-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Маринуля

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.11.2006
Записей: 402
Комментариев: 1230
Написано: 5529

My Philosophy


 (500x375, 170Kb)

Без заголовка

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 23:58 + в цитатник
Я вернулась!!!!!!
Времени в обрез нет,кошмар.
Но зато у меня появилась аська,наконец.
 (375x500, 40Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 01:22 + в цитатник
У меня последнее время инет глючит во всю.Нажимаю на правую кнопку мышки а он выдает что то про отправлять письмо в компанию майкрсофт(извиняюсь что не по английски,лень переставлять)о том что произошла ошибка и вышибает меня пинком под эад из интернета.
а недавно мне так повезло что я чуть не подципила на свой комп троянскую программу.Долбаные бесплатные сайты видео...
Да,вот такая я везучая.Вечно ищю приключений на свою ж...,и нахожу.
 (450x300, 21Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 00:05 + в цитатник
вСЕГДА ТОЛЬКО ВПЕРЕД
 (341x454, 32Kb)

15 ВЕЩЕЙ КОТОРЫЕ МЫ,ДЕВУШКИ НЕ ДЕЛАЕМ ПРИНЦИПИАЛЬНО

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 23:43 + в цитатник
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.


4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
 (600x337, 27Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 00:01 + в цитатник
Я возмущена...
СВОЛОЧЬ.....
КОЗЛИНА СТАРАЯ....
Вот представте,наш дорогой директор(женского рода),сказала нам как 11 классу сдать 9тыс рублей на картинную галерею,которую ей прижопило купить.Не то чтобы сумма заоблачная,нет,но за какие заслуги мы должны выполнять на свои деньги каждую ее прихоть.Вот мы должны были сдать эти деньги ей,а она купит эту галерею.
А сегодня я узнала,что эта галерея предоставлялась школе бесплатно
хорошо,что мы деньги еще не садвали.Это мне сказали наши,они узнали от того кто поставлял эти картины.пока я болела.Ну вот стоит заболеть и все без меня рушится.
 (572x600, 27Kb)

Результат теста "Кто вы из сериала "Кадетство""

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 14:36 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто вы из сериала "Кадетство""

Шутник, душа компании))

Вылитый Трофим!!!))))
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 16:09 + в цитатник
ПРОШУ ВСЕХ ОТВЕТИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 (350x350, 91Kb)

Несколько вопросов о мужчинах

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 15:48 + в цитатник
1. КАК ИМ ПРИХОДИТ В ГОЛОВУ СПРОСИТЬ У РОДНОГО БРАТА,ПРОТОРЧАВ У НЕГО ЦЕЛЫЙ
ДЕНЬ,С КЕМ ОН ВСТРЕЧАЕТСЯ И КАКОЙ У НИХ СЕКС?
2. ПОЧЕМУ ИМ НРАВЯТСЯ САМЫЕ СКРОМНЫЕ,БЕЗ ВЫКРУТАСОВ ТУФЛИ?
3. ПОЧЕМУ ОНИ ПОВТОРЯЮТ ФУТБОЛЬНЫЕ ПАСЫ ДАЖЕ В ДУШЕ?
4. ПОЧЕМУ ОНИ СКОРЕЕ ПООБЕЩАЮТ И НЕ ВЫПОЛНЯТ,ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ
ОБЕЩАТЬ?
5. ЗАЧЕМ ОНИ СРАЗУ ИЗОБРАЖАЮТ ИГРУ НА ГИТАРЕ,ДАЖЕ КОГДА ВЫПЬЮТ СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ?
6. ПОЧЕМУ У НИХ ДУШЕВНЫЕ ТРАВМЫ ИЗ-ЗА ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА,ПРОИГРАННОГО В 4-М
КЛАССЕ?
7. ПОЧЕМУ ИМ ПЛАТЯТ БОЛЬШЕ,ЧЕМ НАМ?
8. ПОЧЕМУ ОНИ,ЕДВА БРОСИВ ПИТЬ ПИВО,МГНОВЕННО ХУДЕЮТ НА ПАРУ КГ?
9. ПОЧЕМУ МУЖЧИНА,ДАЖЕ БЕСКОНЕЧНО ДАЛЕКИЙ ОТ СПОРТА,МОЖЕТ ЗАПРОСТО ОТОРВАТЬ ОТ
ПОЛА ДИВАН?
10.КАК ОНИ СПЯТ НА ТАКИХ ПРОСТЫНЯХ?
11.КАК ОНИ МОГУТ,ДАЖЕ ЛИЧНО ПОПРИСУТСТВОВАВ НА РОДАХ,НАЧИНАТЬ ДОМОГАТЬСЯ ДО НАС
СПУСТЯ ТРИ НЕДЕЛИ?
12.ПОЧЕМУ ОНИ ДУМАЮТ,ЧТО ФУТБОЛИСТЫ В ТЕЛЕВИЗОРЕ СЛЫШАТ ИХ СОВЕТЫ И МАТ-ПЕРЕМАТ?
13.ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ ИХ В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ПРОСНУТЬСЯ С МЫСЛЬЮ,ЧТО НАСТАЛА ПОРА
НА НАС ЖЕНИТЬСЯ?
 (590x450, 133Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 00:30 + в цитатник
Вот прошла тест у n-gie
Вот мой езультат,странно что так одинаково.Кликни, чтобы пройти тест

Без заголовка

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 23:30 + в цитатник

Что-то странное со мною

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 19:12 + в цитатник
Интересно,что со мной творится?Вчера стали ругаться с МЧ и я когда начала что-то объяснять грохнулась в обморок.Когда очнулась лежала на полу под раковиной,я впервые в жизни видела своего МЧ в таком состоянии.У него была реальная паника,он плакал!!!!Конечно мы помирились.
Со мной такого никогда не было.
 (640x437, 90Kb)

ПОМОГИТЕ

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 15:27 + в цитатник
Подскажите пожалуйсто почему у меня когда захожу в инет буквы ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ,я же не слепая.Что я не так сделала?Появилось это талько сейчас.
УМОЛЯЮ ВАС ОТКЛИКНИТЕСЬ,КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Без заголовка

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 14:12 + в цитатник
Это опять я-"САМАЯ ВЕЗУЧАЯ НА СВЕТЕ".
Сегодня утром проснулась от грохота,оказалось что каким-то образом моя сестра сломала дверцу шкафа и та упала.Ладно,решила навести себе чаю,раз уж проснулась.Открываю шкавчик где все это лежит и........Ну догодайтесь
правильно и у него дверца сломалась.@#&$%*#@ на русский лучше мои слова не переводить..юИногда мне кажется,что в этом доме все разваливается,хотя вещи не старые.
Это самый безобидный день из всех моих "удачных" дней.Вот помню 8-е марта в том году,вот это было весело.Утром я счастливая встала и собралась убрать постель,как....ну конечно она сломалась.Потом пришли люди ремонтировать диван и сломали дверь.Естественно,что к приходу любимого я не успела привести себя в порядок,хоть какой-то.
Ну вот звонок в дверь,я открываю и перед глазами моего МЧ (у которого,как и положено в руках букет цветов и подарок)предстает картина(напоминающая кадр из фильма 4 комнаты).По дому ходит штук 10 незнакомых людей и ремонтируют все,что успели сломать.Моя сестра носится и орет на всю квартиру,где ее косметика,чтобы никого не впускали она не накрашена,хотя и у меня был не самый лучший видок.В общем в норму все пришло только спустя полтора часа.Надеюсь в этом году мне повезет больше.
 (200x300, 84Kb)

Без заголовка

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 02:55 + в цитатник
Куда катится этот чертов мир???Почему в наше время,чтобы спасти ребенка родители должны занять кучу денег и продать все что у них есть?
Сейчас на почте наткнулась на сообщение про ребенка с опухолью,вы наверно видели.У меня глаза на лоб улезли,когда я увидела ЭТУ цифру.Почему именно столько должна стоить операция?Кто решил,что у всех найдутся эти деньги?А что делать тем родителям,которые не смогли набрать нужную сумму,смотреть как их ребенок умирает и винить себя в этом?Наверно они меряют тем,что жизнь бесценна.ЗАЧЕМ?????
Честно,еслибы у меня было много денег,как у этих алигархов я бы пожертвовала деньги на жизнь ребенку.И не в какой-то там благотворительный фонд,а лично людям нуждающимся в этом.Как жаль,что у меня их нет,а еще больше жаль,что людям у которых есть эти деньги наплевать на чужие проблемы.

А это маленький Антоша,один из миллиона детей,чья жизнь зависит от того,смогли родители найти деньги или нет.
 (200x200, 7Kb)

Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 12:57 + в цитатник
Через пару часов,мне в институт переть.Кошмар,как представлю как я там умераю на общаге,так сразу ехать не хочется.Самое хреновое это то,что институт находится от меня в 30мин ходьбы пешкодралом,а чтобы добраться туда мне нужно давать круг на общественном транспорте.Просто не хочу переть через мост,и потом прийти в институт как свинья,из-за того,что меня обдаст лихой водитель.
В принципе сейчас в институте весело,вернее веселье устраиваю я,срываю зачеты одной фразой и преподу приходиться нам рассказывать как что и где писать.А самое удивительное,это то что преподы в один голос твердят,что я такая ХОРОШАЯ девочка,умная и все такое.Странные они люди...
 (400x400, 31Kb)

Без заголовка

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 14:27 + в цитатник
УРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!
Мне нашли сегодня фильм,который я по всей Москве и по всему интернету искала.Фильм вышел давно в 1997 г.Везде искала,спрашивала.Отвечали,что фильм старый и его может вообще не быть уже.Хотя фильмы вышедшие в 30х годах продаются.
Я нереально счастлива.
 (300x150, 51Kb)

Реальная переписка по асе

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 12:58 + в цитатник
Я валяюсь пат сталом!!!!!!






ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
 (280x251, 172Kb)

Полная ж

Среда, 31 Января 2007 г. 18:51 + в цитатник
Ну куда мог мой блютусник подеваться.Все обыскала,нет его и все тут.Как я теперь музыку буду таскать на телефон не знаю.Новый покупать времени нет.Я и предыдущий не покупала,мне его любимый подарил вместе с телефоном на ДР.Просить новый я никогда не буду.Сама когда-нибудь найду на это время,поеду и куплю.Вот только когда у меня будет это самое время я не знаю.
 (494x699, 33Kb)

Фильм

Среда, 31 Января 2007 г. 13:31 + в цитатник
Недавно посмотрела по телику фильм Ворон.Спасение.Мне понравился.Такой фильм с изюминкой,я такие люблю.Мрачноватый с сюжетом и с живым трупом.Больше всего порадовал макияж парня.Помоему ему с ним лучше.
 (700x525, 86Kb)
 (200x150, 7Kb) (119x72, 2Kb) (160x120, 21Kb)

Мужской словарь

Среда, 31 Января 2007 г. 12:59 + в цитатник
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
 (425x550, 57Kb)



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Маринуля
Страницы: 18 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь