хочу чтоб напоследок была температура под 40
чтоб со мной были те кто мне истинно дорог
может пару вина .ведь нам уже можно
чтобы не было на душе так тревожно

и что с того что не будет больше снега на моих улицах
никто с утра не потревожит звонком
в моих недавних полуживых бессонницах
не виноват наверное никто.

не будет больше загадок которые хотелось бы раскрыть
не будет и вопросов смысла жить
пропасть бы вместе с камнем на душе
что в пропасть тянет так тоскливо

не будет больше прогулок с дождем
когда говорю я спасибо
я очень скучать буду да пожалуй так
чтож как и в осень уныло

и только не нужно печалить глаза
никто не забыт и ничто не забыто
вот возможно эти слова
я бы услышать хотела

не мне решать когда и как
а может и наоборот
надеюсь хоть кто-то услышав об этом
меня непременно поймет.

все пора сказать пока алкоголю
не очень весело слоняться одной по вокзалу и ловить тачку в непонятном состоянии без денег.
это грустно. мне хотелось провалиться сквозь землю.
а сейча у меня болит голова и отсутствует желание к чему либо.
ну и еще хотелось сдохнуть(

kстати я тока щас начинаю понимать,что у меня все очень охуенно.по жизни.
и ваще у меня самые наиотличнейшие друзья .да и знакомые) все очень весело и интересно)
это меня радует!

интересо почему так..
когда у меня все хорошо-у меня на душе полный провал уебищное настроение и вообще никакого желания что -либо делать..
а как у меня отличное настроение,душевный подъем-все настолько хуево становиться что хочется плакать...
снова..

от такого больно...

вот и не знаю что написать..
наконец то отошла от алкогольной недельки..поездка в питер,веселье,пьяный разум, потом заболела но продолжались непонятные вписки, новые люди,новые разочарования.. забивание на все..голимое настроение)
какое то время это даже нравится..а потом перемешивается в кучу в голове и надоедает..
в такие моменты как сейчас начинаешь осмысливать нужно ли тебе это..

вообще я думаю над многим целый день.но мое мнение меняется 139348582 раз.причем из крайности в крайность. я ни о чем не жалею,даже когда после чего-то бывает обидно..просто думаю как лучше поступать на будущее..
не хочу обманывать себя,но действительно не могу ни с чем определиться..и так уже довольно таки давно продолжается..
в общем ждем перемен.перемен к лучшему.

в последнее время для меня это время суток стало просто невыносимым.
во-первых я просто напросто не хочу рано ложиться спать... так как встаю я тоже не рано)
ну а во-вторых, я не хочу чисто психологически.даже когда я чувствую физическую усталость, я не могу заставить себя сразу пойти спать,потому что я боюсь.разучилась спать нормально.верней засыпать. я ложусь и перед тем как заснуть думаю,в голове тысяча мыслей,как хороших так и плохих.и когда я начинаю думать о вторых все кажется необратимо утопическим, в общем в таком настроение как описано в предыдущем посте.
и вот я сижу и жду чего-то.когда наконец голова совсем перестанет работать и я незаметно усну..

не люблю вести дневник.руки никогда не доходят,а если и доходят то уже с забытыми мыслями,чувствами и ощущениями.
ненавижу зиму.слишком она затянулась.у меня снова апатия и ужасное настроение.верней его полное отсутствие.не хочу возвращаться к этому.к постоянной моей депрессии.как же меня она достала. говорят если окружаешь себя позитивом то так и на душе будет.а вот и нет! я когда прихожу домой,остаюсь одна наедине с ночью такой кошмар на душе твориться. просто все вверх дном переворачиваю и думаю думаю думаю.. и так все вроде нормально, а с другой так все достало.
у меня порой такое ощущение,что я живу не своей жизнью,или что я вообще не живу,и все проходит как то мимо,я все упускаю .. хочется убежать от всего этого,навсегда пропасть.
сложно быть кем то,когда дома говорят что я постоянно что-то скрываю, по ходу прикалываюсь по наркоте, замышляю еще кучу всего странного и еще лучше "ненормальная психика и неадекватное восприятие мира" .
заебись. по полной.это просто неприятно( очень. когда говорят что я всю жизнь живу для себя...
меня все чаще посещают мысли накопить побольше денег и уехать .но опять же ничего не могу забыть .
все в мире так меняется.и я ничего с этим не могу поделать. всякие дурацкие вопросы.мне кажется что у меня у одной все не так.мне кажется я вообще не умею жить.
я хочу снова "сломать" руку.)) это по моему был единственный день в моей жизни когда я по настоящему жила.
единственные часы.

Просто хочу чтоб осталось на потом если что...
18 деабря 2008 года я опять начала об этом думать.

В субботу съездили как обычно с утра на курсы по вождению.ехала назад,залипала,пришла домой решила лечь спать! А вот ни фига)-сказали мне по телефону.Поехали к даше) встретилась с людьми некоторыми) под конец пила коньяк.как пошла спать не помню)целый день сегодня фигней страдали.
А еще мне как всегда не с кем пойти завтра на концерт...(

не знаю ,может конечно это какой-то жизненный период или просто совпадение,но в последнее время на моем пути попадаются крайне отвратительные люди) это печально. вот так бывает встречаешь кого-то и прям влюбляешься ,нет, я не имею ввиду тему любви, я про внутренний мир человека, его душу , которая кажется тебе настолько хорошей,что аж не вериться.но потом оказывается,что это все была лишь показуха,а на самом деле человек не тот, кем казался тебе. и ты в полном разочаровании... после череды кидалова,вранья,лицемерия я уж и не знаю,может это не полный список.даже не знаю зачем все это. в такие моменты кажется что никого не осталось вокруг. никого с правдой в голове.у всех своя правда...кто-то зачем-то тебя использует.. кто-то врет,а ты ведешься, потому что даешь человеку второй шанс.и для чего...? чтоб разочароваться еще больше?...видимо так.обидно что меня окружают такие люди...слишком часто.

Ну вот собственно снова началась драма. Самое обидное то,что я не могу понять в чем проблема, чего мне не хватает, что я хочу и жду...
Сегодня утром стало дико плохо.Видать из-за давления.или погоды.Которая еще больше заставляет меня грустить.. лужи...снег непонятный.
Я с радостью еду в институт потому что там я могу забыться и посмеяться хотя бы эти 2 часа...
Шла домой.Думала.Приятно, но опоминаюсь и становиться обидно..
Хочу думать о ком-нибудь реальном...о ком то реальном,а не о тебе...(