу запросто
но столько сил вы мне даёте, столько уверенности.
с новым годом) пускай нас все запугивают кризисом и тем, что лучше жить не будем)
не станем поддерживать этот негативный маятник)
будьте здоровы)

я уже кучу времени не спала. в этом что-то есть, потом состояние такое непонятное странное. как будто с ума сошла немного. потеряла ссылку с сайтом, откуда можно было миллиард фильмов разных скачать. расстроилась очень. зато нашла старые черновики сохраненные и дневник где мне 13.. не нравятся мальчики, которые ведут себя неестественно, что-то из себя строя и говоря надуманные фразы. такие прямо постановочные игры в не_себя. сегодня шли на цветном бульваре и там везде витрины новогодние украшенные, окна на всю стену и так захотелось туда, сидеть за столиком у окна и пить что-то теплое. и чтобы снежинки вокруг, сугробы. а он куда-то опаздывал и не согласился заходить. вот и пост ни о чем. мне нравится фильм русалка. и песня "я тебя люблю" кати чеховой. его номер записан в тел книге, но не звонила ни разу, не писала даже смс... мне просто спокойно, что теоретически есть какая-то связь. и возможно я когда-нибудь позвоню... когда найду что сказать.
зима половину года, почему она такая долгая..? не могу уже от тёплых курток. в тонкой замерзают руки и еще теперь мне нравятся варежки. а перед сном или вечером дома я брызгаюсь духами happy to be. и кажется что счастье где-то совсем близко. скоро новый год, и я знаю, что всё изменится только к лучшему. а ещё... ничего не могу поделать, хочу собаку. вот всем назло назову шоколадом и буду любить как ребёнка)

решила кое-что писать и пришла к выводу, что списывать образы с живых людей гораздо интереснее, чем что-то придумывать. в общем, я целыми днями пишу и хожу на свидания. мне никто не нравится, поэтому хожу я на эти свидания как на работу. после каждой встречи с очередным кандидатом на роль главное героя, мне хочется заливаться горькими слезами и наныть в трубку своей подруге кате.
один постоянно обращался к своему телефону (верту), другой убеждал, что никогда не влюбится и ни за что не женится. первому я прямо сказала, что его телефон я уже хорошо разглядела, второго поставила в тупик вопросом: "а что здесь делаю я, прости?" - хотя за собой такого поведения никогда раньше не замечала.
я всё ещё ищу героя, а окружающие меня не перестают удивлять. про каждого можно писать огромный пост под тегом "пиздец". хорошо, что я ищу героя в роман, а не спутника жизни. иначе пришлось бы депрессировать и всерьез задуматься о смене ориентации. хотя девушки ещё хуже.
кстати, мой сказочный всегда говорит "кащенко слушает" вместо "алло"
интересно, он думает обо мне сейчас?