Хочу найти стихи какие-нибудь позитивные, чтобы хоть чем-то порадовать тех немногих, кто заглядывает в мой дневник, да и просто из соображений поделиться...

Шла сегодня в больницу на физиотерапию, смотрела под ноги и вдруг поняла, что очнулась, вернулась в реальность только в тот момент, когда сапожок, получмокнув, впечатался в липкую грязь выпотрошенного накануне рабочими асфальта. Я так аккуратничала по дороге в больницу, что мозг отключился совершенно, сфокусировавшись на том, как бы не поскользнуться вновь и не ушибить уже ушибленное самое оно. Я так притормозила, достаточно глупо, надо полагать, это выглядело со стороны, огляделась, увидела, где можно обойти грязь... и поленилась. Прочмокала прямо через грязищу, не став рисковать и обходить ее по каемке льда. В голове такая пустота. События последних дней тревожат совесть, потому что мало тревожат меня на самом деле, как мне кажется, а должны. Такие обрывки мыслей, ничего в кучу собрать не могу. Запуталась совершенно. Какие-то припадки необоснованного смеха, почти истерика. Так это все глупо. Так это все не нужно. Такой лишний фарс все то, что со мной происходит, все то, что я делаю, все то, чего не делаю... все.
Праздник на носу... праздники. Так это не к месту что-то. И хочется и не хочется. И подарки не хочу искать впопыхах! Хочу обдуманно! Хочу долго и утомительно для ножек прыгать из магазина в магазин, чтобы мой невидимый пропеллер нес меня на крылышках вдохновения, в голове рождались прекрасные идеи для подарков всем моим самым близким... Их так не много, этих близких... Они мне так дороги. Я очень их люблю..

Саша Черный

Обстановочка

Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом.
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.

Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.

Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.

Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.

Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: «Пойми мою печаль».

Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.

1909

Она приводит за руку целый ряд гадостных гадостей со своими маленькими гадятами, чтоб не скучно было, а потом они садятся вокруг меня и начинают издеваться...

А вообще во всем есть свои преимущества : )
Лежа малюю подсолнухи, занимаюсь эдаким циферным делетантским плагиатом : )
Хочу, чтобы Моё Всё со своей заботой было рядом, кормило меня с ложечки куриным бульоном и позволяло капризничать = ) Когда он начинает меня жалеть в смсках - меня так это расслабляет и балует : ) Почему в смсках?
Тут долгая история : ) Быть может, я когда-нибудь избавлюсь от предрассудков и расскажу ее здесь, а может и не быть.
Чувствую себя окруженной заботой, а вместе с тем ужасно нескладной и нелепой самой детской непосредственностью во плоти, которая сейчас просто не имеет никакого права претендовать на хоть какую-то зрелость и самостоятельность : ) Что говорить, когда даже до стоматологии нормально дойти не смогла? : )

ХОДИТЕ АККУРАТНО В ГОЛОЛЕД, УВАЖАЕМЫЕ!
Теперь уже совсем не голословно призываю... : )

Пошла дальше малевать и пить чай, вдыхая масло красок : )

Перелом копчика. Пишу стоя.
Не теряйте... сидеть низя, бегать низя, ничо низя...

Эх... Буду лежать, читать книги, рисовать... Ужас. Сходила в стоматологию, млин. Болит безумно. Впервые что-то сломала. Эх...

Как смогу сидеть хоть немножко - приду, отвечу на комменатарии, кстати, спасибо за внимание к моему дневнику.. Это очень приятно : )

Ушла лечиться...

Мое Всё мной недовольно... Такое досадное ощущение провинившегося ребенка... : ) Будто я банку с вареньем разбила : ) Никак не научусь угадывать причину его недовольства... Мы такие разные... И все равно одно целое... : ) Я же знаю, что он долго не сможет оставаться недовольным : ) ...

Нет, ну как же болит! Я чувствую себя звездой немецкого порно! Ибо передвигаться по квартире могу исключительно с сопроводительными стонами. Завтра поеду в травмпункт. Что ж такое... Пропустила последние пары, по ним зачет в следующий понедельник.. И так ведь присутствием редко радовала... Ну на то тоже свои причины были. Сомнительное такое оправдание в глазах преподов : ) Ну да ладно... Позитивнее, Саш, позитивнее, получишь ты свои зачеты, куда ты денешься? : )

Я очень люблю это нежнейшее стихотворение... О нежной, ласковой, трогательной, чувственной, сентиментальной, настоящей, глубокой, сильной... Любви...

СЛОНЕНОК

Моя любовь к тебе сейчас - слоненок,
Родившийся в Берлине иль Париже
И топающий ватными ступнями
По комнатам хозяина зверинца.

Не предлагай ему французских булок,
Не предлагай ему кочней капустных -
Он может съесть лишь дольку мандарина,
Кусочек сахару или конфету.

Не плачь, о нежная, что в тесной клетке
Он сделается посмеяньем черни,
Чтоб в нос ему пускали дым сигары
Приказчики под хохот мидинеток.

Не думай, милая, что день настанет,
Когда, взбесившись, разорвет он цепи
И побежит по улицам, и будет,
Как автобус, давить людей вопящих.

Нет, пусть тебе приснится он под утро
В парче и меди, в страусовых перьях,
Как тот, Великолепный, что когда-то
Нес к трепетному Риму Ганнибала.

Николай Гумилев

Знакомо ли вам... да, наверное, знакомо.. Ощущение, когда ты хочешь стать пушистым милым существом, хочешь тереться о ноги своего хозяина, преданно мяукать, облизывать маленьким язычком его нежные большие ладони, тереться мордочкой о его лицо, о его ушки, о его пальцы, плечи, макушку... Топтаться мягкими лапками у него на коленях, влюбленно мурлыкать и урчать, не требуя взамен даже поглаживаний, ведь он все равно точно тебя погладит и обнимет... Сиять пуговичными глазками, сладко щурясь от избытка чувств...Любить так сильно, что превращаться в Ласку и дарить себя своему Любимому...


If you willing to change the world,
Let Love be your energy!
I've got more than I need,
When your Love shines down on me!
__________
RW

Мне в любом состоянии повышают настроение эти сонеты... = ) А в конце я каждый раз роняю слезку... фи, может быть, какая я сентиментальная... а может и не фи...= )

Тимур Кибиров

Двадцать сонетов к Саше Запоевой

1

Любимая, когда впервые мне
ты улыбнулась ртом своим беззубым,
точней, нелепо растянула губы,
прожженный и потасканный вполне,

я вдруг поплыл - как льдина по весне,
осклабившись в ответ светло и тупо.
И зазвучали ангельские трубы
и арфы серафимов в вышине!

И некий голос властно произнёс:
"Incipit vita nova!"(*) Глупый пёс,
потягиваясь, вышел из прихожей

и ткнул свой мокрый и холодный нос
в живот твой распеленутый. О Боже!
Как ты орешь! Какие корчишь рожи!

2

И с той январской ночи началось!
С младых ногтей алкавший Абсолюта
(нет, не того, который за валюту
мне покупать в Стокгольме довелось,

который ныне у платформы Лось
в любом ларьке поблескивает люто),
я, полусонный, понял в ту минуту,
что вот оно, что все-таки нашлось

хоть что-то, неподвластное ухмылкам
релятивизма, ни наскокам пылким
дионисийских оголтелых муз!

Потом уж, кипятя твои бутылки
и соски под напев "Европы - плюс",
я понял, что еще сильней боюсь.

3

Но в первый раз, когда передо мной
явилась ты в роддоме (а точнее -
во ВНИНОЗМИРе), я застыл скорее
в смущенье, чем в восторге. Бог ты мой!

Как странен был нездешний облик твой.
А взгляд косящий и того страннее.
От крика заходясь и пунцовея,
три с лишним килограмма чуть живой

ничтожной плоти предо мной лежало,
полметра шевелилось и взывало
бессмысленно ко мне, как будто я

сам не такой же... Мать твоя болтала
с моею тещей. И такси бежало,
как утлый челн, в волнах небытия.

4

И понял я, что зто западня!
Мой ужас, усмиренный только-только,
пошел в контрнаступление. Иголки,
булавки, вилки, ножницы, звеня,

к тебе тянулись! Всякая фигня
опасности таила втихомолку.
Розетка, кипяток, котенок Борька,
балкон и лифт бросали в дрожь меня.

А там, во мгле грядущей, поджидал
насильник, и Невзоров посылал
ОМОН на штурм квартиры бедной нашей,

АЭС взрывались... Бездны на краю
уже не за свою, а за твою
тончайшую я шкуру трясся, Саша.

5

Шли дни. Уже из ложки ела ты,
Вот звякнул зуб. Вот попка округлилась.
Ты наливалась смыслом, ты бесилась,
агукала средь вечной пустоты.

Шли съезды. Шли снега. Цвели цветы.
Цвел диатез. Пеленки золотились.
Немецкая коляска вдаль катилась.
И я забыл мятежные мечты.

Что слава? Что восторги сладострастья?
Что счастие? Наверно, это счастье.
Ты собрала, как линзочка, в пучок

рассеянные в воздухе ненастном
лучи любви, и этот свет возжег -
да нет, не угль - лампадный фитилек.

6

Чтоб как-то структурировать любовь,
избрал я форму строгую сонета.
Катрена два и следом два терцета.
абба. Поэтому морковь

я тру тебе опять. Не прекословь! -
как Брюсов бы сказал. Морковка эта
полезнее котлеты и конфеты.
абба. И вот уже свекровь

какая-то (твоя, наверно) прется
в злосчастный стих. ссdс. Бороться
нет сил уж боле. Зря суровый Дант

не презирал сонета. Остается
dd, Сашура. Фант? Сервант? Сержант?
А может, бант? Нет, лучше бриллиант.

7

Я просыпаюсь оттого, что ты
пытаешься закрасить мне щетину
помадою губной. И так невинно
и нагло ты хохочешь, так пусты

старанья выбить лживое "Прости,
папулечка!", так громогласно псина
участвует в разборке этой длинной,
и так полны безмозглой чистоты

твои глаза, и так твой мир огромен,
и неожидан, и притом укромен,
и так твой день бескраен и богат,

что даже я, восстав от мутной дремы,
продрав угрюмый и брезгливый взгляд,
не то чтоб счастлив, но чему-то рад.

8

Ну вот твое Коньково, вот твой дом
родной, вот лесопарк, вот ты на санках,
визжа в самозабвеньи, мчишься, Санька,
вот ты застыла пред снеговиком,
мной вылепленным. Но уже пушком
покрылись вербы, прошлогодней пьянки
следы явила вешняя полянка,
и вот уж за вертлявым мотыльком

бежишь ты по тропинке. Одуванчик
седеет и лысеет, и в карманчик
посажен упирающийся жук.

И снова тучи в лужах ходят хмуро...
Но ато все с тобою рядом, Шура,
спираль уже, а не порочный круг.

9

"Ну что, читать? .. У лукоморья дуб
зеленый... Да, как в Шильково... златая...
ну золотая значит, вот такая,
как у меня кольцо..." Остывший суп

десертной ложкой тыча мимо губ,
ногой босою под столом болтая,
обедаешь, а я тебе читаю
и раздражаюсь потихоньку. Хлюп -

картошка в миску плюхается снова.
Обсценное я сглатываю слово.
"Ешь, а не то читать не буду, Саш! ..

...на дубе том..." - "Наш Том?!" - "Не понимаю,
что наш?" - Но тут является, зевая,
легчайший на помине Томик наш.

10

Как описать? Глаза твои красивы.
Белок почти что синий, а зрачок
вишневый, что ли? черный? Видит Бог,
стараюсь я, но слишком прихотливы

слова, и, песнопевец нерадивый,
о видео мечтаю я, Сашок.
Твоих волос густой и тонкий шелк
рекламе уподоблю я кичливой

"Проктер знд Гэмбл" продукции. Атлас
нежнейшей кожи подойдет как раз
рекламе "Лореаль" и мыла "Фриско".

Прыжки через канаву - "Адидас"
использовать бы мог почти без риска.
А ласковость и резвость - только "Вискас"!

11

Ты горько плачешь в роковом углу.
Бездарно притворяясь, что читаю
Гаспарова, я тихо изнываю,
прервав твою счастливую игру

с водой и рафинадом на полу.
Секунд через 15, обнимая
тебя, я безнадежно понимаю,
как далеко мне, старому козлу,

до Песталоцци... Ну и наплевать!
Тебя еще успеют наказать.
Охотников найдется выше крыши,

Подумаешь, всего-то полкило.
Ведь не со зла ж и явно не назло.
Прости меня. Прижмись ко мне поближе.

12

Пройдут года. Ты станешь вспоминать.
И для тебя вот эта вот жилплощадь,
и мебель дээспэшная, и лошадь
пластмассовая, и моя тетрадь,

в которой я пытаюсь описать
все это, и промокшие галоши
на батарее, и соседский Гоша,
и Томик, норовящий подремать

на свежих простынях, - предстанут раем.
И будет светел и недосягаем
убогий, бестолковый этот быт,

где с мамой мы собачимся, болтаем,
рубли считаем, забываем стыд.
А Мнемозина знай свое творит.

13

Уж полночь. Ты уснула. Я сижу
на кухне, попивая чай остылый.
И так как мне бумаги не хватило,
я на твоих каракулях пишу.

И вот уже благодаря у-шу
китаец совладал с нечистой силой
по НТВ, а по второй - дебилы
из фракции какой-то. Я тушу

очередной окурок. Что там снится
тебе, мой ангел? Хмурая столица
ворочается за окном в ночи.

И до сих пор неясно, что случится.
Но протянулись через всю страницу
фломастерного солнышка лучи.

14

"Что это - церковь?" - "Это, Саша, дом,
где молятся." - "А что это - молиться?"
Но тут тебя какая-то синица,
по счастью, отвлекает. Над прудом,

над дядьками с пивком и шашлычком
крест вновь открытой церкви золотится.
И от ответа мне не открутиться.
Хоть лучше бы оставить на потом

беседу эту. "Видишь ли, вообще-то,
есть, а верней, должно быть нечто, Саш,
ну, скажем, трансцендентное... Об этом

уже Платон... и Кьеркегор... и наш
Шестов..." Озарены вечерним светом
вода и крест, и опустевший пляж.

15

Последние лет 20 - 25
так часто я мусолил фразу эту,
так я привык, притиснув в танце Свету
иль в лифте Валю, горячо шептать:

"Люблю тебя!", что стал подозревать,
что в сих словах иного смысла нету.
И все любови, канувшие в Лету,
мой скепсис не могли поколебать.

И каково же осознать мне было,
что я... что ты... не знаю, как сказать.
Перечеркнув лет 20 - 25,

Любовь, что движет солнце и светила,
свой смысл мне хоть немножко приоткрыла,
и начал я хоть что-то понимать.

16

Предвижу все. Набоковский фрейдист
хихикает, ручонки потирает,
почесывает пах и приступает
к анализу. А концептуалист,

чьи тексты чтит всяк сущий здесь славист,
плечами сокрушенно пожимает.
И палец указательный вращает
у правого виска метафорист.

Сальери в "Обозренье книжном" лает,
Моцарт зевок ладошкой прикрывает,
на добычу стремится пародист,

все громче хохот, шиканье и свист!
Но жало мудрое упрямо возглашает,
как стан твой пухл, и взор твой как лучист!

17

Где прелести чистейшей образцы
представлены на удивленье мира -
Лаура, леди смуглая Шекспира,
дочь химика, которую певцы,

Прекрасной Дамы верные жрецы,
делили, и румяная Пленира -
туда тебя отеческая лира
перенесет. Да чтут тебя чтецы!

А впрочем, нет, сокровище мое!
Боюсь, что это вздорное бабье
тебя дурному, доченька, научит.

Не лучше ли волшебное питье
с Алисой (Аней) выпить? У нее
тебе, по крайней мере, не наскучит.

18

Промчались дни мои. Так мчится буйный Том
за палкою, не дожидаясь крика
"Апорт!", и в нетерпении великом
летит назад с увесистым дрючком.

И вновь через орешник напролом,
и лес, и дол наполнив шумом диким -
и топотом, и тявканьем, и рыком,
не ведая, конечно же, о том,

что вот сейчас докурит сигарету
скучающий хозяин, и на этом
закончится игра, и поводок

защелкнется, а там, глядишь, и лето
закончено, а там уже снежок...
Такая вот метафора, дружок.

19

И если нам разлука предстоит...
Да что уж "если"! Предстоит, конечно.
Настанет день - твой папа многогрешный,
неверный муж, озлобленный пиит,

лентяй и врун, низвергнется в Аид.
С Франческой рядом мчась во мгле кромешной,
воспомню я и профиль твой потешный,
и на горшке задумчивый твой вид!

Но я взмолюсь, и Сила Всеблагая
не сможет отказать мне, дорогая,
и стану я являться по ночам

в окровавленном саване, пугая
обидчиков твоих. Сим сволочам
я холоду могильного задам!

20

Я лиру посвятил сюсюканью. Оно
мне кажется единственно возможной
и адекватной (хоть безумно сложной)
методой творческой. И пусть Хайям вино,

пускай Сорокин сперму и говно
поют себе усердно и истошно,
я буду петь в гордыне безнадежной
лишь слезы умиленья все равно.

Не граф Толстой и не маркиз де Сад,
князь Шаликов - вот кто мне сват и брат
(кавказец, кстати, тоже)!.. Голубочек

мой сизенький, мой миленький дружочек,
мой дурачок, Сашочек, ангелочек,
кричи "Ура!" Мы едем в зоосад!

январь - май 1995


* Начинается новая жизнь! (лат.)

Такие скачкИ, такие перепады настроений.. Постоянно... Так странно? нет, не странно... С одной стороны, когда я серьезно так влюбилась, я стала спокойнее и уравновешеннее, а с другой... наоборот... то в жар, то в холод... Единственный человек, которому я могу рассказать все на свете и при этом могу бояться сказать что-то не так... Единственный человек, который всегда-всегда и все-все-все поймет, но так страшно начать с ним разговор о чем-то новом про себя, а вдруг это будет впервые, когда не поймет? Единственный человек, чья помятая невыспавшаяся или печальная рожица, украшенная временами гордым одиноким ярким прыщиком, кажется милее и красивее всего на свете, но если вдруг у тебя самой недокрашен ноготь на левой ноге... Это все так... нормально и естественно... и так глупо об этом писать... но я почти все время об этом думаю... на протяжении уже полутора лет точно..

Нет, ну как же так?.. Вот шла я сегодня, шла, по льду к стоматологу, и ведь сохранилась в целости и в частности до самого крылечка, а там ну надо же было так навернуться, чтобы упасть на самое оно, на самое дорогое и мягкое! И стоит, курит, делает вид, что не заметил! Мужчины! Где же ваши хваленые джентельменские замашки, когда они пришлись бы весьма кстати?? На фига, простите за изысканность выражений, пучить глазки, облизывать губы и, мокро улыбаясь, лепетать какие-то посредственные комплименты, пропускать вперед, ах спасибо, без этого бы не прожила! А вот когда перед вами девушка шлепается на энное место, душевно так шлепается, вы делаете вид, что любуетесь природой и не заметили! Урбанизированные заводские пейзажи так увлекательны, не спорю, но все же... Не далее как позавчера я возвращалась от своего первоклассничка, преподаю ему английский, когда спросила дорогу у двух парней. Успела пожалеть. За руки меня поддержали, чтобы не упала, готовы были проводить до самого пункта назначения. Проигноренный мною трижды вопрос "Девушка, а как вас зовут?" задался в четвертый раз, и я поторопилась дальше. Парни явно были не трезвыми. Один вменяем, второй до омерзительности приставуч, но вполне безобиден. Но ведь прям такое стремление помочь, не обматерили вслед, что ни имени не сказала, ни телефон не дала, улыбнулись с сожалением (довольно показушно-очевидным) и разошлись по своим делам. Нет, я не отрицаю, что и сегодня есть воспитанные молодые люди, есть джентельмены, пусть и не в полном смысле и значении этого слова... Я просто задумалась... Если что у трезвого на уме - у пьяного на языке (и, судя по всему, в действиях), тогда если те подвыпившие парни вполне прилично себя вели и были достаточно обходительны, то что ж такое произошло с трезвым парнем на крыльце стоматологии? Если внутри они все готовы быть джентельменами, зачем это так тщательно скрывать? Чтобы не быть понятым превратно? Или в ком-то этого все же нет?

То еще утро, стоит признать... (дотронулась пальцем до виска и обожглась...)

Интересно... В прошлом году мне казалось, что я ничего не успеваю, мне ничего не нужно, я могу только учиться, а уж про все остальное, что есть в мире, у меня просто нет этого самого времени, чтобы подумать... В этом году... хмм.. я взрослею, наверное.. постоянно взрослею... иначе никак... В этом году я умудрилась забить свое околоучебное время чем только можно, и при этом успеваю маяться от безделья! Убийственное безделье... Безделье + отсутствие интересных событий = кризис мысли... Интересные события... для кого-то, может, то, что происходит со мной - интересно... не для меня. Что тут интересного? Меня мало стали волновать мелочи вроде "а он сказал, а она сказала..", меня совсем не волнуют любовные похождения одногруппниц, когда я могу точно сказать, когда наступит следующее похождение, что послужит причиной "разрыва", хотя, по сути, там и разрывать нечего было, потому что кроме секса, а порой и даже оный не успевает настать, там ничего нет. Я жалуюсь, ё-мое, дожили... я жалуюсь... ворчу... я не только зануда... О! да я еще и брюзга... отличное сочетание... не понимаю... за что меня любят? я так хорошо притворяюсь? при том, что не притворяюсь совсем, как мне кажется... тьфуууу... я сейчас напрашиваюсь на комплименты : ) ну не стыдно ли? : ) одна мысль за другую... за другую, потом сразу за седьмую, где шестая и пятая? в стороне... их очередь за 11 и двадцать третьей... Допустим, я уже забыла, что жаловалась... с чего начинала сообщение... Ужас! Гуттаперчевое время... гуттаперчевый мозг мой! вот, что поистине тянется во все стороны... : ) Мне было стыдно за какие-то строки, я хотела стереть... передумала.. зачем? это же есть в моей кудрявой голове... зачем скрывать? зачем тогда создавать этот дневник?... если не писать в нем все то, что есть на самом деле... кому врать? с какой целью?.. я такой мелкий хаос... : )

В последнее время заметила дурную, на мой взгляд, тенденцию в своей позиции..
Я стала так думать о том, как бы не задеть окружающих, как бы не сказать то, что может их обидеть, что перестала частенько придерживаться какой-то одной четкой позиции.. Стала говорить что-то вроде:"Ну, с одной стороны-то оно так, а вот с другой же может быть иначе..." И защищать несколько позиций одновременно, пытаясь продемонстрировать, что могу понять и то, и другое... Так где же золотая середина?
Люди, не знающие меня, наичнают сомневаться в моей твердости... Как этого избежать?
Как? Если некоторые обижаются даже без категоричности в твоем голосе просто на то, что ты мыслишь иначе... Смириться?

Зачем мне рассказывать про то, сколько и кто и чего выпил?
Зачем мне рассказывать про то, кто с кем сколько и за сколько и где спал?
Зачем мне рассказывать про то, кто есть кто, какой гадкий и ужасный?
Зачем мне рассказывать про то, как несправделиво у кого-то что-то получается, хотя тот это не заслужил?
Зачем мне рассказывать про то и про это в такой форме?
Зачем мне рассказывать про то, что содержит в себе столько негатива?
Зачем мне рассказывать про то, как здорово, что у того-то то-то не получилось?
Зачем?
Зачем?
Зачем мне все это слушать?
Зачем ждать моей поддержки и одобрения после этого?..
Неужели, и правда, кому-то верится, что, очернив всех вокруг себя, он станет кристально чистым в моих глазах?..

Сегодня у меня по всей видимости разговорная норма не просто недовыполнена, а вообще в минус ушла... Хотя я и так болтливая, тут уж жаловаться не приходится.. блин.. при всей болтливости хоть бы что-нибудь в голову лезло творческое.. ан нет.. создала дневник, пишу всякую бредятину... тьфу.
просто тьфу...
старое сочиненное сюда писать - стыдно перед собой, стыдно перед теми, кто сюда попадет по случайности... писать новое... а было бы что... надеюсь все же расписаться через какое-то время и снова раскрашивать белый фон завихренной рябью собсных, пусть и не ахти, но сочинений...

В колонках играет - по-прежнему тихо...
Настроение сейчас - устало-беспокойно-спокойное..

Встала, села, подумала, еще подумала, подумала, что бесполезно, что не нужно..
Ушла на кухню... Включила чайник... Подумала... Посомневалась... снова подумала, снова ни о чем.. снова посомневалась...

Говорят иногда зимой:"Сейчас бы лето..."
Ну уж нетушки. Зачем? Каждому времени года свое время, на то оно и время года. Иначе времен бы не было, год был бы один, круглый, без частей, без времени... Скучный и однообразный... А депрессию невозможно было бы объяснить осенью, влюбленность - весной, повышенную веселость - летом, пониженную - зимой...
Зачем мешать эти понятия?
Зачем сожалеть и хотеть, чтобы было иначе? Если оно так, значит, так нужно, наверное? А если все, что ни делается - к лучшему, значит, раз оно все так... Значит, оно к лучшему?

Какой я демагог все-таки... быть может, мне потому и нужен дневник... ну кто бы стал меня слушать по доброй воле? а прочитать... можно параллельно заниматься своими делами, думать о своем, не изображать заинтересованность, заскучать и сразу закрыть, не читать, забыть и бросить...

По моему, я зануда.. Ну не знаю, мне так кажется.. Такое ощущение, что я старательно изо дня в день пытаюсь изображать из себя НЕзануду, но себя не обманешь, свои ощущения... кажется, я зануда... пойду все-таки налью себе чай, а то успеет остыть пока я занудствую и демагогствую...

В колонках играет - тихо..
Настроение сейчас - неопределенное...

Я очень давно даже не пыталась ничего написать.. Это плохо.. Прежде всего для меня. Потому что, насколько это плохо для окружающих и тех, кому хоть мало-мальски было интересно то, что я писала, я не могу судить : ) Они либо пытались сказать мне, что, угу-угу, стоит продолжать... Либо просто исчезали.. Это, нельзя сказать, что обидно... Не столь обидно, сколь... опустошает что ли... опустошает тот отсек во мне, отвечающий за желание писать... желание сесть и написать хоть пару связных предложений.. Потому что всегда думаешь... а зачем? ну зачем, правда? Для себя? Ой, ну не криви душой... для себя ты сама можешь в голове построить пару гениальных, ну никак не меньше, мыслей, чтобы потом тихо собой гордиться, пока едешь в маршрутке в универ или просто по делам, или уже просто от усталости вообще не помнишь, куда и зачем едешь, просто знаешь, что когда нужно будет - выйдешь, так всегда и бывает.. тут не ошибешься.. Вот и думаешь всегда, когда едешь в никуда... о чем? обо всем и ни о чем... ни о чем скорее...а когда приезжаешь... так и думаешь, что все было ни о чем... да и зачем пытаться из этого ни о чем сделать о чем-то и записывать это?.. Не знаю... сама не знаю... ну, посмотрим, что из этого всего выйдет.. посмотрим...


P.S. Не знаю, цветочек, спасибо тебе говорить за желание создать этот дневник... или, быть может, я еще пожалею... Одно знаю... все неслучайно...

Хочу продолжить писать... Хочу сочинять... Пусть кудряво... Пусть неладно... Не хочу бросать... Пускай это никому не надо кроме меня...
И тем не менее...