Здравствуйте!!! Именно ЗДРАВСТВУЙТЕ все- будьте все здоровы, как не банально это звучит...

Ну вот не мог остаться в стороне от прошедшего события- ВЫБОРЫ.

Выражаю свою позицию по данному поводу- НЕ ХОДИЛ.

Почему?
А вот почему...
Голосовать за правящую партию особого смысла не видел... Вроде как всё и не совсем плохо, какая никакая а стабильность. Разве их волнует, что цены растут буквально на всё, а лично моя (да я думаю и 80% наших граждан) зарплата остаётся неизменной? Я думаю нет, не волнует. Если бы волновало, то издали бы Указ- "Обязать Юридических лиц повышать заработанные платы в двукратном размере относительно годовой инфляции".
Прошел год- инфляция 8%- зарплата за февраль (учитывая что январь "мёртвый" месяц, так уж и быть...) должна повысится на 16% за счёт работодателя...И не ЕБЁТ !!! Попробуй не выполни...
А то что получается? Цены Юр.лица поднимают ВСЕ, а физ.лица, которые пашут на Юр.лица, как пахали, так и пашут... Где же СПРАВЕДЛИВОСТЬ? То есть доход Юр.лиц ежегодно не снижается относительно инфляции, а доход Физ.лиц относительно той же инфляции- СНИЖАЕТСЯ! И видимо похуй Медвепутам или Путимехам на всё это...
Голосовать за каких то там других... Ну это уж сосем абсурд. Объясню почему... Эти ВОРЫ хоть уже 11 лет у власти (с 2000х...) хоть как то насытились наверное (СУКИ) за это время, и понимают (ОЧЕНЬ хочется в это верить) что УЖЕ ПОРА улучшать жизнь граждан ИХ государства, аль нет?
А теперь представьте, пришли к Власти ДРУГИЕ! Просто ДРУГИЕ (комуниздки, жириновцы, справедливороссы, яблочки... и тд. и тп.) Они же типа "голодные" ПАДЛЫ !!! Вон те- гребли всё под себя 11лет, а мы чем хуже??? Пока они "насытятся"... Страшно даже подумать(((
НУ И ЗА ЧТО ГОЛОСОВАТЬ? Именно за что??? Типа за улучшение своей жизни?
Хм... (горькая улыбка сквозь наворачивающиеся слёзы)
Вот и получается: СТРАНА(РОДИНА)- ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, вот даже и не думаю о другой... а государство- ДЕРЬМО!!! (полное ГАВНО... ублюдки)

За сим пожалуй, откланяюсь...

Ну, что... устой традиций надо соблюдать... Раз в год, зашёл сюда и пишу. Вот, всё... написал. Всем удачи и всего самого доброго!))) Надеюсь до встречи, через год... Пока.))

гм... ВСЕМ ПРИВЕТ!))) зачем зашёл сюда?))) наверное ... ТРАДИЦИЯ.
Пост- раз в год. Всем пока и всего самого доброго!!!

Ну, всем хорошего самочувствия, а как следствия- здоровья!!!
Вот, что я Вам хотел поведать, не безразличные мои, и опять же, как следствия- мне, читатели…
(если ещё такие тут остались, за время моего отсутствия…)
После долгого официального «неработанья», решил я устроиться, на типа ОФИЦИАЛЬНУЮ работу.
Взяли меня на должность. Обязанности стандартные. Начал с 05.10.09г.
Вышел на работу- работаю.))) Наблюдаю, что это за «конторка». Как выясняется- конторка ещё та…))) Зарплата не платиться в полном объёме, еще с июля месяца.
Что интересно, в «инете», в списках «чёрных» работодателей я её (конторку), не нашёл. Официальная з/п 5-6руб., а остальное «налом» в конверте. Это, в принципе приемлемо. Так работают процентов 60-70, компаний нашего Города. Ну не вопрос, только бы платили обещанную з/п.
Прошла неделя работы…Трудовой договор не оформляют. Задумался. Пошли «косяки» работающих прежде- за ЗАРПЛАТОЙ!!! Ну, думаю- воткунулся.))) Поглядим, что потом. После 90-х, уже всё "пох".))) Работаю дальше… Ну а, у самого мысли, «получить бы з/п», и опять- «на вольные хлеба!!!».
За эту неделю работы, даже через день работы, стало понятно, что тут что-то не так, точнее- ВСЁ не так!!!.)))(((
Короче… Работать дальше и получить ОФИЦИАЛЬНУЮ типа з/п 5-6руб., и то, не факт, что заплатят (уж коли есть задолженность, за пред.месяцы з/п перед предыдущими работниками…), западло. Чешу репу…((( Что же делать??? Началась вторая неделя… Ну надо же как-то удаляться от сюда?! Работаю… думаю… а получу ли я з/п? ДА, понятно, что не получу!!! Чудеса- только в сказках! И тут… Мне поручают, поехать и забрать «налик» за поставку!!!
О, СЧАСТЬЕ!!!))) Сумма частично ровна моей 3-х недельной з/п!!!
Соглашаюсь.))) Делаю поставку, «налик» забираю. Короче… Все документы, остаток «налика» возвращаю секретарю и говорю, чтобы она всё передала руководителю, вместе с моим заявлении об увольнении. И ухожу, «по-английски». Потом, по тел. ей(руководителю), всё объяснил. (Её не было на рабочем месте). Руководитель была в шоке. Ну, это её «проблемсы»… Теперь, с 02.11.09г. выхожу на работу, уже в своей компании. Хватит, поработал на других.
Мораль: «Сам о себе не позаботишься- никто о тебе и не вспомнит.» (((

Р.S. Все «фи», о компании где я работал высказаны, в «инете» на местных сайтах- ВЕЗДЕ.

гм... давненько я тут не бывал... ))) Наверное ещё столько же не буду...

"ЗЕНИТ"- ЧЕМПИОН !!!
ЧЕМПИОН ЧЕМПИОН ЧЕМПИОН... !!! )))))))

Наокнец-то...
Может и всем читателям моего "днева" пох на это событие, но мне не "ПОХ" !!!!!
Впрочем как и всему городу...
Питер- ЛИКУЕТ!!!
Мы- "ЧЕМПИОНЫ"!!!
Не знаю почему, но мне почему-то вспоминаются слова одного стишка, стишка,который все знали наизусть в моём классе...
Есть такая картина- "Письмо запорожцев турецкому султану"
, или что-то в этом роде.... так вот...
Во времена моей душевной юности, молодости, отрочества, я бы так сказал, этот стишок очень был популярен в среде подростков моего поколения...
Только мы его перефразировали иначе- "Послание Рейгану"
«Скажи-ка Рейган, пидЭраст из Голливуда, ты на кого решил пойти войной, паскуда??? Иль ты забыл, мудаГ, те времена былые, как наш народ, «ебал» Мамая и Бытыя (Мамай и Батый- князья(ханы) татаро-монгольской империи). А, может помнишь ты, разъёба и подлец, как Сане Невскому уселись на «конец», собаки рыцари при Ладежском (Онежском) сраженьи, и всем пришёл пиздец, прости за выраженье…
А, может помнишь Гад, как из под Сталинграда, народ советский гнал «коричневого»
гада!!! В Берлине с блеском мы окончили атаку, и на «Рейхстаге» написали – ХУЙ вам в сраку!!!»
Ладно, это всё лирика... Мы- ЧЕМПИОНЫ!!! "Зенит"-чемпион!!! Санкт-Петрбург- ЧЕМПИОН !!!

Стоимость Вашего блога

Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/1293287/profile составляет 29 160 $ Посчитать стоимость моего блога!

Ищу высокооплачиваемую должность, работу не предлагать.
Рассмотрю предложенные вакансии.

Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

http://www.stost.ru/prikoly/think/

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	не помню
Плакал:	в классе пятом
Звонил кому-нибудь:	только положил трубку
Улыбался:	я и сейчас улыбаюсь
Смеялся:	час назад
Ты:
Куришь:	да
Пьешь кофе:	редко
Принимаешь наркотики:	нет
Спишь с мягкими игрушками:	смотря что называть игрушками...
Видел несколько раз один и тот же сон:	нет
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	на нервах
Веришь в жизнь на других планетах:	да
Читаешь газеты:	нет
Ты заботишься о своей внешности:	побриться, раз в четыре дня- это забота?
Заботишься о друзьях и семье:	да
Любишь вкус алкоголя:	нет, люблю эффект от него.
У тебя есть:
Секреты:	да
Татуировки:	нет
Пирсинг:	нет
Тебе нравится твой подчерк:	да, и не только мне.
Плохие привычки:	лень
Текущие
Одежда:	джинсы, рубашка
Настроение:	норма
Музыка:	мелодичная
Еда:	пельмени, шашлык
Прическа:	думаю что имеется
Что раздрожает:	тупость
Что я должен делать:	что захочу
Чувствуешь:	сытость (только что поел)
Думаешь о:	сне. Спать хочу!!!!!!!
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:	да
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:	нет
Совал части тела в огонь для развлечения:	нет
Был ранен ментально/ранили душу:	было дело
Хранил что-то в секрете ото всех:	да
Имел воображаемого друга:	нет
Плакал от фильма/во время фильма:	в детстве
Влюблялся в училку/препода:	да
Выступал на сцене:	да
Стриг волосы	У кого?)))
Предпочтения
Любимый кинофильм:	много таких...
Любимое мороженое:	крем-брюле
Любимый предмет (который преподают):	география
Любимая фраза:	Всё когда-то, в жизни первый раз бывает...
В последние 24 часа ты:
Плакал:	нет
Познакомился с кем-нибудь:	нет
Убирал комнату:	нет
Стирал:	нет
Принимал ванну:	душ
Сделал что-то полезное:	да
Ты веришь в:
Себя:	да
Друзей:	да
Судьбу/карму:	да
Деда Мороза:	...и в снегурку, бля!!!)))
Привидений:	да
НЛО:	да
Правительство:	частично...
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Помните у нас тут был "подарок-сверток", который должен был раскрыться 1 сентября!!! )))Так вот, у меня он открылся. Там какая-то китайская хрень- иероглифы. Кто знает китайский, сознавайтесь?)))

Гений или идиот. Результат ;)
------------------------------
Количество вопросов: 19
Количество ошибок: 1

Результат: Вы гений*

*без обид;)
------------------------------
Я тоже хочу пройти этот тест

.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Твоя песня - Slot – Нет

Пройти тест

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
Вася:"Печень."
Учительница:"Чего делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь."
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
Вовочка: "Кожа."
Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Ахуеть! Дайте две...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Блядь, так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Сука! Выйди сначала из туалета!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю.

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А хули ты свою футболку нюхаешь, уёбище?!

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой ты где был?
- Бегал
- Странно но футболка сухая и не пахнет
- А это потому, что блядь у тебя с детства гайморит на все рыло и
пониженный порог чувствительности.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня заебала, старая склеротичная баба!

- Дорогой где ты был
- Срал.
- Странно, но анус чистый и совсем не пахнет.

- Дорогой?
- Да?
- Ты где был?
- Я был, есть и буду продолжать есть ЛСД. А ты сука до конца жизни
будешь нюхать футболки!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

- Дорогой+
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Пра сизьГи!

Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа,
большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном -
это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.

Господа, глубже копать надо!

Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо
с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я
так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий.

А есть бабы, у которых сисег нету!! Нихуя ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по
этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то
забивает на это хуй. Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла..

Собственно, это было вступление. Теперь - текст.

Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и
прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус
второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.

За последние годы я привыкла к вот таким высерам:

Юла: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ахуеннае. Сцуко она. Бля.

Я: Почиму сцуко?

Юла: А по кочану. У него вся спина открытая, сечёшь?

Я: Нихуя. Тупо не понимаю.

Юла: *нервничает такая, и злицца уже* - Лида! Включи моск!!! Платье с голой спиной!! Значит что?
Правильно!! Значит, лифчег с поролоном не оденешь!! А без лифчега у меня в этом платье такой вид,
будто мне сизьге лопатой отрубили!! Даже сосков не видно! чё делать-та, а? платье-та песдатое! А
давай какой-нить твой лифчег разрежем, и пришьём чашечки к моему платью распиздатому?

Я: Хуй тебе, Юлия Валерьевна, а не мой лифчег за тыщу рублей! Давай тебе купим лучше сисьге
резиновые, я по телеку видала. такие жидко-селеконовые,к туловищу лепятся, и создают иллюзию
присутствия сисег?

Юла: *задумчиво* А я на свадьбу собралась.. А я ж там паяльник могу нагреть.. А я ж, как
нагреюсь, так меня на мазурку с рэпом сразу тянет.. А если в процессе кровавого танца у меня
сизьге отваляццо - я ж как как чмо буду, да?

Я: Да. Непременно. Но мы тебе их на бретельки привяжем. *гордая собой такая*

Юла:*прикидывает хуй к носу* а там это.. Рукава короткие.. А чо буит, если одна сисьга у меня из
подмышки вывалиццо, и на верёвочке повиснет?

я: Ну.. Бубу тогда называть тебя Сучье Вымя! Гыыыыыыыыыы!!!

Юла: Гыыыыыыыы)))))

Сизьге мы ей купили. И на этой свадьбе она замутила себе малолетнего красавца с большим хуем,
который Юла нащупала в процессе кровавого танца, когда одной рукой она держалась за сизьги (все
вокруг весь вечер предлагали Юле валидол. Думали, сердце..), а другой мацала его пипидон.

Две недели после свадьбы Юля ходила со своим кавалером под ручку, изредка разрешая ему погладить
себя по приклеенному бюсту, после чего у юноши закатывались глаза, непроизвольно шлёпала нижняя
губа, и усиливался коленный рефлекс.

Дело неотвратимо шло к ебле. Да-да.

Утро. Я ещё нежно разлагалась на кровати, свесив свою белокурую головку над тазиком, стоящим на
полу (а шо вы хотели? Всем по утрам иногда сугубо конгруэнтно бывает. Я - не исключение.) Звонок.

Он взорвал мой моск, и вновь активизировал похмело. Морщусь, беру трубу. Юла.

- Лидка-а-а!! я сёдня буду секесом трахаться! С НИМ!! о, мой божественный грузинский Апполон!! Я
купила сибе пиньюар со с мехом из ЧебурашГи, труселя со специальной дырой на песде, чюлки со
стразами, и свечки. Церковные. У меня будет ночь любви!!!!

Мне было ОЧЕНЬ плюгаво, поэтому я не помню,чо я ответила, и снова повисла над тазиком.

Ночь. Я УЖЕ нежно разлагаюсь в кровати. Тазик отсутствует. Зато присутствует мужыГ, который меня
пользует в позе низкого поклона. Звонок. Телефон лежит прям перед моей мордой. Юла, ёпвашу...
Беру трубу. А оттуда - ВОПЛЬ:

- СУКА! СУКА! СУКА!!!!! ПИДОР! ЧТОБ ЕГО ПИДОРЫ КАЗНИЛИ! ЧЕТЫРЕ РАЗА В ОДНУ ДЫРКУ!!!!!!!!!!

Ты прикинь, приходит он ко мне с цветами-хуями, я лежу в своей чебурашьей роскоши, свечки
повсюду,как бля в "Вие", он кричит мне: "любимая!", Я тоже ору: "Иди же ко мне скорее, мой
шаловливый плутишка!!" Он падает на мою кровать, отрывает Чебурашку, разрывает в порыве страсти
мой пиньюар, и тут..

Тут у него расширяются глаза, он судорожно начинает тереть мои сизьге ладонями, и при этом ржёт
и вопит:

ДОКТОР!! ГДЕ ОНИ?? МЫ ИХ ТЕРЯЕМ!!!!!!!!!

Всё! Всё! Всё-всё-всё!!!! Никаких больше секесов! Никаких грузинских принцев!! никаких..

Лид, кстате, дай скока можешь взаймы, хочу сисьги силиконовые сдела-а-а-ать.. *в трубке слышацца
рыдания*

Денег я ей не дала. Сисег у Юлы до сих пор нету, с грузинским принцем они давно уже вместе
сожительствуют, и к отсутствию у Юлы сисег сожитель давно привык..

Но знаете, как я ржу, когда слышу, КАК он их называет?

СИСОЧКИ!!!!!!!

Мужыги, будьте терпимее к таким особенностям женских фигур!

Хотя, я как-то одному мужыгу, помниццо, спесднула: "Олег, эти двое детей, которыми ты так
гордишься - нихуя не твои. ПОТОМУ ЧТО ВОТ ЭТИМ ОГРЫЗКОМ МОЖНО МОРСКИХ СВИНОК СМЕШИТЬ, А НЕ ДЕТЕЙ
ДЕЛАТЬ!!!!!!"

стыдно до сих пор.

А теперь мораль:

а нихуя её нет, этой морали. Это жизнь наша такая. жестокая, нисправедливая, и плюгавая.

Давайте же выпьем за сизьге! И это буит правильно.

Воистину.

Старая Пелотка

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

Просто хотел всем сказать, доброе утро!!!
Удачного дня вам!!!

Очередной отжиг ВВС
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4033000/4033387.stm
голосуем за "_Обхожусь без нее_ " и рассылаем дальше ПУСТЬ НА БИ-БИ-СИ ОФИГЕЮТ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ еще раз!!!

ЧИТАТЬ С ВЫРАЖЕНИЕМ !!!


ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН /синтетика/

РЫБА

Мой дядя 89
6000, — 70 имел
держа 5999
11 хранил в уме.

130-219
500-413
17 /71/
+ 200 /901/.

Друзья! 16 и 12,
13, 40, 50 —
и суммой в 250,
12, 218.

4 X 4 — Я
16, как и вы, друзья!

5220 2000
16 8 211
05 110 340
8 4 1 4

17 20 48
12 2 125
50 14 08
16 70 05

4 2 129
50 03 147
14 16 10
12 87

20............20...........20.........
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

а вот это для продвинутых ))
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1512
16025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Сидят две дамы в ресторане. Вопрос одна вдруг задала: «А, что, скажи, в интимном плане, как обстоят твои дела?» «Никак…» - промолвила с тоскою, другая ей, а та в ответ: «Ну, так и быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! На кухне кран закрой плотнее, Прокладку вытащи в трубе, А после в ЖЭК звони скорее, Зови сантехника к себе. Надень коротенький халатик, Забудь про нижнее бельё… Придет, как миленький, касатик! Нагнешься и … возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила, Реализовывать мечты. Но, вместо крана, повредила Конфорку газовой плиты… Набрала храбро «ноль четыре» И срочный сделала заказ. И вот уже, в её квартире, Стоит МУЖЧИНА, через час. На кухню слесаря заводит, Нагнулась…О-па! - в тот же миг, В неё ремонтник плавно входит, И раздаётся женский крик: «Куда ты, ирод окаянный?!! Да не туда же, идиот!!» Тот, с амплитудой постоянной, Ей все сильнее булки мнёт! Не замечая злобных реплик, Сказал ей мастер напрямик: «Туда - к тебе зайдет сантехник, а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!!»