Сейчас на примере одного человека, за которым я наблюдаю уже на протяжении довольно длительного промежутка времени, я еще раз убедилась, что существует как минимум два типа людей.

Одни упрямо ждут любви, верят в неё, не представляют себе смысла жизни без нее, как будто бы находят, любят, страдают, разочаровываются, думают, что не было любви, бросают всё и снова ждут…Но во время своего ожидания они не раз и не два напомнят вам, как же им плохо и  как будет хорошо, когда появится Он/Она…Ожидание их наполнено мимолётными радостями, флиртом, разговорами с подругами о том, как же им плохо, надеждами, мелодрамами, слезами в подушку и грустными романтическими балладами…

А другие…тоже люди и тоже порой ждут простого человеческого счастья…Иногда, да) Но никогда своё ожидание не выставят напоказ, скорее даже необорот – постараются сделать так, чтобы все поняли, что им ничего такого не нужно…Потому что хотят казаться сильными, потому что хотят быть сильными…Впрочем, в этом ли сила? Честно, не знаю…Отчасти – да, отчасти – нет…А ведь действительно многое можно спрятать за маску безразличия и спокойствия…Выражаясь более современными словами – пофигизма…

А их ожидание? Чем оно наполнено? Да практически тем же самым, что и в первом случае, разве что разговоров нет, или же есть – но только с самыми доверенными лицами, а так всё то же – ну может быть в меньшем количестве и втихомолку)

Судя по всему, я отношусь ко второй группе…В целом я довольна таким раскладом, не хочу на этом болезненно заморачиваться, как те, кого я описала выше…Но везде есть свои плюсы и минусы…Да, мне не раз говорили «Ну да, ты сильнее меня, да к тому же ты вообще пофигистка, бли-и-ин, как бы я тоже так хотела, только вот не получается»…

Но даже мне порой не чужда потребность «простого человеческого…» -)) Я знаю, это у меня ненадолго) Боюсь, милые романтические отношения мне быстро надоедают…Мне обязательно надо устроить какую-нибудь провокацию, уж такой у меня характер) Но иногда вот по такой простой романтике я скучаю…

Только никто об этом не знает, разве что только догадывается и то вряд ли) А я никому и не скажу) Только этому дневнику, но ведь на то он и дневник, чтоб хотя бы изредка доверять ему сокровенное?)

В пятницу весь день промоталась по делам. Наверное к вечеру я просто слишком устала...Но клинило меня жёстко...

Никогда не могла понять, почему, когда я предпринимаю хотя бы малюсенькую попыточку стать более уверенной в себе, меня обязательно что-то обламывает...Досадно, блин...

А началось с дурацкого чувства неловкости  в компании...Я много читаю, много чем увлекаюсь, многим интересуюсь, так какого хрена, извините меня, я порой не могу поддержать обычный разговор? А у кого-то это получается легко и ненавязчиво, даже если ему и сказать то толком нечего...Я знаю, мне порой не хватает того, что принято называть "детской непосредственностью"...Ну извините, всю растеряла уже давно...Не мы такие, жизнь такая, как говорицца...

Закончилось вообще мыслями, что я -  чужая этому миру, и мир мне тоже чужд, и вообще меня родили, даже не спросив...Мдя...И это я, всегда верящая, что если человеку дарована жизнь, значит это не просто так и у каждого своё предназначение...

В общем, клинило, да...

Зато теперь знаю, лучший выход из такого внезапного нервозного состояния, просто забить на дурные мысли и лечь спать...Утро порой действительно вечера мудренее...Ну и конечно один человек помог, не без этого...Спасибо ему...А я его так часто недооценивала...Вот и еще один урок на будущее...

В колонках играет - Элизиум - Стрелки на часах бегут по кругу
Настроение сейчас - Ностальгия

Наконец-то сделала генеральную уборку...Пока что только в квартире, в душе всё будем делать постепенно) Наверное поэтому во многих городах снег пошёл))
А что, в уборке тоже есть особый кайф) Особенно если музыку погромче...и еще за весь день не могла отделаться от мысли, что во время предновогодней уборки вместе со всем мусором и старьём я хочу выбросить всё плохое, что было в этом уже уходящем году...Очень хочется от всего этого освободиться...
Да...и еще...одна старая песенка...очень задела за живое...

Стрелки на часах бегут по кругу,
Все проходит - прежним я не буду.
Может быть, я стал немного старше,
Может быть, мне стало просто страшно.

Я знаю, придет тот единственный час
И счастье когда-нибудь вспомнит о нас,
И к нам приплывут тысячи кораблей
Из дальних морей

И мы непременно на них уплывем
В то место где мы никогда не умрем,
Где кончится время людской суеты
И всюду цветы...

Снег не в силах дотянуть до лета,
Вот он был, и вот его уж нету.
Может быть, не стоит торопиться
Забывать друзей ушедших лица.

На извечные вопросы
Нет ответов, нет прогнозов
Нет купонов, нету скидок,
Только боль былых ошибок.

Гнать вперед? Или остаться?
Рассмеяться? Разрыдаться?
Сделать лучше? Сделать хуже?
Загляни зрачками в душу!

В колонках играет - The Verve
Настроение сейчас - постэкзаменационное

Как же я уважаю справедливых, честных, добрых, милых преподавателей, счастья им, здоровья и всего-всего-)) Жаль только, что такие уникальные личности довольно редко встречаются…
Вчера решила вспомнить «детство золотое»…героически подготовилась к экзамену, это нечто) Помню, как еще в школе, в те незапамятные времена, когда я была девочкой серьезной и ответственной, а не раздолбайкой и пофигисткой, как сейчас, мне снился сон…Это был ужасный кошмар о том, что я шла на какой-то выпускной экзамен, а когда уже практически подошла к школе, поняла, что я совершенно ничего не знаю и вообще не готовилась…Проснулась я тогда в ужасе…Это было для меня чем-то нереальным, буквально на грани фантастики…Но в последние годы приходить на экзамены с пустой головой и шпорами в кармашках стало нормой…Правда и оценки соответствующие…В общем, да…Дело близится к экватору, а непутевая Тэсс и её не менее непутёвые одногруппницы в кои то веки решили взяться за ум) По крайней мере попытались, а результаты попытки были зафиксированы в зачетках…Мда…давненько я не упивалась удивительным ощущением, когда всё-всё знаешь и с чувством, с толком, с расстановкой докладываешь это преподу…Ощущения непередаваемые…
Ну ладно, спустимся с небес на землю…впереди еще куча зачетов и экзов и чувствую я, там всё не будет так уж безоблачно…Ну ладно…где там моя мантра? «учиться…учиться…учиться…» Фу блин, так и ботаником недолго стать-)

Сейчас…
Пытаюсь выйти наконец из этого ужасного состояния…Отвлечься, заинтересоваться, сбежать от реальности на худой конец…Хоть что-нибудь сделать…Только не сдаваться…Установки, установки, установки…Строго следим за характером, чётко контролируем свои действия…Только не останавливаться…У кого-то жизнь во много крат хуже, я не должна жаловаться…Только не плакать…
Маска: заинтересованность…веселость…лёгкость характера…
Или не маска?...не знаю…Я просто разная…На людях я отзывчивая, вечно отвечающая легкой полуулыбкой на взгляд, мечтательная особа, порой витающая в облаках…
Только вряд ли кто знает, что вместо пушистых мягких облачков я вижу низкие серые тучи…
Некоторые психологи утверждают, что если долго-долго улыбаться, то постепенно улыбка из натянутой превратится в искреннюю и даже настроение поднимется…Как-то так…Я правда не очень в это верю…Но можно попробовать…
Дневник…завела новый…

Пять лет назад день был морозный и солнечный...Пять лет назад мир маленькой принцессы рухнул уже окончательно, когда она первый раз в жизни увидела закрытые зеркала во всей квартире...
И пусть со стороны кому-то я кажусь бездушной...Я ведь знаю себя чуточку лучше, чем другие...И я не устану повторять из года в год одни и те же слова "Я Тебя люблю и помню..."

Детство кончается тогда, когда человек осознает, что такое смерть…осознает свою смертность…а также близких, и друзей…и вообще всех…Странно всё же устроен мир…Человек, благодаря своему разуму, есть единственное существо, которое знает о том, что его ждёт в конце пути…Интересно, это знание благо? Казалось бы, да…мы знаем, что нам отмерен лишь определенный период времени, по идее мы должны помнить, что жизнь – она такая одна, и не стоит растрачивать драгоценные минуты, часы, месяцы и годы на пустяки…Но тем не менее – каждого греет мысль, что «еще не скоро»…отговорка конечно, так проще…Недавно прочитала одну книгу, в которой говорилось, что для того, чтобы быть счастливым, человеку необходимо избавиться от страха смерти…Красиво там всё расписано…Путь к счастью…он не может быть легким…вот и в данном случае – поди избавься…всё легко только лишь на словах…
Ладно…это было так, лирическое отступление…А вообще сегодня я вспоминаю Человека, который учил меня не бояться…учил, когда я была маленькой…Человек, который был мне как отец и как дедушка одновременно…Спасибо Ему…
Столько мыслей при этом в голове крутится…А вот если бы Он сейчас был с нами, что бы Он сказал? Одобрил бы меня такую, какая я есть в свои 18 ? Хм, надеюсь…
4 года со дня смерти…я обещала не плакать, и я сдерживаю обещание…В конце концов, воспоминания о светлом человеке такие же светлые…Хотя конечно же, никому не пожелаю пережить боль от потери близких людей (пусть это предстоит всем, но тем не менее…) Хм, боль…Пусть говорят, что мы жалеем не ушедших, а себя…пусть говорят…Боли от этого не убавляется…Но я обещала не плакать…Поэтому не собираюсь разводить тут слезливый пост…просто хочу напомнить всем и самой себе – берегите себя и своих близких, говорите им всё теплое и нежное, что есть в душе…а то ведь можно и не успеть…
Царствие небесное…Я Тебя люблю…
10.12.2006

5 лет...И я всё еще готова подписаться под каждым своим словом, сказанным тогда...Я Тебя люблю и помню...

2 месяца назад…
Так ничего не дождалась…ну ладно…вроде бы продолжаем жить…
............... Снова удар…Да что такое? За что? Снова предательство…снова больно…и это человек, которому я доверяла, несмотря на то, что и так почти разучилась верить людям…
Я когда-то говорила, что у меня депрессия? Не-е-ет…это была неправда…Вот сейчас – да…депрессия, самая настоящая…долгая и изнурительная…Теперь я знаю, что это такое…Но в качестве бесплатного приложения к бесценному личному опыту частенько достаётся боль…и бессонные ночи…ну неужели я когда-то могла сладко засыпать с безмятежной улыбкой? не верю…
Я отдалилась…Хотя при этом всегда обещала вернуться…Но…никого нет…Все отдалились точно также…Душу раскрыть некому…Хотя…я и раньше её не особо открывала…
Маска: внешнее спокойствие…
В душе: за что?
Всё острое режуще-колющее…
Дневник…да какой нах дневник?


1 месяц назад…
Депрессия продолжается…теперь мне кажется, что она началась еще очень давно…9 месяцев назад…Но только сейчас обрела свою законченную форму…Пытаюсь бороться…Раз на раз…
Снимаю маску…Шок…Не ждали? Все привыкли, что я сильная…Все привыкли, что я выслушаю их проблемы и пойму…Все привыкли, что я попытаюсь найти слова поддержки…Но сама не раскрываю душу…Раскрыла ненадолго…Зачем, глупая??? Разве что ради опыта…Не забудьте про его неизменную спутницу боль…Я о ней уже не раз говорила…Да…такая я, видите ли, никого не устраиваю…Такой мне просто непростительно быть…Интересно, почему всем можно, а мне – нет?
Несправедливо…Одиночество накатывает волнами…
Снова маска…Спокойствие и легкая весёлость…
В душе: я в панике…Сильные девочки по ночам заливают слезами подушку…Слезы…Слезы...Слезы…Пока никто не видит…Да, я всегда гордилась, что практически не плачу…и что очень редкий человек из моего окружения может похвастаться, что видел мои слезы…больно…
Мне противно от самой себя…и жаль себя…Всё жестокое и отталкивающее…
Захожу на свой старый заброшенный дневник…Ужасаюсь…что со мной? что я с собой сделала? что мир со мной сделал? Я ведь была совсем другой…И другой я себе нравилась больше…Дневник стал колыбелью моих воспоминаний…Но я вряд ли смогу написать здесь хоть строчку…я стала слишком другая…и место мне теперь только в качестве безликого гостя…

7 месяцев назад...
Нервы…Загруженность…вместе с новыми интересами – куча забот…Есть много хорошего и светлого…Но так же много и плохого…Мир диалектичен, это понятно…Но когда всё обрушивается одновременно…я почти не выдерживаю…Хочется спрятаться…
Маска: я слегка раздраженная, но сильная…пофиг на всё…подожди, скоро отдых…становлюсь безразличной, но так надо…это ненадолго…честно…
В душе: прячусь в длинном черном плаще с капюшоном…хочется закрыться от всего мира…с головой...отдохнуть…успокоиться…Всё мельтешит и раздражает…
Дневник тоже подождёт…не до него…ничего не хочу…нет сил…но я вернусь…точно…


5 месяцев…
В ожидании «ветра перемен»…Вроде бы с основными катаклизмами справились…Ну и где хорошее? Ведь после трудностей обычно наступает отдых, да? так всегда было…я проверяла…Но сейчас что-то не действует… Вместо нервного возбуждения постепенно наступает апатия…Список друзей всё меньше…Я сама отдаляюсь, я знаю…Тону в апатии и пустоте…ничего не могу с собой поделать…Говорят, я стала поверхностной…говорят, я стала безразличной…Жду, что что-то изменится…стараюсь отвлечься…
Маска: спокойное флегматичное безразличие…
В душе: жду, когда смогу наконец закружиться сильно-сильно и стряхнуть с себя тёмные одежды…как бы возродиться…новой…сильной…Всё – пустота…
Дневник заброшен…До меня не достучаться…Я не могу ничего писать…Письма без ответа…Строчки не складываются…пишем-стираем…пишем-стираем…плохо…

Год с лишним назад…
Я…стремлюсь к самосовершенствованию…подростковое бунтарство постепенно ускользает в прошлое…кроме того в прошлом – теперь уже бывшая компания…сейшны…вечный панк как музыкальное сопровождение…садики…заборы…тусовки…отрыв…безбашенность…пофигизм…циничность, как защита от шипов окружающего мира…
Стремлюсь на новый уровень…Пора взрослеть…Со мной – друзья…Да, некоторые из них уходят, но я верю, что кто-то всегда будет рядом…Я верю, что сумею отсеять все ненужное и останется только самое-самое…лучшее…Стремлюсь Жить…полной жизнью…Всё новое и интересное…
Пишу дневник…Размышляю о жизни…Слов много…складываю в строчки…Получается красиво…меня устраивает…других тоже…Излил всю душу – стало легче…хорошо…



9 месяцев назад…
Путаница в голове….никак не могу определиться с расстановкой приоритетов…Стремлюсь к разнообразию…новые заботы, новые увлечения…
Потом удар…Я как будто ждала, но в то же время не была готова…Нет, я сильная…я справлюсь…А говорили: друзья…Предательство…Бывает, да…бывает…Но вместе с тем больно…Злюсь…Всё неожиданное и какое-то омерзительно грязное…
Продолжаю вести дневник…настраиваюсь…надо Жить…надо бороться…Нормально…

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор всё как будто больна.

А.Ахматова.1917

В колонках играет - Сoldcut - Autumn_leaves.mp3
Настроение сейчас - Обычное

Пришла незаметно и совсем не ощутимо...А вокруг по-прежнему дождь, низкое серое небо и голые деревья...Погоде трудно мне угодить...впрочем, как и многим...Снег быстро надоедает, я частенько злюсь на грязно-серую скользкую жижу под ногами, на скользкий лёд, на дворников, которые не всегда посыпают этот лёд песком...на колючие крупинки, так больно бьющие по лицу...или на крупные частые хлопья вперемешку с сильным ветром, размазывающие тушь...
Но всё-таки начало зимы я люблю-) И деревья в инее, похожие на сказочных существ, и первый снег, чистый-чистый...Я знаю, это всё еще будет...И может быть, совсем скоро...Ведь всё же, в любом времени года можно найти что-то хорошее...

Настроение сейчас - Спа-а-а-ть хочу...

B-z-z-z-z...а, что?
Ах, ну да...сегодня весь вечер правила курсовик...Какая нуднятина, пока всё сделала, несколько раз чуть было не заснула прямо на клавиатуре...Может быть, кому-то отпечатки кнопочек на лице действительно показались бы милыми, но мне они вряд ли пойдут)
Учиться...учиться...учиться...повторяю, как мантру уже несколько дней подряд...Я не знаю, как некоторые умудряются сдавать все зачеты и курсовики вовремя, а то и досрочно...Это надо быть либо гением, либо жесточайшим ботаником...А я ни то, и ни другое) И как сказала одна моя одногруппница, есть подвиги, которые совершить ну практически невозможно...Например, выучить курсовую наизусть (разумеецца, если она нормального стандартного размера)
Фух, разумом понимаю, что надо учиться, но вот на деле...
Учиться, учиться, учиться...

В колонках играет - У соседей как всегда что-то грохочет...
Настроение сейчас - Слегка сонное

Я конечно же вовсе не открою Америку, если скажу, что закон подлости существует…И тем не менее…Существует и всё тут…
Когда-то планируя, что я буду делать вечером в выходные, я просто разрывалась на части…Тут знакомые, там знакомые…Тут очередной ДР, там подруга приехала, а вот кто-то обижается, что я давно с ним не гуляла, надо сходить…Вот так и бегала туда-сюда, чтобы и самой развлечься, и никого не обидеть…А иногда просто хотелось посидеть дома, укутавшись в уютный пледик, с чашечкой чего-нибудь горячего и интересной книжкой…А на крайняк просто уткнуться в компьютер и посидеть тихо-спокойно…
Но так было раньше…А сейчас…Уже не радует ни пледик, ни книжки…А пойти куда-нибудь развеяться в воскресный вечер не с кем…В-о-о-б-щ-е…Все заняты, у всех свои компании, свои какие-то дела…и никому ты больше не нужна…Кроме родителей…
Обидно как-то…
Вот такой пример закона подлости…И думаю, не я одна с ним сталкивалась…

Ну и на последок для поднятия настроения:

Ляпофь)

Когда ты захочешь плакать,
Позови меня...
Я не обещаю тебя рассмешить,
Но я могу поплакать вместе с тобой

Если однажды ты захочешь сбежать.
Позови меня...
Я не обещаю уговорить тебя остаться...
Но я могу сбежать с тобой

Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать
Позови меня...
Я обещаю прийти ради тебя.
И обещаю вести себя тихо

Но если однажды ты позовешь... А я не откликнусь
Пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно, в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь

Не иди впереди меня - я могу и не пойти за тобой.
Не иди позади меня - я могу и не повести тебя,
Но иди рядом со мной. И будь моим другом.

Джим Рон.

Настроение сейчас - В предвкушении поиска кучи книжек, угу...

Я сейчас прочитала свой старый дневник и…немного расстроилась…
Да, он особенной позитивностью не отличается, но расстроилась не из-за этого…Как же всё-таки непривычно читать что-то, тобою написанное, когда с момента написания прошёл какой-то срок…
Вообще-то, порой приятно перечитать старые записи, ты как будто переносишься в тот день и заново переживаешь ощущения, этому дню сопутствующие-) Столько всего…и хорошего, и не очень…
Да, попутешествовать по страничкам воспоминаний весьма занимательно, но мне всё удовольствие перебила одна оч неприятная мысль…Какая же я всё-таки была другая...Есть конечно что-то схожее со мной нынешней, но по большому счёту – совершенно другой человек…И это было бы неплохо, ясно же, что люди в течение всей своей жизни меняются, но мне почему-то кажется, что раньше я была лучше…Да, циничная, да, слегка меланхоличная, но вместе с тем во мне тогда и хоть какое-то чувство юмора присутствовало…могла посмеяться над другими, могла и над собой…ко всему относилась проще…А еще я умела излагать свои мысли (да, и скромной я тоже не была-)) Нет, серьезно умела…Читаю и удивляюсь…И это я написала? Да я и слов таких не знаю…И как-то всё получалось ровненько и складненько…
А сейчас что? Сама не могу понять, что я с собой сделала…Но то, что сделала, меня совсем не радует…И мыслей никаких не осталось…Такое ощущение, что я с возрастом всё тупею и тупею, хотя по идее должна бы совершенствоваться…И облечь мысли в слова так, как раньше, больше не могу…
Приехали, как говорицца…Нет, всё-таки не зря прочитала старый дневник, будет теперь стимул если не совершенствоваться, то хотя бы подняться до исходного положения, в котором когда-то была…
Ну ничего, список того, что мне в ближайшее время предстоит сделать, уже составлен…установка есть, а там посмотрим…

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Завтра на пары, и вот что я до сих пор не сплю, полуночница?

Приходи ко мне в гости и, может быть, я расскажу тебе сказку. Забавную сказку про одиночество. Оно в последнее время все чаще заглядывает в мою пустую квартиру. Бродит по ней и хлопает форточками. Скучает, наверное. У него, должно быть, красивые глаза и мягкие волосы пахнут небом. Мне так кажется, но, может быть, это и неправда. Ведь я никогда его не видел. Оно очень застенчивое, моё одиночество, даже мне редко показывается, да и то в темноте. А когда приходят чужие, оно прячется в шкафу и сидит там тихо-тихо. Поэтому его никто не замечает, и когда я рассказываю, что у меня есть мое одиночество, мне никто не верит. А жалко. Иногда так хочется с кем-нибудь поделиться всем, что у тебя есть. Даже если это всего лишь одиночество. Даже если это всего лишь бесконечные короткие гудки в телефонной трубке. А если ты безнадежно болен одиночеством, то главное для тебя – это не найти в квартире лезвие. Тогда ты будешь жить долго и счастливо, кушать каждое утро манную кашу и смотреть черно-белые сны. Потому что цветные уже закончились. А еще можешь слепыми, но мудрыми руками лепить из солнечного снега лопоухих зайцев с глазами сумасшедших жаб и пускать их по миру. Один заяц беги на север – там живет белый медвежонок по имени Умка. Передай ему привет от братика. Другой заяц беги на восток, поторопи рассвет. Очень уж грустно вздыхает по ночам одиночество. Третий заяц беги за пивом, четвертый заяц беги нафиг, пятый заяц беги по кругу, шестой заяц не вышел, вчера было воскресенье, завтра понедельник, а что сегодня? Ну не хочешь зайцев лепить, можно еще на реку пойти купаться и утонуть. То есть нельзя. То есть купаться можно, а утонуть нельзя. Потому что одиночество в воде не тонет. А вот сквозняков боится. И я тоже боюсь – за него. А то вдруг еще простудится – кто знает, что тогда будет? Поэтому я никому не открываю входную дверь – пускай себе звонят, сколько хотят, ан открыть-то нельзя – одиночество застудишь. Так что в квартире очень жарко, лето все-таки. В сковородке можно картошку жарить без печки. Ага. А еще в ванне чай заваривать. Потому что пить что-то надо, а третий заяц как за пивом ушел, так до сих пор где-то бродит по свету. Так что кастрюлю с борщом я спрятал под кроватью, кастрюлю с компотом – на книжной полке, масло и сыр разложил на полу, а сам сижу в холодильнике и на все это смотрю. Ночью под кроватью хлюпает, а на полу шуршит – одиночество доедает борщ, а мыши – сыр. Ну и на здоровье. Все равно мне есть не хочется. Потому что жарко. Потому что лето. И вообще. Но все кончается. Кончится и лето. Будет осень, а она тоже в чем-то одиночество. Вот и сказочке конец. Ну а ты еще сто лет проживешь. Если, конечно, не найдешь лезвие. ©

Надпись с картинки:
"Одиночество - это прекрасная вещь, но рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь - одиночество..."

Одиночество может быть даже полезным, но лишь тогда, когда ты его выбираешь, а не оно тебя...
-)

В один далеко не прекрасный день я проснулась и поняла, что живу в мире расчетливых, жестоких, бесчувственных эгоистов, которых я еще вчера считала друзьями…Как глупо и как наивно…Да, знаю, я тоже эгоистка, но я ведь честно пыталась быть лучше, я так хотела помогать людям, так хотела быть нужной, так верила, что это не в пустую, что мои старания оценят и примут…Да, я хотела быть нужной, но не хотела, чтобы мной попросту пользовались…Но, увы…
Есть люди, которые не стесняются просить помощи, они о ней умоляют, напоминают, требуют…По-разному…И получают: их выслушивают, стараются помочь чем-то, успокаивают, подбадривают, прощают за нервные срывы (ах бедняжка, это всё депрессия, поэтому такие нервы)…Но когда им становится хорошо, они забывают всё…Абсолютно…Да, теперь мы поменялись местами: мне плохо, у меня трудный период в жизни, но я верю, что у меня есть друзья, которые мне помогут так же, как я помогала (или хотя бы пыталась) помочь им…Я верю, что они меня поймут…И вовсе не в ответ на то, что когда-то я помогала им, я ведь делала это бескорыстно…Просто потому, что это – друзья, что они сами захотят помочь…

-Веришь, да? …Обломись.

Глупая вера в людей снова меня подвела…
Да, мне обидно…я не понимаю, за что? что я сделала не так? почему меня никто не понимает и даже не пытается понять? Да конечно, когда тебе хорошо, тебе просто пох*й на других…И если им в этот момент плохо, а не хорошо, как и тебе, если они не смеются вместе с тобой, значит они тебя не поддерживают…Вот это они падлы…Плохо им, значит? Сами виноваты…И пусть не портят тебе настроение, тебе ведь хорошо…
Да, вот это я получила в ответ…и было бы странно, если бы мне при этом не было больно…
Некоторые говорят, что живут по принципу «относитесь ко мне так, как я отношусь к вам» Да, именно так, это не «золотое» правило морали, хоть чем-то и схоже…
Пожалуй, я так и буду делать…И потом не обижайтесь…А если обидитесь, есть повод задуматься…Но мне теперь всё равно…Правду ведь говорят, не делай добра – не получишь зла…Я поняла…

Я прошла через море бесполезных слов и вычеркнутых строчек…Вернулась…
Пусть в новом облике, но тем не менее-)
Ну что ж, вперёд...