-Цитатник

Без заголовка - (0)

-НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ- ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА ПОД ЗАКАЗ! https://vk.com/sakura_nsk https:...

Без заголовка - (0)

-на правах рекламы- ПРИГЛАШАЕМ ВАС В ЛУЧШИЙ ЦИТАТНИК ВКОНТАКТЕ https://vk.com/public79612451 СА...

Без заголовка - (2)

enjoy the silence любить - значит давать кому-то возможность уничтожить тебя, но верить, что о...

Без заголовка - (1)

Без заголовка Уважаемые друзья! моя группа вконтакте http://vk.com/sakura_nsk SAKURA clothes sh...

Без заголовка - (2)

зарисовка. Они вместе танцевали. - Вкусно пахнешь – она прижалась к нему грудью. - Спасибо,...

 -Музыка

 -Смешные цитаты и ICQ статусы

Работа, конечно, не волк...но вот начальство кусается больно...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в игра_в_правду

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2006
Записей: 902
Комментариев: 19185
Написано: 38121


Бывает, что улыбка во весь рот
Является причиной всяких бедствий.
И хорошо смеется только тот,
Кто может это делать без последствий.
(с) Эдуарт Севрус


я вконтакте . для ваших вопросов . twitter

/начало/

Пятница, 31 Октября 2014 г. 13:14 + в цитатник
появилось какое-никакое желание жить. продолжать что-то делать и за что-то бороться. самое нереальное, что все не просто так. и все эти испытания, все эти переживания и трудности, свалившиеся ИМЕННО СЕЙЧАС на мою голову, дают мне не просто толчок вперед, но и повод задуматься.
все взаимосвязано.
какой бы ярой атеисткой я не была, убедилась сто тысяч раз, что все в этой жизни не просто так. Мы не встречаем СЛУЧАЙНЫХ ЛЮДЕЙ. Каждая встреча НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ. Цепь событий, которая приведет туда - куда ты должен прийти, куда ты хочешь прийти.

если бы мне сейчас не пришлось продать свою гонку субару сти, то не известно на каком столбе меня бы увидели завтра. потому что на дороге последние пол года я ахуела в край. дальше было так нельзя. сейчас, анализируя все эти события, я понимаю, что рано или поздно все это должно было привести меня к серьезной аварии. и последствия неизвестны. ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. и опять таки это повод задуматься.

к лету будет новый сезон, будет новая машина. и в своих мечтах я уже рулю по потоку на своих новеньких 3,5 литрах. но это будет потом, завтра, послезавтра и через пол года. а сейчас нужно жить настоящим. каждый день. снова улыбаться. снова быть в поиске. и это даже приятно. возможно, это и есть повод вернуться сюда. повод начать читать запоем. повод петь по утрам в ванной. повод доделать ремонт в своей квартирке. повод привыкнуть быть свободной.

я не боюсь начинать что-то новое - потому что это жизнь. я никогда не плыла по потоку, а скорее против него. и горжусь этим. и пусть моя уникальная супер-способность - все просрать за каких-то 2 месяца - это повод ВОЗРOДИТСЯ.

все будет хорошо, я узнавала ;)
Рубрики:  days/nights



Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

/.../

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 15:28 + в цитатник
шок проходит. воспоминания остаются. и нужно с этим жить.
не могу слушать свой плей-лист в контакте. каждая песня. каждый звук. все под то, что я мечтала, целовала тебя, смотрела в твои глаза, думала про тебя . все эти песни от которых теперь появляются спазмы в желудке. выблюй романтику, детка.

очень больно на самом деле. но я продолжаю улыбаться. каждый день я встречаю людей, которые замешаны в этой же истории. и все они жалеют меня, жалеют себя, говорят о тебе, о нас - мы смеемся сами над собой и мечтаем изуродовать тебя. ли просто посадить за решетку. мы думаем, что так нам всем станет легче. станет лучше. и ведь мы сами во всем виноваты. все. много курим, конечно. кофе уже стало безвкусным. осень наступает на пятки. и радует лишь то, что совсем скоро этот год закончиться. и появиться новый шанс.

понимание всегда приходит позже. и все те детали этого гребанного лего встали на свои места. а я столько мучила себя догадками, вопросами. от тебя всегда было больше молчания. теперь понятно почему. и все равно не могу перестать улыбаться, когда вспоминаю первый месяц нашего знакомства. и за это хочется расколоть себе голову собственными руками. хочется ненавидеть от всей души. но сердце еще помнит любовь. а может я просто не заслуживаю любви?

это же все расплата. он просто пришел и отомстил за всех тех - кому врала я. сделал больнее в сто тысяч раз, чем я делала кому-либо. в карме и возвратах бумерангом есть смысл, поверьте. или я опять себе все придумываю? за эту неделю я постарела стала старше на целую жизнь. и каждый раз, когда я буду видеть серую импрезу я буду отворачиваться, потому что скорее всего будет очень противно все это вспоминать.

а самое обидное что все это тоже опыт. только уже не такой как раньше. от такого опыта не станешь ни лучше, ни добрее. только умнее, циничнее, расчетливее .



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

/***/

Среда, 17 Сентября 2014 г. 16:06 + в цитатник
если бы у меня хватило времени и сил - я бы обязательно накатала книжку на тему этой истории. все настолько смешно, настолько запутано, настолько вывернуто на изнанку - такое ощущение что я смотрю полу-драматичную историю в стиле гранж. или просто попала в наброски новой книги Минаева - the lelki-3.

если вы думаете, что умеете легко распознать ложь - вас наверняка наебут самым хитровыебаным способом. или же нет. самым простым.
считаешь себя прошаренной телкой, которая офигенно людях разбирается? которая цинично обсуждает собственные чувства? которая здравым расчетом все разложила по полкам и расставила по местам? считаешь себя телкой, которая всегда способна распознать фальш? почувствовать подвох? никому не веришь обычно? зайка, я тоже так думала. и она так думала. и нас всех круто наебали.

я смеюсь сама над собой и не могу остановиться. мне бы очень хотелось разрыдаться - но я не могу. мне смешно. мне смешно, от того как круто меня водили за нос пол года. и у меня не было ни единой мысли, что все может-быть как-то иначе. что все не так как вижу я. что есть альтернативная версия. мой любимый и такой одновременно ненавистный город развалился на 4 части паззла данной истории. вчера я два часа разговаривала по телефону с альтернативной версией моего romana. которая видела все с другой стороны. которая знала обо мне, но я о ней не знала. которая читала каждую мою смс, которая знала каждую ту ночь, когда он был рядом со мной, которая знала о каждом подарке, каждой волосинке на моей подушке, каждой выкуренной сигарете вместе с ним - и все равно не уходила от него. она его любит. она у него уже полтора года. слава всем чертям, что я так любить не могу.

но на самом деле очень больно. я всегда считала что я такую ситуацию не попаду никогда. а самое противное и мерзкое, что нельзя кричать что я знаю. ЧТО Я ВСЕ ЗНАЮ. И МНЕ БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ ПИЗДЕТЬ. БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ВРАНЬЯ. нельзя дать пощечину. нельзя закатить истерику. нельзя говорить вообще никому. ведь мы должны все исправить. мы должны его остановить. мы должны его наказать. мама, какая же я дурочка, забери меня домой. забери меня куда-нибудь.
когда к твоему дому каждый вечер подъезжает теперь черный большой джип и вы по два часа сидите и строите догадки, планы, звоните своим приятелям знакомым, скупаете ментовские базы. когда выпивается столько кофе за вечер, сколько невозможно выпить за неделю. когда ты до конца жизни будешь искать во всем подвох. когда ты боишься спать. это конченное сраное дерьмо в которое я влипла просто поверив что еще есть любовь в этом прогнившем городе, что еще можно кому-то верить, что я могу быть для кого-то лучше. а теперь по вечерам, перед приездом черного джипа я кормлю уточек на пруду со своим бывшим. потому что это единственный способ отвлечься. потому что глядя на него я понимаю, какой я была дурой пол года назад - когда кидала в него вещи, кричала и плакала - за одну единственную измену. какая это ерунда. сейчас.

и я готова отдать все на свете, продать душу любому дьяволу - лишь бы отмоть время вспять. чтобы НИЧЕГО этого не было. лишь бы снова начать улыбаться искренне. лишь бы было желание верить во что то.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 13:30 + в цитатник
когда за плечами уже пиздец какой опыт отношений совсем тяжело верить кому-то. просто наивно кивать под каждое слово и безоговорочно соглашаться. более того, я всегда ищу подвох. и чаще всего не напрасно. я сама очень часто, даже слишком часто врала тем не любимым мужчинам - по мелочи и по крупному. уже не важно. может это все бумеранг?

и вот теперь, когда я снова нашла в себе силы влюбиться, что-то реально по-настоящему почувствовать к новому мужчине, когда в животе бабочки и все такое прочее - я не могу просто доверять. влюбленная женщина хуже фсб. все делить на двое, проверять каждое слово, пытаться отследить передвижение тебя по городу. я ловлю себя на мысли - что с головой то у меня не все в порядке. ну надо - позвонит. сильно хочешь - позвони сама. хуже уже не будет. ведь столько слез уже позади, и казалось больнее уже не будет, правда? может-быть так и есть. тогда чего бояться? вперед! доверяй! яхуу! и верь, что все будет хорошо, блять.
только не получается.

пытаться убедить саму себя поверить в то, во что так с натяжкой поверил бы семи летний ребенок - это утопия. я заебалась обсуждать со своими подругами твои выпады и делать ставки. и все мы такие. такой возраст. хорошие девочки вышли замуж и сидят жарят котлетки, а мы хуевые все еще одни, или почти одни, или развелись или так и не поверили. или нам не поверили. какая разница.

много мы себе накручиваем. но мы же бабы, параноидальные создания. я завидую тем телкам, которые просто занимаются своей жизнью и не ждут звонков и прочей лабуды. я так не могу. и в принципе, это же и радует. значит я еще не все просрала, я не опустилась еще до того цинизма - когда уже вообще все равно - есть чувства или нет и что будет дальше. когда целый день только и думаешь, что о нем - это же круто. ну да. наверное.

вот взять, например эту зиму. в сколько глаз я смотрела равнодушно? больше пяти. а они же все так хотели - стать ближе, роднее. а мне все равно было. трубки не брала, забывала в вотсапе ответить или просто не отвечала. предпочла бы всегда компанию своих старых друзей вечеру вдвоем с ними. такое равнодушие страшное. почему тогда твои глаза? чем ты хуже или лучше всех? ничем. просто ты другой. какой-то не такой, как они.

ну и к чему это все? финал как, обычно не ясен. но очень хочется верить в лучшее. ну уже как то через не могу.
и так страшно и хреново, если честно. и поныть не получается. но так хочется. длинный пост ни о чем и ни за чем. просто нужно было куда-то это вылить..

мне хочется убежать, спрятаться от всех. Я никому не верю, я всех боюсь, и мне безумно обидно и жалко себя до слез.
Выпив четвертый бокал шампанского в десятом часу утра, я вывожу еще одну формулу нашего жития. Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все — заложники собственной лжи. И мы живем под девизом «Ложь во благо» — и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо несут себя, преисполненные чувства «помощи нуждающимся».
(c)



Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

/новая осень/

Пятница, 31 Августа 2012 г. 08:52 + в цитатник
вчера рулила сквозь плотные потоки пробок домой, на лобовое медленно приземлился большой желтый лист, и я поняла - что лето закончилось.
это лето было странным. наверное лучшее, что было - это две сумасшедших недели на пхукете. когда мы ничего не делали, шлялись по барам, выпивая залпом по 3 текиллы стразу, пели песни нашей большой компанией , возвращаясь домой по пустынному пляжу. я прыгала на волны, конечно же. а как классно мы поймали краба? и он укусил за палец нашего друга. это было очень смешно. это был хороший отпуск, если не вспоминать о том, что мы пережили возвращаясь домой. глядя в твои испуганные и растерянные глаза в очередной раз, я задумалась о том - а стоит ли оно того? наши все отношения? если мне приходится утешать и успокаивать тебя, когда наш самолет терпит аварийную посадку, то кто же успокоит меня? а мне хочется, чтобы целовали мои руки и шептали - все будет хорошо, хорошо. а не наоборот.

ну а потом как всегда много работы. новые красивые шелковые платья. редкие вечеринки и мои жалобы на жизнь по пьяни. как хорошо что теперь я улыбаюсь.

пришла осень. а это значит, что будет все по-другому.
я снова чувствую себя частью этого большого тесного города. я тону в его вечных пробках, расстворяюсь выкуривая очередную сигарету, глядя через лобовое на небо. еще такое голубое по-летнему. в этот момент я люблю разглядывать людей. все заняты своими делами. кто-то что-то выясняет, а кто-то просто подпевает радио. мне улыбается симпатичный мужчина из land rovera . а я улыбаюсь в ответ. теперь я могу. приятно чувствовать себя так. еще столько возможностей, столько планов. хочется все успеть. и я обязательно успею.
Рубрики:  days/nights



Процитировано 1 раз
Понравилось: 7 пользователям

Без заголовка

Вторник, 21 Августа 2012 г. 11:51 + в цитатник
аппатия.
наверное от приближения осени.
голова забита объемами двигателей и годами выпуска автомобилей.
а ведь я должна думать, вероятно о тебе.
я бегу от себя. от тебя. и хочу продолжать это делать.
если остановится и задуматься - выступят слезы. слишком тяжело будет убеждать себя, что я все делаю правильно, что так и надо, так и должно быть. поэтому я не оглядываюсь. бегу дальше. лишь бы не споткнутся и не упасть. какая - нибудь сволочь, наверняка, захочет пожалеть.

все это очень смешно. вот такой вот печальный финал. а мы клялись друг другу в вечной любви, и я плакала столько раз зачем-то. зачем? вчера я не брала трубку когда ты звонил. я устала от тебя. от себя. и от вас всех.
а самое смешное, что я снова тороплюсь. как тогда. только теперь я тороплюсь жить и дышать свободой, а не запирать себя в чужом мире. я наверное не раз еще напишу пост о вреде замужества, но не сейчас. я влюблена в жизнь и немножечко в себя.

уже почти завтра будет осень, и я уеду учится водить заново далеко по трассе на своей новой гигантской машине со своими новыми пластиковыми правами. и там не будет ни тебя, ни грусти, ни этих жалких порывов прижаться к тебе.
будет только я. железная птица. и музыка с запахами осени.
Рубрики:  days/nights



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

[never be alone]

Четверг, 26 Июля 2012 г. 11:22 + в цитатник
I’ll never be alone…
I’ll never be alone…


в колонках играет - Deepside Deejays – Never Be Alone

легкий ветер по лицу. немного слишком липкий и жаркий. это лето, детка. я иду по улицам, в витринах отражается солнце, я дышу полной грудью и мне невероятно легко. за очень долгое время в моей жизни. кажется впервые.

я отпустила. тебя. со всеми проблемами. сколько раз мы пытались начать все сначала? но кажется теперь все. когда ссоришься, споришь, выясняешь отношения, ревешь - есть возможность, что все наладится. что можно еще что-то исправить. а когда спокойно и вежливо говоришь самые ужасные вещи на свете - это опустошенность. и это конец. а может быть начало нового?

мне кажется, что я уже столько говорила об этом, что нет смысла что либо повторять.
у меня есть силы жить дальше, двигаться вперед и делать очень много нужных и важных вещей.
мне некогда брызгать слезами и жалеть себя. жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на это.
я хочу улыбаться как никогда. и идти. идти. идти. не останавливаясь.

много планов. много новой обуви. красный маникюр. новый цвет волос. я никогда не была такой. и никогда уже не буду. есть только сейчас на это. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ.
мне 24. и это еще не сосем много, но и не совсем мало.
возраст, когда самое время сворачивать горы. когда самое место принимать важные решения.
мне не за что и не у кого просить прощения.
я просто отпускаю.
иди. иди. иди. пожалуйста:)
ANMGNWCYH0A (384x700, 40Kb)
Рубрики:  days/nights



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

новый. первый.

Пятница, 23 Марта 2012 г. 19:48 + в цитатник
второй раз за полгода, если я хочу написать в дневник- то сервер на ливинтернете что-то там сломалосьсновабьлянахуй. это удручает.

последние месяцы моей жизни нельзя сравнить ни с чем. их не возможно втиснуть в рамки и засунуть в какие-то определения. все совершенно точно не понятно и определению не ясно.
возможно скоро, или даже очень скоро настанут лучше временна. но я не об этом.
я развиваюсь каждый день. каждый миг своей жизни я становлюсь кем-то другим. и пусть внутри я все то же чудовище, это не важно, мне нравится то что я олицетворяю собой.
во мне столько идей. и приходит странный страх просто не успеть что-либо. тороплюсь. бегу. и живу на сверх скоростях. все не когда и многое не сейчас. но работаю столько, что иногда кажется что в сутках все же часов 30.
Ты очень устаешь - когда падаешь на кровать, и тут же засыпаешь. вот это да. вот это недосып. а все эти понты и нытье в твитере - ерунда.

через две недели я в очередной раз постарею на год. но это не важно. у меня за долго до этого возраста складывалось ощущение, что я должна быть старше, умнее, лучше. хотелось бы мне этого или нет - вопрос интересный, но не существенный. теперь уже все равно. и не важно. меня заставили. проглотить переварить. и понять что пора быть взрослой. всегда. и даже в 18.

Круто, и не круто быть мной. я завидую людям, которые говорят о том, что им скучно. и не завидую одновременно. я все еще люблю свою жизнь. но в очень извращенной форме :)

и еще. ты стареешь, когда 35 летние дяди в твоем лексиконе перестают быть батями и становятся мальчиками или интересными мужчинами ;)
y_99f01fc9 (700x524, 95Kb)
Рубрики:  days/nights



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 25 Января 2012 г. 17:24 + в цитатник
Скажи мне - когда мы все проебали?
Когда настал тот момент что мы проебали эту магию? эту счастливость в глазах? этих замызганных-затасканных бабочек в животе? когда мы проебали тот день, когда мы могли просто улыбаться друг - другу, не теребуя ничего взамен?
или такого не было вообще и никода?
скажи мне пожалуйста почему мне даже не больно. скажи.

я просыпаюсь и думаю что хочу остаться. думаю, что можно все пережить. перетерпеть. забыть. начать строить снова. и просто делать вид делать вид делать вид что все хорошо.
я засыпаю и думаю о том, что пора валить. что завтра нужно позвонить риэлтору. найти квартиру. перевезти тонны вещей, набухаться на своей новой кухне, захотеть вернуться, но держать держать себя в руках. пока не пройдет.

я на краю. и что самое страшное - я не помню когда я там оказалась. я стою на одной ноге. и меня тянет то вниз, то обратно на твердую почву. вниз я боюсь - я не знаю что там. разобьюсь ли я? или меня подхватит ветер? а может-что то еще. I don`t know. Но мне по настоящему страшно. Что я не справлюсь. Что не выдержу одиночества. Что вернусь обратно. Что не потяну. Но в то же время и на твердую почву, там где так все знакомо и так ровно и размеренно я возвращаться не хочу. все не то. не по-моему. не в моих планах и не по плану, и даже под планом все слишком тяжело и надрывно. не могу. гравитация давит. голова кружится. и кажется я готова. но снова стою. я не падаю. я боюсь. боюсь решится на падение.

я на самом деле не помню кода это началось. просто в определенный момент мы стали орать друг на друга каждую неделю. потом чаще. каждый раз выпив пару коктейлей, я начала задумываться - а может блять взять и уйти нахуй? но каждый раз просыпаясь утром, было приятно что кто-то рядом. НО ЭТО НЕ ПРИЧИНА. не причина по которой люди рожают людей. любят друг друга в старости. это даже не причина держать тебя.

я совершила ошибку, прости меня. но как ее исправить? это слишком тяжело. для тебя. для меня. для всех, кто видел нас, когда мы еще были влюблены. когда я была влюблена.

пока вы спали. читали. занимались сексом. распивали текиллу растекаясь по барным стойкам. мы ругались. на заправках. стоянках. в гардеробах. на площадях возле фонтана. в собственной квартире. мы не могли заткнуться. пока вы знакомились, расставались, разочаровывались - я просто ждала. ждала что что-то изменится. пыталась сдержать внутренний крик. сдержать себя чтобы не писать этот пост. не сказать лишнего. закройрот. закройрот. закройрот. и всегда немая фраза в моей голове - ВОЗМОЖНО ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ? НО!! лучше что???

все кончилось. мне больно обидно и не выносимо стыдно. но это так. я пыталась обманывать себя, обманываю тебя, обманываю каждого встречного каждого друга каждого близкого. но нет. моя кожа отторгает эту не мою маску от лица. она больше не принимает ее. улыбка медленно сползает. расплывается. стекает по моему лицу. щеки вваливаются. зрачки гаснут. и я могу только шептать прости прости прости.

ты не даешь мне уйти. и я не могу. я не могу заставить себя сказать тебе. заставить себя сделать тебе больно. я не могу. мамочка прости меня, прости меня, я такая сволочь, я так долго молчала, но я не могу больше. мне хочется разрыдаться на чьем -то плече, хочется просто поплакать и рассказать как все было. как это было с нами. было....

почему со мной? этот вопрос самый последний. конечно, никто не умирает, никто не болен смертельно, мы все еще живы, более-менее молоды и достаточно красивы чтобы начать все заново. но как? но где? где найти себе сил уйти. прыгнуть в неизвестность. оставив позади чарующую привычную реальность.
Рубрики:  Изнанка



Процитировано 25 раз
Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Четверг, 08 Декабря 2011 г. 19:01 + в цитатник
самое сложное - снять маски.

я очень сильно боюсь не состояться. так же сильно боюсь рожать. и еще сильнее боюсь не состоятся как мать. а еще более сильнее и больше всего боюсь не состояться как личность. как та личность, какой я хочу себя видеть. боюсь не прыгнуть туда, где хочу находится. на самом деле очень боюсь не дотянуть планку.

нет оснований. нет поводов. но есть личные планы. рамки. и границы.

кто-то мне говорит, что я часто загоняюсь по поводу и без.
кто-то советует быть проще и не заворачиваться.
кто-то живет легко. легкими деньгами. не постоянными работами. случайными знакомствами и бессмысленными понтами.


я не такая.
я не могу УЖЕ жить здесь и сейчас. сегодня. и никогда больше. все меняется -и нужно двигаться дальше. к большим целям, к новым планам. как горит мой папа, когда захочется стабильности - старость на пороге. кончено, шутка. но стабильности уже хочется давно.

звучит глупо - но цели нужно задавать. жить ради целей? или цели ради жизни?

мы все кидаемся словами друг в друга. все эти перекура на балконах, на лестницах, в дверях. очень много слов. много размышлений. шуток. ржем как ненормальные. делимся чем-то. не всегда к месту. вчера, в очередной раз убедилась как все это нелепо и ненадежно. свои проблемы всегда лучше держать при себе. и далеко не все уместно говорить даже самому близкому другу. даже под лошадиной дозой виски. лучший вариант - кода все знают, что у тебя всегда все о`кей и ты умеешь справляться с проблемами. а то, что они у тебя есть - само собой ясно-понятно. у кого их нет?

все мысли о платежах, налогах, справках, юристах, нотариусах. я целиком погружена в свои кредиты, справки 2ндфл и не могу ни о чем думать вообще. сегодня разрыдалась на лестнице. нервное, видимо. хорошо, что в одиночестве. ненавижу слезы. как свои, так и чужие. вообще мне это нравится, конечно. я приобретаю недвижимость, мной гордятся, завидуют. еще бы дождаться решения от банка. еще бы оно было положительным. просто слишком устала за этот год. такого жесткого графика и постоянной загруженности работой у меня не было никогда. и я поняла, О ЧЕМ говорила мне одна мудрая женщина на прошлой работе, когда повторяла - Люба, а легче то уже не будет. не будет! так и есть. просто с этим стоит смириться и бороться. мотивировать себя и так далее.

на следующий год много планов. крутых. невероятных. занудных. и просто стандартных. много. разных.
ну что ж, буду соответствовать.
Рубрики:  days/nights



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

[подъемы и падения. это конец года, он всегда срывает голову по полной.]

Вторник, 06 Декабря 2011 г. 18:37 + в цитатник
с каждым годом все происходящее со мной кажется все реальнее и реальнее. я взрослею. вот и еще один год и теперь сама за себя. так тяжело отвечать за все. that's another year ends. and thank god no wrinkles. пока что. я очень любила время, кода можно было спрятаться за спину родителей и находить отмазки в учебе или еще чем-то таком, что кажется настолько важным и в то же время, это всегда можно просрать. если бы я кода-то завалила сессию, я могла бы ее купить, пересдать, а second chance и все такое. но сейчас уже все совсем по-другому. это моя жизнь. та самая реальная. та самая взрослая жизнь. где мне не чем прикрываться и все карты приходится бить самой. и второго шанса не дают.

смешно подумать, что каких-нибудь лет 6-8 назад я так мечтала повзрослеть и быть такой, какая я сейчас.
We all dream to go back to childhood.

еще один год. все те же вопросы. куда бежит время? куда тратятся деньги? и почему всегда так мало место в шкафу?

мне уже 23. недавно заполняла документы на ипотеку в банке, и на вопрос - сколько полный лет написала 22. девушка посмотрела на меня с недоумением. простите, простите, но я до сих пор не врубаюсь, что время течет дальше и я покинула тот самый лучший возврат. 22 для меня всегда была магической цифрой. само собой магической в сугубо личном плане. и да ипотека. я покупаю квартиру. и это тоже слишком реально. и неожиданно.
наверное, завтра начнется новый этап жизни. получила то, чего так долго хотела.

меньше месяца до нового года . платья. аксессуары. корпаративы. подарки. скоро мы с мамой будем спорить мы на тему достаточно ли яблок запихнули утке в ж*пу, pardon my french. елка. так много мишуры. слишком много спиртного за 10 дней. а на самом деле хочется только выспаться на праздниках. как жаль, что уже не чувствуешь всего этого рождественского волшебства. а так хочется нарядится в принцессу, сесть под елку и загадывать все-все желания которые так и не сбудутся.
Рубрики:  days/nights


Понравилось: 4 пользователям

[Жизнь длинною ровно в ночь.]

Пятница, 29 Июля 2011 г. 07:30 + в цитатник
Если один раз и очень повезет, ты встретишь человека, который НЕ изменит твою жизнь, НЕ перечеркнет ее ни до ни после, НE повлияет на тебя так, чтобы тебе хотелось родится заново. Просто если один раз и очень повезет, ты встретишь человека, за одну ночь с которым, ты поймешь, что существует идеальный мир идеальных людей, где вы могли бы кушать из идеальной посуды идеальную пищу, носить идеальную одежду и говорить на идеальные темы, сбадривая все это идеальным вином идеальными вечерами. Если один раз и очень повезет, ты встретишь такого человека. И наконец, поймешь - что это идеальный мир совсем не для тебя.

Возможно вы встретитесь уже глубоко за полночь. это будет обязательно людное плохо освещенное помещение. возможно клуб, а возможно бар, может-быть даже модный ресторан. Несомненно там будет душно. Будет много лиц. Много спин. громкая музыка. И скука, рассевшаяся по спинкам диванов. Вы случайно встретитесь взглядом. Он и твое лицо, освещенное в полумраке. Это будет точно поздний вечер или глубокая ночь. И вы оба будете изрядно пьяны и слегка измучены тоской и ожиданием чего-либо. Возможно ожиданием ничего. Он бросит тебе какую-то банальную фразу, вроде - у тебя такие грустные глаза. Ты конечно же фыркнешь. Он спросит, что ты сегодня пьешь? Ты скажешь виски. Вы заговорите. Случайно. Непринужденно. Таких бесед происходит сотни тысяч. Но это беседа не изменит твою жизнь. Это будет ваш диалог. Дальше он купит тебе выпить. Вы чекнитесь. А может потом и ты ему закажешь что-то. Но что-то щелкнет у тебя в голове - ваш диалог не похож ни на какие иные. Его не возможно сравнить ни с каким другим, который у тебя когда-либо был. Для вас будут доступны все темы. Не будет неприкрытого лицемерия, похоти, хвастовства. Окажется, что вы ездите отдыхать в одни и те же месте, выбираете одни и те же отели, одинаково относитесь к политической ситуации в стране и в мире в целом, любите одни и те же блюда, читаете одинаковые книги, и может-быть даже ездите на одной и той же модели машины. Тебя не будет покидать ощущение, что ты говоришь сама с собой. Но даже такой легкости и такой смелости в диалоге, ты не позволяла себе вести у себя в голове, тесно прижав голову к подушке. Вы оплатите счет. Друзья потеряли вас давно. Разъехались с кем-то куда-то. А вы так и будите сидеть до самого закрытия заведения, пока на улице не расцветет. Вы выйдите вместе Не держась за руки. Одновременно предложите друг-другу продолжить знакомство за коньяком. Долго будите идти по утренним пустынным улицам. Наконец поймаете такси и поедите домой. К нему. А может и к тебе. Вы проговорите до обеда, так и не ложившись спать. Спланируете все совместную жизнь на годы. И все это будет так идеально, что даже в смелых мечтах ты не могла представить себе такого чудесного человека, который полностью является отражением тебя. Он попросит твоей руки, встав на одно колено. Ты будешь хохотать как сумасшедшая, и ответишь конечно же - да. А потом он уедет. Вам не нужны поцелуи и постельные сцены. Вы наперед уверенны, что все будет идеально, как в сказке. Ведь твоя рука идеально подходит его руке. И вы так прекрасно смотритесь в месте. А цвета ваших глаз вместе составляют неповторимое сочетание. И вы разъедитесь. Кто-то сядет в такси. На прощание, вы клятвенно заверите друг другу, что несомненно встретитесь, как только выспитесь. Сегодня же. Поедите поужинаете вместе. Или поиграете в теннис на вашем любимом корте. Хлопнет дверь такси, и ты ляжешь спать.

А проснувшись, вернешься к своей повседневной жизни. Заваришь зеленого чая, ведь он так прекрасно освежает с похмелья. Прожаришь пару яиц. И навсегда избавившись от сим-карты в своем телефоне.

Просто потому что, если один раз и очень повезет, ты встретишь человека, за одну ночь с которым, ты поймешь, что существует идеальный мир идеальных людей, где вы могли бы кушать из идеальной посуды идеальную пищу, носить идеальную одежду и говорить на идеальные темы, сбадривая все это идеальным вином идеальными вечерами. Если один раз и очень повезет, ты встретишь такого человека. И наконец, поймешь - что это идеальный мир совсем не для тебя.
Рубрики:  Я пишу на досуге....
мое больное воображение



Процитировано 16 раз
Понравилось: 9 пользователям

[замещение]

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 17:16 + в цитатник
с ужасом стала замечать, что веду себя так же как мой папа вел, и продолжает ведет себя со мной и окружающими. особенно болезненно это было конечно же, когда я была совсем маленькая, и разумеется, в переходный возраст. и дело не в том, что я виню его, я понимаю и причины, и думаю, что вообщем-то это не так уж и плохо. но были монеты, кода это было так не приятно, и было так больно и очень-очень обидно, когда вместо банального "прости", ты получаешь молча подарок или пачку купюр. Но вот помните же, что когда обижались на родителей, всегда говорили - я так никогда не поступлю со своим ребенком! помните? вооооот!!!. как молотком по пальцу - я поймала сегодня себя на мысли - что я откупаюсь всегда. откупаюсь за невнимание, за нехватку времени. откупаюсь вместо банального слова "прости, я виновата". откупаюсь подарками. деньгами. цветами. вкусностями. и мне так больно. так не приятно. и так обидно. но я вот уже ничего с собой не могу поделать.

а самое смешное, что чаще всего "откупаюсь" от родителей, и в первую очередь от того же папы. за то, что так редко видимся, за то, что после нашей "холодной войны" длинною в год мы так и не научились на словах друг к другу выражать теплоту чувств и любовь. конечно глаза выдают все, что хочется сказать. но мы ведь взрослые люди. и я снова покупаю подарки. покупаю внимание. заменяю своем присутствие. я превращаюсь в то, что всегда осуждала горячее всего.
Рубрики:  days/nights
заметки на полях
отношения
about me


Понравилось: 3 пользователям

[литературное]

Среда, 13 Июля 2011 г. 11:40 + в цитатник
eks430000000000178187 (190x291, 10Kb)


Меня уже давно не тянет писать о книгах. Но если и тянет, за частую мне лень. Но об этой книге я не могу не сказать несколько слов. На столько она меня зацепила.

Так как я читаю достаточно много, и читаю практически все подряд, то мне есть с чем сравнивать свои впечатления. Порой при прочтении той или иной книги становится грустно, переживаешь за героев, где-то есть повод на долго задуматься, где-то посмеяться и отвести душу, но давно книга у меня не вызвала такой бури эмоций. Я "прожила жизнь романа" вместе с героями. Под конец книги я уже не могла сдержать слез. Ревела, но не выпускала страниц книги из рук. Надо так же отметить, что достаточно давно, скажу больше - несколько лет я не плакала ни над фильмом, ни над книгой. Меня очень трудно заставить проявить на столько видимые эмоции под воздействием кино или литературы. Но здесь - просто невозможно сдерживать эмоции. Не возможно остаться равнодушным. Перелистнуть последний лист и забыть, отложить на книжную полку, выстроить в ряд со всеми другими "трофеями печатного искусства". Всем советую к прочтению - Халед Хоссейни - Тысяча сияющих солнц. Я опустошена, обескуражена, шокирована, раздосадована, раздавлена талантом автора и темами затронутыми в романе. Это не просто книга. Это жизнь. это любовь. это страх. это дружба. это кровь. это война. и это очень страшно. и очень сильно.

а какие книги поразили вас за последнее время? что посоветуете читать?
Рубрики:  прочитанное,увиденное,услышанное

Метки:  


Процитировано 22 раз
Понравилось: 5 пользователям

[пиздецовый июнь]

Пятница, 24 Июня 2011 г. 10:48 + в цитатник
Мне вот сейчас так хочется много и отчаянно писать, особенно в последние дни. И я вроде даже придумываю уже концепцию, в которой буду развивать свою идею. Сажусь. Открываю MC Word. Чай рядом. Телефон. Музычка любимая мурлычет из динамиков приглушенно. И вроде бы ну все - щас вот я блин точно напишу убийственный пост. И на тебе... так банально лень. Открываю твитер и бросаю пару фраз туда. И спать со спокойной душой. И вот как-то так.

Июнь - месяц пиздеца, если быть до конца честной. Или просто ВСЕ именно так и должно идти, и мне стоит просто отпустить ситуацию. Или я скатываюсь не понятно куда. Но в любом случае в пьяном пятничном виде мне на самом деле хочется бросить все и всех. Поехать сдать билеты в Китай, снять все деньги со всех своих банковских счетов, запереться в съемной квартире и просто слушать тишину. Это колоссальный пиздец. И это очень плохо. Я понимаю что физически и морально очень устала. Но выхода пока найти не могу. И по идее надо бы хотя бы на выходные очень постараться и уехать одной куда-то за город. Но пока к сожалению НИКАК не получается.

Мы в воскресенье катались по городу с другом на его новом bmv много говорили о старом, просто гуляли по парку и обсуждали всякую ерунду. И я всерьез на несколько часов себя почувствовала в далеком 2005. Когда была все очень легко и все очень просто. Да и мы сами были такими хорошими и еще очень добрыми. Как же так вышло что мы повзрослели и жутко изменились. Откуда все это в нас? Цинизм, злоба, беспричинное хамство. Я наверное очень скучаю по той себе и по тем временам, когда во вторник можно было сидеть на залитом солнцем балконе, прямо на полу на турецких подушках, пить пиво из бутылки, беспрерывно курить и просто молчать вдвоем, даже не задумываясь о том, что когда-то наступит среда, и что-когда то в среду нам нужно будет идти на работу. И вот тогда было ХОРОШО. А сейчас такой атмосферы легкости не почувствовать ни где, даже в самом комфортабельном отеле на самом удобном шезлонге. Может быть причины именно в том что мы сами стали не удобными и не комфортабельными? А может-быть так и должно быть. Мне 23. И хоть я до сих пор не могу в это поверить, но надо мириться с тем, что мне уже не семнадцать.

p.s: у меня в черновиках лежит пост, из разряда творчества. постараюсь на днях его закончить и дать ему общественную жизнь.
Рубрики:  days/nights
память



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

[начало]

Суббота, 04 Июня 2011 г. 11:03 + в цитатник
ладно, надо уже начинать чем-то делиться здесь

Вокруг происходят очень странные вещи. Такое впечатление, что все повзрослели. Причем очень и очень внезапно. И уже все то «детство» которым страдали раньше вдруг стало совершенно не актуально. Это очень неожиданно и даже не приятно. Теперь все разговоры только о работе, политике, и «тех тусовочных временах». Эй, вы все сума посходили? Мы ж еще не так стары, чтобы думать что ВСЕ позади.

Я много работаю и размышляю. Как то все не так. И я не знаю куда меня может занести. Но мысли зачастую мрачные и сомнительные. Хочется сбежать и быть совсем одной. Вдалеке от всех знакомых. Иногда честно хочется начать жизнь заново. С нули. Там где никто не знаю о том, где я родилась, с кем дружила, с кем ругалась, чем питалась, во что одевалась и что чем занималась на протяжении 22хлет. Устала от сплетен. Устала от всех.

У меня билеты в Китай на 18 августа. И кажется что все прекрасно. Но в последнее время я не могу назвать себя по-настоящему счастливой. Скорее это счастье только для публики. Внутри ураганы и все иначе.
Писать проникновенно как раньше не получается. Видимо что -то сломалось. А может больше не хочется вычурных красивостей. Сейчас пишу и понимаю, что легче. Становиться легче дышать. Нельзя столько всего постоянно держать в себе. Я сама себе психолог. И я знаю, что мне нужно , чтобы привести свою мысли в порядок.

Самое страшное для меня сейчас –потерять ежедневник. Вы даже не представляете, какие сны мне сняться по этому поводу. Может -быть это и не нормально, но в сущности мне глубоко наплевать. Я счастлива в своих делах и в своей работе. И пусть, что многое отходит на второй план. Те, кто действительно дорог и кому дорога я, в любом случае останутся рядом, а на место тех, кого я потеряю, придут новые. Такие же улыбающиеся и всегда с хорошим настроением. Большего и не надо.

Сегодня снова заказала кучу одежды. Мне кажется, что это уже превращается в манию.
Я так скучаю по маме. Видимся всего лишь раз в неделю. Мне жутко ее не хватает. А еще очень хочется на берег Обского с кем-то кто будет пить виски до утра, много ржать и говорить-говорить-говорить со мной обо всем.
На сегодня эфир окончен. До новых встреч.
y_d792c0d5 (700x524, 229Kb)
Рубрики:  days/nights


Понравилось: 4 пользователям

[полезные ссылки на Taobao.com]

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 11:32 + в цитатник
tblogo (217x101, 2Kb)
Ссылки на полезные и проверенные магазины на Taobao.com


Таобао является крупнейшим аукционом в Китае и вторым крупным аукционом в мире с оборотом в 15 млрд. долларов США. Первое, за что любят Taobao - это невероятно низкие цены и огромный выбор. Так же таобао привлекает тем, что там продаются копии брендов. На Taobao продают самые разные подделки под бренды - от дешевых копий до высококачественных реплик выполненных из тех же материалов, что и оригиналы. Да - сумочки Louis Vitton, одежда и обувь YSL, Dior, Prada, обувь, копирующая дизайн ведущих производителей - все это есть на Taobao.com по низким ценам. Кроме этого, там можно купить технику, оригинальные китайские чаи и лечебные травы, но основная часть заказов приходится именно на одежду, обувь и ювелирные изделия.

Пост подготовлен специально для группы SAKURA http://vkontakte.ru/club22364436.

последняя дата обновления -09.06.2011г.
магазины по категориям
Рубрики:  это интересно

Метки:  


Процитировано 160 раз
Понравилось: 14 пользователям

[обещанный пост с фоткой:)]

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 19:03 + в цитатник
-ну чо как ты тут одна?
-да никак я. никак. как всегда я.


осталась неделя. и я вся в предвкушении. время прошло слишком быстро, но я разумеется умираю как соскучилась. и разумеется очень жду. НО! все что я планировала сделать за время нашей разлуки, нихрена не вышло.
Планировала навестить Томск и свою подругу - нихрена.
Съездить далеко за город, смотреть на море и пить вино - нихрена.
Сделать генеральную уборку в квартире - нихрена.
L

Вообщем, все как обычно. Не нужно себя тешить напрасно иллюзиями, что если бы нам дали свободу, то мы бы горы свернули. Мы такие какие есть. Ленивые. Не сдержанные. И немножечко уже приросшие к родному дивану и городу.

А еще я заметила, что одиночество порождает мысли о еде. весь день все нормально, но вот когда возвращаешься вечером домой, и эти 4 стены вокруг и никого рядом - тогда приходят все нехорошие мысли - а не поужинать ли? Сегодня зашла в супермаркет за соевым соусом, а накупила еще и суши, и креветок, и каких-то непонятных фруктов. Пришла домой оочень быстро съела все суши, обиделась сама на себя и чуть не прослезилась. Стыдно должно быть. Казалось бы ничего особенного, но просто полный желудок и никому не нужные калории. Жить тонкой гораздо приятней, и это нужно написать красной краской на дверях в кухню.

Когда ложусь спать то думаю обо всем подряд, и так много хочется говорить, писать, сочинять. А на утро уже совсем все иначе. Вечером стараюсь собраться себя по частям, но как то уже совсем не идет. Может-быть я банально исписалась? А может период в жизни не тот. И происходить столько всего интересного, и тупее, дурнее, банальнее я не стала. Времени, конечно не хватает. но это не беда. Вообщем все в кучу и как обычно очень сумбурно.

А еще все от того же одиночества , скорее всего. я заболела шопоголией. и скупаю все подряд. это очень странно, и все бы ничего. но ложить мне все ЭТО действительно не куда. и выбрасывать тоже ничего не хочется.

Начала смотреть 3ий сезон калифорникейшена. очень нравится:))
Не могли бы вы поделиться 5ю песнями, которые слушаете последние время часто. Хочется новой музыки. (кто предложит групу градусы послушать - сразу в лоб пулю)
y_8dde73a0 (700x525, 202Kb)
фоточки с руки рулят неверотяно

ht
Рубрики:  days/nights
foto



Процитировано 2 раз
Понравилось: 6 пользователям

[12.04.2011]

Вторник, 12 Апреля 2011 г. 11:30 + в цитатник
так много н е д о с к а з а н н о с т е й. и в тоже время кажется что мы говорим СЛИШКОМ много. потому что телесного контакта мы не имеем. и это так тяжело и мучительно. но в то же время прекрасно. быть на расстоянии, и жить ожиданием встречи, это очень трогательно на самом деле. но не много не мое, конечно же. ведь я из самых нетерпеливых. и тех, кто не привык откладывать что-то на завтра.

в город пришло лето. и когда всю россию неожиданно заваливает снегом в новосибирске +22, можно выходить на балкон 18ого этажа в платье и балетках, смотреть на город, курить и смеяться. а еще вдыхать уже такой забытый , какой-то особенный, такой летний аромат городской пыли. внизу машины, скользящие туда-без обратно, а мы так далеко, и кажется что выше всего этого. этой суеты. но лишь на какое-то время. ведь ровно в 18 часов мы спустимся на землю и пойдем домой, ввинчиваясь в плотный поток людей.

мне снятся самолеты и далекие страны. я каждый день читаю невероятно много информации, отслеживаю цены на авиабилеты, отпуск, который будет в октябре так далеко. но я не терплю в таких моментах неожиданностей и сюрпризов. если я каждый раз так долго этого жду, то все должно быть идеально.

мне исполнилось 23. новый год. новая дата. должна быть уже сосем взрослой, умненькой. но как-то не хочется ни возлагать надежд, ни говорить громкие фразы. я буду такая же, вероятно, как и в 22. может быть еще чуть спокойнее. успеть бы прочитать все книги, которые так притягивают за всю жизнь. успеть бы посетить все те города, что так притягивают. успеть бы на все рейсы. сказать бы все то, о чем часто молчим, всем тем, кто так дорог сердцу.

в пятницу поеду покупать новый фотоаппарат. буду снимать все подряд, пусть совсем не умело. и писать обещаю чаще. без фото как-то тоскливо посты публиковать (
Рубрики:  days/nights



Процитировано 8 раз
Понравилось: 4 пользователям

[труд. март. город. мир.]

Суббота, 05 Марта 2011 г. 09:40 + в цитатник
Когда мир в очередной раз заебал – не рыдай и не отчаивайся. Когда сосед снова в воскресенье сутра врубает перфоратор – не ори матом на всю квартиру и не долби монтировкой по батарее. Когда по календарю весна, а по погоде – конец декабря – не надевай осенние сапоги и капроновые колготки. Когда в очередной раз кажется, что мир наиболее несправедлив именно к тебе – просто выйди и покури. Или просто забей, забудь, выброси из головы, сожри что-нибудь вредное, набухайся вечером в пятницу, трахни незнакомца, купи наркотики, обматери продавщицу в супермаркете, превысь скорость, сделай то что тебе нравится или хочется . Но не расстраивайся. Не порти нервы. Люби себя.

А у меня снова прилеты-отлеты. Но не мои. Муж улетает в индию на полтора месяца по работе. А остаюсь со своим городом, сигаретами, новой работой и ебанутыми друзьями. Пока как то так. И добавть нечего. Думаю с середины марта меня здесь будет больше и чаще.
С наступающим международным женским днем. Сделайте себе подарок обязательно, да такой, о котором так давно мечталось / хотелось, но денег ка-то было жалко.
А еще я дико завидую Яне Кармен, потому что уже скоро она будет в асашай. И это очень круто.
Рубрики:  days/nights
ли.ру



Процитировано 27 раз
Понравилось: 3 пользователям

чужой жж

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 15:18 + в цитатник
У меня есть совершенно идиотская привычка проводить похмельный день в интернете. Меня сложно заставить что-то делать, и я бесцельно слоняюсь туда-сюда по дневникам, сайтам которые люблю, просматриваю ненужные объявления, или рассматриваю какие-либо картинки. Сегодня я наткнулась на очень интересный блог одной русской девушки, живущей в Японии. Здесь есть и фото, и подробное описание, и рассуждения и необычные факты об Японии. добавила в друзья на жж и делюсь ссылочкой с вами - http://nobody-s-fool.livejournal.com/
Рубрики:  люди



Процитировано 1 раз

[мне скучно]

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 18:15 + в цитатник
ах да, раз уж я снова сюда пришла. то напомню о себе. ребятки, у меня так есть http://www.formspring.me/vredina1988. здесь можно поспрашивать меня о чем угодно. сегодня мне очень скучно и хочется отвлечься. я готова попасть под ваш гнев, любопытство, любознательность. :)


Понравилось: 1 пользователю

[такое настроение]

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 17:58 + в цитатник
А мне как то стало определенно насрать на все что здесь происходило и почему захотелось хлопнуть дверью чтоб сносило косяки и штукатурка посыпалась на чистый пол. Пусть все остается как есть. Перемена серверов, перенос данных – ничего не меняет. Если хочется писать – пиши. Нет – заткнись. Все просто. Ненавижу придумывать хуйню, а потом оправдываться. Да и не надо.

Последние месяцы, как обычно, череда нескончаемых событий, улыбок, много моего нетрезвого фейса на фото, пятницы, субботы,. эти передвижения по городу из точки А (неоткуда) в точку Б (никуда). Иногда кажется, что это все нереально. Не правильно. Просто глупость. Или симулятор жизни на чем то лаптопе.

Я в поисках работы. И меня порядком достало торчать целыми днями на одних и тех же сайтах, пить зеленый чаечек, и рассылать свое бездарное резюме. Каждый день хожу и доказываю, что я человек – да! Я специалист – да! Я нужный человек-специалист – да! Зачем? Я даже не задюсь уже таковым вопросом. Это нормальный порядок вещей. Каждый день своей жизни мы сдаем экзамен на профпригодность – пусть это роль любовницы, тусовщицы, прилежной доченьки или манагера среднего звена. Это жизнь детка, и матан, это далеко не самый сложный экзамен, который тебе предстоит сдать. Здесь ты каждый день получаешь балы, и играешь в игру, строя из себя всезнайку. Иногда мне кажется, что я все это ненавижу. До отвращения, до нервного сблева. Но потом понимаю, что без этого я ничто. Вся моя жизнь – это именно все вот это вот. Все что я ненавижу. И это ахуенно круто. Зато я не равнодушна. Неа. Я чувствую, дышу, и смеюсь, когда иду домой после нудного рабочего дня и курю сиграетку. Именно в тот момент я подсознанием понимаю, что это все не зря. Это все не просто так. Это МЕХАНИЗМ. И я часть.
Рубрики:  days/nights


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в игра_в_правду
Страницы: [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь