В колонках играет - Мантра
Настроение сейчас - Отличное от всех остальных.

Ну, в общем, да, я решил переехать, вот адрес. http://www.liveinternet.ru/users/4630205/profile/ Обустраиваться начну когда будет время, впрочем, это очень трудно. Когда человек счастлив - в Твиттер он пишет редко, не говоря уже о блогах. Скорее всего я буду просто сыпать околокультурной информацией, как в этот раз, например:
http://narod.ru/disk/45944547001.cd...pril12.rar.html

Компиляция составлена недели две назад, поэтому я уже не помню, что именно имел в виду. Тем интереснее комментировать это сейчас.

01. Основной тезис, пожалуй, в том, что если ты долгое время делаешь что-нибудь правильно и убедительно - ты становишься прав. В контексте этой песни тезис, как таковой, не присутствует, но это важно. Я прав. Траст ми, ай ноу вот айм дуинг.
02. Чёрная женщина - символ мудрости. У неё даже песни почти все про сову.
03. Баррикада из винтажной мебели, хрипящая китайская колонка, крупнокалиберный пулемёт и никаких компромиссов. Не дай нам Джа дожить до прямого назначения этой песни.
04. Апрельские дожди никогда ещё не приносили столько счастья. Он так одинок, что слушая его проникновенный нордический тембр я завидую сам себе. Воспоминания здесь, но они не нужны.
05. В этом году, мне кажется, иногда стоит обращаться за помощью к корневой мощи, скрытой и, как водится, всего лишь ожидающей сигнала. Как и номер 03 рекомендуется прослушивать по утрам для устрашения соседей и врагов.
06. Светлая радость отечественного наркорока ещё никогда никому не вредила, хотя иногда способна помешать. Я широко улыбаюсь всему, что было, что есть и тому, что будет. Он тоже.
07. Вместе учимся говорить "нет" и вообще говорить правильно вместе с главнейшими и интеллигентнейшими циниками америки.
08. Что такое осень, лично я, окончательно понял только после этого. Старые друзья - это прекрасно. Всё на свете было не зря.
09. Всё удивительно, особенно пока длится. Так или иначе, иногда я чувствую, что война продолжается. Страшно знать, что она никогда не кончится, поэтому я знаю, что мы победим. Так вернее, см. номер 01.
10. Если бы Фредди Меркьюри так трахнули при жизни - он был бы счастлив. Чем чаще слушаешь - тем веселее становится.
11. Больше вообще ничего не надо.
12. Счастливого пути во Внутреннюю Монголию, друзья. Буду рад встретить вас там. Чай, плюшки и прочее добро - обязательно. Удач и Радостей.

Искренне Ваш, ЧМС, Конец Концов и не помню кто там ещё.

В колонках играет - Это.
Настроение сейчас - Да.

Невзирая на незыблемые принципы и нервную непоследовательность, я вынужден сообщить читателям данного блога о том, что изменяться мне теперь нравится больше, чем изменять, в связи с чем я переезжаю на новый адрес, где вас ждёт множество таких же беспорядочных комментариев происходящего. Кто не хочет потеряться - тот не потеряется, ибо проект ожидается, так или иначе, серьезным и глубоким, примерно как то, что примерно месяц назад снизошло на меня стремительнейшим из домкратов. В наказание за верность моим идеям я поздравляю вас прекрасной песней моих друзей, у которых скоро выходит пластинка. Репиар приветствуется и благодарности моей не будет конца концов. Добавлю всех, а там решайте сами, читать или не читать. До встречи в эфире, ваш ЧМС.

В колонках играет - Erykah Badu
Настроение сейчас - Вообще.

Когда-нибудь у меня получится выспаться и станет ещё лучше. Всё изменилось, включая меня самого, прорывающегося через адский завал дел и состояние абсолютного счастья. Драгз донт ворк. По итогу, всё-таки, хоть что-то в этой жизни мне удалось сделать правильно и ясно. Подтверждая правило о том, что в таком состоянии люди в блоги не пишут, я делаю исключение, впрочем, всё лишнее уже исключено. Обнимяу.

В колонках играет - Fatoumata Diawara
Настроение сейчас - Люблю.

Позади ещё несколько беспонтовых вечеринок и очередной определяющий понедельник. Время тянется медленно, а проходит быстро. Котиков тошнит радугой, а солнечные зайчики слизывают её. Велосипед уехал, пианино стоит в коридоре, я нервно курю в подъезде. Копчёный чай, телефон бесшумно и отчаянно моргает. Всё сходится, совпадает, иногда мучительно медленно, но получается ведь, значит будет только лучше. Так ещё никогда не было, странно, неожиданно, просто и без предупреждения. Можно не говорить ничего, ни правду, ни врать, остается только делать, делать и делать, больше, постепенно, правильно и ясно. Здесь и сейчас, постоянно, сознание судорожно фиксирует два состояния одновременно, спрашивает как там, в твоей голове, да, всё хорошо, спасибо. Мир хаотично танцует вокруг, я выхватываю из него нужное, всё успеть, это сегодня, это завтра, это в четверг - нет, ни фига, ничего не успеть, время тянется для этого слишком медленно, я сердцем чувствую пол, наливаю колу в стакан, не пью недели две уже, а руки все равно слегка трясутся, голова кружится, залипаю с ложкой супа в кафе, тупо пялюсь в стены, здороваюсь с друзьями и не думаю ни о чём, не могу ни о чём думать больше, иногда это случалось, и теперь я понимаю к чему. Снова выхожу в подъезд, курю. Весна пришла, спит в комнате, и я не хочу её будить.

Всё на свете было не зря. Не напрасно было.

Гуров в больнице - избили гопники, лютые, как водится в смутные времена. В принципе хорошая идея - шляться по одному по родным районам с интеркомом и эбонитовой палочкой например, вот только милиция, мне кажется, на их стороне, они ведь такими же росли и выросли. Называть это дело полицией язык как-то не поворачивается, ну и ладно, хер с ним, с языком, очередной гордостью державы дебилов. Нет повода не выпить - выходных почти нет, денег тоже, за что ни возьмешься всё валится из рук, кроме фруктового салата и твоих мыслей о том, что тебе больше никогда не будет столько лет, поэтому надо как-то, видимо, иначе всё это воспринимать. Всё ведь таким романтичным кажется, пока не получишь по щам. Сканер считает шрамы, праздники удались, я даже помыл посуду в Фиш-фабрике в качестве подарка, сыграл концерт, выслушал массу комплиментов и столько же раздал, а теперь что? Теперь все чего-то опять от меня хотят, чтобы я всё придумал, сделал, разрулил. А я падаю головой в подушку и храню тайну, которая, может быть, имеет значение и не выходит пока у меня из головы. Завтра играю пластинки, хорошие, правильные такие, как моё тру-осознание, ибо я никогда не хотел, чтобы из меня получилось что-то конкретное, и у меня всё получилось. Полнолуние прошло, стало попроще. Дело ведь не в том, что от всех несёт перегаром и, в какой-то момент, они становятся невыносимы и даже не смешны, а в том, что на каждый вопрос ты можешь найти ответ сам, сам можешь решить все свои проблемы, без истерик, не подшиваясь и не давая никому никаких обещаний. Если ты спросишь, что со мной происходит, единственное, что я скажу - я больше не пью алкоголь, снова, как в прошлый раз, надолго, поэтому нам больше не о чем говорить. Это похоже на расставание, как тогда, в прошлый раз, и сейчас это также прекрасно, как тогда.

Ну есть ведь нормальный рок в этой стране. А вам всё президента подавай.

Обещал Сканеру, что вломлю ему, если он опять напьется, по итогу, вечер закончился просмотром "Кин-Дза-Дза" и прослушиваением мультитрека с питерского концерта Theodor Bastard. Чувак, который четыре года ездил с Red Snapper теперь ездит с Hadouken!, надо кормить семью. Настроение лютое. Через пару месяцев, можно надеяться, соображалка вернется, может быть даже что-нибудь хорошее случится. Делать ничего не буду, не могу, нет сил, не хочу, пусть всё само происходит как есть. Увидимся вечером, я почему-то думаю, что буду рад видеть то, что увижу. В общем, ничего нового, просто я бросил всё, кроме кофе и сигарет.

Опустошенность показывает сны без звука. Меньше всего хочется думать о том, вовремя или нет, всё равно всё происходит и не умеет останавливаться. Это уже третий непростой понедельник, вчера стало понятно, что думать уже совсем не о чем, надо делать просто, и всё. Невозможно ни объяснить, ни объясниться, не говоря уже о том, чтобы оторвать себя от дивана. Создать благоприятные условия, да, что-то такое, видимо, а там всё само получится, я знаю, но сколько раз уже упирался в какие-то страшные стены, ремонтировать которые никто не спешит, потому что и так можно. Хочется проглотить гранату, чтобы разметало в клочья и больше не осталось никаких вопросов, никаких сообщений о том, что "это пиздец", никаких звонков с очередными глупостями. Впрочем, сегодня я уже достаточно выкинул из личной истории, чтобы чувствовать себя лучше, но этого почему-то не происходит. Наверное потому, что ты думаешь обо мне, чего-то ждешь, может быть. Жаловаться не на что, за исключением, пожалуй, того, что все, похоже, окончательно ссучились от депрессивных влажных морозов. Я просто не делаю ничего, если не знаю, что делать, поэтому произвожу впечатление хорошего человека. И так происходит всегда, потому что совершенно невозможно ни хотеть чего-то от этих ситуаций, ни знать, как в них себя вести, их просто не должно быть совсем. Кошак звонил в обед, предлагал сходить поесть и исчез, теперь звонит Сканер и предлагает поужинать, перезвоню, говорит, когда Кошак зайдёт. Мне всё равно не встать с дивана и в какие-то моменты кажется, что, вполне возможно, я уже никогда с него даже не сползу. Впрочем, нет, мне всё-таки необходим греческий салат, уха из красной рыбы и, может быть, что-нибудь ещё.

В колонках играет - Bedrock.
Настроение сейчас - Чужое.

Если я брошу пить - мы можем никогда больше не увидеться. Но я слишком недоволен собой сейчас, чтобы ничего не изменить. Всё в порядке, я знаю, до воскресенья тебя по три раза в день будут пытаться обидеть, у тебя слишком часто меняется настроение. Спасибо, мне будет чем заняться. Всё будет хорошо.

На самом деле это, конечно, тяжелая история, когда тащишь на себе чужие загоны, паришься и, по итогу, получается, но потом всё равно всё это снова обрушивается в мрачняк, потому что ты просто не хочешь, чтобы было хорошо, спокойно, потому что придумано что-то, без чего жизнь не мила. Я вот снова нахватался чужой депрессии - лечусь греческим салатом, а ты, где-то там, думаешь о том, почему он ни о чём не спросил или не позвонил. Это банально, хоть караул ори. Из-за этого и приходится по ноль семь виски в день уничтожать, чтобы всё время забывать о том, что так уже было.

Какое-то время у меня получается быть вполне себе интересным, особенно пока это кому-нибудь нужно, а потом синусоида плавно выводит всё это в апофеозный эгоизм - ни себе, ни тебе, ни людям. Да кому, прости меня Джа, нужна твоя самодостаточность, кроме тебя самого? Так и путаешься всю жизнь между собой и всеми остальными, сколько не мудрствуй. Вызываю в себе смятение возвращения к истокам чувств, чтобы не было мучительно скучно. Но лучше бы, конечно, просто не думать об этом.

Я, в общем-то, давно готов бессмысленно сдохнуть на одной из этих вечеринок, но, судя по всему, я всё ещё жалею о том, что здесь и сейчас, где бы ты ни была - я не люблю тебя.

В колонках играет - Ohbijou
Сколько не убеждаю себя в обратном, но сегодня ни фига не очередной понедельник.