Кстати, о фотках, давно все хотела похвастаться своими племяшами) Их целых четыре) Самый старший теперь такой большой.. Я иногда сама удивляюсь, какой он большой, когда его вижу. Вот так вот учусь-учусь и света белого не вижу. Оглянусь, а у меня глядишь взрослый племянник вырос прямо под боком. Ладно московских я не вижу, но Димка-то в соседнем доме... Ну в общем, вот они такие) И я несмотря на то, что проявлять чувства не умею, все же их люблю всех. А вот племяшки ни одной у меня нету)

Настроение сейчас - хорошее

Беготня вроде закончилась еще вчера, а я что-то никак не доберусь до днева.. Удивительно, насколько труднее сюда зайти, когда много свободного времени))

А может, просто все хорошо и оттого особо писать нечего? Ну как.. Вот скажем, 6 мая к нам приезжал Николай Кокурин, священник и по совместительству рок-гитарист) Песенки у него очень хорошие. Организацией основной занимался ненаглядный, а я приложила свою руку в мааалюсенькой части тоже;)) В общем, выступление его прошло очень хорошо, пришедшие люди остались довольны) Потом мы посидели вместе у костерка, хотя это сидение несколько омрачилось компанией типов, которые пришли выпить и наплевать на все остальное им было, кажется.. но это ничего. Фиг с ними, мы-то стояли слушали. Мне кажется, все прошло хорошо)

А теперь мне вроде бы пора заниматься подготовкой к Госу по инглишу, который уже в субботу, но поскольку там готовить немного.. ну темы повторить, которые проходили на 4 и 5 курсах.. то я и отлыниваю)

В общем-то солнышко светит, ветерок дует, жизнь прекрасна)

Итак, в прошедшие выходные я учила зарубежку, чувствовала себя спокойно и уверенно, даже в понедельник перед экзаменом, что вообще очень необычно) А обычно бывает, что я даже готовая очень нервничаю. А тут, учитывая, что экзамен у этой самой страшной тетеньки, которая нагоняет страх на всех филологов так, что у всех поджилки трясутся.. В общем попался мне один вопрос хороший, а второй - один из двух из всего списка вопросов, которые я бы не хотела отвечать) Но ничего, и с ним я вроде бы справилась, хотя она помучила меня с ним. Впрочем, думаю, что спасло меня то, что она запомнила меня еще в течение семестра, ибо почти всегда я оказывалась единственной прочитавшей то или иное произведение. В общем, в итоге когда я уже не знала, что же бы еще сказать, она, видимо, сжалилась и отпустила меня с моей пятеркой)

И вот с вечера понедельника до утра сегодня я провела время в Правдинске, и это были чудесные часы) Еще одним счастьем было то, что в понедельник, когда я вышла, я обнаружила, что снег почти весь растаял за выходные) Теперь у нас тепло, а днем - жарко. Впрочем, говорят, еще будет похолодание, но это уже неважно)

Я уже чувствую себя свободной. ГОСы меня сейчас не пугают. Я боялась всегда литературы, но теперь даже это не пугает. Правда, есть и свой минус - мне теперь ничего не хочется делать) Я вот сижу и никак не приду в себя, что нужно бы заняться языками, пока появилось время. А еще дописать наконец введение и заключение диплома и отдать его рецензенту. В любом случае - я счастлива) Я иногда даже не могу передать весь этот свет, что порой словно вырывается изнутри. Примерно два года назад я представляла это счастье. Нет, я не про учебу. Что было бы, как это было бы, и тогда у меня дух захватывало от этого ощущения. Но, видимо, в моем обессиленном теле дух этот пробиться не мог, даже полтора года назад, с приходом этого самого счастья. А вот теперь и учеба кончилась почти, и я могу подумать о чем-то помимо нее. И вот теперь я ощущаю этот счастливое вдохновение, рассвет сил, энергии, любви. Я просто ТАК СЧАСТЛИВА... что даже не могу этого передать) Нет, наплывами случается, но все равно)

Вчера мы шли, по асфальту, по земле - пусть сырой, но без снега. Зашли в лесок, там еще сыро, но уже веет обещанием скорых посиделок) И от влажной земли, от прозрачных лужиц, веселых ручейков веет весной, теплом, природой - то, чего так долго ждали... Мы посидели у костра - вдвойне это хорошо сейчас, когда нет комаров) Одежда вся снова пропахла, но это ерунда) Такой знакомый, близкий, родной запах.

Нет, я отказываюсь верить, что меня ждет что-то такое же грустное и расхолаживающее, как прошедшие годы. Я не хочу и не буду верить в пасмурное будущее. Нет, оно будет теплое и дружелюбное. Оно ДОЛЖНО БЫТЬ таким.

Все отлично)

"Всё будет обалденно, и не о чем скорбеть,
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что всё отменно, всё просто офигенно, всё ништяк!"

(Тимур Шаов - Боремся с депрессией)

Мне так хорошо) Я верю в скорую весну, верю в солнце, верю в радость, в счастье, в наше счастье, верю в свою любовь и просто в любовь, и верю, что она спасет, и наплевать на эти тройки в дипломе. Наплевать на них всех, пусть идут к черту, это не самое важное в жизни. Да, к черту их всех, всю учебу, все несправедливое, что я там видела, все лицемерие, всю черствость, весь эгоизм других. Я вынесу только лучшее, выберу и унесу из этих лет, оставив все плохое позади.
Я справлялась до сих пор, и теперь справлюсь, обязательно переживу, ведь я теперь не одна) Любовь самое важное, самое главное, самое ценное. Вот, что я буду хранить.

Ощущение, что я куда-то уезжала) Последние две недели были просто бешеными. И скаждым днем становилось, кажется, все хуже и хуже. Даже вчера, когда был последний день, я не ощущала этого, наверное, потому что с уроками мне пришлось сидеть до сегодня и освободилась я только в четыре часа дня.

А теперь - осталось только осознать все это - вчера были ПОСЛЕДНИЕ ПАРЫ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Мне хочется и плакать и смеяться) От облегчения и от накопленного напряжения) Вчера под конец дня я просто была выжата до последней капли. За эти две недели я никак не могла нормально поспать. И мне только этого и хотелось.

Сколько было разочарований, обид, злости... Да и сейчас есть отголоски. Но справедливость восторжествовала, мое мученичество получило по заслугам - от зачета и экзамена я освобождена, а осталось только два экзамена - английский, можно сказать, не в счет, и зарубежка. Это страшнее, но я чувствую себя уверенной как никогда, потому что у меня впервые за все пять лет прочитаны ВСЕ книжки из списка)) Точнее, осталось совсем немного от Умбрето Эко, но его я закончу еще на этой неделе, так что вот.. Думаю, даже с этой страшной преподшей, которая так на нас всех действует, я справлюсь)

В конце концов, у меня остались только экзамены. Нет больше ничего. Два в апреле и потом ГОСы. И я свободна. Честно, мне трудно осознать) Но оттого, что сегодня все закончилось (сегодня, потому что препод - жук, заставил-таки написать ему анализ, с которым я сегодня сидела полдня, хотя я набрала достаточное количество баллов для освобождения, ну да Бог с ним), мне стало так намного легче...

Подумать только - в среду была последняя пара английского в моей жизни, я написала последнее эссе (и я действительно имею это в виду, если я и соглашусь когда-то на учебу, то это были бы факультативы по языку, и английский мне явно не нужен, а эссе - такие - писать нигде, кроме универа не надо, к счастью). Вчера счастье улыбнулось и нам даже не довелось испытать последней парой в этом университете семинар по этой зарубежке с этой самой строгой преподшей) ибо в последний момент нам сообщили, что она не успеет доехать из-за пробок. Таким образом, мы даже не успели осознать, сидя на предыдущей паре, что она была последней) Незадача)

Да, вот еще напасть - снег, все никак не уйдет зима, кошмар ведь какой-то, вчера был такой снегопад, что засыпало вновь все так, словно и не таяло. А город встал. Ну да зато сегодня было солнце. Впрочем, я не выходила никуда)

Короче.. Что еще сказать.. Потихоньку ощущаю свободу) Расправляю крылья)

Настроение сейчас - влюбленное

Я просыпаюсь с мыслями о тебе, я люблю тебя и порой совсем не знаю, как выразить это. Не знаю лучших слов, чем прочитала однажды во всем известном прекрасном стихотворении...

ТЫ — РЯДОМ

Ты — рядом, и всё прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.

Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любимый,
За то, что ты есть на свете.

Мы — рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить...
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!

(Юлия Друнина)

Бесподобные дни) Как давно я ждала этого подъема) нет, я ничего не чувствую в погоде - пока еще валит снег и еще не особо чувствуется весна, да если честно совсем не чувствуется...

Но забив на все на свете, прогуливая сегодня пару, вчера я уехала к ненаглядному, сегодня я приехала, чтобы приготовиться к завтрашнему семинару, вот приготовлюсь и уеду к нему снова.

Я так счастлива) Ну просто все так хорошо) А то что плохо - не имеет значения) Я думаю, больше нечего бояться)

Сегодня я почувствовала некоторую свободу... Поняла, что переживу все это - несправедливость (очередную, сколько их еще будет?) в учебе, наплевать на этот диплом, и те, кому повезло больше - они мои друзья. Подумаешь, оценки. Не самое важное в жизни. Наплевать на эту зиму и мороз. Весна пробуждается уже где-то в душе, наверное, с ней связано осознание, что мое чувство не утратило ни капли своей чистоты.

Любовь все такая же светлая, такая же сильная, такая же спасительная.

Любить - ни с чем не сравнимое чувство. Отсюда эта улыбка в лицо всем этим несущественным неудачам в жизни) Самое-то главное рядом)

Пришла, ПРИШЛА МАША!)) Боже, как гора с плеч, честное слово)) Грязнущая правда.. но ничего. это мы чуть позже исправим. Главное, что пришла) Потерять ее - все равно что потерять близкого человека. Я это за эти дни поняла.

Счастье))

"Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит"

(откуда то из вконтакта - нет, меня там нет, мне прислали, но я не привыкла просто без спросу откуда-то что-то красть без подписи))

Какой плодотворный февраль) Чуть больше двух часов назад у меня родился еще один племянник) На этот раз второй сын брата)

Итого уже четверо племяшей у меня) Сестра сказала, что больше никого не хочет (точней была бы не против девочки, но кто знает, вдруг опять мальчик), а вот жена брата, может, и соберется)

В общем вот так разрастается наше потомство)

Почти три часа назад сестра родила второго сына) Ура!)

Прошлые выходные бешеные какие-то были) Отдохнуть не успела, в субботу были на концерте Оргии снова, в воскресенье было продолжение, но мы там недолго побыли, ибо домой нужно, а автобусы последние уходят полдевятого. Вот. Ну да ладно. Прошло все хорошо, в такой атмосфере обычно забываешь о всяких гадостях типа учебы) И вообще, мне часто не хочется никуда ехать... Но потом, когда я наконец окажусь на концерте, я ощущаю эту атмосферу, которая куда-то тебя уносит, и так хорошо и радостно, что я-таки приехала) И люди там кажутся знакомыми и близкими друг другу.

Ну, в общем это все лирика. А реальность в том, что устав за выходные, во вторник я проспала. Из-за этого в среду пришлось ехать на одну пару, ибо два раза инглиш прогулять - очень нехорошо. Вчера к вечеру чувствовала себя как-то устало совсем. Сегодня снова не выспалась, а завтра ехать на три пары, да еще и все три - литра. Жесть. Таки теорию литры удвоили.. Ну да ладно.

А еще, фотка какая-то не очень. Нет, ну разве не закон подлости, я в кои-то веки вышла нормально, а сфоткали как-то не пойми как) Обидно, я вам скажу) В общем, это там наша компашка и Сергей Калугин. А хотелось бы с флейтистом сфоткаться, жаль, не додумалась сразу.. А гитарист и барабанщик даже не вышли, бегали там че-то по сцене и за кулисами.

Помню, в первый раз когда была на концерте полтора года назад (и собсно в тот раз впервые услышала о группе и о Калугине), я как-то не понимала абсолютно ажиотажа и стремления сфоткаться и заполучить афтографы.. Пару автографов взяла - для галочки) На память. А в этот раз и сфоткаться решила.. Это ведь такие же люди, талантливые, но абсолютно не заносящиеся в поднебесье, запросто болтающие и фоткающиеся.. В тот раз Аленка сказала, какой приятный и какой-то "свой" Калугин, и как с ним хорошо было фоткаться, мол, ведь есть люди, с которыми держишь дистанцию и с ними неприятно обниматься... И я как-то не думала об этом.. И мысль эта пришла мне уже постфактум - то как просто все получилось. Подойти вот так и сфоткаться. И было это как с близким человеком. Ну все равно что если бы я с папой сфоткалась.

Ну в общем вот так) Седня целый день была дома, но как-то очень не хотелось ничего делать. Я думала, что может посплю днем, но так и не вышло. Так что завтра снова буду зевать целый день) Ну да ладно. Зато погода радует. Теплеет наконец то. Хотя поднялся сильный ветер, без него было бы приятней.

Вот такие дела. Пройдет завтра и мне останется 6 недель. Подумать только..)

Неделя началась не так уж и плохо. Придя и обнаружив дурацкое расписание да еще с лишними парами (любят они это дело), мы добились-таки его изменения, освободили один день, на этой неделе это четверг. Кроме того, по литре нам поставили наконец-то эту клевую преподшу и хотя бы перед ГОСами нам начитают хорошие лекции, по которым можно будет готовиться.

Я вдруг временами стала ощущать, что учусь последние недели. Что бы там ни было потом в жизни, но вот этот период учебы подходит к концу, это иногда окрыляет... Поднимает настроение, когда знаешь, что еще несколько недель и станет тепло, и мы будем сдавать экзамены и мы наконец выпустимся)

Парадоксально, что я со своей любовью к полумраку и темноте вообще так люблю солнце... Зимнее, осеннее и весеннее. Когда оно не палит и не заставляет от него прятаться, но когда оно напоминает о возрождении, о тепле, о хорошем. Это удивительное, ни с чем не сравнимое ощущение, что все будет хорошо, когда светит солнце, а ты едешь домой, и мимо проносятся заснеженные пейзажи. Жаль, что холодно снаружи, а потепление означает снег и следовательно отсутствие солнца. Вот со вчера потеплело, пошел снег и скрылось солнце. А оно иногда единственное помогает мне двигаться дальше, помогает не падать духом, когда скрывает эту серость, превращает ее в мерцание и напоминание о лучшем. А еще в ушах музыка.. Есть какие-то такие особенные песни, они полны оптимизма, какого-то.. задора что ли. И когда их слушаешь сердце наполняется радостью. Это например The Verve - Bitter Sweet Symphony, Blink 182 – What’s my age again, Alkaline trio – Mercy me, Moby – Extreme ways… Не знаю, что их делает такими, просто иногда слушаешь и понимаешь, что она относится вот к одной из таких… Позитивных) От которых хочется улыбнуться. И все это вместе - музыка, солнце и быстрая езда - хотя бы на какое-то короткое время делает меня счастливой.

Завтра последний день первой недели. Три дня прошли легко. Завтрашний тоже наверняка не будет хуже.

В общем... еще 7 недель)

Читала Пушкина, нашла оптимистичное стихотворение) Оно мне началом другое напомнило.. тоже вселяющее бодрость некую)

Хотя вообще-то, не стихи определяют наше настроение... скорее под определенное настроение мы лучше понимаем соответствующие стихи... Вот и я в плохое настроение просто, может, оценила бы это, но прошла мимо... а сейчас у меня настроение такое, чтобы его вписать)

Если жизнь тебя обманет,

Не печалься, не сердись!

В день уныния смирись:

День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;

Настоящее уныло:

Всё мгновенно, всё пройдет;

Что пройдет, то будет мило.

(А.С. Пушкин, 1825 г.)

Вчера был замечательный день)

Мой любимый человек подарил мне три приятнейшие вещи)

Во-первых, инет без ограничений скорости после 2 Гб трафика и вообще любого трафика) Короче полный-полный безлимит)

Во-вторых, теперь у меня держатся мои паззлы! Два повесили, а больше нет, так как я не смогла выбрать, какие и куда) Но это дело времени) Просто поскольку теперь их вешать намертво, нужно обстоятельно обдумать, чтобы потом не захотелось перевесить, потому что это будет невозможно)

И в-третьих, восхитительная ванна при свечах) Мне всегда так хотелось попробовать полежать там при свечах. Честно скажу, было просто здорово) При этом мерцании, в полутьме... мм.. красота)

В общем, что тут скажешь.. Кто еще на всем свете мог меня так порадовать?)

Все хорошо)

Я наконец хорошо спала, мне снился хороший сон, нежный и ласковый, там меня укрыли от забот, и вот я такая проснулась) В хорошем, добром настроении. Теперь все позади, буду готовиться к экзамену, который через неделю и по-прежнему читать книжки.. и прочее)

И мне еще от одной недели отдыха впереди - Хорошо)

Каникулы проходят хорошо. В своем спокойствии и размеренном существовании, чтении и занятиях я не чувствую такой потребности в записях. Могу совсем не заходить сюда и не очень расстроиться.

Вспоминая прошедшие дни, знаю, что были моменты, о которых, стоило или хотелось написать, но эта легкая лень и быстрое выравнивание настроения откладывают запись до тех пор, пока она не станет неактуальной. Несколько дней назад сильные эмоции натолкнули на мысль, что будь я Гарри Поттером, я бы наверно причинила порядочные разрушения.. Тетушки, чтобы раздуть, у меня нет, да и не она вызывает мой гнев. Иногда ярость, кажется, могла бы разрушить стены. Но хорошо, что мои неконтролируемые эмоции не приносят вреда. Я ведь не хочу жить в руинах)

В общем.. Я очень ценю свой покой. Мне еще полторы недели, а после них - еще два месяца, ЦЕЛЫХ два месяца - ВСЕГО два месяца учебы... и все... ВСЁ. Останутся экзамены, и я буду свободной. Это предощущение счастье уже начинает потихоньку зарождаться во мне, но наверное расцветет оно вместе с весной. Когда природа стряхнет с себя сугробы и морозы, так же и я... А пока я только живу в спокойствии.

Через несколько дней будет мой ДР. И я уже окончательно решила, что справлять не буду. Нет, мне достаточно было бы одного человека. Раз уж в прошлом году все так по-дурацки вышло.

Все, свободна!) Ну точней как, во вторник еще экзамен по русской литературе, но я напрягаться даже не собираюсь, потому что уверена, что меня освободят) А по инглишу мне сегодня пять поставили) одной из группы... Вроде бы, зная ее нрав, можно было подумать, мол, какая я молодец, даже с ее строгими критериями, я свою пятерку отстояла... но у меня все время шевелится смутное сомнение, не сыграл ли хоть какую-то роль (пусть даже маленькую) мой тогдашний поход к декану... который в ноябре еще наверно был. Нет, я не сомневаюсь в том, что за ту работу, которую я проделала в этом семестре пятерки я заслуживаю, но зная ее... и учитывая, что она там насчитала на тройку тем, кто по уровню (ну разговорному во всяком случае, пусть даже если не в плане лексики) не ниже меня... хотя за мою соседку мы все стояли горой. Ей там двух десятых не хватило до четверки. Но чтоб у нее тройка была? Это уж простите... В общем иногда я недовольна, что не знаю, повлияло на нее что-то или я по ее мнению заслужила.

В общем, самое-то главное все равно, что после этого тяжелого семестра я наконец-то ОТДЫХАЮ.