Интересно, а кто-то вообще еще меня читает? )

вы себе не представляете, насколько это муторно иметь нестандартную фигуру... Причем нестандартную почти по всем параметрам! При возникновении желания что-то себе купить, я озадачиваю не только себя, но и всех продавцов...
Сегодня были джинсы.. ни-че-го не выбрала... потому что, блин, если на мою попу что-то налезает, то на моей талии это висит так, что ни один ремень не поможет! И это уже не говоря о том, что на всех джинсах/брюках сразу отметается от 10 до 30 см длины...
Сапоги... тема не менее любимая, чем джинсы ) бедные продавцы, наверное, весь склад перерыли в поисках "чего-нибудь, чтоб застегнулось"... Потому что размер у меня почти Золушкин 35-36, а вот голень широкая... Зато в валенки без проблем влезаю )
Платья... единственное, из чего я могу повыбирать! И то, если я нахожу что-то, что просто идеально смотрится выше пояса, то ниже - это кхм... попа, во всех смыслах этого слова...
С юбками проблема примерна та же, что и с брюками - если на бедрах очень даже, то на талии беда....
Куртки/пальто/пиджаки/рубашки... казалось бы, все хорошо, можно найти, чтоб и в плечах хорошо, и на бедрах нормально... но всегда рукава от 5 до 15 см обрезаются, подворачиваются или находится еще какой-то хитрый способ не походить на Пьеро...
Сижу и думаю, чего бы с собой сделать, чтоб попроще было.... руки-ноги не вытянешь... животик что ли отрастить, чтоб пропорционально было?

Ловить счастье в кружащихся в желтом свете фонарей снежинках... есть в этом что-то детское и наивное. Но именно в такие моменты забываешь, что время уже почти 11 вечера, а ты только идешь с работы, а завтра опять вставать в 6 утра.
Забываешь о том, что так хочется влюбиться, безрассудно, беспамятно... но опыт и чрезмерный здравый смысл всегда на стреме.
Забываешь о том, что понадобилось 25 лет, чтобы понять, на сколько не хватает рядом мамы, на сколько по ней скучаешь... На столько, что можешь сорваться, бросить все дела и преодолеть расстояние длинной в сутки пути только для того, чтоб увидеть ее родные глаза.
Забываешь, что пора бы уже дома сделать ремонт, очень давно пора... но как всегда, нет ни времени, ни сил, ни поддержки.
Забываешь печальные, почти человеческие глаза бездомной собаки, для которой купила по дороге домой пару сосисок... нет, я ей не нужна, она по-прежнему ждет и не понимает, за что же ее бросил тот самый единственный хозяин, она все еще ждет и надеется.
Ловить счастье в снежинках... и не верить, даже не знать, а чувствовать какой-то частью себя, что все будет хорошо!

Говорят, перед столкновением перед глазами пролетает вся жизнь. Неправда. Единственное, о чем успела подумать "Этого не может произойти со мной". Собственно, этого и не произошло, к счастью! каким-то чудом машина остановилась в 20 сантиметрах от разделительного бордюра, развернувшись с правой полосы на 90 градусов, наверное, если бы ехали по левой или кто-то ехал параллельно, было бы очень нехорошо...
И никакого волнения, совершенно спокойна, сердце не забилось чаще, дыхание не сорвалось, ничего. Зато стоило закрыть глаза, внутри все перевернулось и захотелось перекреститься.
А потом водитель спросил, верю ли я в судьбу? Не знаю, может верю, может нет. Скорее считаю, что судьба - это совокупность мелких совпадений и собственных усилий, но все-таки, не без влияния чего-то неведомого...

Знаю, на сегодняшний день - странный пост немного, но...
Вобщем первым подарком сегодня был... поход в кино ) причем действительно, замечательный подарок )
Пригласили меня на последний сеанс, последний ряд и все такое... Нет, ничего такого, как раз и не было, просто фильм был хороший ))
А смотрели мы замечательную французскую комедию малоизвестного режиссера Паскаля Бюрдо "Сутенер". Фильм, просто отличный, на столько легкий и непринужденный... Именно такой, какой и должен быть в жанре французской комедии. При просмотре не вызывает отвращения, как большинство америкосовских тупых шуткосборников. Советую всем )
И не смотря на подпортившееся настроение вчера и утром, сейчас - мне очень и очень хорошо )
С днем рождения меня )))
И любимую Катюнечку тоже )))

Если в глазах девушки горят огоньки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют... (c)

Не спится... дай-ка думаю, разложу свои мысли в печатном виде.. просто так, чтоб они были, чтоб потом их прочитать и еще раз подумать..
Меня постоянно тянет на тех мужчин, которым я не нужна на столько, на сколько они мне нужны.
И меня постоянно тянет либо на уже занятых, либо на тех, кто всеми конечностями за свободную любовь....
В -опу и тех, и других... Надоели...

Я - человек верующий, не фанатично, просто верю. Я верю в то, что есть Бог, но верю в это по-своему, для меня, во всех религиях Бог один и тот же, просто называют его по разному. Я верю в то, что для общения с Богом не нужны посредники в виде священников. Я не хожу каждое воскресенье в церковь, не покупаю 100500 свечек, не целую руки священникам и не припадаю ко всем подряд иконам размашисто крестясь. Для меня достаточно сходить в церковь не потому, что это надо (кому надо? зачем?), а пойти тогда, когда я чувствую, что я этого хочу, что я для этого готова. И мне достаточно двух свечек, за здравие живущих и за упокой ушедших. Я не соблюдаю все подряд посты, хотя этот Великий пост - исключение, с самого его начала я не ем мяса, рыбу, молоко и все остальное, что нельзя, просто потому что я так захотела в этот раз, а не потому, что так говорят. Я не фанатична, я просто верю.
Но бывает по-другому... Вчера ходила в церковь освятить вербу. Просто пришла, купила пару свечек, прошла к иконам и просто стояла, слушая службу, молясь про себя о своем. Я была твердо убеждена, что верующие люди в чем-то похожи на меня, они спокойны, они не конфликтны в церкви и приходят в Храм Божий для успокоения. Но вчера начало происходить что-то ужасное... Почему-то самые набожные думают, что если им устроят душ из святой воды, им это поможет намного больше, чем тем, на кого упадет пару капель, и им непременно нужно растолкать всех, чтоб впритык подойти к батюшке... Суровые старушки будут распихивать всех локтями, не обращая ни на кого внимания, чтоб припасть вплотную к иконам, как будто от этого им воздастся больше, чем тем, кто просто стоит в Храме где-то у стеночки... Сварливые тетки даже в церкви могут начать бубнить и говорить о том, что "встаньте в очередь, вы тут не одни" (как в Сбербанке или поликлинике), или громко возмущаться, что их случайно задели, при этом непременно креститься и подпевать хору....
Такое ощущение, что в погоне за верой люди забыли саму суть, то, для чего это нужно, то, зачем это все делается. Они приходят в церковь не для того, чтоб помолиться, а для того, чтоб просто выйти из дома и удовлетворить СВОЮ потребность показать себя, что они есть, они существуют, они самые правильные, смотрите все, они пришли в церковь... Зачем? Никого не осуждаю, просто не понимаю...

никому ничего не скажу, мне просто блаженно хорошо, всего лишь от мыслей и воспоминаний, я закрываю глаза и мне становится тепло и уютно, почти просто так )
может быть это глупо и неправильно, но мне плевать, это есть, это мое и только мое, только никому об этом не говорить... пусть никто ничего не знает )

Что-то я вспомнила, что у меня примерно через месяц намечается отпуск... и тут же возникло 2 вопроса, нет, то есть при более детальном рассмотрении их гораздо больше, но первоочередных все-таки два: куда ехать и с кем? вот хочется куда-то срулить... причем так, чтоб потом вспоминать с удовольствием, ане тупо проваляться дома неделю, ничего не делая...
Принимаю ваши варианты и предложения, как по месту проведения отпуска, так и по составлению компании )

я еду в Питер))
Поезд через 2 часа....
Вчера кое-что поняла в очередной раз: все течет, все меняется и как прежде уже не будет, но... Liru, я вас люблю )))
И почему-то сейчас, когда есть возможность побыть одной и подумать, в голову пришла мысль, что в моей жизни все так, как и должно быть, и работа, и личка, и поездки в Питер, и бэшка по пятницам, и лирушники.... И я этому по-чесному рада, да,всегда может быть что-то лучшее, но пока пусть будет именно так)

Всех с наступающим )
Счастья, здоровья и все такое )
Пусть этот год принесет всем больше радости, успехов и меньше забот )

Ничего такого особенного в этот день и нету, всего лишь уже 24.. или еще 24, хз, это смотря с чем сравнивать )
Вобщем, удачи мне ))

Знаете... я иногда, бывает, плачу на некоторых фильмах... Но смотря этот фильм, я просто ревела, начиная с определенного момента слезы катились сами по себе, без остановки... И после фильма я еще минут 20 рыдала... Я не знаю, как так можно было снять фильм, или все дело в самом сюжете, но этот фильм стоит посмотреть!

...оно большое, холодное, мокрое, соленое и пахнет йодом....
И есть своя прелесть и неуловимая нежная грусть в осеннем море...

А завтра вечером я улетаю в отпуск ))))

просто "мне с тобой хорошо"... это дурацкое состояние, которое перекрывает все остальное, заставляя забыть о невозможности чего-то большего, о том, что мы практически из разных миров, убежденные разведенные холостяки, которым не нужны привязанности и отношения...
"мне с тобой хорошо" - это даже что-то больше, чем просто хорошо... это спокойствие и уют, когда сидишь, вложив руки в его ладони, это вернувшееся воспоминание о том, какие же нежные эти самые ладони...
"мне с тобой хорошо" - это здесь и сейчас, не оглядываясь назад и не загадывая, что будет завтра, всего через пару часов, когда его уже не будет рядом...
"мне с тобой хорошо" - это всего лишь несколько часов в шумном зале и украденные у всех 35 минут в московской подземке, когда можно подремать на его плече, ловить дразнящие поцелуи и веселых чертиков в голубых глазах...
"мне с тобой хорошо" - это взаимная потребность в тепле и нежности, просто так, ты - мне, я - тебе...
"мне с тобой хорошо" - возможно, это два шага до ненависти...
"мне с тобой хорошо" всегда заканчивается улыбкой на губах с привкусом прощального поцелуя и легкой грустью в глубине глаз... а еще неизмеримым одиночеством пустой автобусной остановки и стуком собственных каблуков по асфальту...
но так или иначе... мне просто с тобой хорошо...

Уже столько времени я об этом думала, столько раз пробовала, начинала, пыталась и в какой-то момент все равно останавливалась. Страх, самый обычный страх. Страх того, что это ни к чему не приведет, что ничего не будет так же, как раньше, что ничего не получится, что ты не захочешь. А надо было всего лишь набрать номер и просто сказать "давай попробуем еще раз?" И будь что будет, согласишься, откажешься - не важно, совсем, абсолютно не важно...
А сегодня.. случайное знакомство, приветливая улыбка, беззаботное настроение и глаза... серо-голубые с серебристым оттенком, обрамленные черными густыми ресничками... Глаза.. не те, не твои, другие, совсем другие.
Уже дома, взяла телефон, нашла в списке твой номер и... удалила его ко всем чертям! осталась аська, но ты в ней не появляешься, твое мыло я уже не помню, так что.... как говорится, libertas!

Когда мне скучно и нечем заняться, я почему-то обязательно стремлюсь расковырять свои старые раны, вспомнить "как это было", найти старые фотки, запрятанные далеко и надолго, отыскать все возможные странички в инете, пересмотреть сотни раз, как ему было без меня с тех пор, как мы виделись в последний раз... Ну что за мазохизм такой?
Надо срочно себя чем-нибудь занять...

Учитесь выражать свои мысли, говорить то, о чем думаете, просить то, чего вам хочется, быть искренними хотя бы сами с собой... Я не телепат, а игра "отгадай, что у меня в голове?" иногда порядком раздражает....

Свадьба - это хорошо, свадьба - это весело и здорово )
И те, кто на это решаются - на самом деле молодцы, это важно и правильно, не смотря ни на что... И как бы все не закончилось, именно этот день стоит пережить, хотя бы для того, чтобы запомнить, какие они, те самые мгновения счастья, когда ты даешь клятву своей любви, когда родной и любимый человек становится еще родней и ближе, когда видишь искренний свет в глазах родных и друзей, когда ты - действительно самый счастливый человек во всей вселенной...
Это маленькая сказка в жизни двоих )

приехала я из отпуска ))
Да, отдохнула ))
на самом деле, полезно было съездить, полезно и приятно. Много всего было обдумано, мысли приведены в порядок, отдохнула, душой и телом )) Встретила старых друзей, даже... свою старую любофф ) Было хорошо и замечательно, 10 дней сплошных полезностей, еще бы от синяков избавиться и спина бы не облазила - было б вообще супер )
А так... все хорошо и замечательно, за время моего отсутствия папа купил себе ролики... Завтра пойдем кататься )
А то, что будет дальше - будет дальше )

Ура-ура, я еду в отпуск )))
вернусь 11 августа, может быть и в самом деле отдохну, хотя бы чуть-чуть )))
А главное, все встанет на свои места...

Последние выходные перед отпуском кончились, жаль..
Теперь я понимаю байкеров, еще как понимаю... Мотики это здорово! 180+ км/ч это вобще нереальные ощущения... Хотя до сих пор думаю над тем, как я все-таки на это решилась и где мой здравый смысл? Но с другой стороны, второй раз было вообще без малейших колебаний и раздумий... Наверное, если б я точно знала, что ничего не может случится, я бы выбрала именно это вид транспорта, но пока только редким пассажиром... Хочу еще....
и еще хочу в Питер... наверное, это еще более экстремальное решение, чем вчерашнее - доехать на мотоцикле до Зеленограда, еще более неразумное и глупое... Поживем - увидем...

Жесть )))
Ну это, если прям совсем коротенечко ))
А на самом деле, было супер-офигенно... Питер потрясающий город, я в восторге! Ноги стерты почти в кровь, нос обгорел, колени ноют, спина болит, но это было здорово )
Вот уж не думала, что за два дня можно обойти и увидеть столько всего )
Фотки вечером, ускакала на работу....

Иногда в повседневной жизни случаются такие моменты, когда вдруг, совсем неожиданно, появляется четкое осознание того, что ты просто тупо счастлива, просто тупо потому что тебе хорошо и ты улыбаешься. И я даже не хочу толком понимать, почему я вот так вот неосознанно улыбаюсь и чувствую себя легкой и свободной, мне все равно, мне это не важно, мне просто хорошо. А дальше - это будет дальше...

Ровно год... Ровно год моего официального одиночества, а может быть моей официальной свободы. Скорее всего, мое состояние менялось от одного к другому, сначала это было все-таки одиночество. Жуткое, удушающее одиночество, когда вокруг не было никого и ничего, только пустота, проколотая болью воспоминаний и мучительными сомнениями... А потом я научилась не думать, просто отстраниться от всего, что напоминало о нем, точнее, о них, о моем выборе и о том, кто помог этот выбор сделать. Сейчас как-то даже забавно, что ровно год назад все так "замечательно" совпало, три в одном: развелась, уволилась, рассталась. И даже сложно сказать, что было больнее. Видимо, третье. А потом начало мучить первое постоянными вопросами "а надо ли?", "а может не так?", "а вдруг зря?"... Все в прошлом.
Забавно, но именно сегодня он напомнил мне о том, "как было год назад". Для меня - это уже отпущено далеко, не забыто, просто оставлено в стороне, уже не так уж и важно, переболела, переждала, пересилила, перетерпела. Превратила одиночество в свободу с привкусом горечи от того, что любая свобода несет в себе отсутствие границ и рамок, установленных кем-то близким...
За 12 месяцев не было ни намека на что-то серьезное и длительное, длинной хотя бы в неделю, просто случайные встречи "для поддержания жизненного тонуса", просто свобода выбора, иногда любопытство, иногда желание вспомнить как это, быть с мужчиной, засыпая на его плече, готовить ему завтрак, неосознанно чмокать на прощанье...
Ровно год спустя, вспоминая, как через два дня после всех новостей я разгуливала по разделительной полосе дороги в Железнодорожном с выпиской из решения суда в сумке, можно себе признаться, это больно, это очень больно и тяжело, терять почти половину из того, что у тебя есть в один миг, в один день, просто как пшик, выпускающий пузырьки газа при открытии бутылки с колой. И за весь этот год это самое чувство возможной потери, приносящей с собой дикую нестерпимую боль, шло где-то рядом, совсем близко, предостерегая и предупреждая...
Год. Не так уж и много, не так уж и мало, просто отрезок времени, замкнувшийся круг в точке, обозначенной в календаре 12 мая.

И только сегодня я по-настоящему проснулась ))))
Выйдя на балкон я поняла, что я точно работаю на солнечных батарейках, с таким солнцем, как сегодня, во мне просто вселенский позитив, я хожу и улыбаюсь, пою и танцую... 3 часа по магазинам в отличном настроении - это офигенно )))
Главное, чтобы солнце не пропадало, а то без него чего-то как-то я сразу начинаю хандрить...

Не хватает слов выразить все, что я сейчас чувствую.... Блин, обидно...

А я вот тут подумала и решила, что 30 апреля сваливаю в Питер, всего на два дня правда, но это не суть в принципе....
Кто-нибудь со мной хочет?