Иногда абсолютные мелочи вызывают улыбку. И на душе становится тепло и хочется летать. Это может быть медвежонок в магазине, или девушка с цветами, которая мчится по облакам, или булочка с вишней в кафешке, или щенок, бегающий за своим хвостом.

Иногда видишь человека, улыбаешься ему, и он улыбается в ответ. Иногда, вот так, без слов, можно сказать больше, чем было сказано на всех лекциях по международному праву.

Иногда люди улыбаются. И хоть все реже и реже, но иногда это происходит. Иногда.

Все идет своим чередом. Дни проходят. недели проходят. хороших воспоминаний все меньше. Наверное, память играет злую шутку, потому что чаще мы помним что-то плохое, а не что-то приятное.
Минус три месяца, минус двадцать тысяч долларов. Плюс обещание скорой свадьбы.
Его родители не хотят быть на свадьбе, потому что они "бедные". Нищие. Нет у них денег на свадьбу сына... Достали. Достали своей убогостью, своей ленью и ненормальным отношением к своим детям. Ну неужели так сложно накопить денег. Ему 25. За это время уже можно было накопить нормальные деньги. И на свадьбу сына, и на квартиру для него, и на образование.
Но пока плачУ за все я.
Глупо. Неестевственно.
Не нормально.
Зачем тогда заводить детей, если им ничего не дать? Даже не в состоянии одеть. Накормить. Глупо.

Интересно, что мой днев кто-то читает.
Ведь он просто отдушина. Просто место, куда я сливаю все переживания.

Давно не писала. Потому что работала, да и писать особо нечего. Он все еще не работает. Он все еще сидит на диване и смотрит телевизор.

Через неделю мы уезжаем в тепло - Мальдивы ждут. 5 звезд, все как обычно. Заплатила я. Ездили к его родителям. Он не отпускал меня к друзьям. Приезжала его сестра.

Он уже иногда спит со мной в одной кровати.
Он уже реально ищет работу, звонит, читает газеты и интернет-предложения.
Он реально понял, что ему нужно остаться со мной, потому что это его Джек-пот в жизни.
У каждого человека в жизни бывает такой переломный момент. Когда либо все, либо ничего. У меня такой был, когда я поступила на Международные отношения. Без денег, без друзей. Потом это все у меня появилось.
У него это - знакомство со мной, типа доброй, богатой и несчастной в любви.
До него я любила одного человека. Четыре года мы расходились и сходились, трепали друг другу нервы. Я любила. И тут появляется другой - красивый, обеспеченый(это я тогда так думала), ухаживал, светился от счастья. Люблю ли я его? Реально ли то, что происходит. Ведь почти каждый день я вспоминаю о бывшем... Который, богат, красив, обеспечен, умен, любит меня, но у него жена....

Вот такая жизнь...

Радости мало. Все меньше и меньше.

Он разбил мою машину. Он вьехал в Мерс. Моя новая машинка теперь без бампера стоит в гараже. Водителю мерса пришлось заплатить штуку зелени, что бы он замолчал.

Я любила свою машинку. Она - милый друг. Пусть меня никто не поймет, но я могу сказать всем - я гордилась этим чудом техники. Быстрая, красивая до помрачения. Теперь ее бампер треснул. Теперь ее будут красить. Она была новая, милая, замечательная. Только внутри ее я чувствовала себя нормально. Под защитой.
Да, у меня бывает паранойа, я могла не выходить из дома неделями. Сейчас я спокойно выходила, садилась в мою малышку и мчалась на работу. За то время, пока я ее водила, я ее ни разу не поцарапала. Не задела ни единой машинки, ни единого бортика. Я мыла ее два раза в неделю, не смотря на погодные условия.
Теперь она перестала быть моей малышкой. Теперь она - груда металла на колесах. И все из-за этого чудесного молодого человека, с коим я живу. Причем когда авария произошла, я только тупо улыбалась. А сейчас сижу как дура и плачу.
ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛА МОЯ МАШИНА, А ЭТА ССУКА ЕЕ РАЗБИЛА...
Я хочу ее назад. Я хочу, что бы мы с ним никогда не встречались. От него сплошные убытки.
Мне нужно найти 20 штук, что бы вернуть долг. А он сидит на диване и постоянно говорит мне, что ищет работу, только устал... очень устал... На сердце у него тяжесть, мутит, живот болит, еще раньше была печень, зуб, на который я выложила триста баксов, до этого башка болела постоянно, и прочее...
Я была точно такой в лет восем. У меня тоже тогда все болело. Давила на жалость и ленилась.
Воистину - жизнь-бумеранг. И воздастся нам по делам нашим.
Только один вопрос меня колышет - что же я сделала, что б меня лишали машины? ЧТО?

В колонках играет - Шум кулера в ящике

Две таблетки спазмалгона, и голова лишь слегка побаливает. Уже лучше.

Давече я была у мамы. Моя маман, в то время, как мой папан уехал в Италию в коммандировку, времени даром не теряла, успела затопить соседей сверху(Да!!! Именно сверху!!), покраситься в странный пепельный цвет, испортить папин комп(в очередной раз) и прочия, прочия, прочия.
Мы с ней давно не болтали наедине, так как времени свободного у меня почти нет, да и приехать к ним мне все труднее. Любимого я отправила в кино и смогла спокойно перемыть кости всем маминым подругам.

Так вот, как выяснилось, папа считает, что мое счастье - то самое, которое скрывается под "ОН" в дневнике - альфонс и тунеядец. Мама же считает, что ОН больше любит мою машину, чем меня.

Кто знает?
Вечером я ему это рассказала. Он спросил меня, считаю ли я его альфонсом. Я ответила, что буду месяца через два. Он поблагодарил за поддержку и с надутым видом улегся спать.

Сегодня к нему приехала сестра, которую он не видел три года. Когда я сидела на ТО, ожидая, когда мою машинку обуют в зимнюю резину, он гулял по Майдану с своей сестрой.
Встретились мы на вокзале. Когда они шли вместе, он держал ее за руку. Раньше, когда я его брала за руку, он постоянно говорил, что ему это неприятно. А тут сестра, которую он не видел три года. Он не стеснялся целовать ее на людях при прощании, он не стеснялся ее. Со мной он никогда таким не был.
Зато когда мы приехали домой, он целых полчаса не отпускал меня в душ, а зацеловывал. Интересно, а что ему нужно? Ах, завтра же стоматолог, нужно 100 баксов на ремонт зуба. Как все печально...



Я знаю, что он сейчас альфонс. Но я хочу, я очень сильно хочу, что бы его обещания, его слова, что меня любят в его семье, причем почему-то все, что я самое лучшее, что с ним было - что-бы это все оказалось правдой. Ведь так иногда хочеться верить в сказку.
Может я мазохистка, и из-за этого я веду этот дневник. Может. Не знаю. Я знаю только одно - что я вообще сейчас ничего не понимаю. Вообще.

Настроение сейчас - Навеяно Дашка_Джейн
В колонках играет - Хлопок одной ладони

А руки так и тянуться к клавиатуре. Так и просят - ну подумай еще, напиши что-нибудь.
Как будто это что-то изменит.

Когда растешь, именно растешь, а не взрослеешь, от взросления тянет старостью, так вот, когда растешь, то почти не смотришь на череду условностей, которые ты создаешь сам. Фраза о том, что мы сами кузнецы своего счастья становиться туманом. Мы привыкли винить во всем всех, кроме себя. Но мы смеемся, когда кому-то рядом плохо. Почему? Потому что они сами виноваты, что им плохо. А вот мы ни в чем не виноваты, все это - гадкое стечение обстоятельств, злой рок, меня сглазили.

Очень нужно остановиться. Мне это очень нужно.
Пора перестать быть той, какой я есть. Пора сесть и подумать. И пусть пальцы будут при этом стучать по клавиатуре. Может, так будет легче?

До встречи с ним я была обручена. До встречи с ним я хотела свадьбы. Хотела, потому что этого хотели мои родители.
Теперь я не хочу свадьбы. Я хочу нежности и ласки.

Странно получается. Я люблю целоваться. Везде и всегда. Я люблю, когда мужчина не скрывает свои оргазмы, когда он наслаждатся мной, когда любит и ценит. Когда не прячется и не скрывает свои чувства ко мне.

Но постоянно мне попадаеться то самое быдло, которое очень далеко от так называемого "моего принца на белом коне". Они стесняются меня. Они не любят целоваться. Они грубы и невежественны.
И виновата в этом только я. Потому что нежным и чувственным парням обычно достаются "стервы", а таким как я - моральные уроды, босяки и уголовщина.

Мы две половинки. Разные. По этому, наверное, мы вместе.

Он называет меня приставучей. Говорит, что у меня губы как наждачка и я хроплю. По этому он не может спать со мной в одной комнате.
А я жду, когда же наконец он мне купит ту гигиеническую помаду, которую обещал, чтоб мои губы не обветривались, когда поймет, что непринято, и даже ненормально не хотеть спать в одной кровати с женщиной, которую он, как говорит, любит.

Почему?

Я не могу пойти на работу.

Проснулась в пять утра от того, что он меня обнял.
Каждое утро он приходит и обнимает меня. Это самое приятное время дня. Он целует меня, и я чувствую, что он меня любит.
Я ненавижу вечер. Он смотрит мой телевизор, лежа у меня на диване. Причем, все, что я могу от него добиться - "Отстань, ты закрываешь мне телевизор". Тогда я понимаю, что он меня ненавидит, и начинаю тихо ненавидеть его. Иду на кухню курить.

Я не могу пойти на работу.

Я четвертый день на антибиотиках. Голова раскалывается, я до пол третего ночи сидела за столом, типа работала. Потом полтора часа на сон, и вот - просыпайся, Дашуля, нужно было срочно отвезти одного друга в Белую Церковь. На твоей машине. Ничего, что у меня расход бензина - 15 литров на 100 километров? Ничего, что с нами еще поперлись наши двое друзей, за которыми тоже нужно было заехать? (Зачем они с нами поехали - до сих пор для меня загадка.) Ну и что?
У тебя температура? Так давай, Дашуля, поднимай свою задницу и в ванную, мыть голову. Не высушила голову? Ай-ай-ай, а мы уже опаздываем. Ничего, у тебя сопли почти прошли, давай на улицу, под дождь. И так мокрая будешь. В машинке включим печку, чтоб тебе тепло было. Тебе нужно проверить контрольные? Нет, мои друзья на заднем сиденьи будут пить пиво, а ты спи на переднем. Резко затормозил? Разбудил? Извини, мудозвоны киевские на дороге. Тащутся как улитки.

Я не могу пойти на работу.

Мы приехали домой. Он уже спит, а я работаю. Это я должна спать, а он работать. Это я должна ездить на его машине и жить в его квартире. За его счет.

Я не пойду на работу.

Нужно куда-то вылить все, что скрывала от всех. Нужно. Больно дышать, больно улыбаться, больно жить. Раньше все было не так. Сейчас, с появлением в моей жизни этого человека все поменялось.
Я никогда не думала, что можно любить и ненавидеть одновременно. Теперь узнала. Так просто, на собственном примере.
Без него мне плохо. С ним мне плохо.

Мы познакомились. Просто так. Переспали в первый день знакомства. Он, потому что был пьян. Я - потому что пьяна. Говорят, что такие знакомства ничем хорошим не заканчиваются. Это правда.

Он москвич. Я - киевлянка.

Через три дня он уехал в Москву.

Через месяц вернулся. Ко мне. Как сказал - навсегда. Тогда, на вокзале, я смотрела на эти спортивные штаны и тапочки и не верила.


И сейчас не верю.
Я говорю, что люблю.
Он говорит, что любит.
Мы спим в разных постелях.