Получила вторую пятерку за ГОС по русскому сегодня. Но... какое-то ощущение... как бы сказать, словно и ощущений никаких.

Преподша по РКИ у нас с чего-то невзлюбила одну девчонку.. Добилась, что ей поставили 4. Она была в бешенстве... ну и расстроена очень. И все успокаивали своими обычными словами... как и меня когда-то. А я сидела и так ее понимала. Опять в разговоре всплыл первый курс, этот несчастный фольклор и тройки.. Все с легким сердцем об этом говорят. Ну конечно... Все это испортило настроение. Как же пережить-то это все.

Остался последний ГОС по литре, вот там все сполна почувствую, видимо... В комиссии эта самая преподша. Ух, как я ее ненавидела после этого... Потом это попрошло, но сейчас снова неприятное чувство. Будет пять - хорошо, а четыре.. ну и черт с ними со всеми. все равно по сути ничего мне это не изменит.

Вот такие дела. Через неделю защита диплома, надо написать к пятнице текст, хотя понятия не имею, чего бы там написать, лень это делать.

А щас я устала, хочу спать, так что сегодня никакой учебы.

Просто тянет сделать что-то такое.... что-нибудь небанальное... неожиданное... взять и не раздумывая сделать....

Как странно все выходит в жизни... Все встречи, все знакомства - неужели все это бессмысленно может быть?

Однажды я познакомилась здесь в дневе с девчонкой, и мы даже переписывались смсками... А потом вдруг как-то разошлись, и из близкой она стала совсем чужой, снова незнакомой. И как будто ничего не было.

Однажды вышла неприятная история с литературным порталом... и человек, который меня презирал, которого я ненавидела всей душой, потом извинялся, а потом мы общались как ни в чем не бывало... и он тоже ушел, просто ушел из моей жизни.. я даже не помню ни имени, ни ника, ни о чем мы говорили...

Однажды встречаешься с людьми и в реальности... Они входят в твою жизнь как случайные незнакомые, которых постоянно видишь в автобусе... или которым тебя представят.. или с которыми тоже вышла какая-нибудь история.. и ты общаешься, а потом снова пустота..

Неужели же за этим ничего не стоит? Я не то чтобы жалуюсь.. я вообще не страдаю от невнимания людей.. мне и так хорошо.. но иногда просто задумываюсь... вроде бы они оставили след - я ведь их помню, но с другой стороны, словно бы кроме памяти о том, что мы пересеклись когда-то, ничего больше и нет. То есть и память тоже пуста.

Нет, есть и такие, конечно, что не пуста.. Но просто мне интересно... Если к примеру встречаешь кого-то, кто еще помнится не как пустое место, надо просто забыть? И жизнь никогда не столкнет с этими людьми больше? Было да прошло? 

Может, у меня уже начался полуночный бред.. что я ерундой страдаю.. я даже не знаю, почему и зачем я об этом думаю. Или это из разряда - просто любопытно.

Ну да ладно. Голова все продолжает мучить, надо лечь пораньше и встать не очень поздно, чтобы завтра взять себя в руки и поучить в последний день перед экзаменом.

Я снова погрязла в фантазиях. Они засасывают и не дают спокойно жить. Я устала от всего учебного. Наверное, это сказывается, что и в свободное время я занимаюсь языками, все время что-то учу, иду дальше.. но я устала.

А теперь еще тяжелей. Это нельзя описать, нельзя передать. Это можно чувствовать, и эти чувства пугают, и от них нет спасения, пока я сижу здесь и пытаюсь думать о послезавтрашнем ГОСе.

Желание не терять головы постоянно борется с желанием окунуться в вымышленный мир с головой, оказаться там и остаться ненадолго.

Кстати, о фотках, давно все хотела похвастаться своими племяшами) Их целых четыре) Самый старший теперь такой большой.. Я иногда сама удивляюсь, какой он большой, когда его вижу. Вот так вот учусь-учусь и света белого не вижу. Оглянусь, а у меня глядишь взрослый племянник вырос прямо под боком. Ладно московских я не вижу, но Димка-то в соседнем доме... Ну в общем, вот они такие) И я несмотря на то, что проявлять чувства не умею, все же их люблю всех. А вот племяшки ни одной у меня нету)

Просто необходимо уехать. Сразу как только выпущусь. Необходимо искать себя не здесь - это одно, что я знаю точно. Все упирается в чертовы деньги. Проблема, в основном, с жильем.. Раньше куда бы я ни ездила - везде было где остановиться. А теперь куда бы мы ни решали ехать - везде надо искать, где остановиться, но черт побери, как все дорого( На одни ночевки уйдет половина всех денег, наверное... Что же бы такое придумать.. Где б найти денег на все. Ждать еще год следующего лета, когда уже от работы будут деньги - нет.. на это я не способна. Так что пусть какой самый ни на есть захудалый отдых получится, но пофиг, лишь бы какой-нибудь и лишь бы вдвоем. Вот и все, что для счастья надо)

Все образуется, надеюсь. Решим вот для начала точно, куда бы поехать..

Меня преследует ощущение.. бесполезности прожитого. Не знаю.. последнее время просто какой-то кошмар, полная сумятица в голове и мыслях.. Иногда хочется просто треснуть себя за то, что тогда-то не сделала то-то, тогда - поступила так-то... И иногда - что уж совсем для меня необычно - хочется пожить жизнью другого... то есть другой. Почему, если мне нравится что-то, почему моя жизнь такая, почему не как у кого-то - более интересная, более...живая? Почему у других получается, почему я могу смотреть и завидовать? А сама в жизни как... как...

Как же я недовольна собой. Почему я не могу себя любить.

Все отошло на второй план, я все пытаюсь разобраться с собой и не могу. Наверное, это и есть причина моей постоянной раздражительности. Как можно найти гармонию с другими, когда ее нет в себе? Всякие детали и глупости захватили меня. Я пробегаюсь по фоткам и восстанавливаю события прошлого и ничего не нахожу там. Там пустота какая-то. И я так недовольна собой...

Я становлюсь какой-то странной. Раньше было мало вещей, которые могли бы меня напугать... нет, ну я не про тривиальные вещи типа пауков)

У мамы появилась привычка когда-то не открывать двери на стук. Ну типа нет никого. Идея такая - мол, никого не жду, так что идите все лесом. А я очень злилась на эту привычку. Ну просто из себя выводила - че за глупость. Я вообще никогда не боялась двери открывать, наверное, в детстве меня не дозапугали) Ну правда, я не в центре криминальном живу... Поселок спокойный, кто тут придет. А может это потому, что в детстве я всяких неприятных дядей навидалась, так что уж чего там... И когда-то они могли напугать маленькую девочку, которая ничего не может сделать, а потом уже смешно стало.

И вот второй раз я себя ловлю на мысли, что не могу открыть дверь. В смысле.. я раньше никогда не спрашивала, кто там.  Ну не видела смысла в этом. А ведь раньше домофоны были не распространены. Заходи, кто хочешь. А я открывала да смотрела. Впрочем, многое можно ведь определить и по стуку. А теперь домофон, абы кто не зайдет, а я вчера слышу стук и снова подхожу, а на меня нападает.. я даже не знаю, как это описать. У меня паранойя какая-то началась. Не знаю, с чем это связано. Я подхожу и не могу заставить себя открыть дверь. Ну понимаю, что глупо, а не могу. Мне даже просто подойти неуютно. Я подхожу и спрашиваю, кто там - а вообще-то я сама ненавижу эти вопросы, ну когда приходишь к кому-то.. может потому и сама не спрашивала. и вот мне отвечают что-то сбивчиво, а я уже слышу, что можно открыть, а все равно переспрашиваю...

Может быть, это связано с тем, что вообще по сути к нам очень редко кто-то заходит теперь. И мне непривычно уже слышать стук, потому что я тоже не знаю, кто мог бы зайти? это раньше ведь вечно кто-то заходил - соседка, одноклассники, друзья, к брату, к сестре, к папе..  

А теперь никого не осталось, только мама да я тут, и если рассудить - как мало с нами тут связанных людей, кто мог бы просто забежать без предупреждения. Ну как бы то ни было....

Нет, можно сказать, что это не глупо, а вполне благоразумно, но я-то чувствую, что это ненормально. Мне впору еще темноты начать бояться...

Пора себя взять в руки.

Как же я устала от своих недостатков.

Завтра первый ГОС по инглишу. Я начала готовиться вчера во второй половине дня. ну подготовка заключалась в пролистывании тетрадок и вспоминании тем, которые мы прошли за последние два года. Потом я плюнула. Зато легла в час и не могла долго заснуть, хотя не очень-то я переживала... Вот мне приснилось, что прихожу я на экзамен, а там раздают вдруг листочки с разными заданиями, и одно из них, которое бросается в глаза - перевести слова (ну смешной оборот принял мой сон, однако), а я смотрю и понимаю, что не знаю ни одного слова - то ли не знаю, то ли не могу вспомнить перевод. У меня начинается паника ну и потом я, к счастью, не дожидаясь конца экзамена, просыпаюсь.

Сегодня все приняло еще более благоприятный оборот, и я даже бросила особо тетрадки листать. Впрочем потом занялась этим опять, но тут сидит у нас сестра с ребенком, он порой кричит, что действует мне на нервы. Почему блин всегда все так вовремя? Прийти в гости именно накануне экзамена - отлично. Впрочем, мне не привыкать.

В общем... негатив...

Настроение сейчас - хорошее

Беготня вроде закончилась еще вчера, а я что-то никак не доберусь до днева.. Удивительно, насколько труднее сюда зайти, когда много свободного времени))

А может, просто все хорошо и оттого особо писать нечего? Ну как.. Вот скажем, 6 мая к нам приезжал Николай Кокурин, священник и по совместительству рок-гитарист) Песенки у него очень хорошие. Организацией основной занимался ненаглядный, а я приложила свою руку в мааалюсенькой части тоже;)) В общем, выступление его прошло очень хорошо, пришедшие люди остались довольны) Потом мы посидели вместе у костерка, хотя это сидение несколько омрачилось компанией типов, которые пришли выпить и наплевать на все остальное им было, кажется.. но это ничего. Фиг с ними, мы-то стояли слушали. Мне кажется, все прошло хорошо)

А теперь мне вроде бы пора заниматься подготовкой к Госу по инглишу, который уже в субботу, но поскольку там готовить немного.. ну темы повторить, которые проходили на 4 и 5 курсах.. то я и отлыниваю)

В общем-то солнышко светит, ветерок дует, жизнь прекрасна)

Нельзя судить меня за то, что иногда мне хочется выглядеть красиво и женственно... Пусть это и не очень удобно.

Вечер

О счастье мы всегда лишь вспоминаем,

А счастье всюду. Может быть, оно

Вот этот сад осенний за сараем

И чистый воздух, льющийся в окно.

В бездонном небе легким белым краем

Встает, сияет облако. Давно

Слежу за ним... Мы мало видим, знаем,

А счастье только знающим дано.

Окно открыто. Пискнула и села

На подоконник птичка. И от книг

Усталый взгляд я отвожу на миг.

День вечереет, небо опустело,

Гул молотилки слышен на гумне...

Я вижу, слышу, счастлив. Всё во мне.

(И.А. Бунин, 1909)

Вот так это бывает... Приезжаешь в университет на консультацию за целый час. Подходишь к расписанию, которое почти напротив кафедры... и мимо кафедры проходишь тоже, но не смотришь... или смотришь, но не замечаешь...

Потом идешь чуть дальше и усаживаешься на скамейку, сидишь и читаешь этот час. А, до этого встречаешься с профессором с кафедры, которому должна отдать диплом на рецензию, но он с вечным для него недовольным выражением лица, как от мухи, от тебя отмахивается. Это обижает, он всегда своим видом показывает, что ты для него не больше, чем какое-то насекомое и не до тебя ему. Потому забиваешь и сидишь читаешь. Потом видишь его проходящим обратно, вместе со своим научруком. Она даже не замечает тебя, странно, и лицо у нее какое-то неулыбчивое, так непохоже на нее. А я боюсь заходить на кафедру уже, оттолкнутая таким холодным приемом. Но с ним ведь она, а с ней ничего нестрашно. Но сейчас, вот дочитаю до конца главы и подойду.

Вот так это бывает... Идешь себе со спокойным, вполне даже позитивным настроением, немного нервничая, на кафедру. Впереди две девчонки, подворачивают туда же. Хорошо - не все внимание будет обращено на тебя. Но они не открывают дверь, подошли к той стороне двери, что не открывается и где вывешен список участников Тандема.

И вот тогда наконец утыкаешься лицом в листок, вывешенный на двери. Оттуда смотрит знакомое лицо - наша преподавательница по русской литературе. Только моложе, симпатичнее. Пробегаешь глазами текст. И еще не понимаешь. 30 апреля... в погребальном зале.. там-то там-то... прощание... И еще не понимаешь. Это странное ощущение - неверия. Мысли ведь в голове гораздо быстрее мелькают, неуловимо, ищут какие-то связи.. Вначале что-то - что-то с ней связано, с кем-то прощаются. Она там причем-то. И не верится - ПРИ ЧЕМ. Но этот черный жирный шрифт уже разъедает все предыдущие мысли, словно падая на них черной кляксой и все под собой скрывая.

Вот так это бывает... Потом стоишь и читаешь внимательно-внимательно, каждое слово, каждую букву, пытаясь вычитать какой-то подтекст, какое-то заверение, что случилось. Ведь нет ни одного слова вроде смерть, умерла, скончалась... ничего. Только слово - прощание и слова погребальный зал. Это все что остается в мозгу. Вот так и стоишь, несколько минут, смотришь и не веришь. Ведь ей лет 50 было. Она была самая живая вечно, всегда счастливая, всегда веселая, непостижимый человек, который находил радость во всем - в холоде, в нерадивых ничего не знающих студентах, в пасмурном дне... во всем. Я не очень ее любила как преподавателя. Слишком лекции у нее были сумбурные - под стать ей. Записать ничего нельзя было. Хотя она была действительно очень умной и начитанной, этого никто не отнимает, просто лекции вести - наверное, это не ее. Она и не только у нас преподавала, в Америку ездила преподавать тоже..

А раз прощание 30го, так значит она вот только-только... 28, сегодня... а я стою и читаю - всего-то 13 ч. Несколько часов назад еще только... Что же случилось? Как такое могло быть? Ведь вот недавно ее видели, без единого признака... Хотя во вторник на аттестации ее не было..  говорят, с сердцем что-то. От тяжелой скоротечной болезни умерла.

Она должна была у нас быть в комиссии на ГОСе по литре.

Так странно вглядываться в этот листочек, когда рядом щебечут ничего не знающие или равнодушные девчонки о тандеме. На кафедру заходить теперь еще тяжелее. Зашла, отдала диплом, что-то сказала Татьяне Дамировне, но она словно не слышит, ответила невпопад, и пыталась улыбнуться.

А консультацию отменили. Дело не в этом, а в том что преподша забыла о ней. Мда.

Меня, как студентку, наверное, меньше всего должно это трогать. Она у нас вела всего семестра три, наверное. И я ее, как сказала уже, не очень любила. Но тем не менее чуть позже я стояла на Минина, а у самой тряслись руки. И все как-то.. это какой-то шок. Просто не верится - как так.

Еще чуть позже мне пришло в голову, что кажется, этот университет сделал все, чтобы не дать нам выпуститься спокойно. Недавно я тут писала, какое глухое раздражение у меня вызывают там все и всё, что хочется не возвращаться. Но вся эта несправедливость - что ж.. И все думалось - хуже уж некуда. А тут как-то.. Нет, это глупо конечно, винить неодушевленный универ... И уж тем более в смерти он не при чем, но все-таки... спокойно нам не выпуститься.

А ТД сказала, что на кафедре как-то спокойно достаточно приняли. Ну мол стали всякие там организационные моменты обсуждать - нужно это сделать, то... Мне кажется, нам было и то больше не наплевать, чем им.

В общем, мне очень хотелось написать, что она такая была - Живолупова Наталья Васильевна, преподаватель русской литературы, известный достоевсковед.

Последнее время я все чаще думаю о выпуске. Чем ближе получение диплома, тем сильнее меня терзают эти мысли.

Это похоже на какую-то навязчивую идею, на вирус, поражающий все большие области сознания.

Позавчера была в универе. Приходили на последнюю аттестацию дипломников. Да, диплом дописала на выходных. Ну вот стоило переступить порог, как уже все началось. Все эти нервы, недовольство, раздражение. Так, что хотелось всех расстрелять. Радовало только одно - через два месяца я уйду и не вернусь... и пропади они все пропадом...

И что бы ни говорила, мысли о дипломе постоянно возвращаются.. я не могу наплевать, что меня так обошли. Не могу смириться с неудачей. Неудачи ломают меня, мешают жить дальше. Это возвращается в самые неподходящие моменты, это грызет и не отпускает. Доводы рассудка, дружеские подбадривания - не работают. Работают, но ненадолго.

Я стала еще раздражительней, срываюсь на самых незначительных мелочах. Все чаще по вечерам меня мучает тоска. черная непроглядная тоска.

Я отказалась от выпускного. Сначала хотела. Потом все эти переговоры утомили и стала сомневаться. Потом решила, что ничего не хочу, но не знала, как сказать. А потом все дошло до высшей точки кипения и я отказалась.

Теперь у меня мечта после получения диплома - уехать. Уехать, куда-нибудь. Чтобы забыть в этой поездке свое горе. И черт, если мы опять никуда не уедем, боюсь, как бы это не стало причиной одного из самых глобальных разочарований. В себе и своих возможностях. и в жизни.

Удивительно, что такое настроение нахлынуло вчера. Ведь вчера была очень даже знаменательная дата - полтора года нас.

А сегодня новый день и все пока что хорошо.

Еще утро не скоро, не скоро,
ночь из тихих лесов не ушла.
Под навесами сонного бора -
предрассветная теплая мгла.

Еще ранние птицы не пели,
чуть сереют вверху небеса,
влажно-зелены темные ели,
пахнет летнею хвоей роса.

И пускай не светает подольше.
Этот медленный путь по лесам,
эта ночь - не воротится больше,
но легко пред разлукою нам...

Колокольчик в молчании бора
то замрет, то опять запоет...
Тихо ночь по долинам идет...
Еще утро, не скоро, не скоро.

(Иван Бунин, 1900)

Вчера мы ходили в лес на разведку) Сначала дошли до поля, обнаружили, что везде все еще сыро, так что нам пришлось преодолевать определенные трудности, чтобы дойти до поля. Ну а по нему уже было легче передвигаться. Я думала, что в лесу сыро, но там наоборот было сухо.

Все эти мелкие препятствия в виде вязких грязных тропинок, разлившихся посреди дороги луж и прочее, что заставляло менять маршрут, взбираться на горки песка - все это только поднимало настроение. С первых шагов, прыжков мне вспомнился наш поход три года назад. Как мы бродили в первый день по болоту, искали более-менее сухих переходов, как потом стало наплевать, когда промокли все равно. И хотелось, чтобы наши вчерашние попытки добраться до сухого места не очень быстро увенчались успехом.

...Вчера вдруг у меня испортилось настроение. Днем. То ли от каких-то мелочей, то ли от чего... просто отвратительное стало и грустное. Похоже было на какое-то похмелье... после счастливых деньков. Как у алкоголика или наркомана на утро наступает ломка, так и тут - не очень приятное отрезвление. Жизнь как-то потускнела, стали проглядывать нерешенные проблемы и все как-то накатилось, накатилось....

И вот прыгая с кочки на кочку я ощутила, как все это улетучивается, а я чувствую небывалое вдохновение, восторг... Потом мы пришли в лес. Нас пятеро было, двое-трое бесились... а мне все хотелось так побыть одной. Я отошла, уже темнело. Казалось, что там так легко затеряться, незаметно... Этот воздух, свежий воздух.. И когда смотришь вверх - там верхушки деревьев качаются от ветра, и когда перестаешь замечать все вокруг, сосредотачиваешься на них, видишь - они движутся в каком-то определенном ритме.. И ничего для них нет. От них веет вечностью и на тебя. И тогда все перестает иметь значение. Есть только природа, есть ветер, есть эти деревья, шуршащие листочки и ветки под ногами.... И тогда неожиданно для себя я снова перенеслась на три года назад... Тогда, уже вечером, надувшись на них за шутку, я ушла к озеру, присела на бревно и смотрела на воду. Было темно, появились звезды, дул теплый ветер, небольшая рябь шла по воде... Я смотрела и расстраивалась, что не существует таких приборов еще, чтобы запечатлеть этот момент, чтобы продлить его... мы можем запечатлеть вид, можем принести с собой кусочек чего-то с того места.. Но нельзя пронести сквозь время этот особенный запах, эти особенные блики на воде, этот теплый ветер... Нельзя загнать это в коробочку, чтобы потом открывать, вспоминать и любоваться... Нельзя... Но вчера, глядя на небо и деревья, я почувствовала это - мне очень ясно вспомнился тот момент у озера - все эти мысли, этот ветер, ощущения... Вот только в этом можно вспомнить - в живом.

Природа не живет в законсервированном виде.

Пока ветки качались на фоне неба, когда я различила их ритм, мне казалось, что я двигаюсь вместе с ними. Казалось, что неподвижность перестала существовать. Земля под ногами, весь мир - в движении. И ты в нем растворяешься. Ты сливаешься... В этом была такая неуправляемая радость - быть одним с окружающим... Верить в жизненную силу деревьев, неба, ветра... Следующим приходит жалость к тем, кто этого не видит, кто без жалости срубит дерево, убьет живое существо, разорит землю. А потом под конец - разочарование от осознания того, что момент пройдет и скоро ты станешь просто человеком в лесу. Что ты как и раньше не сможешь оставить в памяти пережитое. Нет, оно останется глубоко в тебе, но воскресить его ты не сможешь, когда захочешь. Оно само воскреснет, когда ты окажешься в подобной ситуации. А для того, чтобы весь этот танец повторился нужен еще вечер, еще постоять так, отрешиться, не отвлекаться на тех, кто приходит проверить, где ты.

Мне так безумно захотелось снова в поход.. Глупое желание все повторить - ведь я знаю, что повторить не удастся. Та же самая компания сейчас увеличилась бы чуть не вдвое, теперь почти у каждого участника девушка.. А мне хочется небольшое количество, веселых, беззаботных... не занятых исключительно тем, как бы обнять и поцеловать свою пассию.

Наверное, это эгоизм. Но я всегда не очень хорошо выносила присутствие большого количества девушек) Приходится так или иначе с этим всем мириться.

Итак, в прошедшие выходные я учила зарубежку, чувствовала себя спокойно и уверенно, даже в понедельник перед экзаменом, что вообще очень необычно) А обычно бывает, что я даже готовая очень нервничаю. А тут, учитывая, что экзамен у этой самой страшной тетеньки, которая нагоняет страх на всех филологов так, что у всех поджилки трясутся.. В общем попался мне один вопрос хороший, а второй - один из двух из всего списка вопросов, которые я бы не хотела отвечать) Но ничего, и с ним я вроде бы справилась, хотя она помучила меня с ним. Впрочем, думаю, что спасло меня то, что она запомнила меня еще в течение семестра, ибо почти всегда я оказывалась единственной прочитавшей то или иное произведение. В общем, в итоге когда я уже не знала, что же бы еще сказать, она, видимо, сжалилась и отпустила меня с моей пятеркой)

И вот с вечера понедельника до утра сегодня я провела время в Правдинске, и это были чудесные часы) Еще одним счастьем было то, что в понедельник, когда я вышла, я обнаружила, что снег почти весь растаял за выходные) Теперь у нас тепло, а днем - жарко. Впрочем, говорят, еще будет похолодание, но это уже неважно)

Я уже чувствую себя свободной. ГОСы меня сейчас не пугают. Я боялась всегда литературы, но теперь даже это не пугает. Правда, есть и свой минус - мне теперь ничего не хочется делать) Я вот сижу и никак не приду в себя, что нужно бы заняться языками, пока появилось время. А еще дописать наконец введение и заключение диплома и отдать его рецензенту. В любом случае - я счастлива) Я иногда даже не могу передать весь этот свет, что порой словно вырывается изнутри. Примерно два года назад я представляла это счастье. Нет, я не про учебу. Что было бы, как это было бы, и тогда у меня дух захватывало от этого ощущения. Но, видимо, в моем обессиленном теле дух этот пробиться не мог, даже полтора года назад, с приходом этого самого счастья. А вот теперь и учеба кончилась почти, и я могу подумать о чем-то помимо нее. И вот теперь я ощущаю этот счастливое вдохновение, рассвет сил, энергии, любви. Я просто ТАК СЧАСТЛИВА... что даже не могу этого передать) Нет, наплывами случается, но все равно)

Вчера мы шли, по асфальту, по земле - пусть сырой, но без снега. Зашли в лесок, там еще сыро, но уже веет обещанием скорых посиделок) И от влажной земли, от прозрачных лужиц, веселых ручейков веет весной, теплом, природой - то, чего так долго ждали... Мы посидели у костра - вдвойне это хорошо сейчас, когда нет комаров) Одежда вся снова пропахла, но это ерунда) Такой знакомый, близкий, родной запах.

Нет, я отказываюсь верить, что меня ждет что-то такое же грустное и расхолаживающее, как прошедшие годы. Я не хочу и не буду верить в пасмурное будущее. Нет, оно будет теплое и дружелюбное. Оно ДОЛЖНО БЫТЬ таким.