-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Тэсс

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Оригинальный_Стиль Клуб_Одиночество Sims_2

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1329

Ma solitude


Жизнь прекрасна...если правильно подобрать антидепрессанты

П у с т о т а

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 02:27 + в цитатник
 (450x404, 137Kb)
Позади меня сейчас растворяется в тумане то, что уже прошло...Я оправдала большинство ожиданий. Но не все. В особенности - не все свои собственные. Я уже не смогу исправить ошибки. Этот лист перевернулся и закрылся. Не по моей воле, это всё мановение времени.
Пути назад больше нет, а вокруг - пустота. Впереди - пропасть, позади - тоже. Я не знаю, куда дальше...
Я растеряла весь свой оптимизм. Вокруг пустота.
Это время было тяжелым. Я стала всего бояться. Очень-очень сильно бояться...
Где все цели? Их нет...
Где мои мечты? Их нет...
Где все смыслы? Они настолько призрачны, хрупки и абстрактны...Я боюсь, что однажды их просто не найду, не увижу. И сама себя в этом виню.
Мне пусто. Страшно. Я не знаю, куда...

...

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:28 + в цитатник
Потерялась я...
 (600x447, 164Kb)

Тебе...

Среда, 10 Декабря 2008 г. 22:35 + в цитатник
Я не забыла...
Я из года в год буду повторять одно и то же...
Я Тебя люблю и помню...
 (500x333, 99Kb)

Там, где нас нет...

Пятница, 24 Октября 2008 г. 01:53 + в цитатник

Вот и осень...мучаюсь пронзительной до боли ностальгией...По чему, или может быть, по кому? По себе...той, беззаботной, другой...которая была раньше. По своему маленькому уютному миру, такому привычному и родному до боли, до скуки, да, но всё же такому милому моему сердцу.

Грустно, потому что уже не будет так, как раньше. Со страшным словом "ни_ког_да". Всё так кардинально изменилось, меня подхватило каким-то водоворотом, выхватило из привычного мирка и унесло в неизвестность будущего. "Так и должно быть, все нормальные люди через это проходят" - такая банальная фраза. Правильная конечно, но нисколько не успокаивает. Наоборот, мучаюсь вопросами, неужели это я какая-то странная, что с таким трудом переношу изменения в своей жизни?

Возвращение к прошлому невозможно, потому что неправильно. Мы движемся вперед, к взрослой самостоятельной жизни. Я сама этого хотела и давно уже ждала. Разве нет? Только все эти перемены - достаточно болезненная процедура. Хочется найти свой "наркоз". Или "антидепрессанты". Образно, конечно, говоря-)

 (699x475, 318Kb)

Summer in the city...

Пятница, 25 Июля 2008 г. 16:09 + в цитатник
 (355x530, 113Kb)

Summer in the city,
I'm so lo_ne_ly…

 Я начиталась книжек по психологии и теперь еще больше верю, что мысли свои надо настраивать на позитив, но…если я сейчас не напишу, что меня достала эта дурацкая апатия, что каждый день стал похож на «день сурка», что мне как-то скучно и тревожно одновременно…В общем, если я этого не напишу, то лопну как какой-нибудь воздушный шарик. Фу-у-ух…
Это лето сузилось в мой персональный сонный мирок, где очень жарко, пыльно, пустынно и хочется только спать, спать, спать…Хотя, нет, вру…Еще хочется ярких красок, новых позитивных впечатлений, друзей рядом. Хочется проснуться, но мой тихий сонный мирок – это и есть реальность. Я на него не жалуюсь, ни в коем случае, он релаксирующий, хороший и полезный…Но переизбыток витаминов – тоже плохо…Так что из релаксирующего он постепенно превратился в рефлектирующий, вот как-то так-\  
Мда, такого лета я совсем не ожидала-\ Где моё море, мои золотые пески, ночи без сна и прогулки на яхте? Где мой любимый город, моя мечта с красными крышами и волшебными мостами? А где та компания людей, которые никогда не оставят одну и не дадут соскучиться? Где-то…далеко…

А может, всё и к лучшему, а? Я хочу в это верить-)

- всё, Тэсс, высказалась?
- угу...

Тэсс ушла читать позитивные мантры о том, что «всё прекрасно, всё просто замечательно». А вдруг поможет-))


Кажется наступило лето...и даже уже давно...

Среда, 25 Июня 2008 г. 16:26 + в цитатник

Я слишком давно не писала…Мне казалось, что в сутках слишком мало часов для того, чтобы всё успеть.
«На износе…» Кажется, это так называется? Странное состояние, голова кипит, список запланированных дел горит в руках и через каждые пять минут взрываются своей уже поднадоевшей мелодией телефоны. Я тщательно замазывала темные круги под глазами и неслась вперед под частый стук своих каблучков. Мне даже нравилось-) Наверное я извращенка. Или трудоголик? Или…и то, и другое) Кажется, я даже сейчас проверяю правильность размера полей и величину отступа в новом абзаце. Мда, это наверное неизлечимо)
И лето подкралось незаметно…Вернее, это только я его совершенно не заметила. Ну да ладно, хорошо, что я не опомнилась в сентябре. Пора проводить реабилитацию себя любимой – книжки, фрукты, шопинг, музыка, фильмы, ничего_не_деланье, проще говоря. Вот так мы и будем избавляться от темных кругов. Может поможет-) 
Правда, к бешеному ритму жизни, каким бы физически тяжелым он ни был, почему-то привыкаешь. Иногда телефон пугает меня своим молчанием. И кажется, что тратишь время зря. Глупо конечно, но от ощущений не так просто избавиться.
Первый раз в жизни осознано захотела на море. Обычно я туда ездила просто по традиции «лето = море», а теперь…
А еще это лето неумолимо обозначает маленькое крушение больших надежд. Жаль…я так хотела, всё было так близко и почти реально…-\ Наверное, я слишком упрямая и буду всё-таки продолжать надеяться.
Вот такое непонятное настроение. Я боюсь заглядывать в душу и разбираться в себе. Прежде надо накопить сил. Будем просто отдыхать-)

 (500x356, 39Kb)

О том, что возрождает воспоминания...

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 00:21 + в цитатник

Случайно наткнулась на старые фотографии. Я так давно их не пересматривала…

Вот девочка на пикнике в лесу. Пытается спрятать одну из своих первых сигарет в руках. Ей 16 и она думает, что уже взрослая. Она пока не понимает и не замечает, что у неё по-детски милое, наивное лицо. Но она то думает, что уже взрослая-)
Вот та же девочка некоторое время спустя. Эксперименты с цветом волос и стрижкой не прошли даром. Ты уже кажешься старше, но глаза такие же, глаза ребенка.
Вот мы снова поехали на пикник, а вот мы решили забраться на старую стройку, там было страшновато и интересно одновременно, вот мы вырядились в самые безумные наряды и решили отметить День всех святых, вот мы встречаем друзей, а вот – провожаем и нам одиноко, вот мы на очередной вечеринке, а вот тут мы явно немного перебрали, вот мы собрали всех старых друзей и нам по-настоящему весело, а вот на этой - туманный осенний день и задумчиво-грустное настроение, вот мы после бессонных ночей и пережитых трагедий, бледные и печальные, но в окружении друзей, вот ночной город в свете фонарей и реклам, и мы опять гуляем до утра, вот море, солнце и новые знакомые, а вот мы стали на очередной год старше, вот вечеринка в пижамах, вот первые студенческие тусовки, вот мы просто балуемся с фотоаппаратом, вот…Я перевожу взгляд с фотографий на отражение в зеркале. Мне говорили, что я изменилась. А я не верила, по крайней мере до сих пор. Но неужели эта девочка на фотографиях, с естественным румянцем на щечках и детским личиком…я?  Казалось, это было так недавно. И так давно.

А еще…я не зря писала «мы»…Всем старым друзьям посвящается…-)

 (457x345, 28Kb)

Странный опус. Почти ни о чем, и всё же...

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 23:33 + в цитатник
 (341x591, 75Kb)

 

 

Кажется, я совсем разучилась более-менее ясно выражать свои мысли.
Сейчас сидеть раздумывать некогда, время действовать. Это и на дневнике сказывается. Впереди так много серьезных «взрослых» дел, все чего-то от тебя ждут: определенных слов, определенных поступков, определенных решений. Меня с детства учили не быть безответственной, и я действительно буду поступать так «как нужно», только вот иногда боюсь упустить что-то такое…важное, личное, исключительно моё. Иногда ответственность давит и даже чуть-чуть пугает…Иногда я сама себе кажусь чересчур тревожной...Или не чересчур?

Ты должна быть самой лучшей
Ты должна быть самой успешной
Ты должна…

А может…я просто боюсь неопределенности и того, что не смогу оправдать ожиданий, и своих в том числе. Хотя…ведь эта боязнь практически всем людям свойственна, особенно в преддверии каких-то новых, важных этапов в жизни. В общем, в дебри лезть не буду) Остановилась, подумала…и побежала дальше навстречу новым целям-)


Уйдет Февраль, придёт Весна...

Суббота, 08 Марта 2008 г. 15:35 + в цитатник
Настроение сейчас - Приде-е-ет весна-а-а...

Ну, здравствуй!

 

Кажется, у нас в универе сложилась такая традиция – ставить экзамены стабильно после 8 Марта. Мы, конечно, уже привыкли и почти ничему не удивляемся, но всё-таки что за странная тенденция…

За окном по-весеннему ясное солнце. А что еще нужно? Настроение? Его надо создавать самой, это я уже давно поняла. Всё зависит от того, на что мы настроимся. В последнее время меня почти придавило какое-то тягостное, тоскливое состояние. Но сегодня я не буду думать о чем-то неприятном, не буду, не буду, не буду. Кажется, мне вообще пора приступить к доработке новой системы ценностей и собственных взглядов. Вот я и нашла себе занятие-)

 

С праздником вас! Пусть весна царит в душе и в окружающем мире!

П.С.: кто-то неизвестный (ну-ка признавайтесь-) поставил симпу для настроения. Спасибо-))

П.П.С.: интересно, мне сегодня кто-нибудь додумается подарить мимозы?-)

 


 (500x375, 64Kb)

По дорогам...

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 22:57 + в цитатник

Так странно разговаривать с человеком, которого знаешь вроде бы уже давно, и при этом совершенно не узнавать его. Мы стали слишком другие. Хотя в себе перемены обычно не замечаешь…даже я изменилась. А уж ты -  и подавно. Причем так сильно, почти до неузнаваемости. Вроде бы внешне всё то же самое, и всё-таки что-то неуловимое, которое трудно облечь в слова, оно исчезло. И только когда оно пропало куда-то, понимаешь, насколько это было важно, насколько без этого «никак» и «не то». Жаль…Еще чуть-чуть и мне будет уже окончательно всё равно. Хотя мы пытались, пробовали что-то исправить, но…не получилось. Мы ведь, кажется, чувствовали, что что-то уходит, но так и не смогли это остановить. Раньше всё было по-детски трогательно и смешно, с обидами, взаимными упреками, даже гневом и возмущением. А сейчас…А что сейчас? Только примесь какого-то сожаления, но мы же взрослые. Мы всё понимаем. И не обижаемся. И знаем, вряд ли что-то можно изменить, слишком велико стало расстояние.
Просто нам теперь немножко не по пути.
Просто мне теперь чуть-чуть «в другую сторону».
И удачи нам на наших дорогах...-)

 (318x478, 112Kb)

Буду помнить...

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 23:22 + в цитатник

Больно терять дорогих тебе существ…Больно, даже если эти существа – не люди…
И я всегда его буду помнить. Всегда. Он был моим очень хорошим другом. Нет, Другом. Настоящим.
Я могла часами рассказывать ему все-все-все секреты своей тогда еще детской жизни. Он очень внимательно слушал, как человек, даже лучше. И всё понимал, я точно знаю. Когда мне его подарили (а было это 15 лет назад), я конечно понимала, что когда-нибудь его не станет. Но маленькой девочке казалось, что это нестрашно, потому что, во-первых, нескоро, а во-вторых, девочка к тому времени станет взрослой. Глупо. От того, что ты станешь взрослым, легче не будет. Всё хладнокровие – только лишь видимость. Может, прибавилось цинизма и способности не показывать чувств. Но маленькая девочка в душе будет плакать так, как плакала бы и в свои шесть лет.
Сейчас он наверное где-нибудь в райском саду. Да, я так хочу и буду так думать.
А еще я всегда его буду помнить.

 (300x388, 34Kb)

Постновогоднее. Зиме...

Суббота, 12 Января 2008 г. 02:10 + в цитатник
 (240x306, 66Kb)

Т-с-с…голова болит. Я вроде ничего особо бурно не отмечала) Погода, наверное…
Мысли! Ау…Ну и ладно, хм…Не дозовешься…

А что если заняться подсчётом чудес?-)
Чудо номер раз. За всю новогоднюю ночь соседи ни разу не попытались дружно спеть в караоке. Я их за это почти люблю. Правда, где-то числу к 3-ему они опомнились и решили затеять ремонт-\ Я, конечно, всё понимаю, новые дела принято начинать с нового года, но всё-таки…Может, попросить в подарок на следующий праздник беруши? Ну да, в красивой яркой коробочке)
Чудо номер два. Почти случайно встретила своё прошлое. Причём тогда, когда была уже уверена, что не найду. Оно мне подарило ощущение волшебства и что-то еще…родом из детства)
Чудо номер три. Зима. Правда, очень холодная. Зато за окном настоящая сказка: весь двор в инее и серебристо-голубых тенях. Везде солнце, а у нас тени. И поэтому иней не тает. И поэтому сказка)
Ну вот…пожалуй, пока прекращу считать. А то вдруг чудеса возьмут и…закончатся?
Нет, я вовсе не одела розовые очки. Я знаю, постепенно надо возвращаться к реальности. Туда, где куча нерешенных дел, больших и маленьких, и куча стрессов. Но я не хочу об этом думать. Не сейчас. Еще чуть-чуть. Хочется еще чуть-чуть сказки.


Ждите Чуда...

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 00:47 + в цитатник
Я сдала сессию. Почти-) Осталось совсем чуть-чуть и - новая сессия. Но я даже рада, надо наслаждаться студенческими годками, пока дают)
Я перечитала все гороскопы на 2008-ой, какие только смогла найти. А некоторые сами попались. "Ждите Чуда"(с) Да-да-да...а я что? Я с удовольствием-) Тот, кто придумал в Новый Год загадывать желания и ставить перед собой новые цели, на самом деле хороший психолог. Новые дела надо начинать с позитивного настроя. Будем учиться-)
Я надолго пропала с ли.ру. А потом вернулась. Здесь всё сессия виновата - она вытеснила из головы все мысли, которые не касаются учёбы. Без комментариев.
Я впервые за последние 5 лет буду отмечать Новый Год дома, а не в компании друзей. Зато разнообразие. И точка. Я наемся всяких вкусностей (о сыр, как я тебя люблю-), пересмотрю кучу любимых фильмов, почитаю хорошую книжку и лягу спать не где-то там на чужом диване, а у себя - в своей уютной комнате. И нечего переживать. Да.
Я опять не буду подводить итогов, просто вспомню всё самое хорошое, что подарил мне уходящий год и мысленно скажу "спасибо". Плохое тоже вспомню, но ненадолго. Надо вспомнить, хоть и не хочется - это полезно. Для опыта.
Я знаю, что предстоящий год для меня - год больших перемен, и если честно, бояться я начала уже загодя-) Но надеяться на то, что перемены будут позитивными, не перестану. Вот.
Я...хочу поздравить всех-всех с наступающим Новым Годом, счастья вам, друзья, от всей души - простого человеческого счастья-)


 (332x476, 138Kb)

В память о...

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 22:01 + в цитатник

"Пять лет назад день был морозный и солнечный...Пять лет назад мир маленькой принцессы рухнул уже окончательно, когда она первый раз в жизни увидела закрытые зеркала во всей квартире..."
Вот уже и шесть лет...Я пересматриваю старые фотографии и вижу родное, доброе лицо. Лицо, которое я уже никогда не увижу здесь, в этом мире...Но тем не менее, я точно знаю, Ты есть, где-то там, за гранью нашей реальности.
Ты говорил, что смерть - это вовсе не страшно...Может быть, но только не для тех, кто теряет близких.
И пусть слезы сами собой наворачиваются на глаза, я не буду плакать. Я обещала. И я постараюсь стать такой, чтобы Тебе никогда не было за меня стыдно.
И как всегда, в этот день я повторяю: "Я Тебя люблю и помню"

 (458x313, 125Kb)


Немножко о наболевшем...

Среда, 21 Ноября 2007 г. 00:42 + в цитатник
 (359x465, 70Kb) Настроение сейчас - Тусклое

Тусклые краски ноября делают своё дело...
Я почти всегда улыбаюсь, почти всегда интересуюсь, какие дела у окружающих, почти всегда стараюсь помочь решить чьи-то проблемы, почти никогда не говорю вслух о своих, и... Я почти всегда улыбаюсь, а на душе странно тоскливо...Хотя почему "странно"? Ведь в принципе я знаю причину. Иногда мне начинает казаться, что все окружающие имеют право срываться на других, на плохое настроение, на возможность пожаловаться всему миру, на поддержку и сочувствие...все, кроме меня...Потому что если я перестану улыбаться, про меня скажут "она всё утро была такая злющая, как бука", перестану интересоваться заботами окружающих - "ты что не понимаешь, сколько у нее сейчас проблем?!", а если попытаюсь заговорить о том, что и у меня не всё так уж гладко, все просто отвернутся и сделают вид, что ничего не заметили. Я не наговариваю, я ведь всё это проверяла на практике. И почему так? Непонятно...-\ Оттого и тоскливо на душе...Но мы продолжаем улыбаться, потому что ничего другого просто не остается...

P.S.: всем, кто будет это читать - простите за такой наплыв негатива...Я просто уже не могу всё это держать в себе. В конце концов, где еще мне можно позволить себе дать маленькую слабинку, как не здесь?

В величину мечты...

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 00:34 + в цитатник

«Странно…с моими детьми так не было…А ты уходишь куда-то всё выше, и выше, и выше…в невесомость…»
Я только смеюсь в ответ и удивленно отвечаю: «Да какая невесомость? О чём ты?»
Но в душе знаю и понимаю…

 Меня давно уже тянет куда-то…Так давно, что я привыкла жить с этим ощущением. Тянет идти, бежать, лететь в далекие дали с тем, чтобы там найти своё место. Под солнцем.
А что такое это «своё» место? Обычно мнения на сей счет разделяются. По мне – это там, где комфортно как физически, так и духовно, там, где можно спокойно создать семью, там, где можно с успехом найти интересную работу, получать желаемый доход и вообще самореализоваться. Скажете, сейчас нигде не спокойно? Но…тянет же куда-то…Это чувство сродни тоске по чему-то такому далекому (если судить о расстояниях) и такому близкому (если судить о душевной близости).
Пугает только то, что ты до конца и не осознаёшь, что же это за место такое, которое так зовёт и манит к себе…А если…а если исколесишь полпланеты вдоль и поперек, сорвёшься с места в никуда, в неизвестность, а окажется, что срываться было вовсе незачем? А если не найдешь, ошибешься? А если…? Да сколько этих «если» на пути, но..."Жизни людей бывают двух размеров: в натуральную величину и в величину мечты..." Да и вообще, лучше пожалеть о том, что сделано, чем всю жизнь жалеть о том, что когда-то упустил свой шанс. Я немного перефразировала, но это не так уж важно…-) Да, хочется верить, что где-то есть тот самый город, который меня так зовёт, и я непременно его найду…Хочется верить…Будем искать…

 (550x401, 16Kb)

Reflections

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:54 + в цитатник

Время: 19:00 по московскому.
Место: дорожка перед моим подъездом.
Действующие лица: Тэсс, дядечка-охранник из конторы на 1-ом этаже.

- Откуда это такая девушка симпатичная идёт? неужели из школы так поздно?
- Нет, из университета
- Наверное, на 1-ом курсе?
- Нет, на 4-ом

Мда-)) Забавно слышать такие вопросы накануне своего двадцатилетия) А вот когда мне было лет 15, я сильно расстраивалась из-за того, что кажусь младше...Вот глупенькая-)
А вообще...как когда-то сказала одна знакомая: "Жизнь после 20-ти есть, я проверяла"  Ну да - ну да...Но вот вспоминаю я себя накануне 10-летия и не могу поверить, а та ли это девочка была? Столько воды утекло...Пытаюсь представить себя в 29, честно, аж дух от волнения захватывает...Хотя...мы ведь сами придумали эти рубежи...Зато полезно:  можно на секундочку остановиться, чуть-чуть поностальгировать по прошлому, чуть-чуть поумиляться, погрустить, поулыбаться, проанализировать все недочёты и ошибки, в плюс поставить накопленный опыт, и - вперёд, к покорению новых вершин...

P.S.: Happy Halloween всем!!! А тем, кто собирается отмечать - еще и удачно отметить-)

 (386x313, 68Kb)


Autumn falls

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 16:17 + в цитатник

А какая чудесная осень выдалась, действительно «золотая»…Я такую видела давым-давно, в детстве…Жаль только, детство кончилось, и нет времени долго любоваться осенними красками и собирать чудесные букеты из кленовых и рябиновых листьев…
В бурный подростковый период я могла с уверенностью осуждать серых безразличных прохожих, которые не обращают внимание на окружающих и окружающее…Зато теперь я могу их в какой-то степени понять: когда голова забита вечными списками дел, заботами, проблемами, тревогами и планами, как-то не приходят мысли о том, чтобы остановиться и  полюбоваться чем-то таким привычным и вместе с тем таким прекрасным…Но пока в укромном уголке моей души живёт ребенок (и, я надеюсь, будет жить всегда!), не поздно что-то изменить…Надо будет просто встать пораньше, чтобы по пути в университет успеть полюбоваться любимой аллеей, усыпанной кленовыми листьями…-)

 (400x394, 80Kb)

Дни и ночи...ночи и дни...

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 16:58 + в цитатник
В колонках играет - Hey Now What You Doing

В последнее время по ночам в гости заходит бессонница…Просто восстановиться после летнего режима бывает трудно, особенно если так привык не спать до 5-ти утра, а то и всю ночь…Так вот, именно в это время на пару с бессонницей приходят мысли. Много-много-много, и все разные…А летом мне казалось, что я почти разучилась думать. Жаль только, что встать и записать мне либо лень, либо я точно знаю, что как только сяду за клавиатуру, они (ну мысли то есть) тут же разбредутся кто куда, останется сплошной сумбур и вообще непонятно что…Вот так…Наверное поэтому и записей не было долгое время…
А днём…днём мы ставим цели, большие и маленькие, и потихоньку пробуем их добиваться. Думаем конечно о том, что можно было бы добиться и большего, гора-а-аздо большего, ну что ж поделать, стремление к чему-то лучшему – это ведь совсем неплохо…наверное…главное, - не ошибиться, расставляя приоритеты…


 (336x500, 67Kb)


Поиск сообщений в Тэсс
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь