-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вечерова

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 33250

Если тебе хочется танцевать - танцуй, никого не волнует хорошо ли ты это делаешь...


Monologue

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 20:37 + в цитатник
У нас сезон дождей. То ежедневных, то, в каком-то смысле, многоразовых, то таких, что идешь в своих новых туфлях по реке имени главной улицы города и ненавидишь всё и вся. В половине восьмого вечера я сегодня впервые высунула нос за дверь. И вот после дождя сегодня почему-то пахнет рыбой.
Но я не знаю зачем тут эта информация.
Две недели хорошего настроения (надо отметить, что страдало оно крайне редко и действительно большую часть времени было очень позитивным) и дурашливых текстовых зарисовок без какой-либо смысловой нагрузки, лишь для баловства, эти две с лишним недели сегодня закончились. Нет, ничего не случилось, мое настроение по прежнему не стало плохим - просто я проснулась с чувством тоски. Наверное, хорошей тоски, ведь будь она плохой, я бы совсем зачахла. Но я включила подборку тоскливых, берущих за душу рок-баллад (ни одного корейца! Вы представляете?) и принялась тосковать в обнимку с очень атмосферной книгой, подаренной мне на день рождения, предназначенной для этой тоски!
Чувствую себя совершенным эмо-подростком с примесью пафосной ванили и сокрушаюсь о том, что мне вдвое больше, чем осталось в моей голове по возрасту. Нет, я не чувствую себя старой, умудренной жизнью, уставшей, пресытившейся. Нет, я не чувствую себя беззаботным подростком (да и не чувствовала никогда), несмышленным ребенком, радующимся всем проявлениям жизни. Нет, ничего такого. Тоска сегодняшняя она идет вне моего времени или возраста, она просто пришла сегодня и я просто сегодня тоскую. Это непреодолимо и как-то... фатально что ли... Но мне осознанно не хочется подпитать себя чем-то менее тоскливым и поверхностным, чем я подпитываю себя в другие тоскливые дни, отличающиеся от сеглдняшнего как раз тем, что даже тоска в них более поверхностная, чем сегодня.
Всем привет, рубрика "в порядке бреда" на сегодня закончена.
Рубрики:  Унесённая бредом

Метки:  

Dog Days Are Over

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 09:58 + в цитатник
Стремительно врываясь в жж, снова я в эфире!
Всего два дня прошло)))) ничоси, как говорится.

Проснулась я сегодня в пять утра из-за того, что у меня в доме три кошки, но мышей почему-то раза в три больше... И нет, разбудили меня не кошки, эти мохнатые твари только и делают, что спят: ночью, днем, всегда))) Проснулась я, значит, от наглости мыши, которая по звукам, ела чугун. Но я наверняка знаю, что ничего чугунного у меня, по крайней мере в спальне, нет. Чугун поддавался мыши с неохотой и та продолжала его обгрызать. Никакие топоты и грохоты мышь от её увлекательного занятия не отвлекали, и в какой-то момент я сдалась и просто лежала, глядя то в потолок, то на кошку, которая лежала рядом со мной и одним глазом наблюдала за моей реакцией. Самое смешное, что как только мышь начинала шуметь громче, добытый чугун же еще надо с грохотом утащить к себе в нору, моя кошка сразу начинала мурчать сильнее. Чуть становилось тише, она примолкала, снова мышь начинала буянить, кошка заводила свой трактор с новой силой. И следила дальше за мной. Походу, она решила, что такая тактика прокатывает.
В следующий раз кину ее в сторону раздражающего меня звука! Эта кошка еще так не летала, остальные уже проходили мышиное боевое крещение.

А утром, выйдя из спальни, я увидела как в соседней комнате другая кошка сидит, опустив как страус голову за диван. Сидит и не шевелится. Минуту наверное мы так простояли. А потом кошка втянулась за головой вся за диван... Мне кажется, что в доме происходит что-то странное)))))

А ещё, пишу же (оооочень медленно) работу про маньяков, ерунда, конечно, но она мне нравится и поднимает настроение. Продумали с сестрой костяк истории, а потом начали наполнять ее новыми персонажами и витками событий. А потом я очень радуюсь, когда смотрю какой-нибудь фильм или сериал, которые не видела раньше, а там те же с психологической точки зрения ситуации, не один в один, но как похвала мне, что ты правильно выстроила обоснования и психологические портреты. Мне прям в кайф. Еще бы было время успевать писать))))
В свободное от ВСЕГО время (такого почти не бывает, я вам честно скажу) я читаю учебники по криминалистике, психиатрии и вот сейчас изучаю бальзамирование и сердечно-легочную реанимацию)))) Ладно, сердечно-легочная реанимация мне для другой работы нужна))) Но всё равно.

Занимаюсь ерундой, короче))))

У меня работа, кофе и перманентная усталость, смешанные (сначала промахнулась и написала "смЫшанные" :D актуальненько) с легкой дымкой спокойствия и лени.
А как вы?
В колонках играет - Florence + The Machine - Dog Days Are Over

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

TIME

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 14:23 + в цитатник
Я сюда захожу теперь, похоже, только после пинка со стороны))))
Сегодня меня пнули двое :))) kotikeksik и anna_price!
От двойной дозы мне стало стыдно и я даже пытаюсь о чем-то надумать текст, хотя в очередной раз пыталась вспомнить свой пароль, чтобы хотя бы зайти.

Не прихожу сюда, чтобы не разводить сырость и негатив. Потому что ... потому что не налаживается :)))
Ну и да фиг, что я не привыкла что ли, в самом-то деле?

С декабря месяца практикую феерические падения на всём, куда и откуда можно упасть))) Это привело к многочисленным ушибам, ссадинам и даже вывихнутому плечу (умею я падать, да?))) ), но последний полет с лестницы ровнехонько на колени всё же дал сбой на колено и оно стало совсем выкаблучиваться. Я хромоног, надеюсь, скоро пройдет.

Лишилась зуба переднего, да так феерически, что до сих пор в депрессии, хотя мне нацепили подвесной мост на шинирующий материал. Муляж зуба, в общем, мне сделали. Ни кусать, ни грызть мне теперь никогда нельзя... Ну, только после того, как у меня будет полностью вставная челюсть, вот тогда мне можно будет)))))
Но шутка не сильно смешная, потому что мне уже придется делать съемные протезы... потому что у меня очень много потеряно зубов снизу... и верхние зубы начали опускаться... Новость так новость...
В общем и целом, ситуация хреновая. Потому как у меня аллергия на металл, у меня не держатся цементы и у меня полностью отсутствует прикус, как таковой. И если вы думаете, что такого не бывает, поверьте, есть я!))))))))))
Поэтому я питаюсь теперь супчиками жиденькими и пюрешками. Насовсем.

На улице стоит прекрасная погода, совершенно весенняя, что меня безумно радует! Но то, что я вчера от беспамятства на солнце выставила свою довольную рожу, совсем забыв об аллергии, совсем не есть хорошо. Надо запасаться лекарством, а то я совсем забыла.

Очень хочется в отпуск. Прям до слез по утрам.
Но моя несчастная неделя в августе будет еще ой как не скоро... да и всё равно никуда не поеду, никуда не пойду...
Про новогодние выходные мне можно не говорить, что отдохнула и хватит... я уже с 4-ого на работе. Так что... так что вот...

Продолжаю слушать музыку, которой не с кем поделиться и писать то, что никому не интересно)))))

Тут до тридцати недалеко, а меня впервые в жизни начали критиковать за то, что я такая, какая есть. То есть, я не скрывала ничего про себя, заявив начистоту, что вот я, вот мои косяки. А мне махнули рукой, мол, ой, да лаааадно, ты ж не такая и за меня придумали себе другую Даню. А потом очень оскорбились, когда я, выйдя из постоянной своей эмоциональной комы, показала то, о чем предупреждала. Следом я наполучала недопониманий из серии "Ты слишком много ноешь" и тут же "Ты нам ничего не рассказываешь"... и была парализована оттого, что не знала, что в такой ситуации делать, когда не подходит ни один из вариантов )))))
Удалила на этой волне твитер и фейсбук. Удалила бы еще чего-нибудь, да не получилось, а потом стало лень.
В общем, я не понимаю, что от меня требуется и порой хочу снова стать долбаным хикикомори, а не заставлять себя насильно дружить, пусть даже и с теми людьми, которых честно люблю. Доктор, это нормально?

В целом, мне не то чтобы плохо... просто совсем не хорошо))))

Хочу снова писать письма... но так, чтобы не писать их самой ахахха простите))) Всё, пойду куда-нибудь такая нерешительная и противоречивая)))))
Рубрики:  Унесённая бредом

Метки:  

Pure Feeling

Суббота, 15 Августа 2015 г. 11:56 + в цитатник

Я просто беспардонно затерялась среди собственных мыслей и будней, что не приносят той легкости и радости, что ждешь от них... ждешь..
Мне стало сложнее писать сюда. Это факт. Много причин у этого, но ни одна не раскрывает полного спектра моих переживаний по этому поводу, в то же самое время совершенно не оправдывая моё такое долгое отсутствие.
Мне стало сложнее писать, потому что:
- Я стала писать иначе... в моей голове совершенно другие конструкции нежели было до этого. Я позволила себе мыслить так, как хотела бы писать. А мои мысли они порой даже для меня самой тяжеловаты для переваривания. И каждый раз, когда я хочу написать, я начинаю думать... Я не позволяю себе взять и написать, потому что нет гармонии в рваных и несвязных эмоциях, что подталкивают меня взять карандаш или ручку, слишком много времени я теперь трачу на то, чтобы выстроить из обрывков своего сознания что-то цельное. Раньше это не имело для меня значения, а сейчас мои мысли тяжелее и неповоротливее. Они не хуже, они просто другие и я еще не до конца научилась пользоваться ими.
- Я стала видеть свои ошибки... да, я опять про текст... он слишком много занимает в моем нынешнем состоянии. Я это и есть текст сейчас. Я это мои мысли, которые почувствовали, что могут из эфемерных и бесплотных стать реальными, стоит только поднажать на меня. Я сдамся, я стану этим текстом, я буду своими мыслями.
- Это настолько глупо для окружающих, но так важно для меня, что мне очень страшно каждый раз приоткрывать хоть ненамного мою графоманскую реальность. Но и молчание ранит, как и непонимание. Поэтому хочется утешать себя в своем молчании тем, что я хотя бы не узнаю того, что окружающим меня людям просто не до этого. Удобно! :)

Но неизменными остаются отсутствие сна и спокойствия, моя зависимость от кофе и прекрасной музыки.


Download Pure Feeling for free from pleer.com

Нина kotikeksik, хочется тебя крепко-крепко обнять! Спасибо! Просто Большое Спасибо!


В колонках играет - Florence + The Machine – Pure Feeling (Target Exclusive)
Рубрики:  Унесённая бредом

Метки:  

Возвращение не достойно заглавия

Суббота, 18 Апреля 2015 г. 11:20 + в цитатник

Я понимаю насколько я задница пропащая особенно остро в тот момент, когда меня зовут вернуться почти уже незавуалированными матами))) А я особа особо впечатлительная, так что подумала, что не стоит дожидаться того момента, когда вы меня просто уже вышлете лесом, да забудете о существовании моем.

Наверное, первым делом стоит упомянуть о том, что однажды, пару месяцев назад, мне приснилось, что я закрывая двери на работе, вдруг решила лететь во Владивосток. Этот сон вообще не странный, потому что меня вообще часто посещают странные мысли. И я решила лететь тут же! И знаете что? Я решила, что мне нужно лететь во Владивосток, чтобы увидеться с iren_vzapravdu )) Конечно! Ведь нигде поближе, почти под боком, я с ней увидеться не могу))) Но нашей сонной встрече что-то помешало (я всё еще не считаю, что виновато то, что Ира там сейчас не живет) и.... и в аэропорту я случайно встретилась с anestea ! Знаете, как сложно во сне объяснять человеку, которого в реальности не видел никогда, кто ты ваще такой и чего хочешь?)))))) Это даже сложнее, чем в жизни :D :D :D


Я очень устала, вымоталась, опустошена и выпотрошена. Я полтора часа пишу эти невнятные строки.
Где былой задор, где привычная наркомания?! Сдулась...

Я не могу читать, у меня не остается сил писать, фильмы, дорамы и какие-либо шоу я вообще сто лет не смотрела... У меня нет ни времени, ни сил...

Тут с месяц назад где-то словила очередное воспаление тройничного нерва. Единственное его отличие от предыдущих было в том, что мне пришлось не пить таблетки, а есть их горстями, чтобы меня отпускало хотя бы на час-полтора... с таким напором меня этот дебильный нерв еще не пытался добить, я сама удивилась даже, когда чуть отошла от количества обезболивающих и прочего фармацевтиеского безобразия. Я выстояла и на этот приход, но зрение мое скакнуло еще на правый глаз. То есть мне настолько больно и херово было, что я согласилась собственными ногами оттелепать себя к врачу. Добровольно...
Итог на сегодняшний день таков: у меня врожденный астигматизм радужки (хосспадя, я хоть правильно пишу-то? или я уже перешла на несение чуши?), который сумели разглядеть блин только к двадцати семи годам, хотя по окулистам я таскалась с четырнадцати лет, пытаясь понять, почему глазу тяжело так блин. Но нет, я ж блин ипохондрик и всё выдумала.

Короче, я настолько устала, что даже негодование мое происходит без каких-либо внутренних извержений вулкана моей психики. Я просто расстроена. Но тем не менее, я всё равно не понимаю, что такое астигматизм и с чем его едят, мне даже лень в интернете почитать, апатия настолько сильна)) когда у меня два года назад истощение нервное поставили, я и то залезла в интернет, чтобы узнать по заковыристому диагнозу, что у меня истощение :D
А вообще так интересно, врач внимательно смотрит на меня, делает паузу и говорит "У вас астигматизм". И всё, я тут же должна понять, что происходит?((( Объяснили бы..
Так вот, мои глаза. У меня небольшой минус в -1,5 всего, ничего страшного. Но. Это такое жирное противное НО. Из-за каких-то невнятных спазмов мой глаз видит только на 30% из ста... Вот это уже жопка противная, о которой и шла речь всё время, когда я говорила, что мне глаз будто кто-то сдавливает, что мне больно и я не вижу нифига((((( При тестах, даже в идеальных условиях, глаз не видит больше восьмидесяти процентов.... Это врача удивило, а меня уже мало что может удивить с моим-то везением...
Капая какое-то лекарство дьвольское, прожигающее мои глаза до самого мозга и в конце месяца прусь смотреть не стало ли мне чуть лучше. Хотя и без лекарств скажу, пока что точно не стало. Ну и да хрен.

В общем, в связи с этим-то я почти и не пасусь в интернете... Раньше я же тут вообще не вылезая сидела.. столько трещать, да блин, реально ли...

Но чтобы не уходить еще на неопределенное время просто так.. попробую поделиться в рамках пяти фактов, прилетевших мне от koshika_4eshir о том, что вообще происходило. Но можно не пять пунктов? у меня столько нет)))


Первым пунктом у меня пойдут горы, которые неотрывно связаны со мной))
В этом году, ради того, чтобы совсем не умереть в рабочей рутине выезжали на машине погулять в горы и не только.
Был и Архыз снова, был и Домбай в очередной раз, был и Эльбрус, куда я не добиралась вот уже восемь лет... На этот раз мы забрались, правда, выше... на высоте 3800 я превращаюсь в размазню и ползаю на коленях по снегу... потому что ни сердце, ни голова такое выдержатиь не могут.. мои сердце и голова, я не обобщаю. В любом случае, сердечникам почти запрещено на такие высоты ехать)) и эта поездка мне напомнила, что я плохо себя веду и не прверяю сердце каждые положенные полгода))) да и вообще последний раз это было... семь лет назад... плохо, очень плохо быть такой, фу-фу-фу)))

Вторым пунктом пойдёт поездка в Элисту! На Пасху в буддийский храм! Могу, умею, практикую... и хочу еще...
Мне кажется, однажды войти в хурул, это как и с тем, что однажды приехать в Пятигорск... если это твоё, ты никогда не забудешь эмоций, что переполняли тебя.. Или нужно просто быть дебильно-восторженным... я тут точно не могу утверждать))
Но тем не менее, я рада, что мы вернулись еще раз в Элисту.. Внутри будто спокойнее стало...

всё))) пункты кончились))) в моей жизни вообще ничего не происходит, вообщееееее.... Поэтому закругляюсь....

п.с. Вы видели? Видели? Я могу и не о корейцах своих! Могу!)))


Download Skrillex Mind feat Kai for free from pleer.com

 

UPD. Была пристыжена Серёжкой sergey_steinvil за отсутствие фото при таком позднем возвращении)) Исправляюсь)))



В колонках играет - Skrillex & Diplo – Mind (feat. Kai)

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

돈돈

Суббота, 07 Февраля 2015 г. 10:54 + в цитатник

Мне так паршиво последние два дня, что захотелось этим с кем-то поделиться...
я пришла... написала всё...
а потом поняла, что никого не волнует та херня, что творится в моей голове, мои чертовы прозрения насчет дна моей жизни тоже никому не нужны...
не потому что вы плохие, или жизнь несправедлива, нет, просто я сама хорошенько себя кармически опрокинула, еще когда не понимала, что могу сама принимать какие-то решения в жизни.

Сложно, когда тебе под сраку лет, а ты вдруг понимаешь, что хотел чего-то в этой жизни. Очень давно хотел.
К черту. Просто к черту.

Простите за этот вброс. Два дня это слишком долгий для меня срок для таких эмоций, поэтому я просто жду, когда меня отпустит...



Настроение сейчас - дно


В колонках играет - 슈퍼주니어(SuperJunior)_돈돈(Don't Don)

Метки:  

Неожиданно!

Четверг, 08 Января 2015 г. 15:23 + в цитатник

Я тут сейчас сломала шкаф, оступившись и влетев почти внутрь, чуть не сломав себе руки двумя сломанными полками вместе со всем их содержимым, и подумала, что стоит написать всем, что у меня всё без изменений)))

Но долой эти нелепые отступления, как ваши дела?
Я всё хотела зайти, но каждый раз меня останавливало то, что почта, к которой был привязан блог, почему-то перестала отвечать сервису и мой адрес стал недействительным, а с этим и действий я никаких выполнять не могла. Но это ведь так утомительно, достать из-под завалов ноут, настроить почту, восстановить аккаунт...
Вообще не было на это ни моральных, ни физических сил.

Новый Год я встретила в пижаме с подступающей простудой, которая сейчас уселась на мне основательнее прежнего.
На работу я вышла уже пятого января, что, надо отметить, было нехилым подарком, потому как обычно я на работе уже с третьего числа! Правда, довольно мерзко ощущать себя на работе, когда болеешь, даже в сокращенные дни.

Я очень скучаю по всем тут, но совершенно не могу найти в себе сил и времени побыть тут подольше, чем вот в такие разовые забеги. Спасает от вселенской тоски то, что многие есть в инстаграме и я хоть немного могу подглядеть за тем, что у вас всё хорошо. Если с кем мы еще там не дружим, то welcome - daria_vecherova меня там звать :)
Почта, вконтактик, вотсапчик, вайбер - всё, что пожелаете, есть для связи :)

А в остальном...

С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ и РОЖДЕСТВОМ!

Метки:  

Hold On

Суббота, 08 Ноября 2014 г. 11:32 + в цитатник

Весной и осенью меня пропирает на рок. Сейчас слушаю одного прекрасного наркоманища, а весной слушала другого такого же упыря.
Слушаю и окунаюсь в эмоциональный окрас десяти-пятнадцатилетней давности... когда в моих наушниках разрывала душу Юта... это что-то такое же акустически-оргазмичное... Меня хлебом не корми, дай сильных голосов. А музыка... закрываешь глаза и переносишься в давние дали, когда сидел на крыше шестнадцатиэтажного дома и смотрел в такое бездонное небо, которое обнимает, но не спрячет... и ветер, ты представляешь ветер, который вместе с музыкой гладит тебя по лицу, спутывает твои волосы..

Ладно.. меня понесло. 
Я пришла попросить прощения, но, кажется, я не могу сюда писать пока больше. Мне просто нечего. Мне даже в инстаграме сложно. Почувствовав перемены во мне, мой очередной телефон накрыл дном динамик и я снова не могу разговаривать по телефону. То, что я делать совсем не люблю, я не могу делать :) очень удобно... Этот телефон самый долгий срок продержался с динамиком)))) Обычно мои телефоны раньше сжирают эту убивающую меня деталь))) У нас с телефоном полная гармония)))

Этот пост я пытаюсь писать уже три часа... и три недели.

Я скучаю без вас, но совсем не могу ничего поделать.

p.s. Вчера снимала с дерева двух котят, а сегодня пишу главу про маньяков... мимими мать его


В колонках играет - прекрасный восторг

Метки:  

2 месяца.

Суббота, 18 Октября 2014 г. 10:10 + в цитатник

Не навыдумывайте себе по названию ничего))) Меня просто ровно два месяца тут не было. Я ф шоки. Вообще не помню таких помутнений. Да, с памятью у меня тоже проблемы))
Так долго меня не было, а вот по возвращении даже нечем себя похвалить. Мол, столько не заходила к вам, потому что дела делала дельные, языки языкастые учила, письма письменные писала... Но нет, ничего не делала. Хотя в то же самое время я вообще без дела только пару раз сидела... Хм.. Занимаюсь какой-то херней, явно же.

Из приятного... Начала периодически садиться за руль. Уже в час пик выезжала среди дебилов на дорогу. С Котом рядом, конечно. Но всё же. Уже один раз абсолютно одна была в машине (тока тсссс... мне одной было даже спокойней ахахах)
Сейчас мне постоянно снится, что я сама куда-то еду. Приятно осознавать даже во сне, что может сесть и поехать куда тебе надо))))

Если вам интересно, я медленно, но всё еще пишу. Обе истории увлекли, но время на проработку мелочей меня просто затягивает надолго. Просто с ума сойду, если несостыковку же пропущу у себя в работе...
Чхве Да Ён на «Книге фанфиков»
Так шта вот... Так приятно слышать мнение друзей, особенно, когда друзьям нравится гггг

А вообще, мне до сих пор нечего сказать. Я пришла сказать, что всё более или менее в порядке, насколько у меня может быть что-то в порядке)))) Если бы Нина kotikeksik мне периодически не напоминала, что я давно не пишу, я, наверное, пропала бы на более долгий срок. Спасибо, Нин! Всегда приятно, когда даже в жж тебя кто-то ждёт.
По такому поводу специально для тебя, Нин, одну из песен, которую я последнее время слушаю, которая мне нравится


Прослушать или скачать Jamie N Commons Nina бесплатно на Простоплеер

Для остальных не менее прекрасную))))


Прослушать или скачать Jamie N Commons Rumble And Sway бесплатно на Простоплеер

Думаю, освобожу себе время и сильно почищу список "друзей". Даже страшно в ленту заходить, я вообще не знаю половину, а она меня и подавно. Хочу остаться только с друзьями.


В колонках играет - Jamie N Commons – Rumble And Sway

Метки:  

Субботней наркомании вам в ленту

Суббота, 09 Августа 2014 г. 10:39 + в цитатник

Мне сейчас стало действительно интересно, есть ли среди вас хоть кто-то, кто слушает те песни, что я вкладываю? Или же при виде хангыля, или даже просто песен и клипов выложенных мной, вы перелистываете мои посты с уговорами себя не удалять меня из друзей, дав мне еще один шанс?:))))
Мне вот действительно интересно!
Потому что я с клипом и песней пришла.

Это не просто восторг, это просто такое позитивище, что я каждый день утро начинаю с того, что гуглю новое выступление предыдущего дня этой группы с промоушеном песни. То есть, вот совсем тошно без этой дурной песни))))
А группа - ну просто великолепные очаровательные придурки)))) Я весь клип ржу, потому что у группы новый концепт и они дурачатся еще больше прежнего. Восторг. Клип в моём стиле))) А песня просто не дает мне сил сидеть на попе ровно и я пританцовываю пока никто не видит.
 


Прослушать или скачать Block B HER бесплатно на Простоплеер

Вип во мне просто в нетерпении... Такая напряженная борьба между Випами и Эшелоном, гггг
А ведь мы уже показывали, что могём))))

Ну и к вопросу о нормальной жизни.
Вчера узнала, что в понедельник, в мой выходной понедельник, точнее в мой выходной понедельник моей отпускной недели мне нужно выйти на работу. Такая тоска и печаль, просто пипееец.
Серьезно, чтобы не удавиться от тоски, я представляю перед глазами танец из клипа)))

Вчера наконец-то встретилась с подругой. Пошли гулять в парк развлечений. У нас он, конечно, совсем тоскливый, после Диво-острова мне везде тоскливо, да))) Покатались на детской горке, на катамаране, на колесе обозрения. Хотя бы чуток развеялись.
А вечером с Котом пошли в кино на "Навстречу шторму". Люблю катастрофы, вот прям с удовольствием посмотрела и эту. Порадовало, что не откровенный бред, хотя бывало моментами на грани)))) Наличие Армитеджа в фильме прибавило ему как минимум балл от меня)))

Вчера в парке меня сбил самолет))))) особенно это эпично, если учесть, что в сумерках я почти не вижу, и появление крылатого товарища было неожиданным и чуть не приостановило мне сердце от страха)))))

Я какое-то наркоманище. Чтобы написать главу достоверно, я большую часть времени изучаю карту Южной Кореи. Места, названия... а всё началось с описания заката. Ну, раз закат, то побережье западное, и вот я прокладываю маршруты по карте, чтобы от точки А до точки Б успеть написать описание, в километраже, чтобы не подколоться и успеть героиню впихнуть во временные рамки. А это вообще незначительный момент для главы. То есть совсем. Я ведь могу даже не заморачиваться и пропустить эти заморочки и не надрывать мозг ни себе, ни другим.
и если бы только закат этот..
Читаю немыслимую литературу, чтобы понемножку, по чуть-чуть, впихивать кое-какие описания, что будут важны для фанфика в дальнейшем. Наркоманка!

Играли вчера в аэрохоккей. У меня разбит ноготь, синяк на ноге и в целом рука отваливается))) Странно, что синяков на руках нет, обычно это самое первое)))

Ладно, ушла напевать как тюлень Her! O!O! Her! O!O!


Метки:  

Апатия настолько сильна, что нет сил придумать заглавие

Среда, 06 Августа 2014 г. 21:37 + в цитатник

Завела себе блокнотик красивущий, в котором пишу каждый день какая я сволочь, раз еще ничего не предпринимаю к своей мегацели год спустя. Зато у меня есть блокнот, да.

Сегодня на работе больше часа сидели без света... Уже просто тошно было ничего не делать, хотя, я бы, в принципе, вообще бы поспать улеглась на стуле, будь на то моя воля.
Приехала сегодня домой, полная решимости сесть за учебник, включаю свет... он включается и... и тухнет во всем доме. Ну, то есть всё было против воссоединения со знаниями. Да и вообще в принципе с цивилизацией... еду не разогреешь, воды горячей сразу нет, даже плита на электроподжиге, а это очень сложно в доме, где нет ни спичек, ни зажигалок.
Когда свет включили, моя воля к жизни моё рвение к прекрасному сошло на нет.

Моё полудепрессивное состояние купило мне РОЗОВОЕ пальто на осень. То есть ЯРКО РОЗОВОЕ. Кот, когда увидел, вообще в осадок выпал)))) просто.. я .. и розовое... гхм...)))) Это даже круче, чем моя история про то, как #ясовсемнелюблюсиний.

За 13 дней на спидометре 1400 километров. Тысячу справили на седьмой день)))
Очень увлекательно. Но самой за руль вообще не хочется... потому что... потому что, если бы вы видели КАК тут водят, вы бы сами плюнули на эту затею. Мой папа, когда переехал из Питера сюда, имея за спиной десятилетний стаж вождения, честно признался, что ему реально страшно на здешних дорогах.
Мне тоже до одури страшно... это при том, что меня не пугали даже маршруточники, что возили меня через тоннель домой на Канонерку... Для меня это было самым адреналиноподающим развлечением... А тут те адские упыри просто сошли бы за ангелочков.

В общем, тоска просто нереальная. Ничего не помогает.


В колонках играет - Block B – HER

Метки:  

Каваии

Среда, 30 Июля 2014 г. 10:55 + в цитатник

Так странно, у меня каждый раз такое тянущее тоскливое ощущение, что я уже сто лет не писала в дневник. На сто первый год я захожу, чтобы наконец что-нибудь да сказать, а оказывается, что молчала я всего пару дней. Так странно.

Нынче я умудрилась влезть в такую привычную последовательность "ангина-простуда-бронхит"... Питер, родной-дорогой Питер, мои бронхи передают тебе привет!

У меня на повторе невероятно легкая и воздушная песня. Просто не могу перестать её слушать. Сто лет такое не слушала, так как-то мило и светло от неё, прям ващеее


Прослушать или скачать HIGH4 Lim Kim 해요 말고 해 бесплатно на Простоплеер 

Мы нашей Шутливой семьей купили машину. Радость-радость, да.


В колонках играет - HIGH4 & Lim Kim – 해요 말고 해 (A Little Close)

Метки:  

Наброски

Суббота, 26 Июля 2014 г. 08:54 + в цитатник

22/07
Когда встречаю свои мысли в книгах, что раньше не читала, впадаю практически в депрессию, потому что даже подумать свои мысли не в состоянии. Всё понимаю про единое информационное, но тем не менее, хотелось бы своей антенной выцепить из огромной массы что-то уникальное. Но это невозможно, и этот факт в свою очередь просто давит меня.

23/07
Кажется, что когда заканчиваются последние силы, организм просто ложится и начинает спать. Он продолжит сон, даже если его поднять по будильнику, но отдыха этот сон не принесет ни грамма. Так и продолжаешь ходить... ни жив, ни мёртв. Ни пользы себе или обществу, ни радости от окружающей действительности. Даже на злость, раздражение или просто какие-то эмоциональные сопротивления или просто споры также не хватает никаких сил.

24/07
Я прошу продать мне арбуз примерно на семь килограмм. А в ответ мне летит искрометный юмор, что есть только на семь сто и впихивают мне арбуз на девять килограмм, просто который сверху кучи первый лежал. А у меня после рабочего дня не просто не было сил спорить, я ваще ушла в астрал и взяла этот арбуз, который чуть не убил меня своим весом, пока я ползла с ним домой.
Почему люди такие уроды, когда ты просто не в состоянии им дать в дыню?

25/07
Мой плейлист уже три дня, подстроившись под моё настроение, рендомно включает мне только то, что я хочу слышать. Как у него это получается я не знаю, но факт в том, что могу перещелкнуть песню только раз через десять-пятнадцать... Раньше было с точностью до наоборот.

Дописала третью главу маньячного фанфика. Прям меня это всё вдохновляет, но сил не хватает, конечно, никаких чтобы делать всё вовремя и вообще делать, да. Такая наркомания в голове для продолжения, ммм....

На работе весь день какие-то алкаши, нанятые хозяйкой помещения, красили лестницу какой-то дешевой краской. Сначала счищали ржавчину, потом красили, потом мыли всё.... Уже поубивать их хотелось.. Голова от шума и вони за целый день разделилась надвое, а потом и эти половинки с грохотом треснули...

26/07

Рабочее утро началось не с чашечки кофе... Рабочее утро началось с мытья лестницы на работе. Эти упыри вчерашние походу вылили на всю лестницу банку фейри и растерли это... вместе с грязью растерли... Я немного охренела сейчас и сбилась со счета сколько же раз я меняла воду, чтобы пена меня не утащила в свои пучины...

А теперь кофе! Здравствуйте!


В колонках играет - Beast - Black Paradise

Метки:  

Турум

Среда, 16 Июля 2014 г. 13:12 + в цитатник

Сижу, потягиваю детский кисель фруто няни и пытаюсь утихомирить наркоманию в своей голове. Она такая прикольная, но сильно отвлекает просто :))))

В субботу еду на Новотроицкое озеро или водохранилище, не знаю что это, на корпоратив. Мы каждый год уворачивались от совместных поездок, а в этот раз шокировали весь ставропольский коллектив своим согласием на поездку))) Они каждый день звонят и спрашивают "Вы точно приедете? Вы собрались уже? Вы точно приедете?")))))
В Ставрополь не заеду, потому что не своим ходом и вообще.

Мама завтра уезжает в Москву, Смоленск, а потом в Беларусь по родственникам и друзьям))) Я на две недели переезжаю к сестре, пока её не будет. И устроим две недели корейской культуры в Иноземцево)))) Еда, музыка, язык, дорамы, шоу! Супер! Жалко, что работу никто не отменял))))


Метки:  

Пустыми мыслями

Пятница, 11 Июля 2014 г. 13:08 + в цитатник

Блин, хотела дизайн сменить, а тот, что мне понравился закрыт только для избранных :((
Я опечалена и вообще...
Времени учиться делать дизайны самой чота совсем нет. Но, если получится, я, наверное, даже попробую. Вряд ли из этого что-то выйдет... это всё же не моя стезя. Хотя где хоть вообще моя стезя)))) 

Вчера Кот скачал фильм "Ной" и с самого начала я действительно начала ныть))) Кто-нибудь смотрел? Я поняла, что такие тяжелые наркотики, как у режиссера, мне не по плечу и зарылась в подушки спать, подальше от этого бреда. Нет, я всякую наркоманию смотрю, но это было просто выше моих сил.

У меня пропала кошка. Субботы уже неделю нет дома... Такого еще не было...
Я стараюсь уже давно не принимать близко к сердцу, поэтому звучу, как зачерствевшая скотина в следующем своём предложении. Без моей Субботушки на дом обрушилась напасть в виде мышей и крыс, которые всю ночь жрут плинтус, ходят в стенах и всячески пытаются пробраться в дом... Субботушка... вернись... прошууууу...

Ничего не успеваю. Хочу только спать, читать и слушать музыку. Я даже ни одного шоу не посмотрела за чертову тучу времени. Ни шоу, ни дорамы, ничего... На меня это не похоже, если что. Ничего корейского кроме музыки утром и вечером по дороге домой. Я начинаю грустить и скучать. Но времени ни на что всё равно нет.


Метки:  

Говорящая голова моя

Вторник, 08 Июля 2014 г. 15:53 + в цитатник

Оказывается, работать в паре над чем-то это очень увлекательно.
Но, как я понимаю, парой в этом увлекательном деле должен быть человек, которого никаким способом не хочется убить, даже когда ваши мнения не до конца совпадают.
С сестрой пишем одну работу. Ну, она выдает безумные идеи, а я уже наполняю их трагическими подробностями, наращивая вокруг костяка мыслей уже словесные нагромождения.
В общем, мне нравится. Пытаясь погрузиться во всё это выдуманное, я начинаю выстраивать предложения немного сложнее, чем мои обычные "как бы, ну это, короче".))))))))
На удивление, даже Коту понравилось то, что мы пишем. Он, может, конечно, врет, чтобы я не расстраивалась, но врет тогда, надо отметить, довольно правдоподобно.))))

Как ваши дела? Как ваше ЛЕТО?
Я тут в воскресенье с сестрой пошла к озеру на небольшую наркоманскую сходку для обсуждений нашей истории. Сели мы под деревом в теньке недалеко от озера и просидели так больше пяти часов, безостановочно хохоча и не делая ничего путного. Так вот, каким-то неведомым мне образом, я прощелкала тот момент, когда солнышко подобралось с самого края и отжарило мне левую руку))) Я теперь наполовину красная, а наполовину родного зеленого цвета))) Такое, прям рождественское сочетание))) И вчера отваляла свой выходной в кровати с температурой. Сегодня уже нормально, но надо думать как бы теперь запечь слегка правую руку до равномерного цвета, а то как-то неловко))



Настроение сейчас - загггаадошшное

В колонках играет - Big Bang - Cafe

Метки:  

Мыслебред

Четверг, 03 Июля 2014 г. 14:40 + в цитатник

Вот вы знаете, я из тех людей, что со своим везением могут прийти в хинкальную за хинкалями... и-и-и... хинкалей там не окажется. И нехрен жрать хинкали, скажете вы и будете правы, но я не о том))))

Хотя, я вообще не знаю о чем я))) Это было, так сказать, лирическое отступление. В моей голове фоном играют около десятка песен))) все красивые и абсолютно разные. Но вот то, что они все такие абсолютно разные играют в моей голове одновременно, разрывает мою шкалу настроений просто в клочья. Потому что что? Правильно, я неадекватна! слишком зависима от музыки в плане настроений.
Но это не плохо, это наоборот)))

Я, если честно, просто так забежала. Бывают такие моменты, когда просто физически нужно что-то написать, но ни единого слова из себя вытянуть не можешь. Сегодня именно так.


В колонках играет - T.O.P - Act like nothing's wrong

Метки:  

Добричко!

Среда, 02 Июля 2014 г. 09:06 + в цитатник

Вчера целый день угрохала на никому ненужную, но до потери сознания муторную работу.
Так от этого голова разболелась, что туго соображать стала. Ну, то есть еще хуже, чем обычно)))

Поняла, что делаю недостаточно, чтобы успеть запланированное. Начала много думать и действовать, но пока немного хаотичненько, как и прежде. Блин, а когда я много думаю по существу и на серьезные темы, у меня начинаются головные боли. Я, кажется, поняла, почему я перестала серьезно воспринимать окружающую жизнь десять лет назад)))) Мне просто тогда надоело то, что без мигрени не обходилось и дня.

Поняла тут, что в магазине канцелярии, если продавец чувствующий свою, так сказать, аудиторию, со мной ведет себя как с каким-то диким животным, которого нельзя спугнуть)))) То есть, мне вчера издалека показывали разные прикалюхи, а я на них велась и подходила ближе.. ближе к кассе)))))

Вчера смотрела футбол и вспомнила почему перестала его смотреть))) Я слишком переживаю, я очень увлекаюсь и вообще... как вспомню.. раньше во дворе с ребятами играла в футбол, на стене на ватмане у меня была расписана турнирная таблица и я следила за каждым матчем))) На стадионы не ездила... просто потому, что видела экземпляров, которые после них счастливые, но загипсованные приезжали)))

И вообще, мне хочется музыки, летней свободы, теплого ветра и красоты. А впереди на многие годы передо мной маячит лишь работа.


Метки:  

Top Of The World

Суббота, 21 Июня 2014 г. 12:26 + в цитатник

У меня потеря сознания с песни и со старого выступления в Японии Бэнгов. Я просто вообще выпадаю с этой песни, насколько она меня будоражит.

Это как маленькое отступление лично для меня самой. А вообще. Я хотела сказать, что уже сутки нахожусь в шоке. Просто в шоке. Приятном, но всё же шоке. Я впервые, нет, не так, я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ что-то запланировала. И не просто запланировала... а рассчитываю время и думаю, как всё будет через год.

То есть, не конкретно всё... а лишь одно. Одно прекрасное.

Сколько я пускала на всё слюни и ничего не делала в своей жизни? Не счесть... А тут.. я уже сутки в осознании того, что даже я могу осуществить задуманное...

От осознания этого, кажется, будто я под кайфом))))

Теперь к "рубрика "ваши желания" и "рубрика "ваши мечты" пополняется рубрикой "ваши цели"....

У меня огонь в голове просто напросто.

В общем, мой личный отсчет пошел.


В колонках играет - Big Bang - Top Of The World

Метки:  

오늘따라... Today...

Среда, 18 Июня 2014 г. 10:04 + в цитатник

Слушайте, а я чота до сих пор с бессоннице... сон у меня 2-3 часа в сутки.. кхм...
Я устала. На кофе кидаюсь, будто он мне жизнь спасет.

Когда я поняла, что не могу уснуть теперь не от того, что в голове столько всего, что нужно срочно вылить на бумагу... я тут же резко перестала писать. То есть, в голове по прежнему много всего, я даже обмозговываю варианты развитий. Но .. но .. но ничего не пишу, даже заметки.

Если я и сегодня не смогу уснуть до пяти утра.. думаю..
черти, я, блин, даже не знаю о чем думаю.

Всем добродня!
Ухожу работу работать. Как назло её прям много


Метки:  

Диагноз поставлен! :))

Суббота, 14 Июня 2014 г. 12:35 + в цитатник

Я иногда просто ни с того, ни с сего начинаю думать о том, что меня бесит))) составляю список, привожу сама себе примеры и ржу))) Так я борюсь с мизантропией своей)))
семь бед - один ответ! Надо только начать ржать.

По моим постам предыдущим можно было понять, что меня нехило так накрывает неведомая эмоция, которая просто не позволяла мне соображать. Я разобралась)))) Во всем виновато было приближающееся полнолуние))) 
Но, вообще-то, нет.

Я начала писать. Я не писала семь лет. То есть вот вообще. Всё умерло и я и не надеялась, что что-то очнется в моей голове. Оказалось, очнулось давно и как раз оно-то и давило на мой мозг в самых неожиданных местах. Когда меня начало накрывать, я начала влезать в музыку. Когда начинало накрывать сильнее, я могла зациклиться на какой-то одной песне.
Что-то требовательно меня изводило, а я никак не могла разобраться.
Всё стало намного проще, когда, гуляя по своим интересам по великому и всезнающему, я натолкнулась на фикбук, где и залипла на интересующем меня фандоме.
И вот тууууут-тоооо... я поняла. Если люди выкладывают .. то, что выкладывают.. то почему, собственно, я до сих пор в панике жмусь по стеночкам? Я осознала, что слишком серьезна и придирчива к себе. Я не давала себе шанс.
И когда я поняла, что хватит с меня этой ерунды, я села и написала немного. Совсем чуть-чуть. Только начало. Крохотное... НО! НО!! Я даже не могу объяснить, что со мной творилось! Я не могла уснуть до пять утра... а потом проснулась в восемь, когда уже совсем не было сил мучаться в кровати. Не хотелось ни есть, ни спать. и тогда я немного продолжила..

И знаете, мне стало легче. Вот серьезно. 
То есть нет, не хочу вводить в заблуждение никого, вот этот клин на музыке и не только - он остался))))) такой же неуправляемый)))) просто теперь я спокойна как облопавшийся удав.


В колонках играет - GD ft. Flo Rida - Heartbreaker

Метки:  

.

Четверг, 12 Июня 2014 г. 20:14 + в цитатник

В моей голове всё очень странно сейчас, сами видите по моим последним постам... Говорю, думаю и пишу сейчас как-то размыто, пространно, 
Именно поэтому на меня напал молчун. Не знаю как скоро я вернусь адекватной, но не бросайте меня из-за моих бредней :)))


В колонках играет - GD - Window

Метки:  

Window

Четверг, 12 Июня 2014 г. 01:04 + в цитатник

Никогда не бывает на сто процентов твоих слов, когда они не сказаны тобой... Даже сам ты порой не можешь сказать настоящего. Нет этого, ни настоящего, ни умения его преподнести.
Читая строки, слушая слова, ты погружаешься в чужой мир.. такой будто родной, потому что ты сам решил, что это так. Ты сам для себя порой загадка, потому и ищешь эти похожие на правду слова.
Иногда же ты намеренно ищешь такую необходимую тебе тоску. Зачем? Да чтобы просто красиво обдумать чужие слова своими мыслями.
Ничего не произошло. Я просто в искусственной коме ых мыслях. В моих наушниках уже восемь часов подряд играет одна песня, под которую хочется дышать влажным после дождя воздухом. Никаких ассоциаций, просто наслаждение прекрасным и такая щемящая тоска по тому, кем не случилось родиться.

Сумбурно, размыто, нечетко, неправда, но .. но вновь и вновь слушаешь каждое слово с закрытыми глазами, впитывая эмоцию, которая дает отдохнуть от собственных мыслей.


Прослушать или скачать GD Window бесплатно на Простоплеер 

Впервые в жизни моя коса, пусть и тощая и дохлая, ниже плеч. 


В колонках играет - GD - Window

Метки:  

Поиск сообщений в Вечерова
Страницы: [62] 61 60 ..
.. 1 Календарь