мне вновь 6 лет.
я бегу во двор играть с мальчишками в машинки. у меня в руке моя любимая скорая у которой поворачиваются передние колеса, когда вертишь мигалку.
а еще она ездит сама.
мы играем на большой горе песка. я и мои друг. остальные кто где, может спят, может мультики смотрят...
мы роем гаражи для машин, строим из песка дома, и заборы, сажаем в машины человечков из палочек.
это все происходит само собой, мы даже не сговариваемся, а тут, начинаем соревноваться в красоте домов.
строим дороги к друг-другу, Мишка лучше меня строит дороги, они получаются гладкими, извилистыми и красивыми.
я строю хорошо дома. и нахожу хороших человечков, строю линию электро передач.
нахожу палочки и натягиваю между ними нитку. получается здорово.
и по мере того, как все это строится, придумывается все новое и новое дело.
потом мы решили сделать озеро, взяли целофан, вырыли яму, разложили его и залили водой. посадили на краю кустик и пустили по озеру листочки, на которых отдыхали наши человечки.
но всегда этому прогрессу что-то противостоит!
всегда, как мы только почти все построим и уже начинаем ездить друг-другу в гости, приходит Никита и все рушит.
все.
он проносится как цунами.
как тайфун.
ногами топчет и разбрасывает дома и дороги, столбы... всё.
и всё к чертям.
и слезы затуманивают глаза и уже все тело трясется от истерических всхлипов.
а ему пох, он все рушит.
а потом, утирая слезы, мы будем искать в обломках тех самых человечков и их машины.
и так каждый раз.
кто знает, чтобы было, если бы этот город стоял вечно...

психологическая усталость дает о себе знать.
и руки в темном воздухе описывают круги и квадраты.
смысл испаряется едва появившись в поле зрения, и исчезая, тихо стебется хихикая себе под нос.
еслибы не тот залив и не тот конь, все было бы по другому.
все всегда было бы по дру....
черт.
опять кровь.
почему кровь из носа все время идет не в то время, в которое нужно?
одной рукой ловлю капли, другой печатаю.
почему она не останавливается?
след от капли дотянулся до подбородка.
ужасно тянет.
надо смыть.
почему не останавливается?

сижу в комнате. свет тихо струится из энергосберегающей лампы.
заглатываю небольшими глотками жидкость, называемую чаем.
чай полупрозрачный с зеленоватым оттенком.
а в руке вафля.
обыкновенная вафля, которую нужно съесть.
обязательно нужно съесть. просто банально съесть.
необходимо.
жизненно важно.
нет, не просто кусать, а постепенно поглощать.
подношу ее ко рту и аккуратно отслаиваю один слой. съедаю, запивая жидкостью...
и так слой за слоем...

последовательно и вкусно.
последовательно..
вкусно.

Почему в последнее время мне не снятся сны?
я хочу их видеть. хочу быть во сне.
поразительно, какие чувства могут возродиться во сне.
во сне можно влюбиться, возненавидеть убить, умереть, летать.
и много всего. очень много.
во сне можно все. и все это правда до тех пор, пока ты не открыл глаза.
а когда открываешь, все. все исчезает.
и даже после того, как ты осознанно закрываешь глаза и хочешь вернуть те чуства и тот сон, он не возвращается.
иногда мне с промежутком в несколько лет снятся одинаковые сны. причем в тот момент, когда происходит действие во сне, я знаю, как он будет развиваться.
и, изменяю его, не думая о том, что это сон.
почему у каждого сна есть сюжет? почему нет таких снов, в которых ты просто сидишь у окна, пьешь вино и ждешь рассвета?
может это только у меня так...
может у всех по-разному...
но, сон - это нечто иное, чем принято его считать.

как порой трудно сказать: "все, я начинаю новую жизнь... "
и, не оглядываясь, пойти вперед забыв все, что было до момента Х.
как же трудно.
как трудно просто это сказать.
и решить для себя, что все будет по другому и лучше.

хочется удалить этот текст, но не буду.

эх, черт побери, трудно потом смотреть в глаза людям, которые, возможно(может они этого даже и не знают), смешали твою жизнь с грязью.
трудно простить.
а что такое простить?
это когда ты просто отпускаешь боль обиды из сердца и возможно,(в редких случаях) тебе становится легче.
ты прощаешь всех.
потому что так надо.
потому что завтра все будет по другому. Завтра будет другая Жизнь...
да ни хрена.
ты же не можешь каждый день начинать новую жизнь!
это только сова, лишенные правды.
это просто слова, не несущие ничего, кроме твоего решения и твоих эмоций.
для остальных и даже для себя ты все-равно останешься тем же человеком, которым был вчера, неделю назад и даже год.
никто не берет в расчет то, что каждую секунду ты меняешься вне зависимости от своего желания.
через 5 минут, ты не будешь таким же, как 10 минут назад.
но для всех и через 10 лет ты будешь тем же...

Впервые за долгое время я встречаю рассвет...
Через грязное стекло троллейбуса.
он прекрасен.
его нежные ало-желтые лучи касаются всего.
и прекрасного и чрезмерно отвратительного.
В моей голове появляются давно умершие мысли.

А что, если было бы так, что мы бы ждали темноты и радовались ей так же как солнцу.
что бы было, если бы тьма и солнце поменялись бы местами?
и во тьме мы бы делали все свои дела, а при солнце мы бы спали.

сев на крайнее сидение всматриваюсь в мутное стекло. ошметки грязи не дают разглядеть что за окном, а свет режет глаза.
со смешанными чувствами отворачиваюсь.

Иногда…. Я, задумываясь о своей жизни, вспоминаю период двенадцати лет…
В то время, часто, достаточно часто меня охватывало ощущение незащищенности от этого огромного и не понятного мира, и мне казалось, что я сумасшедший.
На столько, что мне об этом даже никто не может сказать.
Что это опасно. Опасно для общества, в котором я живу.
Что я живу, общаюсь… но на самом деле, все специально говорят то, что надо. И не говорят то, что не надо.
А именно то, что я не такой как все. Что я сумасшедший.
Казалось, что все подстроено. Что все специально со мной так общаются, про себя думая, что я дурак и что с меня нечего взять.
И что я никогда не узнаю правды.
И так и умру, не узнав, что ненормальный.
Но, теперь все по другому.
Кажется, что я единственный нормальный человек в этом мире.
А все остальные зациклены на чем-то и вовсе уже сошли с ума.
Кто прав?
Хм…
Решать не мне…
Да и не вам…
Т.к. ваше мнение так же субъективно, как и моё.
И вы так же нормальны.
Хотя, хер его знает…

медленно плетусь по раскаленному песку.
черт такое мерзкое прожжено-сухое состояние.
ощущение ужасное.
попеременно отваливаются конечности. они как ртуть при любом дуновении ветра отрываются от меня, превращаются в шар и мчатся проч вместе с этим горячим обжигающим ветром.
я уже еле-еле передвигаю культяпками.
но я ползу.
ползу зная, что пока еще живу...
уже почти нечем разгребать песок. одежда расплавилась и слилась с кожей.
мне больно. но у меня есть цель.
я доползу и окуну свои обожженные культяпки в воду. я почувствую вселенский кайф.
и... скорее всего так и умру... рассыпавшись на мелкие шарики от легкого дунавения прохладного морского ветра.

Жестокие порочные танцы врезаются в мою больную голову нервным шприцем.
уже не повернуть головы, не оглянуться назад.
и дыхание становится резким, но сдавленным под тяжестью мыслей.
звуки музыки еле различимы, но слышны и раздражают.
а они все танцуют и танцуют, буд-то больше нечего делать, буд-то все уже испробовано и проверено и только танец способен дать им волю.
ах если бы взять стеклянный аквариум и накрыть их всех чтобы не смели никуда уйти, и чтобы не слышать этой музыки.
быть может тогда они перестанут танцевать и поймут.
но... музыка содрогает мои раздраженные перепонки и вторгается внутрь.
может даже не музыка, а просто звуки, но... это уже не важно.
кажется, что через несколько секунд я сойду с ума...
но... в один момент всё прекращается.
и все пропадают.
и я остаюсь один стоять посреди безлюдной площади, где секунду назад было столько людей, что немыслимо представить.
стою...
курю...
и думаю о желтом свете фонарей.

1.Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажете о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

девочка лет пяти, облизнув и прикусив губу вглядывается в небо.
ей хочется остановить солнце.
она уверена, что сможет.
а друзья не верят.
- ха! ты глупая! солнце нельзя остановить!
- нет! я смогу! - и продолжая отчаянно вглядываться в солнце она крепко сжимает свою руку, в надежде, что это ей поможет.
"Я же знаю! я могу тебя остановить! Солнце! остановись! остановись! ну пожалуйста! я же не глупая! я знаю, что смогу! помоги мне!"
и она стояла.
и ждала, с замиранием сердца ждала, что Солнце, а соотвественно и все вокруг, остановится. Хотя бы на минуту.
чтобы доказать.
ее желание было на столько велико, а сила мысли на столько внушительна, что солнце, казалось остановилось, и облака перестали мчаться.
- Я говорила вам! я могу! я могу!вы видите? видите?
-... ха, смотри, ты ничего не сделала!
- нет, я сделала, просто ты не видел...
а она и вправду это сделала.
она видела, как все вокруг остановилось, прислушалось к ней.
но, к сожалению, это видела только она.
а ее друзья... они просто не хотели этого признавать...
просто они знают и уверены в том, что солнце нельзя остановить, а тучи, не задержатся даже на мгновенье.
и уже даже не пытались что-либо изменить.
после, она долго стояла и смотрела куда-то вдаль. и понимала, что может сделать все, но только в том случае, если она очень сильно в это верит, и если верит в себя.

я уже не та.
или не тот.
я серое существо без глаз с тонкими длинными руками.
вы хотите со мной говорить, но я не смогу вам ответить, если вы спросите.
у меня нет рта.
нет, он был. но, я слишком много говорил.
нет, не о чтобы я говорил что-то плохое или то, что не надо было.
я просто рассказывал.
меня слушали.
но, однажды, как-то в очередной раз я рассказывал вечную сказку, как вдруг пришел человек и с неистовой злостью лишил меня рта.
он просто сомкнул мои губы навечно.
с тех пор я мычу, пятаясь донести хоть до кого-нибудь свои мысли.
произнесенное слово для меня - словно шарик, наполненный гелием, которого отпустила под свод высокого здания маленькое существо.
шарик есть, он рядом, но не досягаем и замечателен.
с того момента я брожу без дела. мое тело стало напоминать груду костей, обтянутых серой истлевшей кожей.
глаза впали в глазницы и уже ничего не видят, но я знаю, что будет дальше...

ААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!............
Хочу кричать но в горле - ком,
И мысли лезут через ноздри,
и тихим шагом и потом
презренья, возгласы и злости.
мне не в домек, мне все равно,
в глазах застил из сочинений,
весь день сижу, смотрю в окно,
весь полон страха и смирений.
в рот пхают чушь - а я все жру,
мне легче так, мне так не больно,
пусть послезавтра я умру,
зато вслепую и довольно.

- нет. не хочу! *блюю на стол*
мне вашей гадости не надо,
я столько жрал, ваш век прошел,
но только вы что-то не рады...
как бунт? где бунт? кто говорит?
я вашу злость в жопу засуну,
от ваших слов - в ушах звенит...
ну все, прощайте. *просто плюнул*

черт.
бесконечная тирада слов в скором времени меня прикончит.
если бы мы общались с помощью феромонов, как насекомые, то было бы лучше. было бы все четко, ясно и внятно.
потому что тогда бы человек не смог лгать.
ах, черт побери.
три тысячи чертей.
как прекрасен порой человек, и как чудовищны его дела...

страх - великое чувство.
с помощью него можно заставить человека сделать все, что захочешь.
но только в том случае, если этот страх действительно страшен и убедителен.
и в том, если человек действительно страшится...
страх губит и возрождает.
страх.
а что это?
настолько непонятное чувство, возникающее где-то внутри и вырывающееся наружу, что как-то страшно.
его трудно подавить.
оно растет.
и начинается с маленькой мысли и поселяется в сердце. его трудно искоренить после.
врет тот человек, который говорит, что ничего не страшится.
страх появляется сам по себе, не спрашивая, нужно ли вам.

камень медленно посмотрел вверх и застыл, солнце уже близилось к закату и оставалось совсем мало времени.
он осторожно двинулся, послышался скрежет.
- а, пофиг, все равно здесь никого нет.
он побрел вверх.
он решил забраться на гору, чтобы увидеть этот прекрасный мир с высоты, на которой ему еще не доводилось бывать.
он шел.
песчинка за песчинкой помогали ему, каждый булыжничек слегка, но все же подталкивал его вверх.
оставалось очень мало времени.
тем более, его там уже ждали.
...
прошло несколько часов, прежде чем он поднялся на самую вершину.
Там его ждал парусник.
- Ну вот, - начал парусник - наша мечта сбылась. мы увидели эту красоту.
я столько лет бороздил просторы океана, и никогда и не подразумевал, что есть что-то красивее водной глади...
- даааа.... а я всю свою жизнь, столетия лежал среди таких же булыжников как я, и не видел ничего дальше своей ямы. теперь, я знаю, что я счастлив.
я могу быть счастливым...
Парусник нежно взял камень в руки и вознес над собой.
они любовались закатом.
вместе.
Два несовместимых существа были счастливы по одной причине.
и солнце одаривало их последними лучами, но самыми теплыми и самыми приятными...
когда оно зашло за горизонт, поднялся сильный ветер.
камень не успел попрощаться с парусником, с тем единственным, с которым было так хорошо...
он покатился вниз и теперь булыжники под ним старались отколоть от него осколок побольше. они завидовали, ведь они не были счастливы так, как он...
и вот, камень вновь на прежнем месте, в своей яме... немного побит, но цел.
он молчит.
а парусник...
парусник улетел.
его унесло далеко. на середину моря. и он уже, как ни старался не мог понять куда ему нужно плыть. как найти путь назад.
а море приветливо ласкало его.
но парусник теперь не любит море...
оно теперь слишком холодное...

что может быть легче, чем после 2-х литров пива, покачивающейся походкой пройти по станции метро, задуматься над смыслом жизни, И ПОНЯТЬ ЕГО!?!?
просто понять.
улыбаясь помахать рукой вслед уехавшему другу...
посмотреть на лампочку, вздохнуть...
вспомнить про смысл, встать спиной к путям, и в легком напряжении, улыбаясь, посмотреть в сторону прибывающего поезда.
и просто упасть.
довериться поезду.
потому что уже нет смысла жить, потому что этот смысл уже найден.
и забрать его с собой. туда, откуда уже не вернусь.
мда...
такого не будет.
потому что от 2-х литров пива смысла жизни не найти.

Выхожу из метро.
теплый зимний день.
Суббота.
утро.
Народ идет. кто-то еле-еле плетется, кто-то достаточно энергично касается ботинками земли.
впереди достаточно быстро идет мужчина. В костюме, в руке портфель, другая рука крепко обхватила огромнейший букет из роз, цветков этак в 300-350 или больше, и уложила его не плече. явно видно, что идет домой, улыбается этому странному дню.
цветы были трех цветов. белые - розовые - красные.
этот букет производил настолько сильное впечатление, что девушки со смущенной улыбкой провожали мужчину взглядом и тайно надеялись, что когда-нибудь и им так повезет, и им подарят такой же огромный и прекрасный букет...
я иду за ним, нам оказывается по пути.
с каждым его шагом розы покачиваются вверх-вниз, как-бы в волнении.
впереди перекресток. светофор почему-то до сих пор не поставили, хотя здесь уже достаточно много случалось аварий.
мужчина остановился перед дорогой, я немного подошла чтобы вдохнуть прекрасный розовый аромат...
Мужчина подался вперед.
сделал несколько шагов на проезжей части.
я стою.
в следующее мгновение из поворота на приличной скорости выезжает машина.
все настолько быстро, что некоторые детали выпадают из памяти.
стук. глухой стук.
визг тормозов, как это обычно бывает.
кровь на машине, разбитое лобовое стекло, помятый копот, кровь...
кровь на асфальте.
его отбросило на несколько метров.
его размазало.
и везде рассыпаны эти розы...
белые - розовые - красные...
розы...
и звенящая тишина.
все... абсолютно все молчат.
а розы в крови.

хочу сказать спасибо.
говорю.
но те, кому надо слышать, не слышат.

Временные промежутки порой не те, что есть на самом деле.
хочется разорваться на миллион маленьких параноидальных шизофреников и разбежаться по разным углам, спрятаться на несколько месяцев так, чтобы про всех забыли.
питаться крошками с пола не смотря на предрассудки.
летать на гигантских мухах, запрягая их в человеческие волосы.
путешествовать к огромному океану-ванне и думать, что мир прекрасен, когда в нем лишь миллион однотипных шизофренических созданий. но однотипных только внешне.
т.к. шизофрения многогранна и многослойна.
все одинаковые, но все разные.

может мне пора перестать быть тем, кем я себя считаю?
время вышло?

всегда всЁ заканчивается.
всЁ.
и хорошее и плохое.
хотя, иногда, хорошее может закончится и сразу может начаться плохое, но в то же время может вновь начаться что-то хорошее.
получается просто нормально.
нор-маль-но.
норма.
без каких-либо отклонений в какую-либо сторону.

- как дела?
- норм)
- норм?
- норм..
- норм???
- нормально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

что такое реальность?
то, в чем все и всё подчиняется реальным законам и силам.
а что получится, если в этой реальности, что-то пойдет на перекосяк?
например, стакан начнет растекаться по столу, а налитый в него сок так и останется в форме стакана висеть в пространстве.
бумага будет рассыпаться при каждом прикосновении на миллиарды песчинок, а картины перестанут быть статичными, и начнут двигаться.
железная линейка будет по вкусу шоколадом.
а что, если стоит лишь отвернуться, и реальность становится вовсе не реальностью?
а что если реальность - это лишь то, что охватывает поле нашего зрения и ни на см больше?
законы.
везде эти гребаные законы.
сила притяжения, сила трения, сила....
почему предмет из дерева обязательно должен быть предметом из дерева, а железо должно быть железным, а вода должна быть мокрой.
я хочу в другую реальность, где нет стабильности, статичности, постоянства, и законов.
хочу туда.
пустите меня.
хочу чтобы реальность таяла как шоколадная конфета у меня в руке.
мягко и, ты всегда знаешь, что сладко.

внезапно почувствовался запах жаркого полуденного солнца в поле.
к чему бы это..
сразу возникают мысли о чем то давнем.
смотрю на старые фото...
кхм....
фото. эмоции и переживания того периода жизни всплывают на поверхность и становится не уютно. те эмоции не в силах слиться с нынешними.
уже все изменилось.
и по другому не будет.
иногда жаль, а с другой стороны, лучше забыть все.
чтобы каждый раз удивляться красоте закатного солнца и каждый раз искать где находится млечный путь; каждый раз удивляться на сколько вкусная клубника; удивляться, жестокости. Удивляться красоте и радоваться при виде радуги. Удивляться впервые увидев Мона Лизу и удивляться теплому дождю.
удивляться красоте цветов и загадке чувств.
удивляться впервые.
каждый день.

утро.
вагон метро.
праздно качающиеся из стороны в сторону люди, не желающие ничего.
только ехать.
маленький мальчик - Мама, а нам еще долго ехать?
мама, после смачного глотка отвертки, чуть не упав, схватилась за поручень - Вот черт, блять, погоди, сиди тут. Мама карту метро посмотрит.
глаза мальчика, преданно смотрящего на рябое мамино лицо, расширились в ожидании ответа - Мама, ну когда же? Мы уже приехали?
мама, сделав резкое движение рукой - Да подожди ты, блять, сиди.
она робкой, даже не особо пьяной а просто робкой походкой подошла к карте.
- Ммммтак... кольцевая.... Парк культуры, так... Павелецкая... так, ясно. - так же медленно прошла обратно - сынок а нам ехать еще шесть, нет, пять... ах да, шесть остановок" - показывает на пальцах.
- Мама, а это долго? мы уже так долго едем... Долго еще? - сделав бровки домиком отчаянно стал спрашивать мальчик.
- Ну блять, не долго, нормальнаааа. - видимо, что ей уже было не до вопросов. Сделав еще один смачный глоток, она посмотрела на него, и ее лицо, все рябое медленно расплылось в улыбке - маааленький ты мой. утю-тю...
мальчик улыбнулся и вздохнув, стал тщательно рассматривать окружающих.
посмотрел на маму, на ее новое пальто, на ее выжженые всевозможными красками волосы, на ее уже немного пустые глаза.
- Все, вставай, блять - хватая за капюшон - вставай, выходим.
- да?? вот здорово! мы сейчас на улицу?- сказал мальчик, отчаянно хлопающий ресницами.
- Да, блять, мама покурить хочет. ДаЙте ПроЙти ЖенЩине с РеБенКом!!
Растолкав всех они неспешным шагом удалились.
она: Мать.
он: Вечно болтающийся на капюшоне сын.
вот блять.
- а следующая-то какая станция?

исчерпывающий ответ?
нет.
ответ не бывает полным никогда. всегда есть что сказать, дополнить.
черт.
бывает что даже слов и мыслей не хватает для того, чтобы заставить губы растянуться в изящной и искренней улыбке.
лес мыслей в голове заставляет сделать шаг назад, а иногда, даже побежать в направлении, обратном направлению "вперед".
и все равно это действие ни к чему ни приведет.
останется лишь ждать того, что поможет и направит на правильный путь.
каждый час требует действий. правильных действий.
у меня нет права на ошибку.
иначе, не будет права вообще.

вот.
все.
главный праздник года прошел.
и?
и все также завораживают пляски безумных пальцев по клаве.
и все также шумит в правом ухе от включенного телевизора в соседней комнате.

и вот он.
праздник.
сегодня.
традиция.
ну чтож.

с праздником.

И случайно произнесенные слова могут сделать то большое, что не смогли сотворить слова, сказанные специально.
И этот парадокс преследует по жизни и превращается в ошибки.
иногда язык говорит не то, что хотелось, и не то, что думалось.
а остановить этот процесс не возможно.

однажды запущенный вечный двигатель уже не остановишь.

Дождь.
вновь дождь нежно облизывает мои окна.
холодный декабрьский.
так лучше.
с дождем всегда лучше.
когда на улице никого, а есть дождь, он просто идет рядом с тобой и не требует ничего.
Дождь.