Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - деньги. На третьей ступени - карьера, на четвертой - любовь, а на последнем месте - семья.

Твое описание себя: тявкающая, партнера - наглая, врага - заразная. Твой интерес к сексу характеризуется словом непить, а твоя жизнь - аццтой.

Борятка - имя того человека, который тебя никогда не забудет *это мой кот*. Ларка - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Кейтлин. бАТОШ - твой близнец по духу. Милка - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум 13 людям, и твое желание "Хочу сдохнуть" исполнится в суббота.

Где можно скачать второй сезон Сверхъестественного? А заодно и третий? Мне уже надоело шарить по просроченным ссылкам

Ночью мне приснился дефолт. Люди ходили с отчаянно-веселыми лицами и отказывались верить в реальность происходящего. Ну и правильно, ведь это всего лишь мой сон.

о работе

Вот так незаметно мечта педофила превращается в волосатого мужика, дымящего как паровоз. Дэниэл Рэдклифф "до и после". Искать сто отличий в комментах

При виде этой фоторгафии у меня предательски потеют ладошки. Я люблю плохих мальчиков)))) Но больше всех я люблю Драко Малфоя))))

Самый пока что холодный день этой осени клонился к вечеру, и большие прямоугольные дома улицы 8 марта окутывала промозглая темнота. Машины обычно пыльные, стояли покрытые инеем, а лужайки, в прошлом закаканые собаками и забросаные отходами цивилизованной жизни, были укрыты толстым слоем.. неет не шоколада... снега.... Единственным кто в этот вечер не находился в реальности была девушка, сидящяя лицом к монитору, и мучительно соображающая - что делать в первую очередь: писать пост в дневник, искать прохождение ГПиОФ, или качать музыку?
Это была Вера aka Стрелка. И ей, наконец-то, подключили безлимитку. По сему - всем здравствуйте!

ли.ру захламляется все больше и больше. столько лишней ненужной херни на странице, даже обидно

Три недели прострации. Множество выводов и миллионы направлений. Последние полтора месяца были настоящим испытанием во всех сферах. Я чувствую себя, как моряк, переживший шторм, чей корабль со всей командой утонул, а сам он выброшен на берег необитаемого острова. Все, что я знала раньше - исчезло, разрушенно, расшвыряно в моем собственной сознании. Впереди полная неизвестность, свобода и опасность новых ошибок и необдуманных поступков. Позволю себе честно признаться, я в шоке и совсем не знаю куда идти и что делать. По крайней мере планов дальше, чем на ближайшие четыре месяца я не строю. Айм факиннг шокт=) Из-за чего мое творческое начало свернулось в клубок, завязалось в узел и тихо сидит где-то глубоко внутри, не подавая практически никаких признаков жизни. Остается только тяжело вздохнуть... и ни о чем не думая предаться праздному отложению жира, ибо отдых только этому сейчас и располагает.

Держите меня семеро

28 мая - ГЭК.
30 мая - Защита дипломной работы.
Билеты не выученны. Научный руководительне не отвечает => диплом не сделан.
Две пачки настойки валерианы и бутылку воды пожалуйста. Молитесь за упокой души грешной рабы Божьей. Ибо больше ничего не остается делать. Но... Я ПРОДОЛЖАЮ БОРОТЬСЯ. *хоть и не верю, что прорвусь*

Он сказал, что любит меня. Я видела это в его глазах. Сказал - я твой. Он носит меня на руках. Он купает меня во внимании, ласке и заботе... Но ... Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО. *и это разрывает мне сердце*

Я стояла у двухметрового забора, запертого изнутри а она кричала в доме. Так кричат, когда убивают. Это даже крик, вопль ужаса и боли:
- ВЕРААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! ОН БЬЕТ МЕНЯ!!!!!!!!!!!! ААААААААААА!!!!!!!! ВЕРАААААААААА!!!!!!!!!
Прошло четыре дня. Если бы мы опоздали минут на 20, он убил бы ее... Но... Я ВСЕ ЕЩЕ БОЮСЬ ЭТОГО. *и не знаю, как защитить ее*

У меня все хорошо.

Перерастая в бесконечное ничто моя душа размножилась на тысячи личностей в моих снах. Больше меня прежней нет. Плохое уже случилось, продолжается, или будет? Мне не хватает слов, что бы выразить пустоту, рождающую боль, страх и отчаяние. Потому что они кажется бесконечны.
Это рождение новой меня... какой я буду еще не известно. Я только боюсь, что новая и улучшенная Стрелка может остаться в одиночестве. Я впервые его боюсь. И впервые кто-то успевает ухватить отражение меня настоящей в зеркале души:
"Странно, но какую-то грусть что ли, взгляд незащищенный, странно вобщем."

Сутки я не спала, надрываясь из последних… да я бы и не уснула. Раз кофе, два кофе, три кофе… кофе и знак бесконечности. К 10 утра за мной должен был заехать участковый. После бессонной ночи полчаса отвечать на вопросы следователя… ну как-то я вымоталась слегка.. и как-то, знаете ли, залипать начала. В одиннадцать часов, сидя за компьютером, осознала, что энерджайзер иссяк и никакое кофе его не восстановит. Не помню, как оказалась в постели. Помню, что проснулась от адской боли – мне свело икроножную мышцу на правой ноге. Хромаю до сих пор. С утра просыпаюсь от беспричинной паники. Но это проходит, где-то через час. А вечером я вновь самый спокойный Карлсон на свете.
Эта гонка имеет только два преимущества: личные проблемы кажутся мелкими и ничтожными, и ты начинаешь ценить любую минуту покоя и отдыха на вес золота…
Сегодня шел дождь, в небе была двойная радуга, я пила ванильную кока-колу и радовалась теплу и свободе

пипец

Глаза сейчас выпадут на клавиатуру.
Норм-фактор: 0
Ситуация сложная, но он упорно пытается достичь своих целей, невзирая на сопротивление. Чтобы обезоружить противника, скрывает свои намерения.

Мозг пульсирует и взрывается.
[Ключ: 14|+1+3]Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне депрессивного состояния.

Еще одна кружка кофе и меня стошнит.
[Ключ: 14|-1+2] Психопатологически: состояние застоя, депрессивная оборона.

Спина болит. И это только начало.
[Ключ: 14|+2-4]Защита с целью самоутверждения.
Стремится к тому, чтобы быть стойким и уверенным в себе. Ставит перед собой как непосредственную, так и отдаленную цели, чтобы, реализовав их, добиться желанного самоутверждения. Чтобы избежать критических замечаний, старается вести себя безупречно. Претендует на незаурядность.
Психопатологически: страх перед разочарованием, состояние застоя.
Психогенные мотивы: иллюзорное ожидание блага, счастья; чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

1. Люди не таблетки от одиночества, уважайте чужие чувства, какимми бы эгоистами и самовлюбленными подонками вы не были.

2. Не пытайтесь делать кому-то лучше, исходя из собсвенных представлений об этом самом лучшем, помните - никто ни о ком ничего на самом деле не знает.

3. Дверь на чердак нужно запирать тогда, когда дело касаетсается реальности. Волшебные чердаки и реальность несовместимы и их сочетание опасно для жизни.

Морт не верил, что люди — даже если они пытаются быть принципиально честными с самими собой — способны вовремя понять: вот какая-то часть их жизни подходит к концу. Даже когда это совершенно очевидно — не как дважды два, а уже как одиножды один, — люди по-прежнему продолжают верить, что все еще можно вернуть. Теряя что-то дорогое, что-то крайне необходимое им, люди готовы обмануть себя, готовы поверить, что в жизни правят те же законы, что и развитием сюжета в телесериале, и что достаточно им совершить еще одно усилие, и все вернется на свои места. «Без этой способности к самообману человеческая цивилизация была бы еще безумнее» — так полагал Морт Рейни.
Но иногда правда прорывается сквозь все барьеры, и если, думая о своем будущем, вы избегали этой правды, результат будет сокрушительным: она нахлынет на вас, как волны прилива, которые сметают воздвигнутую на их пути дамбу и разносят в щепки ваше убежище.

Она пришла для нас всех. Холодная, беспроглядная тьма с кладбища. Она сейчас ругается до хрипоты, сидя на кухне. Я реву, выписывая истерику в аське. Он не спит, и стоя на лестничной площадке, закуривает какую по счету? Кто-то задается вопросом, а зачем все это происходит. Я буквально физически ощущаю, КАК всем вокруг плохо. Боль, сомнения и страхи в воздухе этой ночью. Меня рвет напополам, и единственное чего хочется, это убраться поглубже под корягу и не вылезать до рассвета. Только рассвета не видно. Пришла темная ночь души, пришла что бы натравить своих тварей на нас. Мое левое крыло сломано, а правое наполовину оторвано. Боль. Это признак того, что ты все еще жив. Но сражаться сил не осталось.

И причем в ней темно и тесно *слава яйцам, хоть гавном не воняет*. Даже не спрашивайте, что это за пост такой копрофильский. Это не извращенность натуры, это паника.
Есть мнение: не переживу я этот месяц.
Есть мнение: глаза мои сейчас лопнут и вытекут на клавиатуру.
Есть мнение: я сама себя до этого довела *самоубийца*.
Есть мнение: мне опять все сойдет с рук.
Или не сойдет? Делайте ставки, господа! Делайте ставки!
Предложенные варианты *нужное подчеркнуть*:
а)я останусь защищать диплом на следущий год;
б)я пролечу, как фанера над Парижем, нахватав трояков и буду полным лохом;
в)я ведь чертовски везучая задница, и все у меня получится! *ну-ну, сама-то хоть веришь в это?*
И в довершении анальности ситуации.... да нет, не могу писать, сами думаю догадываетесь... Проехали.... I'm already there

В колонках играет - Vanila Ice - Ice, Ice Baby
Я как-то очень резко и внезапно обросла кучей новых и старых знакомых - парней. Пожалуй, я знаю, что буду делать этим летом, по мимо всего прочего купаться в мужском внимании. Я не собираюсь никем пользоваться, но мне впервые так сильно хочется общаться с противоположным полом. Плотно, качественно, часто, короче по полной программе. И даааааа, мне нравится, когда мне говорят комплименты, и даааа, я хочу еще немного и еще чуть-чуть. Так что в июне, мальчики, я буду вся *ну почти* ваша.

В колонках играет - Westlife - You must have had a broken heart

Настроение сейчас - споконый океан

Я люблю тебя, малыш. И прощаю тебя. Пожалуй, мы оба ни в чем не виноваты. Просто время для нас еще не пришло. И можно придумать миллионы причин почему нет, почему да, почему может быть и почему быть не может. Только зачем? Я не знаю ничего, кроме того, что, что ты есть. Кроме того, что ты дал мне понять себя и вспомнить о многом хорошем, о чем я уже забыла. Кроме того, что ты стал ключем, открывшим мое запертое окно в жизнь. Кроме того, что ты подарил мне спокойствие, проведя меня через боль.
И последнее самое важное: я желаю тебе любви и свободы. Пусть даже не со мной.