1

Я решила выложить варианты подарков для девушек. Данные подарки различны по ценовой категории и так же могут подходить на разные праздники. Не стоит забывать, что при выборе подарка необходимо учитывать вкусы и предпочтения человека, которому вы будете дарить подарок.

1)Набор по уходу за собой. Вроде самый не оригинальный вариант, но есть хитрость. Если найти магазин с натуральной косметикой, подарок не будет казаться примитивным, а наоборот ценным. Многие девушки ценят натуральную продукцию. Стоимость где-то от 1500,может меньше.
2) Часы наручные. Красивые часы являются, как нужной вещью, так и стильным аксессуаром. Часы могут быть с кожаным ремешком, или с металлическим браслетом. Они бывают разных цветов и форм, некоторые выглядят весьма необычно и очень красиво. Стоимость от 700 (видела и такие).
3) Кошелек. Хороший подарок, при этом еще и нужный. Выбрать так же можно любого цвета и формы. Стоимость от 700 р.
4) Набор сладостей. Не знаете, что подарить девушке на День Св. Валентина? Обратите внимание, на магазины Candy shop. Сласти в таких магазинах продаются на развес, имеют разнообразный вкус и форму. Стоимость зависит от вашей щедрости и объемов купленного.
5)Набор книг. Если ваша подруга, или девушка увлекается чтением. Приобретите ей набор книг в зависимости от ее предпочтений. Например, Любовные романы, или фэнтези. Достаточно посмотреть на ее книжные полки или зайти как бы случайно в книжный магазин. На что она обращает внимание? Запомнит это. Можно завести разговор о книгах, которые вам нравятся, и расспросить ее. Читающих девушек сейчас очень много, многие из них собирают целые коллекции книг любимого жанра. Стоимость: от 1000 руб.
6)Духи. Подарок не оригинальный, тут главное знать вкусы. Стоимость от 1500 руб.
7)Комплект нижнего белья. Красивое и дорогое нижнее белье, девушки хотят его получить. Если ваши отношения, позволяют такие подарки, то вперед! Стоимость от 3000 р. Обычно больше.
8)Украшения. Какая девушка не любит украшения, особенно ювелирные. Не обязательно дарить изделия из платины, можно подарить подруге серебро. Например, кольцо, или серьги. Стоимость = вашей жадности.
8) Абонемент в СПА. Этот подарок она запомнит и оценит. Стоимость зависит от салона.
9) Сумка. Подруге можно подарить красивую сумочку. Данный предмет всегда нужен, желательно в больших количествах, под разную одежду.))) Стоимость где-то от 3000 р.
10) Портрет пастелью. Сделайте ей такой незабываемый подарок. Можно сделать с фотографии. Умельцев можно поискать через интернет. Стоимость неизвестна, договорная.

Больше обращайте внимание на предпочтения!!! Обычно женщины сами говорят, чего они хотят. Фразы: "Ой,какой красивый кулон", "Очень приятный аромат, мне нравится" -это то, на что стоит обратить внимание. Не просто так сказано!

Обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду?
Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё
засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его
сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не
распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не
слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской
Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в
тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников
лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл
дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и
код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше
время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные
топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам
превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'";
"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в
любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры
исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через
поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я
купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код
поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения,
что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо
пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла
продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как
Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо
Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

НЕТ, это название одного фильма.Кто-то скажет что наредкость нудное кино,не обижайтесь,но тогда у вас узкий круг мышления.
В кадре:Писатель-затворник промышляет весьма неадекватным ремеслом — он придумывает тексты для предсмертных записок людей, заранее планирующих самоубийство. Но его тихая, размеренная жизнь переворачивается вверх дном, когда у его последнего, уже покойного клиента, обнаруживается сестра. Само собой, герой влюбится в девушку по уши, после чего его жизнь пойдет вверх тормашками.
Почему стоит смотреть:
Суть фильма не в том что парень встретил девушку,как это сказано в описании.Удивительно,но как легко люди распоряжаются своей жизнью. Из-за самых мелких неудач готовы покончить с собой,а как много этих людей,у писателя нет недестатка в клиентах и всегда туго набит кошелек.Этим людям даже нечего сказать самим,они хотят чтобы это сделали за них и самый главный их вопрос "Как это работает".Сама ирония фильма в том что герой пишет предсмертные записки,при этом он сам не "живет",у него маленькая квартирка,нет машины(при набитом кошельке),нет друзей,родных и близких.Все,что он делает - это живет жизнью и последующей смертью других.Да, так получается,что он встречает девушку, она активная,эмоциональная и настойчивая.Каждый из них дает другому,того чего им нехватает: он ей-душевное равновесие,она ему-"жизнь" в полном смысле этого слова.
Но как я говорила,сама суть не в этом.Вам интересно?
Смотрите.

1) Мой кровавый Валентин 3D (My Bloody Valentine )
Описание:Том возвращается в родной городок, спустя 10 лет после ужасных событий, произошедших в День святого Валентина. С приездом молодого человека жители города начинают умирать от рук неизвестного маньяка, и подозрения сразу же падают на Тома. Вместе с девушкой Сарой, в которую он когда-то был влюблен, Том обязан найти неуловимого убийцу…
Ощущение:Фильм ужасов в 3D-это уже страшно, а большое колличество трупов,крови и расчлененки добавляет адреналина, даже я любитель фильмов ужасов, местами прикрывала глаза и вздрагивала))))Единственное что жаль-это то,что я в самом начале фильма догадалась кто есть этот маньяк и финальная сцена раскрытия злодея,не была для меня сюрпризом.

2) Пятница 13-е (Friday the 13th)
Описание:Молодые друзья Уитни, Майк, Ричи, Аманда и Уэйд заблудились в лесах около заброшенного лагеря «Хрустальное озеро». Когда их любопытство взяло верх, они решили посетить то место, где когда-то обитал убийца-психопат. Тем временем Трент приглашает друзей: Джену, Брии, Чеви, Челси, Лоуренса и Нолана в его хижину, расположенную у озера, на уикэнд, полный секса, выпивки и наркотиков.
Однако их забавный уикэнд, по-видимому, скоро перерастет в кошмар после того, как одинокий путешественник Клэй начинает поиски своей пропавшей сестры Уитни, и молодые тинейджеры вскоре оказываются лицом к лицу со злом, заново рожденным, невообразимым, и усовершенствованным, его имя Джейсон Вурхиз!
Ощущения:Фильм с типичным сюжетом для ужасов,вот только снят хорошо,да и с отличными актерами.Удивляет,что почти в каждом таком фильме есть полу-порнографическая сцена,так что детям лучше не смотреть!


3) Поворот не туда 2:Тупик.(Wrong Turn 2: Dead End)
Описание:В печально известном по событиям первого фильма лесу, местная телекомпания снимает реалити-шоу в духе «Последнего героя». Участникам проекта предстоит вести образ жизни первобытных племен без современных средств связи… на радость обитающим неподалеку каннибалам.
Ощущения:Только эта(2-я) часть отличается большим месевом и расчлиненкой.А сюжет прост и еще проще работа операторов и никому неизвестных актеров.





4)У холмов есть глаза(The Hills Have Eyes )
Описание:Путешествуя по Америке в доме на колесах, семейство Картеров, попав в аварию, оказывается в таинственной ядерной зоне, отрезанной от цивилизации. Однако со временем Картеры обнаруживают, что на этой вроде бы пустынной территории обитает кровожадная семейка мутантов, которые начинают вести охоту на них…
Ощущение:Фильм конечно не очень на мой взгляд,но есть на что посмотреть.







5) Техасская резня бензопилой: Начало (The Texas Chainsaw Massacre: The Beginning )
Описание:Братья вместе со своими подружками отправляются в автомобильное путешествие, которое должно стать последним развлечением до того, как их отправят служить во Вьетнам.
По дороге они попадают в аварию, и тут появляется местный шериф, знакомство с которым становится началом сущего кошмара: они оказываются в мрачном доме, в стенах которого воспитывается беспощадный убийца по прозвищу Кожаное Лицо…
Ощущение:Никаких особенных.Типичный сюжет и типичные сены убийства.





6) Пила(Saw)А также все ее части
Описание:Дэвид, уборщик в больнице, рассказывает детективу свою ужасающую историю того, как был похищен и вынужден играть в мерзкую игру выживания.
Ощущения:Много-много-много крови и частей тела,а также самые омерзительные способы избавления от этих частей.Бррррррррррррррррр!

Вчера ночью вспомнила одну историю.
Дело было на даче прошлым летом.Так получилось,что я до жути боюсь темноты, и так получилось,что ночью там отключали электричество.В общем ложимся мы спать с моим мужем,горит одинокая свеча(обладающая шикарным свойством отгонять комаров) и тишина стоит шикарная,ну чем не романтическая ночь...но на романтику мы были не настроены,после "отдыха" хотелось спать.Лежу я в полутьме,свеча почти догорела,я готовлюсь к погружению в царство Морфея и тут слышу звук,скрип слабый и осторожный,как еслибы кто-то лез через забор,но только тихо-тихо и аккуратно(хотя кто ночью полезет через чужой забор иначе),скрипы повторялись(забор у них металический и сплошной так,что еслибы кто-то лез,то он издавал бы именно такой звук, мне так кажется).В общем я решила,что это кто-то явно не с хорошими намерениями,может вор или маньяк, а учитывая что дом стоит на окраине поселка,то мне сделалось еще страшнее.Я решила разбудить мужа и послать его на разведку,Саша у меня молодец и не упираясь и не отговариваясь пошел посмотреть что там такое.Вышел на улицу и затихло все,я то конечно подумала что это точно воры притихли, жду мужа- мужа нет.Я полежала еще некоторое время,ничего не слышно,пошла посмотреть что там.На встречу мне идет мой муж,довольный и сообщает.
Оказывается,когда он вышел,все притихло и его это тоже насторожило,он решил подождать и посмотреть,что будет.Тут опять раздается этот звук,он подходит к забору и видит...
Кузнечики с разбегу или распрыгу,что у них там, бъются головой об забор!Главное ,что это делал не один и не два,а все кузнечики ,видимо в темноте не узрели забора)))С тех пор у нас принято считать,что когда слышишь такой звук-это кузнечики-камикадзе бъются головой об забор!

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает
достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,
слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –
брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом. Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,
всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,
пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса
дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это
не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем
конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на
случай приступа шопоголизма.
22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше.
Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных
мною подружек.

***
Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только
побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

***
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

***
Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, с*ки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

***
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
***
Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно }{опа - с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъ*бенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-о#*н*вро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни х*ра не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Х*ярь наугад!».
Тоже, в принципе метод…

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.
Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.
Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.
Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.
Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.
При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.
Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.
Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х....
Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.
Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар.
Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.
Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины.
Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!).
В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает.
Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.
Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х... рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано.
Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох...
Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах...
Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.
Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца.
Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу.
Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.
Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.
Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям.
Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.
При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке.
На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой.
На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только!
А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей.
К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают нах...
Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).
Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии. Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще. Мужчины. Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова, и обязательно выполнит обещанное (хм, если, конечно, не забудет). Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы... Женщины. Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить. Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост: "Ты должен прийти ко мне сам". Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессии, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Я вот завтра еду в деревню к бабушке.Приедут еще родные все мои повидаться,я их так давно не видела.Дело в том , что деревня у меня достаточно далеко и часто туда не наездишься,а очень жаль.Еще у меня там много племяшек двоюродных,у нас просто очень большая семья,одних внуков у бабушки 13.У многих уже дети,а у некоторых и не один ребенок,так что народу хватает!
Встречай нас Чаплыгин!

Я давно здесь не писала, даже не потому что писать было нечего, а просто потому что никак собраться не могла.Я прихожу с работы и готова уснуть сразу.Кстати меня повысили и даже повысили чуток зарплату.Правда иногда меня эта работа доводила до состояния аппатии.Но я собираюсь с мыслями и иду дальше.Писать много не буду.Просто напишу,что у меня все хорошо.С Сашей мы то ссоримся, то миримся,а так все как всегда.
Недавно съездили в Коломенское,правда там очень дорого все,но мы отлично погуляли и устроили пикник на траве(С едой из магдака).Пофоткались.Фотки выложу ниже.
Еще хочу извиниться перед Нямочкой.Я совсем тебя забросила.Нет мне опровдания!!!!!!!Надеюсь ты меня простишь.

15 правил поведения во время кризиса:

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.

10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.

13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!!!!!..

Я опишу фильмы из моей домашней коллекции,которые я бы посоветовала посмотреть вам.Учтите- это мое мнение!
Мелодрамы и драмы:
А)От которых хочется плакать,да и просто невозможно не расчувствоваться.Такие фильмы заставляют нас еще больше ценить жизнь.
1)Если только(If Only )
описание: Саманта — американка, учится музыке в Лондоне. Она красива, порывиста, импульсивна и эмоциональна — она влюблена. Ее друг Ян весь в делах, он все время занят и практически женат на своей работе. Это разрушает их отношения с Самантой. Но все переворачивает трагическая случайность — нелепая автокатастрофа уносит жизнь Саманты, и Ян, наконец, понимает, что он потерял в своей жизни…

Если бы только Ян мог повернуть время вспять, если бы только он мог прожить этот роковой день заново, если бы только… И судьба предоставляет ему этот шанс.

2)Дневник памяти(The Notebook)
описание:Трогательная история любви, прочитанная пожилым мужчиной из старой записной книжки женщине в доме престарелых. Это история отношений юноши и девушки из разных социальных слоев, живших в Северной Каролине. Ной и Элли провели вместе незабываемое лето, пока их не разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война.

После войны все изменилось: Элли обручилась с удачливым бизнесменом, а Ной жил наедине со своими воспоминаниями в старинном доме, который ему удалось отреставрировать. Когда Элли прочла об этом в местной газете, она поняла: ей нужно найти его и решить наконец судьбу их любви…
3)Спеши любить(A Walk to Remember)
описание: Лэндон Картер— кумир своей школы, он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься со студентами и играть в школьной пьесе.

Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…
4) Кит(Keith)
описание:В класс к семнадцатилетней Натали приходит новый ученик Кит Бовэйтер. Поначалу ничего, кроме раздражения, молодой человек в Натали не вызывает, к тому же он становится её партнером по лабораторным работам. Постепенно девушка влюбляется, и Кит отвечает ей взаимностью, но начавшимся отношениям может помешать темная тайна, которую скрывает Кит…
5)Облако(Die Wolke )
Описание:Маленький немецкий городок Шлитц объят паникой — на расположенной неподалёку атомной электростанции произошла авария, и всю округу накрывает радиоактивное облако… В городе не сомтря на эвакуацию,остается девушка Ханна,которая потеряла брата и маму.Она попадает под радиоактивный дождь,но в больнице ее находит ее возлюбленый Эльмар и им вместе предстоит пройти весь путь до конца...
6)Разрисованая вуаль(The Painted Veil )
описание:Двадцатые годы ХХ века, молодой врач и его неверная жена, Китти, отправляются в отдалённую деревушку в Китае, чтобы бороться со вспышкой эпидемии холеры. Там поражённая преданностью мужа работе, Китти начинает видеть его в ином свете и снова влюбляется в него…
7)Город Ангелов (City of Angels )
описание:Ангелы живут не на небесах. Они невидимо присутствуют рядом с людьми, прислушиваясь к их мыслями направляя их поступки, подбадривая и утешая в минуты отчаяния. Но для них не существуетмира человеческих чувств: вкуса черного кофе, боли порезанного пальца или любви. Поэтому некоторых из них так тянет к людям, и порой ангел теряет свои крылья и превращается в простого смертного. Что и происходит с героем фильма, которого увлекла на Землю любовь к женщине.
8)Прощальный поцелуй(The Last Kiss )
описание:Уже месяц, как Майклу исполнилось 30. У него есть все, о чем он мечтал: интересная работа, собственный дом и любимая девушка Джейн. Но узнав, что Джейн ждет ребенка, он трусливо спасовал перед реальностью, испугался, что его мечта о счастье разобьется о суровые будни…

Между тем и в жизни беззаботных доселе друзей Майкла грядут перемены. Лучший друг, наконец, решился взять на себя бремя ответственности и жениться. На его свадьбе Майкл встречает очаровательную Ким и влюбляется… Но перед окрыленным новым чувством Майклом вновь и вновь встает вопрос моцартовского повесы, плутоватого Фигаро: «Мальчик резвый, кудрявый, влюбленный, не пора ли мужчиною быть?!..»
9)Фонтан(The Fountain )-фильм не для всех
описание:Эта история о переплетении времен и человеческих чувств. Временной отрезок, который охватывает фильм, составляет тысячу лет: действие параллельно развивается в настоящем времени, 2500-м и 1500-м годах. Главным действующим лицом является Томас Верде, который ищет Древо Жизни, сок которого, как говорят легенды, дарует вечную жизнь, чтобы спасти свою смертельно больную жену Изабель.

Сегодня у моей мамы вырвали сумку из рук.Мама у меня перенесла кучу операций,и потеряла половину легкова,но она за ними бежала и кричала им что у нее нет денег в сумке,чтобы хоть документы отдали.В общем стресс ни хилый перенесла.Мы ходили по району и везде смотрели,но ничего и никого не нашли.В общем все это они сделали за сумку и пару документов.Уроды и ублюдки-пусть вам все воздастся!Так издеваться над больным человеком.
Я верю в высший суд!

Я сдаюсь! Вот так вот.
Пусть у меня и не самый лучший характер,но если вы со мной,значит вас это устраивает.
Вот и все тут!
Глупые ссоры,разборки.Все это надоело!Где мое спокойствие?Хочу уйти куда-нибудь,чтобы от меня все отстали!