Не смешивайте сказки))) Вот что бывает, если смешать ГП и ВК)

«Говорящее табло PEPSI» шокирует москвичей и гостей столицы полным отсутствием цензуры
Отщепенцы, кричащие, что свободы слова в России нет, смело могут заткнуть себе рот биг-маком. Причем в самом прямом смысле и в самом центре Москвы — на Пушкинской площади. Торжество демократии, царящее там сейчас, на зависть любой Америке. В воскресенье вечером случайно проезжавший мимо корреспондент “Московского Комсомольца” собственными глазами увидел возвышающееся над Москвой огромное красное слово “Х...”. Причем в двух экземплярах.

Всенародно любимое существительное из трех букв гордо высвечивалось на бегущей строке прямо под рекламой всемирно известного напитка, закрепленной на крыше дома №19 по улице Тверской, что рядом с “Макдоналдсом”. За всем этим, окаменев, наблюдало светило русской поэзии. И еще как минимум несколько тысяч граждан.


“Пошли текст СМС на номер, и оно высветится здесь!” — призывала реклама. И граждане живо на нее откликались. Тем более что прилюдно высказать наболевшее стоит всего 0,30 у.е. И от осознания этого факта на душе вдруг стало тревожно. А если свободой слова решат воспользоваться враги нашей суверенной демократии, да хоть те же “лимоновцы”?

Я уж было решил проверить, возможно ли это... Но рука как-то сама собой вывела на дисплее мобильника решительное: “Долой президента Буша!” И мой призыв тут же пробежал по табло. Вообще же сей вид услуг открывает поистине небывалый простор для творчества. Например, можно публично обозвать тещу дурой. Или сообщить, что твой вконец надоевший начальник — гомик...

Комментарии «Вокруг Новостей»: Так уж получилось, что упомянутое в заметке МК табло расположено прямо напротив окон нашей редакции. Соответственно, мы неплохо осведомлены о наиболее популярных среди москвичей посланиях «городу и миру». По поводу «слова из трёх букв» спорить не будем -- так и есть, наблюдаем его регулярно, особенно поближе к вечеру. «Гейская» тема также весьма популярна, особенно если учитывать, что пятачок около памятника Пушкину давно уже полюбился не только правозащитникам всех мастей, но и представителям самых разнообразных сексуальных меньшинств. Другим популярным словечком у мобильных шутников остаётся небезызвестный «ПРЕВЕД!» во всех возможных сочетаниях. А недавно говорящее «Табло PEPSI» несколько раз обратилось к москвичам с совсем уже загадочным пожеланием «ЖЕПЬ ЕБРИЛО!». Что это означает, мы пока точно не знаем, но рекомендацию неизвестного доброжелателя на всякий случай постараемся как-нибудь выполнить.

---------------------
Съездить что ли, гадости пописать:)))))

В колонках играет - Ничего не играет, только комп гудит по-тихоньку:)
Настроение сейчас - Весёлое.=))))

Indara (20:28:58 19/11/2008)
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Спасибо, Безликий ;-)


Читать далее

Действующие лица:

Преподаватель - человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.

Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.

Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.

Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.
Читать далее

63 просмотров

Толстые - добрые, худые - злые..... Вообщем,смотреть всем!:)

Настроение сейчас - :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Читать далее

Сборник анекдотов по ГП.Собрано там,где только можно:))))

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
----------------------------------------------------------------------------

Профессор нумерологии спрашивает Рона:
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галлеона, а в правом - два галлеона...
- Значит, я надел чужие штаны.
===============================================
Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...
==================================================
Близорукому Гарри Поттеру прилетает сова, а у нее записка:
"Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и волшебную палочку и зачем-то забрал фаллоимитатор. Твой Драко".
Гарри, прочитав записку:
- Епона мать! Чем же я целый день на уроках махаю!
=======================================================
Гарри и Вольдеморт создали купол из нитей, держут его палочками. Вольдеморт:
- Гарри, отпусти палочку!
- Зачем?
- Чат - опасная штука, мало ли куда законнектимся...
=========================================
Как трагична жизнь Гермионы в Хогвардсе! Гарри Поттер влюбился в Драко Малфоя, Рон Уизли погиб, родителей убили, бедной девушке пришлось спать со Снейпом...
Фикрайтеры, что вы делаете?
==========================================
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно
причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что
лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл
Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка
наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, б..дь.... Ну ладно, позови Поттера.
===================================================================
"Да, природа своё берёт", - подумал Сириус, загоняя на дерево профессора МакГонагал
======================================
Лучше всех нас, девушек, понимает Ремус Люпин. Знает, бедняга, кокого это, раз в месяц...
====================================================
Разговаривают поклонница Макса Фрая и поклонница Гарри Поттера.
- Вот как ты думаешь, если встретятся лорд Волан-де-Морт и Лойсо Пондохва, кто умрет? - спрашивает наконец поклонница Макса Фрая.
- Человечество...
=============================================
Утром Гарри проснулся от ужасной боли в голове...
-Боже!!!Волан-де-морт вернулся!!!-в ужасе метнулся он к окну.
-Какой Волан-де-морт?Вчера у Рона был День рождения!-недовольно
сказала Букля.
====================================================
"Еще немного, и слово"Гарри Поттер" станет для меня матом!"-подумал Вольдеморт
=============================================================
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?
==============================================
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!
================================================
Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!
===================================================
Последняя книга будет называться "Гарри Поттер и Гробовая Доска"
===============================================
Квидич, коментатор-На мантии Поттера написано 3, а на штанах 9, не знаю с чем это связано, но явно не с размером. . .
=======================================
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

В колонках играет - Пилот-Баллада о доброй принцессе
Настроение сейчас - Хорошее

Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый:
Назгулов убито: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.
Еще не король.
Читать далее