День народного единства в Википедии

эльвира: миссия - спасти мир

утащено из блога добрых психиатров

Любой человек потрясающе сложен и многогранен, вне зависимости от того, будет ли он искромётным интеллектуалом, душой компании или же, напротив, занудой и чалдоном. Нет, последний интересен не только с точки зрения патологоанатома-трудоголика. Причём, порой особых усилий прилагать не надо — достаточно просто слушать и не перебивать.

Про Эльвиру я уже как-то рассказывал (http://dpmmax.livejournal.com/72522.html). Она бывает на приёме часто, делится своими переживаниями с удовольствием, поэтому можно было бы предположить, что очередной её визит вряд ли будет откровением. Я ошибся. В кабинет она зашла решительно и сурово.

Читать далее

пятница: танцуют все

Колдовство ведьм

Каждая ведьма вела небольшую книжку, куда записывала рецепты приготовления снадобий, заклинания и результаты своей работы. Для ведьм эта книга, получившая название «Книга Теней», была чем-то вроде флага на корабле и лабораторного журнала исследователя. В те времена, когда за колдовство преследовали, хранить такие книги было небезопасно, поэтому их тщательно прятали. После смерти ведьмы ее подругам по шабашу рекомендовалось выбрать из нее все необходимое, а оригинал сжечь (что, возможно, уже произошло С ее составительницей). По дошедшим до наших дней сведениям можно судить о тех проверенных способах, которые позволяли ведьмам увеличить могущество.



Один из наиболее популярных видов колдовства назывался «рука славы».

Читать далее

MORE, MORE PROBABILITY FOR ME!!!

Вероятность?

Все эти вопросы о вероятности залета мне напомнили одну историю, услышанную много лет назад. Вот хз, правда она или нет, но дело было так (за достоверность не ручаюсь, ибо было одно, сказали второе, запомнилось третье...)

Девушка жила в общежитии и была у нее пАдружка. Девушка девственница, подружка про... ээ... гуляла. Кгхм. Так вот. В очередной раз после очередного "страстного загула" подружка сходила помылась. По ходу буквально сразу же сходила помылась наша героиня-девственница, после чего благополучно через какое-то время обнаружила у себя беременность. Бесайз, она из религиозной семьи, что крайне осложняло положение.

Так вот. Какова вероятность забеременеть через влажное полотенце, если им сначала вытерлась одна девушка сразу после па, а потом сразу же другая?

Просто все эти ваши вопросы про вероятность утомляют. Какова вероятность, что после трехсотого па у пары, которая второй год пытается сделать ребенка, получится? Какова вероятность, что при первом заходе плева не порвется, но девушка забеременет от тех несчастных 20% спермы и в той не менее несчастной капли смазки, оставшейся на ваших внешних половых губах? Какова вероятность, что стимулирование мышц влагалища простмулируются так же извилины мозга?

Дорогие девушка, уважайте себя и сначала ознакомьтесь с теорией и последствиями, а потом трахайтесь. Сбережете себе здоровье, нервы и время.

Поток сознания, вобщем, цитата из дневника Джии Каранжи

...хочешь? я притворюсь славненькой девочкой
в бантиках, чернилах, с мармеладкой
в руке, а в другой с папочкой
полной учебников и запасной тетрадкой…
такой засахаренной, миленькой клубничной конфеткою
в кутюровском фантике, отштампованной,
большим тиражом, фабричной нимфеткою –
переростком на несколько лет, не целованной
мамой, папой, плюшевым мишкой,
невинными девочками, плохими мальчиками,
листающей фэшн-журналы, книжки
с картинками нежными, тонкими, длинными пальчиками
в варенье… хочешь? – ради тебя я буду
пытаться рисовать длинноухих зайцев
с морковкой… хочешь? – я буду. но я иуда
и никуда нам не деться от отпечатков пальцев
на простынях, подушках, обоях в спальне;
липких, грязных, незнакомых на моём теле…
а может мне всё-таки остаться самой собой? – неидеальной,
девочкой-молнией, в твоей постели.....
...
Ну как-то красивый, конечно, романтический прогон. Сказка для девочек под наркотиками.
Оставляет мерзкое местами ощущение.

ЧТО СКАЖИТЕ ДРУЗЬЯ ?

Как я провел этим летом
Жизнь преподносит сюрпризы, ребзя.
Пару недель назад я получил на мыло письмо из солнечного Того от адвоката по имени Хансон Дугбе.

На безупречном английском канцелярите адвокат Хансон предлагал мне попилить наследство его покойного клиента, который по счастливой случайности оказался моим однофамильцем. Сам клиент погиб в автокатастрофе, не оставив после себя наследников, зато оставив заначку в банке размером 8 500 000 долларов сша (Eight million five hundred thousand U.S. dollars). Отчаявшись найти в заснеженной России среди медведей и балалаек хоть какого-нибудь родственника покойного, Хансон полез на фейсбук, нашел его однофамильца с простовато-вороватой внешностью, и предложил ему, то есть мне, представиться наследником и, за небольшую мзду, получить дядюшкины накопления.

Минут пятнадцать после этого я пребывал в состоянии эйфории и был настоящим долларовым миллионером, друзья мои. За это короткое время деньги успели полностью растлить мою душу: я написал заявление об увольнении, отправил к хуям коллег и многажды наплевал им в банку с кофе. Позже, нечеловеческим усилием воли, я все-таки заставил себя погуглить этого Хансона и его контору, и Хансон, конечно же, оказался конченым жульманом. Вот статья из вики про так называемую нигерийскую схему, если кому интересно.

Я бы простил Хансону этот неопытный наезд, но пацаны с района настояли на необходимости симметричного ответа и, под семки и пиво, мы придумали, как отжать бабло у самого Хансона.

Выразив в ответном письме свою готовность к сотрудничеству, я начал обмениваться с Хансоном письмами, полными лжи и лицемерия. Сам Хансон как мог убеждал меня в подлинности происходящего. Вот, например, свидетельство о смерти инженера Е.П. С****ва:

Пацаны сказали, что похож.

А вот сам Хансон и его адвокатская лицензия:

Эти глаза не могут врать.


Обратите внимание на уровень владения графическими редакторами.

В течение двух недель я заполнял какие-то платежные требования для банка, а Хансон помогал мне добрым советом и дружеской поддержкой. За это время мы с ним так сблизились, что наша переписка стала напоминать эпистолярный роман. Он называл меня исключительно браза Александр, обещал в скором времени приехать ко мне в гости и даже спрашивал размер одежды, потому что хотел привезти мне какой-то африканский сарафан, вот какой душевной широты человек.

И вот вчера эта схватка преступных умов вступила в решающую стадию: банк (ну якобы банк, на самом деле этот почтовый адрес, скорее всего, принадлежит тому же Хансону) просил срочно явиться в столицу Того город Ломе, чтобы лично подписать бумаги и, помимо прочего, оплатить комиссионные в размере 780 долларов. Я ответил, что прямо сейчас вылетел бы в Того прямым рейсом из Баландино, но, ужас-ужас, не успеваю оформить визу. Тогда Хансон нашел выход и предложил перевести деньги через Вестерн Юнион на имя знакомого работника банка.

В этом, собственно, и заключался преступный замысел - получить от меня денежный перевод на подставное лицо. В энторнетах пишут, что обычно эти хансоны требуют несколько тысяч, но с меня, болезного, решили содрать только 780 долларов.

В ответном письме я разыграл какого-то, не знаю, Форреста Гампа, потому на плохом английском пытался косить под дурака. Дорогой Хансон, писал я, моя жена говорит, что жизнь как коробка шоколадных конфет это все мошенничество, и не дает мне денег. Хансончик, милый, не мог бы ты попросить этого работника банка отправить мне от своего имени какую-нибудь символическую сумму, ну, скажем, 10 долларов, чтобы моя жена убедилась в том, что это не очередной мой воображаемый друг, и вы не аферисты.

Вечером Хансон неожиданно звонит мне на мобильник и говорит, мол, акуна матата, выслали Вестерн Юнионом 10 баксов, покажи жене платежку из Того. Сегодня утром снял деньги, вот пруфпикча:


Друзья мои, беда в том, что, одержав эту маленькую победу над международной преступностью, я, вместо заслуженного чувства удовлетворения, испытал муки совести, потому что сам в этой ситуации оказался немножко мошенником. А у Хансона, может быть, семеро по лавкам пухнут от голода, и живут они в каких-нибудь африканских фавелах, денег и так нет, а тут еще русская мафия десятку подрезала.

Пострадав минут пятнадцать, я снова взял себя в руки и успокоился. Сейчас думаю отправить Хансону письмо с благодарностью за щедрый подарок и приложить фоточку, где мы с пацанами гужбаним на десять баксов:


upd Кисо обиделось:
I think you and your wife are the swindlers as you picked up the money sent and claimed this is a scam. All these are bulshit I will copy the payment slip of the money sent to you and we will know who is the swindlers but do not worry I am going to pay back the sender his money after which I will come back to you and sort out matters with you ok.
ок блять


 

первый день в

Я шел к тебе и нёс свои мечты,
Весна зелёным цветом землю красила.
И вот в огромной красной луже ты:
Автобус, кровь, кишки... распидорасило!

Найди свое сексуальное расстройство

Фальшивые книги

Давненько я не зависал лобострясничал с фотошопом и вот вчера пробило
сижу второй день издеваюсь над старыми книгами

 

ещё

утренние разговоры ни о чем

он: - няяяяяя....
я: - это что за существо там - лежит под одеялом и някает?
он: - пусег!
я: - аааа...
он: - а пусег существо?
я: - ммм... а он существует?
он: - да!
я: - значит существо.

я: - падаю-ю-ю... осторожно - падающие слонеги!
он подвигается ближе к стенке, сползая с подушки.
я: - тебе подушку подвинуть?
он: - нормально.
я: - без подушки?
он: - со слонегом...

"Сэм, не увлекайся в колледже мальчиками"

                                              ***

 Разговор Дина и Сэма перед Стэнфордом.
- Сэм, не увлекайся в колледже мальчиками.
- Ну, что ты, Дин, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.
 

                                             ***

Зима. Маленькие Дин и Сэм лепят снежную бабу (в кавычках бабу).
Сэм говорит:
- Пойду за морковкой.
Дин ему:
- Возьми две, нос тоже сделаем...

                                             ***

Сэм сердится на сильно опоздавшего Дина:
- Ты почему не появился на охоте? Меня чуть не убили!
- Сэмми, прости! Я начал собираться вовремя: майка, камуфляж, в ножной кобуре кинжал, кольт за пояс, в одной руке обрез, в другой мачете,... у двери глянул в зеркало и кончил.
 

                                            ***

Идут Дин и Сэм, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Дин, с намеком говорит:
— Я тоже так хочу!
Сэм взволнованно:
— Да ты что, она же тебя укусит!
 

                                           ***

Сэм:
- Дин, вот скажи, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие?
Дин:
- Сэм, ты не философствуй, а соси.
 

 

 

 

Вдарим по хандре анекдотами!

Пишет Lonely Heart Killer:

Анекдоты продолжаются )))
Дженсен приходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Джаред.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - летом будет 28 лет!

***

Первый день знакомства Эклза и Падалеки...
Джаред: Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
Дженсен: Да не переживай, милый, сгодишься!

***
Первый день съемок четвертого сезона. Кортез, которая ещё никого не знает, скромно стоит в уголочке. Эклз долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
Дженсен: Женевьев, а у тебя парень есть?
Женевьев (кокетливо улыбаясь): Нет, пока нету.
Дженсен: А у меня есть, бе-бе-бе!!!

***
- Джаред, если бы тебе предложили трахнуть Женевьев 1 pаз или Дженсена 2 pаза - что бы ты выбрал?
- Hy.. Женевьев - это, конечно, Женевьев. Hо ДВА РАЗА!!!

***
С твиттера Дэннил Харрис:
Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что Дженсен мне изменяет. А я взяла и проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только со своим лучшим другом Джаредом вместе... На работу, на рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

***
Сидят Эклз и Падалеки на скамейке в парке, собак выгуливают, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за 50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

***
Джаред (задумчиво): Мне кажется, что я - гей.
Дженсен (засуетившись): Ой, а я такой непричесанный....

***
Джаред: Вот прямо здесь и сейчас скажи мне: гомосексуализм - это нормально?!
Дженсен: Ну да, конечно, нормально.
Джаред: Алло! Мама? Да, да, у меня всё нормально!

***
Ссорятся как-то Эклз и Падалеки.
Дженсен (в запале ярости): Зараза!
Джаред: Сам зараза!
Дженсен: Дурак!
Джаред: Сам дурак!
Дженсен: Да иди ты в жопу!
Джаред (радостно): Аааа, МИРИТЬСЯ?

***
Дженсен: Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. Какую тебе рассказать сначала?
Джаред: Hу, давай сначала плохую.
Дженсен: Мы столько времени с тобой проводим в Ванкувере на съемках, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
Джаред: Я же вроде просил, сначала плохую новость...

URL записи

Миша лапочка Миша, Дженсену: Эй, красавчик, как дела?

Преееееееееееееелесть)))

посмотреть видео полностью

Вопросы к гинекологу))



Вопросы к гинекологу...



(200x150, 8Kb)
Боян,но улыбает...)

с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять

Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией?

У меня к Вам вот такой вопрос,какие первые симптомы,если забеременишь?Может ли быть ворту быть привкус или ощущение как будто он обжен,или холодок?

скажыте пожалуста, что значить пульс в жывоте, я вроде не беремена, но чуство савсем иное, может быть пульс в жывоте на очень ранем строке!!!!!!!

скажите пожалуйста,я лешилась девственности могла ли у меня быть овуляция???


Скажите пожалуйста, что нужно делать чтобы исчезли розтяжки на заднице?

На прошлой неделе был ПА, парень кончил (извините)на грудь. я пошла в ванную, сначала смыла все с груди, а потом полностью помылась под душем. у меня как раз в тот день была овуляция. возможна ли беременность? вдруг на груди осталась сперма и, когда я мылась, она попала во влагалище??

Доктор, вчера начала третью пачку Ярины, выпила первую таблетку и через пару секунд простите проглотила сосбственные сопли )нос сопливил). Скажите не повлияют ли сопли на контрацептивный эффект Ярины? Волнуюсь, первая таблетка все-таки...

Доктор, не оставьте вопрос без ответа, может он смешной, но я переживаю. Я целовалась с парнем, а он только побрился и воспользовался бальзамом после бритья против раздражения NIVEA, я стала смотреть состав, но там не по-русски было написано, в общем я переживаю так как принимаю Ярину, а во время поцелуя я наглоталась этого бальзама(не до конца впитался в кожу лица парня), вдруг в составе бальзама например зверобой или другие травы? В инструкции к Ярине указано что зверобой например в перпаратах каких-то может снижать контрацептивный эффект Ярины. Я волнуюсь, у нас с парнем был секс после этого всего. К тому же бальзам - там химии много всякой... скжаите мне стоит переживать?

Скажите пожалуйста если чистить зубы зубной пастой со зверобоем это опасно при приеме Ярины? Ведь пока чистишь вдруг случайно проглотишь часть пасты..Влияет на контрацептивный эффект?

мне 17..хочу заняться сексом но меня пугает что будет блоьно..но это не важно...а важно то моя мама сказала что я поправлюсь после первого раза...мама у меня полная .да и я не худенькая точно не 90*60*90=)рост164..а вес 57..вообщем не идеал..вот боюсь что поправлюсь..что делать?!

у меня то в паху справа,с лева,то по середине гдето в нутри переодически появляется незнаю как назвать как будто муха трепещится что это может быть и к кому с такими симптомами обратиться можно?
Читать далее

Подарю я ей букет
Пизженный
Приглашу ее с собой
За город
Острый ножик наточу
С бритвою
И пойдем мы с ней
По лесУ
Тормозну ее тогда
Возле дерева
Из кармана острый нож
Вытащу
И скажу - Сымай трусы!
Попутчице
А она от страха вся
Обгадится
Как ебать ее теперь
Грязную
Рассмеюся ей в лицо
Весело
Уберу в карман свой нож
С бритвою
И пойду домой
Свистя музыку
Нет! не дам я ей букет
Пизженный
На хрена она мне
Сраная!

Из детской книги про беременных)

Читать далее

Можно ли кончать

ТОлько что я узнала что в девушку можно кончать если она давно принимает противозачаточные.....

ОДни пишут да другие нет третьи гововрят ,что когда пили противозачаточные залетали , что всегда есть риск......

Кто-нибудь так уже делал???Я принимаю пол года и об этом не знала и боюсь чтоб в меня кончал мой мч..

и еще выбираете ли вы специалльные дни когда можно, ведь в середине цикла говорят нельзя типа опасные дни...

Вот такие вот Загадки в картинках



Вот такая вот подборочка валялась бесхозной на просторах интернета.
А вы сколько правильных ответов без подсказок отгадали? =)

Еще?

'Весна - время любви'



В.Епифанцев

Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)



2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Пишу с ошибками, думаю без них. Не уйду ни в декрет, ни в запой.
Профессиональные навыки: гармоничное сочетание работы мозга и движений рук.

Шквал звонков, после публикации рекламы в интернете, озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!

А те, кто всю жизнь будут прилежно учиться, получат свидетельство о смерти в красной обложке.

Photographer Marek Stan

Photographer: Marek Stan

далее...

Не только девушки умеют отжигать ))



Сабжи мужчин (иногда женщин) с различных урологических форумов


…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?


При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

улыбаться дальше

Жесть

Самооборона от женщины

Смотреть

Полковник и однополчане
Альбом: Война и любовь

А человек без мечты...



Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

Libo.Ru:

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

(с) Красная бурда

Белоснежка.... в стиле Наруто ^_^



Не знаю, было ли, но это нужно видеть )))



Читать дальше..

Первому сентября посвящается!

Смешные фразы учителей:

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии —
учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий
образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний
лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Самые тупые пациенты 2

Проволоку б делать из этих людей...

Сексуальное удовлетворение - штука приятная и опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!

Свинский поступок

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке. Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

Народное средство от поноса

Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване молодого парнишку и мамашу в слезах. - Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе... «Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально.

Папа, роди меня обратно

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым» и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».

У него бетонный камушек в...

Без заголовка

Мы тут со Страстью придумали одну,забавную игру,старая добрая забава с переделыванием имён рестлеров и не только,присоединяйтесь=)))Вот кое-что от меня-
Moonkind
,Go Dust
,Trip Le H
,Trevor Mu doch
,Will I am Reggae'l
,Freake James
,Greg Ori Helm
,Paul Burned Chill
,CarLittle'O
,Chris Ben Oi T
,Boo Her Tits
,Chris Masta
,The Great Dhali
,Fin Lay
,Dai i Vari
,Mel In Ass
,Dork Henry
,Boo Gay Man
,Shitsky
,Shelltouch Benjamin
,Re-myst'e rio
,Can dice Michllen
,John Breadshow Lay Field
,Olympic Her'O Hurt ankle
,Ranch D Horton
,Bobby whiplash lay
,Batistard
,AshLay Massacre
,King booked her
,Josh Mathnews
,Atatanka
,spirit squash(Dickie,Pickie,Moky,Benny,Hitch,)
,Armand'o pellystazo Castrado
,Hugene
,Super Straysand
,Wall Penis...

В колонках играет - ICP - Hell's Pit - Truly Alone

моя любимая песнь.. или Гимн меня.