-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Анна_Максимовна_я

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.11.2006
Записей: 21
Комментариев: 141
Написано: 292


Посвящается человеку, которого я очень люблю...

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 03:20 + в цитатник
В колонках играет - Gwen Stefani - 4 in the morning
Настроение сейчас - It really hurts... It's so empty when there are a lot of people around...

- Как дела? Чего нового?
- Нормально. Да ничего нового.
- Как настроение? Что-то у тебя грустное выражение лица...
- Все нормально.
- Точно? Ничего не случилось?
- А что, что-то должно было случиться? - ответил человек, слегка улыбнувшись... будто бы улыбаться было для него в тягость. - Все нормально.

"Нормально..." - как часто мы слышим это слово в ответ на популярный вопрос "как дела?"... Но с какой долей искренности люди интересуются положением дел друг друга? Порой кажется, что вопрос "как дела" стал просто забитой фразой, фразой, не имеющей собственного лица, собственного тела... Она приросла костями к слову "привет", стала его частью, стала жизненно важным органом... И становится так непонятно и неприятно, когда совсем незнакомый человек спрашивает "как дела?", при этом уходя куда-то вдаль, по своим делам... Просто брошенный вопрос "как дела"... Как улыбка, подаренная прохожему, которая призвана на то, чтобы поднимать настроение... Но этот вопрос... имеет обратный эффект... Улыбка, просто брошенная вслед прохожему улыбка... она ведь ничего не значит... Просто признак хорошего настроения, благих пожеланий ближнему... Но вопрос "как дела"... Он ведь состоит из слов... Зачем... зачем люди так пренебрегают словами? Пренебрегают смыслом слов... Просто так бросаются избитыми фразами, забывая, что у них есть смысл, что они о чем-то говорят... Так насколько искренне люди вокруг спрашивают "как дела?" Может, кому-то это интересно лишь потому, что интерес сжигает душу... прогрызает ее древесным червем... "Как дела?" - спрашивают такие люди, надеясь в ответ услышать интересную историю, заполняющую пустоты, образовавшиеся в их собственной жизни в силу каких-то причин... Выходит, многого стоит услышать одним прекрасным днем искренне звучащий вопрос "как дела?"... Вы поймете, что это искренне, достаточно просто почувствовать...
И каждый раз на вопрос "как дела?" мы отвечаем: "нормально". Отвечаем всем "нормально"... Всем без разбора... и близким людям тоже...
Не верьте... Каждый раз, когда вы слышите "нормально" - не верьте... Это ответ "на автомате"... Человек отвечает, не думая, мгновенно... Или он намеренно отвечает так, ибо привык к тому, что все задают этот вопрос... просто так... чтобы спросить...
"Привет, как дела?"... "Нормально," - отвечает человек, натягивая улыбку... Так тяжело ее натягивать каждый раз... А внутри все плачет волчьим воем... Будто бы в разуме взошла Луна реальности, а вместе с ней задул ветер перемен... заставляющий старые двери скрежетать и захлопываться снова и снова, этот скрип стучит в душу... Будя в ней того волка-одиночку, который засыпает каждый раз, когда человек забывает обо всем, что раньше его тревожило... Теперь волк проснулся... И завыл на Луну... На ту Луну, что загорелась в разуме... тот волк, что проснулся в душе...
"Нормально"... Не верьте этому слову, оно обманчиво... Люди прячутся за ним... прячутся сами от себя... Прячутся от других людей... Боятся? А может, просто по привычке? Кажется, что никого уже давно не волнует что происходит с человеком внутри... кажется, что его никто не поймет... Но даже из сотен не желающих понимать найдется хоть один человек, который поймет... Возможно, ему даже придется близким по духу высказывание, но мы боимся... мы предпочитаем молчать... Иногда и впрямь легче молчать... Но внешность... иногда она бывает предателем... Она предает нас, выдавая как последний трус, попавший в грозные лапы врага, внутреннее состояние, раскрывая окружающим глаза на внутреннюю грусть собеседника... И тогда становится и видно и понятно, что человеку невыносимо тяжело внутри... но он предпочитает молчать... Так ведь легче... все держать в себе... Но что же делать близким людям? Они видят боль внутри дорогого им человека, но ничего не могут с этим поделать... И эта боль тяжелым камнем часто летит прямо в сердце, разрывая его в мелкие куски, так тяжело срастающиеся рубцами друг с другом вновь... Боль остается в сердцах... и уже некуда ее деть, она осталась в рубцах... Мы молчим, причиняя боль себе... и окружающим... Иногда даже не замечая, что своим молчанием доставляем нестерпимую боль близким нам людям... боль, порождаемую непониманием и волнением... Приходится смотреть как близкий человек топит сам себя, отпускает руки, державшиеся за канат, протянутый над пропастью... Человек гибнет на глазах... Что делать? Отчаяние... Боль... Безысходность... Невозможно помочь человеку, не желающему получить помощь... В чем дело? Может, просто люди перестали уметь различать искренность ото лжи? И все кругом кажется придуманной кем-то игрой? Но ведь должны же быть люди, сумевшие бороться с виртуальной игрой и жить по-настоящему... искренне...
- Как дела?
- Нормально...
Не верьте этим словам так просто... Они не всегда правдивы.

...

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 21:58 + в цитатник
 (300x400, 9Kb)
В колонках играет - Milk inc/ - November
Настроение сейчас - дождливое...

Из темноты, поглощающей все яркие цвета, дарованные природой, выступало удивительной бледности лицо... Казалось, оно освещало отдаленные углы комнаты так же, как бледным пятном луна светила в небе, лишенном звезд... Пальцы, ледяные до такой степени, что дотронься до них другой человек, он всенепременно одернул бы руку в ужасе... "Чирк", и где-то зажглась спичка, прикоснувшаяся своим мягким пламенем к фитилю свечи... Потом, будто по инерции, зажглась еще свеча, потом еще... и еще... и еще... Пошатывающееся пламя свечей озарило лицо... по-прежнему мертвенно-бледное... Ужасающе бледное... На щеке застыла слеза, будто испугавшаяся сорваться вниз с щеки и разбиться к крохотную лужицу соленой воды... Ледяные пальцы сжали изо всех сил фотографию - все, что осталось от нее... Полуопущенные ресницы... длинные ресницы, прикрывающие большие карие глаза... вечно грустные глаза, которые сейчас еще сильнее выражали грусть... Какие-то лошадиные глаза... такие огромные, светлые, преданные и печальные... Такие красивые... когда-то светящиеся счастьем... Сейчас потухшие, казалось, насовсем... Не выражающие ничего, кроме боли и тоски... Даже блик от свечей не проскакивал хотя бы изредка в этих глазах... Воск со свечи, которая все это время мирно покоилась в этих ледяных руках, лишенных гибкости от холода, скатился в ладонь... Он вздрогнул... Неужели опомнился? Начал чувствовать? ... Нет... ему всего лишь привиделся ее силуэт... А воск продолжал упрямо стекать в ладонь, будто бы надеясь, что он наконец-то заметит его, почувствует его жгучее тепло... Но нет... Теперь пустые глаза выступали на бледном лице, застывшая слеза... ледяные пальцы рук... Не осталось ничего...
С ее уходом пропало все...

...Тишина...

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 02:41 + в цитатник
В колонках играет - Blue&Elton John - Sorry seems to be the hardest word
Настроение сейчас - задумчивое...

Молчим... Столь о многом мы молчим... Молчим о чувствах, молчим о грусти, о неприятностях, молчим о радости, о счастье... Только эмоции иногда выдают наши переживания... Мы так скупы на слова, мы так алчны... Мы редко говорим теплые слова, чаще - режем острыми фразами, разрывая хрупкие сердца близких нам людей. Боимся сказать что-то приятное, согревающее, а ведь кому-то это иногда так надо... Как воздух, как вода...
Как о многом мы молчим... Да, вокруг все забито шумом... Душные помещения, гул, вырывающийся даже из-под закрытых дверей... Но ведь на самом деле мы молчим... Столько ненужных слов, таких пустых, таких беззвучных... Точно мы онемели... Зачем молчим, когда дана возможность говорить? Такая редкая возможность... Говорить... сочетание звуков, способных передать эмоции, чувства, тепло... горечь, боль, отчаяние... Они способны передать почти все... Но мы молчим... Будто бы бережем свои голосовые связки... Для чего бережем? Для скопления ненужных звуков?
Молчим... О самом главном молчим, но болтаем о глупостях... Не умеем говорить о том, как мы ценим друг друга... Не умеем говорить близким людям, что любим их... А ведь может случиться так, что они этого уже никогда не услышат... А потом долгие годы мучительных сожалений и терзаний от того, что так долго и много молчали...
Какой огромный город... В нем так тесно, в нем стало трудно дышать, в нем так сложно что-то услышать, ибо в нем шумно... Но как же в нем тихо! Невыносимая, какая-то затяжная тишина... Тишина, сводящая с ума... Да, какой большой город, и как же в нем тихо! Мы не умеем говорить о самом главном... Мы молчим... Столь о многом мы молчим... Когда порой хватает всего нескольких слов... Но мы молчим, мы не догадываемся о том, что кому-то эти слова могут быть необходимы... Какие же мы скупые до слов! Чего мы боимся? О чем не можем сказать? И уже не нужна чья-либо смерть, чтобы устроить минуту молчания в его честь... Мы молчим... ради самих себя молчим, хороня свои эмоции, свои чувства... Страшно? - Грустно...
Но мы молчим... молчим... и молчим...
...ТИШИНА...

Интересно, это смахивает на притчу?)

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 02:46 + в цитатник
лд (369x475, 41Kb)
В колонках играет - This Land - Elton John("The lion king")
Настроение сейчас - doesn't matter

Давным-давно, очень далеко отсюда, в солнечной долине, где небольшой городок разбросил свои дома, люди жили в согласии и мире. Каждый день их радовало ослепительной красоты солнце, заливавшее долину своим золотисто-желтым светом, удивительно чистое и высокое небо, старые угрюмые горы, обросшие пушистыми деревьями, щедрые дары природы. И не было вокруг более никаких поселений, так что люди, жившие в этом затерянном городке, и не знали даже о других людях, ибо им это было и не нужно, да и возможности узнать не было.
Но был среди этих людей один странный человек. В этом городе его не понимал никто, даже его собственная тень не хотела следовать за ним. Он был несчастен. Он не понимал такой безмятежной и беззаботной жизни, она ему казалась лишенной смысла. Он был не похож на других жителей городка. Он был красив, статен, однако, никто его не понимал. Ему казалось, что все вокруг - ложь, фальш. Видеть ежедневно натянутые улыбки жителей было невыносимо, осознавать несправедливость, которая на самом деле процветала в этом городе, но усиленно скрывалась - было больно и стыдно. Он вырос в этом городе, он привык к этим условиям, он мог жить так... Но, с другой стороны, ему казалось, что кто-то должен положить этому лицемерию конец. Он пытался об этом говорить прохожим, рассчитывая на понимание и поддержку. Но он оказался слишком наивным... Люди не хотели его слушать, они называли его скучным, неинтересным глупцом, который не знает толк в жизни, не умеет жить. Ему смеялись в лицо, над ним издевались.
Однажды он почувствовал себя необычно. В нем начала развиваться невиданая раньше очень странная болезнь... при чем развивалась она с невероятной скоростью... И никто не мог ему помочь. Близкие ему люди звали самых лучших врачей города, но они были бессильны. Этот человек заболел душой, а в этом городе ни до чьей души-то и не было дела... Всех интересовали только материальное благополучие и внешняя оболочка человека вместе с его фальшивой и натянутой улыбкой.
Но в чем же проявлялась его болезнь? Он перестал вовсе улыбаться, перестал разговаривать: ему не хотелось ни с кем говорить, да и просто не хватало сил, поскольку любой ответ, который давали ему люди, приносил нестерпимую боль, зарождавшуюся в ушах и распространявшуюся до самого сердца, а оттуда боль резонансом откликалась в душе. Все слова ему казались неискренними, несправедливыми, сам он себе начал казаться совсем не таким, каким он был раньше. Он начал раздваиваться... прежний "он" будто бы испарялся, этот человек бледнел с каждым днем все сильней и сильней, будто бы растворялся. Отчасти, так ведь и было: он растворялся. Его настоящее "я" растворилось в мнении людей о нем. Это мнение... эти их слова... такие колкие... впивались иголками в память, застревали в ней столь сильно и на такой длительный срок, что он мог думать только об этих словах, которые оказались роковыми в его жизни.
Однажды, он понял в чем причина его заболевания: он потерял себя, свою индивидуальность, он слился с массой людей, которая навеяла ему свое мнение о нем, отобрало у него его же "я". Он потерял веру в себя, потерял свою свободу, свою неповторимую внутреннюю красоту... все это было где-то, но не у него, и он тосковал... И вот, решился он как-то раз, в один особенно красивый и теплый день отправиться на поиски утерянного сокровища. Правда, к тому времени он стал совсем плох: почти совсем растворился в воздухе, и стал походить более на приведение, нежели на человека.
Он стал бродить по улицам, стучась в дверь каждого дома, попадавшегося ему на пути, заглядывая в глаза каждому, кто открывал дверь. Он спрашивал людей что же они о нем думают. И каждый отвечал как-то особенно, и не было ни одного одинакового ответа. Но искал он свое собственное мнение о нем... то самое, старое и привычное мнение о нем, которое прошло с ним все детство, всю его жизнь... Но все новые и новые слова в его адрес все сильней и сильней убивали в нем надежду найти свое "я"... Он отчаянно ходил по домам до поздна, и даже небо, которое внезапно начало проливать свои слезы в виде дождя, сочувствуя этому человеку, не остановило его. Он промок до нитки, продрог до самых костей, но продолжал стучаться в двери домов, надеясь увидеть свое "я", схватить его, обнять крепко-крепко, и никогда не отпускать более, ни под чьими влияниями и уговорами не отпускать его. Но это было бесполезно, по городу уже давно ходили слухи о том, что он совсем не такой, как он о себе думал... Так говорили люди... Люди, которых на самом деле никогда не волновало благопоучие друг друга, люди, которых не интересовал внутренний мир человека, который намного интереснее и богаче, чеи они думали, прежде чем закрыть дверь в этот мир. Все давно стало фальшивым и искусственным, но никто не признавался в этом. Только этот человек пытался говорить правду, но его не поняли, навязали свою точку зрения, отобрали его индивидуальность, вбили молотком общественного мнения все в ту же дощечку, забитую другими гвоздями, такими однообразными, похожими и неинтересными.
Человек этот уже совсем перестал быть видимым, только голова еле-еле виднелась, но его яркие проницательные глаза все еще так же сильно сияли, как и раньше. Он так и не нашел себя, он не смог его найти среди людей, не желающих ему помогать, спрятавших его "я" так, что и сами позабыли о его существовании.
Человек, выбившийся из сил в этих, как ему казалось, бесконечных скитаниях, забился в угол своей комнаты и задумался... И тога он понял, что его "я" и не терялось вовсе, оно просто запряталось за мнениями окружавших его людей, не желающих его понимать и принимать, не желающих ему помочь, среди людей, переполненных безразличия и равнодушия. Но понял он это слишком поздно: он растворился в чужих мнениях, потеряв свое "я" в самом себе... И на рассвете от него не осталось даже глаз. С исчезновением его тела, исчезла и память о нем. Кому же нужен человек, не желающий жить как все, человек, не желающий лицемерить и лгать, глядя в глаза... Да и просто необычный человек

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2007 г. 21:39 + в цитатник
В колонках играет - Люди солнца - без тебя
Настроение сейчас - нормальное

Вот, нашла в дневнике у Улыбчивой_заи такую интересную штучку... решила сделать себе то же самое)
Если я погода, то...солнечная
Если я оружие, то...холодное
Если я фрукт, то...клубника
Если я металл, то...сталь
Если я сюжет, то...запутанный
Если я ягода, то...смородина
Если я музыкальный инструмент, то...скрипка
Если я драгоценный камень, то...алмаз
Если я время суток, то...ночь
Если я стиль архитектуры, то...эклектика
Если я запах, то...Incanto - Charms
Если я танец, то...танго
Если я мебель, то...стеклянная
Если я напиток, то...освежающий
Если утолить жажду, то...вода
Если я месяц, то...июль
Если я историческая эпоха, то...19 век
Если я цвет, то...розовый
Если я настроение, то...радость
Если я лес, то...густой и темный
Если я стиль музыки, то...мелодичный
Если я песня, то...Gareth Gates - Unchained melody
Если я скорость, то...бешеная
Если я вкусовое ощущение, то...сладость
Если я литературный жанр, то...классика
Если я стихийное явление, то...тайфун
Если я дерево, то...сакура
Если я страна, то...Италия
Если я животное, то...кошка
Если я жанр кино, то...комедийная мелодрама
Если я часть тела, то...голова
Если я способ самоубийства, то...перерезать вены
Если я звук, то...звон музыкального колокольчика
Если я чувство, то...жгучее
СПАСИБО

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

И опять грусть схватила меня цепкими лапами...

Вторник, 20 Марта 2007 г. 23:57 + в цитатник
В колонках играет - Jennifer Lopez - es amor
Настроение сейчас - moooody

Надеюсь, это на короткий срок... Знаете, такое странное состояние... Ничего непонятно... Вроде, все хорошо... никаких проблем, никаких забот... Но почему-то и от чего-то грустно((( сама не могу понять почему... Вот мысли...

Стерлась грань... между злом и добром...
Взорвалась и упала стена из кирпича...
Растворилась полоса между добром и злом...
И тускло светит в мрачной квартире лампочка Ильича...

И смотришь на пошатывающийся свет...
Из стороны в сторону... монотонно...
И ждешь откуда-то сверху ответ...
И красные от боли глаза светятся монохромно...

Что делать... когда все теряет смысл свой...
Когда из-под ног уходит земля?
Как оставаться самой собой?
Когда сдавила шею толстыми кольцами змея...

Сияние чьей-то чистой души...
Среди черного неба наведет на мысли о вечном...
Остатки сознания по свету раскроши...
Распространяя учения о чем-то безупречном...

Крылья ангела склонятся пред тобой...
Как перед умирающим в смертный час...
Рано или поздно госпожа в черном плаще уведет за собой...
Смерть заберет всех нас...

И глупо пытаться что-то изменить...
Что-то поменять...
И попытаешься простить...
Но так больно прощать...

И опять бегать по лесу,
В поисках смысла среди ветвей...
И опять стараться услышать правду...
Среди неискренних речей...

И с бешеной силой заколотит
Остановившееся сердце в груди...
И снова половину людей позабудет...
На этом бесконечном пути...

Just good...

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 02:20 + в цитатник
В колонках играет - Me&my - Let the love go on
Настроение сейчас - задумчивое

Вот... сижу уже в новой квартире... Уже даже почти все до конца с родителями обустроили... осталось докупить и доделать по мелочам...
На улице ужасный мороз. Ох, ну и повезло же мне, что я заболела и не была сегодня в университете... Это спасибо маме... Она со мной воевала, чтобы я не шла в Вышку... Так, это я к чему про мороз-то? Я живу на седьмом этаже теперь... У меня в комнате очень тепло, а за окном - лютый мороз охватил Москву... А на окошке... у меня настоящие узоры! Можно разглядеть структуру снежинок, прилипших к окну, их геометрию рисунка, их удивительную симметрию... А от света фонарей они переливаются точно бриллианты... Так красиво... Вспоминаю свое детство... Помню, еще тогда меня завораживала красота снега, блестящего от света фонарей... А тогда еще некоторые фонари светили не оранжевым, а синим светом, и снег казался серебром... А в некоторых местах он казался ковром из драгоценных камней... И я смотрела всегда на снег как завороженная... Могла... и могу до сих пор долго смотреть как скопление снежинок переливается на снегу... Как будто в сказке... И забываешь просто обо всем, об окружающем мире... Погружаешься в атмосферу чего-то светлого и необычного... Так приятно иногда забыться и отвлечься...

Что-то в последнее время среди людей стало модно говорить: "Я не верю в любовь", или, - "Любви нет, это все бред"... Так как же быть? Есть ли она? Откровенно говоря, я-то думаю, что любовь есть... НЕ зря же почти все население планеты говорит о любви (уточняю:в данный момент я имею ввиду любовь к противоположному полу)... Да и потом, если кто-то говорит, что любви нет, это еще не означает, что ее на самом деле нет... Может, он просто с ней еще не встречался лично... С глазу на глаз... Вообще,, интересно мне ваше мнение... Очень... Интересно сравнить ваше мнение со своим, которое я, кстати, не до конца высказала...
А еще... любовь, все же, странное чувство... Еще никому не удалось описать любовь научными терминами... подбирают только сравнения, метафоры, олицетворения... пытаются определить любовь через эмоции, чувства и ощущения... но это все не то... Ведь конкретного определения у слова нет... Бедняжка, мне его даже жаль... Но ведь у каждого человека свое понятие любви, откуда же взяться четкому определению этого слова?
Верю ли я в любовь? Да, верю... Но, откровенно говоря, не совсем понимаю людей, которые заявляют про то, что не верят в любовь. Это ведь не какое-то мистическое существо, это просто явление, присущее человеку...

Ну, вот и все...

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 11:33 + в цитатник
 (314x454, 26Kb)
В колонках играет - Paris Hilton - Stars are blind
Настроение сейчас - Ностальгия, грусть...

Ну вот, все закончилось... Сегодня переезд... Диван мой уже увезли... Вытащили почти из-под меня) Пришлось рано вставать, т.к. грузчики рано приехали, чтобы забрать его... Сижу, вокруг коробки... Все, что осталось в нормальном состоянии - это компьютер... Все собрано... Почему-то такое ощущение, что мы переезжаем не в другую квартиру, а просто не надолго уезжаем куда-то отдыхать... До сих пор не могу поверить, что мы переезжаем окончательно... Вчера весь день собирала вещи... с перерывами минут по 40))) Вот, сибирала вещи, казалось, что собираюсь ехать на каникулы куда-нибудь... В Феодосию, например... Хотя, ассоциации возникали, как будто я наоборот уезжаю из Феодосии в Москву, а это всегда тяжело, больно... Столько тоски, грусти, воспоминаний... Каждый раз, когда я оттуда уезжаю, всегда кого-то теряю на целый год... Да... действительно, пару дней назад я потеряла для себя двух людей... Так странно все получилось... Неожиданно, подло... Еще и переезд... Все кончено... Да, все кончено... Больше не войду в ту квартиру, вряд ли буду общаться с теми людьми... По крайней мере, для одного из них я точно теперь не существую((( Как же обидно все вышло... Новая квартира, новая жизнь...
В последнее время замечаю за собой тенденцию к тому, чтобы писать свои мысли в дневник... Странно, почти никогда этого раньше не делала... Наверное, потому что действительно... дневник стерпит все... В поледнее время я стала очень боятся людского непонимания и осуждения... И почему же нельзя быть добрее друг к другу...
Знаете, кажется, пропало мое приподнятое настроение... Вчера пришла к выводу: либо я думаю о своем счастье, а тогда, почему-то, становлюсь стервозной, эгоистичной сволочью и забываю о людях, о морали, становлюсь злее, что ли...; либо я перестаю думать о себе, перестаю думать о своем счастье и перестаю быть холодной, жестокой, эгоистичной, начинаю думать о людях... Но тогда... опять постоянные слезы... опять постоянное чувство безысходности... Опять боязнь что-либо сделать, т.к. осознаешь, что можешь своими действиями неосознанно нанести кому-то вред... И, соответственно, вместе с этим человеком грустить... Ну что же мне делать? Что же со мной стало? В кого я превратилась??? В безчувственное чудовище... Забыла о людях, начала думать только о себе... о своем счастье... Что выбрать: себя или других? Наверное, все же, лучше выбрать других... хотя... так приятно жить только для себя... но тогда совершаешь море поступков, которые причиняют боль другим... Что же получается? Жертвовать собой ради других? Разве... А впрочем, нет, не жертвовать... как-то это, должно быть, по-другому называется... А впрочем, надеюсь, я с этим разберусь... сделаю для себя выбор... Только, почему-то, вера в счастье как-то сразу улетучивается... ее почти не осталось... она на самом дне моей души забилась в угол и дрожит... ей страшно... ее почти не осталось... и надежда засела в соседнем углу... Но нет, я не жалуюсь, не подумайте... И даже слезы не текут... Я уже писала, что они просто не могут течь... Сижу абсолютно спокойная... в мирном расположении духа, просто несколько тоскливо... грустно... и ностальгия меня гложит... Хм, Пушкин: "Грусть, тоска меня съедает..." Хотя, нет, действительно нет... Не съедает... Какая-то светлая грусть... Наверное, потому что играет приятная и спокойная музыка, светит солнце... И вместе с грустью, с воспоминаниями о потерях... оживают и теплые, светлые, добрые воспоминания...
В общем, это правда конец... Конец моей прежней жизни... Да, наверное, так... Все верно... Странно, не правда ли? Всего лишь уезжаю из квартиры, а прощаюсь и с прошлым... Хочется вычеркнуть... Хотя, нет... Значит, так было надо. Нет, только не подумайте, что я - фаталистка... Просто теперь я вспомнила кто я такая... Ну, по крайней мере, начинаю вспоминать... Или, может, я такой никогда и не была? А это всего лишь проявилась та настоящая я, гадкая, стервозная и эгоистичная?
В общем, размышлений у меня на эту тему много... Лучше буду закругляться...
So, wish me luck... I want to start a new life... I just want to try...

Мне уже лучше)

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 16:26 + в цитатник
В колонках играет - Alex Rave feat. Маша Т. - Мы не вместе
Настроение сейчас - намного позитивнее, если не вспоминать...

Вот, проснулась сегодня утром под шум моих родителей, разбирающих антрисоль... Весьма приятное начало дня) А если еще и учесть, что я в итоге поспала всего 6 часов, хотя могла выспаться... Но на самом деле - действительно неплохое начало дня. Родители, как всегда, подняли настроение... Они, все же, такие смешные у меня!

 (250x250, 34Kb)
Вот представьте:
Сплю... Начинаю слышать разговоры родителей, всякий шум, гром... В глаза ярко светит солнце... Вспоминается песня Total "Бьет по глазам"... Только не адреналин, а солнце) Люблю его... Очень! Люблю солнышко!!! Оно очень поднимает настроение... Так вот... Крик мамы из-за двери: "Аня, вставай!" Ну, пришлось вставать, т.к. папа меня просек в 5 утра, что я не спала... Если бы я не встала - начали бы орать... Встала, выхожу - лучше бы не выходила! Кругом еще больше коробок, куча всякого борохла - мама добралась до антрисолей))) Мама все пытается выкинуть, а папа каждый пакетик проверяет - вдруг чего-то полезное выкинула! Так смешно спорили: "Это нужно!", "Нет, это не нужно! Зачем всякий хлам собирать???" Потом завалилась бабушка с Маратом... Эти два - тоже кадры))) Особенно бабушка, ну, вы с ней уже знакомы по моим постам))) Короче, они тут такоооое вытворяли! Подняли настроение!!! Так что сегодня во мне уже больше позитива... Я начинаю приходить в себя... Правда, вспоминать о произошедшем - все равно больно... Как только вспоминаю, как-то сразу настроение опускается... Так что изо всех сил стараюсь отвлекаться от дурных мыслей...
А вообще, завтра уже буду спать в новой квартире... Правда, дивана у меня пока еще нет))))) Придется спать в зале... Эх... У меня там позитивные обои! Так что буду просыпаться и улыбаться...


P.S. Огромное спасибо тем, кто отреагировал на мой предыдущий пост - вы мне очень помогли. Спасибо вам огромное! Спасибо за помощь, за поддержку, за то, что вы у меня есть

полностью разбита...

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 02:25 + в цитатник
 (300x300, 23Kb)
В колонках играет - Kenny G - going home
Настроение сейчас - разбита...

Ну, что я могу сказать... Да, я полностью разбита... Скажете, звучит трагично? Или, может, готично? Хм... может быть... но я сейчас чувствую только осколки по всему телу... И внутри так противно, тоскливо, уныло... Мне не хочется на себя в зеркало смотреть... мысли... Какие же мысли... иногда бывают отвратительные... такие грустные... я всячески стараюсь освободить себя от этих мыслей... Пытаюсь читать, что-то смотреть, слушать... только не думать... не задумываться...
И все так обрыдло! Тошно ото всего! К чему бы это? ...
Ощущение, будто меня смешали с грязью... Я знаю, я с этим справлюсь... но нужно время... время... все лечит...
*Как все просто: неправильно понять мои слова, и дальше просто испортить мне...*
А впрочем, не хочу больше об этом думать... Хочется думать о чем-то хорошем, но, почему-то, не получается...
Что самое интересное, слезы совсем не текут... Неужели я стала такой холодной? Что со мной случилось? Ну, да, да... сейчас пойдут разговоры с самой собой: "Что же со мной? Кто есть я? Чего я хочу? Почему все так?"... Пора с этим завязывать... не буду говорить сама с собой... Так ведь и двинуться не долго... Да и потом, тогда и депрессия может сдавить горло и бить головой обо что-нибудь тяжелое... пока состояние не станет совсем критическим... Собственно, я вообще перестала задумываться над чем-либо... Почему же? Может, я просто бегу ото всего? Просто не хочу больше слез... И, вроде, все чувствую... но как-то притупленно... как будто под местным наркозом... Боль есть, но она чувствуется уже не с такой силой... А в груди продолжает что-то назойливо ныть...
Сегодня весь день почти ничего не ела... Да как-то и не хочется... Много пила... сока, воды, чая... Но ничего существенного не ела... Слабость жуткая... голова кружится... невысокая температура... А в груди - все тот же долгий и протяжный вой... И с каждым телефонным звонком сердце начинает биться сильнее: страшно... поднять трубку... и услышать море упреков... или еще чего-нибудь похуже...
Да, я слишком труслива... и слаба... Устала от боли, от слез... закрылась на замок... И даже слезы теперь не текут... Но, почему-то, у меня такое ощущение, что позитив еще со мной))) Да, звучит парадоксально... Но что-то теплится внутри... И светит... где-то совсем глубоко... и только тогда, когда я перестаю думать о ТОМ... когда мне это удается... но это не надолго...
Вот и легче стало... Да, как говорится, бумага стерпит все... Или кам там? Ну, а в данном случае, этот дневник выслушает все... И пусть он меня не поймет, но он и не осудит... Он просто молчаливо все выслушает...
Так, ну все... Что-то я совсем размякла как белый хлеб, брошенный в воду или молоко...
А состояние... примерно как на картинках...

 (500x332, 26Kb)

Сегодня без позитива...

Понедельник, 29 Января 2007 г. 23:12 + в цитатник
 (375x500, 33Kb)
В колонках играет - Madonna - 50 x-static process
Настроение сейчас - moody(((((((((((((((

Ну вот... похоже, мой позитив медленно улетучивается, распыляется в атмосферу, оставляя меня на едине со своими мыслями, лишая меня той мягкой оболочки, которая обволакивала сердце, разум... и украшала существование... А впрочем, может, я просто спать хочу?))) Весь день не могу придти в себя((( Постоянно хочу спать и ничего не соображаю...
Сегодня в районе 7 вечера шла по улице домой... Я была приятно удивлена... В ушах играла песня Madonna - 50 x-static process, а на улице был легкий морозец, который для меня был вовсе не ощутим, я шла быстро, поэтому мне было даже жарко... А присутствие мороза... Хм... ну, хотя бы по градуснику, который висит у меня за окном, и утром показал температуру 10 градусов ниже "0"... Да и воздух был свежим и, казалось, чистым... Хотя... в Москве)))))))) Ну, вы поняли) Больше всего мне понравилось небо... Идеально чистое... Темно-синее... Такой чистый и красивый цвет... Посреди неба красовалась почти полная луна, как всегда удивительно бледная... Но что самое удивительное - так это то, что было видно много звезд!!!! В Москве я обычно имела удовольствие наблюдать 7-8 звездочек на небе... Сегодня их было, по ощущению, порядка 50... И все такие разные... какие-то ярче, какие-то бледнее... Как я давно не видела звезд... В псоледнее время приходилось довольствоваться одной скучающей звездочкой, а сегодня... И вот... темно, звезды, луна... музыка... Вот и мысли в голову поползли... Так тоскливо и уныло... завыло... И столько всего вспомнилось...
Тоскливо, товарищи, тоскливо... Ну, ничего, вот посплю... )))
А вот и песня Мадонны, которую я слушала (мне нравятся слова):


I'm not myself when you're around
I'm not myself standing in a crowd
I'm not myself and I don't know how
I'm not myself, myself right now

Chorus:

Jesus Christ will you look at me
Don't know who I'm supposed to be
Don't really know if I should give a damn
When you're around, I don't know who I am

I'm not myself when you go quiet
I'm not myself alone at night
I'm not myself, don't know who to call
I'm not myself at all

(chorus)

I always wished that I could find someone as beautiful as you
But in the process I forgot that I was special too

I'm not myself when you're around
I'm not myself when you go quiet
I'm not myself all alone at night
I'm not myself standing in a crowd
I'm not myself and I don't know how
I'm not myself, myself right now
Don't know what I believe

(chorus)

I always wished that I could find someone as beautiful as you
But in the process I forgot that I was special too
I always wished that I could find someone as talented as you
But in the process I forgot that I was just as good as you

Спать хочу... если что - не обращайте внимание) Голова работает на 30%)))

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 03:18 + в цитатник
В колонках играет - Mike Oldfield - Moonlight shadow
Настроение сейчас - спатьи только спать...

Давно собираюсь написать пост - все никак не доберусь) Наверное, основную часть напишу днем... Сейчас голова уже упорно кричит, что пора спать!
Сегодня видела как у меня в комнате покрасили обои... Я в восторге!!! Очень здорово смотрится! Мне понравилось!
Дома - дурка! Живу среди коробок: скоро съезжаем отсюда... в следующие выходные... А у меня уже 9 коробок! Убрали (я в этом не участвовала) почти все самое нужное, а всякую фигню оставили! Это кошмар! Вчера сначала орала и возмущалась... Потом это переросло в нервный смех! Нет, правда! Это действительно смешно! Папа вместо сахара умудрился насыпать рис, т.к. коробочки поменялись местами... Я так смеялась над его миной... когда он говорил: "Блин, где сахар? Ясебе в чай рис насыпал!"... А как я вчера к столу у себя в комнтае подбиралась... перелезала через две коробки! кошмар! Тесто для блинчиков я сегодня всбивала вилкой! Короче, атас всему! Уже который день думаюкак бы к бабушке удрать... но все никак не соберусь - у нее инета нет((( зато спокойно... тихо... и бабушка все делает! как в гостинице... Вот...
Что же касается мыслей... Хм... их сейчас нет... по крайней мере, нормальных мыслей) Так что пойду-ка я спать)

P.S. На ошибки не обращайте внимания - проверять лень, уже не осилю... И еще... сменила себе диз днева))) Терь такой пафосный... ну, ниче, цвета приятные))))

Что для вас СВОБОДА???

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 01:35 + в цитатник
В колонках играет - Bliss - Wish you were here (new version)
Настроение сейчас - Размышляю...

Для меня это все... Это то, без чего я не представляю свою жизнь... Это то, за что я все время борюсь, то, что постоянно защищаю... Это то, без чего не могу дышать... когда появляется угроза того, что меня хотят лишить свободы, ощущение, будто бы мне сдавливают грудь... тяжело... очень тяжело дышать... Время от времени удаются прерывистые вдохи, обогащающие сдавленные легкие целебным кислородом... Но без свободы эти вдохи - всего лишь жалкие таблетки, заставляющие мой организм нормально функционировать и жить дальше... Но разве жизнь без свободы можно назвать жизнью?
Ведь свобода бывает разная: физическая свобода, моральная... духовная... Свобода действий, собода мыслей... Свобода... Всего 7 букв, но какой глубокий смысл они несут, какую обширную информацию передают... Свобода... Свобода от всего - от этого мира... Свобода действий, мыслей... Свобода от общества, от его всеобъемлющего и всевидящего ока... Совершать действия... такие, какие хочется совершить именно сейчас... именно тебе... И не думать о мнении общества... руководствоваться только моралью и собственными нравственными понятиями... Это дорогого стоит... Это свобода... Свобода от всего...
Ветер обдувает лицо, ноги соскальзывают с края обрыва, но возвращаются назад, над головой вечное небо, сияюще солнце, прорезающее своими лучами пушистую дымку облаков на отдельные полоски... Чистый, кристально чистый воздух... Приятное тепло согревает кожу рук и плечей...Даже слегка подпекает... А в ушах звучит долгоиграющая пластинка тишины... И только мысли... Свои мысли... никакого воздействия на субъективные понятия обществом... Свобода! И пусть ноги сорвутся, и тело устремится в бездну, на дно обрыва... Но этот вкус свободы! Свободы ото всего и ото всех... он стоит того! Только истинное понятие свободы дает человеку возможность жить... Может, в этом и есть смысл жизни? Познать истинную свободу? Не испорченную ничем! Ту, отчасти, деогеновскую свободу...
Ведь когда познаешь истинную свободу... Разве будут человека волновать какие-то обыденные проблемы?
Что соколу до того, что происходит на земле, когда он парит в небе, над этой землей! Над домами, деревьями, людьми... Над ЛЮДЬМИ... Над теми существами, которые называют себя "царями природы"... Что этому соколу до всего того, что на земле... Когда он парит над ВСЕМИ ИМИ... и ОНИ... не могут летать также... Они не могут вдыхать тот прозрачный воздух, рассекать его крыльями, дарующими свободу... И уж, конечно же, ему нет никакого дела до того, что о нем подумают! Он делает то, что он хочет делать... Он свободен и независим!
Но люди... люди ведь не свободны... Живут в крохотных бетонных клетушках, называемых квартирами, совершают поступки, каждый раз думая: "А что же обо мне подумают?" Конечно, в некоторых аспектах человек научился наступать на горло мнению общества, но, все же, остаются такие пункты, через которые человек переступить не может... и руководствуется мнением общества... Он не может летать... и смотреть на все свысока...
- Нет, может, - скажите мне вы...
- Да, может, - отвечу я незамедлительно, - но "свысока" в значении "высокомерно"... Это то, о чем вы говорите? А я говорю "свысока" в значении возможности подняться выше их всех, выше домов... и с сожалением посмотреть на то, что с НИМИ стало... На их ограниченность, на их замкнутость бетонными коробками... Свысока посмотреть на людей не в качестве человека, а в качестве каког-то другого разумного существа. Разумного настолько, что, увидев раз все то низкое и грязное, на что способен человек, не захотеть больше никогда опуститься вновь до них ... до людей... Оставаться на своем уровне...
А ведь людей... их свободу еще ограничивают и деньги... Какой же человек "царь природы", если он является рабом у каких-то жалких зеленых бумажек?
Свобода... То, без чего я не могу жить... То, что я ценю... крайне сильно ценю... То, что я уважаю... То, что позволяет ЖИТЬ полной жизнью, а не существовать ради процессов жизнедеятельности... Свобода.. та чистая, искренняя, светлая свобода... кует счастье... А зависимость от мнения других... да и вообще какая-либо зависимость лишает нас счастья, забирает его из наших рук... Мы сами позволяем это сделать... и это страшно...
 (700x525, 43Kb)



Процитировано 1 раз

А пост должен был появиться раньше)))

Пятница, 19 Января 2007 г. 23:47 + в цитатник
 (393x368, 41Kb)
В колонках играет - Свободный стиль - сердце мое
Настроение сейчас - еще не опредилилась...

Вот, сегодня забила на одну пару по философии... На семинар... Да, я это сделала!... Я забила на институт... И что самое интересное, так это никаких угрызений совести!)
Ну и погодка сегодня... Весь день не могу расчехлиться(((( Голова кругом идет... такое непонятное состояние: вроде бы я здесь, в то же время, меня нет... Ну, такое иногда случается) Не, вы только не подумайте, что у меня раздвоение личности!
Дождь сегодня весь день шел... Парадоксально... Середина января, и дождь... Хотя, меня устраивает такая погода... Тепло, хорошо... И НИКАКОГО НАСМОРКА ИЗ-ЗА ХОЛОДОВ!!!!!! "Свобода!" (цитирую рекламу капель в нос))) )
Так здорово... полумрак в комнате, на улице уже включили фонари, оранжевый свет от которых проворно пробирался в комнату через дырку в стене, прикрытую стеклом... и называемую окном... А за окном... дождь... При чем какой-то другой дождь... не вызывающий, как это обычно бывает, неприятных ощущений и плохое настроение... Это был какой-то романтический дождь... какой-то тихий, спокойный... забавный... веселый дождь... Казалось, он пытается нам что-то сказать... Может, своим спокойствием и неброской красотой он хотел напомнить нам друг о друге? Вы ведь подумали о ком-то, глядя на дождь из окна? Неужели не пришли в голову мысли, что было бы неплохо, если бы рядом был такой-то человек? Разве нет? Тогда у нас с вами просто разные понятия)))
И ветер... ветер слегка покачивал деревья... превращая их в огромные маятники, совершающие свои колебания по приказу кого-то... Будто бы и рады были пошевелиться: ведь деревья вынуждены годами стоять без движений... А дождь... он продолжал капать... косыми потоками капель создавая лужи, по которым было бы здорово побегать (но только в теплую погоду... летом, ну, или поздней весной)... Полумрак, приятная музыка, дождь, свет фонарей, покачивающиеся деревья... и только мысли... Больше никого в квартире... только мысли... Но нет, не о суициде... Обычные приятные мысли...
Хм... о чем это я? Ну, наверное, у меня просто такое настроение... Некое загадочное, романтическое, задумчивое, в то же время хорошее... и слегка печальное... Но... ПОЗИТИВ ЕЩЕ СО МНОЙ! Он еще жив)

Вот приблизительно то, что у меня сейчас внутри, только у меня это все позитивнее)))

Четверг, 18 Января 2007 г. 02:12 + в цитатник
 (380x449, 153Kb)
В колонках играет - Gareth Gates - Unchained melody
Настроение сейчас - хоршее, светлое, лучистое)))

Ах, если бы мне птицей быть гордой...
Я бы летала над синими морями...
Над чужими цветными городами...
Купалась бы в сахарных облаках
И в золотистых солнечных лучах...
Я бы рассекала сильными крыльями
Воздух, на высоте он так свеж и чист...
И тело мое было бы покрыто перламутровыми крыльями...
И, пролетая, я бы задела лазурный лист...
И блики восходящего солнца
Слепили бы мне зеленые глаза...
И слышались бы с небес ангелов голоса...
Ах, если бы мне быть птицей... гордой...
Подо мной морями пролетали бы леса
И махнатые макушки елей...
Приветливо бы улыбалась моря бирюза.
В дебрях деревьев лукаво махнула бы хвостом лиса.
Вот бы таким же изящным движением
Стряхнуть все проблемы и печаль...
Вот бы прекрасным преображением...
Стать птицей... но этому не быть... жаль...

Мне бы стать рыбой безмолвной...
Я бы бороздила воды океана,
Мудрость храня...
Я бы не боялась людских страстей урагана...
На дне так спокойно,
И сердце чувствовало бы себя так вольно!
И желто-зеленые полосы
Разрезали бы синюю толщу воды
На огромные, неровные куски!
А на дне... столько жизни...
Целый город...
И ты только свистни,
Мой волшебный хранитель...
Как будет плохо - ты крикни!
И я найду тебя на дне Марианской впадины...
Мне бы только стать рыбой безмолвной...
Не слышать слов обидных...
И не видеть огней, в морских глубинах скрытых.
Я бы жила на пестрых рифах...
Они кишат жизнью и краской...
Вот там-то жизнь кажется прекрасной!
Мне бы только стать рыбой...
Но это желание не воплотится,
Останется лишь несбыточной мечтой...

А, может, стать кондитером?
Лепить воздушные замки из пряников...
А пряники наподобие облаков!
И сахарная пудра
А, может, и мука...
Случайно рассыпется на торт,
Как это бывает со снегом...
А ты мне ничего не говори, послушай и погоди с ответом!
Я бы лепила клубничные кренделя,
Карамелью подписывала бы мятные векселя...
Цветами были бы пышные булочки,
А шоколадной плиткой были бы вымощены мои сказочные улочки...
А животные были бы из вишневого крема...
И водопадом "Виктория" сливалась бы из кастрюли сладкая пена...
Если бы я стала кондитером...
Но ты... ты помолчи...
В мои глаза не смотри...
В них слезы...
И только грезы...

Ах, если бы стал явью мой сказочный мир...
Думала я, когда жевала зефир...
Тогда бы все было по-другому...
Но не бывать такому...
Милый, не говори со мной,
Дай мне волю дышать...
Дай мне уйти в мой сказочный мир, домой,
Не перекрывай доступ к кислороду...
Говоря, что моего мира не было сроду!
Не суди меня за слабость...
За безрассудство,
За склонность к подобным мечтам...
Эх, я бы присоединилась к огромным китам...
И плавала бы с ними на поверхности воды...
Ах, мне бы стать бабочкой, и видеть утром капли росы!
Мой сказочный мир!
Господин волшебник,
Каков сегодня прогноз погоды?
Какая температура воды?
И будем ли мы пролетать над гнездом жарптицы?
А существуют ли волшебные спицы?
Которые вяжут без рук?
А бывает ли жизнь без мук?
Мой волшебный мир...
Мои детские мечты...
Милый, не смейся. Просто будь рядом...
И помечтай со мной...
Этой ночью только мы с тобой...
И загадочная вуаль...
С мантией из звезд
Заберет нас с тобой на планету грез!
Поверить в сказку...
Это же так просто!
И пусть мы выросли, и это несерьезно...
Но молод тот, кто молод душой...
Ничего не говори,
Зачем нужны эти рациональные слова...
Будь собой...
Подари мне ключ от своего сердца...
И, загадочно скрипя, медленно откроется крошечная дверца...
Ах, если бы мой волшебный мир стал явью...
Погрузиться бы в сказку с головой...
Пусть это будет глупой, но единственной мечтой...
Мы промчимся по кольцам Сатурна
На спине единорога...
Мы искупаемся в газовых морях Нептуна...
И серебристый свет гривы коня...
Зачарует нас обоих...
Нас будет видно издалека...
Мы станем магическим светом сырной Луны...
А за спиною вырастут крылья,
Окаймленные перьями лебедиными...
И белые шапки на земных полюсах не покажутся ледяными...
А кожа отольется золотом...
Наш дом станет в тысячелетнем дубе стволом.
Ах...если бы мой сказочный мир стал правдой...
Это было бы величайшей отрадой!

Солнце мое,
Зажгись для меня,
И я по твоему свету найду тебя...
Вдохни в меня жизнь,
И пусть мой взгляд стал для тебя ядом...
Но мир становится таким прекрасным, когда я рядом...
И ты станешь зеленой травой...
А я стану прозрачной росой...
Я буду появляться под утро...
И исчезать под вечер...
И, вроде бы, мы рядом,
Но, в то же время, бесконечно далеки...
И можно убить взглядом...
А можно найти на небе островки...
Но на краю вселенной ты поверишь в мою сказку...
Я накапаю в твою руку серебряную краску,
И ты нарисуешь хоровод из звезд!
А я тебе составлю книгу из сапфировых слез...
И только ты,
И только я...
Только наши мечты,
Только сказка моя...

Пора бы спать...

Понедельник, 15 Января 2007 г. 00:54 + в цитатник
В колонках играет - Смысловые галлюцинации - звезды
Настроение сейчас - Позитивное)))

В последнее время я испытываю тягу к тому, чтобы писать посты в дневнике... То я их не пишу несколько дней, то каждый день... Может, у меня развивается зависимость, интернет-аддикция? Как вы думаете? Хм... лечиться... или не лечиться - Вопрос дня.
Впрочем, день сегодня был вполне обычный... Утром меня разбудила мама, и я не выспалась... эх... а это был единственныый выходной, когда я могла отоспаться. Потом поехали в мебельный магазин и купили стенку (если ее так можно назвать))) ) в гостиную... Даже не знаю как назвать стиль, в котором она выплнена... Могу только сказать, что она очень лаконична... Четкость форм, прямые линии, острые углы))) Чуть-чуть стекла... и...одна небольшая вставка из пластика цвета топленого молока (вроде, похоже на этот цвет))) ). Потом на день рождения к бабушке... Ну, посмеялась там над бабушкой и ее подругой... Мда, с бабушками, конечно, мне повезло! С обеими)))
Что же касается настроения, то оно по-прежнему хорошее))) Так что... I feel good...

Что-то меня прорвало...

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 01:07 + в цитатник
В колонках играет - Lene Marlin - Faces
Настроение сейчас - ПОЗИТИВ... с элементами задумчивости...

В добавление к своим двум предыдущим постам хотелось бы добавить эту фотографию... Она просто хорошо сочетается и дополняет те мысли, что я старалась передать...

 (700x525, 205Kb)

Эссе по введению в профессию

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 01:03 + в цитатник
Почему-то мне очень захотелось выложить вам свое эссе по введению в профессию на тему "Моя первая книга по психологии". Я писала по Набокову - "Приглашение на казнь". Лично на меня это произведение произвело огромное впечатление. И мне хотелось бы поделиться с вами этими впечатлениями, мыслями... Для меня это очень важно... много для меня значит... Надеюсь ,что вы меня поймете...
P.S. Начало эссе и конец несколько нудные... но мне не хочется обрубать эссе, нарушая композицию) Итак, выкладываю:


Наверное, с тех пор как у человека появилась способность к мышлению и к речи, он начал задумываться о самом себе. Человек всегда старался разгадать тайны своего собственного сознания, но до сих пор не нашлось такого уникума, который смог разгадать или познать свой внутренний мир.
Внутренний мир – это, должно быть, самое дорогое, что есть у человека. Внутренний мир – это то, что отличает homo sapiens от других животных и, в конце концов, это то, что отличает нас друг от друга. У каждого человека свой внутренний мир, у каждого человека он по-своему выражен. У кого-то есть богатый внутренний мир, у кого-то скудный, но он есть у всех. А что, собственно, есть этот внутренний мир? Все зависит от понимания этого слова. Но, думаю, самый оптимальный вариант растолкования этого слова – это наши мысли, чувства, наша нравственность, совесть, ценности. Совокупность всех этих понятий и есть внутренний мир. И под влиянием этого внутреннего мира, который начинает формироваться с детства, человек совершает какие-то поступки. Будь то добродетельные или аморальные поступки. Люди всегда пытались найти способ объяснить те или иные действия. И нашли. Оказывается, все лежит внутри нас самих. И человек начал искать всевозможные способы, чтобы забраться вглубь своего сознания. Психология – и есть то, что пробирается вглубь нашего сознания, анализирует мысли, сны, поступки. Психология как наука очень важна. Сравниться с психологией по важности может, наверное, только анатомия, ибо обе эти науки дают нам представление о самих себе. Анатомия дает представление о строении человеческого организма и дает возможность вылечить то или иное заболевание. А психология дает нам представление о «структуре» человеческого сознания и дает нам возможность устранить те или иные недуги, которые пробрались вглубь нашего сознания. Будь то комплексы, затаенные обиды, которые в конечном итоге могут выплеснуться наружу в весьма неприятных формах и в итоге привести к ужасным последствиям, будь то серьезные расстройства психики. Везде помогает психология, призванная на помощь человеку самим человеком.
На тему психологии было создано множество различных научных работ. Ведь в психологии разделяют столько различных сфер, и по каждой сфере было и есть много трудов гениальных людей, населяющих и украшающих нашу планету. Но, помимо научных работ, существует и художественная литература, пронизанная психологизмом. Русская литература полна гениев, которые в своих произведениях старались исследовать глубины человеческой души. К примеру, тот же Достоевский. Один из самых гениальных писателей в русской литературе. Современники отзывались о нем, как о великолепном психологе, однако, Фрейд в книге «Зигмунд Фрейд, психоанализ и русская мысль» говорил о Достоевском всего лишь как о человеке, который до конца дней своих не смог справиться с комплексом Эдипа. Именно этим объяснял отец психоанализа загадочность жизни и творчества Достоевского. «Загадочные характеры, сбивающиеся с пути извращенцы – таковы герои его романов; они задают вам одну загадку за другой…», - так писал Фрейд в уже упомянутой книге о творчестве Федора Михайловича.
Особым психологизмом отличался и Лев Николаевич Толстой, которого волновала диалектика человеческой души. Многие свои произведения (в частности самое великое свое творение «Война и мир») он посвятил этой теме. Психологичен и Чехов, посвятивший свое творчество проблеме «маленького человека» (это своеобразный комплекс, который Антон Павлович старался искоренить из сознания русского народа своими произведениями), нельзя не вспомнить и о Максиме Горьком (его рассуждения о человеке в пьесе «На дне»). Но, говоря о психологизме в классической русской литературе, нельзя не сказать о Владимире Набокове. Он создал много гениальных произведений, но, одним из самых сильных его творений, безусловно, является роман «Приглашение на казнь».
«Искусство есть заражение чувствами других людей», - заметил Лев Николаевич Толстой. Произведения Набокова бесспорно можно назвать искусством. Они просты и интересны для прочтения, но тяжелы своей смысловой нагрузкой. «Приглашение на казнь» - одно из таких его романов, от которых остается неизгладимое впечатление. Прочитав этот роман, нельзя его просто поставить на полку с остальными банальными и запылившимися книгами и забыть о нем, мысли не дают покоя сознанию. Набоков заставляет людей задумываться над простыми истинами, о которых люди забывают в суматохе дней.
Роман «Приглашение на казнь» начинается с того, что главному герою объявляют смертный приговор. В дальнейшем действия происходят в тюрьме. Главным действующим лицом в романе является человек по имени Цинциннат, который приговорен к смертной казни за «гносеологическую гнусность», которая считалась страшнейшим преступлением. Слово «Гносеология» означает науку о возможностях и границах познания. Вина Цинцинната перед обществом заключалась в том, что он был непрозрачен и непознаваем для окружающих.
Поскольку в «Современных записках» роман Набокова «Приглашение на казнь» начинает печататься в 1935 году, в то время, когда в России был коммунизм, смертная казнь за «гносеологическую гнусность» может указывать и указывает на черты антиутопии. Набоков с явным сарказмом описывает события и поведения героев в романе. Возьмем, к примеру, поведение добродушного директора тюрьмы, палача, который жил в соседней комнате (о палаче будет идти речь чуть позже, ибо этакая ситуация особенно интересна).
Роман состоит из двадцати глав. Каждая глава – новый день в тюремной жизни Цинцинната (или продолжение дня, описанного в предыдущей главе). События в произведении интенсивно развиваются, но в непривычном для читателя русле. В «Приглашении на казнь» нет вступления (как таковое), завязи, кульминации, то есть тех классических частей, присущих произведению. Развитие событий происходит монотонно и постепенно. Изо дня в день. Хотя, в некоторых главах события набирают совсем неожиданные обороты. Роман своим своеобразным построением выбивается из стереотипа основной массы читателей о произведении. Этим, собственно, произведение и интересно (помимо вложенного смысла).
Цинциннат проводит двадцать дней в ожидании казни в крепости. При чем по началу он был единственным узником этой крепости. Поскольку Цинциннат был приговорен к смертной казни, к нему в крепости относились по-особенному. Каждый день приносили ту же еду, что подавалась на стол директору тюрьмы, камера постоянно убиралась, охранник и сам директор вели себя очень приветливо и дружелюбно по отношению к узнику. Но Цинциннат отвергал заботу о нем со стороны сотрудников тюрьмы, ибо был погружен в свои мысли и переживания.
В этом романе Набоков использует весьма необычные приемы для описания внутреннего состояния героя. Описания событий, которые прерываются ощущениями и воспоминаниями узника, богаты метафорами, сравнениями, эпитетами. Безгранично долго тянется время в романе, но этого времени не заметно. Во время чтения погружаешься в глубину строк и уже не замечаешь ничего, что происходит вокруг, в реальном мире.
Набоков гениально передал ощущения Цинцинната. С такой точностью и тонкостью переданы ощущения, что кажется, будто и сам переживаешь, быть может, последние часы жизни. Автор заметил и запечатлел ту главную истину, на которую люди обычно закрывают глаза. Он запечатлел жизнь... Настоящую жизнь... и жизнь, как выразился сам Набоков, в паузе... Герой пребывает в том подвешенном состоянии, когда не понимаешь: живешь ты или уже нет... Не понимаешь, что делать дальше... сколько осталось... для чего? стоит ли чего-то стремиться? Совершать какие-то начинания? Или все без толку? Ведь все равно скоро умрешь. Что делать в последние дни жизни и не на свободе? Любоваться окружающим миром через призму крохотного тюремного окна, прикрытого решеткой? Ито... через это окно толком-то и ничего не видно... Видно лишь живые лучи солнца, игриво заглядывающие в положенный час в тюремную камеру, составляя компанию главному герою. А как Набоков рисует окружающий мир? Цинциннату все кажется таким прекрасным... Все, что его окружает. Те старые и привычные пейзажи приобрели новый облик, преобразились... С какой жадностью Цинциннат смотрит на город... видимо от осознания того, что скоро ничего этого он видеть не будет. Волею других людей, было решено лишить его жизни, а вместе с ней и всего прекрасного, всего того, чего не замечаешь, если жизни ничего не грозит. Но когда в сознании постоянно пульсирует мысль о том, что скоро наступит смерть, но неизвестно когда, хватаешься за каждое мгновенье. Стараешься запомнить каждую мелочь, дышать полной грудью, совершать жадные глотки свежего воздуха.
Разве не саркастично то, что к Цинциннату - человеку, приговоренному к смертной казни – все служащие тюрьмы относятся с особым вниманием, даже нежностью (к примеру, охранник тюрьмы Родион постоянно убирался в комнате узника, разговаривал ласковым голосом, относился с сочувствием; или участливый и жизнерадостный директор), стараются выполнить все его просьбы, но самую главную и жизненно необходимую просьбу, и, по сути, самую простую и незначительную, выполнять отказываются. А просьба заключается, всего-то, в том, чтобы сообщить Цинциннату день казни. С одной стороны, это даже комично, но, с другой стороны, несоизмеримо печально. Ибо нет ничего страшнее для человека, чем знать, что скоро уйдешь из жизни, но не знать когда, хотя существует возможность быть осведомленным в данном вопросе.
С явным сарказмом (как я думаю) Набоков писал причину заточения в крепость главного героя. Любопытно то, что начало романа автор начинает со сцены объявления смертного приговора. Однако причина заключения Цинцинната в тюрьму раскрывается лишь в шестой главе. До шестой главы читатель, очевидно, предполагает, что главного героя приговорили к смертной казни за какое-то аморальное, безнравственное и жестокое преступление (за убийство, например), ибо, согласно закону, человеку дают самую высшую меру наказания (в современном обществе эта мера – заключение в тюрьму на длительный срок, величина которого варьирует в зависимости от тяжести преступления, ибо на смертную казнь наложен мораторий) за убийство. И каково же удивление, когда узнаешь истинную причину приговора главного героя к смертной казни.
В современном обществе человек, выражаясь языком Набокова, подверженный «гносеологической гнусности», вызывает интерес. Ибо его внутренний мир является загадкой для всех, кроме него самого. А неизвестность привлекает и манит людей. Более того, такой человек является неординарным, необычным, нестандартным (к такому индивиду можно подобрать целое множество подобных синонимов).
Согласно исследованиям, человеку может хватить трех секунд на то, чтобы влюбиться. Первая секунда затрачивается на то, чтобы заметить и выделить человека, вторая уходит на то, чтобы оценить внешность человека, а третья – на то, чтобы понять нравится или нет этот человек. Представители современного общества, как правило, выделяют для себя из «толпы» неординарного и яркого человека по каким-то параметрам (для каждого эти параметры свои – в зависимости от индивидуального восприятия окружающего мира и людей ), который, в конечном итоге, может стать спутником жизни. Выходит, «гносеологическая гнусность» в современном обществе является полезным качеством, которое привлекает внимание людей. А отсюда вытекает то, что приговор к смертной казни за подобное качество является явным сарказмом. Своеобразной насмешкой над советской властью.
Как уже писалось выше, роман «Приглашение на казнь» был создан в двадцатом веке, в веке, когда особенно популярны были жанры утопии и антиутопии. Русская литература породила много гениев, писавших в этом жанре. Итак, «Приглашение на казнь» является антиутопическим произведением, своеобразным протестом против советской власти. И, если большинство писателей-антиутопистов волновала в основном материальная сторона побочного эффекта советской власти, то Набокова больше интересовала духовная сторона побочного эффекта коммунизма. Сама по себе идея коммунизма является утопией. Задача писателей, работающих в жанре утопии и антиутопии, показать бессмысленность и даже своеобразную трагичность подобной идеи.
Набоков хотел показать, что во время царствования коммунизма, основной идеей которого можно назвать лозунг «Свобода, равенство, братство», людей старались подровнять друг под друга как в материальном, так и в духовном плане. Из общества делали слаженный аппарат - своеобразную машину, состоящую из множества одинаковых винтиков и болтиков, - работающий на благо государства. Пестрое общество превращалось в однообразную скучную серую массу.
Главный герой романа Цинциннат с детства привык скрывать свою неординарность. Как писал Набоков, у Цинцинната был непрозрачный взгляд, по которому нельзя было прочесть или понять то, что творится внутри этого человека. Вследствие такой особенности, герой должен был «надевать на себя» воображаемую маску, чтобы быть похожим на остальных людей и не выбиваться из общей массы. И, видимо, когда с Цинцинната соскочила эта маска на какое-то время, люди увидели настоящую сущность этого человека и посадили его в тюрьму.
В «Приглашении на казнь» Набоков неоднократно указывал на раздвоение личности Цинцинната. Помимо прямого повествования о наличии «двух Цинциннатов», Набоков, возможно, подчеркивал это существование раздвоения еще и через своеобразное описание окружающего Цинцинната мира. Возможно, желанием автора показать явное раздвоение личности героя объемно объясняется тот факт, что в романе сливаются в одну единую линию две параллельные прямые реального и воображаемого, иллюзорного мира.
Особо интересна та часть романа, когда в соседнюю камеру поселяют еще одного человека. Этим человеком оказался мсье Пьер, добродушный, веселый, разговорчивый толстячок, который был весьма миловидной внешности и физически проворен. Мсье Пьер всевозможными способами пытался познакомиться с Цинциннатом поближе, сдружиться с ним, разузнать как можно больше информации о своем соседе. Как сказал сам Пьер Цинциннату, он оказался в крепости из-за него (Цинциннат предположил, что Пьер старался помочь ему совершить побег, но был замечен и моментально задержан). Довольно часто «добродушный толстячок» навещал своего соседа. Они играли в различные игры (по инициативе мсье Пьера), вели долговременные беседы (опять же по инициативе Пьера). Однажды Пьер в компании с директором прорыл туннель из своей камеры в камеру Цинцинната. Процесс рытья туннеля длился в течение нескольких дней и ночей. Цинциннат не был осведомлен о том, что сосед намерен совершить подобные действия, поэтому все эти несколько дней в голове главного героя жила надежда о скором освобождении (особенно, если брать во внимание разговор Цинцинната с Эммочкой, дочкой директора, которая обещала спасти его и бежать вместе с ним).
Личность мсье Пьера начинает настораживать тогда, когда он начинает заговаривать с Цинциннатом о его поведении. Сосед уличил главного героя в равнодушии, в грубости по отношению к директору крепости и Родиону, которые изо всех сил старались на благо Цинцинната. Когда речь зашла о том, почему Пьер не хочет покидать этот мир, он начал говорить о наслаждениях разного вида. Туда входили так же еда и женщины. Но разве человек, осознающий, что ему в скором времени предстоит смерть, будет думать о каких-то обыденных и примитивных человеческих потребностях? Истинность того, что мсье Пьер действительно приговорен к смертной казни подвергается сомнениям. Достаточно просто сравнить с мыслями Цинцинната, который с несоизмеримой тоской старался углядеть хоть краешек внешнего мира через крошечное окно, который мечтал вновь пройтись по улицам города, подышать свежим воздухом. У Цинцинната в голове на момент повествования были только возвышенные светлые мысли, связанные с горечью скорого расставания с жизнью. Он даже начал писать какое-то послание неизвестно кому, где выкладывал свои мысли, приходящие ему в голову чуть ли ни ежеминутно.
Как выяснилось позже, сомнения об истинности того, что мсье Пьер приговорен к смертной казни подтвердились. Более того, он оказался руководителем казни Цинцинната. Еще один сарказм заключается в том, что палач (назовем «руководителя казни» своим именем) прикладывает максимум усилий, чтобы сдружиться со своей «жертвой». «Не стану говорить о том, как драгоценна для успеха общего дела атмосфера теплой товарищеской близости, которая постепенно, с помощью терпения и ласки, создается между приговоренным и исполнителем приговора. Трудно, или даже невозможно, без содрогания вспомнить варварство давно минувших времен, когда эти двое, друг друга не зная вовсе, чужие друг другу, но связанные неумолимым законом, встречались лицом к лицу только в последний миг перед самым таинством», - цитата из романа «Приглашение на казнь» (реплика мсье Пьера).
Звучит абсолютно парадоксально и невероятно то, что палач выказывает желание установить дружеские отношения с приговоренным. Ибо человек с нормальными понятиями и представлениями о дружбе не то, чтобы лишить жизни, а даже просто нанести какой-то физический или моральный вред своему другу не сможет. Также комично звучит то, что любимые занятия мсье Пьера – рыбалка и фотографии. Почему комично? Дело в том, что фотограф запечатлевает какие-то моменты в жизни: будь то радостные моменты, или печальные. Фотограф снимает жизнь в разных ракурсах. Именно жизнь, такой, какая она есть. Но исполнитель приговора лишает человека жизни. Разве не парадоксально и не комично то, что человек, по профессии лишающий других людей жизни, любит запечатлевать, возможно, жизни этих же людей на пленке? В любом случае, подобным несоответствием профессии человека и его увлечений Набоков разрушает стереотипы… в частности, стереотипы о палачах.
Весьма любопытно название места казни – Интересная площадь. Но еще более любопытно отношение обычных горожан к казни. Мещане воспринимают казнь как представление, а руководитель казни – всеобщий любимец. Набоков изобразил эшафот в совершенно ином и непривычном свете. Может, подобным описанием автор хочет подчеркнуть то, что смерть отнюдь не страшна и несет за собой открытие новой жизни? Или, может, хочет еще больше указать на сарказм, который прослеживается на продолжении всего произведения? Или, быть может, Набоков хочет указать на абсурдность сложившейся ситуации? В любом случае, привычные стереотипы разрушены благодаря гениальности и психологизму автора.
Набоков, очевидно, весьма недурно разбирался в психологии, ибо сумел построить свой роман так, что он задевает все человеческое существо, проникает в самые глубины души. Переживания главного героя так живо и реалистично описаны, будто Цинциннат стоит перед читателем и подробно передает свое состояние.
Роман Владимира Набокова «Приглашение на казнь» - одна из первых прочитанных мною книг, отличающихся особым психологизмом. Автор гениально и очень подробно раскрыл интересовавшие его темы, которые по сути своей являются вполне философскими. Набоков сумел пробудить во мне желание вновь и вновь возвращаться к темам, затронутым в романе. Набоков учит анализировать и понимать человеческое поведение. Целый роман посвящен описанию человека, ожидающего смерти. На примере ощущений Цинцинната в читателе просыпается желание пересмотреть отношение к этому миру. Отношение к столь незначительным и банальным проблемам, которые сопровождают повседневную жизнь человека. Но в свете этой гонкой за богатствами, за известностью, да и просто за благополучием, человек не замечает самой жизни. Владимир Набоков своим произведением сумел воздействовать на психику человека так, что он начинает видеть жизнь, начинает ее ценить и любить такой, какая она есть. А ведь любовь к жизни, к жизни такой, какая она есть – это немаловажный фактор счастливого существования человека. Ведь никто не знает, сколько ему отпущено времени для жизни.

УУУ... я зашла на следующий день! Прогресс))))

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 00:41 + в цитатник
В колонках играет - Garbage - Why do you love me
Настроение сейчас - Позитив!!!

Вот, сижу... Недавно проснулась... Родители сидели у меня в комнате, искали ванну и унитаз)))) Я села читать физиологию цнс (сегодня книгу в библиотеке получила)... Полпараграфа я мужественно прочла с интересом... А вот на второй половинке я уже начала засыпать. Все-таки недоспанные за сегодня часы дали о себе знать... я заснула на пару часиков... еле проснулась... Почувствовала себя либо тугодумом, либо отморозком... Пока еще не решила кем именно... Просто забавно... поднимается такое нечто... лохматое, заспанное... садится и тупо втыкает взглядом на какой-то предмет в комнате, пошатываясь из стороны в сторону...
Вот, сейчас играет позитивная музыка... Какой-то придурок у меня в районе чем-то палит (звук как из пушки) уже несколько часов... вызвать, что ли, ему помощь... Так, чисто из добрых побуждений))))))))
Я, все же, окончательно забила на мнение общества... Да кто они такие, чтобы меня осуждать? Я тоже часть социума! Я тоже составляю это общество! И, в конце концов, тоже могу составлять общественное мнение! Да и вообще, кому какое дело до личной жизни других? Одно дело, когда это близкие друзья... а другое - когда люди лезут не в свое дело... Это даже неприлично! Фи))) Кстати, знаете откуда появились мораль, табу и т.д. и т.п.? Это начало появляться, когда сохранение индивида начало доминировать над сохранением вида... (имеется ввиду в среде вида homo sappiens=) )... Так вот... думать о себе - в нас заложено! Хотя, конечно, надо не забывать думать о других (в разумных пределах)... Растворяться полностью в другом человеке... тоже, на мой взгляд, неправильно... Ибо надо сохранять свою индивидуальность и неповторимую личность))) Хотя, это дело каждого... и выбор каждого... Вот... что-то меня в последнее время потянуло на подумать... Так... надо валить с психфака)))) Уже вынашиваю план)))) Шучу... Думаю, я, все же, доучусь... Хотя бы в бакалавриате. Вы уж меня простите за то ,что я тут частенько пишу всякие занудные вещи из области психологии... Просто хочу закрепить пройденный материал... Я его повторяю сама для себя... Хотя, может, кому-то это сможет пригодиться)По крайней мере, я надеюсь)
Мои дорогие! Мой вам совет! Если вы неисправимый рационалист и все пропускаете через голову... НЕ ДЕЛАЙТЕ БОЛЬШЕ ЭТОГО!!!!!! Учитесь на моих ошибках! Я вас очень прошу! Не живите только разумом! Это делает вас похожими на машину... Вот у меня было так: лишь появляется то, что я не могла понять разумом, то, что можно было понять только сердцем, у меня начинался сбой системы... Меня так лагало! Портится настроение, начинаешь пытаться перезагрузиться... Это очень тяжело! Начинаешь черстветь, в конце концов... Знаете, в нынешнее время.. Чем чище и светлее человек - тем интереснее жить! Живите не только головой, слушайте хотя бы иногда сердце! И тогда жизнь покажется совсем в другом свете... Знаете, это как взрослый... и ребенок... Дети видят многое то, чего взрослые не видят и не хотят видеть... Верят в то, во что взрослые уже вряд ли когда-нибудь поверят... Взрослые ничего не замечают... они слишком заняты всякой повседневной ерундой... А дети... они чисты! Они мечтают... они видят много чудес! И им интересно жить! Но... стоит лишь взрослому оторваться от своих хлопот и просто приглядеться и осмотреться вокруг, как ему открывается много удивительных вещей! Открывается то, чего раньше он не замечал! И становится обидно, что раньше этого было не видно! Вот так и с рационализмом... Стоит вам чуть-чуть позволить говорить сердцу... Самую малость... просто вносить предложения, как вашему взору откроются удивительные вещи, которые украшают нашу жизнь... Делают ее разнообразной, яркой, интересной... Я сейчас говорю не только о чувствах. Я говорю обо всем. А ведь как иногда бывает красиво небо! Вы когда-нибудь замечали? Ведь так иногда приятно остановиться и посмотреть на небо... на закат... на эти пушистые облака, плавно плывущие в бесконечность... А прислушивались ли вы когда-нибудь к шелесту листьев? А к звукам ручья, перебирающего своими блестящими прозрачными ножками по камням? Жизнь... Она на самом деле красива! Все зависит от личного восприятия! Мир для каждого человека такой, каким он его воспринимает! В ваших силах сделать СВОЙ мир интереснее... роднее, уютнее и светлее... Я сейчас это поняла... Меня научили понимать... ПОЗИТИВ!!!!!!!! И все тут! И я очень хочу, чтобы вы тоже понимали (если, конечно, еще не понимаете)

 (700x525, 181Kb)

Без заголовка

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 23:49 + в цитатник
 (456x351, 26Kb)
В колонках играет - Руки вверх "Здравствуй, это я"
Настроение сейчас - Рассуждать потянуло... но это ненадолго:)

Так... сегодня настроение было нормальное... особенно меня порадовала мама... такая смешная! Бегала по квартире со стремянкой и вкручивала лампочки... еще и издевается надо мной:( Но ниче, я отыгралась:)
Хм... что еще было?.. Я ловлю себя на мысли, что ничего не понимаю... что заблудилась в глубинах собственных мыслей... Я не понимаю что есть "я"... и чего я хочу... В последнее время начинаю понимать, что надо как-то меньше реагировать на все, что окружает тебя... но оставаться человеком... и не просто существом, носящим звание "человек", а человеком с большой буквы... Поддерживать людей (это называется "фасилитация":)... дурное влияние социальных коммуникаций:) я не виновата), выслушивать их... видеть их... Но, почему-то, иногда так трудно разглядеть человека... почувствовать к нему тепло... а еще труднее сохранить это тепло... поддерживать костер, подбрасывая в него дрова позитивных впечатлений о человеке...
Вообще... чем меньше задумываешься - тем проще жить... Это я поняла... сравнительно недавно... но приведет ли это "недумание" к чему-то пложительному? Или опустит вниз? Зачем человек вообще задумывается надо всем? Пытается найти ответы (как, собственно, и себя) в религии, в сектах, в культурных направлениях... Но, может, когда человек пытается найти себя через какой-то вспомогательный объект, может, он теряет себя? Свою индивидуальность, особенность и неповторимость? Штампуется современной этикой, законами... понятиями... Но для чего все это? И к чему все это приведет? И есть ли конец? Только физический этот конец или же нет?..


Поиск сообщений в Анна_Максимовна_я
Страницы: [1] Календарь