-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в СестраМ

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) pravoslavie

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 909


Без заголовка

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 09:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Andrey_GREEN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТЫРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!!

 (169x200, 11Kb)
*********** Примечания автора дневника - многие функции надо проверять ПЕРСОНАЛЬНО и ИНДИВИДУАЛЬНО с каждой моделью телефона !!!! ***************

Существует несколько функций специально для экстренных случаев:

№ 1

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона - попробуйте (только не выполняйте соединение).

№ 2
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

№ 3
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

№ 4
Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон?
Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06# . На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона - запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден - позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон - теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража сотовых потеряет всякий смысл.


Поделитесь этой полезной информацией с другими.

Без заголовка

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Ната_Кар [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рядовой Евгений Родионов

 (269x334, 8Kb)

СВЯТОМУ БЫЛО 19. НОВЫЙ МУЧЕНИК ЗА ХРИСТА ВОИН ЕВГЕНИЙ ЗВЕРСКИ КАЗНЕН ЧЕЧЕНСКИМИ БАНДИТАМИ.


Вначале - факты. В ночь с 13-го на 14 февраля 1996 года тогда еще 18-летний рядовой Евгений Родионов вместе с тремя своими однополчанами, такими же необстрелянными ребятами, нес караульную службу на незащищенном открытом посту чечено-ингушской границы. Их подразделение было переброшено сюда из Калининградской области всего за месяц до того. Применять оружие первыми было запрещено приказом, стрелять на поражение разрешено только после предупредительного выстрела вверх. И все это - в условиях чеченского беспредела.

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения о_Анатолий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

прислала одна старая, хорошая знакомая

 (300x224, 10Kb)

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное


Без заголовка

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 09:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Карлуклары [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

..сплошной анекдот..


Объявление:
Продаётся парашют -
 
использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно

******************************************************************

Симпатичная
 блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или под собой . Или  ещё как.

 *************************

Объявление:
Продам
 квартиру, подготовленную к  евроремонту.

 **********************************************

Ищем
 рабочих для работы на работе. Оплата  деньгами.

 ***********************************

Объявление:
Вчера
 в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то  кролик  мерзнет!

********************************************
Объявление в
 газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на
 ощупь."

**************************************************************

"Прошу
 вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное  вознаграждение".

***************************************************

В
 воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у  распространителей.

 ****************************************

Реклама слабительного:
 "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,  даже не нарушая  сна!"

****************************************************************

Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и
 грудь"

***************************

Дети - цветы жизни! продаю
 семена!

***********************************

Меняю проигрыватель на
 выигрыватель!

 ******************************************

Объявление
 в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина
 или   взрывчатки".

**********************************

Обьявление в газете:
Какая ни
 какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

***************************************

Ищу поклонников
Microsoft. Найду  - убью.

******************************************

Объявление
 в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

**********************************************************

Объявление в
 ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и
 яйцами.

****************************************************************************

Табличка
 на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не
 делиться друг с другом симптомами  своих болезней - это затрудняет  постановку диагноза."

***************************************************

Объявление:
Семья из трех студентов снимет квартиру.


 



Без заголовка

Среда, 06 Февраля 2008 г. 12:39 + в цитатник
Это цитата сообщения о_Анатолий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (200x255, 13Kb)

СМИРЕНИЕ ЛЮБВИ


   Пред иною мыслью станешь в недоумении, особенно видя грех людей, и спросишь себя: "Взять ли силой али смиренною любовью?". Всегда решай: "Возьму смиренною любовью". Решиться так раз навсегда, и весь мир покорить возможешь. Смирение любовное - страшная сила, изо всех сильнейшая, подобно которой и нет ничего. На всяк день и час, на всякую минуту ходи около себя и смотри за собой, чтоб образ твой был благолепен. Вот ты прошел мимо малого ребенка, прошел злобный, со скверным словом, с гневливой душой. Ты и не приметил, может, ребенка-то, а он видел тебя, и образ твой, неприглядный и нечестивый, может, в его беззащитном сердечке остался. Ты и не знал этого, а может быть, ты уже тем в него семя бросил дурное, и возрастет оно, пожалуй. А все потому, что ты не уберегся перед дитятей, потому что любви осмотрительной, деятельной не воспитал в себе. Братья, любовь учительница, но нужно уметь ее приобрести, ибо она трудно приобретается, дорого покупается, долгой работой и через долгий срок, ибо не на мгновенье лишь случайно надо любить, а на весь срок. А случайно-то и всяк полюбить может, и злодей любит. Юноша, брат мой у птичек прощения просил: оно как бы и бессмысленно, а ведь - правда, ибо все, как океан, все течет и соприкасается: в одном месте тронешь, в другом конце мира отдается. Пусть безумие - у птичек прощение просить, но ведь и птичкам было бы легче, чем ты есть теперь, хоть на одну каплю. Все - как океан, говорю вам. Тогда и птичкам стал бы молиться, всецелою любовию мучимый, как бы в восторге каком; и молить, чтобы и они грех твой отпустили тебе. Восторгом же сим дорожи, как бы ни казался он людям бессмысленным.


Федор Михайлович Достоевский.


Без заголовка

Среда, 06 Февраля 2008 г. 09:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Карлуклары [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раневская..

...Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."

- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская. - Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - добавила она, - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

***

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".

- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

***

...Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее
"жертва ХераСимы".

***

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?

- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно показать ему язык.

***

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же такое могли у нас напечатать?

- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

***

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами, - говорила Раневская. - Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

***

...Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

- Вас не шокирует, что я курю?

***

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская журналисту, упреждая возможные вопросы.

- Выходит, у вас совсем нет никаких недостатков? - не отставал он.

- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила
Раневская. И после небольшой паузы добавила, - Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Без заголовка

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 17:33 + в цитатник
Это цитата сообщения EX-sir_michael [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ничего сильнее я не видел...

Вот если кто не в курсе, что изображено на этом маленьком снимке, те сейчас в трансе будут. Только надо вот этот текст прочитать:

"Эта фотография появилась в ноябре. Она должна была бы стать "Фотографией года" или даже "Фотографией десятилетия". Но она не станет. Фактически, если вы не приобрели этот номер газеты в США, в котором был опубликован этот снимок, то вы скорее всего его никогда не увидите. Это снимок нерождённого младенца, его возраст - 21 неделя. Его зовут Сэмюэль Александер Армас, и его оперирует хирург по имени Джозеф Брюнер. Младенцу был поставлен диагноз spina bifida*, и он бы не выжил, если бы его извлекли из утробы матери.
Мать маленького Сэмюэля, Джулия Армас, работает акушеркой в Атланте. Она знала, что доктор Брюнер делает эту удивительную хирургическую операцию. Будучи лечащим врачом медицинского центра при университете Вандербильт в Нэшвилле, он производит эти особые операции на младенцах, находящихся в утробе матери. В этой операции доктор вынимает матку посредством кесарева сечения и делает на ней небольшой надрез, чтобы прооперировать младенца. Когда доктор Брюнер закончил оперировать маленького Сэмюэля, малыш высунул свою крохотную, но полностью развитую ручонку через надрез и крепко схватил хирурга за палец.
Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения о_Анатолий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (200x228, 37Kb)

О "ВЕРЕ В ДУШЕ"


   Те, кто говорит, что вера должна быть только в душе, допускают две существенные ошибки. Во-первых, "вера в душе", как правило, сводится к абстрактному признанию бытия Бога, из которого человек почти никаких выводов в своей жизни не делает. В этой связи можно вспомнить слова ап. Павла о том, что и бесы веруют и трепещут (Иак. 2, 19). Во-вторых, Христос говорил, что пришел основать на земле Церковь, а не союз Бога с отдельными, никак не связанными между собой людьми. И что пришел дать заповедь о любви не только к Богу, но и к ближнему. И лишь так может осуществиться полнота жизни человека.


   По словам ап. Павла, сила совершается в немощи (2 Кор. 12, 9). Не в немощи ложно-смиренного признания себя греховным, мол, "грешен, не могу того-то сделать", а в той немощи, как у ребенка, который, когда учится писать, вручает руку свою матери, и она водит его рукой, и тогда слова получаются отчетливыми, внятными и красивыми. А если ребенок начнет сопротивляться, то получатся одни каляки-маляки. Так и в нашей духовной жизни. Когда мы проявляем такую немощь ребенка или немощь паруса, который надувается ветром, вот тогда-то у нас что-то и выходит. Но это возможно только в Церкви. Почему? Потому что прихожане - это не сообщество людей, но организм, а священник - не жрец, не парторг, не психотерапевт, но человек, имеющий особую благодать от Бога совершать Таинства и оказывать людям духовную помощь.


   Вся история подтверждает слова сщмч. Киприана Карфагенского: "Кому Церковь не мать, тому Бог не Отец". Одно дело рассуждать о самых высоких материях, а другое - попытаться прожить напряженной духовной жизнью хотя бы 40 дней Великого поста. Пусть говорящие о "вере в душе" попробуют провести его по церковным предписаниям, и они увидят, как что-то изменится в их собственных рассуждениях, потому что для подлинной духовной жизни нужна и духовная чистота. Это то, что ныне забывается многими.


Протоиерей Максим Козлов.


Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Анастасия_Че [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну и визиточки

(по-моему, старое, но я не видела)
 (400x223, 6Kb)
еще

Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 14:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Анастасия_Че [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошки Braldt Bralds'а

 (622x437, 36Kb)
Cats

Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Анастасия_Че [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Анастасия_Че [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снова кошки

 (550x396, 73Kb)
от Braldt Bralds'a

Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 14:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Анастасия_Че [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Предполагаемый облик Москвы

СМОТРЕТЬ!




Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 11:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Карлуклары [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок!


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"


Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...



Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала?
Ой, неудобно как получается...


- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.


Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.


- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия,Вы бы и не такие деньги отдали.


Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи?
Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь!
Быстрее!


- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!


Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...


Запись в медицинской ка
pточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".


- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач у больного. - Как ваша фамилия?
- Семёнов.
- Плеврит?
- Нет, Андрей.


Разговор двух студентов из Африки:
- Майкл, ти квас допил?!
- Сам ти квасдопил!!!


Студент п
pиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам т
pи бутылки, поставьте мне тpи.
П
pофессоp, беpя паpу бутылок:


- Я возьму две.


Представляете, профессор, через несколько лет люди будут говорить про наш институт: «Здесь учился студент Иванов!»
- Могу Вас обрадовать – если не сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе!

 




 






Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 10:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Карлуклары [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...


 


 Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.


 


  Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос


 


 

Дальше

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2008 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Карлуклары [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот!Я всегда знала!!!!!
















Хорошо быть плохой девочкой. Экономисты выявили зависимость оплаты труда от потребления алкоголя


Чем больше российская женщина пьет, тем выше ее зарплата. Таков вывод последнего исследования Высшей школы экономики. При этом ученые предупреждают: употребление алкоголя мужчинами положительного влияния на доходы не оказывает.

 


О том, что вредные привычки подчас бывают и полезными, ученые в принципе знали давно. «Секрет моего долголетия – 5–6 сигар в день, 3–4 стакана виски и никакой физкультуры!» – говаривал великий Уинстон Черчилль, умерший в возрасте 91 года. Кстати, сэр Уинстон не такое уж исключение. Как показывает одно из экономических исследований, алкоголики, занятые интеллектуальным трудом, зарабатывают столько же, сколько их непьющие коллеги. А вот у пьющих работников физического труда зарплата меньше, чем у их трезвенников. В целом большие дозы горячительного делают человека непригодным даже для простейшей работы, и с этим никто не спорит. Зато маленькие, наоборот, могут принести определенную пользу.

 


Например, по данным недавнего исследования Копенгагенского института здравоохранения, физически активные непьющие люди на 14% чаще заболевают ишемической болезнью сердца, чем те, кто не только делает зарядку, но и выпивает бутылку вина в неделю. Считается, что красное вино уменьшает количество вредного холестерина в крови. Кроме того, алкоголь снимает стрессы и депрессию, что положительно сказывается на работоспособности сотрудника и, следовательно, на его зарплате.

 


У пьющего человека больше шансов завести полезные знакомства на вечеринках, а это в итоге тоже ведет к повышению зарплаты. Так объясняет связь алкоголя и заработков Эдвард Стрингхэм, профессор экономики Государственного университета Сан-Хосе. Так что механизм явления в общих чертах понятен, однако главная трудность – выяснить, сколько конкретно надо пить, чтобы зарплата увеличивалась. Кроме того, подавляющее большинство исследований проводилось в США, а не в России.

 


Однако на днях аспирант научно-учебной лаборатории исследований рынка труда Высшей школы экономики Виталий Ким представил исследование о связи употребления алкогольных напитков и заработка на основе российской статистики за 2000–2005 годы. Это всего лишь вторая подобная работа в России. Ранее Эрдал Текин из Государственного университета Джорджии по данным за 1997–2000 годы обнаружил положительное влияние употребления алкоголя на заработную плату независимо от уровня потребления.

 


«В моей работе связь между употреблением алкоголя и зарплатой у мужчин не обнаружена, а для женщин наблюдается положительное влияние при частоте потребления алкоголя от 1 до 3 раз в месяц», – сообщил «НИ» Виталий Ким. Он подчеркнул, что исследование этой проблемы в нашей стране только началось, и по мере углубления анализа выводы могут измениться. Впрочем, и на Западе ученые пока не пришли к единому мнению, как и почему выпивка влияет на доходы.

 


В дальнейшем г-н Ким предполагает учесть, что не только употребление крепких напитков приводит к росту зарплаты, но и, наоборот, с увеличением доходов человек может позволить себе больше покупать спиртного. Кроме того, стоит учитывать употребление алкоголя не только в настоящем, но и в прошлом. Исследование в Америке дало интересные результаты. Оказалось, что связи между участием школьниц в подростковых пьянках и их зарплатой в зрелом возрасте вообще нет. Зато их сверстникам сильного пола время от времени выпивать с одноклассниками даже полезно – в результате их зарплата в зрелом возрасте будет выше. Исследователи из Национального бюро экономических исследований США утверждают: социальный опыт, полученный во время школьных вечеринок, воистину дорогого стоит.

 



Новые Известия

22.01.2008

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2008 г. 11:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Карлуклары [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии
дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный
мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря,
приводят к небольшой семейной катастрофе)

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2008 г. 11:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Olke [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юморнуло...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.


Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

Без заголовка

Пятница, 25 Января 2008 г. 09:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Oleg_G [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дайте две

Офигеть: http://www.v-nebo.ru/ (смотреть со включенными колонками)


Поиск сообщений в СестраМ
Страницы: 8 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь